gaybienpiola

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Cómo estás? :(

Muy bien, muchas gracias por preguntar. Estoy vivito y coleando jajajaja. Tu cómo estás?

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CAPITULO 61: OPCIONES A/B

Domingo 9 de septiembre, 2018.

23:50

Acá estamos. Todo igual, nada nuevo. Sigo congestionado, pero sería. Los dolores y síntomas aparecen y desaparecen a ratos…

Hoy vino mi hermana de Santiago a visitarnos. Mientras ella estaba en casa, mi mente empezó a planear y plantear posibilidades acerca de los resultados del examen.

Pienso hacerme el examen el 17 de septiembre, y según mis cálculos el resultado debería estar para el 18 o en el peor de los casos para el 19. Esa semana la tengo libre (yujuUUuU!), pues nos tomamos 20 y 21 de septiembre y los recuperamos después. Mi hermana me invitó a pasar las vacaciones en Santiago con ella. Yo quiero ir, pero dependerá del resultado del examen.

a)      Si sale positivo (Dios no lo quiera), me voy a Santiago y adiós con mi vida. Allá tendré que pensar como acabarla. Lanzarme desde el rascacielos gigante es mi mejor opción. La cosa es que no se si tendré las agallas para lanzarme. No sé si soy capaz de hacerlo.

b)     Si salgo negativo (tengo fe que este será el resultado), tal como se lo prometí a Dios, le tendré que contar a mi hermana que soy gay. Me da mucho miedo y vergüenza hacerlo. Pero lo he prometido. También prometí dejar de ser promiscuo y buscar el amor verdadero… Aunque en ese proceso me vuelva virgen de nuevo.

Es cómico, me sentía bien hace un rato, pero cuando empecé a escribir esto, me empezaron a doler nuevamente los ganglios del pubis. Me pregunto cuál porcentaje de mis síntomas es real y cual porcentaje es mental… O sea, si me sale positivo el exámen diré: “Ooohh… O sea que todos los síntomas eran ciertos…” y si es negativo diré: “OOOoohhhHh… o sea, todo fue producto de mi imaginación…”. Tendré que esperar nomás.

Mejor me voy a dormir. Esta semana se viene llena de pega.

Adiós diario. No sé qué haría sin ti para desahogarme…

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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CAPITULO 60: “TRABAJAR PARA OLVIDAR”

8 de septiembre, 2018.

00:52

Hey! Todo tranquilo por acá. O sea, dentro de mi psicosis he estado bien. De hecho, me he sentido algo mejor de mis dolencias. Me siguen latentes varios dolores de los que tenía, pero he optado por ignorarlos.

Mi portafolio de evaluación va como las weas, así que no tengo mucho que contar acerca de eso. Hay que preparar varios preparativos (valga redundancia) en la escuela, por el tema del 18 de septiembre, así que estoy con pega (pega extra, sin ningún tipo de paga) pa rato, tratando de organizar a las bestias, que algunos prefieren llamar alumnos, y que podamos presentar un buen stand y número artístico. Al menos esto me mantiene distraído...

Quedan 9 días para hacerme el examen.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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CAPITULO 59: PSICOSIS

Lunes 3 de septiembre, 2018.

00:09

Aquí de nuevo. Sobre los síntomas todo igual y se agrega un nuevo invitado. Un ganglio inflamado en la axila. No me lo he revisado aún, pues no quiero perder el hilo de los que escribo en estos momentos, así que lo haré después de terminar de escribir.

Hoy me mandó un mensaje Carlitos. Me puso: Cómo estás? Yo le respondí: bien, tu? Él me respondió: Mal… súper mal… (Cuándo la gente te responde eso, es porque desea febrilmente que les preguntes: ¿Y por qué?) Así que le hice la pregunta del millón. Entonces me cuenta que un enfermero lo acosó sexualmente y lo tuvieron que sacar (a Carlitos) de la práctica profesional que estaba realizando. Me contó que estaba con abogados y que se yo. Me contó una pila de mierda… Creo que se subió algo a facebook.com y quedó la cagá. Quien sabe cómo va a terminar todo ese atado… Ojalá las cosas le salgan bien al Carlos. Me dijo que el tipo que lo acosaba (creo quera el jefe de los enfermeros) tenía esposa e hijos así que fue todo un desastre total… Super heavy… Que cómicas las cosas. Yo justo hoy pensaba en Carlitos y me dije: “Debería llamarlo pa saber como está…”

Que más te cuento… Mi mamá sigue en Santiago. Ojalá disfrute su estadía allá. Aunque ella nunca está conforme con nada. Es algo cómico. En ese aspecto nos parecemos. No me daba cuenta de muchas cosas que tenía hasta que, de repente, te das cuenta que las podrías perder todas.

¿Sabes? Antes de hacerme la prueba rápida del VIH, pensé mucho acerca del suicidio. Pensé en un momento, mientras miraba Santiago desde la azotea del edificio en el que vive mi hermana, que lanzarme sería una sabia decisión. Pensé: “Sentiría como subirme al extreme fall de fantasilandia y en la bajada, de repente, todo negro y listo…” Sin embargo, cuando me realicé el test y me salió negativo, todos esos sentimientos autodestructivos desaparecieron. Ahora que vuelvo a sentirme inseguro, me cuesta seguir pensando acerca de matarme. No quiero perder esa idea. Sé que no suena nada bien, pero me gustaría tener la fuerza y el coraje de acabar con mi vida si lo deseo. Me pregunto qué pasará cuando uno muere… ¿Qué pasará? ¿Arderá mi alma en el infierno por el resto de la eternidad? ¿Simplemente uno se va a negro y lo olvida todo? ¿Será como quedarse dormido?

Me he revisado la axila derecha, pues no aguantaba el dolor. Me la toco y siento hinchado. No sé qué es esto. A lo mejor es una espinilla. Al tomarme la piel no me duele, así que creo que es un ganglio inflamado. Pero he de decir que hace unos 4-5 días atrás, cambié mi antitranspirante en spray por uno en roll-on. Supongo que esa podría ser otra explicación. No sé qué pensar�� Pero siento que me estoy muriendo antes de saber el resultado. Necesito controlarme. Mi psicosis no puede dañarme de esta forma. Filo con la weá. No me voy a seguir calentando la cabeza.

