301killme - Tumblr blog

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estamos evitando caer esquivando el ayer. fiel a las pieles y es que eran cienes queriendo tapar las heridas del mundo mediante canciones me bajan a ver y me rajan la fé los que dicen ser dioses será que no quieren que quieran tapar las heridas mediante canciones es una bala, muchos blancos, todo pa perder en la sala todos aptos, pocos saben ver. cómo bala, ya no hay pasto, tienen que correr, si no bailan los aplastó, así es el ABC. siento el hielo y el fuego en la espalda, partes iguales. que me sale, que me quede, que la parto, que no hay chance, que en los actos se levanten y me claven en el pecho los desechos de los nuestros si no quieren más que escale. mientras menos quiero, más me sale. mi corazón a un lado habla con los cardenales, hoy se junta con mi memoria y se van de grave, sobrará tiempo mañana como pa hablar del derrame. tarde de rima, vida de roma, hablen de mí también de mi honra, sé bien lo que fui, quien soy, lo que quiero y lo que me importa. con las mismas metas hoy que antes de ver unas tetas, escuché las sombras y no me asombra su maqueta, lo que no suma resta y estoy harto de las sobras. te veo como da vinci a su obra maestra, una recta hacia tus piernas por si en tus sueños me nombran ni tan mierda como dicen, ni tan bueno como me hago no se curan cicatrices con la mano del pasado. todos somos aprendices, todos hemos tropezado. lo siento pero no oyeron nada de lo que dicen sino no estaría acá parado.   brindo por las veces que fui un imbécil, cuando sabiendo que no te dije que si, mírame a los ojos como si fuese fácil, se hizo difícil poder ignorar la crisis. del recreo hasta hacer Terry con el Chelsea, en la escuela de la vida, mis letras serán mis tesis. escribiendo magia como por mitosis. no cambié, solo creci. hace rato que pase las clases, si vos te perdiste mi motor por un chasis, perdonen si me río que se que el río vuelve a su cause aunque no haya causa pa que sea así. si las malas lenguas me matan se que puedo volver a aparecer en ti como en Isis, Osiris. en estado de hipnosis se volvió parasitismo la simbiosis de nuestros iris. la hommie va al city, precisó otra dosis para seguir con esta metástasis porque el deseo no se gasta pero la nafta si así que viajó en este car de fantasy. estan haciendose como que no los vi, mientras se preguntan hasta por si toci  no te mentí siempre fue igual, era una elipsis será que no prestaste atención o que no funcionan igual es nuestra sinapsis, y si nací para ser el protagonista del guión como Batman con DC, no voy a permitir que en ningún renglón a mí me traten de paréntesis 

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sentado en esa habitación del demonio.

decime, por favor decime como funciona este lugar?  hay alguien mas acá? viviendo en mi interior? estoy destrozado, en este mundo y no soporto mas pero vos estas sonriendo y no ves la realidad ..... estoy tan dañado así que retengo el aliento.  no puedo, no soy capaz de dejarte saber cual es mi realidad, para.  soy frágil, soy fuerte, estoy demente, estoy estable te encontré! estoy en un retorcido e inestable mundo, pero nadie puede ver lo que realmente soy, por favor no me encuentres, no me busques. en este mundo que alguien imagino sencillamente no quiero herirte así que te ruego, recordame, recordame como solía ser la soledad se envuelve a mi alrededor y recuerdo las veces que reí con inocencia pero no puedo liberarme, no puedo liberarme algo cambio en mi, no puedo ser el mismo, los dos se mezclan, seremos destruidos soy frágil, soy fuerte,  estoy demente, estoy estable pero no voy a dejar que te corrompan! estoy en un retorcido e inestable mundo pero nadie puede ver lo que realmente soy, por favor no me encuentres no me busques en esta solitaria trampa que alguien planeo. por favor, antes de que el futuro desaparezca. recordame, como realmente solía ser aun estoy vivo, no me olvides, no me olvides, no me olvides estoy paralizado porque cambie, en un paraiso de la nada puedo cambiar, te ruego recordame  decime... decime... hay alguien acá? viviendo en mi interior?

