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2022-11-02

私は己の買ったもののレビューを残すのが好きだ。 ふとした折に購入履歴から己のレビューを見返して、当時の状況が朧げながら伝わってきて、商品ページにはそのレビューを見たであろう人々の各々のレビューが連なっている。 製品ページを通じて製造・販売に関わった人々を想い、様々な理由でこれを検討する人々を想い、購入した人々を想う。この非同期的なコミュニケーションにこそ人の中に本来あるであろう、美しく善良で曇りのない人間らしさを感じる。 リアルタイムの濃密なコミュニケーションは相手が誰であろうとも、たとえそれが肉親であろうとも一定量以上は心身を激しく疲弊させるし、自分がそうであるから相手もそうであろうと思ってしまう。 大切な存在、尊敬している人へ無限の敬意と愛を表したいと思える貴い衝動が、肉体的な疲労と限界、恒久的な無力感と秤にかけられる度に己を酷く醜く無力な存在であるように感じる。 人はどうやっても不完全であるので、接触が多ければどうしても相手の何かで失望することもあるだろうけれど、この無力な己が尊ぶべき��格に失望するなど極めて不遜で冒涜的だと感じるし、同時に失望されるのも恐ろしい事だ。 そもそもすべての男女は別々の航路を持つ星々のようにその距離は遠く、分かり合える事は少ないし、正解も存在しない。 しかしながら、気が付くとやはりそれは正しいのかと自問し続けてしまう。 ヘラ子との思い出の影響も大きく、どうするべきだったのか未だに考え続ける。もちろん正解はなく、彼女は本質的に相手の誠意を削り取る事でしか愛情を信じる事が出来ない人間であったから、私であろうとなかろうといつかは必ず削り尽くして破綻しただろうし、その結果はすでに彼女自身が受け取っている。それと同じように私は誤った独善的なやり方で彼女を信じ、その結果を受け取り、今も悩んでいる。 私自身はお互いに公平でフェアな関係でありたいという強い願いに対して実際的な他者との感情的なやり取りの経験が圧倒的に少なく、与えられるものが極めて乏しい。ヘラ子とは系統・原因は違えとその点が共通していて、お互い与えられるものは少ないが不出来な点をお互いに許容する関係に思え、安心感を覚えていた。この態度にこそ問題があるのかもしれないと、最近はそう考えている。 人は誰しも尊く、尊ばれるべきであり、自分自身であろうと誰であろうと、情で結びつくのであればいついかなる時でも決して軽んずる事を許してはならないのかもしれない。 ヘラ子はちょうど私が私をそう扱うように私のことをあまり貴い存在とは見做していなかったので、私もそのようにヘラ子を扱い、これは本当に楽で、まさに聖書にあるように「自分自身を愛するように相手を愛した」という事なのだが、これこそが私の抱える問題の源泉の一つであり、ヘラ子との破綻を早めた原因の一つでもあるのではないか。 これからは劣った存在同士だから分かり合えるなどという強烈なシンパシーの幻想に惑わされる事の無いように。自分を軽んじる者を避け、心の底から己をどこに出しても恥ずかしい事の無い価値ある人間だと思えるように。実際に自分をそのように扱ってくれる人々を、価値ある自分と同じように価値ある人間だと思えるように。 そのために、この生涯にわたって常に付き纏う無力感を植え付ける存在が何であろうと、これを許すべきではない。思い出であろうが上司であろうが社会そのものであろうが。 慈しむべき存在を慈しむために、憎むべき敵を憎むよう。

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2022-01-16

https://youtu.be/Kep8HF7j07g ウワーーーーーーーーーー！！！ヘラ子だ！！！！！！！ クッソ　思い出したら腹立ってきた そうそうこれなのよ ほんまクソ 絶縁みたいな形よりFOみたいな上手いやり方あったのかなとか思ってたけどもう良いやこれで良かったんや！ この方の動画ガチでわかりやすい上に纏め方がめっちゃ良いし声も良き あと本人がACなだけあって解像度が死ぬほど高い　これ以上にわかりやすい動画なんてあるんやろか？？？最高！

