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Sueños

Hoy, tengo que decirte adiós, ahora, tengo que imaginar, el como te asesino, para sentir que estas muerto, por que no podre seguir con mi vida, si creo que tienes la esperanza de vivir, lo siento, créeme, lloro al escribir esto, te ame, con todas mis fuerzas, incluso, si aun no te tenia, cree, que no hubiera existido un día, en el cual, no hubiera estado feliz... Lo siento, con el corazón, el alma y la mente. Tengo que asesinarte, por que se, que si no lo hago, te seguiré esperando el resto de mi vida, me dolerá y afectara si no lo hago ahora, así que eso hare...

Pd. Nunca deje de pelear por mi vida, por que creí, que algún día llegarías, ahora debo buscar otro motivo por el cual tenga ganas de vivir. Adios, descansa.

Hijo mio, lo siento. Te amo

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Me siento vacío y triste, hago lo que me gusta y me complazco en lo que quiero y aún así no me lleno

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De verdad, esperaba un "¿Y como estás?"

(contexto, le dije que tenía que escribir, sabe que escribo sólo cuando siento algo)

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¿Que es lo que es?

Cuando me levanto por la mañana, me despierto en una cama que no parece mía, cuando me visto, uso ropa que se siente de alguien mas, cuando abro la puerta, abro la habitación de alguien mas, hay momentos diarios en los cuales siento que estoy en donde no debería estar. Ja... Puede que tenga un aspecto drástico, o exagerado, pero puede que incluso desde mi nacimiento, mis padres actualmente estas divorciados, cuando era mas joven, me enorgullecía del pensamiento de que yo había ocasionado su divorcio... actualmente me pesa, me duele, me lastima, quisiera muchas veces desaparecer de la vida de ambos, me siento divido, entre la espada y la pared. Mi padre no era un mal tipo en aquel entonces, solo que era muy estricto y tal vez esperaba muchas cosas de mi, siempre fui el chico mas listo y aplicado de la clase... Cuando mi mente exploto y supe que no podría cumplir con sus exigencias, solo di marcha atrás, comencé a fallar y desinteresarme por todo, es decir, si es imposible lograrlo, para que me esfuerzo y esto obviamente enfurecía a mi padre... Una vez lo golpe en el rostro con todas mis fuerzas, tome a mi madre del brazo y salí corriendo, pensaba que el no era un buen padre, pero tal vez yo no era un buen hijo. El decía que me veía de doctor, abogado o alguna profesión que esta pre diseñada a ganar dinero, no quería que sufriera la vida de pobre que el vivió, no vengo de barrio fino o caro, no soy de cuna de plata ni de oro, soy una persona que creció como pudo, sin embargo me volví en extremo delicado, la sociedad también me pesa, por que siento que estoy en una burbuja y los demás están ahí afuera, es decir, intento hacer las cosas como creo que son o como veo mas conveniente y fallo estrepitosamente, termino dañándoles o llorando solo en mi habitación sin entender que hice mal, soy un bicho raro... Pero volviendo a lo de antes, cuando mis padres se divorcian, intento convivir con ellos y cada uno parece... tan distante, que parece que yo no existo, que la ropa que uso es la ropa que ellos querían y tuvieron que dármela, que posiblemente mi habitación era su viaje a otro país, que mi cama seria un buen lugar para visitas o tal vez una televisión mejor, o un sillón o algo, pero no siento que sea para mi, siento que no puede ser, mi madre sale con su pareja, casi todo fin de semana y cuando yo estoy con ellos parece que incomodo todo el tiempo, incluso llegamos a pelear por esto en alguna ocasión, decidí dejar de acompañarlos y con mi padre no mejora, una vez salimos de viaje, con su otra familia y yo, parecían tan distantes, vi una sonrisa en el que no vi mas que tan solo cuando fui niño y me vio nacer, mis primeros pasos y mi primer día en la escuela, yo parecía no pertenecer ahí, intente integrarme con su otra familia y sus hijastros, pero parecía que no encajaba, por mas que volteara las piezas de una rompecabezas, esa pieza pertenecía a otro, solo no encajo, y parece ser que en ningún lado, entonces, ¿para que nací? Solo estoy lleno de traumas, lleno errores, lleno de ganas de morir, por que incluso ahora, quiero llorar y me da miedo, no quiero saber que sentiré llanto en esto, por que lo vivo diario, y no quiero llorar, soy la parte fuerte, se supone... Je, una vez mi madre lloro muy feo, le dije que estaría ahí con ella y que esta bien equivocarse, la abrace y me quede a su lado, pero creo que no sabia que no tendría a nadie a mi lado, hoy, llego del trabajo, mi madre me pregunta: “¿Estas triste o solo cansado?”, yo le respondo que: “Solo estoy triste” ella me dice: “¿No quieres decirme, verdad?”, respondí que no, supongo que estoy muy rabioso si te me acercas, en especial ella, nunca parece importarle cuando estoy mal, incluso cuando lloro, no es la primera vez que pasa, y que me atrevo a contarle, sin embargo... solo quería escuchar, “estoy aquí”

Deberia hacer mi carta de suicidio o algo, y solo morir, pero seria una persona mas que diran, lo hizo para llamar la atencion que no tiene, y sabes que, puede que si, pero estoy tan cansado de la soledad y del echo que nadie se moleste en comprenderme, ni siquiera yo mismo, entonces, por que carajos pierdo el tiempo, ya desde hace tiempo no siento hambre, solo como por que es una “compromiso”, odio la falcedad, y odio ser farsante de ser feliz

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¿Y si?

