a-romantiizada

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Você me ensinou algo importante sobre mim: não devo me relacionar com ninguém.

Lamento pelo dano causado e nem mil viagens no tempo resolveriam todas as mágoas e transtornos que causei.

Não estou aqui pra me justificar, ou culpar alguém, no fim, as decisões foram minhas. Cada palavra, cada atitude saiu de mim e não importa muito, agora, a razão do porquê.

Me sinto frustrado por não ser o que eu queria ser pra você, ou pra nós. Ou construir tudo que no fundo, eu realmente quero, todos os meus sonhos ao seu lado, tudo que desejo pra nós. Eu sonho com você sempre, mas o que eu gostaria é de ir dormir com você todas as noites da minha vida.

Embora a terapia tenha me feito ter uma visão diferente, é praticamente impossível imaginar você mais feliz comigo do que com qualquer outra possibilidade. No fim, o término, foi o melhor a ser feito, embora eu te ame do fundo do meu coração.

Seja feliz, conte comigo se precisar de qualquer coisa, e em troca, prometo, não me relacionar com ninguém e não causar mais essa infelicidade pra outra pessoa. Viver sozinho é a melhor opção já que sou covarde e tenho uma ideia torta de que um suicídio agora seria uma ideia apenas egoísta e causaria mais dano.

A vida tem dessas e eu não sei viver.

- Carta aberta.

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Quem disse que o tempo cura todas as feridas, mentiu. A ferida causada pelo luto queima, inflama, fica exposta e nunca cicatriza. Só tem ficado pior e pior a medida que a vida acontece, que os ciclos se encerraram e novos se iniciam, que novas pessoas chegam e novidades acontecem. Porque você não tá aqui. Não posso te contar todos os detalhes sobre o cara que me mandou mensagem ou a matéria irritante da faculdade ou a nova fofoca da minha família, não posso te ver e te abraçar e comemorar suas conquistas e receber conselhos de alguém que conhece todos os meus defeitos. Passo em frente a sua casa implorando que você apareça e acene. Faço o mesmo caminho que fazíamos juntos em silêncio desejando ouvir o ecoar da sua risada. O tempo não vai me curar, porque todo novo dia dói como se fosse o seu último.

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“É como se soasse um alerta em todas as direções que eu vire minha cabeça. Um alto falante gritando “Não vai dar certo”, “você não vai conseguir”, “você não é forte o bastante”, “você está sozinha nessa”, “você vai fracassar”. Nunca me questionei da minha força, mas me pergunto dessa vez, eu vou conseguir?”

— Escriturias

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Você disse sim e foi nesse momento que a vida voltou a sorrir pra mim.

Escriturias

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Você me quebrou de várias formas diferentes, e o que mais me doeu, foi perceber, que cada pedacinho meu, continuava amando você.

Escriturias

[a-romantiizada]

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“Não é como que se eu quisesse fazer amor com você. Não quero te fazer sentir nenhum tipo de sentimento. Não quero que olhes para mim e pense o quão foda eu sou. Ou que idealize uma pessoa gostosa pra porra. Não quero sentimentos envolvidos, nunca quis, e não é porque eu não sinto, mas a questão é que, é muito difícil me fazer sentir alguma coisa. É complicado fazer eu desacelerar o meu ritmo, sou rápida, quero tudo pra ontem e pra agora. Ocupada demais pra querer sentir. Distraída demais pra notar algum tipo de sentimento. Descarada o suficiente para que se acaso notar qualquer tipo de sentimento, fingir que não é comigo. Não, não quero fazer amor com você, nota-se que repito isso outra vez. Quero com força. Rápido. Feroz. Selvagem. Com intensidade. Não só uma. Quero duas, três, quatro, várias vezes. Na cama, no chão, contra a parede, no carro, nas escadas do prédio. Filha da puta num nível, de trepar uma noite, mal o dia nascer, virar e sair, fechando a porta sem nem olhar pra trás. Não espere um telefonema dizendo que quero repetir, porque se eu quiser, acredite, o replay acontece. Gosto do jogo da sedução. Me dá um tesão quem sabe flertar. Mas existe uma linha tênue em saber jogar e saber a hora de ceder, quem muito se faz de difícil, acaba ficando sem nada. Não vou gemer pra você, não conte com isso. E tão pouco vou dizer que tá gostoso. Mas se reparar direito em meu corpo, em como me movimento, em como minhas mãos não param, em como minha respiração falha e oscila, aí sim tu vai perceber o que eu tô achando. Vou marcar você, vou marcar seu corpo e acredite, você vai gostar disso. Vai gostar em como posso dominar e como posso satisfazer. Olhe pra mim, e deixa que eu assumo as coisas, relaxa, vou perguntar no seu ouvido se está doendo, posso ser filha da puta, mas não sou sem noção, a não ser que tu queira que doa, aí o papo muda e você ganha mais uns pontos comigo. Ah, falei né? Não quero fazer amor, nem sei como se faz isso, por um acaso, tu sabe? Se souber, por favor, não tente fazer isso comigo, porque o que eu quero é foder com você e não foder você, se é que tu me entende.”

