#Me lo voy a pensar (? jajajajajajajaja

[estefanyailen]

JAJAJAJAJAJA NPS!

[mujerenlaluna]

Ya está mi papá afuera y se fue corriendo toda la valentía que sentía hace tan solo unos minutos escribiendo lo anterior.

Lo que me da miedo que piense de mí es lo que yo pienso de mí.

O más bien, me da miedo ser lo que pienso que mi papá piensa de mí.

O más bien me da miedo no serlo.

Me da miedo que el crea que soy capaz y no serlo.

Me da miedo que él confíe en mí y fallarle.

Que aprenda a hacer las cosas y no hacerlo.

Es que es eso. Me paralizo ante la ignorancia por todo lo que se me exige que conozca.

No siento como si tuviera que aprender, siento como si tuviera que saber.

Y no me da tiempo de aprender porque estoy demasiado ocupada recriminándome por NO saber.

Es extraño ¿no? Incoherente.

Nuevamente siendo súper dura conmigo misma.

A todas horas estoy en una pelea con mi persona. Siento como si me manipulara a mi misma. Haciéndome creer que todos me están dañando para luego extenderme a mí misma los brazos y ofrecerme un refugio.

Es como agarrar una navaja, hacerme un corte y luego ponerme un curita y decir ¿¿¿¿Es que quién carajo puso ese cuchillo ahí????

No sé. Puta qué cansado. Me gusta las muchas cosas que logro descubrir cuando escribo.

Me siento agotada, no quiero ver a mi papá. Pienso en lo que me va preguntar cuando entre y que no sé qué carajo le voy a decir, que no quiero decirle nada. Me quiero ir a encerrar y enojarme si él se enoja, cuando fui yo la que dijo que quería involucrarme en esto. Y eso es precisamente lo que está haciendo. jajajajajajajaja ya no quiero seguir pensandooooo :( es que escribir según pienso me hace pensar según escribo. Me siento como ese meme donde un tipo va en una bici y le mete una vara a su llanta jajajajajajajajajajaaja verdaderamente soy ridicula. Me la paso cuidando mi ego lastimado sin darme cuenta que yo sola me puse en las situaciones que se me presentan.

Siento como si acabara de descubrir que tengo un súper poder.

Y sabes algo creo que debería dejar de darme tanto de topes a mí misma.

Si todavía no trabajo mis habilidades de escritora, todavía puedo usarlo como una herramienta.

Quizá inconscientemente por eso he evitado hacerlo.

Escribir me hace caer en cuenta de cosas. Me muestra otras perspectivas. Y no he escrito que porque no soy buena haciéndolo pero ni siquiera tengo que serlo.

Escribo para volcar mi mundo. Escribo como resultado de un exterior digerido.

Escribo para sacar lo que entra. Para hacer espacio en mi interior, para limpiarme, desintoxicarme. Para que entren cosas diferentes y poder sacarlas también.

Lo veo algo así como hacer caca jajajajajaja

Recibo, proceso, siento, pienso y escribo.

Recibo, proceso, digiero y hago caca. jajajajajajajaajajajajajaj

Tiene sentido para mí.

Todo lo que entra tiene que salir.

Y los pensamientos, aunque se generen dentro, se crean a partir de la entrada de un estímulo.

Me siento algo chistosa pensándolo así.

Una escritora dice que escribir es como vomitar.

Pero si vomito lo que comí entonces no absorbí nada ¿sabes?

En cambio al digerirlo, absorbes todos los nutrientes que necesitas en tu cuerpo. Bueno pero eso implica comer saludable i guess.

Bueno qué más da.

Unos vomitan, otros hacen caca.

Y con todo y el miedo a lo ridícula que pueda sentirme al pensar que alguien podria leer esto, decido dejarlo.

Como últimamente dice alguien que quiero mucho;

Fuck it.