Retomando el tema de la muerte y el más allá. Yo creo en Dios. Mucho. Pero, ¿Y si no existe? ¿Importaría si me suicido? Supongo que uno debe vivir la vida de forma positiva, pero siempre estoy amargado. La incertidumbre mata a cualquiera. Al menos tengo el consuelo que queda cada vez menos para hacerme el examen de sangre real y salir de esta duda…

Me siento cansado diario, mejor me voy a dormir

Adiós (14 días para tomarme el examen).

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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CAPITULO 58: “ SIN CAMBIOS”

2 de septiembre, 2018.

00:17

Querido diario: Sigo con dolores en la zona púbica. No son dolores tan “fantasma”. Ya no queda nada que hacer, solo esperar. Tal vez te preguntes: ¿y por que no te haces la prueba y ya…? Mi respuesta es que no tiene sentido. Si sale positivo, nada que hacer. Si sale negativo empezaría a cuestionarme, diciendo: (pues me conozco bien…) “El periodo ventana no se a cumplido, por lo cual la prueba no es válida y bla bla bla…”.

Obligado a esperar. Por otro lado, no he avanzado nada con la evaluación que debo dar para probar mis “dotes de profesor”. La llamada “evaluación docente”, tan en boga últimamente. Con suerte he hecho 1/3 de todo lo que debo escribir e informar. Mañana procuraré avanzar lo más que pueda.

Joe me habla, pero no me ayuda ni me ofrece ayuda para terminar este portafolio. Aunque yo tampoco le insisto. Él me había ofrecido asistencia con el tema de portafolio docente y después se empezó a echar para atrás. Pero filo. Si no quiere ayudar está bien. Supongo que a mí igual me daría paja ayudar a hacer estas webadas. No me interesa su ayuda. Que se la meta por la raja. Es más, creo que no sabe tanto como dice. Una vez, redactó mal uno de los objetivos de una clase de mi evaluación. Mejor pediré ayuda a mis colegas de la pega.

Mi mamá se fue a Santiago unos días. Estoy en casa con mi papá solamente. No conversamos mucho, pero al menos estamos tranquilos. Ojalá mi mamá descanse de nosotros por allá en la gran ciudad.

En fin. Nada más que contar. Solo que me sigue doliendo el pubis y siento hasta los cocos hinchados.

Buenas noches.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

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Capitulo 57: ¿Quiere combo o simple?

Sábado 1 de septiembre, 2:31 AM

Hey! ¿Que tal todo? Pues me hice el examen rápido. Para ser exacto, me lo hice el 17 de julio. Es decir, 30 días después de la exposición (Ellos piden 20 días al menos). Me ha salido negativo el examen. Estuve feliz por un rato, pero nuevamente las dudas comienzan a asaltarme (No quiero contar como fue toooooodo el menjunje de ir a esa “clínica” a hacerme el examen. No tengo ánimo, y estoy cansado. Si salgo negativo “in the real VIH test”, prometo contar esa experiencia con más detalles). El punto es que cuando me fui a tomar el examen, me dijeron: ¿Quiere el combo (detección de sífilis, hepatitis b y VIH) por $40.000 o solo la detección de VIH por $20.000? Yo dije que solo quería el de VIH (porqué estaba pobre…). Me dieron una charla (una mina muy simpática, onda demasiado amable) y luego me echaron de esa oficina en la que me ofrecían esa charla maravillosa y promociones tan convenientes para el bolsillo. Pasé a pagar en la entrada y me hicieron esperar en un salón pequeño, junto con otras personas que fingían despreocupación, pero deben haber estado cagados de susto. Dijeron: “#gaybienpiola, pase a la oficina 1, por favor…” Pasé a la salita y había una  mina que sacó una especie de ¿disquete? ¿Casete? No sabría cómo llamarlo. Me acuerdo que decía “4 gen” o algo así. Esa maquinita tiene un dispositivo que la mina lo aprieta y una agujita te punza el dedo y luego se recoge. Una vez pasa esto, la mina me agarró el dedo y lo puso con la gota de sangre que salía en un pequeño hoyito del disquete. Tuve que salir de la sala y me dijo que en 15 minutos me llamaba para darme el resultado. Pasaron 26 minutos (en los que yo ya me empezaba a urgir… onda, seguramente están decidiendo como darme la noticia para que yo no reaccionara mal…) y me dijeron que pasara a la misma oficina 1. La chiquilla esta me miró y me dijo: “Salió negativo, así que está todo bien…” Yo sentí que me derretía en la silla. Estaba muy relajado y feliz y me retiré de la consulta después de darle gracias a ella y a Diosito.

Obviamente, mi hipocondría no me dejaba tranquilo una vez pisé fuera de este lugar de los tests, así que empecé a ver reportajes sobre el lugar en la tv, y que se yo… La cosa es que viendo y viendo, me di cuenta que el test del combo y el test que me hicieron a mí, eran distintos. El test de combo, era como una huinchita (creo que es llamado combo agave o algo así…). Según investigué, ese era el mejor método y más seguro hasta el momento… pero ¡Era distinto al método que yo me hice! El mío parecía más un test de embarazo enano.

Yo ya no estaba en Santiago, así que mandé un e-mail a esta “empresa…”. El e-mail decía básicamente lo mismo que aquí escribo. Los muy maricones no me respondieron. Así que nuevamente me siento inseguro, pues este test que yo me hice, se parece más a los de tercera generación (ya ni me acuerdo si realmente decía 4 gen o yo solo lo inventé…) o segunda… Esos test te detectan el VIH a las 2-3 semanas de contagio… En fin. Veinte lucas perdidas (con lo que cuesta ganarse la plata).

La cosa es que empecé nuevamente con todos los dolores y malestares anteriores… Ingle, piernas, ganglios, garganta, tos seca y más… Al menos no he bajado de peso, así que hay un síntoma menos. Estoy pesando 90 kilos. La angustia me hace comer a destajo todo lo que puedo. Como si fuera mi último año de vida…

Espero tener suerte. El 17 de septiembre me haré un examen nuevamente (esta vez en una clínica o un centro médico, no con estas weás de disquetes…). Ojalá este no sea el peor 18 de septiembre de mi vida.

