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【帰省】

4月に東京行って

はじめて帰省した

お盆とかゴールデンウィークはコロナが流行ってて

パパが帰ってきたらダメって言ってた

だから帰らんかって9ヶ月ぶりの大阪

東京おった時は、大阪帰りたいなんて思わんかった。まー正月やし帰ろうくらいの気持ちで

12月になってからちょっと楽しみやなぁって思い出して最後の1週間はあと何日で大阪や！！って思って頑張ってた。

30日の始発で帰って駅までママが迎えにきてくれた。

うわぁぁぁぁ地元やー！！！ってなった

久しぶりの三日市町駅の坂道

たまらんかったなぁ

今回の帰省は6日間だけ

1月の1日と2日はおばーちゃん家行くこと決まってて

その他の日は久しぶりに会う家族とおりたい気持ちと、9ヶ月会ってない友達に会いたい気持ちと

スケジュール組むの難しかったな

会いたい友達もいっぱいおったけどみんなと遊ぶ時間はなくて、、ごめんなさい。

ママとパパはいたせりつくせり

友達と遊ぶために駅まで行くのも絶対送ってくれたし

帰りも迎えにきてくれたし

ななが昼まで寝てても何も言わず寝かせてくれて

朝まで友達と遊んで帰ってきたらミニおせち用意してくれてたし

やっぱり大阪には帰ってきて欲しいみたいやったなぁ

友達にもいっぱい大阪帰ってきて欲しいって言われた素直に嬉しかった。

そう思ってくれる友達がいてて幸せ

みんなして、大阪配属とかないん？大阪に希望出してやって言ってくれて

帰らへんよ希望ださんよ

会社に大阪行ってくださいって言われたら帰ってくるわって強気で言ったけど

正直悩むなぁって思った。

こんなに友達がおって、家族がおって

みんなのこと考えたら大阪帰った方がいいもんな。おじいちゃんおばあちゃん4人とも生きてて元気やけどいつなにがあるかわからへんもんな

苦しいなぁ〜

自分のしたいことを優先するか

周りの意見を尊重するか

けどこうやって帰ってくる場所があるからこそ東京がんばろうって思える。

まだ将来はわからんけど、とりあえずは東京で頑張るって決めたから。

大阪は愛に溢れてた！楽しかった！

この家に生まれてよかった！

大好き！

友達と遊びとバイト先の忘年会ダブルで断って言ったびくどん↓

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【仕事は楽しむ】

あ〜なんかこのセリフ

ビジネス勧誘してくる人のプロフィールに書いてるようなやつやな〜笑

入社して7ヶ月が経った

3ヶ月の研修期間は植物のこと学んだ

7月から営業に配属された

自ら望んで、6人の中に選んでいただいた

はじめは、営業になれたことめっちゃ嬉しくて

頑張ろうって勢いだけあった

3ヶ月間は新しいことをひたすら吸収した

気づいたら、時間に追われ、余裕もなくなり

しんどいって口に出すことも多くなった

はじめは、下っ端が気づいてしないといけない

会議の準備とか、小さい雑用みたいなものも

誰よりもはやく気づいて、やってた（自分で言うことではないかも）

けどそれすらも気づかなくなった

他の同期が動いてくれて気づいたり、全員で準備し忘れてたり。

ある仕事をしてたときに提案書を上司に見せた

「小林さん服とかオシャレやのに、この文字のサイズの違和感とかになんで気づかないんだろう」と言われた

その時、ハッとなった。

自分を出せていない

仕事を楽しめてない

提案書もいかに早く終わらせるかと言う考えから

適当に作ってた

お客さんのことも考えず、ひたすらいかにはやく作れるかで作ってた

本当はもっとこうしたいのに、いっぱいやりたいことはあるのに

時間のせいと

言い訳をしてた

そこですごい反省した

ただ先輩に言われたことをやる

自分のことで精一杯で先輩に頼まれた仕事まで

いやいややってしまってた

こんなんやから数字取られへんのやわって気づいた

1年生の今気づけてよかった。