Es la primera vez que te veo en el auto bus, lo tomo desde siempre, de la escuela a mi casa de mi casa al trabajo.

Siempre tomo este camino desde que la situacion me lo exigió, a pesar de tanto tiempo no te he visto.

Llegando a la estación veo a una chica de lo más hermosa, incluso, me tomé la libertad de hacer énfasis de ti a una amiga que me acompañaba, a la cual, también le parecía te hermosa.

Al estar en la estación del bus, mi amiga tiene que recargar su tarjeta con saldo, decido esperarla pues sería descortés irme y dejarla sola, y digo... Bueno, tal vez será para la otra, veo tres de mis buses alejarse, por que vaya mi suerte, la máquina rechaza el dinero que mi amiga introduce.

Pasando un rato le ofrezco otra moneda, al mismo instante cuando por fin acepta la suya, el tiempo se calma, pasamos y entramos a la estación del bus, llego justo su bus y yo seguiré hacia adelante, para llegar al mío, a lo lejos... Veo tu mochila, colo azul celeste o turquesa, corro intentando abordar el mismo bus que tú, que para mí suerte, había llegado a la estación.

Corro y fue un mal momento para llenar mi mochila de cosas innecesarias, la sacudida de la mochila movía todo mi cuerpo, al llegar al punto de entrada solo puedo ver la puerta cerrando delante mío, solo pienso, tal vez será para la otra...

Miro a mi izquierda intentando ver tan solo que te habías ido, tal fue mi sorpresa al verte aún de pie, esperando tu bus, quería ir a hablarte, decirte que no sé por qué, pero tengo que conocerte, qué tal vez es correcto hacer lo incorrecto e incomodarte, tragó saliva, doy un paso y mi bus se estaciona delante mío, lo dejaría ir, pero no puedo... Lo abordo a la vez que veo que tú también subes, el bus venía vacío.

El universo me decía que te hablase, solo éramos tú y yo, en un bus completamente vacío, pensando en una forma de acercarme sin parecer raro, tragó saliva y estoy por dar un paso y te entra una llamada al celular, decido esperar y pensar mejor lo que iba a decir.

Entre tanto pensar el tiempo me pasó como un rayo, el bus llego a otra parada y pensando que perdí mi oportunidad, nadie entro, volteó a verte, te veo pataleando en tu asiento, me pareció de lo más tierno, el bus a pesar vacío, nunca me senté, quería observarte, me parecías encantadora.

Tu llamada seguía sin finalizar y a esto, llegamos a otra estación, y me estaba impacientando, tomo un trago de saliva para poder hablar aún así, justo a mi primer paso, llegamos a otra estación y las primeras personas abordaron, eran 3, pensé que aún nos había perdido mi oportunidad, pero tú saliste del bus, igual, solo seguí con la mirada tu espalda, quería gritarte que esperaras, que tenía algo que decir, que no te fueras, pero lo hiciste.

El tiempo parecía como si un rayo pasará y al irte, el tiempo volvió a ser lento, como si sobraran segundos.

Seguí todo el camino a casa de pie, mirando por la ventana, pensando ¿Y si te hubiera hablado? ¿Y si dejaba a mi amiga e iba por ti?¿Y si te incomodaba? ¿Y si te hablaba en el bus? ¿Y si...? De manera de consuelo y protección me dije, igual, que le podría decir, seguramente sería tonto, y tal vez muy feo para ella, mi ropa no combina y cómo vamos solos seguramente pensará que la estoy acosando...

Pero... ¿Y si se hubiera reído de una broma mía? ¿Y si le resultaba agradable hablar conmigo? ¿Y si nos hubiéramos ido muertos de la risa juntos? ¿Y si me pedía mi número? ¿Y si nos enamorabamos durante el viaje, solo durante el viaje? Tal vez la parada no hubiera sido, en la estación de mi casa...

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Odio mi sentir por limitar mi capacidad de ti

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Autorkef

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Amo como si no supiera amar

¿Entonces? ¿Qué?

