1nerdy - Tumblr blog

[1nerdy]

time for sleep

Я ждал тебя. Очень долго ждал. Но теперь...

Прости. Я хочу пойти вперёд. Мне нудно стоять на месте без дела и цели. Я желаю пойти дальше. 

И... Если ты вновь захочешь увидеть меня. Захочешь быть со мной...

Догоняй. Мчись. Иди. 

Обгони меня, гори ярче меня, чтобы быть...

Но если ты нашла своё. Не отступишь и уверенна в этом. 

Не терзай себя. Не приходи во снах.

Живи и будь. Собой. Как вчера.

Я приму. С дикой болью в груди, но приму это.

И продолжу свой путь, ожидая хоть раз увидеть рядом тебя.

[1nerdy]

Я возвращаюсь к этому раз за разом, но всё равно не могу простить себя. Потому я хочу, нет, я прошу, чтобы ты простила меня.

Понимаешь, каждый раз, в переписке с тобой, я чувствую тяжёлый груз. Он сильно давит на меня, потому я хочу избавиться от него, раз и навсегда. Избавиться разговором. Мне надоело убегать, надо же когда-то начинать становиться сильнее.

Мне очень жаль. Правда. Прости меня. Возможно, эти слова уже давно не нужны тебе. Но, прошу, выслушай меня. Всё это давно росло во мне. Просто... Эти слова важны для меня. Пожалуйста, удели мне буквально пять минут. Можешь слушать меня без внимания, главное, дай мне возможность исповедаться.

Я совершил очень глупую ошибку. Точнее, я вёл себя очень глупо, жестоко, бессмысленно и эгоистично. Я гиблый человек, без надежды на будущее. Прости меня за всю ту боль, что я тебе причинил. Не знаю, возможно, я совершенно не изменился, сейчас снова совершаю идиотский поступок. Но если это позволит сделать лучше меня, если это будет хоть капельку значить что-то для тебя... Я буду рад. Просто рад.

Очень искренне хочу извиниться. Я тот ещё мудак и очень плохо поступал с тобой. Я совершенно не отдавал себе отчёта в поступках. Я сто раз пожалел о содеянном. Сейчас могу только извиняться перед тобой, много раз.

То время было очень насыщенным на события. Конечно, в какие-то моменты нам было с тобой весело, по крайней мере, хочу в это верить. Но общая картина была ужасной. Я был ужасным. Я больше не хочу совершать таких поступков с дорогими мне людьми.

Не знаю, получится ли... Но...

Пожалуйста, прости меня.

[1nerdy]

Письмо

Для тебя

I. night

Я долго не мог решить сам для себя. Так ли нужно писать это письмо? Размышлял, что я собираюсь донести, добиться этими строками, какой смысл вложу в слова, и сумеешь ли ты понять меня.

Этой очень тихой ночью, когда буквально полчаса назад я проводил тебя на автобус, осталось лишь незыблемое молчание домов. И холод ночного покрова. Я пишу замудрено в попытках пустить пыль в глаза. Не могу начать.

Для этого не было особого повода, знаешь. Я даже не обращал внимания, был поглощен чем-то отдалённым, ушедшим. Почему же не сразу до меня это снизошло? Как получилось, что именно в тот день моё сознание перевернулось с ног на голову?

Мне хватило лишь мгновения...твоя улыбка, походка, сверкающие глаза. Ты вся светилась. Прошла минута, час, день, я не мог придти в себя. Я был поражён тем, что не замечал этого.

Подумать только, иногда сам удивляюсь, как дожил до такого возраста без простого навыка. Я никогда не умел выражаться предельно ясно, чётко. Мои чувства и отношение к людям были размытыми. Но сейчас хочется донести, что чувствуется. Передать эту тягу словами. Объясниться, как нормальный человек.

Можно, я просто скажу это, а?

Люблю тебя.

Никогда ещё не встречал человека, который сияет, как ты. Будучи погруженной в работе, не замечаешь этого, но привлекаешь своим светом мотыльков. Может быть, я тоже один из этих мотыльков? Часто задаю себе этот вопрос. Но, если ты получишь это в задуманном виде, то...

У тебя очень красивая улыбка. Твои глаза такие приягательные. В тебе будто бы нет ничего лишнего, знаешь. Словно всё идеально. Кажется, я втрескался по уши, и теперь не вылезти из этого. Пожалуйста, потопи меня с головой. Окуни в это, как следует.

С тобой так легко. Твои касания отдают дрожью в теле. Хочется больше обниматься с тобой. Это будто бы не те обыкновенные объятия, которые навязывают люди. Я нахожусь в твоих тисках, потому что сам этого хочу. Мотылёк или преданный пёс, готовый на всё, ради своей хозяйки?

Я хочу быть рядом с тобой. Хочу разобраться в этом внутреннем. Со мной такого ещё никогда не было, только подумай... Ощущение, словно заново родился и только познаешь этот мир, человеческие чувства.

Пожалуйста, не прекращай улыбаться. Не стесняйся своей улыбки. А если что-то будет тревожить тебя, я всегда приду на помощь. Может, мои советы будут банальными или бестолковыми, но я буду слушать. Я выслушаю всё, что ты мне скажешь. И. Я буду рядом. Только попроси, ладно?

