#skippo

[ross-nekochan]

Comunque se posso dire una cosa...

Io sono super felice che in Italia ci si indigna perché si è pubblicato su un sito un mini "appartamento" di 8m2.

Ma rendiamoci conto che qua in Asia è una cosa non solo legale, ma pure normale... e nessuno si indigna, anzi, li affitano pure sti buchi nel cemento!

[ladyinrosso]

DATEMI LA MANGO NON STO TIZIO

[cz3rqv]

skippo

[innamoratadellenuvole]

Non so perché metto le canzoni nelle playlist se poi le skippo sempre :/

[thousandyears3005]

Tutto partito casualmente. Stavo su Twitter (non mi abituerò mai a chiamarlo "X"), e vedo che tra le tendenze c'era, come al solito, qualcosa inerente a Fedez e Chiara, la questione sul perché i figli non passassero il compleanno del nonno (?) insieme perché erano da un altra parte con Chiara, penso sia giusto nel caso sti cazzi, frega poco del gossip quindi non so se sia tutto giusto, sta di fatto che ero nel mio day free dal lavoro, finito palestra, e mi stavo fumando un joint quindi nella nullafacenza dei miei neuroni ho deciso di curiosare sul profilo di Chiara su IG, scrivo "Ch" e come primo nome mi appare il profilo di lei, quella ragazza con cui due anni fa ormai, due anni esatti ora che ci rifletto bene, è finito tutto da un giorno all'altro, letteralmente.

Omonima, motivo per cui mi è uscito cercando la Ferragni, ma il fatto è che lei da appunto due anni era diventata un fantasma, bloccandomi da ogni parte, da ogni social, app, numero di telefono, dovunque.

Ovviamente ho subito cliccato sul profilo, incuriosito come fosse cambiata, chi fosse diventata nel mentre, se aveva gli stessi progetti di due anni fa o se addirittura li avesse già, come dire, realizzati, in un certo qual senso.

Scorri le foto, non sono tante, saranno si e no 9-10 post e quando ci frequentavamo ne aveva 4-5; a riguardare quelli vecchi che già conoscevo come dire la mia mente, il mio cuore, idk, è ritornata a quel momento, a quel periodo, a quanto fossi "felice", prima ancora che accadesse poi tutta la merda obv.

Mezzo sorriso accennato nel riguardare quei post, poi vado in quelli nuovi (per me); noto che è andata in Grecia, con un gruppo di amiche, non ne conoscevo una, al tempo aveva un altra compagnia, ma non vedo nessun viso familiare; la vedo divertita, felice, spensierata, in vacanza insomma.

Poi altri due post con dei disegni, a lei piace disegnare, ancora tutt'oggi a quanto pare, foto di uno shooting, altra passione sua che voleva farlo diventare il suo lavoro, quindi nel caso ci stesse riuscendo son pure contento per lei, e poi l'ultimo post.

Pubblicato circa un mese fa, dove è con il suo ragazzo, dove si capisce la raccolta di foto all'interno dello stesso post che fossero fatte durante un lungo periodo, di conseguenza una relazione che è iniziata da un po', minimo un anno penso; vedo lui e dico tra me e me, boh, ma nel modo più sincero possibile, senza attacchi di gelosia o ego, penso che onestamente non mi abbia dato nessun tipo di fastidio, il che visto come sono, conoscendomi l'ho ritenuto alquanto strano, ero leggermente dispiaciuto, forse perché pensavo che potevamo essere noi due quelli nelle foto che ha con lui.