あ〜これが社会人か

ワクワクしてきた。

今期はあと8ヶ月。

今から追い返す！頑張る！

たぶん大阪の友達には仕事人間になったと思われてる

実際たまに言われる。

けど、かっこいいやん

仕事に没頭できるってかっこいいと思う

だから、これからも仕事人間になる

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【1人】

東京に来て5ヶ月が経った

TOKYO、めっちゃ楽しい

けど、友達少ない

平日働いて土日休み

やけど友達の職業柄土日仕事

だから、遊ぶ友達がいない

お盆休みもほんまは大阪帰ろうとしてたけど

コロナ増えすぎてるからパパから帰省禁止令出た

はじめはこんなにも帰省楽しみにしてたのに！ってむかついたけどどう考えてもパパが正しい

いつになったらコロナ終わるんやろな〜

大阪おる時はほんまにバイトと遊びしかしてなくて

1ヶ月前とかに遊ぶ約束してて、さらにバイトのシフト出た瞬間連絡するわ！って人が何人もいててまじで365日なんらかの予定で埋まってた

けど今となってはなんの予定もない笑

さみしいな〜

友達じゃなくなったわけじゃない

友達やねんけど

お互い社会人になって遠い距離になって簡単に遊べんくなっただけ

はやくみんなと遊べる日が来て欲しいな〜

今日はホットケーキ焼いて、家の掃除して、植物買いに行く〜

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【ジェットコースター】

ジェットコースターきらい

なるべく、心に刺激を与えたくない

あの、今から乗るぞって時と

乗ってしまってどうしようも無い気持ち

早く終われ早く終われって思う気持ち

終わった後の、もう一生乗らんって気持ち

全部含めて、好きじゃない。

常に心穏やかで生きていたい。

何かで感情を荒らしたくない。

そんな私が社会人になった

社会に出��と言うのは、ジェットコースターに乗ってしまったようなもん。

常に緊張感、緊迫感��迫られる。喜怒哀楽で感情が荒れる。

【緊張をして心臓がギューッとなる時が

ジェットコースターに乗って浮いてる時と同じ感覚】

だから最近は常日頃ジェットコースターを味わってる。

けどもう降りられない。やるしか無い。

人生楽しんでみせる！

ジェットコースター好きになってやる！

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【22歳と4ヶ月】

社会人なって2ヶ月が過ぎた

毎日楽しい

今の会社にはすごく満足してる

嫌なことが一つもない

けど、辞めたいと思う時がある

【YouTuberになりたい】から。

YouTubeを見始めたのはいつからか覚えてない

けど、毎日欠かさず見てる

朝起きてYouTube

電車の中でYouTube

帰ってきてもYouTube

日頃の生活でななの中ですごく支えになってる

こっちで一人暮らしをしてて寂しくないのもYouTubeのおかげなのかもしれない

見てるだけじゃ気持ちは収まらない。やりたくなる

明日にでも会社を辞めてはじめたい。

貯金もなければ将来も見えない

けど、YouTuberはそういう職業

いつまで続くかわからない

いつまで見てくれるかわからない

明日急に登録者数が消えて収益が無くなるかもしれない

今は節約節約って言いながら炊いてるお米も炊けなくなるかもしれない。

だから悩んでる

今の会社に勤めてたら安定できる

毎月決まったお金が入ってくるし、頑張ればUPもする。年に2回ボーナスもある、保険年金難しいお金系は勝手に引いてくれる。週に2回休みもある、定時があり決まった時間には帰れる

YouTuberにそれはない

そんな中、したいことなのか

けど、もしも、頑張って売れたら夢見たいな生活が手に入る。今の会社じゃ貰えない収入を得られ、タワーマンションに住み車も買って親に一軒家を建ててあげることもできるかもしれない。

