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https://www.youtube.com/watch?v=uA7ZGV5z3i4

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ランランラン

あぁ、生きるのって難しいなあ…

なんて日々思うながら生きています

こんばんは世界

お久しぶりの世界

ふと、此処を思い出して開いてみたよ

なんだかなんだろう落ち着くなあ

此処にはもうどのくらいお世話になっているだろうか

離���てしまう時期もあるけれど、それでも戻ってきてしまうよ

まあさ、色んなことがありましたが、なんとか生きていますよ

生きていれば、なんとかなるもので

もちろん絶望することもあるけれど、生きてさえいれば、その絶望からも抜け出せるのかもしれないなあ

なんてボケーッと考えながらやっております

みんな元気かなあ

なんてそのみんなが誰なのかなんて考えていないけれど、元気だといいなあ

わたしの大切な人たちみんなさ

最近はお仕事のことばかり考えてしまう生活であまりよろしくなくて、自分の好きなことができなかったり、自分のことをゆっくり考えられなかったりしてさ

そして今日、此処とは別の場所でゆっくり文章を書いてみたらさ、やっぱり楽しくて

気持ちが楽になってこんな場所も大切なんだなあってね

なのでまあこれからもぼちぼちと書いていくことにするよ

よろしくね、世界

わたしの世界が少しでも希望に溢れますように

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遂にSwitchデビューしました。たまたま予約していたので予約してゲット。ふふふ。さっそくやりまくっていますが、ものすごく楽しいです。彼氏が趣味がないわたしの為に与えてくれました。嬉しいなあ。ふたりで遊ぶ時に持って行って、一緒に遊びます。スーパーファミコンミニ もあるので、ゲームし方だし、引きこもりたい放題。これは危ないぞ。でも楽しいから良い。 最近は施設に行くつつ、いろんな人とお話ができて楽しいです。平成6年組がいるのですが、みんなでお話しして、すごく楽しかった。ひとりの子とは中学の��級生ということで、なんだか嬉しくって、わたしは仲良くしたいなって思っているから、今度遊びに誘ってみようと思う。とりあえずLINEは入手。人にLINE聞く時って緊張するよね。でも教えてもらえてよかったです。 施設は来月卒業予定。予定なだけで一年伸びるかもしれないけれど。どうなるかはわかりません。でも伸びて欲しいなあ。来年は忙しくなりそうなので、今の環境を変えられるのは好ましくないのです。だからどうかお願いしますって感じかな。 みんなのことだいすきだから、離れたくないっていうのも本音だけど、いつまでも同じところにいるわけにはいかないし、一歩踏み出さなければいけないんだよね。うん。がんばろう。

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お久しぶりの世界。こんにちは。元気だったかい？わたしはね、色々あったよ。本当にもう色々さ。でもなんとか生きています。 最近はそうだなあ。色んなこと始めてみました。たとえば、また施設に通うようになったりだとか。まあ11月卒業なので、もう少しでさよならなんですけどね。その話は追々。あとはね、言われたくないことをネットに書き込まれたり。でもそれは解決。わたしのあの子のことちゃんと考えれてあげてなかったなあって、反省したし、勉強になることもありました。そんな感じ。 あとね、最近は女子力向上を目指してお化粧を始めたよ。まだまだへたっぴですが。自分なりにがんばってみています。お化粧すると気分違うね。こんなに違うとは。もっと早くすればよかった。損した気分。褒められることもあるし。気分良いね。 でね、最近カメラを買ってもらいました。おもちゃみたいなカメラだけど、でもわたしはすごく嬉しくって。ぱしゃぱしゃ撮ってます。すごく楽しいよ。自撮り機能も付いているから、お友達とたくさん自撮りして思い出残したいな。 っていう、大したことない近況報告。なんだか周りがみんな病んでて、大変だなあっと他人事のようにぼんやり。わたしは元気だから大丈夫！と言いつつ、最近調子を崩していたから気をつけなきゃな。 只今ひとりでカフェでまったり中。ひとりでカフェもなかなか良き。 さて、またお散歩に出ようかな。ハニーレモネード美味しいです。好き。