— Escriturias

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Passei a madrugada em crise, num choro agoniado, onde fiz o que por anos tive medo, cada contato aliviou um pouco do que estava sentindo.

Maldito seja o dia em que acreditei no amor, maldito foi o dia em que acreditei no caráter de alguém. Estamos cercados de filhos da puta, estão em toda parte, em casa, no trabalho, no ciclo de amizade e principalmente no amor.

Prefiro MORRER a sentir qualquer coisa por alguém, se me encontrar com os pulsos abertos, saibam que a porra do culpado, foi o maldito do Amor.

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• é esse sorrisinho de canto de boca

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você é importante.

se cuida.

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Ser alguém que sempre precisa curar suas próprias feridas, dói. Lembro-me da primeira vez que o meu mundo todo desmoronou. Estava ali, sentada no banco de uma parada de ônibus vazio, encolhida abraçando minhas próprias pernas por uma única mensagem que mudaria toda minha vida. A mensagem era simples, de alguém que acompanhou um pouco da minha trajetória… "Você sabia que ele sofreu um acidente e acabou falêcendo?". Eu não acreditei, não queria acreditar que mesmo sem estar comigo, a única pessoa que amei não estaria mais viva. E continuei chorando até chegar em casa, naquele dia estava vazia momento perfeito para me debulhar em prantos sem que ninguém pudesse me ouvir chorar. Parece rídiculo, chorar por uma pessoa que ficou durante um ano lhe traindo. Mas, acho que saber que a única pessoa que você amou e jurou "amor eterno" acabou casando-se no mesmo mês onde você estava planejando o visitar. Ainda me lembro de quando apareceu a foto dos dois casados, não chorei. Pelo contrário, fiquei feliz que foi capaz de encontrar alguém que pudesse fazer tudo o que ele sempre sonhou. Acho que amor é isso não é? Você amar tanto alguém ao ponto de ficar feliz mesmo quando está pessoa decidiu não ficar com você. Estava tudo bem até o momento, seguia minha vida normalmente. Acorda todos os dias de manhã e ia para faculdade, claro que em alguns momentos me recordava de quando era intervalo e meu celular vibrava por alguma mensagem daquela pessoa. Porém, de todos os finais felizes que poderia imaginar que ela tivesse, saber de sua morte me afetou profundamente… Fazem quatro anos, e hoje me sentei na cama do mesmo jeito chorando baixinho para que ninguém conseguisse escultar. Me relacionei com outras pessoas, na realidade, tentei seguir minha vida mesmo que sem sucesso para o amor. Então, parei para pensar e nunca aprendi como deveria se tratada por um homem já que o homem que me ensinaria sobre isso, decidiu trair sua esposa quando sua filha tinha apenas três meses de vida. Então, cresci tentando aprender como deveria ser amada. Até por ser uma boa pessoa, acabei me deparando com os rapazes que acabaram por me trair. Em algum momento, acreditei que traição era "normal" e que merecia isso. Sim, durante alguns anos da minha vida cheguei a acreditar que o único amor que merecia receber eram as migalhas que sobravam dele. Então, acabei desenvolvendo alguns traumas e mesmo tentando me relacionar com alguém nunca conheci verdadeiramente uma pessoa que estivesse disposta a ouvir sobre eles. Quando pensei achar a pessoa certa, a única que me entenderia comecei a desabafar sobre meus sentimentos e percebi que infelizmente, essa pessoa não aguentava o peso de se relacionar comigo. E honestamente, acredito que ninguém conseguiria permanecer aqui. Me acostumei com o abandono e a solidão. Talvez seja medo, medo de nunca encontrar alguém que seja capaz de ficar. Ou, ainda pior o medo de encontrar alguém que permaneça porquê isso nunca aconteceu comigo.E não sei como reagir. Eu não aprendi a ser amada e mesmo assim todos os dias me esforço para amar. Para demonstrar o amor para cada pessoa que esteja em minha vida. Sejam amigoos, familiares ou até mesmo alguém que realmente possa sugir algum sentimento. Eu sei como é ser sozinnha e não quero que ninguém se sinta assim. É por isso, que quando alguém me diz que sou "uma pessoa fofa" não sabe o quanto isso é pesado para mim. O quanto é díficil ser assim, mas de qualquer maneira ainda agradeço por estar dando meu melhor apesar das minhas feridas.

— Dryka S