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Uma carta para: Morte

Tentei te encontrar várias vezes e você sempre se mostrou ausente

Será que faltou recepção? Será que você é tímida ou só prefere monólogos?

Me pergunto porquê os 45 comprimidos que tomei não foram suficientes

Ou todos os cortes que tentei fazer o mais fundo possível

Talvez sua agenda esteja lotada, vai ver você não gosta de ninguém furando a fila

Será que é desrespeito e você se sente ofendida?

Será que você é um mero acontecimento ou tem consciência?

A morte vive em vida?

29 de julho

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E eu sinto que estou me afogando

a cada dia uma tempestade diferente pra suportar. 

is.

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“Eu posso até não ser uma boa pessoa mas por você, eu posso tentar ser a melhor, é só você deixar.”

— Escriturias

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“…Ele disse que precisa de um tempo. De um tempo! Eu lá vou dar tempo pra alguém? Se você ama, você ama agora. Não precisa de tempo para pensar nisso.”

— Não se iluda, não. (via cafeinad-a)

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É doloroso quando percebemos que nada era o que pensávamos, parece que o coração é esmagado em milhões de pedaços e não sabemos como começar novamente. Só desejamos que tudo passe.

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Não dá para perder o que não é seu, certo? Eu acho que certo. Eu fiquei pensando nisso quando você falou em dar um tempo, quando o meu pai entrou com ordem de despejo, quando achei que tínhamos um lugar nosso, cheguei a conclusão que eu não perdi, nunca foi meu, a casa sempre foi do meu pai, você nunca foi minha, não de corpo e alma, o nosso lugar sempre foi só seu. Eu não perdi nada pelo simples fato de nunca ter tido nada.

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Eu sinto que estou perdendo tudo, que tudo que eu acreditava está indo embora, estou sem rumo, sem direção, perdida. Eu não tenho pra onde ir, um lugar pra ficar tranquila e nem para onde voltar, não estou falando somente de casa, tijolo, concreto e telhado,estou falando também de morada em outro ser, eu estou sozinha, eu estou tendo que viver sozinha, me tiraram tudo que eu tenho e eu não sei se tenho forças para procurar um lugar, não tenho forças para pedir um lugar, onde já se viu, pedir um lugar kkkk, isso não deveria ser pedido, certo? Não deveria ser implorado, se não é dado livremente não, não vale a pena ter. Eu sei como é se sentir um peso, quando a pessoa não está confortável com a sua presença, seja ela qual for. Nós sentimos, tudo, às vezes não acreditamos, ou não queremos acreditar, mas nós sentimos, sabemos que não é o nosso lugar, sabemos que não devemos ficar e quanto mais tentamos entrar onde não nos cabe, mais machucado saímos e eu tô tão, mas tão machucada que não sei pra onde ir. O que fazer quando não sabemos mais o que fazer? O que vem agora? Devo gritar? Chorar? Espernear? Bater o pé e falar que vai me aceitar sim? Eu só queria um lugar pra me chamar de meu. E isso não é só sobre morada em outro ser.

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Antraz

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e continua sendo.

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Aprendi a segurar tanto o choro que agora nada mais me faz chorar e isso é terrível, às vezes eu só queria sentar no chão, encostar na porta e chorar, chorar igual uma criança quando cai e rala o joelho, chorar igual um bebê tomando uma vacina, ou uma adolescente que teve a sua primeira desilusão amorosa, as vezes só precisamos chorar, as vezes só o choro é suficiente, igual aquela frase "eu consigo, só preciso sentar e chorar meia horinha, mas depois eu consigo", mas não, eu não consigo, o choro não vem, não me acho no direito de deixar ele vim e isso só deixa tudo pior. Eu só preciso chorar.

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já é ruim o suficiente isso que tô sentindo, não me peça para explicar.

verbalizar torna tudo mais real. e dói.

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É sobre isso

é sobre estar sozinha quando você tá tendo uma crise de ansiedade, é sobre você ter que ser forte até mesmo na hora que está mais vulnerável, por que dói tanto, mas tanto que você só quer fazer com que pare de doer. é sobre você mesma ter que ir buscar uma água pra tentar se acalmar, é sobre estar sozinha nos piores momentos.

t.

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Sozinha.

Eu tento manter meus sentimentos dentro de mim, evito demonstrar principalmente descontentamento, saudade, tristeza, mágoa, solidão, dor. Eu tenho a mania de sofrer em silêncio e esperar que tudo passe. E eu tive que me moldar, aprender o que dizer, quando dizer e para quem dizer. E isso me transformou em uma pessoa extremamente insegura e sozinha. Uma pessoa que não confia ou confia demais, quebra a cara e vai se reerguer novamente e mais uma vez, sozinha. Escrevo isso depois de confiar demais e quebrar a cara novamente. Escrevo pra amenizar a dor, ou pelo menos tentar. Escrevo porque quero chorar e sei que não vale a pena. Escrevo pra esquecer. Escrevo porque é minha válvula de escape das minhas crises de ansiedade. Escrevo porque quero continuar vivendo e acreditando em dias melhores, mesmo que as pessoas me provem todos os dias o contrário.

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Algo dentro de mim mudou e não digo isso de uma forma boa, eu não funciono mais, eu achei que quando os dias passassem, as semanas, os meses e até os anos, fosse melhorar, mas não melhora nunca… eu perdi o rumo. Acho que o que define melhor isso é: “pra quem não tem uma direção, qualquer caminho basta”

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