Ты выглядишь такой невозмутимой. Так ли действительно существует хоть крохотный шанс, что у тебя тоже есть огонёк, разженный мной?

Не принимай это близко~я пишу перед сном и просто не знаю, куда направить поток своих мыслей.

Твой...

[1nerdy]

22.02.2022

Запомни этот день. Это был спусковой крючок. Последняя надежда.

Эта... Девушка лёгкого поведения... Показала своё существо. Показала себя настоящую. Показала, что ты ей не нужен. Ей нужны лишь одноразки, как выразилась V for D. Поэтому. Тебе не быть с ней.

Ты не хочешь этого.

А она не хочет тебя. У неё свои методы удовлетворения.

Закончите на этом.

Больше. Никогда. С. Ней.

Ты хорошо постарался. Не переживай больше.

Эта шлх не нужна тебе.

Ты выше этого. Ты выше неё.

Отвлекись, парень. Есть вещи куда лучше, важнее.

Я люблю себя. А потому. Я не смогу полюбить такую тебя. Такую доступную для всех. Ты ужасна. Плохая девушка. Мне остаётся только пожалеть тебя. И тех, кто водится с тобой.

ByeBye :)

[1nerdy]

I.

Интересно, один из синонимов слова "грусть" - это слово "боль".

II.

Эта непреодолимая тоска

Она рвёт душу, залезает внутрь и поселяется там. И каждый раз, когда что-то трогает струны твоей души, вылазит он. Я называю его Импульс (исл. púls).

Сродни отчаянию, это очень сильное чувство, хуже панической атаки или депрессии. Триггер-лист здесь куда больше, чем у вышенаписанного.

И я... Не знаю, как бороться с этим. Когда появляется Импульс, моя жизнь катится на самое дно. Я не контролирую свои действия, слова, и даже разум уже не подвластен мне. Я могу только наблюдать, но сделать с этим ничего не могу.

Ты уже встречала его. И продолжаешь встречать. В конце 21-го он здоровски повлиял на мой внешний вид.

Импульс уже стал частью меня. Мы с ним неразлучны. Но он, как опухоль. А может... Ладно, я не знаю. Его поступки вызывают только сожаление, но если так подумать... Почему он вообще появился? Была ли какая-то искра-момент, в результате чего семечко отчаяния и духовного дизбаланса поросло во мне, а со временем выросло до крупных размеров? Или же семя было с самого моего рождения, достаточно только было внутренним шестеренкам один раз нарушить свой жизненный порядок, как вдруг... Бух! Ха-ха-ха. Звучит похоже, но. О том я, что не припомню момента, когда бы сломалось всё, не было такого, что контроль я потерял просто потому, что... Нет, скорее, постепенно сходил с ума, терял то, что любил, в результате чего отчаялся. Потом ещё раз, ещё и ещё...

III.

Я ещё не рассказывал кому-либо так подробно о нём. Для меня это что-то очень постыдное, интимное. Это сложно передать в устной речи. Так что, тот, кто увидит это, может гордиться, мол, запечатлил жизненную искру такого странного человека.

В жизни это сильно мешает. Мешает Импульс Жить, Но Сделать Ничего Я Не Могу. И мирно сосуществовать с ним не выходит, он высасывет соки из тебя, постепенно опустошает, чтобы заполнить печалью, упадком, безнадежностью.

Мне помогает мысль о Надежде. Я начал культивировать её, просто с целью укрепить своё состояние. Теперь всюду пользуюсь VON, но на деле я hopeless man. Понимаешь? Обёртка никогда не сделает внутреннее лучше.

Страшно. Страшно отдавать ему контроль, даже нет. Страшно терять контроль над собой. Только представь, он совершает что-то глупое, безумное, а всё оставшееся время за это будет стыдно тебе. В нём нет чувства раскаяния, но оно есть в тебе. И ты готов разорвать себе все органы, перебрать косточки, раскромсать тело только для того, чтобы не думать о совершенном, чтобы не мучаться из-за поступков, которые так-то делал даже не ты.

И ведь нельзя же просто поделиться этим, рассказать, что вот, так и так, есть такая проблема. Мир слишком жесток, поделишься и вот, через секунду, в мгновение ока, ты станешь человеком со справкой, а бывает и хуже того. Конечно, есть вероятность, что нормальных людей не существует, все только делают вид. Но как же хорошо у них получается! Те же мои близкие - настоящие профессионалы.

Для меня есть только два пути: жить с этим до конца дней или же закончить всё, раз и навсегда.

IV.