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2022-01-14

ヘラ子と拗れた一連の経験は、受けたダメージと同じだけの多大な気付きを齎してくれて、それまで「これで正解だ」と思っていた多くの事項が覆され、全く新しい視点と結論を得た今はともすると世界がまるきり違って見えるレベルのパラダイムシフトと言えそうな気がするくらい。 ヘラ子と出会ったこと、離れたこと 。朧気ながらも糸口を掴んだ今ようやく、ようやくこれには意味があったのだ、今となってはかけがえのない経験の一つなのだと思える。苦労して辿り着いた結論を今ここに言語化する歓びを以て昇華したいと思う。 元々かなり早い段階からヘラ子とのコミュニケーションには大きな違和感を感じてはいて、当時からすでに、それがわおとヘラ子双方の歪さから来るもので、その上抱えている歪みの一部は非常に似通っていると直感的に感じていた。ヘラ子は能動的に他人を傷付けるようなことはほとんどしなかったのに、どうしてヘラ子に対して自分なりに誠実であろうとすればするほど傷付いたのかという点も重要で、まだ交流があった時にも幾度となく必死で言語化しようしたけれど全く刃が立たず、本当に悔しい思いをした。 今はその違和感が何であるのかなんとなくわかる。

正体は受動的攻撃行動と呼ばれるもの。ヘラ子は受動攻撃やそういう態度が癖になってしまっていたのだ。 会話中にため息を付いたりしんどそうにする、露骨に機嫌の悪い振る舞いをする、泣く、約束をドタキャンする、嫌味っぽい言い方をする、そして最も重要なのが不満を感じた時にきちんと相手に言わず（言えず）、上記のような態度で攻撃する事。 この事に気付いた瞬間まさに目からウロコというか、モヤがすっと晴れたようだった。 受動攻撃は確実に相手の精神を蝕んでいく。 相手が誠実であろうとするほど直接悪口を言うよりも遥かに効き目がある。 ある程度親しい相手に十分尊重した上で意見するというのは信頼関係と誠実さの証左であり、これを避けた上で攻撃する態度はその逆不誠実かつ裏切りであり明確な害意であり、相手を貶める卑劣極まりない最低な行いなのである。 それでヘラ子は正真正銘の本当にどうしようもない救えない人間なのだが、もっと救えないのは、これは紛れもなくかつて彼女が最も信頼したかった存在、彼女の親その人にされてきた仕打ちであろうということ。 人として最低限の正当な怒りさえ許されなかった人間は、この歪みに向き合わない限り永遠に世界から生きていることを否定され続ける。人間は、抑え込んだ怒りで爛れた内蔵を抱えて尚優しくなれるほど強靭ではない。 そうして怒ることも慈しむことも出来ずに膿んでいく尊厳の腐臭が、似た輩を強く惹き付け、あらゆる攻撃性を引き出してしまう。彼女が職場やTwitterで親しくない他者によく攻撃されると言っていたのは事実であろう。 しかしそれでも怒るべき時に正しく怒るなら、自他の尊厳は両方とも守ることが出来るのだ。 いままでわおは努めて怒らぬように、定型発達様が何もかも正しいのだからと何もかもを抑え込んできたけど、それは決して正しいものではなかったし、それどころか却ってリスペクトを欠いた振舞だったように感じる。 人間言っても無駄な相手にはもう何も言わない、というのは身を持って学んだ事実の一つである。

きちんを相手に伝える事、正しく怒る事は優しさや慈しみと同じくらい大切だ。相手は心を持った生身の人間なのだから。 ヘラ子はただそこに生まれてきたというだけで機能不全の親の十字架を生涯背負うことになった。彼女が自分自身の世界から許された時、彼女が世界を許せた時。「こうでなければ自分には生きる価値がない��とか「自分はお前と違ってこんなに辛い思いをしながら頑張ってきたのだから批判される筋合いなんて無い」とかいう類の誤ったプライドや、自他を飲み込み続ける破滅的な攻撃性が消えた時。その時が来ればきっと本当になりたい自分になれるはずだ。