Esco dai post, cercando di fare attenzione a non fare partire un like senza volerlo, ma prima di uscire e chiudere come dire "per sempre" quel capitolo, di guardare le stories in evidenza, perché aveva una sola cartella due anni fa, ora ne ha sette, la curiosità mi dice che guardare, per vedere se ci fossero altre foto con lui o con le amiche che io conoscevo, prima cartella sono solo disegni quindi skippo instant, poi partono quelle più recenti, dove c'erano viaggi, per varie città o borghi d'Italia, qualche foto con lui, il suo cane, qualche momento di down, classiche foto insomma che si possono trovare bene o make in ogni profilo; poi arriva una foto che dico aspetta, ma questa me la ricordo, quella dopo anche, e guardando la data vedo che erano di 4 mesi prima che noi ci conoscessimo, che me le ero guardate cosi tante volte al tempo che mi son tornate subito in mente, scorro, fino a metà gennaio dove ricordo avesse pubblicato una storia inerente a noi, ma senza la foto fisica nostra, una cosa riguardante euphoria, ma li vedo che dal 13 gennaio fino al 10 aprile c'è un "buco temporale", un vuoto, nessuna storia, e non dico solo tra noi ma anche delle foto, dei viaggi, di tutto auel periodo a prescindere da me, tutto eliminato, continuo a scorrere e vedo le amiche che ora a quanto pare non ci sono più, quelle che conoscevo, e penso tra me e me cazzo, nonostante sia finita tra loro ha tenuto ogni singola foto, e so che rapporto del cazzo c'era tra loro perché giá al tempo lei veniva da me in lacrime per cio che succedeva tra lei e le sue "amiche"; ma con me zero proprio, tre mesi dove tutto è stato nascosto o cancellato. Non credo alla zuppa riscaldata, quindi non è che stavo o sto qui speranzoso in una seconda occasione, non la voglio nemmeno, anzi ora ho qualcun'altra a cui pensare, ma resta di fatto quella sensazione di vuoto. Nonostante io me li porto dentro nel cuore, perché non credo nel rinnegare ciò che è stato, le cose finiscono, tutte le cose prima o poi finiscono, ma nonostante questo può comunque rimanere un bel ricordo con una persona del passato con cui hai condiviso emozioni, situazioni, e ha fatto parte concretamente della tua vita, anche se per un breve lasso di tempo nella tua vita, io la ragiono così, che siano due settimane, due mesi, due anni; ma vedere almeno dal di fuori, perché poi non sono nella sua testa, che io li do comunque valore, senza alcun tipo di dimostrazione che sia chiaro, solo se ci penso non dico "che merda" ma anzi penso a quanto sono stato bene quel periodo, e vedere poi quello stesso lasso di tempo dall'altra parte, su uno stupido social, che è nulla, non esiste.

Non so se a qualcuno capita quella sensazione che anche se sei andato avanti con la vita, hai chiuso col passato, rimane "quell'amarezza" per come è andata una situazione con una persona specifica, relazione, frequentazione o amicizia che sia, e chiedersi semplicemente, ma perché è finita?

[interlinked49]

Oggi dorso e bicipiti, sono tentata dal skippare e fare gambe ma NO sono troppi mesi che skippo dorso 💀

[cartacei]

mentre sono sulla vespa canto. canto da sempre. canto da quando ho avuto il primo mezzo a due ruote con dentro ai jeans il mangiacassette e poi il lettore cd & mp3 e l’iPod e ora col cellulare e spotify (nemmeno crakkato). canto da sempre e lo faccio malissimo. amici e conoscenti hanno pareri uguali sull’intonazione e contrari sulla presenza scenica e logistica. alcuni mi fotografano e fanno video quando mi vedono. gli sconosciuti invece, quasi sempre, non capiscono e guardano increduli: come quando da maggio a settembre cammino scalzo ovunque. ma io canto sempre e cammino scalzo da maggio a settembre lo stesso. oggi c’era il sole. col sole si canta ancora più forte perché la serotonina circola considerevolmente. dopo una canzone imbarazzante dei pere ubu che skippo tempo zero arriva la moda del lento e la subitanea sensazione di freddezza, ma anche l'idea del ritorno della "moda del lento" dopo molto tempo. e ogni volta che Francesco con "100.525 storie di tormento" implica una vasta gamma di esperienze e difficoltà che possono verificarsi durante questo periodo di attesa, io letteralmente non canto più. io urlo. urlo di tutte le cacate tormentose con cui ho avuto a che fare e non mi hanno affossato. urlo perché canto ancora come sempre pure a trentanove anni. urlo squarciandomi anche se gli amici di un tempo che urlavano pure loro e avevano le kefieh oggi lavorano per amazon, non urlano più e a stento parlano. io canto sempre e al semaforo, dentro una macchina indefinibile, vedo dallo specchietto una ragazza rossa che sorride e cattura la mia attenzione con la mano. dice canti la moda del lento? l’ho ascoltata dieci minuiti fa. continua a dire che forse siamo gli unici in questa città ad averlo fatto. mi sorride con tutto: con la bocca, gli occhi e la fronte. mi sorride con tutto il volto e con tutto il corpo. la ragazza si chiama Veronica. le dico ah si? e intono qualche verso dell’anonima canzone. Veronica sorride e quando lo fa è meglio dei raggi del sole per la serotonina. poi dice non mi era mai capitata questa cosa, è stato umanamente bello. si, ha detto proprio umanamente bello e non bello e basta. è umanamente bello che abbia detto è umanamente bello. le dico che solitamente non capita di parlare al semaforo. ecco si, il semaforo, vero. io canto sempre sulla vespa, canto anche fermo ai semafori con gli auricolari bluetooth e certe volte li stoppo per parlare con Veronica che dopo il verde e alla seconda suonata di clacson dietro di lei mi saluta con la mano e con gli occhi sorridenti e va via. ho pensato di seguirla e chiederle almeno il cognome ma ho subito reputato che essere perduti oggi deve - per forza di cose - durare solo pochi attimi.