В своей жизни я сделал много интересных вещей. Ещё больше мне хотелось бы сделать. Столько совершить, повидать, со столькими людьми пообщаться! Но так думаю только я. Импульс совсем другого мнения. Знаешь, даже ностальгия у меня какая-то извращенная. То, что было - лучше того, что я имею сейчас. Во многом это рушит моё сознание. В такие моменты наступает полнейший хаос. Ты не может понять, чего хочешь. Не можешь оценить, что имеешь. И ты находишься в замешательстве, словно на распутье. По этой же причине я очень часто возвращаюсь назад. Это не только импульсивное, оно основывается на том, что я чувствовал тогда, это фундамент. Сам мой мозг - мой главный враг. Он знает, что мне нравится что-то в прошлом, ведь тогда я получал много эндорфинов от того, что делаю. А следовательно, "я могу вернуться туда, чтобы получить ещё один заряд" - вот что сообщает мозг. К этому идиотскому базовому механизму подключается импульсивное, процесс из-за этого становится невыносимым. Люди, места, действия, твои былые заслуги обретают краски, тогда же, как мир под твоими ногами, то место, где ты есть сейчас, оно ничего не значит. И Импульс побуждает, ты совершаешь порыв - "оп". И ничего. Нет того, за чем ты так гнался. Это всё оказалось в ещё дальнейшем тумане. Так было и с тобой.

V.

Мы с тобой. И мы с R. И с другими... Импульс проделывал этот трюк с моими внутренними шестеренками уже много раз. Внутри теперь всё такое ржавое, ненадежное, но оно продолжает двигаться, без охоты на собственное существование.

ИРЛ вновь привёл меня к тебе. Ему нужна была та L., которую мы потеряли в далёком... 2019, 2018 году? А может и вовсе раньше... Необходимость восполнить потерянное когда-то повлекла за собой множественные ранения тебя. Прости за это.

Ты стала очень нежной, доброй, красивой девушкой. Ты говоришь мне, что я изменился. Но нет, я-то всегда был таким, просто он адаптируется. Жажда становится неутолимой. Не всегда понятно, что конкретно ему нужно. Если для меня достаточно, чтобы меня любили, кормили и хоть иногда гладили по голове, то... Что тебе нужно, а? Ха-ха. Не хватало ещё с ним разговаривать) хотя, признаюсь, бывало и такое.

К чему я... Ах да. Мне нравится эта Лера. Но Импульс кричит, он взывает ко мне. "Она не такая добрая, как кажется, внутри неё пусто". Невозможность взять с тебя что-то убивает в нем "возможность". Мой мозг отдаётся звоном "мы потеряли, мы потеряли и эту. Как ты, тогда, потерял R. В заведомо не равном положении. Так и сейчас, к тебе вернулась она, но ей уже воспользовались, а нам остались кости со стола". Признаться ещё честнее, я правда говорю с ним. Вживую или в голове, но мы ведём диалог. Ничего умного он пока не сказал. Ему удаётся давить на жалость, лишать меня сил и контроля. Как долго это будет - понятия не имею. Не хочу терять тебя, правда. Правда не хочу!!! Но...

VI.

Что будет дальше? Какие ещё варианты у меня есть? Я не вижу света в конце своего пути, понимаешь. Если мы продолжим общение, не сломаю ли я тебя окончательно, так, что уже ввек не соберёшь. Я действительно пришёл не в то время. И может быть, мне правда достаются кости...

Чёрт, Чёрт, Чёрт... Я пытаюсь быть конструктивным, чтобы не писать очередную чепуху под его дудку.

Я словно в заточении. Мне не сбежать, это мой вечный сосед.

Может быть, действительно, есть только один вариант. И он не будет первый в списке.

Сделаю это, но тебе не скажу. Чтобы не огорчать.

Ты, главное, не плачь.

Есть люди куда лучше, кто умеет справляться с собственными отклонениями, кто не заставит тебя страдать из-за собственной неполноценности. Обратись к кому-то наподобие...

Не хочу прощаться. И писать ничего другого я не хочу...

Я просто оставлю это здесь. Для тебя. Чтобы продолжила. Ты.

VII.

[1nerdy]

Ily {}143{}

Как думаешь, что ждёт нас на том берегу?

Мне давно не выпадала возможность побыть вот так, с самим собой, наедине с лунным светом, падающим внутрь моей комнаты, наедине с мыслями, разъедающими головные потроха. Я пишу так витиевато, лишь с целью привлечь твой взгляд. Если ты и не прочтёшь это, я не обижусь. Мне приятно даже просто печатать, нажимать пальцами по клавиатуре и выражать в слова первое попавшееся на ум.

:) забавно, я написал тебе (уже тогда), оказалось, что ты вовсе не спишь. Не хотел тебя потревожить.

Оглушающая музыка. Стук сердца. Словно оно через мгновение покинет моё тело и заживёт собственной жизнью. Оно стало болеть сильнее, чем раньше. Мне кажется, я не справлюсь. И если это будет действительно так, то ты прочтёшь сообщение чуть раньше. Но только не грусти.

Пожалуйста, не плачь. Ты никогда, никогда ни в чём не была и не будешь виновата. Некоторые люди скидывают вину на тебя лишь по той причине, что это удобно. Но ты не заслуживаешь этого, как и не заслуживаешь мучений в этих отношениях. Я хочу, чтобы ты была счастлива.

О чём это я?

Мой 21-й, уже прошедший, закончился на такой неоднозначной ноте. Весь прошедший за год опыт словно исчез, растворился в одно мгновение, когда ты написала мне. Это стало главным событием, пожалуй. И нет, я даже не пьян. Называй мой стиль талантом. Талант писать невзрачно, неприятно, вырвиглазно. Сейчас ты бы сказала, что это не так. Возможно, даже цокнула бы языком. Милашка.