Adiós diario. Te escribiré después.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

PD// Si salgo negativo del examen, de seguro voy a quedar con fobia al sexo… ¿Podré vivir sin eso?

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Capítulo 56: “Antes del gran día”

Sábado 14 de julio, 2018:

7:37 AM

Hola querido diario.  ¿Qué tal?  Pues yo no puedo dormir… o no es que no pueda dormir… Siento que dormí lo suficiente. Ahora me ha dado un dolor en la pierna derecha… me toma todo el muslo, me pasa sobre todo cuando me cargo de lado al dormir. Me he palpado los ganglios de la ingle y si… los tengo súper inflamados. No sé si súper inflamados será la terminología correcta, pero así los siento. Me lo palpo y lo siento como del porte de un m&m (o algo más pequeño que eso). Según mi conclusión, todos los dolores se deben a este ganglio.

Tengo un mal presentimiento. En realidad, antes de cualquier test siempre tengo malos presentimientos. Soy lo que definiríamos como un pájaro de mal agüero. Pero esta vez me siento más asustado que de costumbre. ¿Será que ahora realmente tengo razones para sentirme asustado? Después de todo, es la primera vez que tengo una relación de riesgo tan inminente. ¿Será que me lo merezco?  ¿Por ser gay? ¿Por ser confiado? ¿Por ser poco maduro? ¿Por ser caliente? ¿Es que uno realmente se merece estas cosas? Trato de buscar una respuesta lógica a todos estos dolores., pero todas mis respuestas llegan a la misma conclusión. El dichoso WIRI. Es que nunca había tenido tantos síntomas juntos. Eso es lo que me desespera. Realmente me gustaría decir “naaaaaa… solo estoy asustado… realmente no tengo nada, solo son cosas mías…” pero esta vez es distinto…

Me estresa escribir esto (Gracioso, ¿No? Pensar que me relajaba escribir antes, pero que ahora me super-estresa… De hecho, es cómico que este diario empezó como las confesiones de un típico gay de closet y ahora terminará siendo prácticamente una carta de suicidio… Una carta de suicidio de un weón solo y cobarde).

Me siento como un cobarde, me siento aterrado y solo. ¿Cómo he de terminar mi vida si sale el test positivo? ¿Pastillas? ¿La idea del gas y la estufa sin fósforos, tal vez? Me da algo de miedo lanzarme de un edificio, pero de seguro sería una muerte rápida también….

Si mi familia encuentra este diario… (Eso significaría que ya estoy en el cielo… O tal vez abajo, con el cola de flecha….) Les digo que los amo. Y si me es posible los cuidaré desde el más allá. También les digo que no se sientan mal por no conocerme del todo y que no se sientan responsables de mi muerte, pues nada podría haber cambiado mi destino. Ese es el problema de la gente que vivimos reprimida. Hacemos cosas estúpidas, porque no podemos aplacar nuestros instintos biológicos básicos. Quiero que sepan que no hay causa para mi homosexualidad. Nunca me han violado, nunca me han abusado, nunca me ha pasado un episodio traumático. Todo lo contrario, tuve una niñez buena y feliz. Y si mi familia quiere saber. SIEMPRE FUI GAY. Desde que tengo memoria, desde que era un niño. NUNCA ME SENTÍ ATRAIDO POR EL SEXO OPUESTO. Incluso con la Negrita, a la cual quería mucho, nunca me gustó de verdad, pues las mujeres NO ME GUSTAN (De hecho, siento que le debo una disculpa gigante, pues vivió engañada por mucho tiempo. Aunque sé que fue feliz conmigo y le tengo mucho cariño, no se merecía eso…).

En fin… Eso le diría a mi familia. Y ¡vaya confesión! ¿eh?  Hablando así pareciera que ya he perdido la batalla. ¿Será que ya estoy preparando mis últimos momentos?

Aun así. Si llego a ser negativo, haré las siguientes acciones:

1)     Borraré Grindr® (esta aplicación es básicamente una fuente de ETS gratis)

2)     Me convertiré en una mejor persona. Menos egoísta. Trataré de invertir menos tiempo en mí y darle más a los demás.

3)     Confesaré mi fletedad a alguien cercano/a (probablemente a mi hermana menor).

4)     Seré un mejor trabajador y haré que todos me quieran por mis buenas acciones.

5)     Buscaré el amor verdadero. Ese amor que no solo sea sexo. Ese amor que parece que no existe…

¡Oh diario! A pesar de que me siento ansioso y nervioso escribiéndote en este momento, imagino que estaría peor si no estuvieras… Me encantaría llevarte donde mi hermana, en serio que me gustaría, pero es muy arriesgado. Podrían encontrarte. Lo mejor será que te quedes en el cajón con llave que tiene mi cómoda, como guardián de los secretos y pensamientos más íntimos que he tenido y vivido. Como el guardián que vela por mi salud mental y tranquilidad. Creo que has sido (y serás) con quién he hablado más íntimamente. Escribir acá me ha relajado mucho durante mucho tiempo.

Te dejo diario. Deséame suerte. Te escribiré la respuesta que cambiará mi destino apenas vuelva de Santiago.

Adiós

-FIN DE LAS TRANSMISIONES- (Terminado de escribir a las 8:19 AM)

[gaybienpiola]

Capítulo 55: ¡Descalificado!

13 de julio, 2018. 23:42

Todo igual. Las mismas molestias de todos los días me siguen afectando. Ya mañana iré a Santiago, pero en vista que va mi mamá, tendré que ser como un ninja para desaparecer, tomarme la muestra, recibir el resultado y aparecer en el departamento con la carita llena de risa. He tratado de descansar en estas vacaciones, pero el fantasma del VIH, junto con ese error con el weón del sauna me siguen penando y aterrorizando a cada instante.

