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nuestro amor era como el fuego, así de intenso así de abrasador, una pena que me haya consumido

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D E S G R A C I A

Fue una desgracia que nuestros labios encajaran a la perfección, una desgracia ver que nuestros corazones no lo hicieron.

Una desgracia no tener palabras para decir lo que estoy sintiendo en estos momentos, una desgracia haberlas gastado antes.

Una desgracia haber dicho adiós tantas veces y nunca haberme alejado, una desgracia el aún no saber la razón.

Una desgracia haber dicho tantos te quiero a quien no le importaban, una desgracia que él fuera esa persona.

Y es que fue una desgracia haberle dado todo lo que tenía para lograr su felicidad, una desgracia que no bastara.

Una desgracia dedicar tantos versos y es una desgracia que lo sigo haciendo.

Una desgracia haberle encontrado en aquel entonces, una desgracia es el hecho de no arrepentirme.

Fue una desgracia idealizar que podríamos ser algo mucho más grande, una desgracia fue creer que lo estábamos logrando.

Una desgracia haberle dado tantas oportunidades de seguir lastimando, una desgracia darme cuenta de que aprendía a tolerarlo cada vez más.

Una desgracia creer que sin él no podría seguir adelante, una desgracia comprender que siempre pude hacerlo.

Una desgracia ver como era pisoteado mi valor como persona, una desgracia entender que para él nunca lo tuve realmente.

Una desgracia quererle para mí, una desgracia mayor fue entender que debía compartirle.

Una desgracia haber mantenido la fe, una desgracia fue tener que perderla a la fuerza.

Es que fue una desgracia creer haber visto tantos colores con él, una desgracia abrir los ojos y notar de que siempre fue azul.

Una desgracia ver tanto azul y no huir, pero la desgracia más grande fue amar ese azul que cortaba cada vez más profundo a mi corazón, un azul que me absorbió y me ahogó como si de un océano se tratara, un azul que entró a mis pulmones y me asfixio, un azul que taladró mi cabeza y me inundó de pensamientos dolorosos, un azul que dañó mi capacidad vocal y me inhabilitó de hablar, un azul que dañó mis nervios y arrasó con toda mi locomoción dejándome sin movimientos, un azul que me hizo naufragar y perderme, un azul que me daba vida, pero me mataba cada vez un poco más, un azul imperceptible por los demás, pero que lastimaba, un azul con etimología asintomática, un azul que solo en lágrimas se podía observar.

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lo que era: 🚩🚩🚩🚩 lo que veía:❤️❤️❤️❤️

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quiero dormir para siempre

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otra noche más

Una vez más estamos aquí, hace no mucho comencé a experimentar unos síntomas más de mi apreciada ansiedad, quise no darle importancia, pero ha llegado al punto de ni siquiera dejarme comer sin devolver todo lo que ingiero o si quiera darme un asco de los demonios cada vez que quiero alimentarme.

Es triste, cada día que pasa me pierdo un poco más, dejo de ser yo y duele, duele verme en el espejo y ya no reconocerme, duele mirar hacia atrás y ver que aquella persona ahora ya no existe más, joder, pero lo que duele más es que no he podido reunir el coraje para hacerlo.

Cada noche cuando estoy a punto de lograrlo pienso en mi hermano, en mi mejor amiga, en mi madre a la cual sé que le causaré un gran daño. Los demás no me importan en lo absoluto, la verdad es que me imagino a ellos diciendo algo como “pobre de familia” “no sabía que estaba tan dañada” “que mala hija era” o inclusive haciendo chistes con la situación.

Solo soy una patética depresiva la cual tiene miedo de cumplir sus deseos solo por el daño que causaré en los demás, estúpidas reglas moralistas, todo sería más fácil sin ustedes.

A veces me tomo más pastillas de lo que dice mi receta, logré descubrir cuánta cantidad mi cuerpo soporta y tras haber consumido el limite siempre jugueteo un poco más con las restantes en mis manos, como esperando esta vez sí tener coraje, pero nunca lo logro.

Dicen que se necesita un coraje para morir, pero uno más fuerte para seguir viviendo; yo creo que esto es una estúpida frase inventada para las personas como yo que somos lo suficientemente cobardes para hacerlo.