[omarfor-orchestra]

"La sigla che non skippo mai è sicuramente quella di ma[Nicolas shoots him in the face]

[animadiicristallo]

Il tuo nick fa capire tutto, per me è già stupendo così..

Il blog sei tu, in tutto quello che scrivi io ci vedo sempre delle canzoni da mettere nel mezzo. Mi piace davvero tanto quello che scrivi, mi piace leggerlo perché leggo te sinceramente. Mi piace perché posti te e tutti i tuoi pregi ed i difetti, le tue insicurezze, i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti, mi piacciono tanto anche le foto che fai oltre a tutti i testi e canzoni che pubblichi. Non è come tutti gli altri blog.Solitamente skippo subito i blog perché mi annoiano, oppure leggo cose banali.

Come già ti avevo detto il tuo blog per me è stato amore a prima lettura. Perché quando lo leggo, leggo te ed è un viaggio nel conoscere cosa senti e cosa provi..

Tralasciando che adoro le tue calze è già lo avevo detto prima ahahhaha

Non ho mai provato così tanto interesse nel conoscere qualcosa per quello che scrive, davvero ci siamo sentiti ieri per messaggi e mi è piaciuto davvero tanto spero di poter parlare ancora con te e conoscerti meglio.

Scusa per il pippone ahahaha, ma ti meriti tutto il tuo blog è stupendo

ti ringrazio davvero, è importante per me questo blog, perché come hai detto tu, sono io, qui la gente legge me.🤍

[pensieribastardi]

E ogni volta che scorgo

un video,

una foto,

o una frase d'amore,

skippo sbuffando.

-pensieribastardi

[harshugs]

io che metto like alla storia di una persona e la skippo in mezzo secondo come se potesse “vedermi”

[litteranonerubescit]

Una sola canzone non mette in risalto un personaggio e nemmeno gli aggiunge profondità. Una canzone in più serve solo ad allungare la durata di un film che per un live action sarebbe stata troppo corta. La bestia era già abbastanza approfondito nell’intero come personaggio, Jasmine canta una canzone che non ha senso perché durante tutto il film non dimostra mai di essere capace di fare quello di cui parla nella canzone. Erik skippo perché non ho visto il live action della Sirenetta, ma credo che con il face rig che si ritrova possa proprio rimanere lì.

the category is. alan menken deep emotional solos in disney remakes sung by the love interest who had none in the original movie but definitely deserved one cause they have their own story to tell and it really puts them on the same level as the main character

[tin0912]

Dänemark 🇩🇰 Tag 7

Die Sonne lachte schon bei Zeiten 🌞 und zog uns nach und nach aus den "Nestern" 🪺. Wir vertrieben uns die Zeit in der mit Essen, Anhänger reinigen, Staubsaugen, Schirme entsanden und Frisuren flechten💆‍♀️