[ierri]

hoy me acordé mucho de c tangana y de que ya no aguanto su música nueva e inevitablemente pensé en que su antigua música pa bien o pa mal me evocaba muchas emociones, pero a veces sentía que la de war la había escrito como para mí y hubo muchas cosas que me hicieron tener pensamientos que me ayudaron mucho a crecer emocionalmente pero otros que estaban dlv

Me levanto y no es Hollywood (Hollywood)

definitivamente no es hollywood, pero me pegaba más creo que porque en ese tiempo traía el trip de ou sí brou ablo inglés foo I'm a fake ass clown wannabe supervisor pocho y ew

Corro hasta el bus

siempre corriendo atrás del puto camión. disfruto los camiones, me caga usarlos cuando tengo prisa

Hay dioses por acá (Ah), pero olvidáis a Venus

yo era el dios principal bien humilde jaja pero me sentía muy sin amor y pues nada se me hacía mui inteligente la metáfora por la referencia a la mitología y ya jaja eso q

Estricto, los problemas resueltos archívalos lento

yo creía que por tener feria y ganar casi $11,000 teniendo 18 años tenía los problemas "resueltos" cuando ni de pedo tenía problemas que archivar. me hubiera gustado haber usado mejor esa feria y no haber gastado en tantas pendejadas. que igual ni gasté en tantísimas pendejadas, pero pude haber priorizado mejor

Las cartas de amor, el testamento

las cartas de amor que archivar no las quería archivar, tuve las peores "superaciones" porque en sí fue un constante proceso de invisibilizar mis emociones hacia alguien hasta que se me hiciera costumbre. el "testamento" o la herencia que traía de mi familia ni de puto chiste lo tenía archivado jajajaja siempre traje y he traído esa presión bien presente. ya no les voy a cumplir, sorri pero ya me toca ok

Préstame tu aliento, nena, debo sentirlo, es lo único que sigue vivo en este cuento

leve, así según se sentía pero no. ya no quiero depender del amor o del estímulo de otra persona para poder sentirme cómodo con equis realidad. por respeto a otra persona no las voy a usar como mecanismos de escape, dignifico su existencia

Prenso el Ristretto en una italiana del 33

nunca supe a qué se refiere con esto xd

Y al tiempo, contemplo mi platino

siempre he sido pobre, y por algún motivo he tenido mucha suerte para hacer dinero. ahí me dejaba de acomplejar ganar dinero y que bueno que no me tomó tanto tiempo, si hubiera sido como en la prepa estoy casi seguro que hasta lo hubiera regalado o sabe

Si siempre es lo mismo, no tan jodido como Cristo

la presión, la monotonía, el trabajo mata. no morí por los pecados de la humanidad pero sí me tocó gozar y padecer mis pecados y placeres. por cierto muy humilde de volver a decirme dios jajajaja

Pero igual Dios, aprieto y piso las Timbo

me cagan las timbo pero ps en ese tiempo estaban de moda y lo relacionaba mucho con los outfits elaborados y ps ahí va otra capa de proyección ew

Son más de dos (Ah), y están ahí fuera (Ah)

aquí me inventaba enemigos y pretendientes jajajajajajajajajajaja XD

Buscándome como a un problema

a mí me gustaba verme como un problema porque creo que en general en toda mi vida así me he visto jaja qué triste que así haya sido. no soy un problema, no soy una casualidad y la gente que se me ha acercado no lo ha hecho por hacerme el favor

Smoking care

Smoking care (Ah, ah)

Smoking care

Smoking care (Ah, ah)

ni fumo jajajajajajajaja además nunca entendí bn a qué se refería

Y aunque estoy listo pa' guerrear, no quiero luchar

aquí tenía un remanente de mi feel este de querer ser pobre y humilde pa siempre. también me hacía pensar en mi capacidad de hacer feria, me recuerda mucho a pensar en que yo siempre he sentido una estrella para brillar en el capitalismo jajaja soy un excelente trabajador y siento que fuera buen patrón, soy ordenado pa gastar y todo eso y qué bueno que tenga un algo que me frena para eso. me gusta pensar que eso me obliga a buscar otro modo de hacer las cosas

