#siento la shit de respuesta < / 3 | Explore Tumblr posts and blogs

soledadafectiva · 5 years ago

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Buenas amor

Y sí, yo te seguiré llamando así por tiempo, no veo por qué no debería hacerlo. A mí nadie me lo impide, tampoco me sienta mal hacerlo ni me daña de ninguna forma. Es más me agrada.

Este año/curso ha empezado fuerte, filosofía es lo mío ya sin duda. He conocido gente admirable y gente a la qué ya he cogido mucho cariño en clase. Sólo quería comentarte como me va y tal...

No te lo creerás, pero desde el primer día les dije a todxs mis compañeros que me llamaran "Murff" qué venía de "Murphy". Obviamente cierta gente me acabó preguntando si era mi nombre real, cuando esto sucede, mi respuesta es la siguiente: "no, no lo es, pero me gusta llamarme así, mi nombre real me trae recuerdos...de malos tiempos...me llega a oprimir el animo...¿que mas da un nombre? No se le debería dar tanta importancia, yo no lo hago, si lo cambio es por qué quiero y por qué puedo"

Ya no me muevo por la facultad de historia, ya que mi carrera es otra. Sólo por recordar jejejej :')

Estuve en el festardor...qué experiencia amor... la acampada parecía un mundo anárquico, sin ley ni problemas. Fui durante 3 días muy muy feliz allí, sobre todo por la compañía qué tenía en la tienda...menuda chica...

Tengo verdadero terror a las relaciones monógamas, creía verme preparado para otra pero no. Si pienso en lo qué es encerrarse en una sola persona, solo me produce rechazo y un no querer volver a ello. Se puede deber también a qué estoy siendo "feliz" generalmente estando soltero, cuando sé que puedo hacer lo que quiera sin qué nadie me reproche nada, uff, me siendo un pajarito libre que vuela tan contento. Ya es seguro: odio que me controlen, manden, agobien...

Me piro a un piso compartido en enero, y ya no es sólo una idea sin más. Es totalmente seguro qué pasará, estoy bastante emocionado por ello. Piensalo, mi propio pisito...por fin. Más libertad aún.

No sé si lo querrás saber, pero fumo marihuana casi todos los días aunque poco. Soy capaz de aguantar unas dos semanas sin fumar pero me sale un lado un poco agresivo y a la defensiva cuando me hablan. Más irascible... Pero bien, cada vez lo estoy dejando más. Pienso reducir mucho.

Sólo por si tienes curiosidad jajajaja, pero he probado: éxtasis (md) (unas 7 veces), trippies (lsd) (1 vez), speed (3 veces), polvo de setas (1 vez), Marihuana (incontable), Chocolate (alguna qué otra vez), hueva (de amsterdam, la mejor) (2 veces). Para no alarmarte diré que no bebo alcohol cuando salgo de fiesta, (qué ese es otro tema que ahora hablaré), únicamente cerveza y a veces un poco de sangría pro no más. Detesto el alcohol en general, las pocas veces que he tomado he acabado potando o no me ha sentado bien. En cambio con las "drugs" siento que lo controló más, me gustan mucho más los efectos y me lo paso igual o mejor de bien. Espero que me entiendas...siempre he querido experimentar nuevas cosas...está en mi naturaleza. #Dato: follar duro metido de éxtasis... Buah...otro mundo distinto, me lo goze enormemente, pruebalo.

No hablare de tema tías, pero creeme he follado más que en toda mi vida (sin contarte a ti). Me encanta sentirme seducido y seducir, la tensión que se crea. Pero como ya sabes no estoy para nada serio, así qué todo han sido rollos momentáneos. Menos con una que estoy hablando ahora...no somos nada específico...pero tengo miedo por qué podría llegar a pasar.

¿Te acuerdas lo que era llevarme a mí de fiesta? Dios que idiota parado sin sentido. También entre el año pasado y este he salido más veces de fiesta que en toda mi vida. Pero muchas muchas veces eh. Eso sí, no he pisado ni una sola discoteca, eso es para Pijillos/as de shit y yo no me siento cómodo en esos sitios. Pero buah, conciertos de reggea, rock, heavy metal, rap, festi, diversas raves, antis, planes de borrachera chill (yo sólo bebo cerveza eh, recuerda)... Y esto no para.