No estoy con ánimo de hacer muchas cosas, para ser honesto. Hoy caminé por la plaza y veía a la gente tan feliz. Me preguntaba ¿Qué pasaría si yo dejara de existir? Pues la repuesta es fácil… El mundo seguiría tal cuál como está. Solo la pequeña fracción de mundo en el que yo vivo se vería afectada. Y… ¿Qué pensaría mi familia al encontrar este diario? ¿Vergüenza? De encontrarlo, sería después de quitarme la vida, obviamente… ¿Pensarían acaso…? “Ojalá nos hubiera dicho que era gay. Las cosas hubieran cambiado…” O ¿Tal vez dirían?... “Murió. No le diremos a nadie el motivo por vergüenza…” Pues quién sabe…

Después de varios días de ausencia, Joe me mandó un whatsapp®. Anda de viaje en Coyhaique. Me alegro tanto por él. Me contaba en sus mensajes, que estaba muerto de curado y que se la pasaba tomando todos los días. Al rato me preguntó si me había hecho el examen. Le respondí que no. Él me dijo que me quería y que estaba súper preocupado (se notó caleta. Se preocupó tanto que confundió el teléfono con alcohol y se lo tomó al seco…) Luego me empezó a mandar mensajes, diciendo que estaba “Horny” (Caliente) y que le mandara fotos mías en pelota… ¡Qué decepción! Él sabe que paso por un momento complicado, que me siento a morir y él empieza a insinuar weás… ¿Qué weá se le pasa por la cabeza a este conchesumaire? Me dieron ganas de decirle: “¿Y por qué no te vai a la chucha mejor, feo culiao y la reconchetumaire…?”. Obviamente, no le dije eso. Solo le respondí que mejor habláramos al otro día cuando se le pasara la curadera, de otro modo íbamos a terminar peleando… Me dejó en shock lo que me dijo. Nunca me imaginé a Joe convertido en un cerdo lujurioso con un par de copas. No necesito weones así en mi vida.

Pues eso sería, diario mío. No podré escribir en algunos días, pues me voy a Santiago. Lo bueno es que me haré el examen cerca de donde vive mi hermana para hacerlo lo antes posible.

¡Adiós! Ya tendrás noticias mías. Espero que buenas.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

Capítulo 54: “Seguimos con lo mismo”

12 de julio, 2018

2:08 AM

Pues nada. Me siento algo mejor. La ingle no molesta casi nada, pero ahora empiezo con dolor al lado derecho de la garganta. ¿Este calvario no se acabará nunca? Tengo demasiado sueño, querido diario. Escribiré más después. Adiós.

PD// Joe ni me ha hablado. Que desconsiderado se ha puesto. Él sabe que desearía tener su apoyo moral, pero no le importa mucho. No pasaste la prueba.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

53) “Calculando el plan”

11 de julio, 2018 

00:17

 Hey diario! ¿Qué tal? Yo aún de vacaciones de invierno (infierno, diría mejor). Aunque no he descansado mucho la verdad. Los malestares y la hipocondría aumentan. Si no es una cosa es otra y así y así y así sucesivamente. Se me acaba el dolor en la ingle y ahora empecé con un cuadro de tos seca. Es como que siento que tengo algo dentro de los pulmones y no me lo puedo sacar. Y por más que toso queda adentro. Que difícil tener fe en tiempos de cólera, ¿No?

¿Qué más te cuento diario? Olvidé consultar en los otros lugares acerca del test. Pero me lo voy a hacer en el consultorio de la secretaria sensual. Queda demasiado cerca de donde vive mi hermana, así que es lo más conveniente. Cuando vaya a visitarla, mientras ella esté trabajando, me voy a pegar una escapada.

Y qué pasará si me dicen: “Don #gaybienpiola… Lamento decirle que usted… ha salido reactivo en nuestro test de VIH, pero no debe desesperarse y bla bla bla…” ¿Cómo chucha voy a regresar a la casa de mi hermana? Con una cara de traumado de 5 metros, obviamente, entonces me preguntará “¿Qué te pasó...” y yo diré: “Nada…” No, ni siquiera me quiero poner en esa situación.

 Pero, en fin. Tendré que hacerme este examen, así que a practicar mis técnicas ninja de escabullirme y volver rápido.

AAAhh… Se me había olvidado mencionar algo… Mi mamá se unió al viaje a Santiago que iba a hacer con mi hermana, así que la tarea de ir a hacerme el test se complicará bastante más. Pero puedo decir alguna mentirilla y escaparme rápido a hacerme el test. He mentido por 28 años… ¿Qué daño podría hacer otra pequeñita mentira por un bien mayor…?

 -FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

52) “La negatividad llama a lo malo”

9 de Julio, 2018 23:42

Hola diario, ¿Cómo vas? Yo no muy bien… (seeee… cuéntate una nueva). Los mismos malestares de siempre me siguen acechando. Siento que los dolores que tengo nunca los había sentido antes. Entonces es lógico pensar que es la invasión del virus lo que me hace sentir esto… si no, ¿Qué más podría ser? Diosito sabe que tengo fe, pero flaqueo tantas veces. O sea, al final si fuera un solo malestar de la extensa lista que tengo, no sería un drama. Pero el problema radica en que siento todos los síntomas. Para relajarme un poco, te contaré que hice hoy:

1)     Me desperté entre 9:30-10:00. Tuve una pesadilla horrible. Soñé que tenía unos granos gigantes en toda la zona del pubis. Eran como espinillas gigantes, las cuales yo me sacaba con las manos. Qué sueño más weón. Debo estar más estresado (y creativo) de lo habitual.

2)     Fui a contratar un nuevo plan de internet.

3)     Llamé por teléfono para preguntar acerca de los exámenes de VIH rápidos. Cobran 20 lucas (Weón, con eso me alcanzaría pa ir al 282, pagar la entrada y devolverme a mi casa Xd). Según la secretaria, uno puede hacérselo después de 20 días de la exposición al riesgo (aunque en su propia página dice 26 días… sip, investigué toda la página de internet primero). La voz de la secre era muy sensual. Me hacía un poco de gracia. Se atiende por hora de llegada, no es necesario sacar número. Voy a consultar en otros centros de Santiago.

4)     Saqué el libro Wonder de la biblioteca. ¡Que libro más absorbente! Una historia tierna y entretenida para leer. Es sobre un niño que tiene un problema congénito o algo así. La cosa es que tiene la carita deforme y debe ir al colegio por primera vez en su vida. Se ve largo, pero es un libro cortito. Querido/a lector/a si puede léalo. A mí me encantó.