Quiero morir, de eso estoy segura, ya no quiero estar aquí, en verdad que ya no tengo ganas; pero joder, la manera en la que me ve cada vez que me despido de él sin que él lo sepa me hace querer seguir cuidándolo. Aunque toda esta mierda me esté acabando, no culpo a nadie, ni siquiera a mis papás, a los idiotas que me mandaban esos mensajes incitándome a matarme o aquellos que simplemente reían en lugar de ayudar. Quiero decir, fueron unos completos idiotas, pero más idiota fui yo por aceptar todo ese maltrato.

Aquí no hay otro culpable más que yo y a veces pienso que es justa la manera de sentirme, a veces creo que merezco todo esto, sin embargo, mi parte cuerda me dice que no es así, algún día lograré acabar con ella o quizá acabar todo, es más efectivo a como yo lo veo.

Todas las mañanas me despierto y deseo ser lo suficientemente egoísta como para no importarme nada y descansar, supongo que por algo me gusta viajar, me gusta cerrar los ojos y fingir que estoy dormida en medio de la carretera, esperando mi momento, me hace sentir de una forma más tranquila.

Me gusta leer, escuchar música, escribir historias o incluso editar, me gustan todas esas cosas que sé que me harán olvidar todo lo asqueroso que llevo dentro de mi cabeza y me dará un escape; no siempre se logra como espero, a veces no logro concentrarme y termino llorando y golpeándome contra algo o me sorprendo a mí mismo cuerpo haciéndose daño solo para dejar de pensar.

Odio mi mente como no hay una idea, la odio porque solo se empeña en recordarme todo, joder, ya sé, ya sé lo detestable que puedo ser, ya sé que esta persona dejó de ser yo hace mucho tiempo, solo por favor, para de recordármelo cada maldito segundo. Es gracioso, voy bien en la escuela y todo parece ir bien para los demás, soy extrovertida al conocer a alguien, pero eso está muy lejos de la forma en la que me siento.

Si bien me he vuelto una excelente mentirosa no ha sido nada fácil, debí de pasar por muchas cosas para poder ocultarme tan bien detrás de esa máscara, pocos la notan, la verdad es que la mayoría no se da cuenta de lo que ocurre realmente y para sincerarme, siempre he preferido que sea así.

Hoy otra vez estoy aquí, escribiendo mis pensamientos más retorcidos, quizá se deba a que tenga miedo de que el día de mi muerte no logre escribir nada por la cantidad de sangre que salga de mí o simplemente porque esté lo suficientemente drogada como para hacerlo.

Mentiría si digo que no lo deseo porque realmente deseo la sensación de la navaja una vez más en mi piel abriéndola una vez más, así como lo hizo incontables veces durante mi adolescencia; pero esta vez no solo quiero sentirla en mis piernas o cintura, esta vez quiero sentirla en mi garganta, quiero sentir como me desgarra la piel y como esta sucumbe ante su peligroso filo, quiero sentir esa dificultad al respirar por sentir la sangre corriendo de mí, quiero sentir como me ahogo con mi propia sangre mientras esta sale por mi boca, quiero sentir como poco a poco voy perdiendo el conocimiento hasta llegar a esa tranquilidad que tanto anhelo.

Algunos pensaran que estoy loca, que soy una maldita psicópata o suicida, quizá se deba a eso por lo que no comparto mis pensamientos con nadie y solo me deleito con ellos yo misma, pero el hecho de imaginar mi muerte me hace sentir tan bien, solo el saber que mis últimos minutos serán sufriendo hace de todo un poco más teatral “mis propios demonios estuvieron conmigo hasta que me ahogaron en ellos” realmente deseo que la estúpida metáfora sea entendida.

Supongo que hoy otra vez no va a suceder, él me ha vuelto a ver de esa forma y me ha dicho que me quiere, la cosa es, poco a poco me va dejando de importar y es normal. Cuando una persona está tan hundida al punto que se siente como si estuviera tres metros bajo tierra tratando de gritar y pedir ayuda, pero nadie escucha sus plegarias, es normal que eventualmente pierde cualquier interés por el exterior y por cualquier persona que provenga de él.

Me han dicho cantidades de veces que sea egoísta y planeo hacerlo, no tengo duda, solo espero que todas esas personas que alguna vez me aconsejaron serlo no sean lo suficientemente hipócritas como para culparme de mi decisión egoísta, espero que la entiendan y me dejen morir en sus recuerdos, solo eso es lo único que realmente pido.

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...

¿Sabes? Después que te conté lo que sucedía conmigo y me dijeras que era mejor que nos alejáramos, me molesté, tanto contigo como conmigo, lo primero que pensé fue “otra vez estoy perdiendo algo que quería por esto” pero posteriormente me vino a la mente un “está buscando la salida más fácil”.

