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Tirando a poeira.

Estou escrevendo esse texto sem objetivo ouvindo a música acima, então ouça também! (por favor?)

Hoje eu resolvi debater no Facebook.

Também decidi excluir meu WhatsApp pessoal.

Antes disso, esqueci que tinha francês e jantei fora, procurei conforto entre a situação 1 e 2 e recebi um "Você procura coisa pra passar raiva, né?" que me rasgou ao meio.

Acendi uma velinha que prometi, pedi proteção a todos que amo, pedi para perder o medo.

A minha vida é tão pautada entre não abaixar a guarda por medo de tudo e chegar no limite e ir com medo mesmo que, sinceramente, não sei como seria não sentir medo do dia seguinte, da hora seguinte, do minuto seguinte, da pessoa seguinte, de todos os seguintes possíveis e imagináveis do planeta. Parece tão utópico quanto querer ter um dragão. Eu queria ser um dragão, ou um ciborgue, ou qualquer criatura tão diferente de tudo que já se viu que as pessoas nem conseguissem questionar a existência, porque porr#, um dragão.

E se fosse um dragão, queria ser como no conto do Caio Fernando Abreu:

"Como eu dizia, um dragão jamais pertence a nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão saber ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não dividem seus hábitos. Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem."

Masa mim me couber ser eu mesmo, não posso ser dragão, talvez um dia ciborgue, ou qualquer coisa que seja tão diferente de tudo que passe despercebido pelos outros, como uma falha na Matrix.

Talvez eu seja isso, uma falha na Matrix.

Tchau.

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I am normally a strong, independent gay. But after top surgery, I’m a useless man baby and I haaaate it 😤 I keep wanting to do things on my own but I have the arm range of a t-rex and the strength of a hamster.  Luckily mom is around to stop me from popping any of my stitches!

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Hormones and Surgeries don’t make you who you are , they help you show it, and they help you find comfort. // pls dont steal my art :)

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Bruce: "...and I always will."

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>be me

>want to try making a sticky note comic

>and experiment with line a lil

>be depressed also

>not a great combination

>get this as a result

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“My Dear”

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oi, sou trans e queria saber se usar packer 5em1 na hora do sexo da certo

Oie!

Eu ainda não usei packer para sexo :( então não sei te dizer, desculpe!

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Oie

“These days in the gallows I'm kneeling at the block With my neck outstretched And I should've stayed in the shallows” 

Sister Hazel - Another Me

Tenho vontade de escrever sempre, mas hoje me obriguei!

Fiz 6 meses em T recentemente e a sensação foi mais ou menos assim:

Sabe quando você tem 16-17 anos e deseja mais que tudo fazer 18 anos porque acredita que tudo vai ser diferente, e de repente, se encontra com 19? Ali, vivendo.

Então, quando eu era pré-T havia uma ansiedade absurda de como eu estaria com 6 meses, eu já me imaginava com barba, completamente passável e 100% bem, com a vida mais perfeita do Universo. Bem utópico assim mesmo.

Bom, eu não tenho barba ainda, e na verdade, eu não tenho vontade de ter, estou um pouco longe de ser passável, e as dúvidas e incertezas da vida continuam aqui, talvez até mais intensas do que no inicio, não tanto pela parte física, mais pela parte psicológica, provavelmente porque há 6 meses atrás eu tinha um objetivo traçado na minha mente, e uma visão longe da realidade de como isso seria, e agora que eu estou aqui é como se o mundo real finalmente tivesse batido a minha porta e me acordado. Vou explicar:

Quando eu era pré-T (mas já estava certo de que queria me hormonizar e próximo disso) eu tinha uma ideia na minha mente de como seria lidar com as pessoas pelas conversas prévias que tive com algumas, comunicando sobre ser trans, e de certa forma, esperava ataques diretos em relação a isso, como “mas você tem certeza disso?” “mas você nunca pareceu trans” “mas você gosta de coisas femininas” e por aí em diante, todas essas coisas que as pessoas acreditam que definem o gênero de alguém, entre o rosa e o azul. Acontece que em nenhum momento eu havia me preparado para os ataques indiretos, as piadinhas, os questionamentos sem intenção de ofender vindos de pessoas que eu gosto e que supostamente me apoiam e talvez só o façam por ignorância. Enquanto isso, tentei me convencer de que não me importo com o que dizem, sou o que sou e nada do que falam ou questionam me define, mas por trás da mascara, que insisti em criar para não me machucar, estava um garoto inseguro, sozinho, machucado e perdido. 

Eu me questionei várias e várias vezes se eu estou fazendo a coisa certa, se esse é meu caminho, se escolher ser quem eu sou é um fardo que eu não consigo carregar, depois pensei que era tarde demais para voltar atrás e por fim entendi que não quero voltar atrás, mas não sei o que fazer quando me machucam e ameaça doer demais, tenho fugido lendo todos os livros que me levam para longe da minha realidade, e deixado os dias passarem, e por sorte ou não, eles tem passado rápido demais. E finalmente, depois desse turbilhão de emoções e pensamentos, decidi voltar a terapia, preciso de ajuda e não posso alugar meus amigos para sempre, não é justo com eles e nem certo para mim, e essa ficha toda só caiu depois de não aguentar mais e despejar todas essas questões no colo da minha melhor amiga, que por sinal lidou muito bem!