5)     Joe ni se ha acordado de mí. Es cómico… Ayer me dijo que no me dejaría solo en esta situación y puras weás y hoy nada. Ni se acuerda que existo. Pero mejor solo que mal acompañado (dijo el picado).

 Durante el día he tenido muchos cambios de ánimo y de salud. Han pasado 22 días de la infección (o supuesta infección, diría yo, pues no lo sé aun), ¿Cómo chucha me iba a empezar a atacar la infección tan temprano? En una de esas me agarré una de esas cepas de virus VIH ultra dañinas… quien sabe…

Ayyyy Cristóbal… Te veías tan sanito con tu carita de cuico, esa nariz de tortuga, tu guatita y pecho peludos y me cagaste la vida, cuico reculiao y la ctm.

 No! No voy a pensar así. He de tener fe y pensar positivo. Como decía una compañera de trabajo “La negatividad llama a lo malo…” He de pensar positivo.

Tendré que aguantarme nomás, nada que hacer. ¿No me gustó el weveo? Ahora a apechugar nomas. Y el dolor de verijas que siento ahora lo combatiré con un guaterito caliente.

Adiós.

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

51) “Dos opciones”

9 de julio, 2018 1:27 AM

Nota al lector: En este capitulo menciono algo sobre el suicidio. No pienso que sea una opción viable para salir de ningún problema, sin embargo me sentía muy aproblemado en esos momentos. 

Pues aquí estoy. Sigo con dolores en la ingle. Mucho dolor. Todo el maldito día. Lo que me faltaba. Más desesperanza. Hoy le conté a mi amigo Joe lo que me pasaba… Le pedí disculpas por no habérselo contado antes. Me dijo que no importaba y que él siempre estaría ahí para mí… Es un tipo tan tierno. Que buen amigo es. Aunque no me atrae físicamente me ha dado tanto apoyo emocional con sus palabras que he considerado ser algo más que amigos con él… Bueno, él vive a la chucha, pero habría que hacerlo funcionar. Pues eso ha pasado con Joe.

Hoy ha pasado algo tragicómico. Mi papa ha salido a comprar a ciudad “R” con mi cuñado, así que me quedé a solas con mi mamá. Y de la nada salió el tema del VIH. Me preguntaba qué opinaba yo del tema y qué se yo… Lo sentí como una oportunidad de vaciar lo que llevaba dentro, pero son solo conjeturas mías. El día en que mis papás sepan de mi homosexualidad, me van a quemar en la hoguera o me van a fusilar en la plaza pública… Una de dos.

Siento que todo ha salido mal últimamente. Mi aparato para escuchar música se ha caído y no ha vuelto a prender, he perdido las llaves de mi casa, me paso tropezando y distrayendo. Por si fuera poco, ando viendo señales del VIH en todos lados. Por lo menos algo liberado me siento después de habérselo contado a Joe, pero no es suficiente.

El puto dolor de ingle me mata. Nunca había sentido un dolor así. No creo que sea un dolor “fantasma”, es demasiado real para serlo. Siento como si tuviera los síntomas de una infección de VIH aguda. Ya no voy al gym, pues no tengo ánimo… o sea, ¿para qué? Mejor pierdo mi tiempo comiendo en vez de estar levantando mierdas de peso que parece que no han cambiado en nada mi físico, a pesar que he ido por meses.

Pienso que si salgo no-reactivo, mi vida dará un vuelco al 100%. Voy a confesar a mi hermana menor acerca de mi condición sexual, voy a dejar de andar culiando a diestra y siniestra con cualquiera, voy a buscar a alguien para algo serio. Compraré mis propios condones y no confiaré en weones nunca más. ¡Y nunca más 282! ¡NUNCA JAMÁS! (Aunque sé que me arrepentiré de haber escrito esto si salgo negativo…)

Si salgo positivo he estado pensando en el suicidio. No quiero vivir una vida con este estigma… simplemente no puedo. Aunque me gustaría matarme sin dolor… ¿Cómo? ¿Pastillas para dormir tal vez? ¿Prendiendo la estufa sin fósforos, quizás? *

Mañana consultaré cuánto valen los tests rápidos de VIH y que tan efectivos son. Quiero hacérmelos pronto y acabar con esta inquietud que drena mi vida de a poco.

Solo espero tener suerte…

(*) Nunca jamás piensen en el suicidio. Esto es algo que yo escribí en mi diario, a causa de la soledad. Pero no hay motivos para matarse. Ninguno. Debemos buscar ayuda para superar las depresiones que a veces nos apalean. La vida es bonita, aunque a veces parezca repetitiva y creamos que los problemas nos consumen. Cuando uno se sienta con ganas de acabar con todo, lo mejor es sentarse, relajarse y formar un plan para solucionar los problemas que tenemos. O también es buena idea escribir un diario, eso me ha ayudado bastante :)

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

50: “Avión en picada”

7 de julio, 2018 /11:59

OK, entonces cuales son los síntomas:

A los 2 días me empecé a sentir mal, comencé a sentir mucho malestar… Comencé con un dolor terrible en la garganta. A penas podía tragar, pero no era uno de esos dolores que al tragar comida se te pasa. Tragar cada bocadillo era una odisea. Un día mientras trabajaba en el colegio, se me ocurrió mirarme la garganta en el espejo del baño, con la luz flash del celular. Quería saber qué onda con mi garganta y ¡SORPRESA! Tenía la parte posterior de la garganta llena de pus y unas manchas blancas y amarillas. Así que llamé al médico para sacar una hora de inmediato. Fui al médico al otro día… Me atendió un médico taaaaan guapo… Un moreno con barba y de pitillos. Que tipo más atractivo, aunque a pesar de su tono medio gay para hablar tenía un hermoso anillo dorado en el dedo. El weón era casado con la otra doctora que atendía en el centro médico. (Aunque mi amigo Joe me decía que los gay con anillo de casados eran los que más disfrutaban mordiendo la almohada). Aunque, ¿Qué importancia tiene eso ahora? La cosa es que me examinó y me dijo; “Tienes amigdalitis purulenta, esto da por infecciones… ¿No tienes alguna otra enfermedad más, cierto?” Prácticamente me estaba llamando SIDOSO. “No que yo sepa…” fue mi respuesta. Me recetó unos antibióticos por 6 días (Aunque hasta donde yo sabía se recetaban por 7 días, pero yo qué sé…) otras pastillas y también una inyección. La gracia me salió aproximadamente 35 lucas incluyendo la consulta, pero lo valieron, un par de horas después de la inyección me sentía mucho mejor y podía comer con mucha menos molestia.