Los días son eternos en esta eterna ciudad

ah esta frase está bien perra jajajaja a la fecha me sigue gustando mucho y la puedo sentir muy cabrón. pegó más cuando me metí a urbanística

Solo su boca sabe a más, el resto es pasta perdida o problemas por terminar

aquí a lo mejor tengo una idea contraeictoria a lo que decía unas líneas atrás pero, si bien no creo q esté chido depender de alguien pal bienestar, sí opino que es legitimo poder disfrutar al triple la realidad cuando tienes el estímulo de la existencia de otra persona. lo demás se siente equis, casi irrelevante. en esos ratos es excepcional la conexión que puedes hacer con otra persona y dejar la rienda suelta a las emociones. a la verga lo metódico y la meticulosidad, no más. si toca sentir ps se siente y se siente mucho, o al menos lo que se tenga que sentir

We must be trust, porque si no no entiendo, chicos, de qué van

ay sí we un chingo de raza que se siente muy perdida. yo también me he sentido muy perdido. neta deseo con todo mi corazón, por si de algo sirve, que todas las personas tengan al menos un minuto de enlightment en sus vidas. diría el mde click, dedicao a mis niños perdidos

Aquí hay que estar, we gonna fall o we gonna run

me he cuestionado muchas veces este pedo y por fin pude darme cuenta que a lo mejor en un ratito tengo ganas de run, y a los 20 minutow de fall jajqjajajaja error mío de querer dar el tOdO o NaDa y querer a webo exigirme tanto

Por un aria se hace mi guerra acabar

esto no me hizo sentir nada xd

Ey, si tengo el clima, el terreno, el mando, la doctrina

tengo muchas cosas pa hacer otras cosas, clima terreno mando y doctrina

La influencia moral, la disciplina

tengo también influencia moral y disciplina

Ninguno de esos chicos quiere de otra vitamina

y yo sí quiero otra vitamina. no quiero hacer cosas por hacerlas, no hay nada más bonito que empezar a hablar de cosas que me gustan y empezar a sonreír sin darme cuenta que estoy emocionado. quiero mucho a la gente que me ha platicado de sus cosas, la emoción que tienen al hablarme de cerámica, de comida, de juegos o de pintura. gracias por compartirme los procedimientos y qué perro que así se sientan

Se acabó la esquina, 'cause

ya alv lo que pasó en santa mago. quiero mucho ese lugar, quiero mucho al 631 y quiero mucho avenida las torres y santa esther, pero se acabó esa esquina porque

We gonna ride, we gonna ride, we gonna ride

We gonna ride, we gonna ride, we gonna ride

amos a manejarrrrrrr :)

[huvtao]

would you rather..Reinar Ravka y el mundo junto al Darkling, o ser parte de los Cuervos y robarle hasta los calcetines a Pekka Rollins? (quiero dejar en claro que soy capaz de hacer preguntas no relacionadas con el grishaverse eh...solo que ahora no se me ocurren xD)

☆ sleepover saturday ☆

Amo recibir preguntas del Grishaverse 💗, así que envíame siempre que quieras :'))))). No voy a decir que me lo he tenido que pensar porque no me lo creo ni yo, lmao: Reinar Ravka y el mundo junto a Darkling 8D. Tendríamos una historia enemies to lovers y protegeríamos a los Grisha ✨✨✨✨😌 (te voy a copiar el: RIP to Alina, but I'm different) #dejarmefliparmesolaplease. No negaré que robarle hasta los calcetines a Pekka Rollins es muuuuuuy tentador (si por mi fuera, hasta le lanzaba al lugar donde pertenece: la basura (?????)), pero, con lo torpe que soy, seguro que no duro ni tres días con los Cuervitos JAJAJAJAJAJAJAJA (y que Aleksander es mi trashy loml, no me puedo negar). Así que saludad a la futura reina de Ravka 👑 #okyamecallo.