Ya termino, me espero buenas vibras en mi vida. En fin, este chico que va camino a madrid en tren se despide. Espero que me visites esta noche para acurrucarme el alma.

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crowmero · 6 years ago

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Sobre este blog...

En vista de que Beemoov se ha vuelto bastante basura y chafa con sus juegos, estoy considerando volver este blog otome/VN general.

Se supone que este “era” un blog de Eldarya primariamente, pero ya no me siento tan entusiasmada con el juego más que por los eventos... ni hablar de Corazón de Melón, jugaría UL (solo por Priya) si no fuera porque la historia es horrenda (¿Tan difícil era hacer que nos odiaran menos por irnos?) y es horriblemente caro (¿$20 dólares/ $200 pesos la repetición? REALLY?) y si, podría ahorrar pero que hueva (esa fue la razón principal por la que comencé a jugar otras cosas, ahorrar 3 meses para 3 horas de juegos como que nel...), ya ni hablemos de todo el contenido/imágenes que no pude desbloquear en años porque no soy mucho de gastar en píxeles, es de pensarse (un día despiertas y el sitio con tu personaje y las cosas que compraste ya no existen porque shit happens y ya me ha pasado como 2 veces esto), nadie me garantiza que un juego va existir para siempre... y pues CDM se ve con muchas ganas de descontinuarse.

Desde que CDM decidió ser sorprendentemente más caca con su jugabilidad, he estado muy contenta disfrutando de otros juegos Wizardess Heart que me llenan mucho más, me hacen feliz y estoy disfrutando intensamente. Y reconozco que una copia de Harry Potter no es el juego más original y que también tiene sus trabas respecto al cash y contenido premium, pero al menos me están ofreciendo más contenido y cosas gratis regularmente, no tengo que sufrir porque la cagué y no me puedo salir de la partida si no la termino primero, me dan como 20 imagenes y ninguna necesita que le pique a la “respuesta correcta” para obtenerla, no tengo que gastar un dineral para hacer una ruta específica porque tengo que retroceder 40 episodios de decisiones encadenadas y me encantan los personajes y las historias; hay muchísimo contenido e interacciones entre personajes y no me quedo pensando en “me gustaría haber conocido más a X personaje”.

Estuve pensando mucho en esto el fin de semana mientras me ponía a leer headcanons y otras monerías del fandom de WH y me di cuenta de lo contenta que me hacen otros juegos y que no vale la pena seguir molesta con otros (aún no puedo creer que un juego me haya hecho sentir tan mal ¡A MI MALDITA EDAD!), es una asquerosa pérdida de tiempo y energía. No saben las ganas que tengo de superar el asunto y pasar a cosas mejores. Obviamente hablo por mi, comprendo perfectamente que mucha gente aún necesita tiempo. Pero la verdad es que no me motiva tanta negatividad, menos de un juego, mucho menos de la gente que lo juega o lo dejó de jugar, no debería ser así.

En fin, realmente no habrá muchos cambios, simplemente que oficialmente habrá más post sobre otras cosas y juegos (y memes cuando se me ocurren). Al final hice este blog para disfrutarme a mi misma y postear mis cosas sobre mis cuentas e incluso esperaba poder hablar más abiertamente de las cosas que me molestan pero cuando llegó gente, como que me chivie. Sigo taggeando y separando mi contenido y es raro que suba spoilers fuertes hasta ya pasado un tiempo. Así que si, puede que solo cambie la portada pero el contenido va seguir siendo la misma sopa de caracol :P.

#personal #no esperaba escribir tanto #pero ya tiene rato que le doy vueltas a esto

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canntmaintain · 4 years ago

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TW/// suicidal thoughts/self harm/

Esto va a ser super triste y egoísta but here we go

Some of my deepest thoughts lately

Cada día me despierto y escojo no kms. Las mayor parte de los días cada vez qué me despierto me digo "por que tuve que despertar??? Por que no solo pude morirme mientras dormía y no sentir nada más nunca???". Cada día me despierto y escojo no ejercer violencia sobre mi misma, esperando a que el día pase y a que pueda distraerme un poco de estos pensamientos.