Hace unas noches una persona me dijo que vivir una vida es mejor que no hacerlo y me dio un consejo “cuando ya no puedas más piensa que el sol está demasiado brillante como para hacerlo, que la comida estuvo demasiado buena como para intentarlo” Esa persona me dijo que viviera cada día por las pequeñas razones; después de esas palabras murmuré “no será hoy” y creí que no me había escuchado, pero respondió “entonces que tampoco lo sea mañana”.

Después de pensar en esa conversación, entendí que lo que dijiste era verdad, no podemos estar juntos porque contigo no vivo en un presente, lo de nosotros siempre ha formado parte de un futuro totalmente incierto “¿Qué pasará cuando estudié cerca a él? / ¿Estará conmigo para mi siguiente cumpleaños? / ¿Nuestra relación mejorará?” son cosas que nunca se iban de mi mente y solo me llenaban de más angustia por saber lo que pasaría.

Me doy cuenta de las situaciones y sé que extrañas a alguien, lastimosamente ese alguien no soy yo y pues ni modo ¿Qué se hace en esos casos? Creí que, si lo intentaba un poco más, solo un poco más íbamos a lograr algo, pero la verdad es que solamente me estaba mintiendo a mí misma porque yo ya sabía la respuesta ante esa inquietud.

Por favor trata de descansar más y de cuidarte más, sé que aún te duele lo que viviste y tienes todo el derecho. No sé que tan grande es tu dolor o si cada día te cansas más; quizá pienses que soy muy arrogante, pero soy sincera cuando te digo que espero no pases herido toda tu vida.

Ahora si me lo permites, te cambiaré el papel y me iré yo primero.

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años de tempestad

Y nunca supe si fue miedo a la soledad, amor o dependencia lo que me hizo quedarme a tu lado por tanto tiempo, quizá y fueron todas las opciones. Han pasado tres años desde que nos conocimos, desde que iniciamos esto que jamás tuvo ni pies ni cabeza, pareciera poco tiempo, pero realmente se sienten los años. Fueron tres años en los que me acostumbré a ti, a tu presencia, tus enojos, tus comentarios, tus muestras de amor que me dabas cuando cumplía tus expectativas o simplemente te daban ganas. Siempre te defendí, siempre traté de ponerme en tu lugar y no juzgarte, tenías tus problemas y sabía que eran muchos así que jamás quise presionarte, tú eras libre de hacer lo que quisieras, lo hablamos desde un inicio ¿Recuerdas? Yo aún recuerdo tu dichosa frase de "dejemos que fluya lo de nosotros" y fluyó, pero no como ese lago calmado al que te gusta ir a relajarte y pasar el tiempo, lo de nosotros fue más como un océano en medio de una tempestad, un océano sin fin y que cada vez que creía que saldría el sol volvía a oscurecerse y a complicarse el viaje. Fueron tantas cosas que viví a tu lado, no todas son malas, sin embargo casi no hay buenas. Te quise y lo peor es que aún tengo un sentimiento por ti, tres años no lo olvidas en una semana, eso es obvio ¿Sabes qué es lo más curioso? Al final siempre supe que me harías daño, pero tenía la estúpida idea que quizá conmigo podías ser diferente, quizá conmigo sí podías cambiar y mi manera de tratar de lograr eso fue haciéndote caso en todo, dejándome hacer lo que querías cuando querías, no pidiendo nunca explicaciones, perdonando cada una de tus fallas y protegiendote de mis amigos.

Amigos que todo el tiempo me dijeron que me diera cuenta, que me alejara de ti, que me hacías daño, que no me convenías, pero mi estúpida idea de creer que lograría hacerte cambiar me llevó a justificarte cada vez más "es normal, tiene problemas" "déjalo, es por lo de su papá" "no importa, él está peor" "no lo hace porque se siente incómodo y no está pasando por un buen momento" siempre te defendí y justifiqué, ese fue mi más grande error.

Me hiciste creer que lo que pasaba entre nosotros era tan normal, me supiste controlar y yo te dejé el camino libre para que lo hicieras a tu gusto, me acostumbré a ti, pero sobretodo a la sensación de estar contigo, lo prohibido que era me atraía más a ti, la manera en la que me hacías sentir cuando me veías, nunca me di cuenta que esa mirada no era de amor, era de satisfacción, satisfacción por ver todo lo que habías logrado conmigo. Definitivamente lo hiciste bien, me hiciste dudar hasta de mi propia personalidad, quise cambiar por ti, quise no darte problemas y quedarme callada todo el tiempo, pero después de años me di cuenta que para ti solamente era una más y para la de malas ni siquiera era la primera opción.