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2021-12-22

わおはバカか？救いようのないバカ 久しぶりに感情を整理しようとこのページを開いた。 今の気持ちと全く同じことが既に自分の手で書かれていた。 わおは馬鹿か？結論出てんじゃねえか。 ただあれから追加でわかったことは、ヘラ子はわおが思っていたよりも遥かに底意地が悪く、そこらのASDよりも他人の気持ちを理解しようとしない事。 信じてはいけない人間を信じてしまったせいで、わおの心はもうささくれだったボロ雑巾のようだ。 すべての善意を無視され尊重されることなく気遣いと配慮を強いられた結果、気付けば半分エネmeな状態になっていた。 どうしてヘラ子は特別だから他のメンヘラと違うはずだなんて勘違いしてしまったんだろうか？ どうしてヘラ子が誠意を持って接してくれてると盲信してしまったんだろうか？ どうして定型発達だからわおより他人の気持ちがわかるはずなんて思い込んでしまったんだろうか？ 人の魂はここまで醜悪に腐ることができるものなのか。 ヘラ子の世界には悪意しかない。世界そのものへの憎しみがドブ川の汚泥のように凝固して、激しい恨みつらみが岩漿となって乾燥して冷え切った心臓に流れ込んでいる。決して苦痛以外を生み出す事のない厄災。あいつは生ける地獄だ。 とはいえヘラ子は別に金品を騙し取ったとか明確に貶したりなど目に見えて分かる裏切りを働いたわけではなく、むしろ病的に正しくあろうとしていて、わおが不満を口にするたびにわざとらしく号泣しながらそれっぽい謝罪をまくしたてる事が多かった。 わおがお互いのためにと悩み抜いて伝えた言葉を、ただ静かに受け止めることすらしてくれないのか。お前のせいで私はこんなに泣いて謝ってるんだとばかりに口から滑り出るお手本のような謝罪で責め立てて、わおが罪悪感でいっぱいになった頃を見計らって「私の誕生日だからそういうことを言うんだね」などと呟く姿はもはや血の通った人間のそれとかけ離れていて、精神よりも先に本能が拒絶反応を起こした。まさに「生理的に無理」というやつだ。 自分が正しくあるために他人を傷付けても歯牙に��かけないその態度。 全く本心ではない、他人を傷つけるためだけに発せられる「信じてる」「大好き」などの言葉。 どこまで他人の善意を踏みにじり貶めれば気が済むんだろう。 ところでヘラ子との共通の友、メシア子が少しわかった。 HSPは非常に抽象的な言葉なので少し本質的ではないと思う。メシア子の場合は「感情に敏感＝大抵の感情がわかりすぎる」というより、本人が自分をエンパスではないと言ったように、「悪意恐怖症」とでも言った方が近い気がする。

要は他人の悪意に恐ろしいほど敏感で、無理に取り繕ってでも遠ざかりたいので、そうでない人間にとっては不義理であったり八方美人で薄情に映ることもあるが、例えば屋内に入り込んだ蜂を前に、次刺されたら死ぬと分かっていて尚率先して動けるわけがないように、重度のアラクノフォビアの人間が蜘蛛を払えないように、もう色々と不可能なのだ。 にもかかわらずわおとヘラ子の話を聞いてくれて、侠気新幹線キメてくれたのはまごうことなきぐう聖ムーブなので本当に感謝。 その悪意に敏感なメシア子が吸魂鬼めいたヘラ子のグレート・ヘラに対峙したとき、もうどうしようもなくしんどかったはずなので心の底から申し訳ない。 話はヘラ子に戻るけども、先日ヘラ子のツイ垢が消えていた。わお一人とこじれたとして、しんどい思いをして話を聞いてくれたメシア子がいるにもかかわらず躊躇なく垢消しするのだからきっと昔からそうやって各ジャンルを渡り歩いてきたんだろう。本当に救えない無慈悲な奴。

