04sayaka

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10072023

帰り道にアイスを買う。自転車の後ろに乗って生温い風にアイスが溶ける。君はできるだけゆっくり漕いでくれる。そのことに、それだけに泣きそうになる。

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07052023

このアプリ20歳から使ってるんだね。もうすぐ24だよ。まだ24かよ。どんだけ生きんだよ。でもあとちょっとだけ。ちょっとだけ見てみれば変わりそうな気がする。

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16102022

久しぶりだな。今日はじいちゃんの四十九日。あの世に行ってしまうよ。元気でね。最近バンドを始めたんだ。まだ出来上がってないけど、楽しいんだ。みんながバンドのこと聞いてくれるんだ。気にしてくれるんだ。いいだろう。いい音楽を聞いていたいんだけど、職業柄そうはいかない日がある。逃げ出したくなるんだ。空気が薄くなった様に息苦しいんだ。だから帰りは大好きな音楽を聞いてるんだ。よく、プライベートで音楽聞くの？って言われるけど、プライベートの方が聞いてる。大好きだからね。音楽。それだけだから、それだけで今まで生きてる。ありがとう。感謝するよ君に。明日は来るから。

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25092021

最近少し安定しているのは誰のおかげだろうか。9月は毎年私を苦しめるけど、終わっても続く気がする。自分が精神科に言った話も、包丁を奥にしまった話も、カッターで遊んでた話もいつか全部笑いながら話せるのだろうか。その時自分はこの今の自分を肯定するのか否定的に話すのか。きっと私はまた強がってもう大丈夫だと、あの時の自分は頭がおかしかったと言うのだろう。でもそれじゃあ今のどん底の自分は自分じゃなかったのかと。未来の、今を乗り越えた自分を作ったのは辛かった時の自分が頑張ってくれたからだと言ってあげられないのかと。それは可哀想だ。いつだって自分を作るのは自分だ。周りの環境も空気も、動かしているのは自分の言葉と行動��表情だ。結局自己中か。いや、自分という世界の中で人はみんな生きていて、世界というのは存在しない。頭の中だけが世界だ。作り出しているのは自分だ。

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09082021

恋人が遊びに来てくれていた。この2日はほんとに楽しかった。何も考えなかった。今恋人が帰った。しんどい。電車で泣きそうだ。明日のことは何も考えていない。考えられない。今から帰ったら1人だ。そんなの無理だ。大丈夫と言ってくれる人が欲しい。夜が無理だ。早く朝が来ないと死んでしまうかもしれない。夜が明けないかもしれない。

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08082021

なんか鬱らしい。誰にも言えなくて一旦経験者だけに話してるけど距離が遠い。なんかあった時の安心感が遠い。でもこっちにいる人には誰にも言いたくない。なんか多分プライドなんだ。可哀想扱いされたくなくて。でも話を聞いて欲しい。今度病院行くけどちゃんと話せるか不安。いつも泣き虫ですぐ泣いてた私が最近全然泣かない。優しくされても泣かない。ただ今日映画を見て泣けた。よかった。安心した。まだ感情があった。私から感情奪ったら何も残らないから。アイデンティティだから。寝れないな。別に寝れないわけじゃない。寝たくないのか、寝れないのか分からない。一旦この時間まで起きててしまう。夜に順応している。夏には順応出来ないが。まぁ、今日1日何もしてないから疲れてないだけだけど。もう書くのやめよう。飽きた。妄想でもしよう。好きな人のこと想いながら寝よう。

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12052021

神奈川に引っ越して数日たった。昨日の夜元彼のTwitterをみて気持ち悪くなった。お陰で2時まで寝れず5時間睡眠。今日寂しくなって好きなバンドマンにDMを送ろうとした。でも気持ち悪いと思ってやめた。

結局私が気持ち悪かった。

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もう1年ね。早いね。この1年でいろいろあったんだけど全部空から見てたんかな。もうね、なんにも伝えられないけどね。ずっと見守ってあげててね。

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02032021

全ての楽しいことが終わってしまって全然楽しくない。私は低血圧だから低気圧に弱い。雨の日がこんなに憂鬱だなんて知らなかった。しんどい。おもんない。

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14022021

世界が終わればいいのに。誰も悲しくないのに。

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09022021

こんなにも上書きしたくない恋は初めてだ。あんなにも上手くいってた恋は初めてだ。やめてしまって後悔した恋は初めてだ。こんなにも愛おしいと思えたのは初めてだ。忘れたくない。戻りたい。

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21122020

大きい音に疲れる。気持ち悪くなる。何も聞きたくない時がある。そう言う時はなぜか何を歌っても上手く歌えなくてもういいやって急降下墜落。花言葉を覚えようと一通り見る。満足してもういいや。髪を染めた。なんか違うなってもう嫌だ。何か劇的に変わる衝撃を。

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06112020

最近すごく泣く。今日朝起きたら目が三重になっていた。昨日恋人に｢幸せ？｣と聞かれて分からなくて泣いた。分からない。幸せなのか。一緒にいるのが辛いのか。分からない自分に腹が立って涙が出るのか。ずっと寂しくて、ずっと優しい。

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13102020

今日死にたいと思った。赤色の横断歩道に突っ込んでいきたくなった。踏みとどまったら楽しかった。死にたい時って少し浮いてる。

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12092020

よく私は返信を直ぐに返さないが、それは今相手と話す以上に考えてることがあるからで別に嫌いとかでは無い。ただ興味が今はそっちにないか、自分で精一杯か。気がそちらに向いたら返す。私にとって1人の時間は必要で他人にはわかって欲しくない。なんてわがままで自己中で無関心何でしょうか笑。いいよ、人前ではちゃんと笑ってる。

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03092020

投稿する。久しぶりに。今凄く弾力のあるゴムの中に絡まってる感じ。こんな感じで自分が思っていることを言葉にするのが難しい。何も伝わらない。そうじゃない。誤解される。それで君が幸せならいいけど、いい加減ネタだともわかっていて欲しい。めんどくさいのはこっちだ。一旦全てを客観視してから声や、顔や、態度に出して欲しい。何にも知らないんだ。

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2 7 2020

職場の方々に新歓をして頂いた。久々に油物を食べて胃がやられた。二次会まで居たかったのに不甲斐ない。もっと胃強くしたい。