憧れであり、夢

悩むな。1年間悩もう

23歳になった時に決断しよう

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最近、ビッグになりたいしか考えてない

ビッグな人間

友達に言ったら、なにでビッグになるん？ってよく聞かれる。

それの答えはない。それが見つかってたら実行してる。人間として、ビッグになりたい

例えば、大金持ちになったり、有名人になったり、すごいことしてこの世に名を残すぐらいビッグになりたい。

なる方法を今考えてる。

アホやから政治家にはなれん。けど、大金持ちになったら、ホームレスを支援したり、介護施設を支援したり、幼稚園の先生の給料をもっとよくできるかもしれへん。

あと、大金持ちになりたい理由として、親孝行したい。今まで育ててくれたお母さんお父さんあとおばあちゃん×2おじいちゃん×2、親戚たち全員に裕福な暮らしして欲しい。なんなら友達も全員、幸せに暮らして欲しい。お金で解決できることと、お金で解決できひんことは5対5やと思ってる。イコールななが大金持ちになったら半分のことは解決できそう。今は社会人になって1ヶ月。生まれて22年と3ヶ月7日目。今やからできること、今しかできひんことがあると思う。コツコツと正社員で働いてたらいつ親が死ぬかわからへん。親孝行間に合わへんかもしれへん。いつも、思ってる。だから、焦ってる。毎日考えてる。今流行ってるコロナだって、ほんまに嫌や。けどそんなんみんな嫌やわ。もしななが大金持ちやったら飲食店の人に支援したり、医療従事者の為に協力する。ちょっとでもみんながハッピーになるようにする！

社会のいろんなこと知ったり、会社のいろんなこと知ったりしていつも思うことは、今何もできへん自分が悔しい。何かできるようになりたい。

また夜続き書く←続き書くのやめた

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夢【ビッグな人間になりたい】

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社会人になって、一週間が経ちました

新入社員研修びっくりするくらい厳しかった。

言葉遣い、行動、考え方、全て教えてくれた

今まで学生やったから学生意識のまま社会に出るとこやったけど、研修のおかげで気持ちを切り替えることができた

最後みんなで大号泣

みんな今回の研修で自分の弱みとかを理解して社会人になるにはこのままではいけないってわかって自分の今までを全員の前で言わなあかんくてもう何言ったか覚えてないくらい最初から最後まで泣いてた

それでも、みんなうんうんって聞いてくれて

みんなの話も自分の話のように理解できた。人間って見た目は明るくて強そうに見えても色々問題抱えてたり弱いところもあるねんなって知った

社長は、この研修を新入社員へのプレゼントですって言ってて心の中でおお〜ってなった

40人の素敵な同期に恵まれて、同期ってほんまに大切やねんなってなったし、この40人誰にも負けたくないって思った。

4月２日から働き始めて、正直めっちゃ楽しい。

社会っていろんな嫌なことあって当然やし、しんどかったりおもんなかったりめんどくさいことが山ほどあるもんやと思ってたし、今も思ってる。

けどまだ何も嫌なことなくて上司も先輩もみんな良い人でほんまに楽しい

今までは頭のレベルで高校と大学進んできたから同じような学力の人たちと接することが多かったけど、社会人なったらとんでもない賢い人もいっぱいおって、話のレベルの違いやばい

ななは語彙力小学生から止まってるから難しいこと理解できひんし、漢字読まれへん。これはほんまに恥ずかしいことやと思うけど、今すぐには変えられへん。けど本読んだり、人の話聞いたり、努力はする

あと、夢できてん

いつかはタワーマンション住みたい

仕事でいつも高層ビルの植物のメンテナンスするねんけど、高層って良すぎるわ。いつかお金持ちになったら絶対タワーマンション住む！

今頑張らなあかんことはただ一つ

植物の名前と特徴覚える

以上！

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なんかさ、最近しなあかんことが終わって何かに追われることなく学生生活最後の1ヶ月過ごしてるんやけど、色々考える時間があって、

もう大人やん

社会人って、絶対に大人やん。子供ちゃうやん

学生は見た目大人でもママに学費を払ってもらってるからまだ子供でおれたやん。

あぁ、、もう自分も大人なんかぁって

次23歳

高3の時にバイトしてた結婚式場で23歳フリーターの人が働いてて、「高校生って23とかで結婚したいなぁって思ってるやんな？実際そんなうまいこといかへんで（笑）たぶん大人になったらわかるわぁ」って言われて、高校生のななはもちろん23くらいで結婚してたいなぁって思ったしいい人は見つかってるかなぁとか思ったけど、実際22歳で彼氏もいてない。できる気もしない。けど別に今はいいねん1人でじゅうぶんって思えてるから☺️（そんなこともないかも）　　　　　　

この先いい人に出会えて結婚とかすんのかな？

あと、学生ってなんやかんや暇やし学校行くかバイト行くか遊ぶかみたいな感じでいろんな人と遊んでたけど、社会人なったらどうなるんやろ。しかも東京行くから大阪の友達と休み遊ぶとかできひんくなるし、これからどうなるんやろうなぁって将来のことめっちゃ考えてた

