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Todo lo que no pude decir.

He pensado en escribirte esta carta de amor porque me gustan las cosas claras, me gusta la sinceridad por encima de todo, pero sobre todo me gusta la sorpresa. ¿Has recibido muchas cartas de amor en los últimos tiempos?. Probablemente esta sea la primera. Mira, te he escrito un pedazo de ladrillo bastante largo, pero me gustaría que lo leyeras porque hace ya un tiempo que tengo la necesidad de contarte algo importante para mi.

 El objetivo de estas líneas es aclararte lo que siento por ti. Porque estos encuentros del principio resultan jugosos y emocionantes, pero estamos en un tira y afloja intentando no mostrar todas nuestras cartas. Y lo entiendo como un buen método defensivo, pero yo prefiero hacer las cosas de otra manera, prefiero ir a las claras.

 No se si te imaginas lo que te voy a contar. Por un lado es muy simple y tremendamente complicado por otro. Al poco tiempo de conocerte, además de coger rápidamente confianza y de que me pareciste genial, me sentí tremendamente atraída por ti. El problema es que esta atracción fue más allá de la simple atracción física, y lo que en un principio me pareció algo inocente se convirtió en algo más serio para mi. Me sentí fatal y tremendamente culpable. Fui el primer sorprendido, no me lo esperaba por nada del mundo, pensaba que no volvería a sentir algo así por nadie, y es que además no era lo que buscaba y mucho menos deseaba. La frase nunca pensé que me pudiera pasar esto a mi pasó cientos de veces por mi cabeza. Pero me pasó. No lo pude controlar, y mira que lo intenté, pero me fue imposible porque la atracción hacia ti no fue física sino a otro nivel.

 Se que estas muy bien y que te va excelente, quiero que sepas que te mando muchos exitos y bendiciones desde aqui, quiero que seas feliz siempre. Pero sabes perfectamente que esta carta no es para mandarte bendiciones porque eso lo hago todos los dias o cada que vez que te escribo. Yil, estoy enamorada de ti y lo estuve desde el principio, desde la primera sonrisa, nuestra primera salida, cada hora que teniamos en el curso, mas que todo desde el primer beso, o todas esas veces que fuiste mio.

 No tienes idea lo feliz que era cuando despertaba y quedaba tu esencia en mi cama, no tienes idea de lo veloz que me vestia solo para verte salir e irme contigo, muchas veces tenia clases a las 10 y salia a las 8 solo para verte, cada mensaje tuyo era una emocion para mi, cada caricia me ponia en estado de vulnerabilidad. Me encantaba que estuvieras conmigo asi fuse 2 o 3 horas, pero mas me encantaba cuando te quedabas conmigo y te veia dormir o cuando hablabamos y me dabas esos besos repentinos.

 Te extraño muchisimo Yilme Manuel, extraño verte aqui, extraño a mi vecino, extraño tus miradas seductoras y tu “Hola Bottini” con voz gruesa… Extraño tu respiracion en mi cuello, extraño despertar en la mañana y conseguir tus mensajes

 No te buscaba, pero llegaste, te conocí y te sigo conociendo, tú me agradas tal cual eres, solo que debemos saber que nos hace bien y que nos hace mal, quiero que me veas como tu mejor amiga, tu confidente sexual, jejeje, ya eso es broma.

 Haciendo que cada mañana amanezca con la ilusión de verte, de hablarte, y de poder tenerte para siempre entre mis brazos. Pero no, porque nunca sentiste por mi lo que yo si por ti… Tuve miedo de decirtelo porque no queria dejar de ser tu amiga y es lo que siempre trate de evitar. Cuando queremos de verdad, si esta persona no te quiere a su lado aceptas su amistad.

 Estos deseos tan sencillos son los que me gustaría poder compartir contigo, por ese motivo quiero dedicarte esta carta de amor en la que te abro mi corazón, y con la que quiero gritar a los cuatro vientos todo lo que significas para mi, sin miedo a nada, por que no hay que tener miedo al amor, hay que sentir, vivir cada momento como si fuera algo único que no se fuera a volver a repetir.

 Hay cosas que a veces uno quisiera que sucedieran, pero por más que uno trata, sueña y anhela, no suceden.