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メンヘラに期待してはいけない

久々にきっっついメンヘラにリソースもってかれたので自戒のために書く。 メンヘラは本当に話を聞いてない。こっちが真剣にその人のためを思って過去の経験や想像力など働かせていてもメンヘラは涙を流しながら自分の枝毛のことを考えている。 「沢山失敗しても沢山成功していけばいいよ」などとあったかい言葉を送ってもメンヘラはTwitterアプリを消している。 「自分を変えたい」などと言いながらも全く人の話は聞いていない。 面と向かって悪口を言われたわけでもないのにどうしてこんなに腹が立つのか。 多分魂の根底に刷り込まれている「人の善意は尊ぶべきもの」「自分は人並みに尊重されるべきもの」が同時に汚されているからで、自分が作った出来たての食事を手つかずでぶちまけられるのと同じような感情なんだろうと思う。腹が減ったと言ったのはお前だろうに。床に散乱する塵塗れの白米や主菜を見て心の底から惨めな気持ちになる。赤子なら諦めもつくだろうけど相手はいい大人。最悪。それでいて自分は被害者ですみたいな態度を崩そうとしないので大変不快になる。 某メンヘラがワイに「私だけ扱いが雑なのは私が絵下手だから？」などと聞いてきたことがあったけどソイツは美大卒でワイは専門卒ですらない。メンヘラのメンヘラを逐一大真面目に受け取らなければこの言い方。こんなに性格悪い奴見たこと無いわ　頼むから死んでくれ。 共通の友達が真逆の涅槃手前のマジで良い人なんやが、ワイと涅槃さんとメンのヘラ子の3人＋時々他の人みたいな空気がとても好きで、そのためだけにケア労働をしてると言っても過言ではない。 涅槃さんには1秒たりともヘラ子のヘラ害の餌食になって欲しくない ワイが我慢してヘラ子がヘラを少し抑えてくれて3人で楽しく遊ぶのが理想 それなのにTwitterアプリまで消して心配してくれアピールなんてあまりにも人の心がなさすぎる こんな最低な奴最初から存在しなければどれほど良かっただろう こうやってワイがそのクソメンヘラのことで悩んでる間もクソメンヘラは自分の事ばっかり考えてるんだろうなと思うと腸が煮えくり返る ワイはどうしたらよかったんだろう どう考えても話を聞いてあげるみたいな対応は間違いだった 対応を完璧に間違えてしまった　後悔してもしきれない 最初に「ワイにそういう話されても困る」的な態度を取るべきだった でも他の人にヘラ害が及ぶことが怖すぎてワイが人身御供になろうと思ってしまった 今から修繕する方法はあるだろうか 心を砕かなければ踏みにじられずに済むわけだから、たまに一緒に遊ぶゲーム仲間くらいの距離が最適だろうか。 でも心砕かざるを得ないヘラツイート連発するんだよなあ だったらアプリ消してツイ禁はすごく建設的な対策だよね 今までの距離が近すぎたんだから、数日あけて冷ますのは良いことだ ヘラ子もヘラ子でしっかり頑張っているから、きっとなんとかなる こないだもスクショ上げてたから良い感じだ ワイがでしゃばらなければきっと少しずつ良くなる 話が聞けなくて悩んでる奴に話して聞かせようなんて思うのがおこがましいことだった ヘラ子は性格は最悪で無神経で人の心は無いけど頭は確かでカウンセリング受けてその道のプロに指示仰いでるらしいから本当に大丈夫 そもそもヘラ子は性格が最悪なので、散々バカのフリをして注意を引いたくせにいざ誰かにアドバイスされると「自分よりバカな奴が上から目線��何か言ってるわ」みたいなところがある。 今こそヘラ子の頭と理性とカウンセラーを信じる時だよ 頼む　ワイの楽しいCo-op時間永遠であってくれ

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DbD170時間プレイして知ったこと(サバイバー緑帯・キラー黄帯)

