agujaciega

[agujaciega]

Como un brebaje misterioso, de esos que nacen y mueren con la persona que los crea, la química de mi cuerpo me lleva a viajes impensados. A decir, a reaccionar, a padecer... Yo soy el brebaje. La receta inconclusa. Esa que intentas descifrar al oler o saborear pero en la practica nunca queda igual. No entro en el "todos". Realmente no quepo. Me dije mil veces que podía meterme en una caja gris y cada vez que lo intento mi poder expansivo hace que rebalse o explote. Me quedan chicas todas las cajas. Es mucho el contenido. Y fácil de explosionar. A veces siento que quema, otras es sereno como un río. Pero nunca te fíes de la calma del agua. Nunca olvides que existe la profundidad. 12.42 - 10/7/21

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El impulso de los cobardes no es ni más ni menos que desesperación.

10/7/21 - 12.3 hs

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No me gustan los golpes que pican. Me gustan los que duelen, los que marean. Me atraen los moretones violáceos. Esos a los que podrías sumarle pequeñas manchas blancas y, podrían parecer una imagen de la galaxia. Amo la sensación de vértigo al tocar un moretón relativamente fresco así como sentir un chichón leve. A veces quisiera que me golpeen lindo pero no termino de confiar en la gente. 12.23 hs - 10/7/21

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Sueño (1)

Hace mucho no soñaba con nadie y hoy reaparece ahí, como si el tiempo no hubiese pasado. Como si muchas cosas no hubiesen pasado y no se bien que hacer. No me gusta reaparecer pero entiendo que quizás nos estemos llamando (10.11.18-14.12)

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VotoCantado.

Días como hoy desearía muchísimo poder vivir sin socializar. Ser un mutante que tenga el poder de cagar plata o ser completamente autosuficiente para -absolutamente- todo. La gente me aburre, me cansa. No siento emoción ni nervios cuando voy a conocer a alguien. No me produce nada. No siento tristeza por alejarme de mis amigas más cercanas. En otro momento esto me hubiese dejado triste por un gran período y ahora me encuentro sintiendo sólo decepción y a la vez una pulsación que me repite "sabías igual que eran una cagada, que ibas a estar para ellas pero viceversa no" como queriendo consolarme de alguna forma... pero no lloro. Siento que vivir es dejar morir la esencia en cuotas. Y es triste, si. Pero no lloro. 5/9/18 - 18.34hs

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Mensaje no enviado (1)

Estoy muy cansada de que la gente no sea vos, de no encontrar pureza con la tuya en las personas que me cruzo, con quienes tengo trato diario, alegrías, enojos, etc. Siento todo el tiempo que si quiero que un abrazo me llene el alma tengo que viajar miles de horas y dartelo. Me siento débil porque cuando todo oscurece necesito acomodarme bajo tu ala para que el resto se reacomode. Me pone triste saber que la gente que conozco no vale la alegría ni la pena, que los códigos son algo impuesto por el marketing que te vende que un amigo es una luz sin mencionarte que es made in china y que probablemente se te sulfate una pieza y tengas que tirarla en dos, maybe tres días? Es agotador recibir tantas decepciones. No puedo terminar de ser honesta con nadie más que con vos. Y que ironía! Yo rechace mudarme y comenzar una vida con vos! ... Necesito apagar la mente. 1/9/18 - 4.52 am

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Silencios

Cuando estábamos sentadas en la cama me gustaba hacerle upa mirándonos. Ella pasaba sus piernas alrededor mío y yo acariciaba su espalda. Podíamos estar horas así. O bien durmiendo en su falda o ella en la mía. Le acariciaba el pelo y las cejas hasta que se dormía. Compartir ese tiempo haciendo poco para mi fue y es valioso. Hoy a la gente no le interesa mucho compartir tiempo incluso si es en silencio. Tengo la necesidad del contacto físico constante. Necesito aunque sea pasar cerca suyo, acariciarle la cara y seguir haciendo mis cosas pero hoy por hoy la gente quiere discursos y palabras, así sean mentiras. Y yo a veces no las tengo. 5.21am 1/1/2018

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Lo difícil.

"Mantengamos el corazon a resguardo" susurraste antes de dormir. Pero guardarlo es tan dificil como evitar amar. Lo dificil del amor no es amar. Lo dificil del amor es la distancia. Lo dificil del amor no es abrazarte. Lo dificil del amor es el frio. El frio en el amor es casi como un camino amarillo que pocos pueden atravesar y, tirante nuestro hilo rojo nos pide que acortemos distancias para poder dar abrigo al amor. Y pretendemos que nada sucede...y estoy feliz al ver tu espalda en mi cama. Pero lo dificil del amor no es amar. Lo dificil del amor es el frio. Y recorro las calles con el calor de tu mano en la mia. Pero lo dlficil del amor no es amar. Lo dificil del amor es no amarte. Lo dificil del amor es la distancia que no se acorta, es guardar tus suspiros en un frasco y tus abrazos en una cajita. Lo dificil del amor es recordar cada noche tus labios grandes y extrañar todas las canciones que brotan de ellos. Lo dificil del amor es desear no amar.