仕事はほんまに楽しみやし、全力でしようって思ってるけど、ユーチューバーとかインスタグラマーとか見てたら、自分もこういう仕事で色んな人と関わって楽しく生きたいなぁって思うし、社会人になってからの夢ってなんなんやろ？とかなんか色々考えてる笑

うん、あんまりこの話に意味はないねんけど

社会人なる1ヶ月前はこんなん思ってたよって記録用。では！！

次投稿する頃には、社会人かも

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【関東に、行くぞ〜】

え、え、え、え、え？えーー？！？

こんな感じ

今日も朝からふつーにバイトして、ふつーにバイト上がって携帯見たら就職先の人から不在着信

お伝えしたいことがあるから折り返してくださいのメッセージまで

なにごと？まさか…コロナで内定取り消しか？

っておそるおそる電話したら

「元気ですかー？」って。元気ですよ！！こちら、元気ですよ！！

ほんでなんかいろいろ大学はどう？とか卒業式の話とかしとったら本題

「小林さんには関東に行っていただきたいです」

え、え、え、え、え？えーー？！？

なにごと！え！たしかに面接の時に希望勤務地聞かれて4人中3人が関西希望ですって言ってる中1人だけ

「どこでも頑張ります！」って言った…言ったよ

そういや、言ったよ

けど今こんなご時世やし、関東行くことないやろなぁって。しかも最終面接の話的には、関東での採用人数がオーバーしてて、関東で働く人は関東で面接するみたいな言い方してはったからイコール私は関西なんやって思ってた

だから大阪で働く気満々で、24時間前まではなんも考えてなかった。

急に決まったけど大阪生活残り1ヶ月半…

寂しい…生まれも育ちも大阪でコテコテの関西弁でコテコテのおばちゃんたちに囲まれて育ってきたから…

誕生日の次の日に言われるのもなんか誰かの仕業なんちゃうか（神様）

けど、楽しみ。ワクワクする！若いうちに行ってみたかったから！いろんな経験できそう！いぇい！

どうか、関東弁がうつりませんように。

以上！

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22歳になっちゃった！！きゃーーーー

22歳ってきりいいね！なんかハッピーな気持ち

すごい楽しみ

いろんな人にお祝いしてもらえて、1日中幸せだった。誕生日って、年に１回自分が主役のような気持ちになれてほんまにさいこ〜。嬉しかったからこれからは周りのみんなの誕生日もっと盛大にお祝いしようと思った。