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死ぬことが人生おいて 唯一の結果なのだから 優勝が欲しいなら 今ここで どの私を殺そうか

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音楽がだいすき。とても。とても。音楽に助けられながら生きている。 最近は大森靖子ちゃんとたくさん聴いている。サイマジョをカバーしているのだけれど、なんか泣けてきて。あぁ、靖子ちゃんなんだな。って思った。 靖子ちゃんだからこそ、歌えるサイマジョなっていると思う。心に響く。 また発売はしていないけれど、流星ヘブンに衝撃を受けた。音楽でこんなに衝撃を受けたのは、どのくらいぶりだろう。いや、初めてかもしれない。 語彙力がないから、なかなか言い表せないけれど、本当にね、素晴らしい曲なんだよ。泣いた。YouTubeでリピして聴いてるよ。 靖子ちゃんを見ていると、死にたいと思っても良いんだ。って思う。別に悪いことではないし、誰しもの心にあるものなんだと思う。だからって死んでいいわけじゃないけれど、でも否定するのも違う。その気持ちと闘いながら、生きてゆくんだと思う。 わたしはわたしだから。わたしをわたしを愛さなきゃ、誰がわたしを愛してくれるの？

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��なたの特別になりたい。

彼氏の特別でありたいと常に思う。特別じゃなきゃ嫌なの。いちばんじゃなきゃ嫌の。他の子なんて一切見えないくらい、わたしに夢中になってほしい。 でも不安になる。彼氏はわたしに興味ないんじゃないかな。って。わたしみたいに独占欲が強いようには見えないし、嫉妬心もないような気がして。嫉妬するとは言っているけれど。なんだか…不安。 すぐに不安になるわたしは、毎日好きって言われたいです。言いたいです。電話の時には、絶対好きだよ。って言う。それも何度も。ずっと好き好き言ってる。最初はありがとう。って言う返事だったのに、俺もだいすきって言ってくれた時は、すごくきゅんとした。照れる。そこからお互いの好き好き合戦が始まる。わたしの方が好き！俺の方が好き！って。これがまた楽しいの。ばかっぷるだけどさ。昨日は好きって言い損ねてLINEしちゃった。そのくらい大切なこと。 言わなくてもいいって言う人いるけれど、わたしは伝えたいし、訊きたい。素直な気持ちを言い合える方が、わたしには合っているから。 エッチもすき。最近お互いに我慢できなくなって、ホテル入った瞬間いちゃついちゃう。好きな人とエッチしてるときは、すごくしあわせ。わたしを気持ちよくしようと、一生懸命な優しさが、すごく好き。わたしも彼に気持ちよくなってほしくて、がんばる。 わたしにしか見せたことない姿を見たくて、がんばっちゃう。彼は初めてのことじゃないから、すごく悲しい。わたししか知らない姿じゃないから。だから新たな姿を見つけてほしくてがんばる。 最近お互いに意見を言い合えるようになったから、もっともっと楽しくなるんだと思う。 すごく好き。だいすき。しあわせ。一昨日は喧嘩しちゃったけれど、すぐに仲直り。喧嘩したまま次の日を迎えるの嫌だから。喧嘩しても、すぐに仲直りしたい。「ごめんなさい。」をちゃんと言えるようになりたい。なかなか言うのって難しいけれど。 でも「ありがとう。」「ごめんなさい。」って、すごく大切な言葉だと思う。これがあるかないかでは、全然違うから。 次はいつあえるんだろう。楽しみだなぁ。早く逢いたいなぁ。彼氏不足で充電切れそう。一週間前に逢ったばかりなのにね。 だいすきすぎて、つらいよ。