Dito isso, as mudanças físicas tem me surpreendido e me animado, meu quadril diminuiu consideravelmente, meus ombros/braços estão com um formato mais masculino e quase definidinho, minha cintura tá sumindo, pelos em todos os cantos, espinhas em todos os cantos, cabelo mais grosso, a voz parou de mudar significativamente desde o quarto mês, mas está mais estabilizada e menos rouca.

 Por hoje é isso. Rendeu, né? Espero que aqui esteja mais claro do que na minha cabeça, mas não reli, e nem vou, porque quero que seja espontâneo e sincero (?).

Até a próxima.

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+

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“Queerness, to me, is about far more than homosexual attraction. It’s about a willingness to see all other taboos broken down. Sure, many of us start on this path when we first feel “same sex” or “same gender” attraction (though what is sex? And what is gender? And does anyone really have the same sex or gender as anyone else?). But queerness doesn’t stop there. This is a somewhat controversial stance, but to me queer means something completely different than “gay” or “lesbian” or “bisexual.” A queer person is usually someone who has come to a non-binary view of gender, who recognizes the validity of all trans identities, and who, given this understanding of infinite gender possibilities, finds it hard to define their sexuality any longer in a gender-based way. Queer people understand and support non-monogamy even if they do not engage in it themselves. They can grok being asexual or aromantic. (What does sex have to do with love, or love with sex, necessarily?) A queer can view promiscuous (protected) public bathhouse sex with strangers and complete abstinence as equally healthy. Queers understand that people have different relationships to their bodies. We get what it means to be stone. We know what body dysphoria is about. We understand that not everyone likes to get touched the same way or to get touched at all. We realize that people with disabilities may have different sexual needs, and that people with survivor histories often have sexual triggers. We can negotiate safe and creative ways to be intimate with people with HIV/AIDs and other STIs. Queers understand the range of power and sensation and the diversity of sexual dynamics. We are tops and bottoms, doms and subs, sadists and masochists and sadomasochists, versatiles and switches. We know what we like and don’t like in bed. We embrace a wide range of relationship types. We can be partners, lovers, friends with benefits, platonic sweethearts, chosen family. We can have very different dynamics with different people, often all at once. We don’t expect one person to be able to fulfill all our diverse needs, fantasies and ideals indefinitely. Because our views on relationships, sex, gender, love, bodies, and family are so unconventional, we are of necessity anti-assimilationist. Because under the kyriarchy we suffer, and watch the people we love suffering, we are political. Because we want to survive, we fight. We only want the freedom to be ourselves, love ourselves, love each other, and live together. Because we are routinely denied that, we are pissed. Queer doesn’t mean “don’t label me,” it means “I am naming myself.” It means “ask me more questions if you’re curious…“”

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What Queerness Means To Me « Tranarchism (via docasaur)

I’ve chosen this as one of my first posts as it’s important to me that people understand what I’m talking about when I use the term queer.  

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Sad day.

Hoje eu tive a pior cólica de toda a minha existência. Cheguei ao ápice de vomitar de dor. Só queria deixar registrado.

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all clothes are unisex if you stop giving a shit

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4 meses!

Just before I go Yes, I know that I'm losing control, yeah I wanna take things slow Put my mind in cruise control I know I'm always spacing And I blame it on the pressure I'm facing I wanna take things slow Put my mind in cruise control

Imagine Dragons - Cool Out

Estava olhando a última vez que postei e pensando em qual título colocar e no que escrever e ao olhar para o relógio do cantinho do computador me dei conta que hoje estou fazendo 4 meses em T! /o/

Coincidentemente, ou não, hoje descobri que tenho um muque discreto, há tempos tenho observado o quanto meus braços têm se desenvolvido e fiquei um tanto surpreso já que não faço nenhum exercício.

Quero me concentrar para listar tudo que vi de diferente nesse quarto mês, mas simplesmente não consigo, então volto outro dia, não quero deixar de postar agora que me liguei que hoje é mesversário de T. No mais, tenho um bigodinho também! <3 

Au Revoir ~

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THIS IS FREEDOM

Today (March 26th 2019) I’m officially one month on Testosterone and I couldn’t be happier.

I made a series of drawings to signify the steps that many transmasc people go through in order to feel comfortable in their bodies.

No matter if you have gone through all six of the drawings I have drawn or are now trying to come out as trans to yourself you are valid. I hope you have a good day.

(Speedpaint of some of these drawings will be on my youtube channel)

Just in case anyone theres someone who is confused

1st drawing: Coming out

2nd drawing: First masculine haircut

3rd drawing: First wearing masculine clothing

4th drawing: Legal Name Change

5th drawing: Starting Testosterone

6th drawing: Top Surgery

Also yes its purposely a long post cause the colours make a trans flag