今年から社会人なるし、いろんな出会いあって、これからはどんな人たち関わるんやろうって思ったらすごいたのしみ！！はやく働きたいな〜

誕生日前日にお姉ちゃんがニヤニヤして仕事から帰ってきたらこれプレゼントしてくれた。何これ？って思ってたら何やと思う？なんでこれやとおもう？

よーく見たら頭文字とったら「ななすき」やった笑

やること可愛すぎやろ〜付き合いたての彼女みたいやん…

ほんで誕生日当日もお昼は叙々苑のランチ連れってくれて、そのあとは誕生日プレゼント選び

ドクターマーチンのブーツ買ってもらった

めっちゃお気に入り！これからずっとはこっと。

ほんまに周りに恵まれてるなって思ったし、みんなに感謝してる。1番は産んでくれたママとパパ

ありがとう〜☺️22歳も楽しく生きよ

以上！

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1月21日17時45分頃

冬で、外は寒いねんけど

だんだん日落ちるの遅くなってきた気がした

春はまだまだやんな。

空はまだ真っ暗ではないけど

街頭とかで光ってて

夕方やのに夜みたいで

夜みたいやのに夕方みたいで

毎日この道通るねんけど、ずっと工事しててどんなんできるんかなぁってワクワクするから好きな場所で

なんか綺麗やから撮っとこって思って撮ってストーリー載せてそのままバイト行って帰ってきてもう一回写真よく見たらFIGHTって書いてた。

頑張ろうね

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【2021年】

2021年はじまった！！！うぉ！！1月1日って、誕生日の次に好きかもしれへん

なんか、特別な気持ちになるし

なんでも初がついて

昨日（12月31日）と変わらへんはずやのに、

気持ちも新たになる。

年越して、初日の出見るために早く寝よっか！って、いつもやったら夜更かししてるのに早めに寝て

アラームにも気づかず

おねーちゃんに「なな！やばい！7時過ぎた！」って言われて起きたら7時5分。日の出の時間7時4分って昨日の夜に見てたから、時止まったよな

え、過ぎてる、、、って。

だから、初日の出は見れんかった

そっから二度寝して、起きたら10時過ぎ

お雑煮食べて、もう一回寝て、起きて、用意して初詣行ってきた

行きたい神社に行く途中でもう一つ神社見つけて

寄る？って入ったところで猿芸やってた。

猿大好きで、本気で猿芸のところに就職しようと思って調べたらめっちゃ田舎にしか会社なくてやめた（去年の夏くらい）

それで、猿芸見て恋みくじ引いて、カステラ食べて、行きたかった神社にまた歩いて行った

また神社行って参拝して、おみくじ引いた

帰りに有名なパン屋さん見つけて、パンとラテ買って公園で食べた

そっから、ずっと楽しみにしてた「えんとつ町のプペル」見に行った。

しかも、舞台挨拶付き。生で西野さんみれた！

5分くらいやと思ったら30分も喋ってくれた

喋りもうまくて、生き方もかっこよくて、あと10分話してくれてたらオンラインサロン入会してまうとこやったわ。けど、もっと西野さんに興味持ったし本読みたくなった。

ほんで、映画！

めっちゃめっちゃめっちゃ良かった

今年1よかったかもしれん（今年初日）

けど、今まで見た中でいい映画ランキング8位以内には絶対入る（1位ジュラシックワールド）

基本的にアニメの映画はあんま好きじゃないねんけど、それでもめっちゃいいって思えるほどよかった。

内容がすごい深くて、いろんなこと考えさせてくれる映画。子供から大人まで楽しめるやろなぁって思った。とりあえず、みんな見てほしい

その後に記念にスカイビル登った

もうえんとつ町やんって言った

今年いっぱい頑張ろうって思いました！！

みんなもぜひ「えんとつ町のプペル」見て

以上！元旦でした

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【2020年】

あ〜なんかあったようでなかったような1年

けど、今までに無いくらい濃い1年やったなぁって思う。不思議やなぁ

まず、2020年始まったくらいからコロナコロナって言われ始めて、

1月台湾と北海道旅行に行った。

それで、だんだんがちでコロナやばいかもよ！ってなってきて、日本でも感染者ちょこちょこでてきて

2月ベトナムとアメリカ行った

今までに無いくらい旅行行きまくっててちょー楽しかった。けどベトナム行ったくらいから、ベトナム人はみんなマスクつけてて、日本人きたらすごい嫌がられて、あ、差別ってこういうことか！って思った

はじめてのアメリカ旅行はほんまに言葉に表されへんくらい良かった。今まで海外に興味なかったけど、ニューヨークめっちゃ好きになった。絶対また行きたい〜1人でも行きたいな。

旅行三昧終わった直後くらいからもう海外には行ってはいけません！ってなったし、タイミング良かったんか悪かったんか…

3月から就活始まって、就活の話はしだしたら長いけどいろいろあった。コロナもやばくなり、ほんっまに大変な一年やった。とりあえず、3月から10月くらいまで何してたかあんま覚えてない。自粛期間があって大変やったことと、芸能人が自殺したりしたこと、アルバイトあんまり働かれへんくなったこと、とかは覚えてる。

コロナめ！！！

こんな目に見えないものに、世界中の人が怯えて生活しなあかんくて、変な感じ。まさか自分が生きてる間にこんなことが起こると思わんかった。

逆にこの新型コロナウイルのおかげで、当たり前がどんなけ幸せかってことも知ったし、いろんなこと考えさせてくれた。礼は言えないけど、コロナのおかげで学べたことがたくさんある。

まだ終わってないけど。

しかも今年は年末年始を実家に帰らんことになった。

いつもやったら、友達と年越ししてから朝方に家帰って、寝不足のままばーちゃん家行っていろんなもの食べて夜すき焼きして花札して、正月のテレビ見て次の日も初詣行ってばーちゃん家行ってこたつでカニ鍋食べて次の日も正月のバーゲン行ったりしてた。それが当たり前やったのに、、今はできない。

今年はお姉ちゃんと2人で歳越して、2人で過ごす

来年はどうか前のお正月に戻れますように。

いとこが妊娠してる姿見てないのに、次会った時には赤ちゃん抱いてた。誰の子？って感じやった。この前はお猿みたいな赤ちゃんやったけど次会う時は立ったりしゃべったりしてんのかな。それも、不思議