No tengo nada por lo cual vivir. Y no es que una persona necesite a alguien o algo para vivir. Las personas necesitan un motivo, y en su mayoría suelen ser egoístas, pero yo no tengo ninguno. Sé que mis amigas estarían tristes si yo me kms some day, pero también sé que lo superarían porque tienen los medios para. Y sé que mi familia también lo haría, nunca me entendieron, nunca me conocieron, so es lo mejor para todos. (I really know that i won't be easier for them, but I'm gonna just ignore that fact). Y a parte de eso no tengo nada más por lo que estar preocupada. Nadie me ama, a nadie le gusto. Mucha gente del pasado despise me, so I'm not worried about them. Y lmac no es ni siquiera una opción a este punto, he despise me, y no tengo recuerdos claros para saber cómo sentirme sobre él.

Right now I don't know even why I am still alive y'know. Every day is pain (/se pone a llorar). Y a este punto tampoco sé cómo sigo con vida cuando sé que debí haberme muerto cuando tenía 14 años. Yo no estaba tan mal desde esa época que me ponía a llorar sin motivo en la sala de clases (mientras todos disfrutaban) o cuando tambien me cortaba con un corta cartón (también en la sala), cuando sabia que debajo de las mangas de mi blusa había sangre coagulandose porque me había cortado en los baños durante el recreo, o cuando las personas con las que me juntaba me escondían las hojas de los sacapuntas y yo solo me tuve que cortar los labios de ahí en adelante para no llamar más la atención. (Fuck, no sabia que tenía los recuerdos tan vividos aún /sigue llorando). Pero nunca corté vertical, ni en ese momento tenía en mente el suicidio. Yo era optimista en esa época, pensaba que todo sería mejor (ilusa). Luego vino lmac y yo me sentí especial, creo que ese fue el único año que no me he sentí completamente mal. Había alguien ahí que se preocupaba por mi, que no le disgustaba mi carácter. Que pensaba en mi (fuck). Que me trataba bien (wn, yo no pido nada. I'm so humble). Pero nunca me tocaba y yo estaba starved por afecto. Y su vez I was so disgusted by it, lmac was a person with authority after all y wanted him so bad que nunca quise causarle mas problemas, (disciplina) nunca demostré lo que quería porque si, soy egoísta, egoísta conmigo. Yo lo quería platonicamente y nunca quise que otras personas lo supieran. Nunca le pedí nada directamente, nunca le pedí atención porque yo no soy así (ni antes, ni ahora, ni nunca) . Llegó el verano, retomó su relación y nos apartamos, y luego vinieron más sintomas del bpd, (que no quiero explorar ahora porque ya me calme un poco),but basically I was an unstable and cruel teenager to him. Y ahora ni me habla, después de salir nunca me habló and that is the end. (So nvm, no sé porque siempre tienen q salir lmac cada vez que hablo de mi)

Sooooo what it's keeping me alive right now:

1) Reading porn and masturbation (together and always) number 1 as priority, but just this point. As green day said once. It's biological and I need good neurotransmisores, don't you dare to judge me.

2) Drawing. Myself, my ships, my dreams, etc.

3) Jeff Rosenstock. No puedo describir lo que me ha ayudado, I'm speechless for him and I love him. Thank you so fucking much Jeff.

4) streams del kitian, es muy aweonao y unapologetic sobre quién es. Lo tkm waton rico.

Y eso. A este punto es testamento pero ya estoy un poco mejor. Siempre me siento mejor. Lamento si alguien que me conoce algún día ve esto, si sientes que quieres hablarlo o hablar conmigo de cualquier cosa: dale, pero no garantizo responderte porque a veces me triggereo. Y tampoco espero alguna respuesta a esto,ojo. Siempre he sido yo el principal receptor de lo que escribo so.

DISCLAIMER. No me voy a kms and you know why? Bc even when I think I am fuck up I still have 4 reasons que me mantienen viva y por mucho tiempo (quizás me compre un dildo y el punto 1 sea mucho mas divertido. Who knows?). Quizás aun tengo fe, ahora que termino de escribir esto, aún cuando no la tenia cuando empecé luego de hacer el punto 1, y'know. I'm nasty and filthy but I am here now, and life is shit but I think I can make it, and escoger no kms cada día, algunos dias son mas difíciles que otros but que vamos a hacerle.

#eio #I'm so honest and pathetic #me disculpo de ante mano #fuck it #some day im gonna choose suicide and i hope nobody act as if were a surprise #venting

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tomasnuncamas · 8 years ago

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Carta a una amiga.

SCLFeb17.

Belén:

Te fuiste de viaje y quedé con la ardua tarea de escribirte una carta. Ardua porque mi siempre afán de hacerlo todo bien hace que muchas veces termine no haciendo nada, cosas que pasan no?.