Después de unos días fui donde mi hermana menor, la que ahora trabaja en Santiago. Recuerdo que me quedé en su departamento mientras ella iba a trabajar. Para ese entonces ya había terminado mi tratamiento con antibióticos, pero ¿Adivina qué? No se me pasaba el dolor de garganta. Aún seguía… Le mande un whatsapp a mi hermana preguntándole que creía que pasaba… (Mi hermana ni siquiera sabe que soy tofle, por ende tampoco sabe de ESTE problema que presento ahora mismo…) Me decía que tal vez el tratamiento no había servido y que debía visitar al médico de nuevo. Pero yo ya me había adelantado, visitando youtube.com (nunca se sugestionen mirando información en internet créanme que es una pérdida de tiempo y una fuente gratis de hipocondría) y decía que uno de los síntomas de la infección temprana de VIH era un dolor de garganta que no se pasaba copn antibióticos… ¡CHA CHÁN! Que suerte la mía.

Decidí salir a caminar un rato por Santiago para aclarar mi mente y tratar de distraerme un poco. Caminé tanto, tanto, tanto qué me perdí (Cómo siempre me pasa en Santiago). Empecé a sentir un dolor en las piernas y en la guata (en la parte baja del estómago). En la noche, cuando al fin llegué el depa de mi hermana, me di cuenta que ese dolor nunca lo había sentido. Al final de algunas tocaciones y exámenes hechos por mí, concluí que eran dolores a la ingle. ¿Pero sabes lo que me pasa, querido diario? Es como si fueran dolores fantasmas. Siento que están y no están al mismo tiempo. Son como los dolores de Schrödinger (véase experimento de gato de Schrödinger para entender la referencia). Me toco la ingle, siento dolores y siento hinchados los ganglios. Todo luce muy desesperanzador. Siempre me siento con síntomas de esta enfermedad, (mis creencias cristianas y cargo de consciencia no me dejan descansar mucho supongo… Gracioso, ¿verdad?) pero son puras webadas. Desde lo que pasó con Cristóbal, hasta hoy, tengo dolores en la ingle, hinchazón en los ganglios, dolores de garganta, molestias al caminar, si hasta ponerme bóxer me molesta… Aunque debo admitir que he subido de peso, así que tengo gordito alrededor del pene. Aun así, siento todo muy extraño.

En las noches sufro de insomnio, todo a causa del nerviosismo y del estrés de la situación. He tenido algo de sudoración nocturna, pero eso es culpa de dormir con scaldazono y piyama de polar grueso, ¿Verdad? Además, todos mis colegas andan diciendo: “Te ves ojeroso… se te ve enfermo… ¿Te pasa algo? ...” “solo no he dormido muy bien, gracias por la preocupación…” Digo yo con una sonrisa fingida que sale de forma automática desde mi boca seca… Incluso, cuando paso por el centro, veo mi cara reflejada tan gris y sin vida. Me he convertido en un zombi. No sé qué hacer. Me sumo en una depresión silenciosa y no puedo salir… La próxima semana planeo hacerme un test rápido de VIH. Tendré que investigar acerca de los plazos para aplicar la prueba.

Enumeremos mis síntomas para recapitular:

A)     Dolor de garganta que no pasa con los antibióticos

B)     Insomnio

C)     Sudoración nocturna

D)     Ganglios inflamados

E)     Tos seca

Básicamente, estoy pedido. Pero en el fondo sigo pensando que estas son solo conjunciones mías. El poder de mi mente es muy poderoso para hacerme daño a mí mismo. Desearía poder usar ese potencial para aprender cosas inteligentes en vez de autoflajelarme.

Pues eso es todo por hoy diario. El cansancio me la gana…

-Fin de las transmisiones-

PD: ¿Se han fijado que ya no hay más dibujos? Pues cambié el celular. Ahora tengo uno menos avanzado y de otra marca, por lo cual el programa anterior ya no me sirve. Hay programas para dibujar en los teléfonos Android, pero son muy avanzados para mi jejeje. No se utilizarlos. Por ahora robaré fotos de internet para pegar en mis relatos :3

[gaybienpiola]

49 Continuación del 48 (mi creatividad no está muy bien hoy para el título...)

Yo, en ese momento empecé a urgirme… después de eso llegaron 2 tipos, Oscar y Byron. Byron era un tipo con Barba bien lampiño y Oscar un pelado con barba, los dientes separados (aaaawww se veía tan tierno, las paletas separadas son mi debilidad…), algo de pelo en pecho, piola… bueno, como sea. Los dos se sentaron en el jacuzzi y altiro nos miramos, y nos pusimos en onda. Fuimos a agarrar a la cabina que yo había arrendado. El lampiño Byron era seco pal copi, me hizo unas mamadas bacanes tipo menatwork.com Xd. Él quería llegar a algo más, pero yo no quería, porque aún estaba asustado con lo que había pasado con Cristóbal (aunque al parecer no lo suficientemente asustado como para cortar el webeo… ¿qué clase de weón soy?). Oscar también me lo mamó. Al final Byron se aburrió y optó por dejarnos a solas en la cabina con Oscar. Ahí con este pelao, nos empezamos a besar… Te definiré como era este Oscar: Era pelado, tenía una frondosa barba negra, paletas separadas (Me encantan los dientes así :D), pecho peludo, no muy buen físico (tirado pa’ gordito), pero rico, atrayente… no sé algo tenía que me gustaba mucho, y me hacía olvidar lo que había pasado hace un rato con el cagón… Estábamos cagaos de frío… hablamos caleta, nos quedamos dormidos un rato y se nos pasó el frío. Me acuerdo que una vez leí o escuché por ahí, que cuando a la gente la rescatan del mar, para que no les de hipotermia, deben ponerlas a dormir juntas en un saco de dormir, desnudas, y así ganan calor. Supongo que habremos producido un efecto parecido… o tal vez no… quien sabe (¿y a quién le importa a la verdad…?).