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y se que no lo vas a comprender. pero todas las marcas que tengo en mi cuerpo tienen un significado, un dolor con el que cargo siempre. no puedo ser siempre el mas fuerte, por eso me aleje me fui corriendo a donde se que nadie puede encontrarme, me escondi en los pasillos que solo yo se caminar y estuve alimentandome durante mucho tiempo de mis penas.

pero vos seguís pensando que solo soy el resultado del enojo y el resentimiento. me odio a mi mismo porque nunca fui capaz de cuidar, que me entrenaron para destruir con una frialdad que muchas veces me llevan a desconocerme. porque cuando me tuve que mostrar fuerte frente a mis hermanos rompi en un llanto que no pude controlar, todavía queda mucho de una versión mía que di por muerta.

no me puedo levantar de la cama, no paso mas de 2 horas sin estar drogado porque soy adicto a evadirme en silencio te juro que me estoy dejando ayudar por gente que no conozco pero que me quiere cuidar. no voy a mostrarles nunca mis cicatrices porque no tiene ningún merito haber sobrevivido. (se siente como una condena este peso)

y para el resto que me quiere ver levantarme, lo voy hacer. solo quería que me quieran y me devuelvan todo el amor que perdí. por mis hermanos, por los mensajes de gente que llegan de la nada porque sienten que estoy mal, por mamá, por lola y por cata.

un día voy a ser tan fuerte para protegerlos como se lo merecen, por eso me voy a ir un tiempo solo. a perderme para poder evolucionar. nos vemos a la vuelta, porque me debo a los que alguna vez me quisieron al menos por un rato para que esto se olvide.

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ella me dijo amo tus ojos

los quiero en los de mis hijos

sin saber que por fuera son claros, pero por dentro complejos

ella me dijo ¿por qué andas tan flojo?

y me sorprendí por lo bien que lo finjo

si vivir es solo abandonar, mejor no llegamos a viejos

me quede con la cascara y te di los gajos

te anote los atajos, para llegar hasta mi pero vi que te fuiste bien lejos

ahora voy con mascara y nada debajo 

ganando migajas por lo que les dije

ya no confío ni en la mujer que me trajo, me da asco mi propio reflejo

da un paso por lo que pienso y juro no venir más

voy asociar este lienzo hasta volverlo inmortal

pueden dudar de mi persona pero no de mi odiar

y hace semanas que lo primero me dejo de importar

no la toques, ella es arte. solo podes mirar

caminando en la cuerda floja entre moral e inmoral

mi mente se cerro y mi cora no dejo rosquear

por eso aguanto meses sin pensarte pero no sin pensar

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van tan faltos de criterio, falta tanto en ese cráneo y yo levantando mi imperio

acaban en los pies de Julio

es tarde pa estar en el medio, o me haces bien o me haces daño

da atención a lo que enseño o vas ahogarte en mi diluvio

traigan drogas de diseño para sentirse como antaño

yo ya no soy ese pequeño y se que viene el mes de Julio

tengan miedo del incendio aunque este dormido hace años, siempre hay peligro en mi predio, soy como el monte Vesubio.

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este mundo es una mierda y yo no soy muy distinto a el.

en este ultimo tiempo me dijo “te quiero” gente que no lo hace, dice entenderme gente que no me conoce e intentan calmarme sin dejar de alterarme.

este mundo es una mierda, pero yo tuve la suerte de encontrar a los mas mierda. en alguna charla drogados hablamos los 5 sobre esto, como siendo polos tan opuesto todo parecía encajar a la perfección.

no fue muy difícil entenderlo, un tipo con problemas para comunicarse, un pibe que tiene todavía cicatrices de su psicosis, el pueblerino que no sabe lo que es la maldad y aun así lo dañaron, un negro que nunca supo como lidiar con el hecho de no saber quien es su padre y yo.

no somos los seres humanos mas sufridos de este planeta, pero no contamos con esa “justicia divina” al parecer.

citando al negro que a veces suelta frases que me dejan pensando.

“somos una especie de resaca de la vida”

los amo (aunque chango se estaba escondiendo porque odia las fotos)

gracias hijos de puta, por dar la vida por el otro, por empujar cuando ya no hay fuerzas, por alentar y comprender cada movimiento que hacemos.

eternamente con ustedes, el perro.