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2222の日。

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君に会いに行こう

火��日は病院からの彼氏。彼氏は夜勤明けだった。 病院はカウセリングだったのだけれど、すごくつらかった。昔の話をした。わたしの中で、今でも忘れられないほどつらい記憶。思い出すたびに死にたくなる。 この過去を断ち切ることが出来なくて、ずっと苦しんでいる。この頃からだ。過去に固執するようになったのは。過去はすごく大切。特に悪いことは絶対に忘れられない。癒えない。だからずっと抱え込むしかない。 彼氏とは喧嘩してしまったりしてさ。わたしが悪いのに、彼、わたしのこと責めないんだよ。自分が情けなくなった。あぁ、やっぱりわたしって、この人の彼女でいる資格ないって思った。もう駄目だなって。好きだからこそ、一緒にいるのがつらくなる。ただのわがままよね。 でも彼はすごく愛してくれる。さっき電話していた時も、たくさん「好きだよ。」とか「ずっと一緒にいてね。」とか言ってくれて。嘘かもしれないけれど、今までこんな言葉かけてくれた人いなかったからさ。なんか涙出てきたちゃった。よく言ってくれるけれど、こういう言葉には慣れたくないな。 彼氏のことすごく好き。初めて欲しいと思った人。今まで人を好きになっても、どうなりたいとかなかったのに。彼氏だけは欲しいと思った。欲しいなんて言い方物みたいでよくないね。でも欲しかったの。彼女いて諦めた時期もあったけれどさ。 この二年間、わたしは最高にしあわせだったよ。だからこの思い出のまま終わらせたいんだ。裏切られるのが、すごくこわい。何処かへ行っちゃうんじゃないかってすごくこわい。 どうしたらいいのかなんて、わからないけれど、でもさ、このままでいいわけないんだよ。

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あの街へ行こう

昔住んでいた街に行った。その街はあまりいい思い出がなくて。やっぱりわたしは、この街が大っ嫌い。きっと好きになることはない。街も人も。 憎しみしか生まない街だった。何年経っても、この気持ちは消えないんだな。わたしはどうしたってさ。あの時の出来事を忘れらない。ずっと心の中に残ったまま。どんどん時間だけが過ぎて、なんの解決になんてならなかった。そんなものなのかな。 いつかきっと、あの思い出を忘れられるくらい、しあわせになれたなら。それが今の夢。

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なんだかね。色々と考えてしまう。わたしのなんの為に生きているのだろう。とかね。そんなの昔からだけどさ。考えても無駄なんだけどね。あー、答えの出ないことを考えるのは辞めよう。 最近はある薬の副作用でお眠続き。いちにちじゅう眠っている。彼氏に「ニートやんけ！」なんて言われたけれど、その通りだから言い返せない。ごめんねニートで。でもわたし、そのことめちゃくちゃ気にしていますよ。 最近暑くて。嫌になる。夕方にしか外出ないけれど、それでもバテる。体力ない証拠かな。 最近ね、体重がかなり減りまして。4月から10kg減です。母にも「痩せたね〜。」と言われますが、病院側はいい顔をせず。食べる量も減ってるしね。でもどうしようもない。食べたくないんだもん。それにやっぱり痩せるのって楽しい。お洒落だって楽しくなるし。 彼氏がね、gloっていう電子煙草を欲しがってて、宮城先行発売だったらしいんだけれど、すごく人気で売ってなくて。わたしもコンビニ行くたび何気に見ていたんだけれど、なかなかなくてさ。そうしら昨日見つけてね。すぐに電話したかったけれど、iPhone持ってきてなかったから、またでいいかー。と思い、今日夕方電話して話したら、欲しい！ということで、すぐに買いに行ったよ。彼氏はもう無いかもなんて諦めていたけれど、あってよかったです。メルカリとかで見ると、高額で出品されているのね。びっくりしちゃった。彼氏は喜んでくれるだろうか。 そんな彼氏はミニストップのさくらキャンペーンにかなり協力してくれて、大量にグッズをゲットしてきて下さいました。おかげさまで全種類揃ったよ。ありがとう。本当に優しい彼氏です。 今月は沢山逢えて嬉しいな。彼氏だいすきっ子だから、定期的にくっついてないと、わたしの充電が切れてしまう。ふふふ。早く逢いたいな。

