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Eu já não me reconheço mais...

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para o grande amor da minha vida...

Eu nem sei bem o que eu diria para você, depois de quase 2 anos tem tanta coisa entalada no meu peito. Eu sei que hoje você está com outra pessoa, eu sei também que na minha vida existe outra pessoa, mas acontece que quando eu deixei você, eu não deixei porque eu queria, eu deixei porque eu precisava. Você foi o amor mais intenso que eu já senti. Saber sobre você (embora eu evite) me causa uma grande dor aqui dentro, é uma sensação no estômago, é um frio na barriga, é ansiedade. Mas apesar de todas as dores sentidas, todas as lágrimas que derramei, todas as palavras que você gritou comigo, que depois de todo esse tempo eu não esquecerei, mesmo depois de tudo de ruim, e acredite, foram muitas coisas ruins, eu não esqueci você.

Meu coração segue machucado, segue tão machucado, nada que eu busco eu gosto 100%, porque eu sei que são todas as características que você tinha, busco em todos os lugares por você, ainda me lembro de você e de todos os anos que passamos juntos, lembro da nossa rotina juntos, lembro de tudo ainda, e você foi e sempre será o amor da minha vida, mas jamais o amor para minha vida, eu sei que o é bom para mim, hoje eu sei, sei exatamente o que eu preciso para mim, e infelizmente você jamais se encaixaria novamente na minha vida. Mas você não se encaixar não quer dizer que eu não sinta.

Eu ainda uso aquela pulseira que você me deu, aquela pulseira que eu tanto queria, ela ainda continua no meu pulso, eu nunca tirei, e depois de dois anos sem notícias e sem contato com você, ela ainda se encontra no meu pulso.

Embora eu tenha me desfeito de absolutamente tudo o que me lembrava você, eu ainda tenho essa pulseira. Eu ainda faço parte dos agradecimentos do seu texto de conclusão de curso, eu ainda me lembro do primeiro beijo, do primeiro dia que eu te vi, me lembro de comemorarmos o nosso terceiro ano juntos, eu me lembro de cada coisa, cada pequeno detalhe, durante todos os anos juntos e me lembro ainda mais agora que não estamos.

Eu acredito que você tenha me esquecido por completo, mas isso é bom, nem eu e nem você fomos atrás depois do ponto final definitivo. E eu me lembro principalmente de tudo de ruim, e por isso fui embora, eu perdi o controle da minha vida, e deixei você tomar conta, deixei tudo o que prezava para viver o que você queria. Então, decidi tomar a decisão mais corajosa da minha vida, que por mais que eu saiba que você foi o grande amor da minha vida, eu não poderia amar você e passar por cima de todos os meus princípios, e principalmente, da minha felicidade.

Prefiro te amar de longe, sentir saudades, mas prefiro olhar no espelho e enxergar a mulher que sou, prefiro não me perder novamente para mim mesma. Prefiro te perder mil vezes, do que ME perder novamente.

Porque no final das contas, não importa o quanto eu te amo ainda, importa que eu segui em frente, e entendi que eu não posso amar outra pessoa, se eu não amo a mim mesma.

Por isso eu deixei você e o nosso cachorro, para poder me amar. Para ser feliz. De todas as coisas que eu compreendi, foi que abrir mão da minha felicidade nunca mais entrará em questão. Então, eu prefiro ouvir notícias de que você está em um novo relacionamento, e que parece estar feliz, do que deixar tudo aqui dentro virar uma grande tempestade novamente.

Eu sempre vou me lembrar do nosso pequeno espaço de tempo e serei absurdamente feliz ao lembrar somente das coisas boas. Não vou dizer que você sairá do meu coração, porque para ser sincera, eu sei que enquanto ele bater, uma pequena parte sempre será sobre você. Eu não me orgulho dessa parte existir, mas também não posso negar que exista.

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ainda sobre você

As vezes a minha mente me sabota, me trazendo lembranças que eu queria esquecer.

As vezes me traz lembranças que eu nem sabia que estavam guardadas aqui dentro, e sorrio. Mas as suas lembranças me trazem um gosto amargo na boca.