Сложно писать, когда я ещё здесь. Ещё сложнее подбирать правильные слова, мне это никогда не удавалось. Тогда я хотел тебе рассказать, рассказать всё в мельчайших подробностях. И про импульс, и про него, может даже чуточку про Р. Правда, её упоминание не стоит этого. Как-то непонятно, да?

Мне показалось, что ты не хочешь слушать. Что тебе стало так тошно и тягостно, потому ты переключилась на совершенно иное. Ты успокоила мой стандартный порыв побыть в одиночестве. Теперь, с тобой, я не один.

Но это что-то встроенное, уже налаженный механизм отчаяния. Из раза в раз, снова, снова и снова. Я не могу покончить с этим. Оно просто сильнее меня. Оно давит в ночи, берёт за шею и душит, пока ты не отключаешься. Понятия не имею, как пройдёт следующая неделя. Переживаю. Если не справлюсь, что мне делать? Ну что?

Ещё больше меня волнует твоё прошлое. Я хочу и не хочу знать его одновременно. А наши порывы. Не испортят ли они все истинные, искренние чувства? Не расстроят ли вновь тво�� внутренний механизм?

И. Ты правда не действуешь, словно только играешься, почему? Боишься вновь ошпариться? Но ведь тебе с тобой я. Ещё более ненадежный, но свечусь ярче. Мой огонь потухнет и оставит самое яркое воспоминание. Не забывай, ладно?

Нет ничьей вины в этом. Просто так случилось. Если спросят, то... Просто так. И тебя я люблю абсолютно просто, так. Палец онемел. Какой бред, а?

И только представь, какая же каша у меня в голове. Как всё смешалось, наслоилось! Чертовщина.

Сердце болит. В голове неразбериха. Импульс уже вновь, совсем скоро вырвется. А я что? Я люблю тебя. Всем сердцем, таким чёрным, червивым, прямо как на той картине Д. Новые лица, интересно, поймёшь ли ты.

Что?

Спокойной ночи. Отдохни хорошо, завтра будет очень сложный день. И после, и после... Может мы ещё встретимся? Твой поцелуй очень сладок. А ещё я загораюсь от одного твоего прикосновения. Я знаю это точно.

Прощай. Длинный бред продолжит досаждать мне. Это было лучшее в моей жизни. Ты была лучше всех.

Прощай.

[1nerdy]

Сегодня...

Сегодня уже почти два года со дня, когда ты написала мне. И знаешь, что я сделал? Напился до дури, до беспамятства, посетил все наши места и тысячи раз, десятки тысяч раз захотел тебе написать.

И не написал.

Знаешь, я совершил ошибку. М. была для меня заменой тебя. Я просто не был готов помочь тебе, не хватило мне лет жизни, ума и воли, чтобы поддержать любимого человека. Вместо этого я нашёл тебе замену. Жил в иллюзии. Целый год. В итоге же пожалел.

Знаешь, как я понял это? Достаточно было сжечь один лишь браслет. Браслет, напоминающий мне о ней. И. Я стал свободен. Меня больше не сдерживала М.

Но в мыслях всё ещё ты.

И вот сегодня. Я просидел там, где всегда сидели мы. Мы вместе. Мы. Напился так, как никогда не пил. Ты стала тем единственным поводом, почему я теперь пишу здесь. Мы рядом, но мы не близки друг другу, чтобы встретиться.

Может быть мне хватит сил, чтобы выйти сегодня ночью и совершить очередную глупость.

Я здесь. Я один. И. Я зову тебя.

Пожалуйста, приди.

Не знаю, что скажу тебе. Привет? Как дела? Или. Что нового? А разве это важно?

Мне просто. Хочется увидеть тебя. Даже если мы не найдём, что сказать друг другу. Мы повидаемся.

Спустя два года. Почти два года. Седьмое уже скоро. Но меня здесь уже не будет. Я хочу увидеть тебя. Но разве это действительно нужно? Может ты уже и забыла. Правда, забыла. Как я забываю о тебе, когда дела переваливают свободное время. Когда Находится что-то интереснее, чем вечная печаль. О тебе.

Напиши. Если это действительно всё ещё та ты, которую я так любил.

[1nerdy]

"Кем занято твоё сердце?"

Этот вопрос стал всё больше выбешивать. Она задаёт его при любой удобной возможности. И обижается, когда я отшучиваюсь или говорю что-то невнятное.

О тебе ей я ничего не сказал. И никому, ничего. Просто, зачем? Выставить виноватой тебя - значило бы, что я не готов к новым отношениям. А сказать правду - значит показать истинного себя. Возможно, прошлого, но кто это поймёт?

Прошло уже чуть больше года. У меня всё ещё никого нет. Я всё сильнее страшусь одиночества. Это когда возвращаешься в съемную квартиру после тяжёлого дня, а тебя никто не встречает. К постоянно рассуждает о том, кто ему нравится, какие девушки симпатичны. А я... Мне просто привлекателен кое-кто. И даже не один. Но это даже почти не симпатия. Что-то отдалённое, очень пустое, не живое.

