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Tú sabes.

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Versame_

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Cierro capítulos, no por orgullo, sino por paz. Perdonar es un acto de amor propio.

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Siempre que observo los rayitos de sol y el cielo azulado, quiero pensar que tú estás allí, en alguna parte del cielo.

Me enseñaste tantas cosas, menos a vivir sin ti. Aprendo a vivir con tu ausencia, y con los recuerdos que guardo en mi corazón que siempre abrazan mi tristeza.

Te fuiste para ser ese rayito de sol que siempre me va a encontrar.

(Te extrañaré cada segundo de mi vida).

-Crsfree

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Desde que te fuiste, los primeros meses no faltaba ninguno de ellos en donde te lloraba hasta quedarme profundamente dormida. No sabía como llevar un duelo, que hacer y cuáles eran los sentimientos correctos de sentir y dejar fluir. Considero el 7 mi segundo número favorito después del 3, y en esta ocasión no podría ser un número más puntual para recordar muchas cosas que me han pasado desde que te fuiste hace 2,557 días,es decir, desde hace 7 años ya...

Terminé los básicos (con buen promedio, porque la Chikis siempre Nerd). Estudie algo que me gusta (te medio copie el Perito y en la U si mi mero mole). Aprendí a cuidar a vuestra madre (se puso malita después de que te fuiste): Me alejé del chico que siempre quise que conocieras (me rompió el corazón). Conocí a mis Videntes (esos amigos que llevo en el alma). Me gradué (deseaba tanto que estuvieras ahí). Conseguí mi primer empleo por mi propia cuenta (me pagaron bien jaja). Perdí a mi mejor amiga (espero y ya la hayas conocido). Entré a la Universidad (en el primer intento, ¿increíble no?) Vi a tus hijos (cambiaron mucho). Le compré un microondas a mami (sí, con mi dinero:) Entré a varios voluntariados (en uno soy payasita:) Conocí a alguien del otro lado del charco (aprendí a ser internacional como tú jaja). Me reencontré con viejos amigos (ya hasta los veo con más frecuencia).

Y sabes, te cuento esto a pequeños rasgos porque aunque sé que ya no estás acá abajo; sé que lo ves desde donde quiera que estés. Te siento aquí, cerquita mío PapiMagia, siempre has estado conmigo, a pesar de que me dejaste muy chiquita y sin conocer mucho. Soñaba con que estuvieras en mis graduaciones, en mi boda, o algo tan simple como estar para cuando necesite un consejo o quiera ir muy feliz a contarte algo bueno que me haya pasado. Quisiera que todo esto fuese un sueño y que regresaras a casa. Que nunca haya existido el día en que me dijeron que falleciste. Te seguiré amando hasta el fin de mis tiempos Garfield. Te extraño mucho mi PapiMagia 🐈🧡.

Att: -Panquecito.

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Casi 5 años sin ti

Hola mami, ya son casi 5 años sin ti, estoy entrando a la etapa adulta y juraba que tu estarías a mi lado para verlo, te extraño a diario tengo un único video donde puedo volver a escuchar tu voz, me quedan todos los mensajes que nos mandábamos y la gente aun me pregunta por ti, a veces hablo con mi papá de ti y veo como sus lágrimas caen y siento como a mí se me hace un nudo en la garganta, también hablo de ti con mis amigas y A. No he podido hablar de ti con nadie más porque siento que no podría y que no lo entenderían sabes...

La vida duele pero también he vuelto a sonreír y justo cuando tengo momentos de mucha felicidad es cuando más duele saber que no estarás tu esperando a escuchar cómo me fue.

Adivina que...? Vi a Miley Cyrus en un concierto y fue estupendo canto una canción con su mamá y lloré porque pensé en nosotras mami. He vuelto a sentir amor por A y se siente diferente, ya no hay tantas peleas pero a la vez vuelve a darme miedo, tal vez me aleje, o no.

Quiero que la gente conozca de ti mami, y lo lograré aun no estoy segura de como pero, te prometo que lo hare mami

Mami eres la mujer más buena e increíble que conoceré jamás, gracias por elegir amarme, por elegir ser mi mamá porque estoy segura que de no ser por ti, mi vida y lo que soy en este momento no sería lo mismo sin ti. Te amo profundamente mamita, hoy entiendo tus preguntas llenas de miedo si alguien llegará a decirme que era mi mamá y tuviera dinero, mami tu eres y serás mi única mamá para siempre y aunque no estás aquí ERES MI MAMI.