[vanillaconke]

sobre desordenes alimenticios

el asco, las nauseas, el dolor interno, sentirse perdida. Va y viene, es una montalla rusa que no termina. 

altos y bajos, a veces me siento bien, semanas bien, semanas tranquila, semanas sin sentir el asco que es mi piel. Es mas facil enfocarme en otros que en mi. 

No quiero seguir contando calorias el resto de mi vida, no quiero sentir alivio porque vomite, porque me corte, porque hice ejercicio, porque fui al baño, no quiero seguir sintiendo ese alivio. No quiero seguir comiendo chatarra para evitar sentir lo que siento. 

No se como lidiar con lo que paso. Quiero evitar pensar que me violo. Quiero evitar pensar en que entro a la fuerza en mi cuerpo, quiero evitar pensar en que me lamio y despues entro. Le dije que no. No fue suficiente.

Yo no soy suficiente. Como voy a seguir existiendo si me siento asi de mal un dia y despues bien al otro, no me entiendo. No quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero 

Quiero ser delgada, quiero ser perfecta, quiero control quiero mi vida de vuelta, quiero un trabajo, quiero reir, quiero llorar por cosas normales quiero ser normal completamente normal, no quiero que mi unica comida al dia sea un chocolate y despues 50 sentadillas, no quiero aterrorizarme por una araña, la oscuridad, el miedo al abandono. Se que estoy ahi adentro, mi yo inteligente, independiente, poderoso, chistoso genial que admiro. Pero no soy esa hoy, No lo soy y a veces siento que no lo volvere a ser. 

Por que chucha me siento asi?! Por que me siento tan mal conmigo?! 

No quiero cocinarme porque me da nauseas, no quiero pararme porque me da nauseas, no quiero existir para mi porque me da nauseas. 

Quiero control sobre mi cuerpo, mis recuerdos mi vida y a la vez solo quiero entregarlo a alguien mas, que me enseñen como chucha funcionar ahora. Siento que perdi control absoluto de mi y no se como retomarlo. 

Ruego por tener fe en algo, en un dios, en la naturaleza, en mi o en mi familia, lo que sea contar de dejar de sentirme adolorida conmigo misma, dejar de sentir culpa. 

Por que siento culpa de que me violara? Siento que le di el paso a que pasara, estaba con el en la cama, le dije que no pero no lo golpie, me congele, porque me congele? porque queria, en el fondo queria, y ahora lo culpo. Eso siento. Pero si fue asi porque acepto que lo hizo? porque sabe que lo hizo? si yo le di el pase para no debiese negarlo? me estoy volviendo loca con esto. Ni siquiera tengo control en como ver una violacion jajajajajajajaja

No se que hacer conmigo despues de todo. 

creo que dormire y mañana intentare empezar de nuevo. 

solo se que no quiero seguir existiendo por hoy. 

[andreanavs]

La confesión

Luego de eso, le pregunté cómo había llegado a ese sentimiento de sentirse mal y pedirme disculpas.

Y me dijo que en verdad se había drogado mucho con LSD y le dio una sobredosis y entro en pánico y por eso se lo habian llevado preso por una semana. (Fue la cosa más random. No quiero a nadie en mi vida que literalmente se drogaba. El anteriormente me había dicho que hacia años no se habia drogado. Eso fue de adolescente cuando probó cosas. En fiestas y eso. Despues se quedó solo con la weed. De vez en cuando. Al parecer, después de que terminamos. Le quiso entrar. Seguro sentía presión en su vida) Me dijo que Se dio cuenta que no valía la pena pelear ni nada con nadie, el ego, el ateismo. Que no se sentía mal en realidad, pero pensó que se merecía una disculpa y me la dio. ¿Qué clase de vida llevaría si se arrepintiera de algo? Y si la había pasado muy bien conmigo y su novia de vez en cuando le hablaba de mí y pensó que quizá me alegraría el día dándome esa disculpa que me debía. 