17/6/16 - 02.42 am

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Coser y restaurar el hilo que conecta el contenido de la cabeza con el del pecho porque el nudo improvisado no funcionó y se deshizo frente a mis ojos (del lado de adentro). 13/11/15 . 17:25

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Como cuando todo es claro y a su vez no. Y duele y a su vez no. Y elijo y a su vez no. Y te amo y a su vez no. Y me duele la cabeza, me estreso, me tranquilizo, la paso bien, me pongo a llorar. En el colectivo lloro, caminando lloro, y me da el sol y recuerdo esto: a nosotrxs ese dia... Vomitaste mis zapatos y me abrazaste. Tenias miedo. Del recuerdo, del mañana, de tu entorno, de vos. Excepto de mi. Me vomitaste y lloraste con miedo, me abrazaste y te reíste. Tocaste fondo y reíste. Lloraste de felicidad y de miedo. Despertamos en una cama desconocida. Daba el sol. Despertamos en una cama extraña. Discutiste. Me fui. Volvi. Caminaste hasta la esquina y me llamaste. Y no quise. Sin cortar el hilo ya no quise porque te amo y a su vez no. Porque también siento que me amo y a su vez no. 10/11/17 - 16:13

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Piano.

Que te hizo el sol de mis ojos para deleitarme y luego dejarme morir? Que el perfume de tu piel se impregne de mi para llevarte de alguna forma a mi lecho. Quiero yacer de emocion al ver el tono de tu espalda. Quiero pasar mi nariz por toda tu columna. Quiero lamerte el cuello y hablar de tu hermosura. Quiero seguir durmiendo para acariciarte aun mas.

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Fragmentos del corazón (N° 1)

Hoy es uno de esos dias en los que abris tanto las puertas de tu mente que permitis que las cosas fluyan. Anecdotas, recuerdos que pasan sin golpear y que no sabes si realmente queres tenerlos frescos en la piel... Pero vinieron, acariciaron tu piel y por algo se manifiestan. Hoy la brisa podria haberme llevado al puerto de cualquier persona que por razones de la vida ya no frecuentamos y eligio acercarme a Ingrid. Ingrid era una amiga hermosa que tenia en Chile unos años mayor que yo. A Ingrid le gustaba Ennio Morriconne, Garbage y su profesion (produccion en tv) entre otras cosas. Amaba viajar. Recorrio muchos paises. Todos recibian bien a Ingrid por su trato amable y su personalidad dulce. Yo la adoraba. Me gustaba mucho charlar con ella y observarla. Su piel oscura tenia cierto brillo dorado natural, sus dientes eran super llamativos y prolijos y su ropa parecia ser de un personaje de Beetlejuice. En mi cumpleaños me hizo un cuadro con muchos dibujos de Liners. En su cumpleaños le regale un cover de Alejandro Sanz (ella lo amaba, yo lo detestaba jajaj). De hecho empece clases de canto pocos meses antes para poder hacerlo prolijo. Un dia, durante un sismo en Chile quedamos incomunicadas. Llore por miedo a que le hubiese pasado algo  ya que vivia en un edificio bastante alto. No supe de ella por varios días. Hoy por hoy nuestro destino nos marco caminos paralelos. Con ella quedo uno de mis fragmentos.

5.11.17 - 20.58

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Quisiera poder partirme en dos o que me borren ciertos recuerdos así no siento esa necesidad de querer todo cuando es imposible. 05/11/17 - 13:39 hs

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Sismica

Vivo en una capsula de plastico, de esas amarillas que traen "sorpresas" en su interior. Aqui pasan cosas poco cotidianas para algunos pero es mas de lo mismo para mi... A excepción claro de los problemas. Cada vez que un problema se avecina suena en mi una alarma y la capsula tiembla y se encoje. Aunque quizas soy yo la sísmica, la que crece. La que enfrenta las cosas ajenas a su mundo, la que crea limites con cintas rojas de respeto y quien se desvanece cuando las mismas son violadas. No oigo cuando gritan, no siento cuando disparan dardos o tiran piedras dirigidas a mi pecho. No existo mas cuando marchitan las flores de mi paciencia. Realmente no existo. Las únicas ondas que llegan a mi capsula son las puras. A mi casa y mi corazon. A mi ser. No llega lo demás. No existe mas. Ya no. 05/11/15 - 20.04

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Dormia con mi mano derecha en su pecho y con la otra rodeaba su cuello y acariciaba su cabello hasta que se quedaba profundamente dormida. 05/11/14 - 01:48 hs

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Soñó con 3 ex amores. Recibió mensajes de 1. Despertó con palabras lindas en un sms que esperaba de otros. Si, "de otros" porque le gustan muchas personas y no sabe bien que hacer. 14/10/17  -11.30

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Roles vacíos.

“No hay rol que sienta que no puedas cumplir. Creo que siempre te termino mareando con mis conceptos de amor y mis sentimientos pero muy en resumen es esto: Yo te amo. Ojala algún dia puedas creer en vos como yo lo hago. En vos y en tu talento. No siempre logro decírtelo de buena forma asi que aprovecho para disculparme pero entende que a veces me enoja, no es que quiera lastimarte. Todo podes ser, lo que quieras! Solo falta que lo asumas” Carta: 18/05/15 23.19