Die Windsituation war unklar und so entschlossen wir uns gemeinsam an den Strand zu fahren und die Lage zu checken. 🤓 Unten angekommen: Flaute... 🙄 Also packten wir den Campingtisch und die Stühle aus und spielten das erste mal eine Runde Skippo 🤪♥️♦️♣️♠️, quatschen, machten Fotos... und dann endlich: 'The Wind of change'. 🥳 Heite kam der Wind aus Norden, was für uns groundhandeln bedeutete. 🪂🙌 ...denn nur ein Pilot, der seinen Schirm am Boden gut beherrscht, ist auch ein guter Flieger. 😉

Bei traumhaften Wind- und Sonnenverhältnissen handelten wir, was das Zeug hielt, spielten mit den Schirmen und gingen mit unseren 'großen Drachen' sogar die Dünen hoch. #DrachensteigenlassenfürErwachsene 🤩

Auch ich durfte in diesem Urlaub neue Bekanntschaften schließen und zwar mit ein paar anderen Schirmen zu testen (zB. Advance Pi3, Swing Mito und die Phi Symphonia 2). Letzterer hat mir beim Handeln viel Spaß bereitet... aber mein Herz schlägt jetzt einfach für meinen neuen Advance Epsilon. 🧡🩵

Nach über 2h handling waren wir glücklich, erfüllt aber auch fertig und langsam Hungrig... ab zum Campingplatz, duschen und dann gings zum Essen in ein benachbartes Lokal. Burger 🍔 mit Pommes 🍟 oder Rippchen lagen auf unseren Tellern (Fish'n Chips war leider aus 🙄), in Begleitung eines kühlen Bieres oder Cocktails. Bei einer wahnsinnig schönen Aussicht aufs Meer 🦤🐚🐙 ließen wir uns das Dinner schmecken, genossen die Sonne und wohnten später dem wohl schönsten Sonnenuntergang bei. 🌅🥹

Darauf ein Selbstgemachten Schlehenlikör in der FeWo. Cheers! 🍷

[wujico]

tw: death, sh

today sucked.

i thought it was going to go well... it started off well- so i assumed things would run smoothly. 🍀 didnt wake up until i was already at work, so the entire morning i was doom scrolling on tikok waiting for a text from him :,) im so pathetic, aren't i?

my mind was a little quiet though, given the anxiety i had last night. i woke up expecting the worse. silence is better than hearing anything. sometimes i wanna shut out my headmates forever, if it means i dont have to think.

ill never get that pleasure though, be it the thoughts from my depression, or my mind running as a cause of the adhd... and i dont even wanna get started on the malidaptive daydreaming disorder.

i hear everything and feel everything so heavily; maybe im cursed to have my emotions turned up all the way. ive always been called a "cry baby", though i dont think ive cried in front of anyone again since that one day.

as i write this im on my break at work. my hands are shaking in the break room, from the anxiety and the cold. i think the cold just makes the anxiety worse, especially with certain headmates who are serverly triggered by snow / cold weather.

i always used to like the snow, now i feel like dying when i wake up and see the crytal flakes falling outside my window.

im waiting for a message from 🍀 right now. he replied to what i sent him but didn't say anything more and i cant help but be worried... he never tells me anything anymore... when did i become such an unproachable person?

i think ive always been that way.

my breaks over, maybe ill write more tonight.

its tonight now,

i saw an old woman today, at my work. she reminded me of my grandma who died a few years back. ever since i started working here ive gotten better at talking to people, especially to lonely old people, who just need a outlet. i can do some small talk, even though im awkward and it burns me out right afterwards. i can never rest during work because i constanly replay every conversation and nitpick every detail of what i said and how i could be better.

but anyway, she reminded me of my grandma.

i never talked much with my grandma, not seriously. and i hate myself for it. i so blatantly had a favourite grandma back then. and now the one i pushed away is the one i miss the most. she was also so kind to me, even when i hated myself.

she used to make me crochet things when i was younger, before i was even born. i have them in my baby box, little signs for my room, little toys, little stuffed animals... she loved doing that and she was really good at it. she made me an entire dollhouse, which i dont have anymore. oh how i long to play with my barbies on the fabric she carved out herself.

she used to do it all the time, make things for me, especially when she used to babysit me and my brother for weeks on end during the summer months. as i got older, things like TV started to take over our life. me and my brother would still play outside a lot, and we'd play together inside too.... but slowly playing games like uno and skippo with my grandma got less and less "cool" in a way. me and my brother would turn to our wii and the tv (to watch dantdm together) before we'd chose to play a game with her.