Le comenté que el mismo me había dicho que ‘se sentía muy mal’ y por eso lo habia citado. ‘Si. Me sentí mal un rato pero despues me liberé de ese karma’ (Sigo pensando que es un egoista hablando jajaja)

Y me dejó ir esto:

‘También disculpame por no haberte cogido como te lo merecías. Lo siento tambien tenía que decirtelo’

Y solté la carcajada y le dije que completamente había sido un gran FAIL. Total.

Me dijo que su mujer lo había empujado insconcientemente a hablarme. A pedirme disculpas porque ella le preguntaba mucho por mí. Al parecer le retumbaba yo ahí. 

Y le dejé ir un vergazo: 

‘Le contaste entonces a tu novia sobre la esposa de tu ex jefe?’ -’De qué me hablas?’ -’Mtch. No te acordás. Que te hizo sexo oral. Que hasta me mataste de la risa como me lo contaste’ -’Borra eso. Ya me jodiste’ (evidentemente ella iba a leer esa conversación. Para variar) ‘Ah puchis. No es justo que solo yo quede como la única.’ ‘Porfavor borrá eso.’

Y veía como iban desapareciendo mensajes que él me había escrito. Y me dijo: Dale en tal y tal opción. Así se borran.

‘Va. Los voy a borrar. Pero deberías decirle. Que la comunicación sobre todo (de nuevo yo en mood ‘por si lo lee ella’) sobre todo el tiempo que llevaban de relación. Eso reforzaba. Que se respetaran como pareja y que fueran complices de vida.’ 

Me agradeció por mis palabras. Y yo al borrar los mensajes, le pregunté si estaba ya feliz ¬¬ : Me dijo ‘Gracias ailobiu’ 

Le saqué el dedo medio. Me dijo entonces que olvidaramos todo el pasado y que fueramos panas y que nos acababamos de conocer. Le dijo que solamente fueramos conocidos. No podia olvidar el desvergue del pasado asi como asi. Pero que lo dejaramos como unos conocidos no más. ‘Plomo’ me dijo.

Platicamos otro poco, sabiendo que podriamos borrar la conversación. Una platica estilo ‘molestadera’ que dejara de drogarse, que solo fumaba marihuana, que la verdad me valia verga lo que se metiera y me dijo que le había encantado mi ‘bollo’ (diije, que putas es eso? pero luego entendí) y le dije que el hacía muy buenos orales, nos agradecimos y mencionamos las veces que teniamos actos sexuales en el carro, como un recordatorio y riendonos. Y entonces fuimos desapareciendo los mensajes.

Le dije que me daba mucha risa eso, que a cada rato iban desapareciendo los mensajes. Y nos reimos un rato. 

Y entonces comenzó la sinceridad:

-’Me cais bien fijate. Me gustabas mucho cabron jaja’ Le dije

-’Tu también sabes. De verdad. Me acostumbré’ me dijo él.

Yo: ’En algún momento utópico me imaginé que podrías tener un apartamento y yo llegar de vez en cuando a dormir. A hacer el desayuno y esas mamadas ricas. Y estar echados en la cama viendo Netflix jajaja’

Él: ‘Hubiese podido pasar. Es que iba a pasar. Pero me volví loco.

Yo: ‘Te pusiste bien tarado jajaja. Creo que pude enamorarme de vos’

Él: ‘Yo ni recuerdo nada de lo que pasó. Yo creo que estaba empezando a depender de tí y por eso me volví loco’ 

Yo: ‘Uno se asusta y pues. Ni modo. Hay quienes se lanzan y hay quienes son cobardes jaja.’

El: ‘Es que me conozco. Iba  terminar obsesionado contigo. Eso me hizo entrar en pánico. Hasta me masturbaba pensando en ti. (random shit)

Yo: ‘JAJAJA cualquier hombre hace eso’

El: ‘Osea sin porno ni nada. Solo imaginándote. Yo dije: Jesús te conozco, vas a terminar en España viviendo con ella. O algo así bien hippie’

Mi reacción fue la siguiente:

En realidad no esperaba que me dijera eso de España. Es decir, no pensé siquiera que pudiera pensar que él se quería ir conmigo a España a vivir. No él. El me había contado que su papa vivía allá y que quería encontrar un trabajo ahí. Eso fui yo la que me lo imaginé en algún momento para ser sincera. En un momento de pensamiento utópico. No él! lakdjfaldkfj. 