 Todo esto que te cuento decidí callármelo, por timidez, por cobardía, por mi situación, porque no era el mejor momento para ti, y porque sabía que tarde o temprano te irías y desaparecerías de mi vida, te olvidaría y se acabaría el "problema". Pues no. Me equivoqué porque me sentí fatal cuando te fuiste, lo pasé mal, y no consigo olvidarte. Lo he intentado, te lo aseguro

 Entenderé cualquier tipo de reacción por tu parte a todo lo que te estoy contando. Lo respetaría y te dejaría tranquilo, pero me dolería mucho, no te voy a mentir, porque te has convertido en una persona importante para mí y al menos me gustaría conservar el cariño que creo que ambos nos tenemos,  si quieres quedar algún día para hablar, haciendo señales de humo, como sea... Me ha costado horrores escribirte esto, hubiera preferido contártelo todo cara a cara, pero he sido incapaz. Espero que me sepas comprender, no lo busqué ni lo elegí pero me enamoré de ti. Te quiero, independientemente de lo que sientas o decidas hacer. Un beso.

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ODIO.

Ya estoy cansada de ir a terapias, estoy cansada de que mi psicóloga diga siempre lo mismo "Todo estará bien"; NO, nada estará bien, cada día es mas agonizante, cada día odio mas,cada día me odio mas a mi misma, cada día que pasa me voy quedando cada vez mas sola. Otra de sus frases "Hasta que no te aprendas a amar a ti misma, no amaras a nadie" Que estúpida esta frase, yo me odio y amo a mi familia, lo amo él mucho mas de lo que pueda llegar a amarme a mi. Muchas personas me dicen que por que me odio. No es simple la respuesta. Yo no decido si odiarme o no, solo pasa. Odio mi sonrisa. Odio mis inseguridades. Odio mi risa. Odio mis sentimientos. Odio como soy. Odio mi carácter. Odio se tan bueno a veces. Odio ser invisible. Odio que me tomen el pelo. Odio gritar y que me callen. Odio el echo de que no pueda confiar en nadie. Odio mi soledad. Odio odiar a tantas personas. Odio odiar tanto. Odio llorar por las noches, ya me duelen los ojos. Odio esta sociedad. Odio deprimirme y que nadie se de cuenta. Odio mi escuela. Odio mi casa. Odio ser a veces tan estúpida. Y sobre todo odio expresar o decir algo sobre mi vida y que todos piensen que quiero dar lastima. Me canse ya de cortarme, de tanto que lo hice ya perdí la sensibilidad de mis brazos, ya no lo hago. A pesar de que ya no me hago daño sigo odiandome cada día mas. Trato de mirarme al espejo y decirme "Eres hermosa. Hay muchos peores que tu y se quieren" y si, me lo digo pero no me convenzo, ¿que pasa conmigo?, quiero dejar las terapias, no quiero seguir. Quiero solo hundirme en el vacío y cuando se den cuenta ya sea tarde. No me puedan salvar, mucho menos el. Él que amo ya es feliz con su chica, mientras yo aquí tengo miedo de nunca sentir nada mas nunca por nadie. Me siento tan vacía, tan sola, tan... Es inexplicable.

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Amandolo en silencio.

Comienzo de nuevo a extrañarlo, siento una gran tristeza pero a la vez mucho coraje, ¿Por que?, bueno, porque le perdone 1001 cosas, le perdone los muchos desplantes, le perdone algunas mentiras, le perdone muchas cosas más y según él todo se acabó por unos errores mio, pero, ¿QUIEN NO COMETE ERRORES?, todos cometemos errores y si el me hubiera querido como dijo me hubiera perdonado, o simplemente me hubiera dicho que hice, porque ni eso se. Lo extraño, lo quiero conmigo. La más mínima idea de pensar que esta en brazos de otra, que esta besando a otra, que le esta hablando bonita a otra, me duele, ¿pero sabes?, eso se lo puedo perdonar y callarme, pero si el siente amor por alguien más, yo... yo sinceramente me derrumbo. Esto que quiero con él no lo quiero con nadie más, él es quien me hace sonreír, él es quien me hace enojar, él es la única persona que me llama "enana" y no me molesta, no me gusta mi segundo nombre y muero solo porque él lo diga, él es por quien siento algo que nunca he sentido por nadie más. Cuando estoy con él me olvido de la edad, del lugar, de la hora, de quien me este esperando, por eso mismo, porque estoy con él y aunque todo lo que él me digas sea mentira me llena y sinceramente... te extraño.