2020年いっぱい悲しいニュースはあったし、世間はどんよりしてるけど、そんな中でも幸せな1年やった。自分なりに、すごい成長できた気がしてる。就活を通して自分を見つめ直したり今までとは違う自分知れたかな。

来年の目��は、

①時間に余裕を持つ

②貯金をする

③仕事頑張る

④家族に恩返しする

⑤本をいっぱい読む

です！！

前の投稿で、最終面接の結果どうやろう？ってなってたけど、無事内定もらえました。ほんまに頑張ってよかった！周りに感謝！自分にも感謝！

来年は社会人として、気を引き締めて、仕事を頑張る。そして、自分らしく楽しい1年にしたいとおもいます。

よいお年を〜🐄🐄🐄

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最終面接に行きました。

最終面接は、二次面接の時の失敗があるから

用意できるもんは全部用意して

けど、自分を最大限にいかせるように、

覚えすぎずに、あれ聞かれたらこう答えようって考えてた。

前日までドキドキの日々。

当日の最終面接はガチガチの面接ではなくて、ゆっくり話をしてくれた。もちろんのこと志望動機を聞かれることもなく、今までのことをいっぱい聞いてくれた。自分的には、笑顔でゆっく��答えれて、二次面接では話せなかったって言ってたけど、何か言い残したことある？って、聞いてくれて、

急に、その質問されて頭真っ白になって

「どうしても、入りたいです」って言った

2週間前に、ファームに来て、花を見て、ヤギに餌あげて、やっぱり、ここで働きたいって強く思いましたって言った瞬間、左目から涙溢れた。

泣く気も無かったし、なんで涙出たんかはわからへん。

いつも左目だけ涙が出ることがあって、

その出る時はいっつも自然に出てくるねん。

例えば寒い日の朝自転車漕いだら左目から涙出てくる。なんでなんやろ？

そ、そんで、しっかり気持ちは伝えれて、

すごい継続力を聞かれてて、ほんまに続けれますかって。そんなん、続けるよ。続けたいよ

けど、何も証明できるものが無くて

よく考えてみれば、今までにずっと続けてきたことってない。

ちっさい時から習ってたピアノは、楽譜読まれへんしお姉ちゃんのピアノ弾く時間は音符書く練習の時間やのに、ふわふわのソファーで寝てたし、小3からはじたテニスはすごい楽しかったけど、中学校で硬式テニスが無くて軟式テニスに変えるためにやめた。塾も合わんくて何回も辞めて、最終的に行ったのは家の近くの晩御飯とかおやつ出してくれる一軒家の塾。

高校はバイトしたいから部活に入らんかった。

バイトも、ずっと同じやつ3年も4年も続いたことない。1番長くても、2年半？かな。整骨院のバイトをそんぐらいしてたけど、高校卒業するタイミングで、固定のシフトで働かれへんからやめた。

その後も、就職したら一つの仕事に集中しなあかんからって思って学生の間はいろんなバイトしようって言って今までに14個もした。

結局、継続力を証明できるもんがないなって気づいたし、バレた。

それで、最終面接がなんとか終わって、次の日

朝からずっと電話まってて、まだかな。まだよな。もしかして落ちた？リクナビみる→通知なし→不在着信確認→リクナビみる→テレビ見て気を紛らわす→不在着信確認ってのを繰り返してたら、急に電話きて、まさか？？受かった？？って思って出たら、

昨日は最終面接にお越しいただきありがとうございました。

うんうん

それで、今後についてなのですが…

うんうん

あ、たぶん内定じゃないわ

って気づいて、現場とのミスマッチを無くすためにインターンシップに来てください

って、言ってもらえた。もう一回チャンスや！って思ったらめっちゃ嬉しくて、たまらんかった。

そんで、インターンシップ行って、すごい楽しい仕事やって、この話は長いから今度する。

けど、なんとなくいけんるかな？って思って自信満々やったけど、木曜金曜連絡なかった。土日祝休みやから、明日。明日か明後日にこなかったら、だめや。

明日連絡来ると良いな

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就活で、どうしても行きたい企業が見つかって

ほんまにほんまに行きたいって思って

オープンES通らないと行かれへん説明会やって、今までしっかりエントリーシート書いたこともなかったのに夜中にオープンES作って、それが通って説明会いけることなって、すごい嬉しくて、なんかここいけるんじゃないかって思って