i remember it vividly; shed sit at our table, doing crosswords, crochet, or watching gillmore girls. sometimes shed even ask, "ji, do you wanna play a game with me?" and even then, id say no.

i regret it. hours and hours shed sit there. i mean, sometimes i would play games with her, but to a kid... dantdm and stampy are much more fun than uno.

we had this thing, when id watch those youtubers, when they started being extra loud. shed yell at me jokinly why im watching british men play a game- maybe she couldnt undertsand the appeal of minecraft at all. i would giggle, turn it down a bit, then start infordumbing about what hes doing. she'd shake her head and walk off saying she didnt understand, but i saw her smiling anyway.

we went camping all the time with her and my grandpa, park our little tent trailer next to their bigger trunk-pulled one. they had a dog at that time, a german shepherd named shadow. she was such a sweetheart, i used to love running around with her in the surroundings forests. my grandma would struggle with making her bed and other things because it was tucked in the very back of the trailer. i used to go and help her if she "rewarded me nicely", which she always did. she always got me the best snacks that my parents wouldnt let me have. camping was a treat in itself, but it was better with them.

and we'd play games, over and over and over again.

its not the same anymore. my grandpa is gonna sell the trailer, shadow is dead- and so is my grandma. the areas we used to go to i never set foot in anymore.

i dont think i properly got a chance to grieve over her; i never get a chance to grieve over anyone. life moves on immediately, at in that case it was no different.

ive never thought about it since it happend... i think it was about 5 years ago maybe more. she had a heart attack of some sort; was send in an ambulance to the hospital. i was a kid, i didnt think much of it. 'shed get better' id tell myself, because at time my other grandpa had been in and out of hospital for cancer and he seemed to be doing alright. oh how wrong i was.

im crying now, blurring the letters on my phone. the lights in my room are giving me a headache. i never thought about it again, what i saw, what i experienced. i thought i had forgotten it, but for some reason, tonight, i remember it all.

the hallways of the hospital are white with brown accents, but theres a hint of colour within the plants. it smells like a hospital usually does; sterile and stangant. i didnt really mind it that much at the time. i was with my aunt and my dad, both my grandmas children. we walked to the icu. the windows werent glass though, like they are in the movies, i couldnt see into any of the rooms until we got to my grandmas, which im still thankful for, because i know i wouldnt have liked what i saw.

when we got to my grandmas room, it was really dark. her bed was against the oppsite wall to the door. there were no windows outside. there were two chairs on the left wall. the rest of the room was filled up completely by machines and tubes and wires.

my grandma was in the middle of the bed, not moving, barely breathing. she was in a coma. she was so pale, so lifeless. i had never seen her alseep before.

i sat on the chair and listened to my aunt speak to her. i wanted to cry and beg her to wake up. but i didnt. my dad asked if i was okay, i just nodded my head. my throat was dry. i still remember how peacful she looked. but i wasnt dumb, i knew it was a sort of peaceful that couldnt mean anything good.

im so sorry grandma, that i didnt say anything to you. im sorry i didnt say i love you. im so sorry that i couldnt speak, that my words were caught in my throat again. i can never speak when it matters the most. im so sorry im so sorry im so sorry

they say coma patients are still aware of their surroundings... ill always live with the guilt of never saying goodbye.

she died a few days later. my uncle picked me up from work— from my old job at a movie theatre. i was gonna go see my grandma again. i was really dissociated that day, so its all blurry. but i remember eating popcorn. my uncle started driving me home instead of the hospital. my mom told me she died when i got home.

i hate myself for not being able to say goodbye. i hate myself for all the lost time i never spent with her. i hate myself for chosing other activites than hanging out with her. i hate myself for never being able to hold a conversation with her as i grew older. i hate myself for having a favorite and for treating her differently. i hate myself for never saying i loved her.

i couldnt cry over her, besides the initial tears. i dont know why tonight is different, why do i have to remember everything all of a sudden?

i really want to die. im six months clean from sh, but i think im going to end that tonight.

- ji

(1 / 14 / 2024)

[godisacutedemon2]

E come facciamo?

Non lo so

PURTROPPO sono molto esteta, quindi skippo tutti su Tinder