Я сам по себе давно стал полым. Ну, мне так кажется, пожалуй.

Чувствую, что очень скоро... Очень скоро сорвусь. И тогда полетит всё к чертям собачьим. И никто. Ты слышишь? Уже никто не спасёт. Не ищи меня, пожалуйста. Я растворюсь, отдам место другому. Уж он то точно найдёт применение...гораздо лучшее.

Тяжело. Нести всё это одному тяжело.

В последнее время быстро сгораю. Не могу поделиться ни с кем. Потому что один? Наверное?

Я хочу спать, прости.

И может быть.

В новом дне. Утром нового дня.

Уже не проснусь я.

[1nerdy]

Привет?

Прошло так много времени. И столько всего произошло. Я уже перестал отдавать себе отчёт о происходящем. Словно меня просто-напросто смысло волной событий. Как будто контроль над собственной жизнью уходит из рук. Всё стало довольно запутано.

Пожалуй, я больше не ищу встречи с тобой. Не хочу привлечь именно тебя. Это сообщение будет адресовано скорее самому себе. Я частенько один, но побыть наедине с самим собой у меня не выходит.

Как же давно я плакал, черт его знает. Слезы уже не выходят. Это, верно, признак настоящей слабости.

Проблема в том, что у меня нет своего места. Нет человека, с которым я мог бы построить это место. Нет даже нужных инструментов.

Струны души давно полопались. Музыка не звучит как раньше. Её оттенки отсырели.

В голове полная каша. Писать это уже ночью сложно, но очень глупо.

Не читайте это, пожалуйста.

За последние два месяца я познакомился с многими интересными людьми, знаешь. Но среди них ещё нет тех, с кем я бы с радостью сходил на карьеры или провел всю ночь среди городских ламп вывесок заведений.

Город словно сжирает. Он уже не хочет отпускать меня. Закрадывается мысль, что и идти то мне некуда. Братцы нашли себе занятие по душе, их общий приют отработал свое. Один я остался вне его стен. Один я сражаюсь с этими вывесками. Даже забавные мужики, которые зовут пить пиво не облегчают ношу.

Всё, как тогда. Я. Осень. ��и единой живой, понимающей души. Даже простого слушателя нет.

Молюсь, чтобы не засохнуть здесь. Ищу силы в каждом новом дне.

Главное - не сдаться.

Здесь будет сложнее всего сложить руки.

И очень легко затеряться.

Может мы ещё поборимся, а, Р?

[1nerdy]

^)

Это будет моё последнее сообщение тебе, надеюсь.

Минуло уже достаточно много времени. Ты и я уже не дружная семья. Мы изменились. В хорошую ли сторону? Или может в плохую? Я поведаю, как вижу это сам. 

За этот сложный для меня период было сделано обильно дел. Я давно не заводил проектов, а когда завёл, то понял, что работать с тобой в команде для меня уже невыносимо. Это было понятно и раньше, только тогда я был слеп. Тогда я не понимал, какая же ты стерва на самом деле. Перечитай это предложение так грубо, как только сможешь. Гнаться долгое время за иллюзорной зависимости, ведь был одинок. Но сейчас...

Сейчас я чаще общаюсь с D. Иногда он рассказывает о своих отношениях, делится планами на будущее и просто обсуждает со мной бытовые темы. Когда D рядом со своей половинкой, то выглядит он взросло. Часто пропускает мимо ушей неприятное, заботится о ней и ведёт себя прилично, по крайней мере старается. У них тоже не всё так сладко. Конечно, они ссорятся. Но эти двое уже четыре года вместе. Можешь себе представить такое? А ведь они приличные ребятки, которым не нужно много для счастья. Это мы что-то выдумывали. Ага, сейчас ты скажешь, что это был я. Ладно, пусть так.

Раньше, знаешь, было как-то пусто. Сейчас рядом с моим плечом находятся люди, с которыми мне приятно находиться, интересно дружить. Я не зависим от них, но и без них мне бывает скучно. Да и потом, у меня даже появился этот ваш “краш”, кем бы он ни был. 

Понемногу, но я расту. Взращиваю себя. Верю, что со всем справлюсь и без твоего участия. А раньше не мог. Да разве ты можешь оказать большее влияние на мою жизнь сейчас? Думаю, что нет. Сейчас я сам по себе. И знаешь, это не было моей ошибкой. То, что я не говорил тебе и не хотел поднимать здесь. Не нахожу своей ошибки в том, что так всё получилось. Ведь так даже лучше. Может к сожалению, а может к счастью, мы не в состоянии находиться близко друг к другу. И это хорошо, моя милая. Теперь я сам по себе, и этот я начинает совершенно иначе смотреть на мир, добиваться других людей и жить другими. Моя жизнь больше не заканчивается на тебе. В этом и была соль. 

Я вижу, что и ты стараешься. Стараешься побороть это, но пока у тебя слабо получается. Ощущение, словно ты откатилась на несколько этапов назад. Удачи тебе. Она, несомненно, понадобится. Ведь предстоит тебе сложный путь. Только, пожалуйста, не переживай того же самого. Не захлёбывайся в собственной свободе, пусть даже желаннее неё ничего и нет. Ты - это ты. Та, кого я помню, стервочка. 