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Desde que te fuiste de nuestro lado, no he escrito sobre ti. No me gusta contarlo, no me gustan las preguntas, los comentarios, las palabras de aliento, esas cosas no van conmigo. No he querido pensar en cómo me siento, no he querido sentir. Pero no se puede ocultar el dolor por mucho tiempo, al final siempre te atrapa de una u otra forma. Te extraño, es eso. No entiendo, no entiendo cómo un día estabas con nosotros y al siguiente te habías ido. Siento como si todo hubiera desaparecido así sin más, como si para la vida hubiera sido tan fácil haberte arrancado de nosotros sin pensar en nuestro dolor. Se me hace difícil comprender cómo es que las cosas pueden llegar a cambiar tanto en tan poco tiempo. Te extraño y no quiero hacerlo porque me duele y siento que el vacío que dejaste nunca va a dejar de hacerse notar. Te fuiste sin avisar y qué no daría por haber tenido más días contigo; lo haría todo de nuevo, te llevaría renegando a todos lados, aguantaría tus gritos y sermones, con tal de volver a verte un segundo más. No existe día que no piense en ti y en la increíble persona que fuiste y siempre serás. Nos amaste como nadie, siempre nos pusiste primeros, incluso antes que a ti misma. Nos enseñaste tantas cosas y por eso estoy eternamente agradecida, por enseñarnos a vivir con humildad y honestidad, a nunca creer que somos más que nadie, a respetar a todos incluso a los que nos hacen daño; nos enseñaste a ser buenas personas como tú lo fuiste siempre. Nos enseñaste las lecciones más valiosas de la vida y puedo decir con certeza que todo lo que somos hoy es por ti. Nunca voy a olvidarte, nunca voy a olvidar todo lo que pasamos juntas, bueno o malo, voy a llevarte a donde vaya. Sé que estás a mi lado, sé que a donde vaya vas a estar tú. Y aunque duele que te hayas ido, sé que sigues presente, y estoy feliz y orgullosa de haber sido parte de tu vida.

Te amo mucho, mami y te extraño todos los días.

Di

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Por: Mónica González

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Otra vez caí, caí en mi tristeza. Dios, ¿cuando se acabará esto?, porque yo ya no puedo más.

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Hoy te extrañé más que otros días.

Hoy me preguntaron por ti, y sentí el nudo en la garganta.

Hoy estuviste en mis pensamientos todo el día.

Hoy me dolió pensar en ti.

Porque hoy, después de 7 meses, sigo sin asimilar tu partida.

Porque hoy, después de 7 meses, sigo escuchando tu voz y tu risa.

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Otra vez caí, caí en mi tristeza. Dios, ¿cuando se acabará esto?, porque yo ya no puedo más.

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No creo curarme de ti

No creo curarme de ti, y tampoco quiero... Debería pero sin ti ya no puedo

No creo curarme de ti, porque te convertiste en mi sombra cuando hablo a solas

Tu aroma me sigue a cualquier lado que voy de nuestra casa... Donde me creciste sin ningún temor.

No creo curarme de ti, aunque vaya a terapia

Me dejaste sin ganas de sonreír sin pensarlo

Tus chalecos los guardo aunque ya no los uso, no porque no me queden... Más bien ya no puedo ponermelos sin sentir una gran nostalgia y extrañeza de tu presencia

No creo curarme de ti, porque me diste todo lo que era tuyo, hasta tu orgullo...

Entro a tu cuarto y lo único que espero es verte acostada viendo tu tele o quizás tejiendome algo

Es cansado y rutinario querer que me des una señal de que aun sigues conmigo, pero la costumbre se vuelve vicio

No creo curarme de ti, porque te extraño, en cada momento, feliz o triste

Quiero que me abraces cuando lloro, pero ahora lloro por ti, porque ya no estás... Y es obviamente imposible

No creo curarme de ti, porque tu hija lo está llevando muy bien, para que no nos derrumbemos

No creo curarme de ti, porque tu partida me afecto mas que a cualquiera.

Tu hija cambió la posición de tu sillón, pero yo te sigo viendo ahí, sentada escuchando la radio y tejiendo o quizás leyendo.

Me siento y me invade el vacío.

No creo curarme de ti, porque cada que te sueño, jamás te despides...

Todos dicen que cuando te sueñan, te vas...

Pero no es mi caso, perdón por ser egoísta, pero no puedo y tampoco quiero.

No creo curarme de ti, porque ya no puedo escuchar las canciones de tus cantantes de tu época, es casi insoportable.

No creo curarme de ti, porque necesito de ti, para estar bien.

Te convertiste en mi anestia aunque tu fuiste y creaste la herida.

No creo curarme de ti, porque aunque llore cada noche, y piense que han sido las últimas lágrimas, cada día vuelven a llenarse mis cuencas de agua.

No creo curarme de ti, porque todo me recuerda a ti.

H[×]

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Tengo miedo de dormir y verla de nuevo en mis sueños, y al despertar ver que no está, volver a la realidad de que no está conmigo y que solo fue un cruel sueño.

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Cuando alguien se marcha

Todo el cuerpo se siente destrozado, las piernas no funcionan y el corazón no para de llorar, el tiempo se detiene porque no tiene razón para continuar.

Se siente un vacío inmenso, las razones no existen y si las hay, no las queremos entender, ya nada tiene sentido.

Llega la culpa de la mano con la negación, complican todo nos hacen sentir más rotos, nos cuesta respirar y ser conscientes de la realidad.

Es así como inicia el camino hacia la costumbre de la ausencia, de los te quiero que ya no se dirán y de las risas que nunca volverán.

Karla M.

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Nunca voy a olvidar aquel día cuando me avisaron que habías fallecido. No supe cómo reaccionar, me bloqué por completo, me aterro tanto la idea de ya no verte más, y es que siempre fuiste tan fuerte, tan libre y tan alegre; siempre fuiste parte de mi, me ayudaste a crecer y a ser quien soy, no puedo entender como algo tan natural puede doler tanto, si ni siquiera se como voy a seguir sin ti

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Me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor.

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