概ね緑帯までのサバイバーの強さ、 チェイスやスキルチェックより プレイヤー生来の慎重さと隠密力な気がする。 せっかちさんは堪え性獲得するかチェイス上手くなるまで日の目を見ない。 あと2019年上旬くらいにアップデートあったみたいで、 ランクの評価方法がそれ以前とは大きく変わってるぽい。 キラーも２，３ヶ月に一度くらい調整・修正されてるし 2018年の記事は当てにならないことも多かった。フレディとか。 初心者はクローデットとかいうのは半分間違っていて、 確かに「セルフケア」と隠密に最適すぎる見た目はぜひ欲しいんだけど、 今思うと最初のキャラはドワイト一択。腐るパーク無いし。 始めたては見つかったらすぐダウンまで持っていかれるし。 2番めにメグかネアかクロ選ぶと良いと思う。 キラーはパーク揃うまではマッチング無限地獄の果てに逃げられ煽られ低BPの最悪な結果しか無いので最低100時間はサバイバーやってBP稼ぐ。 ランク20~17の白帯（どう見ても灰色）は 悪意ある人以外は全員初心者だから遠慮する必要全然なかった。 キラー側も自分の設置した罠に引っかかる初陣トラッパーさんとかいる （トラッパーあるあるだと思う。普通自分もかかるなんて思わないもん） 16~13の黄帯に上がると、 ちょくちょく血塗れスキン見るようになった。 やり込んでる証拠だから正直緑帯行けよと思う。（キラー並感） キラーもランク14以上はかなり強い鬼ちらほらいる。 もうあなた緑帯で良いよ行ってくれ（サバイバー並感） 12~9の緑帯だと大抵誰か一人はプレステ済みでスキンも個性豊か。 緑帯のキラーは主にもう一つ上の紫帯の鯖たちと当たることが多いようで、 鯖ランク11やそ��らだと鬼は大抵黄帯。 それに隠密に徹してると初心者でもグッと生存率上がる。 自分以外全員プレステの時など、 仲間、強すぎる…キラーも強い…ワイ以外全員強い…はわわ…という感じ… DbDは300時間までチュートリアルだから… （大体プレイヤーレベルが99まで行って「デヴォーション1」になるまで） ワイ、チュートリアル中なんで… パーク全然揃ってないんで… 本来は隠密に始まり隠密で終わるもの… チェイスは派手服とか血塗れとか半裸とかハゲドワに任せる。 救助はボロタイ持ってない場合は一番近い位置＆他の人が追われてる時以外は行かなくて良い。 早いと距離が近いし、ギリギリだと鬼が戻って来てるので、 行く場合は概ね次の段階まで半分くらいがベストだと思う。 ハグのパークがある程度揃って一気に20→16に上げた時が非常に楽しくて、 破滅・ノーワンでボッコボコにできるときも多かった。 ドクターなんか、バベチリ・苦悶の根源付けて全滅成功したら BP6万近くもらえて思わずニッコリしてしまう事も… 黄帯は流石にそうもいかないから電撃当て頑張ってる… けどホーキンスとかレリーとか来たら「勝ったな…」って感じ 強いとか弱いとかあるけどマップとアドオンの組み合わせ次第だから 意外と活路はあったりなかったり…いやでも凛ちゃんは嫌い… 凛ちゃん嫌いすぎてキラー側でも使いたくないくらい… 天誅来る前にリージョンやって嫌いにならないようにしたい。 上手いキラーほど画面全体見てて、全体も考えてて、 ランクリセット直後で上ランクのキラーと当たると次元が違いすぎて凄い

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人生初の不眠症と躁状態

記念に感想とか書いとこうと思います。

特にうつとか仕事がきついとかは全く無く、 7月の上旬から少しずつ夜眠れなくなり、 9月には貫徹や遅刻をはさみながら だいたい平均4,5時間睡眠という感じになっていました。

特にここ数日は2時間しか寝てないのに妙に元気な日がちらほら��ったり。

本来今までは逆の眠いけど寝たくないということは頻繁にあり、 寝ようと思えば一日中でも寝てられるほど過眠型だったので 人生初の展開でした。

心療内科で相談して眠剤はもらってましたが、 最初の睡眠導入剤はミジンコほどの効果も無く、

マイスリー＆中途覚醒対策でリスペリドンももらいましたが こちらもほとんど効果はありませんでした。

7月頃はとにかく気持ちが不安定で、

8月頃から少しずつ狂気の階段登っていったように思います。

徹夜明けっていつも色々楽しくなって多弁になるタイプなのですが、 いつの間にかそういう深夜テンションが止まらなくなっており、 正常に戻らないままどんどん悪化していきました。

