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Acta non verba

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Faz tempo que não fico tão mal. A minha dor é fluída e irracional. Minha alma sangra e não consigo me levantar. Não durmo, não como e também não consigo socializar. Faz dias que não sou uma pessoa funcional e ninguém parece notar. Não acho mais conforto no que eu gostava, tentei mudar, começar novos passatempos, conhecer novos ares, mas o problema é o que sempre me falta. Tem uma coisa que não se encaixa, dói e faz morada. Ninguém entende e fico só. Peço ajuda e apenas recebo um genérico "vai ficar tudo bem" ou "desculpa, não sei como te ajudar". Já fui melhor, eu sei. A garota engraçada, falante e de coração gigante, mas agora estou machucada. Será que ninguém entende a minha nova jornada? Cai, me levantei, lutei e o pior, me enfrentei. Só não consigo mais... Alguma coisa aconteceu e a apatia me venceu. Faz dias que não me levanto e sei o que pensam de mim: preguiçosa, mimada ou apenas triste. Me encontro tão deslocada que não tenho mais forças para explicar ou dialogar, estou doente e só um remédio não vai me curar. Antes esperava que entendessem, mas a "doença da mente" ainda parece incomodar. Fico quieta e nem em meus pensamentos imploro mais. Só queria mesmo um pouco de paz.

Me roubaram de mim.

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Todos os anos coisas boas e ruins acontecem. É o ciclo da vida: um dia tudo está perfeito e, no outro, coisas muito ruins aparecem em nossos caminhos. Ano após ano, levamos conosco lições que ficam para uma vida inteira e sei que isso acontece com muita gente, amadurecemos e aprendemos a valorizar os pequenos momentos com quem sempre está ao nosso lado. Amigos se foram - aqueles que eu chamava de amigos, mas nunca realmente foram. Mágoas se alastraram com muita dor. A internet virou o país do cancelamento, habitado por pessoas que, ao meu ver, só podem ser perfeitas para se ocuparem tanto julgando. Todos os dias alguém é cancelado, atacado e massacrado por pessoas que sequer conhecem a essência do outro. É bem mais fácil atacar e criticar do que aceitar que somos humanos e estamos propensos a cometer erros. Erros não são vergonha, não se arrepender e tentar consertar sim. Vivemos em um mundo onde não foi preciso estourar a terceira guerra para existir uma guerra; de quem tem mais seguidores, mais curtidas... quem aparece mais na linha do tempo. Uma guerra interna é travada todos os dias: muita gente perdeu a vontade de viver. Várias pessoas partiram, gente que nunca imaginei que viveria sem e, junto com eles, parte do meu coração foi embora também. 2020 foi o ano em quem mais deixamos nossas lágrimas tomarem conta do nosso rosto. Sentimos o peso nos olhos de todos aqueles que perderam pessoas importantes. Vidas foram perdidas e tiveram adeus que não foram ditos. Apesar de tudo, agradeço por poder ter a chance de recomeçar, dia após dia, um novo ciclo. Mais um ano começa e meu pedido é que ele seja leve.

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“Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta. Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.”

— Tati Bernardi.

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O mundo da suas voltas. Você me faz sentir importante por segundos e dps me descarta como algo qualquer. Sempre escutei que vivemos em um jogo de interesse, quando alguém se aproxima é pq pode oferecer algo ali, (do sexo a simples companhia.) Então me veio a pergunta na cabeça: "qual seria o seu interesse em mim ? " ... Várias teorias e pensamentos. No final não quero chegar a nenhuma conclusão, não quero que minha venda caia dos meus olhos, mesmo que seja algo que mais espero. Estou cansada de querer ver o bem nas suas atitudes é escolhas, pois elas nunca são boas para quem está ao seu lado, mas apenas para você.

Faz tempo que escolheu não estar mais presente e repentinamente você aparece, as vezes torço para que tenha mudado, mas não, tudo continua exatamente como estava antes.

A vida não se resume a um jogo, tudo vai mais além, todos temos caos, momentos e inseguranças. As vezes precisamos sim que alguém pergunte como estamos, que um simples abraço seja natural... Há reciprocidade tem que existir nas relações, todos só querem receber e se esquecem de estender a mão, de olhar além do umbigo, de parar de achismos e agir com o coração.