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生きる意味を知りたかった

twitterとか見ていると、簡単に「死にたい。」っていっている人がいる。そういう人、本当に嫌い。死ぬ勇気なんて、何処にもない癖に。死のうともしない癖に。なんでそんなこと言うの？って思う。本当に絶望を知らないんだろうな。 死ぬって大変なんだよ。わたしはあとちょっと死ねたけれど、苦しかったな。結局生きちゃったけれど。色んな人に助けられてさ。また生きなきゃ。って思ったのに、上手くいきませんでした。 また死ねるチャンスがあるなら、次は確実にしたい。本気でそう思う。 でもさ、本気で死ぬ気ないんてないんだよね。本気で死ぬ気なら、とっくに行動しているし。だから「死にたい。」なんて嘘だし。本当に死にたいときや苦しいときって、誰にも何も言えない。だから大丈夫。ボロボロの姿を見せたって、みんなを不愉快にさせるだけ。ボロボロの姿を見せるのは、ひとりだけじゃ十分。 また生きる意味を見つけなくちゃ。またやり直さなきゃ。がんばらなきゃ。嘆いたって変わらないけれどさ。ちょっと後ろ向きで、嫌になっちゃう。 死にたくても死ねないなら、生きるしかないからさ。がんばろうか。

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久しぶりに友達と遊びました。何年振りかな？東京に居る子で地元へ一時帰省するのだとか。 その子は舞台女優を目指している子でオーディションを受けて、ちょくちょく活動している子。夢に向かって一生懸命で。すごく輝いて見えた。色んなお話をして楽しかったな。友達と遊ぶなんてないから、すごく緊張した。でも楽しかったな。やっぱり誰かと話すのって刺激的。 わたしもがんばらなきゃなって思った。ずっとこのままじゃいられない。前向きにがんばろう。

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しあわせなとき

彼氏と遊んできた。一ヶ月振りに会ったけれど、相変わらずですね。いっぱい笑わせてくれた。一緒にいると自然と笑顔になれる。そんな存在。 この間喧嘩したばかりで、でもその喧嘩でお互いの本音がわかって、尚更仲が深まった感じ。 ホテルに行った瞬間に彼氏にくっついて遊んでた。だいすきすぎて、離れたくない。いっぱい甘えて、それを笑って受け止めてくれる。こんなに優しくしてくれるのこの人だけだ。 お互いにお互いが好きすぎて笑っちゃう。わたしは彼氏がだいすきだし、彼氏はわたしのことがだいすき。二年経った今でもすごくラブラブ。寝てるとき腕枕してくれるのだけれど、少し離れ���うとしただけで、すぐに戻される。しかも何回も。笑っちゃった。愛されているんだなぁ。って思った。 好きすぎてお互いに意地の張り合いもすごいけれどね。意地悪したり。されすぎて、どれが本音がわからなくなって落ち込んだりもするけれど。でもそれはお互い様。好きだからこそ意地悪したくなる。 彼はわたし“初めて”を沢山くれた。だからわたしも返してゆきたい。わたしにしか出来ないことをしてゆきたい。それがなんなのかはわからないけれど。何かあるといいな。

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巡り愛

彼氏と喧嘩した。理由はわたしがトラウマの話をしたから。そのトラウマって彼氏から受けたもので。 その話をしていた時、彼氏は逃げるように電話を切った。それが許せなかった。 次の日彼氏から連絡が来なかった。これでわたしの怒りはMAX。自分から連絡がする気にもなれず放置していた。暫くして連絡が来たから電話で話した。 彼は言った。「嫌いになって振ってくれ。」って。本当に最低だと思った。何処まで人を傷つけて、逃げるんだって。 わかってる。嫌いになって振った方が、わたしだって楽だってこと。でも嫌いになんてなれない。だって本気で好きになった人だもん。わたしを絶望から救ってくれた人だもん。そう簡単に嫌いになんてなれないよ。この気持ちが本音だから。 彼の本音を訊いた。その本音を訊いたら、わたしはまた傷つくかもしれないって、彼は言っていたけれど、それでもよかった。だってもう十分傷ついてきたから。彼はポツポツと本音を話してくれた。 彼の本音を訊いた時、訊いてよかったって思った。彼はこんな風に思っていたんだって、わかったから。 その後に訊いた。「わたしのこと好き？」って。そしたら「だいすき。」って。お互いに泣いた。彼は「お前が居てくれればそれでいいんだ。お前のしあわせが俺のしあわせなんだ。だから絶対にしあわせにするんだ。」って。その言葉でわたしは十分しあわせなんだけどね。もうね、彼といられるだけでしあわせなの。心からそう思う。 喧嘩ってしない方がいいのかもしれないけれど、その度にお互いの気持ちを確かめられる。たまにはいいのかもね。とても疲れたけれどよかった。でも喧嘩は避けようと思うよ。 わたしって本当にしあわせも者だね。だいすき。