A ratos a él se le quitaba el sueño y me lo mamaba, luego me besaba y abrazaba de nuevo, a veces venía su amigo lampiño, me daba unas mamadas bien profundas y después se iba. En fin, Oscar se calentó tanto que empezó a mamármela varias veces y con harta determinación, que al final me corrí en su boca. Luego, ya más calmados, me empezó a decir que él era prácticamente médium y una sartalada de webadas. Me dio su Facebook, ya que había sentido una gran conexión conmigo. Yo le di mi Facebook también. O sea, el facebook falso que se me ocurrió pensar en el momento. Después él se fue y quedé completamente solo. Recuerdo que eran las 5:00 a.m. Empecé a sentir mucho frío así que me tapé con la toalla media húmeda que te dan el en sauna. Ahí vino el maldito de Morfeo y me dio un charchazo de sueño del que no me despertó hasta las 8:00 a.m . Cómo se imaginarán, dormir completamente en bolas no es la mejor idea del mundo, especialmente si te duermes con una toalla húmeda como cobija. Desperté tiritando y con la nariz más helada que pasillo de yogurt (como era de esperarse). Miré la hora y calculé que debía 5 lucas por el tiempo de uso del mini-motel, así que fui a devolver la llave de mi cubículo. Al devolverla, me fui un rato a las habitaciones con vapor para entrar un poco en calor. Una vez ya estaba con la temperatura normal, me fui un rato a reflexionar sobre todo lo pasado. Me fui al cuarto piso, entre la sala de los masajes, hay unas banquitas dentro de una habitación algo oscura (O sea, puedes ver, pero no tanto). No había ni siquiera empezado a pensar sobre la vida y la cagá que me había mandado y llegó a mosquear un weón… Era un boliviano (harto porfiao de cara, sin mentir) con un cuerpo espectacular. Que weón más bien hecho. Pero yo no quería nada más. Ahí yo pensé… bueno a lo mejor ya tengo el wiri, así que filo… ¿Cuándo me voy a poder comer un pescado de este tipo? ¿Qué más daba? El weón me empezó a contar que trabajaba en un gimnasio (en el cuál nunca entrenaba cara, obviamente) y que también hacía masajes… “Mira…” me dijo y me empezó a masajear… en ese momento yo tenía tantas ganas de que alguien me abrazara y me dijera “Hey, todo está bien…” que supongo que confundí las cosas… Yo estaba sentado y se puso delante de mí, dándome la espalda y me dijo: “Toca mi piel… ves cómo es de suave? ¿Has tocado una piel más suave en tu vida…?” Si, el weón no era muy modesto, pero tenía razón… el boliviano estaba depilado entero, su piel era muy suave y su musculatura se sentía tan definida y dura, su culo tan gordo y duro al mismo tiempo, los músculos de su pecho, piernas y espalda tan marcados… Si hubiera tenido un cucurucho en la cara hubiera sido perfecto, pero ya que la habitación era media oscura no se le veía tan mal la carita. Me terminó besando y mamando… como de costumbre en la mayoría de mis historias…

              Ahí me fui del sauna y hasta el día de hoy que traspaso esta historia (13 de Junio del 2019) no he vuelto a entrar. En fin, vamos a analizar las situaciones y su riesgo…

1)     Masajista: Lo más risgoso es que me lo chupó un poco… yo diría que el riesgo es prácticamente nulo.

2)     Cristóbal: Posibilidad más alta, considerando las manchas de sangre del colchón, pues tal vez el condón tenía algún orificio o que sé yo… Fui weón y confiado, pero ¿Qué puedo hacer ahora?

3)     Amigo de Cristóbal: Sólo me lo mamó… posibilidad baja

4)     Byron: Me lo mamó con harta fuerza. Un tipo muy “Golozo” Se notaba con harta experiencia… Probabilidad baja-media

5)     Oscar: Me la mamó varias veces, pero no creo que haya una posibilidad alta, yo diría más bien baja…

6)     Boliviano: Me lo chupó, aunque no taaaaanto, yo diría probabilidad baja...

Bien, #Gaybienpiola, que bonito lo que hiciste… 6 weones al hilo. ¿Qué chucha te pasa weón? ¿Tanta es la desesperación?

En fin, querido diario… eres libre de juzgarme… Tal vez digas: “Estás exagerando… tú no tienes síntomas… Pero ahí te equivocas. Desde ese entonces nunca me había sentido tan enfermo como ahora. Nunca jamás en la vida. Después de 2 días de estas situaciones comencé con síntomas muy terribles que nunca había experienciado. Tengo la impresión que ya estoy más qué pedido. Ojalá que Diosito no lo permita...

Mañana te cuento que pasa conmigo y porqué mis sospechas.

Nos vemos

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

48: “Mismo problema de siempre...”

ADVERTENCIA: Este capítulo tiene palabras obscenas, fuertes y vulgares que  podrían no agradar a algunos lectores. Me disculpo de antemano por ellas.

4 de Julio, 2018

Hola diario… Tanto tiempo. Sé que no escribo hace mucho, pero pensé que no te necesitaría más. Me temo que no es así. Es una lástima que deba escribir por un suceso que no me causa placer alguno. Creo estar contagiado… Si, de eso… del famoso y tan temido VIH. Yo sé que esta es una historia algo repetida en este diario… generalmente exagero y mis remordimientos cristianos siempre me juegan malas pasadas, pero esta vez tuve una relación de riesgo. Te contaré más o menos como fue:

              El 16 de junio fui a un sauna gay (el 282…) No había nada muy bueno la verdad. Recuerdo que pagué un masaje a un “masoterapeuta” (pero de esos masoterapeutas que les sale el certificado de título dentro del kínder sorpresa). El tipo (un venezolano muy guapo, por cierto) terminó masturbándome y mamándomela un poquito. Esa no es la relación de riesgo… solo es algo anecdótico dentro de este relato.