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rio de janeiro, 16 de junho. enviado pelo coração, consterna.

ocêano, apesar da data e os indícios de carta, essa não se juntará as não enviadas pra você. essa é pra mim, é pro que restou da sua hospedagem no meu peito mesmo que eu queira que não seja sobre você, mas sempre é. ouvi outra vez aquela música que me lembra tanto você, aquela, sabe? que eu ouvi ao menos umas dez vezes no mesmo dia em que conheci só porque me lembrava você. ela ainda continua a lembrar, mas hoje, eu consegui ouvir sem doer. parece bobeira, não é? até seja mesmo, mas eu não me importo. nenhuma lágrima sequer resolveu descer, e pude sentir a paz entrar junto com o bem que todo meu amor por você me fazia. tinha tempo que eu não sentia, porque eu quis te prender aqui e me sufoquei com a ideia de te perder. eu te vi indo embora e quase fui junto também. mas a verdade é que você nunca foi, a qualquer hora eu consigo esbarrar com as marcas que te amar deixou dentro de mim. mas só agora passei a enxergar esperança nelas, e a entender que é preciso paciência para nosso nós desatar um dia. eu sinto como se você estivesse pertinho, sussurrando no meu ouvido que essa tempestade vai passar ou mesmo que fique dentro de nós, tudo bem, a gente entende bem o caos um do outro e é assim que nos mantemos, mesmo que não faça sentido pra ninguém porque já tem pra gente. hoje, eu ouço e aguardo por você, assim, mas sem deixar de viver por saber que um dia a gente se encontra, porque é você meu ponto de partida e de chegada também.

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I bet you think about me.

meu erro foi ter gostado demais dos seus olhos perto dos meus. mesmo no escuro pude sentir seu olhar colando em mim, suas mãos querendo tocar minha pele. seguimos diferentes caminhos só para ver o destino nos colocar no mesmo lugar e novamente seus olhos castanhos me encontrarem distraída. cheia de juventude e de certezas trombando com sua inconstância gostosa de ouvir, sua impaciência pelo amanhã. marcou sem querer, ou querendo, e virou lembrança. sua intensidade morou na primeira vez que nos vemos, já a minha se arrastou por todas as outras. enquanto sua vela se apagava, me tornei fogueira. acabamos numa quarta-feira, uma baita injustiça para um amor que começou numa noite de sábado. te enchi de mensagens, de textos longos e desejos de volta, já você me encheu de silêncios até que te devolvi alguns. aos poucos a estação mudava e a paixão sumia, ficaram apenas as verdades. você foi embora pelo mesmo motivo que chegou. veio pelo brilho jovem, a pele sem marcas de outros alguéns, a vontade de ver o desconhecido. foi embora porque não tinha as mesmas poesias aqui dentro de mim, porque não deu tempo de ser mais você que eu. deve dizer por aí o quão louco foi de se permitir, enquanto sorri de lado por tê-lo feito. só que sei que enquanto anda por aí com essa pose de bem resolvido não pode evitar contar das minhas palavras inventadas, dos meus medos bobos e das músicas que te mandei. você pode até tentar fingir que nós não acontecemos, que tudo não passou de uma fantasia estranha de um momento perdido no tempo, mas não pode negar que nunca mais viu algo tão puro quanto nossas respirações sincronizadas sendo testemunhadas pela noite na estação. em algum lugar aí dentro essa sua labilidade sente falta da certeza quente que morava aqui, desse encontro astral entre ar e terra. pois sabe que esse amor que vem buscando desde então é exatamente o amor que eu quis te dar.                                                                        [ and I bet you think about me.

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Você nunca me ouviu de verdade. Nunca se preocupou em estar ou não me fazendo bem. “Eu não sou de ferro” - indagava, mas nem você mesmo acreditava nisso. Arriscar tudo pra viver um amor com você me custou noites de sono, ansiedade e muito choro. Me custou amigos e família. Houve dias em que eu não conseguia acreditar em uma palavra da qual você me dizia, porque eu sabia que no fundo tudo o que você tinha era medo. E, olha, quantas vezes eu li de você que estava superando seu medo? Que não via a hora de correr para os meus braços? No fim tudo foi uma mentira. E amar não pode ser uma mentira.

Por que amar, amar de verdade, requer coragem; assim como equilíbrio. E você não tinha nenhum desses, pode ter tentado, fingido para me manter por perto, mas não tinha. Quando perdi tudo sem medo por ti e tu me quebrou ao ponto de não acreditar em mais nada, um buraco abriu no meu peito e ainda estou tentando fechar. 