特に先週がピークで、

思えばこの１，２週間は明らかに”躁状態”と言っても良いヤバさだったので、詳細を書き留めておこうと思います。

まず人への”愛”がとめどなく溢れるようになります。

ヤバげな葉っぱをキメたヒッピーばりに人類に愛と平和を感じるようになり、

心無い人に傷つけられる尊い人々の苦しみと不条理に胸が締め付けられ、

“推しピ”（千代に八千代に存在して欲しい君）への愛に胸が押しつぶされ、

この自分の存在を許してくる通行人の優しさに胸を震わせました。

睡眠不足による悪心（おしん）もあったのかな…？

目に映るもの全てが全く美しく素晴らしいものに思え、

駅の構内すら何人もの人が携わった結果生まれた奇跡と感じました。

良い人だなあと思っていた人にはガチ恋レベルの尊さが腹の底から溢れ出し、

そこそこの人にも人としての輝きと素晴らしさと愛で全身が打ち震え、

苦手な人や軽蔑していた人間にも「ならば、これを愛そう。」と思いました。

パッと思いつくだけで少なくとも10人にかなりご迷惑をおかけしました。

とても申し訳ない

具体的な行動としては、

普段未読無視既読スルーがデフォで誘われるとたまに出るわたしが リア友グループLINEで突如として飲み会を企画しだし、

複数人に自分からLINEを送り、

一緒に遊び、

SNS上の"推しピ"の一人に自発的にDMを送った挙げ句意味不明な話をしたり、（本当にすみません）

3ヶ月に一度するかしないかの通話を毎日誰かしらとするようになり

職場の”推しピ”に100回は「可愛い」を連呼しました。（ほんとすみません）

職場で所属している部署が元々珍獣保育園状態なのですが、

その中でも浮くほど多弁になり、

この声が枯れるくらいに��が好きと言い、

会いたくて会いたくて震え、

極めつけに”推しピ”の変顔見切れ写真（意図せず映り込む写真）を

7個あるデスクトップの1個の壁紙に設定し、丸一日笑ってました。

“推しピ”の笑顔や一挙一動が太陽のように眩しく、あまりに可愛すぎて

こんなに可愛い生物がこの世に存在するなんて世界はなんて素晴らしいんだろうと本���で思えました。

普段から少し大げさな物言いをすることが多いのですが、 「こういうのはちょっと大げさなくらいが丁度いい」からであって、 この時は一点の曇りもなく本気で言ってましたし、 「この人は生ける宝石だ」 「自然が生み出した最も尊い金の一滴だ」 と感じ、それどころかこんな言葉では足りないと身悶えしてさえいました。

あとSNSで繋がってる”推しピ“の1人の「今日食べたご飯」を死ぬほど可愛いと本気で思い込み、別の場所で３時間くらい「チョコクロワッサンとか超可愛くない！？！？？！？？」の話をしました。えっ…頭がおかしい…

そんなシャブ色エブリデーだったのですが、

職場の”推しピ“の

「あぼさん元々頭おかしいと思ってましたけど、そんなでしたっけ」

「そういう性格じゃないと思ってたんですけど」

という言葉で唐突にここ数日の記憶が走馬灯のように蘇り、 改めて通話中の”推しピ”の反応のちょっとした違和感や 自分の行動のおかしさに気が付き、

穴の空いた風船が萎むようにみるみる正常が見えだしました。

ちなみにこの職場の”推しピ“は入社1ヶ月目で先輩二人に乳首当てゲームをした人です。

ちょうど定時間際だったので、 帰り道を歩きながら精神がギュンギュン戻ってきてることが自覚できたわけですが、

道や町や人が輝いていないことに天地がひっくり返るほどびっくりしました。

「道だ…」

「普通の……道だ…………………」

「普通だ……………」

後にも先にも町並みの普通さにここまで驚くことはきっと無いと思います。

特に気分の落ち込みとかもなく、楽しいので良いやと放置してましたが、

躁状態のほうが周囲への迷惑度が高いことも多いので思い当たる節ある人は注意です。

芸能人がやらかして躁うつ病だったとか時折聞きますが、もしわたしのこの一連の精神状態が”躁状態”で、かつ元々他人にそんなに興味ない性質のわたしと違って普段からバイタリティあふれる人情家だったら本当に大変なことになってると思います。