PD: como extraño la cantina y estar en un estado de inconsciencia total

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2015

el soberbio no tiene alas, la soberbia es un capullo

y yo cualquier cascaron en cuanto quiero lo destruyo

hoy humildemente, soy peor que siempre 

viviendo en el presente y mirando para el frente

a veces sueño que es ayer y no quiero que me despierten

pero sueño que es mañana y tampoco es muy diferente

la vida no es ni tan mala, ni tan buena, ni tan muerte

métanse el éxito en el culo, vivir es cuestión de suerte

crecí, peleando a golpes con quien sea

uno sabe que ahí afuera no respetan a cualquiera

cicatrices e ideas, la esencia no se incinera

yo desde los 13 fumaba aunque no me vieras

pero ya tenia en la mente sentarme para leer “Rayuela”

se que hay buenos amigos, que a veces son malos socios

y que malas amistades, a veces son buen negocio

fui creciendo como todos, mas mudanzas y desconfianza

con los puchos mas baratos porque es para lo que alcanza.

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dale firmame la renuncia

paso tanto tiempo que no se como se pronuncia

escondido a simple viste como el agua sucia

seguime el recorrido sin pistas a ver si te dan nauseas

ponele el nombre que quieras, pero para mi son excusas

primero repasalo y otro día me das las gracias

ando en dos continentes al mismo tiempo como Rusia

parece que mis miedos ya no están a tanta distancia

si antes de entrar a tirar, ya suena chuza

eso es lo que pasa si empezas por el techo de la choza

pusiste una foto de mierda y hasta le di me gusta 

no le ando pidiendo monedas a quienes andan con la justa

este es el resultado de dejar tantas preguntas

guionistas de primera con una audiencia de segunda

otra parálisis del sueño antes de que me venga el insomnio 

no hay análisis que valga, entrégame el premio

hay una crisis de paz mental entre el amor y el odio que te tengo

entre el amor y el odio que me debo 

viviendo a través de algo que sé que va a matarme, se me van las tardes y los tragos

pensando en los estragos de esta máquina de carne

el amargo sabor sado de un águila de sangre 

disfrazado de corderos vagan dispuestos a almorzarme

su piel al rozarme me hace sentir en el polígono

el plancton no distingue entre el océano y la boca del pelícano

por eso el amor arde (creo)

cada letra es una confesión, ésta es mi puta propia versión de la prueba del bolígrafo

me pinchan cada vez que finjo sentir amor, el cora a mil grados centígrados y ni así así logró terminar de quemarnos.

hasta nunca.

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espera, el que no pidió venir aquí puede irse cuando quiera

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10:00 am de fisura

decidiendo entre vivir sin amar o morir amando, digo dejar de fumar pero puedo dormir armando 

me hubieras avisado que solo estábamos jugando ahora es incómodo mirar y ver que vos no miras tanto

tus twisters eyes me tienen corriendo en círculos y no sé que más contarte de mi como a mí curriculum, si muero quiero en mi tumba la vista de tu septum no podría ser diferente calma de este pandemónium  

van a criticar cual niños al llenar el álbum, yo de critical disfrutando del solárium (me extraña) pero ayer ignoraste mi referéndum no soporto más dudas en épocas de ultimátum

lágrimas de cocodrilo en mis ojos transparentes 

hoy estoy armado con mi mirada más distante si me entendieras de nuevo todo seria diferente mas no vas a preguntar y yo no quiero molestarte

y no necesito que aparezcas siempre sin ropa, a veces solo me alcanza con ver esa cara rota 

las opciones se me agotan, gota a gota el charco se hizo lago y yo tan idiota que hago como que no me importa

lo puedo llevar solo o eso creo, tengo la costumbre de meter bajo la alfombra hasta la escoba.  