Venías conmigo cuando no tenías a nadie más, cuando necesitabas favores o que alguien te demostrara amor, para ti siempre fui la segunda opción y a veces pienso que quizá era la tercera o la cuarta, no lo sé. Me llevó tanto tiempo darme cuenta de mis errores, darme cuenta de mi constante necesidad de llenar ese amor que me falta por parte de mi padre y que desesperadamente quería que lo llenaras tú, pero sobretodo demoré en encontrar a alguien que sí me amara como tal cual era, pero ¿Sabes? Al fin la encontré, para esa persona soy su única opción, no hay nadie más para ella. No te diré quien es, solo te confesaré que a ella también le hiciste mucho daño aunque la culpa fue de ambos, ella por dejarte y tú por abusar de lo que te daba.

Aún por la noches lloro por ti y por las tardes recuerdo momentos que tuvimos, aún me siento triste y aún me duele tu ausencia, sin embargo, todo esto pasará, me sentiré mejor y solo serás un recuerdo, gracias, en serio gracias por mostrarme lo que jamás en la vida quiero volver a tener.

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¿Y qué si me estoy ahogando en un vaso con agua? eso no significa que no me esté ahogando.

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silencio

Y me enseñaron desde niña a guardarlo todo porque “otras personas vivieron peores cosas” porque “me estaba ahogando en un vaso de agua” porque “el demostrarme triste era una señal de debilidad”. Y así continué mi vida, aguantando acciones, palabras, abandonos, abusos, aguantando todo y callando para no lastimar a los que me rodeaban, creyendo que algún día podría vivir en paz sin esos temores o sufrimientos, pero no fue así. 

El guardar las cosas no funcionaba, el ignorar el problema no lo hacía pequeño, el quedarme callada no ayudaba, el aparentar fortaleza no me hacía fuerte. Y cuando quise hablar y decirles a todos que no porque te estés ahogando en un vaso de agua, significa que no te estés ahogando, ya era algo tarde, me había empeñado en crear a una persona fuerte ante todos que ahora sentía vergüenza de lo que pensarían de mí, construí mi propia atadura, así que comencé a creer una vez más en que no era tan malo quedarme callada, que si otros podían ¿por qué yo no? 

Todos los días siento una opresión en el pecho que a veces me deja sin aliento, un cansancio que no se va por mas que duerma todo el día, unas ganas de llorar por cualquier cosa, pero está bien, seguiré aguantando en silencio, al final de cuentas me educaron para eso.  

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Después de todo no espero que sientas lo mismo que siento, pero ¿Cómo hago para salir de todo esto?

-Daann

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Todas las noches te decía lo mucho que te quería y lo que significabas para mí, creí que eso bastaría para que te quedaras, pero creo que nunca te importó

mis pensamientos.

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Anónimo

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Aún recuerdo nuestra última discusión y la última pregunta que te hice, aún recuerdo que esperé minutos para ver tu respuesta, pero a la media hora me di cuenta que nunca llegaría; aunque una pequeña parte de mí, creo que fue la parte estúpida, me llevaba a revisar nuestra conversación día por día. Cada hora era una esperanza nueva, pero con cada hora que pasaba sólo obtenía una desilusión. A la tercera semana me di cuenta que no podía continuar así, que no podía seguir esperando a una persona que ya había seguido sin mí. Todas las noches lloraba en silencio por tu ausencia y por la manera en que te fuiste, no esperaba una explicación, pero al menos hubieras dicho adiós. A veces te extraño, pero no te preocupes que no volveré a buscarte; siempre he creído en luchar por lo que quieres pero ¿cómo puedes luchar por alguien que ya te soltó desde hace un tiempo? Fue difícil comprender que el tiempo que tuvimos había terminado y que ya no había más qué hacer, el darme cuenta que apesar de todos mis esfuerzos por tratar de entenderte no fueron suficientes para que te quedaras, pero al final lo acepté. Una vez te dije que valias la pena, y no te mentí porque la vales; pero yo también la valgo y no puedo seguir queriéndo a alguien que hace mucho tiempo dejó de estar.

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Me dicen que me levante que siga adelante ¿cómo les hago entender que lo haré, pero que por ahora quiero seguir aquí y esperar a que me lleguen otra vez las fuerzas?