それほどまでに精神の無駄な高揚感は凄まじく、 明らかに異常ですし問題です。

おそらく会う人間全員にメンヘラソング等身大クソデカフィーリング感じてるはずです。 あと某緑色のアーティストの歌詞とのシンクロ率がヤバい。 なんていうか常に感情と思考がドバドバ溢れ出てる感じで、 喜びも悲しみ���感謝も愛も憤りも思考も 常に目まぐるしくパンパンになったペットボトルみたいに振り切れてました。 ”根拠のない自信”というのは自分をすごい人間だと信じる、というよりも 圧倒的な”なんとかなる””なんとかできる”で塗りつぶされた感じです。 素面に戻った日の夜、 生まれてはじめて「感情が静か」という感覚を覚えたことは衝撃です。 仕事もほとんど手につかず、 常に感情や関心が洗濯乾燥機のように回転しており 精神は元気なのに実際はほとんど進んでなかったです。

今の所人生一度くらい躁状態体験する人多いと思うので慢性的な問題になるとは思ってませんが、念の為心療内科で相談しようと思っています。 ロヒプノールは一度眠るとぐっすりなのですが、入眠が難しく、飲んでも一時間以上布団の中でぐるぐるしてるので困っています。

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自作PCでよく忘れるやつメモ

基本的に０から新しいパソコンを手に入れるならBTOの方が安い早いウマいなんだけど、何年かして買い換えるのを視野に入れると自作の方が安くなる。

ケースの自由度が高いのもロマン。 BTOはカスタマイズがかなり高くつくしケースはたいてい黒いのばっかなので、ケースに譲れないこだわりがあって尚且それなりのスペックが欲しいなら自作一択かも。 でも毎回組み始めた後で何かしら必要になる。 ●SATAデバイスを3つ4つ使う場合、SATA電源用の延長ケーブルはたいてい必要。 ●SATAケーブルも毎回必要な形のやつが必要数無いことに気づく。 ●CPUクーラーは時々付けるの失敗するのでリテールクーラー使う場合でもグリスがあると良い。 ●マザボを新しくする場合、既存のストレージとかデバイスとかをいい感じに使えるようにするためのドライバを読み込む必要があり、光学ドライブが要る。Win10みたいなUSBタイプにしてくれたら良いのに… ●別に無くても良いんだけど、結束バンド死ぬほど使いにくいのでもっといい感じのツールがほしい ●有線のキーボードとマウス。あると安心。

焦ったことメモ ●CPUのカバーの留め具めっちゃ硬い　→　多少ﾒｷｯて鳴っても気にしない ●電源ボタン押しても反応がない　→　ヘッダーピン刺し忘れ ●電源入れてもすぐ停止　→　ファンとか電源とか接続し忘れ ●稼働させてもグラボのファン不動　→　接続甘かったり補助電源忘れてたり ●稼働させてもモニタに何も映らない　→　モニタかCPU補助電源コネクタ接続し忘れ ●CPUアッチアチ　→　エアフローに問題・ファン接続し忘れ ●ストレージが認識しない　→　ケーブル故障・接続が甘い・SATA電源忘れ ●無線使えない　→　付属のアンテナ付ける ●Bluetoothのマウスが反応しない　→　毎回何故か失敗する。理由はわからないけど一度別のペンタブとか有線のポインティングデバイスを接続するとマウスも使えるようになる。 異音は高確率でどっかのファンに何かが干渉しているのでやばい 狭いケースを使っていると3.5インチのHDDは邪魔で邪魔でしょうがないのでエアフロー的にも全部SSDにすると良い