El: ‘Eres la mujer más inteligente que conozco. Siempre te lo dije’

Yo: Y tu el hombre más algo con quien he estado jajajaja. Pero bueno, a seguir la vida cada quien en su camino.

El: Si. Besos.

El: Creo que teniamos que decirnos todo esto.

Yo: Y si bueno. algun dia el destino nos vuelve a unir pues enhorabuena.

El: Pues bendito destino

Yo: En realidad yo siempre exteriorizo mis sentimientos. Pero te fui ‘tanteando’ y noté tu pánico. Así que decidí no decirte nada. No era justo. Y es así como se entrena a la mente! jaja

Yo: Pude haber perdido el control con vos. Si tu hubieras estado en la disposición.

El: Yo también sabes. Lo he hecho anteriormente. Yo me he enamorado muchas veces y ya sabía lo que venía.

…….

……..

El: Sinceramente me estaba enamorando, ya te extrañaba y necesitaba hablar contigo y saber de ti. Eso me alteró

Yo: 

Por supuesto que me shockeo lo que me dijo. No me lo esperaba a decir verdad. No lo esperaba. Si pensé, de nuevo utopicamente, que me encantaría la idea que el llegará a disculparse conmigo y que sumado a eso me dijera que estaba enamorado de mí. Pero lo pensaba tipo película. Osea, inexistente. No esperaba nada dél. Y por eso, creo que fue mi shock.

Yo. Wow. Damn. Gracias por la sinceridad Jesús.

El: Te mereces la verdad mil veces.

Yo: Osea que yo no era la única que pensaba en ese viaje a España.

El: No.

Yo: Y eso que no estamos alcoholizados para decirnos las verdades jaja.

El: Eran verdades. La verdad siempre reluce.

Yo: Yo también te extrañé un tiempito. Al inicio te maldecía pero luego pasaron los dias y si te extrañé. Los fines de semana.

El: Si. Yo decaí un tanto. Me empecé a drogar y esas cosas y despues lo supere bastante bien. Me resguardé en el bjj.

Yo: Verga, no se porque me da risa que vos digas algo asi como: me drogué y esas cosas jajaja (muy fresco) Perdón perdon.

El: jajajajajajajaja

Yo: Pero si. Entiendo. Me alegra saber que no te hayas suicidado. Lo digo por las drogas.

El: No me iba a suicidar por tí. Era por el LSD. Conozco la verdadera locura. La viví.

Yo: Que bueno que estas bien y que estamos hablando ahora.

El: Bueno, ahora sé que tenias razón. Los pobres y la humanidad está programada para generar generaciones de pobres. No te imaginas cuata razon tienes.

Yo: Por favor no toquemos ese tema que me salta el ojo. jajaja

El: Me gustaría enseñarte algún dia lo que vi.

Yo: No gracias. jajaja

El: Bueno. Borremos los mensajes ya me voy del trabajo. Tengo que ir a casa.

Yo: Si si. Solo una ultima cosa. Espero que asi como en la física cuantica, en otro universo, vos y yo hayamos vivido en españa o estemos viviendo allá.

El: No existe la fisica cuantica ni otros universos :(

Yo: Me pela la verga! jajajaja no arruinés esto jajajaja

El: O: … ok. neeeeeeee

Yo: Besos.

El: Besos preciosa. Me rompiste el corazón.

Yo: Porqué?

El: Osea….

El: Ver qué ahora estás pero no estás.

El: Sólo a través de la pantalla del Instagram.

Yo: Pero así son las cosas. Debemos aceptarlas y fluir con eso. Te acordás que te dije: Disfrutamos mientras podamos. 

