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Carta aberta aos meus ex

Ao primeiro, me lembro perfeitamente de quando brigávamos e eu ia para a árvore e ficava esperando você vir ao meu encontro, eu me isolava para não explodir mas sempre queria resolver, eu esperava horas e você não aparecia, assim você fez tantas e tantas vezes mesmo depois de não estarmos mais juntos, me fez esperar por você sem nunca vir, você sempre escolheu mentir para mim, quantas vezes deixei você entrar na minha vida de novo por acreditar que você era quem mais me conhecia, só por você estar lá antes de tudo e todos, mas você nunca me conheceu de fato, se o fizesse não teria mentido e me feito esperar tantas vezes.

Ao segundo, ainda que nunca tenhamos nos visto eu te amei verdadeiramente, lembro como você cantava para eu dormir e sempre estava comigo mesmo que não fosse de perto, sempre menti pra mim mesma que terminei com você por medo de você vir e eu sofrer mais ainda com a distância depois (o que não era totalmente mentira), mas na verdade eu só conheci outra pessoa que estava ali perto, quando me arrependi e quis voltar você também já estava seguindo em frente, mas depois.. quando conheci outro e estava começando a de fato me envolver você quis voltar, você vinha atrás de mim, e isso interferiu imensamente no relacionamento seguinte, eu não soube cortar o laço e ele acabou virando um nó.

Ao terceiro, sempre me culpei por você ter chegado quando eu queria voltar com o anterior, sempre pensei que eu tinha estragado nosso relacionamento, mas mesmo depois de tanto sofrer para corrigir tudo, mesmo que eu nunca tivesse errado, você sempre foi um cafajeste pervertido (e ainda é), eu te amei cegamente porque você era tudo que eu tinha, no momento mais conturbado da minha vida, você me deu um lar físico e sentimental, eu sempre corri pra você, e você sempre estava lá me esperando de braços abertos, nós dois sofremos muito durante nossos 4 anos, nosso relacionamento sempre teve complicações, mas sei que nosso amor foi verdadeiro, há tempos eu parei de me culpar e entendi que o problema nunca foi só eu, como acreditei por muito tempo que fosse, eu não consigo me desvencilhar de você, nunca conseguirei de fato porque você sempre será o pai dos meus filhos, mas hoje eu entendo que não podemos (e eu não quero) coexistir com você por perto.

Ao quarto, demorei muito para me abrir novamente para alguém, mas fui escolher logo alguém tão fechado, você era um bom rapaz, tão calmo que chegava a ser irritante, às vezes olho e penso talvez se eu tivesse tentado mais poderíamos estar casados e vivendo a nossa vida, mas você nunca se encaixou com toda a minha intensidade, eu mal conseguia ser abraçada por você e pensar "nesses braços eu me sinto bem, me sinto em casa", você nunca esteve de braços abertos para mim, literal e sentimentalmente, eu pensei que tinha te amado, mas na verdade nunca se aprofundou verdadeiramente para isso.

Ao quinto, desde o começo eu sempre soube, e nós sabíamos que não dariamos certo, nunca me esqueço da primeira vez que ficamos e você me chamou depois da despedida e fingiu que ia me beijar eu fiquei com tava raiva e mágoa daquilo, parecia bobo, mas me constrangeu, mas você sempre foi assim cheio de gracinhas em qualquer hora e sem hora, eu lutei por você tantas e tantas vezes, mas lutei sozinha, me apaguei pela imagem de quem você podia ser, e foi onde me quebrei tanto, você dizia que podia ser, mas nunca foi verdadeiramente, eu me senti responsável por te tirar do automático e sem perceber me afundei nesse processo, depois de tudo que passamos você quer dizer que mudou, mas a verdade é que como eu disse antes "desde o começo sabíamos que não dariamos certo".

Ao sexto, que nem chegou a ser algo para poder ser um ex, mas me marcou e mexeu comigo profundamente mesmo em um curto período, você parecia ser a pessoa certa mais que qualquer outro, você chegou de mansinho como quem não queria nada e de repente fez meus dias parecerem vazios se não tinham você, você nunca deu em cima de mim, ou demonstrou querer algo, você só estava ali, perto, mesmo sem eu te chamar você estava lá por querer, mas depois, de repente, você sumiu e trouxe a tona todos os traumas de abandono que me rodearam por tanto tempo, nós podíamos ter sido tanto, o que tivemos foi tão puro e profundo, mas no fim você era igual aos outros.

E o motivo deu estar escrevendo isso? Justamente pelos traumas virem a tona, percebi que sempre lutei e fiz de tudo por cada relacionamento, eu me doei tanto que acabei deixando pedaços de mim mas mãos de cada um, eu mesma dificultei meu processo de superação ao fazer isso, me segurei tão forte em vocês que fui diminuindo e diminuindo, hoje graças a Deus, eu tenho sido restaurada, tenho recuperado pouco a pouco a minha verdadeira essência, por isso estou aqui escrevendo para deixar para trás, jogarei no mar do esquecimento, e seguirei a minha vida entendendo que nenhum homem jamais será mais precioso do que eu mesma, eu valho a pena, eu não sou difícil de ser amada, eu não sou carente ou emocionada, eu não preciso ser salva.

Obrigada a todos pelos bons momentos, e adeus a todos pelos males causados.

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A distância muda as pessoas.

O que antes era atencioso, se preocupava em mandar mensagem do bom dia ao boa noite, contava todo o seu dia sem precisar perguntar, fazia questão de dizer onde estava indo e o que iria fazer... Agora demora horas, e nem mesmo responde mais as mensagens do dia anterior, se tornou aquele cara que responde o que quer e ignora o resto.. realmente, tudo foi muito rápido com você, até mesmo o desencanto e desinteresse.

E no fim, realmente não era você...

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todas as permanências parecem terem sido negligenciadas, até mesmo aquelas em nome do amor. presenças inconsistentes que por mais que sejam ensaiadas, não conseguem passar uma vontade genuína de ficar. inverdades afetuosas feitas para enganar quem as vê e também quem as conta.

— dissipou-se

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Sei que nunca lerá isso, então lá vai... Sinto tanto a sua falta.

- Érica Nadotti

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Continua me chamando Pai, não desista de mim, fontinua me atraindo para sua presença. Não me deixe me perder em meio aos meus pensamentos. Me chama para o lugar secreto, onde Tu se revelarás a mim.

M a r i l i v a Mello

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㋡🥀

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Todas as lembranças que eu tenho foram e são necessárias para lidar com o presente só lembro do que quero manter comigo e o que adormeci enterrei no passado.

Maxwell Santos

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“Não quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que se foram e não voltam.”

— Caio Fernando de Abreu 

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Despedidas. Sempre fica um pouco da gente por onde passamos, e por mais que a gente diga que a dor é pelo o que se despede, a despedida é sempre interna. É sobre a gente agradecer o que viveu e abrir espaço para o novo. Dói, a gente afinal já estava acostumado com aquele pedacinho da gente mas se não despedimos de nada, não teremos novas partes de nós mesmos para amar. Hoje, apesar da dor, quero agradecer a despedida. Saudar a coragem que habita em mim para buscar o novo e o medo que me acompanha e me ajuda a discernir o que é bom e qual é o momento para o novo. É chegada o momento para o novo. Apesar da dor, apesar do medo, me despeço e me jogo na nova aventura que começa. Que eu esteja inteira para amar um novo pedacinho de mim.

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Ah, se você soubesse o que Deus tem preparado, começaria a sorrir agora mesmo.