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USB BIOS Flashbackは標準搭載ではない

先日お賃金をもらったのでCPUとマザボを一新しようと思って、喜び勇んで前から欲しかったASUSのROG STRIX H370-I GAMINGを買って、ここまでは良かったけど気の迷いでi5 9400Fを買ってしまった。 チップセットがH370だから、BIOSをアップデートすれば使えるのやが、 普通はアプデ無しで使えるCPUを取り付けないとアップデートできない。 CPUを動かすためのアプデを動かすためのCPUが無い。 CPU不要の激ヤバアップデート「USB BIOS Flashback」はどのマザボでも使えるわけじゃない。完全に当てが外れて泣きながらASRock B365M-ITX/acを買い直した。まさか自分がASRock先生のお世話になるとは…… 間違えてHDDをフォーマットしちゃったりファンを減らしたらCPUがアチアチになったり箱閉じた後で新しいSSD認識してないの気付いたり色々すったもんだの末数時間かけてようやくキューブに全部ねじ込んだ。 BTOパソコンから取ったi5 6400はGTX1060には完全にボトルネックやったのやが、9400Fは流石ベンチマークで2倍近いスコアなだけあってBATIMの最高画質高負荷時もヌルヌルでビデオキャプチャもスルスル。 自作PCは一度組むとあとは必要なパーツだけ替えていけるので、大変だけど楽しいし経済的。 マザボで失敗して余計にかかってしまったけど、 i5 6400→9400F HDD 1TB→SSD 1TB のアップグレードに5万6千円くらい。新しく買うよりは断然安い。

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サークル参加がこんなに大変とは思わなかった

当日が２週間後に控えているのにもうすでに燃え尽きそう 幸い職場にサークル歴数年の先達がいるので話を聞いてもらったりしていたけど実際にやると死ぬほどしんどい 愚かに生まれてしまったのでもう何回も「今日寝なかったら死ぬかもしれない」を体験してしまった 初参加はことさらしんどいとは言うけどここまでしんどいとは思ってなかった ゲロ吐くほどしんどい 納期確認、発注、手作業や梱包や発送の段取り・準備…その他諸々… もうダメ死んでしまう…… あと印刷代・製造費だけじゃなくて送料とかもかかる 価格は必要な費用を個数で割って、キリの良い数字まで切り上げたらノベルティで調整するとええよという気付きに至りました

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コンサータを服用すると虫歯になりやすくなる

唾液の分泌量が減るので当然そうなる。 ほぼ毎日飲むようになってから劇的に口内環境が悪化した。 毎日磨いているのに脱灰する。 間食を避けてしょっちゅう磨いてキシリトールガム噛みまくるしか… ところでADHDは毎日歯を磨くとか習慣を守るのが苦手な人多いと思うんだけど、わたしの場合は流し台とかすべての水場に歯ブラシセットを置いて、思い出したら即磨ける環境にしたらなんとか毎日磨けるようになった。 もちろん個人差あるけど、ADHDは基本出したら出しっぱなしだと思う。 出したら出しっぱなしだし動かしたらそのままなくす。 場所を決めてきちんと整理整頓…というのはもう不可能で、 絶対に物を移動させないで済む環境を作ったほうが近道なんじゃないかな… まずは不要物と必要物が一緒くたにならないような方法を考えないといけないけど

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Magic Trackpad2は普通に使いにくい

普通に考えれば当然なんだけど、よくドラッグ操作するタイプの用途には絶望的に向いていない 1時間で腱鞘炎なる 設定→アクセシビリティ→マウスとトラックパッド→トラックパッドオプション→ドラッグを有効にする【3本指のドラッグ】　を設定してもドロップする時に妙な間が発生してイラつく 絶賛しまくってたレビュワーに火を放つしかない📛📛

Magic Mouseは充電してる最中がひっくり返った昆虫っぽいし長時間使ってるとエッジがあたって指が骨から痛くなるけど普通に優秀だと思う

仕方がないので推しのぬいぐるみをリストレストにして凌ぐ

というのも、同僚のPCを新調した際にMagic Trackpad2を使ってみたかったばかりにそちらを選択してしまった手前やっぱりマウスがいい…って言いづらい…