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雨が降る

入院を勧められて、電話一本で入院出来る環境になった、今日。もちろんくまさんには怒られた。結局わたしがちゃんとしないからだと。そういうこと。 わたしは、ちょっとね、ちょっとだけ入院もいいかな。って思ったの。だって自分の力じゃどうしようもないところまで来ているから。でも彼からしたら、そんなのただの言い訳ないんだよね。 「信じていいんだよね？」彼に言われたの。正直「うん。」って言うのがつら��った。でも言うしかないから、そうしなきゃ彼の機嫌を損なってしまう。そんなことばかり考えてる。本当に心の底から「うん。」とは言えなかった。 つらい。つらいよ。なぜ周りは入院をしたりしているのに、わたしは駄目なの？入院は“逃げ”だと言われてしまったよ。そんなのなんの意味もないってさ。 どうしてそんなことあなたが決めるの？って思わず叫びたくなった。でもそんな勇気、わたしにはこれっぽっちも無かった。 最近は彼と電話していても、機嫌を損なわないように必死になったり、全然楽しくない。寧ろ苦痛。結局彼の思うようにコントロールされている気がする。わたしに自由なんて無い。 つらいなぁ。別れられたらどんなに楽だろうって思うよ。でもわたしにはそんな勇気無くて。何故？何故、こうなったの？彼との距離が欲しいから入院をしたいっていうのも、本音なんだ。あそこに入院しちゃえば、彼と関わることも一切無くなるからね。 もうどうしていいのかわからないや。わたしどうしたらいいの？どうすれば満足？あなたの思い通りにいく？もうどうすればいいのかわからないや。

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思ってることを話そうか

息をしているだけで疲れる。そんな感じ。つらさや苦しさは、無いかな。ただただ疲れる感じ。 ふと、わたしって何の為に生きているんだっけ？と、思うことがある。生きている意味無いよね。そう思う。 ただ息をしているだけで、でもその息をしているだけでも疲れて、もう辞めてしまいたい。そんな風に思う。 わたしは、どうして生きているのだろう。３年前に死にかけたのに、死ねなかったのが、本当残念だ。あれ以上のチャンスは無かったのに。って、未だに思う。やっぱりわたしは死にたいんだ。でも自分で死ぬ勇気なんて、これっぽっちも無くて、ただ自傷とかで反抗しているだけで。 何がしたいのか自分でもわからない。ただ生きているだけ。でも何故わたしは生きているんだろう。不思議で不思議で仕方がない。 今迄生きる意味は彼氏だった。彼氏がいるから生きようと思った。でも今はそうじゃないんだよね。今のわたしは彼氏をも平気で裏切る。彼氏への想いもよくわからなくなってきているし。何がどうしたんだろうね。彼氏はわたしの全てだったのに。 嫌いになったわけじゃない。だけど、好きなのかもわからない。そんな感じ。倦怠期ってやつかな。きっとそう。ちょっとすれば、まただいすきって感情が戻ってくる気がする。今はちょっと疲れているだけ。 今のわたしに出来ることってなんだろう。今のわたしに必要なことは何？何もしてないわたしなんか必要無いようね。そんな思考になっちゃうからさ。何か欲しい。そんなわがまま。 ふう。なんだか疲れちゃった。今日もちょっとお買い物に行っただけなんだけどな。今のわたしには、外の世界はつらい。今日はもう休みましょうかね。何も考えず、思考を停止して眠りたいな。 それでは、またね。おやすみなさいまし。良い夢を。