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Quiero recostarme en tu pecho y escuchar los latidos de tu corazón

(via diariopresivo)

Eso quiero

(via tequieroperofuerademivida)

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Esperando tu llamada.

Ver el teléfono cada dos minutos, no cada cinco minutos, no, dos minutos, mirarlo y seguir mirando, tan solo ver tu nombre en un mensaje, en una llamada o en algo. Quiero hablar contigo, quiero escuchar tu voz, reírme con tus estupideces, hablar idioteces y cosas sin sentido, quedarnos en un profundo silencio de inmensas palabras, empezar a pelear, hablar de nuestros sueños, hablar de "nosotros". Pero, también quiero verte, abrazarte y sentir ese calor y esa seguridad que no siento en nadie más, escucharte reír de mi tamaño, que me despeines, que juegues con mis cachetes, que me llames gorda:(, que me beses como si no hubiese un mañana, quiero jugar con tus pómulos grandotes, reírme de tu fealdad, caernos a coñazos, morderte y verte llorar, en fin, son infinitas cosas para hacer, pero, bueno, aquí estoy extrañándote.

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11:11

La mayoría de las personas no creen en los 11:11, dicen que es una estupidez esperar a esa hora para pedir deseos, en cambio yo tengo una idea muy diferente a los demás, a mi se me han cumplido muchos 11:11, y casi siempre que lo pienso el me escribe, me llama o siempre pasa algo con él. Una vez tuvimos un 11:11 juntos, no fue tan perfecto como yo lo esperaba, pero estaba junto a él y yo muchas veces le pedí al 11:11, le pedí un 11:11 a su lado y se me cumplió, pidan su deseo u 11:11 con fe y se les cumplirá, se los aseguro.

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No dejo de pensarte.

Casi siempre estas en mi mente, poco a poco vas entrando en mi corazón, ya no dejo de pensarte, cada recuerdo es una sonrisa, cada lágrima es que el amor va creciendo. No, ya estás en mi mente y no hay quien te saque. Te quiero y solo pienso en el día que te conocí, en el día que fue nuestro primer beso, ese primer día en el que hablamos toda la madrugada y entre risas y platicas surgió un sentimiento, un sentimiento que fue creciendo poco a poco y hoy en día es mucho mas que amor. No, no somos novios, somos mucho más que novios, pero mucho menos que amigos. Se que tal vez tu sentimiento hacia a mi se haya desvanecido un poco, pero nos seguimos queriendo como locos.

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La lluvia.

Toda la tarde lloviendo, mientras yo miraba por la ventana, con mis auriculares puesto y mis pensamientos solo hablan de ti. Escuchando nuestra musica favorita y mirando como las gotas caen una por una, igual que mis lágrimas, trato de secarme las lágrimas pero es inútil, es inútil porque tratar de secar mis lágrimas es como tratar de secar la ventana y que siga lloviendo. ¿Por que lloro?, lloro porque te extraño, porque quisiera estar junto a ti, quisiera que todo vuelva a hacer como antes. Antes cuando te extrañaba te buscaba, te llamaba, ¿y sabes por que ya no lo hago?, porque se que ya no sientes lo mismo, y que por mas que te extrañe no estarás ahí como antes, no me resigno a que ya no estés ahí para mi, no me resigno.

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Le tengo miedo a la oscuridad

Mucha gente me dice que no le tenga miedo a la oscuridad, pero es difícil, pues, en la oscuridad te pienso y eso me da miedo. ¿Por que me da miedo pensarte si antes te pensaba y era feliz?, cada recuerdo tuyo me sacaba una sonrisa, ahora también me la saca, si. Pero.. no es lo mismo pues ya se que no te tengo o no se si algún día te tuve... Pero te aseguro que te sentí tan mio como nadie... Tu me decías algo, ese algo siempre tenía que descifrarlo yo, y tus ojos me ayudaban a descifrarlo, ¿sabes por que?, porque tus ojos me gritaban lo mucho que me querías, me gritaban que me querían besar, me gritaban que yo para ti fui especial. Y aunque tu lo niegues yo se que todavía me quieres no se si mas o menos que antes, pero me quieres y yo te quiero.