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E mesmo assim doeu

E hoje, depois de quase 2 anos eu vi que você está namorando, e mesmo que nosso relacionamento tenha me machucado, e mesmo que já tenha se passado quase 2 anos, parece que foi ontem. E eu chorei, e chorei muito. Doeu, e doeu muito. Deitei no chão, o peito subindo e descendo tão rápido, que por um segundo eu pensei que estivesse tendo um ataque, e estava mesmo, ouvindo meu coração se despedaçando mais uma vez. Chorei tudo o que não tinha chorado desde quando eu decidi virar minhas costas. Sim, eu me despedi de você, fiz isso porque tudo o que você fazia me machucava, porque tudo o que você falava me machucava, e porque tudo o que você deixava de fazer, também me machucava.

Então, eu prefiro ficar deitada no chão, sentindo essa falta de ar, essa dor no peito esmagando ele, e esse nó na garganta que mais parece que tem algo entalado, do que sentir tudo o que senti estando ao seu lado.

Mas ainda assim doeu, mas ainda assim chorei. A razão muitas vezes não anda de mãos dadas com o coração, e quando eu parti eu dei chance para a razão, mas hoje, eu ouvi o meu coração gritando, e ele gritou tão alto que escorreu pelos meus olhos, meu coração gritou tão alto que por um segundo fez os meus pulmões pararem, esqueci como respirava, a cabeça latejando tão forte e a única coisa que eu fiz foi deitar no chão e apertar o meu peito com a tentativa vã de arrancar isso de mim.

Eu não pensava mais em você, pelo menos eu achava que não pensava mais, eu não queria saber de você, mas hoje... ah, hoje foi tão inevitável, né? Hoje depois dessa notícia a única coisa que eu ouvi foi cada martelada das batidas do meu coração, eram como martelos batendo no vidro e você escutando os estilhaços... Achei que depois de 2 anos, depois de conhecer e estar com outras pessoas isso não importaria, mas importou.

Não é que eu me arrependa de ter virado as costas, pois quando parti você mesmo quem abriu a porta e fez as minhas malas e nem se quer veio atrás. O nosso barco estava naufragado a muito tempo, e felizmente tive a iniciativa de pular e sair nadando. Digo felizmente, porque a única coisa que conseguiríamos juntos era continuar nos afogando, mais do que já estávamos afogados. Mas mesmo com tudo isso, nada impediu de hoje eu cair aos prantos por você, não impediu de lembrar de anos que passamos juntos. Não impediu de lembrar as coisas boas que passamos.

Mas para cada lembrança boa, tem mais dez lembranças ruins, então eu ouvi o meu coração diminuindo sua voz, retomando as batidas, os cacos estilhaçados nem fizeram tanto estrago como aparentou com o barulho do estouro... E mesmo assim doeu.

Mas não doeu tanto como antes. Anestesiei a minha dor por 2 anos, porque eu sempre soube que eu merecia mais, eu reconheço que também errei, mas reconheço mais ainda que o seu tudo era muito pouco para mim, na verdade era um quase nada.

E vendo você com ela agora, mesmo que com o coração levemente ferido, eu suspiro de pensar "já foi eu, mas hoje eu fico feliz de não ser mais" Parece ironia, mas a verdade é que um "nós" era um grande piano nas minhas costas e desde que fui embora, eu nunca mais senti peso nenhum, a única coisa que senti foi: liberdade.

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Uma fortaleza

Que eu aprenda a me tratar com mais zelo, com mais amor, com mais compreensão, pois amores falharam comigo, amizades falharam comigo, mas eu sempre estive aqui segurando as pontas e enxugando minhas próprias lágrimas.

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É inevitável

No final eu sei que vou desistir de você como eu desisti de todos os outros. Olhando bem para o que eu quero, você só é alguém que tem algumas características que eu prezo, mas no fundo não é o que eu quero.

Eu me conheço, eu preciso ser desafiada, eu preciso achar difícil, eu preciso não saber de tudo e eu preciso, acima de tudo, não me sentir no controle o tempo todo. Se eu achar que o jogo já está ganho eu perco o interesse, eu perdi o interesse em você porque não é nada do que eu quero.

Eu preciso de muito mais. Eu sempre vou precisar. Me perco toda as vezes que deixo alguém entrar sem estar preparada para receber.

Eu quero mais, você sabe que eu quero mais e a verdade é que você não é o meu mais! Desculpa ser sincera, mas é a verdade.

Desculpa te magoar, mas eu estou cansada de ME magoar.