Pese a lo que pase

Pensé y pensé, volví a pensar

Genere tantas dudas como respuestas

Me di cuenta de todo lo que pase

Cada error y cada palabra que ahora

Solo ahora, me di cuenta que eran mentiras

Esas palabras... "Te Amó" utilizada

Utilizada tantas veces hasta el cansancio

La dije de manera descuidada y tonta

Cómo si no tuviera valor

Y hoy me doy cuenta

Me doy cuenta cuenta que fue un idiota

Un idiota que no sabía amar

Incluso ahora

Con miedo a no saber de manera correcta

Miro a tus ojos y pienso

"Daría todo"

Pero es una frase tan cliché, que te tengo que decir lo que es el amor para mi

"La parte que la vida trae y nunca regresa es aquella parte que nos dicta qué hacemos, sentimos y pensamos, muchas veces de manera impulsiva o lógica, pero cuando se trata de nosotros se rompen toda aquella barrera que me dicta cómo debo hacer, haces que pierda todo impulso o lógica y me ponga a tu merced, con total confianza, por qué tomas mi ser como si fuera a romperse y lo meces como un pequeño niño, se qué sentirías lo mismo por mi. Es por esto que esta parte que nunca regresa, se vuelve mi vida, cuando estás en ella, por qué tú y solo tú, te vuelves mi vida, mi razón de dormir y no dormir, la razón por la qué hago cosas que no pienso y se que pienso, la razón por la que todo se rompe para nacer de nuevo, el amor rompe toda barrera, si es nosotros"

Vuelve a atrás y mira lo que somos y no olvides

No olvides por nada del mundo

Qué Te Amó

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Mi felicidad dejo de depender de la tuya, pero hacerte feliz, con mis acciones me hace feliz

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¿Como podemos creerte de que no eres lo que dicen? Esto también me pone intrigado un poco a decir verdad :/

Averiguarlo es trabajo propio, no depende de mí, decidí por ti mismo, yo aquí estoy

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¿a ti mismo? Si nisiquiera puedes olvidar por completo tu pasado y la persona que fuiste, ni lo puedes olvidar o borrar ¿que tienes que demostrarte a ti mismo?

Qué puedo ser feliz, está bien cometer errores, pero da igual, por qué es con lo que vivo, si no pudiera ser feliz me hubiera metido un tiro hace tiempo y aquí estamos

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A mi me agradaban tus escritos bastante, pero tras leer todo esto que aseguran hablar de ti, la verdad ya no se que pensar o que opinion dar acerca de ti...

Entonces hablemos, solo sabes sobre una parte de mi, si solo lees lo que público aqui, volvamos a lo que era antes y no rencores sin necesidad, no puede ser tan malo

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¿Y a quien tienes que demostrar que alguien como tu puede cambiar, si siempre has estado en la soledad y has sido despreciado?

Solo a mi, no necesito de nadie para ser feliz ;p

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¿Ayudarte a ti mismo? ¿Y de que tendria caso que un peligro social que se aburrio del mundo y de la piedad intentara cambiarse a si mismo? ¿Como alguien que nacio maldito puede ser feliz? ¿Que oportunidades tienes?

Nada está confirmado, no importa como soy, quién fui y quién seré, voy a intentarlo por qué puedo intentarlo, y aunque al final me vaya al infierno, ahí estarás. Ya lo entendí y sabes que, no importa, no se que te hice, pero superalo, estoy seguro que eres una persona que en algún momento quería, y por qué me haces sentir mal no lo entiendo, pero si te hice algún mal, no eres mejor que yo por intentar sentirte mejor causándome daño, todos han echo algún daño a alguien, supongo, pero son cosas con las que vivimos no puedes causarme más daño, por qué son cosas que mi mente me dice diario, vamos, no soy un mártir, solo una personas con pecados de por medio, como tú, como todos, puedes decir lo que quieras de mi, pero yo sé que es lo que he echo y de lo que soy capaz, así que por mí todo bien, creo que se quien eres, pero meh, paz, por favor, crece como persona

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Yo intentaba ayudarme a mí mismo, lo lamento

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Je vaya, y yo que creia que alguien con tu cerebro podria adivinarme a la primera. Pero y hasta lo niegas...quien diria que ese niñito acabaria haciendo dentro unos años lo mismo que le hicieron a su pobrecita mamita. Parece que debiste hacer toda una estrategia bien planeada para que el plan te salga a la perfección y asi nadie te condenara, y solo terminaras condenandote tu mismo

Cállate, tu no sabes que es vivir eso, yo no e violado a nadie y no metas a nadie más en esto, no quiero pensar en nada más o terminar ebrio por recordarlo, solo quiero saber quién eres por qué quiero corregirme si cometí algún daño, por qué haces esto?

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HY

Ok, esto comienza a darme miedo. ¿Quien eres? ¿Isa o Abril?, dios esto da miedo pero me mantiene intrigado, ¿Que sucede?, ¿o eres alguien mas?, ¿Puedo ayudare en algo? Si te hice algun mal lo lamento y me gustaria hablar con quien fueras en privado si me lo permitieras y sin anonimato