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le intento arrancar el velo a los secretos de la alquimia

y en vez de hacer oro al carbón, volvió a los amigos familia

cuando me muera, no importa los espero afuera

a la muerte ya la vi, es mas linda de lo que esperas

mi ultima voluntad, que no se vean mis heridas

quiero morirme en un bar, no en manos de esa porquería

y en cuanto a quitar una vida solo por salvar la mía

si me apuntan con un arma mejor que no este vacía

no se juega con la muerte porque no se ganaría

pero yo fumo con ella si no tengo compañía

y ni me lleva, ni se queda, pero cuando llegue el día

si le pido una semana a lo mejor me la fía

es cuestión de melancolía 

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cuantas veces me dejaste con ese sabor agridulce por quererte y cuantas otras no tuve palabras para decirte lo que me hacías sentir.

aunque nunca se entiende hacia donde queres ir y yo no entienda nunca si tengo que acompañarte.

encontré la canción perfecta para cuando me dejes sin palabras o cuando brilles por tu ausencia.

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397

el numero exacto de días en los que no deje de extrañarte.

inexplicable los nervios que tenia, ese gusto amargo de miedo, que se mezclaba con el del pucho para irme de mi mismo un rato.

espere sentado casi una hora, en la que me acordaba las razones por las cuales te amo como lo hago y se me nublaba la vista mientras que el nudo en la garganta que me se me hace cuando pienso en vos me asfixiaba.

mi ultima charla con el psicólogo fue sobre “mis reglas universales” y lo elitista que soy a la hora de elegir quien las puede romper. como que no me gusta que me abracen, que me mimen, que me hagan preguntas demasiados personales, etc. porque soy rompe pelotas, no le doy el privilegio a cualquiera y me cuesta mostrar todas la cicatrices que tengo sin sentir verguenza.

pero vos estas mas haya de cualquier limite o regla, la única persona que no me teme en lo mas mínimo, que conoce cada parte de mi (hasta las que me dan miedo) y aun así las ignora, refugiada en mis brazos.

durante mas de un año no pude verme a ningún espejo sin sentir que rompia todo y lo arruinaba.

pero ahí, toda esa pena se fue por un rato. cuando cruzaste la puerta y viste que las veces que me hiciste prometerte que “nunca te deje” no fueron en vano.

397 días pasaron para volver abrazarte, que llores un rato en mi hombro diciendo que “me habías extrañado”. 

te juro que yo quería llorar, pero nos entendemos de tal forma que sabia que necesitabas mi versión mas protectora, y me limite.

podría seguir escribiendo sobre nuestro reencuentro. pero lo voy a resumir en una frase que dijiste hoy. 

“cuide a mi hermanito como me cuidaste vos”.

gracias por tanto amor.

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ojalá fuera más fácil, pero no lo es 

ojalá pudiera darte lo que mereces 

nunca quise lastimarte pero acá nos ves 

sin ganas y el corazón hecho un ajedrez 

cuando me despierto aún siento tu tez 

no es cierto eso de que solo vos me queres 

pero nuestro cuento no es uno de los de “había una vez”

no viste que era un desierto y yo no vi que eras un pez 

hoy me siento mas mierda que nunca, como me gustaría que acá estés

sé que sobran las preguntas, que hay millones de cosas que aún no entendes 

yo también tengo mis preguntas, pienso en vos cada vez que veo un 3 

y aunque no tengo respuesta a las putas preguntas, que sepas que si la mierda se te junta siempre me tenes

el también te lastimó y me prometí que no iba a hacerlo 

me fallé a mí, te fallé a vos, yo tampoco puedo creerlo

me gustaría que callaras y leyeras mi cuaderno

que patearas la calle del pabellón de mis recuerdos 

y así me creyeras que quería que fuera eterno 

solo ahí comprenderías los rayes de este enfermo 

ojalá que tu odio no sea mayor que el que me tengo 

y que estas voces de culpa se vayan cuando me duermo

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estoy escribiendo esto antes de verte 

tengo miedo de cuanto pueda dolerte 

no le temo a la suerte, no le temo a la muerte 

pero temo ver tus ojos hoy y saber bien que sienten 

va a ser desilusión o rencor? amor? 

