#квирывроссии

[alexvanhok]

Хоть я сам и не попал вчера на лодочный прайд 🏳️‍🌈

Но покажу вам как это было 😊 нашел фото и видео у людей в инсте.

🏳️‍🌈 🏳️‍⚧️🫶

— Плачу

Мам, привет! Сегодня это сообщение адресовано тебе.

Я переслал тебе этот пост из тгк и добавил, что плачу, потому что ��а самом деле почувствовал настоящую зависть и желание разрыдаться.

Ты знаешь, мам, я никогда не был на прайде. Тот единственный, что когда-то прошел в России, я пропустил в силу возраста. Но и вести меня туда, тебе, ��онечно, никакого смысла не было. Это нормально, просто сожалению иногда, почему же обстоятельства у меня сложились именно такие.

И я бы правда сейчас разрыдался от обиды, зависти и грусти, но я уже давно не плакал. Не потому что не хочу, а физически не могу.

И как же, всё-таки, сильно я хочу побывать на прайде, мам.

Как же сильно я хочу побывать не на прайде, а на улице, не боясь тупых домогательств с предложением "в стрипуху", и не рискуя своей безопасностью будучи одетым как гей, не одёргиваясь любого прохожего в ожидании удара или наезда. Побывать на улице в окружении огромной толпы самых разных людей, не боясь никого из них, не боясь обратиться за помощью, не боясь что со мной заговорят или прикоснуться, не боясь нечаянно задеть кого-то или поймать чужой взгляд. Почувствовать, наконец-то, какого это быть в безопасности.

Но ты, мам, меня не понимаешь. Ты в этом не виновата, просто, думаю, у тебя не было такого опыта, позволяющего тебе меня понять. Я не виню тебя за это, я смирился. Но я всё равно очень бы хотел, чтобы ты меня поняла. Не побывала на моем месте, нет, это ужасно. Просто поняла в теории. И я пытаюсь объяснить, делюсь с тобой своими чувствами, как мне страшно, какой всепоглощающий ужас меня нагоняет с каждой случайно увиденной новостью. Я описываю, какого это, как зрячий описывает слепому окружающий мир. Но ты будто глушишь, не хочешь представлять этот ужас, ловишь в полглаза слова "смерть" и "страшно", пугаешься, абстрагируешься. И я получаю в ответ:

Ну да, надо уехать. Поступишь, и все хорошо будет. В Европе такого нет, в Европе хорошо

Я знаю, мам. Просто боюсь до этого не дожить.

Мне осталось всего-навсего 2 года. И с одной стороны, я совершенно не готов, я ничего не успеваю. Я ещё не выучил язык и не сделал портфолио, я ещё не разобрался со всеми документами, и, в конце концов, ещё не скопил денег на такое роскошество.

А с другой стороны, целых 2 года. Произойдет ещё куча всего и может случиться что угодно. Я боюсь случайно оказаться в центре поздно вечером и домой уже не вернуться. Может, всего пара месяцев, несложные переломы, стационар, тысячи паничек из-за вечных игл в теле... А может, куда серьёзнее. Может, если и выживу, будет черепно-мозговая, и тогда я уже никуда не уеду. Моя жизнь будет сломана с концами, и единственный гуманный способ освободиться от страданий - просто больше не жить.

Я знаю, мам, ты любишь меня и хочешь, чтобы я был в порядке. Но ты больше не можешь отрицать, что находясь в этой стране я всегда в опасности. Даже если ты рядом, даже если среди бела дня. Даже если я с человеком, биологически приходящимся мне отцом. Абсолютно всегда. И ты не сможешь меня защитить, как бы ты того ни хотела. Просто потому что мы не боги, мам. Потому что мы люди, и живём в мире с кучей условностей и законов: физики, времени, общества, менталитета, контингента, языка и биологии. Поэтому я не жду защиты, мам, я просто строю стратегии на каждый вариант развития событий, понимая, что из нас двоих я лучше знаю, как действовать.

И в конце концов я просто жажду безопасности.