Mas, olhar de fora tudo que vivemos e compreender que fiz mais do que você merecia; que o amor não é daquele jeito e que eu perdi muito por alguém que ofereceu tão pouco… me da esperanças de voltar a ser inteiro algum dia.

Estou juntando os pedaços que você deixou e tentando ter quem sabe, de volta a esperança no amor que tanto falam. Sei que não merecia as migalhas que você me dava, hoje eu preciso de algo inteiro, completo, com reciprocidade, e você nunca conseguiria me proporcionar isso.

[os dias cinzas acabaram desde que você se foi]

psicoativos + catarse-tardia + pecaveis, para chovendopalavras.

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“Nunca diga “te amo” se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.”

— Mario Quintana.  

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Caresses (1979)

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Talvez nem todos os verões não sejam o suficientes para viver a eternidade que posso viver ao seu lado

-Both

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“São poucas as coisas que me trazem esse tom de esperança no olhar. Não é toda conversa que me alimenta o desejo, nem todo beijo que me sacia sede. São poucas as coisas que me fazem querer sair da rotina e, tem você, que além de me deixar mais leve, me envolve em cada aventura maluca que não cabe no conforto do sofá.”

— Controlaria. 

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“Falei pro meu melhor amigo de você hoje, me perdi no meio do vocabulário, me faltaram palavras, me sentia eufórico, queria contar tudo, como a gente se conheceu, quantos graus tinham as lentes do seu óculos, porque você não gostava de Caetano Veloso, mais engraçado ainda era tentar descrever o seu sorriso, explicar qual era o tom de preto do seu cabelo, tava parecendo que eu estava em uma corrida, correndo pra falar sobre você, e ele me dizia calma, respira e fala devagar, mas não dava, pensar em você fazia meu coração bater a 100 km por hora, dizer sobre você fazia ele querer saltar pela boca.”

— Coturnos on antibodies.

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“Você já deve está dormindo neste momento mas só quero te lembrar que sua fala mansa me agrada, o quanto seu riso solto se encaixa, e você é tão bonita com seu jeito sem precisar usar maquiagem, eu sei, você já deve está dormindo, mas nesse momento, eu só quero ter mais tempo pra te dizer, não se perde nos seus sonhos não, porque eu quero te encontrar, estou passando essa noite escrevendo sobre você, e escutando canções sobre você e saboreando meu café sobre a mesa do meu velho computador enquanto penso em você, você já deve está dormindo profundamente, e eu? bem eu estou mergulhando nesse texto e escrevendo sobre você, enquanto memorizo seus detalhes que desconheço, você está dormindo e sonhando, e eu estou sonhando acordado, sonhando de olhos abertos e em cada piscada eu te mentalizo, eu nem sei se você deve está mesmo dormindo, mas gosto de acreditar que talvez esteja, você pode está acordada escrevendo sobre mim e imaginando os meus detalhes, e isso poderia ser sensacional, porque as palavras de alguma forma pode está conectando a gente, é um desvaneio ou um pequeno delírio meu? Bem eu poderia está dormindo, mas quem dorme em meio as chamas? é impossível dormir quando o coração se aquece e sente o desejo de falar, e as batidas das canções só é mais combustível pra ele incendiar, o café que tomo acelera e aumenta o fogo, e eu não sinto meus dedos tocarem as letras do teclado, o corpo está em transe porque meu coração está dialogando com você, você que eu não sei o nome, você que eu não sei o tamanho, você que não sei definir a cor do cabelo, você que eu ainda nem conheci, você que me fez acreditar no amor, eu não tenho uma religião, mas existe um versículo na bíblia que traduz muito esse texto “Ora, a fé é a certeza daquilo que esperamos e a prova das coisas que não vemos” - Hebreus 11:1. Eu sei você deve está dormindo e eu ainda estou escrevendo sobre você.”

— Coturnos on antibodies.

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“Talvez a Capitu dos meu olhos morreu ou talvez sempre foi Marcela, pelos seus contos de reis”

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“Talvez o a dor de cada mulher seja um poema que nos sufoca, imensa fadiga de amar a cada palavra me vejo ao fundo para a felicidade a me questionar, vivendo de migalhas as veias da paixão do escuro á me liminar com a ênfase de amar e a mesma que meu verso procura minha mão a digitar, dos erros que minha gramática que amo como varias amantes a me iluminar.”

— Both