El: Si. Es verdad.

Yo: Yo lo disfruté. Quise más pero fue suficiente. Porque era lo unico que había.

El: Lamento no haberte tratado como te lo merecías. Pero hay que seguir adelante preciosa.

Yo: Abrazo Jesús. Seguimos en contacto va. Gracias por tus palabras.

El: Va, eres la chica más especial que tengo para chatear. Seguimos en contacto. Plomo

Y así terminó la conversación. Y yo shockeada. No podía creermelo aún. Que todo esto él lo tenía guardado. No solamente yo me habia enamorado. Él también. Y entonces pensé: Me lo merezco. Merezco recibir estas disculpas y estas declaraciones de amor.

Lamentablemente tarde. Y quizá un poco injusto, porque me movío el piso (de nuevo) por un momento solo para que él pudiera librarse de lo que quería decirme. De nuevo lo atribuí un poco al egoísmo. Sin embargo me quedé muy tranquila. Tranquila. Tomándolo por el lado bueno. Me lo merecía. 

Y me perdió. Bien dice el dicho: Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

[demisdudasinfinitas]

EL DUEÑO DE MI DESTINO

Creo que junto a “Si parece, es”, es una de las frases que más me gusta. Ser dueño de tu propio destino, no en términos grandilocuentes, sino en el día a día, es sinónimo de calidad de vida.

Que los cambios repentinos de planes no alteren tus biorritmos, que con una tarjeta de crédito y algo de ropa interior puedas quedarte a dormir en casa de un amigo o irte a Granada si surge la oportunidad, es algo impagable.

Cuando uno no tiene que rendir cuentas ante ningún tribunal, está claro que, efectivamente, somos “dueños de nuestro destino”. Sin embargo, no siempre es posible.

Y podéis imaginar hacia dónde estoy intentando ir. Estoy hablando de cuando mi chica me pone en una de esas situaciones en las que no sé si soy “dueño de mi destino”, uno de esos momentos en los que la separación entre “lo que debería hacer”, “lo que tengo derecho a hacer”, “lo que yo haría si no fuera porque sé la que me va a caer” están separados por un espacio tan pequeño como el ancho de un papel de fumar, pero las consecuencias de una u otra elección podrán ser tan cambiantes como el tiempo en un día de primavera. No os entretengo más, os lo cuento y decidís.

CHURRI: Cariño, te aviso con dos semanas de antelación para que  no hagas planes: el día 7 de enero tenemos (con mayúscula y en negrita) una cena. No es una cena de éstas que estás deseando que se suspendan, van todas mis amigas con sus novios y vamos a hacer lo del “amigo invisible”. Así que te pido por favor (por favor dice, jajajajajajajajajajajjaja, si tienes cojones dile que no te apetece) que no hagas planes.

YO: Desde lo más profundo de mi corazón te digo, mi amor, que como diría la Oreja de Van Gogh, “puedes contar conmigo”.

 Yo no soy muy devoto de las fiestas navideñas, más allá de planes familiares, no tengo nada previsto. Además, siempre viene bien socializar y estas cosas suman puntos, de modo que el plan es perfecto.

Van pasando los días y empieza a haber “cambio de planes”. De repente le dicen a mi chica que tiene que trabajar el sábado 7 de enero, con lo que la idea de ir a la fiesta se va desvaneciendo. Al mismo tiempo, resulta que la mayoría de mis amigos se va de cena el viernes 6 de enero y, aunque el plan no me resulta el más atractivo del mundo, nunca está de más verlos ya que estas fiestas no he podido coincidir con ellos.

Y llegamos al sitio que tan poco me gusta, aquel en el que hay un vacío que no me deja claro qué elegir, si lo que debo, lo que quiero, lo que ella espera….

CHURRI: Bueno cariño, al final no voy a ir a la fiesta, no me apetece estar allí mirando el reloj y sé que no voy a pasármelo bien. ¿Tú qué vas a hacer?