Не вижу особого смысла продолжать писать тебе. Я сказал всё, что давно хотел. И про них, и про свои чувства и самого себя, и про то, какой вижу тебя. Та молодая девушка, с которой я был знаком тогда, уже совсем другая. Ты изменилась. Нет, мне не нравится эта ты. В тебе всё стало таким ветхим. Мне неприятно, прости. 

Когда уже тошнит от человека - лучше не пересекаться с ним. 

Я не жалею. И тебе жалеть нет смысла. 

Будем же вновь теми, кем мы хотели когда-то стать.

Прощай. 

[1nerdy]

~

Я очень хочу верить, что ты счастлива, что есть вещь или, может быть, человек, который(ая) делает твой день лучше. Хочу верить, что у тебя есть точная цель на эту жизнь.

После подобных мыслей в моей душе становится спокойно. Ведь я знаю, что мы можем существовать порознь. Никому из нас не нужно участие другого. Иногда это поднимает мне настроение. Это свобода, к которой и нужно стремиться, разве ты не согласна?

А может быть это лишь иллюзия. Бутафория. Мираж. Мечта. Мечта. Вымысел. Марево. Или самообман? Вполне ожидаемо, если это моя надежда. 

(Старые мысли, записанные в блокнотике, но место которым нашлось здесь только сейчас)

[1nerdy]

“”

Да, мне тоже бывает грустно. 

Особенно грустно просто представлять всю ситуацию в голове. Представлять, как ты изменяешь, но не изменяешься. Мне мерзко думать обо всём, что только связано с тобой. Взгляни на это: ты предала меня, втоптала в грязь, а после отдалась ему. Отдалась и с большим хвастовством заявила. Твой громкий возглас, уже давно дошедший до меня. А сейчас. Ты пришла, как ни в чём не бывало. Потихоньку проникла в мои жизнь, и теперь я с лёгкостью различаю уведомление о твоём сообщении. Меня даже не столь беспокоит мысль об очередном предательстве... Нет. Как раз она меня и беспокоит. Ведь так сильно ты ещё не ранила меня. Всё же, стоило это написать ещё тогда. 

Знаешь, наверное, я знаю причину, по которой у меня седеют волосы. Это не просто стресс. Это ебан чёртовы качели. Постоянное беспокойство, осторожность. Я вновь мониторю тебя, твою страницу, в надежде ещё раз обнаружить его присутствие. И всё это, чтобы уйти самому. К такому дерьму я не могу быть готов никогда, уж прости. 

Давно этого не было. Давно я не скорбел по тебе. Но сегодня. Буквально пару минут назад. Я снова пустил слезу. Это очень тяжёлая ноша для одного. Представляю себе картину, ты, он... И чёрт, чёрт, чёрт. Может, я помешан. Но зачем тогда, кому и что ты хотела так сказать? Неужели не нашлось нужных слов? Я не понимаю тебя. 

Чтобы сделал он? Чтобы сделала она? А ты, чтобы сделала ты?

D сказал мне однажды, что я слишком добр. D подтвердил, что я слишком слаб. И по сей день. По сей, сегодняшний т.е. D был прав, сказав, чтобы я оставил всё это. И хоть у него не было нужных слов, практики или просто общения. Он был прав.

На фоне печали и скорби о тебе, я расскажу о K. Человеке, которым восхищался я долгие годы. Пять лет минует совсем скоро с тех пор, как мы встретились. K красива, её улыбка очаровывает и малых, вроде меня, и созданий постарше. Она атлетка-котлетка, как мы называли её с R. Для меня просто K, любимая K. Отзывчивая, общительная, небольшого роста. Всегда улыбалась мне, но в последние годы часто грустит. Да, ей сложно. Её тоже что-то травит внутри. Я часто сравнивал тебя с K. Она тоже носит маску. Единую для всех, такую пленительную. Но методы K жёстче твоих. Она может бросить слова на ветер, забыть о сказанном, о твоём дне рождении или просто о тебе. У неё свои трудности, свой мир и люди, нужные ей. Ограниченный круг. Один человек, он. А ведь я провёл целое лето за тем, чтобы сблизиться с тобой. Потом. Потом темп замедлился. Мы с K остались на расстоянии, которое и сейчас невозможно сократить. “Ты настоящий друг” - говорила мне K. Наши совместные фото в переписке. Я не смотрю их, они в моей голове. Нас отбросит жизнь, а мы так и не попили чай у тебя. Пригласи меня. Хотя бы разок. Молю тебя. 

[1nerdy]

#

08.04

Это сколько лет уже прошло? Года три? Подумать только!

За это время столько всего произошло. Прости, я не буду рассказывать здесь о пережитом, просто сообщаю. Даже не рассчитываю, что ты глянешь на этот пост. 

А я ведь даже не жалею о произошедшем. Столько раз перекручивал у себя в голове наши отношения и столько раз приходил к выводу, что так лучше для нас. Я избавился от ревности к ..., собрал с собой всё испорченное и оставил тебя цвести. Как жаль, что тогда я не понимал твоей искренности. Повёлся на чужое счастье. Но это не столь важно, мой моветон уже не касается тебя никаким образом. 

