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Día -786:
Te extrañé cada noche llorando hasta quedarme dormida, mientras rezaba para que no volvieras nunca más.
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Día -738:
"Te amo" me decías, "eres la mujer de mi vida, después de ti no creo volver a enamorarme", nada de lo que dijiste importó cuando encontrarse un nuevo suministro de gratificación que suponía menos esfuerzo, hacía bien en no creer lo que me decías en el principio, hice mal en confiar y vivir por tus palabras cuando me iba enamorando más de ti después de conocerte más tiempo, tuve que bloquearte por mi propia paz, porque tenía miedo de recibir un mensaje tuyo de cualquier tipo y recaer de nuevo con la esperanza de que sí me querías, aún sabiendo que era mentira, estaba asqueada de verte como eras en realidad, no quería ningún contacto contigo ni saber de tu vida, aunque mi yo enamorada soñaba con volver a abrazarte y decirnos cosas bonitas y no separarme nunca más de ti, mi yo realista sabía que era la única manera de continuar con mi vida, haciendo como que nunca te conocí, y hoy creo hubiera sido lo mejor.
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Día -691:
A pesar de vivir con el miedo de verte otra vez, inconscientemente te esperé, no es que buscaba cruzarme contigo otra vez, me aterraba esa idea por lo frágil que estaba y lo doloroso que iba a ser reiniciar mi proceso de dejarte ir, pero dentro de mis fantasías me ibas a buscar y todo sería mejor, y no nos separaríamos nunca más hasta el final de nuestras vidas... yo misma tenía que darme regaños crueles que me hicieran dejar de fantazear, y yo misma no me hacía caso muchas veces, pero realmente te esperé por mucho tiempo, en silencio, hasta quedarme dormida llorando, hasta dejar de sentir, hasta dejar de soñar contigo y ser feliz en mis sueños.
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Día -684:
Ahora que pasó la tormenta me puedo dar cuenta de muchas cosas, de porqué terminé tan rota, de porqué me permití hundirme así, mientras seguía enamorada de ti lloraba tanto pero tanto y mis ataques de ansiedad me hacían llamarte y escribirte, y mandarte mil audios, mientras tú seguías tu vida conociendo a con quien te vi en aquella plaza, como si yo nunca hubiera importado, no estaba encaprichada, y lo sé porque me costaron años de agarrar el teléfono temblando, prohibiéndome llamarte o intentar comunicarme de cualquier manera, me costaron años forzarme a mi misma a dejarte ir, de caminar con miedo por miedo a verte, quedaron quemaduras de mis lágrimas alrededor de mis ojos, nada ni nadie puede decir que no me esforcé por evitar verte, escucharte, escribirte, hablarte, me esforcé mucho para dejarte ir y matar el amor que te tenía.
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Día -664
Me siento tranquila al sentir que ese amor unilateral que me hundió tanto todo este tiempo se deshizo entre lágrimas y recuerdos, aún no me siento lista para verte o hablarte, no tengo intenciones de hacerlo, pero si fuese necesario no podría hacerlo, supongo que aún no te perdono, sólo ya no lloro como antes, el sentirme insuficiente se fue terminando de entender las cosas que me hacían sentir así, hubiera tardado mucho menos si hubiese tenido de tu boca las cosas que tuve que terminar de entender yo misma, pero ya está hecho y ya puedo comprender acciones y cosas de las personas que no entendía antes, no fuiste una lección, sólo un error, hubiera entendido las mismas cosas sin tantas lágrimas ni llantos ahogados, sólo con amor, puedes notar en mis letras mi enojo, es evidente que no deseo cruzarme contigo, no es normal, decir "te amo", pedir noviazgo, pedir matrimonio, planear hijos, y luego irte, no es normal y me hizo demasiado daño, estoy tan enojada pero ya no te amo.
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Día -557:
Después de decirme que no me amabas más no podía esperar nada tuyo, me quedo tranquila sabiendo que conociendo mi dirección, mi teléfono, y mi lugar favorito, jamás hiciste nada por verme, me avergüenzo de mi misma haber esperado tanto por una palabra tuya, pero gracias a todo esto que no hiciste sé que deshacerme de tu memoria fue la mejor decisión para mi futuro...
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Día -518:
Finalmente puedo aceptar y decir que ya no quiero que seas tú.
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Día -508:
Luego de romperme el corazón tuve que comer sin hambre, dormir sin sueño y salir sin ganas.
Me dijiste que me era fácil "ser buenita" cuando las cosas estaban tranquilas, y que luego de darme cuenta de que sólo estaba haciendo el ridículo para ti salió mi verdadera cara, que era mala obviamente, la que no te dejaba ser feliz... no era fácil, ni un paso que di a tu lado en esos días fue fácil, ni una palabra que salió de mi boca en esos días fue fácil, mientras estaba a tu lado porque obviamente seguía enamorada y sólo respirar cerca tuyo me hacía feliz, cada sonrisa que te di me dolía en el alma, caminaba a tu lado con un nudo en la garganta y el corazón tan pesado que me costaba caminar, aquella vez que me abrazaste fuerte fuera del súper tenía tantas ganas de abrazaste de vuelta con tanta fuerza, pero iba a romper a llorar y no te iba a querer soltar más, me contuve y eso dolió tanto también, porque tenía que dejarte ir, tenía que forzarme a hacerlo, de lo contrario mi duelo hubiera sido más largo y doloroso, si no me encargaba yo misma de matar todo lo que sentía, me iba a terminar perdiendo, dejándome ir a mí, haciendo tonteras para mitigar el dolor, frenando mi vida, y no lo iba a hacer, la única que podía levantarme, limpiarme las lágrimas, decirme lo tonta que me veía llorando y dándome órdenes para ponerme de pie, era yo misma, y esa parte de mí me tiene hasta hoy con mi vida avanzando, y la parte que quería abrazarte y no soltarte está aquí, desahogando su dolor escribiendo mensajes que jamás recibirás, cosas que nadie jamás sabrá que sentí mientras me veían caminando en el mundo con una sonrisa.