me siento sucio, desde que sonó el despertador 

ayer de noche imaginé este encuentro mil veces 

y en cada una de ellos me fue peor que el anterior 

sé que no basta con perdón, que por arrastrarla al cajón la mugre no desaparece 

quise ser la barca salvación y fui la estaca al corazón de esos ojos vampiros que enloquecen 

faltan unas horas para encontrarte no sé como plantearte lo que tengo que contarte 

este nudo en la garganta a cada segundo es más incesante 

se me va a achicar el mundo cuando te tenga adelante 

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delirando en algún lado

estoy perdido, me repito constantemente como mierda me parecio buena idea terminar en ese caos el único día que tengo libre.

gente con camisa y una mochila colgada, habré acariciado mas de cinco perros que no me llegaban a la rodilla. en el medio de la jungla, donde la misma ciudad pone las reglas.

saque la tuca de emergencia, era eso o cagarme a trompadas con el flaco que se me sento al lado mientras le gritaba al perro porque no le dio bola a la orden de “veni para acá”

empece a caminar sin saber a donde estaba yendo. pase por esquinas que ya conocía y cuando me quise dar cuenta estaba dando vueltas en las mismas dos cuadras. che tarado, podrías prestar atención a donde vas?

me metí en un kiosco; horrible. 

los estantes vacíos, faltaba reponer una fila de alfajores milka. no podía dejar de pensar en que yo lo ordenaría a la perfección y que había perdido muchisimo tiempo perfeccionando la velocidad/orden en mi ex laburo.

el piso temblaba y yo pensaba: “uff loco, otra vez voy a mal viajar en la loma del orto?” pero no, era el subte que me pasaba por abajo.

llegue a un local de antigüedades, no me dejo entrar el dueño. siendo sincero, no me intereso tampoco entenderlo así que seguí caminando.

“AV.CORDOBA” ok, no estaba tan perdido al final. estaba a dos cuadras del local de tatuajes. pero ahi pense en vos, te iba a mandar un mensaje.

“Hola, disculpa que el domingo no pueda ir.” pero otra desilusión?, no te la mereces, se que estas esperando a que aparezca para decirme que aunque haga todo mal, para vos, hago todo bien y por eso me seguís.

mitad de cuadra, ahí lo vi. un hombre de más de 60 años con una gorra vieja, un bastón, una riñonera colgada que pedía a gritos una lavada y una sonrisa escondida que deja ver la experiencia de la calle; es un rasgo fácil de reconocer o al menos para mi lo es.

vendía libros, en una “mesa” improvisada.

“buenas tardes, señor” fue lo primero que escuche cuando me saque los auriculares. empezó a comentarme sobre los libros que vendía, no lo dijo o yo manejo un idioma en el que no lo tienen que decir para que lo entiendan. la estaba pasando pasando mal ahí.

en algún momento, por esas mirada que me dejan entender todo con algunas personas. dejo de hablarme de libros y me pregunto si buscaba algo en particular.

“no, la verdad que solo estoy drogado y hago tiempo” se me escapo, como se me escapan esas frases tan sinceras que me llevan a cagarla.

se hizo un silencio que se cubría por los colectivos que le pasaban en la espalda. se limito a preguntarme si estaba bien.

“si estoy bien? como respondo esa pregunta? como le digo que no, que simplemente estoy perdido” pensé en menos de un segundo. pero me limite a decirle que había estado mejor. no me dijo nada, yo la verdad que me esforzaba en no verle la cara y sentir que su mirada me diga “otro mas que esta perdido”.

me señalo un libro, se quería levantar para mostrármelo pero le pedí que se quede sentado, a duras penas se podía levantar y yo lo tenia a medio metro el libro. 

“Sobre héroes y tumbas”, Ernesto Sabato, tercera edición de 1964.

me lo envolvió en una bolsa, me agradeció por comprarle pero no lo hice por pena, ni empatia. si no porque en ese idioma mudo en el que hablamos, entendí que no me eligió un libro al azar.

volví al banco, enfrente de todos los edificios, pero ya no me sentía diminuto, ya no sentía el caos, porque por primera vez en mi vida lo entendí.

tantas veces me lo habían dicho pero lo ignore. yo no puedo encajar con el resto, el resto aprende a encajar en mi.

gracias viejo, se que no lo vas a leer y posiblemente solo fue el delirio de un pendejo pelotudo.