07.11, кажется?

Три очень тяжёлых месяца. Меня оставил N, и я не смог найти ему замену. Всё шло под откос, но пришла ты. Спустя несколько лет, кажется? Честно, я давно потерялся во времени, хотя только ли? Я провёл с тобой совсем немного, но был рад твоему возвращению. Я верно расцвёл, вместо тебя правда. Тогда и пришло понимание, что для тебя это лишь ещё одна цепь. Вынужденно отдал тебе ..., может получится обрести свой цвет? 

Мы быстро наигрались, как жаль. И спасибо, любимая M. Твоё минувшее участие оставило хороший аромат, такой нежный и невинный запах, манящий к прошедшей глупости.

Так закончились семь лет. Или восемь? Я правда потерял счёт.

18.12

Тогда вернулась N. 

Это был аромат ... . Долгоиграющий, опьяняющий. Я оставлю здесь три точки, чтобы когда-нибудь ты сама дала название прошедшему. 

Время шло быстро, с тобой было весело. Мы многое сделали вместе и столькому научились. Пережили почти год. Но правда не год, меньше. 

Когда подошло время возвращаться к реальности, ты была безжалостна. Повторила сценарий давности в год и пошла своей дорогой. 

А я? 

Здесь будет меньше строк. Я уже не знаю как воззвать к, чёрт подери, всевышнему за мою жертву. 

Хоть и говорю себе, что снял очередные оковы, ушёл от пут, но ... Я попал в очередную ловушку. Твою ловушку. 

Оно уходит, не могу писать хотя бы немного с сознанием. 

Как жаль, что ты не можешь раскрыть и часть замысла. А я ведь верю в тебя, всё ещё. Не столь сильно за потерянные возможности и горечь, принесённую тобой, но верю. 

Когда думаю о тебе, начинает болеть живот. В глазах кровь? А в думе упущенная удача? Будет ли правильно так писать?

Я уже думаю о кровном проклятии. Знаешь, мне есть чего рассказать об отце. Он хоть и паскудный мужик, но мой батя. Я встречался с ним недавно. Хотя не стоит, это лишь ещё сильнее усложнит сложившиеся обстоятельства. 

В общем... Не знаю. Не знаю, что писать тебе. Не хотел этого изначально, вышло само по себе. Понимаешь, душа хочет покоя. Чего-то другого, не постоянных загонов об ушедших или нынешних, а высоких мыслей о будущем и любимом в будущем. Я не знаю. 

18.03. Ещё была ты.

Ты-то не глянешь сюда, я знаю. 

Чёрный был под стать тебе к лицу. Пока ещё очень невинная, но уже напоминающая M. Наверное, я влюбился в тебе как раз по этой причине. Разговаривал с тогда ещё другом о тебе, о вашей схожести и о своих чувствах. Он не принимал их, после я пожалел. Правда пожалел, хоть и от дружбы нашей осталось лишь туманное воспоминание. 

Считаю, что поступил тогда неправильно. Но так нужно было. Нужен ли был тебе этот старик или вернее было даже не начинать? Твоя улыбка, блеск в глазах и очень красивые губы. Так мало нужно, чтобы приворожить меня. А никто даже и не старается! 

Ты не верила мне. Скрывала правду. Может это и погубило нас. По крайней мере я научился тому же, смог найти новые силы и закончить этот год. Постоянно обращаясь к будущему. 

Меня отпустило. Прости. 

[1nerdy]

?

Ты так подросла. Стала очень открытой, умной. Может, ты всегда была такой, а я лишь сдерживал все твои качества ради себя. Прости за это.

После разговора с тобой я неожиданно для себя понял, что мы оба стали взрослее. Хотя я всё ещё меньше тебя. Младше. Мне только предстоит пройти тот же путь, что и ты. 

Но знаешь что? Я благодарен тебе. Спасибо, что разделила со мной очень важный для меня период жизни. Было весело, забавно. Мы ошибались, ругались, но были честны (?). Для меня то время, проведённое в иллюзии, созданной общими усилиями, очень важно. Я наконец могу вспоминать о прошедшем в хорошем ключе. 

На меня не часто находит такое, но. Это что-то вроде ощущения реальности. Когда ты с головой ныряешь в жизнь и ловишь дикий кайф от одного своего бренного существования. А люди вокруг для тебя как дополнительная доза. Такие моменты драгоценны, правда. 

Сегодня я понял одну очень важную штуку. Хочешь расскажу? Правда, ты никогда не прочитаешь это. Жалко, конечно, но я напишу это здесь на случай, когда от меня не останется даже имени. 

Такая вот штука пришла мне в голову. Думаю, что я всё же любил тебя. Любил. Прошёл лишь год, но такое чувство, что мы были как дети, а сейчас изменились. Стали жёстче, обзавелись коркой. Но ведь в этом есть доля романтики, разве нет? Посмотри же, такие чистые, искренние чувства к человеку, которого даже нет рядом. Мы не встретились, но так даже лучше. Главное, что я усвоил урок. Нет, не только я, но и и ты. Лучшее время - время, проведённое с тобой в тот год. Это была моя юность, почти беззаботная и такая весёлая. Я надеюсь, что встречу кого-нибудь, кто сможет подействовать на меня так же, как ты в тот март. 