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Día -507:
Después de que terminaras conmigo, y responderme diez veces lo segura que estabas de tu decisión, ¿porqué me seguías hablando? ¿para qué buscabas interactuar conmigo sabiendo que yo seguía enamorada de ti y no quería romper? Me hacía ilusiones, de que ibas a cambiar de idea y decirme que me amabas más que a nada y querías que fuera tu esposa. Cuando terminaste conmigo definitivamente respeté lo que querías, porque quería que fueras feliz aunque fuese a costa de lo que yo quería contigo, no iba a forzarte a quererme, intenté hacerme a un lado tal como querías, y por mi propia salud mental, estando enamorada y seguir hablando contigo como si nada era desgarrador, necesitaba que me dejaras ir, necesitaba que me dejaras dejarte ir, pero estaba tan enamorada, tenía tantas ilusiones, que quedarme nos terminó por destruir, de todas maneras iba a dejar de verte y hablarte, porque no quería estar en contacto con nadie de mi pasado y lo sabías bien por todo lo que pasé incluso estando contigo, pero al menos no hubiera llorado frente a ti, no hubiera intentado hacerte saber lo que sentía, no hubiera intentado despedirme ridículamente aquellos días que estuve allí, no hubiera dormido contigo, no te hubiera visto con ella, recordarte ahora no seguiría siendo tan doloroso. No dejarnos ir cuando era lo correcto hizo que tu recuerdo sea tan amargo como ahora.
Todavía lloro escribiéndote aquí ¿Sabes?
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Día -493:
Cuando me mudé a otro país la distancia me ayudó a darme cuenta de que no quería a absolutamente nadie más que tú, prefería esperar meses por un abrazo tuyo que recibir miles de alguien que esté a metros de mí, aparentemente no sentías igual y la distancia te sirvió para dejarme de amar y encontrar consuelo con alguien más, si me hubiera pasado igual seguramente no hubiera sufrido igual, no te hubiera echado en cara tantas cosas, hubiéramos terminado mejor, igual no hubiera podido seguir en tu vida, pero irme enamorando más mientras a ti se te apagaba el amor fue lo que me condenó a meses sin comer y llorar sin control, incluso en un día como hoy buscaba lugares solitarios para que nadie me vea ni escuche llorar, y otras veces me tocaba secarme las lágrimas en frente de las personas esperando de que no se den cuenta que estaba muriendo por dentro y continuar una vida normal, si hoy lo recuerdo aún duele, y se me hace el mismo nudo en la garganta, no te puedo reprochar por dejarme de amar, pero sí por haberme dicho tantas cosas que al final no ibas a sostener.
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Día -487:
Yo era temporal, desde el principio escuchando de ti que nada podría garantizar envejecer conmigo, desde allí tuve que saber que enamorarme iba a ser un error, porque si me iba a enamorar estaría dispuesta a dejar todas mis convicciones de lado por ti, y pasó, y terminé humillada, destrozada, hecha pedazos por mis propias expectativas, sin orgullo ni noción de lo que hacía, sin poder probar bocado por mucho tiempo y catalogada como alguien tóxica, si me arrepiento? Sí, me arrepiento mucho de haberme enamorado de ti, sabiendo bien que no iba a tener la vida que soñaba a tu lado.
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Día -483:
Jamás recibí una disculpa por todo lo que me hicieron, pero sí toda la culpa por la forma en que reaccioné.
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Día -481:
Te recuerdo mucho, pero ya no te extraño como antes, tampoco quiero estar cerca tuyo de nuevo, mi único deseo para ti es que estés donde estés seas feliz, tal vez cuando sea muy vieja y ya no tenga más orgullo ni reproches pueda sentarme a tu lado a conversar, y espero escuchar lo feliz que lograste ser haciendo todo lo que querías. Te amo, cuídate siempre.
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Día -476:
Ha pasado mucho tiempo, no el suficiente para olvidarme de tu olor... ni para olvidar que sabías lo que me dolía.
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Día -472:
Hubiera querido saber cómo endulzarte con palabras, mi manera brusca, cerrada y poco atinada de decir las cosas te lastimaron bastante, cuando entraba en razón de lo que estaba diciendo ya era muy tarde, no era capaz de excusarme porque no había excusa alguna, ya te había lastimado, deseando haber dicho lo que sea que haya dicho de una manera diferente, seguro hubieras sido más feliz, y yo hubiera dejado de castigarme tanto en silencio, deseando arreglar lo que no tenía arreglo, soltando palabras sin sentido deseando perder la voz para siempre, no tengo duda alguna en que te amé, por la manera en que movías tantas cosas en mí que creía jamás mover por nadie.
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Día -463:
Sentirme reemplazable para alguien a quien estaba decidida a dedicarle mi vida sin dudarlo, fue la peor humillación que sentí.
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