説明会行って、一次面接して、次の日に電話かかってきてぜひとも二次面接に！って言ってもらえた。

けど、二次面接の前日はすごい気持ち下がってて、一次面接の前日と反対の気持ちで、なんて言ったらいいやろうって。もうわからんすぎてやる気無くしてて、先生に面接練習してもらう時も、適当に、時間が過ぎればいいって思ってた。その気持ちのまんま次の日が来て、二次面接行って、駅に待ち合わせで集団面接する周りの子らと会った瞬間に、あ、なんかこの子たちに負けてる気がする��て思っちゃって、頭混乱して、そのまま二次面接始まって、隣におった子がすごい優秀で受け答え完璧で、自分の番が回ってきた時にはもうわけわからん回答しちゃってて、面接途中に

あ、落ちるかもしれへんって思ってしまって、もう無理かもしれへんのやったら後悔しやんようになんでも言ってしまえ！って思ったけど、やっぱり周りの凄さに圧倒されて全く喋られへんかった。面接が終わりに近づいたときには後悔しかなくて、すごい絶望感であぁ、どうしようってめっちゃ悩んだ。けど、終わってしまったしどうしようもないかって思って、見てくれるかはわからんけど面接後のアンケートに思ったこと全部書いて、もう一回チャンス欲しいですって書いた。ほんで、営業日2ー3日の間に連絡が来るはずやねんけど、待っても待ってもこやんくて、受かった人しか連絡こやんって書いてたから、もう落ちたんやって思ってた。ほんなら3日後に謎に連絡が来て、ちょっと期待して見たら、落ちてた。

それ見た時は納得したし、どう考えても準備不足でしかなかった。今までで1番自分を悔やんだ。しょうがないよなって気持ち切り替えようと思ったけど、今まで以上に街や店にある植物に目がいって、ユニクロでまさかのでっかい看板見つけちゃって、ユニクロにまで植物置いてるんや…やっぱ、すごいんやなって思って頭から離れへんかった。けど、もう落ちたもんはしょうがないしってバイトのオーナーと話してるときに、めっちゃ行きたい会社あったんですけど、落ちたんですよーって言ってて、何系？って言われたから園芸ですって言ったら○○？？って聞かれて、え？なんでしってるんですか？って言ったら街でよくトラック見るで！って言われて、まさか知ってるとは思わんかった。そのバイト帰りに全く知らん人に飲み屋知らん？って話しかけられて、お酒飲まないんでわかんないですーって言ったら、何歳？って言われて21ですって言ったら就活生？からはじまって謎に話弾んで、何系目指してんの？って言われて元々大学がブライダルなんでブライダル見てたけど、行きたいとこ見つからんくて、最近行きたいとこ見つかってそこは園芸なんですけど、落ちたんですよーって言ったら、また、もしかして○○？って。なんで知ってんのよ。え、なに？神様の仕業？って思った。ほんで、はぁってまた思ってた。不採用の連絡の5日後（金曜日）にバイト中に電話かかってきてて電話番号検索したらその会社やって、かけなおしたら「二次面接お越しいただきありがとうございました。先日不合格の連絡をしたんでくけど」からはじまって「二次面接の面接官の評価はあまり良くなかったですが、一次面接での印象がすごく良くて、私的に社長に会って欲しいので最終面接にお越し頂きたいです」って。こんな、奇跡ある？？ところどころ嬉しすぎてなんて言ってたか覚えてないけど、とりあえず、最終面接来てほしいって言ってもらえた。まさか…そんな…。敗者復活

ほんまに、もう2度とチャンスはこやん

ほんまに、嬉しすぎる

もうこの1週間ずっと夢やったんかな？って思って着信履歴見るのが癖になってる。さっきも見てみてんけど、やっぱり不在着信もあったし、折り返してた。

二次面接落ちたから、自分の力不足、また落ちたらどうしよう、また喋られへんかったらどうしようって最近すごいマイナスに考えてしまうんやけど

けど、やっぱり良いとこを見てくれてたんやなって思ったら、せっかくもう一回チャンスもらえたから頑張らないとって思ってる。残り20日。がんばる

あの、語彙力ない。まさかこんな長文読んでくれてる人おんのかな？わからんけど

以上！私の就活近状報告でした！

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ワクワクする