Такие чистые, невинные. Но уже тогда прекрасно сознающие в уме несчастное, трудное будущее. Хочется верить, что это время будет продуктивно. Пожалуйста, не расстраивайся и не утруждай себя делать что-то. Мы переживём это. Вместе или поодаль, но переживём. И может, вновь встретимся, обсудим всё. Но уже не просто как дети, а как взрослые, со своими шрамами, обученные горьким опытом. 

Интересно, удастся ли мне когда-нибудь вновь влюбиться в человека так по-детски, как раньше? Если у меня и будет такая возможность, хочу чтобы это была не ты. А знаешь, что ещё я хочу? Чтобы у тебя было всё хорошо. 

Ты справишься, я знаю это, верю всем сердцем в тебя. 

А я... Если перерожусь, то обязательно найду её. И никогда не забуду тебя, обещаю. 

*обнимаю*

[1nerdy]

///

В последнее время часто появляется желание написать сюда. О тебе. О себе. Да и просто так написать. Я стараюсь пересилить это, но становится сложно. С каждым твоим словом. Сложно.

Я хотел бы найти общий язык с тобой. Обсудить все проблемы и мечты. Все твои и мои загоны, первопричины и последствия, к которым мы пришли. Ты сделала то, чего я больше всего боялся. И теперь меня вновь охватил мрак. Чувствую, что появились силы сражаться с ним, держать оборону Своедушия. Надолго ли?

Искренне не хочу говорить о жизни с тобой. Ведь не раз пререкался, что так всё и будет. И, чёрт возьми, так всё и случилось. Я был прав. Снова. А ты снова явилась ко мне. Скажи честно, ты сама захотела этого? Может это наше проклятие? 

В мечтах мы с тобой хорошие приятели, которые не смотрят на глупости со стороны другого. Но когда пишу тебе, когда думаю и просто нахожу что-то, что могло бы тебе понравиться, я чувствую себя маленьким мальчиком, обделённым самой судьбой. Исчезла моя решимость, моё стремление и запал. Я перестаю здраво мысль, думая о тебе. Ты мой цветок - дурман. 

Всей душой я страстен по отношению к тебе. Ты очень умна, всё понимаешь и без слова. Я тоже стараюсь понять всё, но продолжаю наступать на... погоди, что, они невидимые? Вот видишь, снова глупость. Это зацикленное цирковое представление, в котором я играю грустного клоуна, развлекающего тебя, зависящего от твоего счастья. Клоуну не нужны деньги, они не сделают его счастливым. Клоун даже не будет проверять это, так как если найдёт хоть ошибку, то это уже не посчитается его авторством. 

Впереди будет полно зелени. Знаешь, я так жду этого. Когда смогу запечатлеть новые эмоции и чувства, вновь встретиться с интересными людьми. Может я доживу до дня, когда расскажу тебе. 

Это всё, что было мне нужно. Обида немного уходит. Я накоплю её вновь и тогда... Тогда явлюсь сюда с очередным “постом”. 

Только, пожалуйста, не отвечай мне, ладно? Я не хочу обсуждать это с тобой. Ведь тогда ты выдвинешь очень правильную мысль, а я буду судить себя за глупость всё оставшееся время. Не хочу чувствовать боль, понимаешь? Надеюсь, что ты понимаешь. Прощай.

[1nerdy]

...

Я зашёл сюда. Снова. 

После твоего запроса внутри всё стало сжиматься чаще обычного. Я уже не могу подобрать слов для таких ситуаций, словно что-то переменилось внутри, сломалось или сгорело. Чтобы почувствовать хоть что-то мне приходится вести себя иначе. Так, как настоящий я не поступил бы. И да, у меня есть друзья. Они хорошие, правда. Но в моей жизни так мало любовной искры. Все эти девочки, окружающие меня. Среди них нет тебя. Они не ты. 

Так сильно желал оставить что-то, но лишь всё перемолол перед уходом в порошок. А теперь что? 

Каждый день спрашиваю себя: “ну-с, у тебя есть план?”. Каждый раз ответ разный. Это становится почти невозможным. Это не превозмочь. Создаю истину, фальшивую истину, которая устроила бы меня. 

И вместо того, чтобы сейчас делать матан или готовиться к очередному выходу из родных стен... я пишу это. Но ты никогда не прочитаешь данный пост. Никогда не зайдёшь сюда. Никогда.

Нет, я не давлю на жалость. Просто душа требует покоя. Знаешь, я лишь хочу быть счастливым. Но кажется, что ты забрала всё счастье с собой. И удачу вдобавок. 

Представляешь, какая каша в моей голове? Сто проблем, ноль решений и постоянная жажда. Может, если ты и не ответишь, мне станет легче. А может я просто удалю этот пост через время или заброшу в черновики. 

У меня так много черновых работ, как бы я хотел посмеяться с тобой над ними. Они правда глупые: про рутину и встречи, про чувства подростка, чьё имя рифмуется со словом “мандаринка”. Ладно, это тоже фальшь.

Я был рад вновь написать здесь белиберду. 

Прощай.