              Cuento corto, me metí en el jacuzzi. Vi a un par de amigos metidos allí adentro (uno rubio y otro que era blanco, pero de pelito oscuro), nos gustamos y nos fuimos a afilar. Arrendé un cubículo (como $2.500 por 4 horas) y nos fuimos todos adentro. Una vez allí nos empezamos a besar, entre los dos me practicaron sexo oral y jugueteamos un poco. Uno de los chicos dijo: “Yo no quiero follar, preferiría verlos a ustedes solamente”. Cristóbal (el de pelo oscuro) me preguntó: “¿y tú quieres follar…?” Le dije: “Me da igual, tu decide…” y él respondió con un simple: “Dale…”

              Me entregó un condón durex ultra sensible (el cual, con lo caliente que yo andaba, ni lo revisé), “yo no confío en los que entregan acá, así que siempre traigo los míos”. dijo él. Yo le dije: “¿Y lubricante tienes”?  No, respondió él, pero con este me dilato demás (y me mostro un Popper). Cristóbal era muy pasivo. Pero ultra pasivo. Era un hiper power bottom. Aunque tampoco era una cola fuerte (nada contra eso, es solo para que se hagan una idea del tipo de persona que era, no solo de forma física). Físicamente, era rellenito, barbita de 5 días, pelo medio ondulado, nariz de tortuga (que a mí me gustan tanto), pecho y guatita peludas, pene grueso (aunque menos grueso que el mio… aunque ¿Acaso importa? A estas alturas da lo mismo…) Era joven, yo creo, de unos 28-30 años. Su pelito era castaño oscuro, patitas cortas y peludas. Estaba bien rico el tonto… pa que voy a mentir. Su amigo (le vamos a llamar pablo) era un rubio con barba. Tenía mucho mejor físico que Cristobal…

              Pues como sea… retomemos. Yo me puse el condón y me acosté en la cama que había dentro del cubículo. Seguidamente, Cristóbal se subió arriba mío. Yo sentía mi tula apretada en su ano. De repente, saca el Popper y lo aspira con fuerza… y ¡BAM! Sentí como, literalmente, su orto se agrandaba y ablandaba, dejando que mi pichula entrara suavemente. Fue una sensación realmente increíble. Una vez eso ocurrió, Cristóbal empezó a saltar como un loco. Se quejaba tan rico… Su amigo miraba como me culeaba a su partner de aventuras de sauna. Yo ya tenía las weas adoloridas, pues Cristóbal se embestía muy fuerte sobre mí. Gracias al cielo, quiso cambiar de posición. Él se puso en cuatro sobre la cama- que manera de ser bueno pa la tula este mino, debo decir…- Me decía que lo follara más fuerte, mientras le golpeaba sus nalgas y jalaba su cabello con fuerza hacia atrás y lo besaba con lengua y babas. Incluso, lo tomaba del pelo y hacía que mientras me lo culeaba, le mamara el pene (de literalmente 5cm) a su amigo (muy a lo video pornhub). Ahí todo excelente. Finalmente, Cristóbal se aburrió del culéo y yo igual… como que ya no había química. O tal vez él eyaculó… pues no lo sé. La cosa es que le saco el pico del hoyo y… ¡SORPRESA! Toda la punta de mi pichula llena de mierda. Como salió tanto olor a caca (*), a él le dio vergüenza y dijo: “Oooh! Sorry, yo lo boto”. Me agarró el condón y me lo sacó (con nada de cuidado…). Me miré el pene, y en la punta me vi 2 gotitas de mierda. Ahí yo pensé “¡Puta la weá, ctm! Fui corriendo a lavarme el copi, pero ¿Quién sabe si me entro algo al pene por ahí…? Además, con la fuerza que culiaba ese weón, probablemente me rajó el pene (Aunque sea a nivel microscópico). Sin mencionar que solo me vi esas gotas de mierda arriba de mi pene… y ¿Qué pasa debajo?, pues tampoco me revisé. Una vez los weones se fueron, revisé las sabanas… y adivinen que… ¡Había gotas de sangre en la sábana! Mi instinto de Sherlock Holmes, me dice entonces, que Cristobal sangró al tener relaciones sexuales conmigo, por ende, hay una probabilidad inmensa que esas manchas de feca que vi en mi tula estén mezcladas con sangre. Luego, revisé el condón (si sé… que asco, ese condón con excremento de Cristóbal… pero tenía que hacerlo para descartar la posibilidad de que estuviera roto). Lo inflé con mucho cuidado y no tenía fugas aparentes. Pero olvidé hacer la prueba del agua (inflar el condón y ponerlo en agua para observar si salen burbujas de él…). Yo quería hablar con ellos, quería interrogarlos, pero no pude encontrarlos… recorrí todo el sauna y nada… al final, pasé cerca de la salida y ambos se estaban yendo… no me atreví a perseguirlo y preguntarle: ¿Oye… estás pedido? No me voy a enojar, pero ¿Tienes alguna ETS? O que sé yo… Antes de irse, Cristóbal volteó y me vio… Me dedicó una sonrisa tierna, bajando levemente su rostro en señal de despedida, así como diciendo “Fue un placer, nos vemos…”

Te contaré el resto mañana diario… tengo mucho miedo, pero en estos momentos, el sueño y el cansancio superan a ese miedo…

(*) Una vez leí que la nariz tenía memoria. Que era capaz de recordar alrededor de 5000 olores, de tal forma, que podíamos sentirlos incluso aunque no estuviéramos oliendo algo. Debe ser cierto, porque cuando me acuerdo de esa situación, siento el olor a caca… me pasa lo mismo cuando me acuerdo de mi primer sexo anal con Centauro (ver capítulos anteriores para saber ¿Quién chucha es Centauro?). Increíble, ¿No? ¿Les ha pasado a ustedes? ¿O soy el único con ese súper-poder?

-FIN DE LAS TRANSMISIONES-

[gaybienpiola]

Me amas?

Tal vez seas la persona a la que más amo en esta vida, pero aún no te he conocido ;)

[gaybienpiola]

Cuando una historia nueva:"(?

Hey! Pues he tenido taaaaanta pega últimamente que no he podido subir nada... Pero no ha pasado nada digno de ser presentado acá :)