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A certeza das incertezas

Talvez a vida só seja isso mesmo, mas a verdade é que eu queria que ela fosse apenas “mais um pouco”, entende? Só mais um pouquinho além disso, só mais que isso.

É difícil a realidade, e mais difícil ainda se esconder naquilo que fantasiamos no nosso íntimo. Não é possível que tudo o que temos são expectativas de algo que pode nunca acontecer.

O choque da realidade é tão doloroso, crescer e ver que a vida é mais, mas que sua vida se resume a tão pouco, é angustiante.

A crise chega para todo mundo, é verdade, mas no fundo eu só queria que não fosse tão difícil, que não fosse tão frustrante.

Talvez eu seja só um poço vazio, me afundando dentro de mim mesma, em uma escuridão que vem de mim mesma. Me afundando na minha própria tristeza.

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Dói manter a cabeça erguida quando tudo dói, quando a dor rasga cada parte do seu corpo.

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E a maior decepção que todos os serem humanos podem ver é a própria humanidade

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Eu não tenho mais medo

Eu não tenho mais medo de estar sozinha, eu não tenho medo porque nos dias mais sombrios eu estive sozinha.

Eu digo para vocês que nada é mais solitário do que ter que sorrir ou fingir que por dentro você sente o seu peito se rasgar cada dia um pouco mais fundo porque não saber colocar em palavras a sua dor, mas mesmo que soubesse, como encaixar de uma forma coerente tanto sem assustar quem está ouvindo? Como contar o que a gente mal conhece por completo.

Não tenho mais medo da minha própria companhia, pois quando eu precisava de uma abraço o único que eu tive foi o meu, as vezes nem por falta de pessoas, apenas por não saber por onde começar.

Parece simples, mas quando as suas dores nem você sabe as decifrar, como mais alguém que está de fora poderia?

Eu não tenho mais medo de estar sozinha, porque se eu pensar direito, eu só tinha eu mesma esse tempo. É tão exaustivo ter que perceber que seu barco está afundando e águas que o afundam saem diretamente dos seus próprios olhos. Você mesma afundando a si.

Nada dói mais do que viver fingindo estar bem enquanto em todos esses anos a língua coça, a garganta fecha, o peito arde para falar... e nada sai.

Não tenho mais medo de ficar sozinha porque no meio da minha dor eu aprendi a me amar, a me respeitar e a me cuidar.

Não tenho mais medo de ficar sozinha, pois ninguém mais pode resolver os meus problemas, apenas eu.

Não tenho mais medo de ficar sozinha, porque quando a minha alma gritava socorro e os meus olhos imploravam por alívio, eu escutei o eco dos meus gritos... e nada. Era só eu ali, parada escutando a mim mesma.

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Eu não sei o que esperar de mim mesma, e a única coisa que sinto é o meu coração despedaçando.

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A minha saúde mental finalmente agradeceu

E depois de 1 ano eu virei as costas, tomei uma decisão que eu não imaginava que teria forças para tomar.

Eu percebi em meio ao caos o quanto sou forte, o quanto eu tinha medo e me limitava, mas nem mesmo os meus piores medos foram capazes de me impedir escolher o que é melhor para mim.

Eu me calei por tempo demais, deixei que fizessem a minha verdade parecer mentira, que rissem pelas minhas costas e me fizesse me sentir culpada e errada.

Mas, eu virei as minhas costas, não quando todos achavam que eu ia ser covarde e fraca, mas quando ninguém imaginava.

Eu não desisti quando todos queriam que eu desistisse, eu virei as costas quando simplesmente me foi conveniente. Quando me foi apresentado um caminho bom para se seguir.

O tempo cura tudo e mostra tudo, isso realmente é verdade. E mais do que isso, a gente só descobre a nossa própria força e determinação quando somos obrigados a encarar uma realidade diferente do que acostumados.

Eu abri assas e levantei voo, sempre tive medo de altura e medo de minhas assas não serem capazes de suportar o meu próprio peso, que besteira a minha! Não só fui capaz, como sai voando mais alto do que nos meus melhores sonhos.

Hoje, eu tenho plena consciência que NADA á capaz de nos limitar do que nos mesmos!

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Porque eu me apaixonei por você?

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Se você retirasse todas as minhas camadas, eu não sei se você iria gostar de conhecer