Creo que lo más acertado en ese mismo instante sería, o bien pedir asistencia jurídica tipo Legalitas, o el comodín del público. Y es que yo, lo que no quiero, son terrenos resbaladizos. Por favor, cariño, no me des a elegir.

La pregunta que me surge es la siguiente:

Si yo había dado mi conformidad a pasar la noche del 6 de enero con mi chica, el hecho de que ella se haya visto obligada a cambiar de planes, ¿cambia mis obligaciones conyugales? Es decir, ella lo que me había dicho es que quería que fuéramos juntos a esa fiesta pero, ahora que la fiesta no se celebra, ¿soy dueño de mi destino, o de alguna manera ella es dueña de ese tiempo ya que lo íbamos a pasar juntos en un principio?

Si recurro al manual, la solución es clara: ponte en su lugar, ¿qué te gustaría que ella hiciera si la situación fuera a la inversa? Lo tengo claro, yo le diría: mi amor, vete a cenar con tus amigas que me quedo en casa viendo partidos de la NBA narrados por Andrés Montes y mañana cuando te apetezca te subes.

Ahora bien, ¿qué espera ella de ti? Yo creo, sinceramente, que da igual lo que hagas, porque todo se ha ido a la mierda.

Supuesto 1.

El más comprensivo con su situación: no vas a cenar con tus amigos, la llevas a Valencia, estás allí en casa pasando un rato agradable, haces el chucu chucu y tan contento. Eso sí, mientras, tendrás a tus amigos mandándote fotos con filas de chupitos de jagger maister, susurrando piropos a alguna chica o descojonándose por alguna barbaridad graciosa dicha por quien tú ya sabes.

Pregunta:¿eres dueño de tu destino? No todo lo que yo quisiera pero no me quejo.

Supuesto 2.

El sincero: pues mira cariño, como al final no vamos a ir a la fiesta, he pensado que voy a quedarme en Benidorm y voy a ir a cenar con todos estos. Aquí acabarás riéndote mucho, emborrachándote….pero eso traerá consecuencias, ya que tu chica se ha tenido que ir porque mañana trabaja y tú te has quedado con tus colegas. No sé si me explico……

Pregunta: ¿eres dueño de tu destino? Puede ser, pero no me negarás que te encanta el riesgo.

Supuesto 3.

El estratega: desde el momento en que tienes toda la información, trazas tu plan. Repites, cada vez que puedas, que no vas a ir a la cena porque te apetece estar con tu churri, hasta que, a pocas horas de la cita, y después de que ella te haya dicho (convencida de que finalmente no lo harás): “cariño, no te preocupes por mí, si te apetece, ve con tus amigos”, dices, “Vale, si de verdad no te importa, me quedo y ceno que hace tiempo que no coincidimos todos”.

Pregunta: ¿Eres dueño de tu destino? No lo sé, pero eres un verdadero profesional de esto, la has dejado sin argumentos y con la ley y el manual en la mano, no hay elementos objetivos que puedan quitarte la razón.

Una simple advertencia. De los tres supuestos, solo se sale con vida de uno de ellos, creo que no hace falta decir cuál es. En los otros dos casos, lo mínimo que vas a escuchar será: ¡ya sabía yo que al final ibas a hacer lo que te saliera de los cojones!

Por tanto y para ir acabando:

1. ¿Merece la pena pensar en lo que a ella le gustaría que hicieras? En lo referente tu relación, SI, sin duda. En cuanto a ti……jajajajajajajaja

2. ¿Merece la pena ser sincero?  Puedes ser sincero y ser dueño de tu destino, pero o eres R.C. o acabarás pidiendo perdón de rodillas, para eso hay que valer…

3 ¿Y qué pasa con la estrategia? Pues que agota, que te tiene en alerta continua, y que al final acabas metiendo la pata…y a los 40 ya no quiero historias raras.

Por tanto, ¿quién es dueño de tu destino? No lo dudes, TU CHICA ;-)