acomicrelief-2425
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Just another face in another place.
Don't wanna be here? Send us removal request.
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“I enjoy talking to you. Your mind appeals to me.”
— George Orwell
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Como podria ser si tienes los mismos problemas que yo y como me podrias apoyar de esa forma?
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Es mas compatible conmigo es cierto pero nunca le escribi las cosas que te he escrito a ti
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Todo es un waiting game ahorita la verdad, voy a tener que sacrificar un par de cosas y voy a ganar un par de cosas, voy a seguir teniendo crisis existenciales y la verdad ni yo me aguanto ya.
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So, llege al punto 0 en el que i am not even sure if i want to be me anymore. Y no sé cómo salirme de ello, me he rodeado de gente que me tiene paciencia pero la he ido acabando y honestamente no se que hacer ya, como cambio todo?
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Ahora cada vez que hago un comentario piensan que estoy molesta no los culpo me convertí en la mae que la gente ni sabe por que le habla 🤔 ni yo se por que me hablan la verdad.
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Realmente te grité tan fuerte? Por que? I dont want to be this person.
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Me esforcé mucho de no ser como mis padres y soy lo peor de los dos en una sola persona, hoy cuando venía conduciendo me di cuenta cuánto me parecía a mi papá en mi carácter y me sentí tan mal, yo no quiero ser así, por que me enojo así? por que me siento tan negativa? por que me estreso tan rápido? Creo que voy a perder todo y me lo voy a merecer.
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Me siento como la mierda, siento que solo me he acercado a algunas () personas para distraerme y no sumirme en mis pensamientos y que los iré reemplazando cuando haya algo mejor y eso me hace ser la peor escoria, realmente las relaciones funcionan así para todos? También pienso que un día todos se van a aburrir de mi bullshit realmente tengo un carácter de mierda y soy un pedazo de mierda 🙃
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Creo que solo me fui apartando de todo y ahora aunq quiera no va a volver a ser lo que era, nada se siente igual, si antes todo era vano ahora lo es aún más y lo peor es que es mi culpa y aunq me repita voy a hacer todo bien esta vez, mi yo del futuro siempre encuentra la forma de arruinarlo todo, así que todo se queda en pensamientos y palabras sin sentido, he avanzado en algunas cosas, en otras sigo igual desde hace más de 10 años y ese sentimiento es un charco que se va pudriendo y haciendo más grande cada día a este punto no veo el fondo del agujero y si lo llego a tocar para "impulsarme" siento que por muy fuerte que salte no voy a poder salir.
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La Soledad me recuerda que soy un poco sociópata (o muy, depende)
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Siento que soy un fracaso aún cuando he hecho mucho más que la media (aún así la media es baja donde vivo y me siento encerrada quiero sentirme estúpida para impulsarme más).
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Creo que solo extraño la idea de que alguien esté ahí y no especificamente a ti, después de todo que obtenía de esto? , ya ni siquiera esperaba nada me había resignado a simplemente dejar pasar todo y no enojarme si no cumplias tus promesas porque sabia que era en vano que igual siempre habría algo más o alguien más y me empeñe en acostumbrarme a esa idea empecé a resignarme y ser mediocre en tantos sentidos y solo estar ahí para lo que quisieras y fue mi culpa por darte ese poder sobre mi, aún sabiendo que eras narcisista y sabiendo que eras egoísta y sabiendo que no te importaba nadie más, igual pensaba "no no quiero dejarte ir, no no quiero alejarme, quiero ser mejor", y que fue de eso? Nada o simplemente polvo en el viento, es un poco poético como la vida siempre me quita esas cosas y es tan conveniente como luego de eso me da algo mucho mejor pero en otro ámbito y aún así yo sigo terca no queriendo aceptar que talvez solo debo dejar q las cosas sigan su rumbo y no seguir forzando nada y enfocarme en mi misma y mi carrera y otras cosas que son importantes para mi, al final los sentimientos son una ilusión y es terrible depender en otra persona, yo se que con lo que viene se acercaran más personas falsas y fingiran que les agrado y tengo miedo por que talvez esa es la única forma para mi, y sí estoy llena de inseguridades y sí se que voy a terminar ahogandome en ello por que es una droga y mientras más la tenga mas la voy a querer aunq sepa que todo es una ilucion, aunque sepa que es temporal eso es mejor no? Por que entre eso y nada es mejor algo, evidentemente al menos será mejor que vivir así teniendo que pasar largas horas trabajando o jugando para distraerme o para que eventualmente mi cerebro se apague por que yo por mi cuenta no puedo.
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