En fin, la idea es que esta carta la leas cuando estés en mi ciudad favorita de la Patagonia, en Coyhaique (ciudad donde quedará nuestra futura CP, obvia).

Lo primero y principal que debe expresar el siguiente documento es un infinito y enorme GRACIAS!. Gracias Belén por tanto, porque a pesar las circunstancias adolescentes que hicieron que nuestros caminos se juntaran hace tantos años, ahí en Papagayo’s bien curaos/drogaos, la esencia de tu ser (similar a la mía en tantos aspectos) han hecho que construyamos, luego de ir y venir (y volver a ir y volver a venir, obvio) una relación que considero muy importante y bacán <3 porque ya amistad es poco po’, porque beibi, somos ya partners y hermanos (palabra prohibida) 4 life! Gracias por tu forma de ser, por siempre tener una respuesta y solución a los problemas que la vida nos pone por delante (zás), por siempre ofrecer un momento que, sin dudas, alegrará-mejorará el día, por tus detalles infinitos que marcan siempre una diferencia, por tanto tanto tanto apañe, siempre apañe po’ <3. Gracias también por mostrarme tu alma, por permitirme formar parte de tantos días, de tantos momentos, de tantas decisiones. Gracias por todos esos jueves, por todos esos dancings, por todos los pitos, piscolas y goldbeyond (lo dejaré, promise!). Por esas salidas al parque y por todos los paseos que seguiremos organizando (porque si no estás al mando no funciona beibi).

Y lo que también tiene que tener esta carta es el amor po’. Como ya crecimos, como ya dejamos de ser TAN jovenesyalocados, el amor es algo que se expresa po’ JAJAJ.

T e a m o a m i g a m í a . Y eso implica muchas cosas como apoyo mutuo, como aceptar las diferencias, como mamarse las mañas que ambos ya nos conocemos, como la promesa de seguir a tu lado, de seguir siempre apañando, siempre carreteando (please stop the pasta, but never stop the party), siempre paseando y sacando fotos, y viendo series y tomando vinito y tantas cosas que siempre salen bien cuando las hago contigo. Si en algún momento has sentido que he dejado de amarte (zásx2), creo que es pertinente pedir perdón por dejar que eso ocurriera, pero ya no volverá a pasar po’, no es la idea, el amor debe expresarse y compartirse!

Finalmente, -muy importante también- vienen los b u e n o s d e s e o s! Porque lo mereces po’, porque a pesar de que muchas veces la vida nos ponga mierda en el camino, la felicidad es el motivo de toda esta shit, el sentirse pleno, el estar feliz y contento con lo que vamos logrando (y lo que no también, si hay que amar la trama y no el desenlace) y obvio que lo lograremos po! (como siempre) Lograremos cumplir los proyectos, los sueños y las metas porque don’t stop us now, porque juntos podemos hacerlo todo y porque sí po, yo lo digo.

Beibi, que gran y bacán persona eres! Siento que a veces lo olvidas, pero no dejes que el ruido externo acalle eso, tu esencia, la real Belén. No dejes que ‘eso’ (entiéndanse las cosas que nos restan felicidad-estabilidad) te quite el brillo, porque siempre brillas, tu luz siempre genera tranquilidad, confianza y felicidad en mi corazound.

Gracias, te amo y te deseo lo mejor (resumido jjjj) Belén!.

Perdón por la demora de la carta. Tómate una Golden en Mamma Gaucha por mi, PLEASE <3.

Sin otro Particular, se despide con mucho amor y cosas bonitas. Tu amigo, Tom L.

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guillechamonix · 7 years ago

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jan 5th (Schindler a.m)

Yesterday I stayed at home all day. It was nice to see Juanito Castellanos after a couple of years. After spending the afternoon talking in the living room I decided to take a full day off and watch Netflix with my parents. We saw one episode of PICKY BLINDERS and other of Breaking Bad. Then I finished The King Arthur movie.

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and the armario stays super messy. I AM A LAZY BASTARD

Can I really imagine myself being in the army? in the academy? would I be happy?

Am I making a mistake playing safe and not setting any goals (not inscribing to any race now that I still have time?) Money should never be an excuse. I could do “something” anything to save some money. I AM TALKING ABOUT THE TRASVULCANIA. I could stay with Andres C family there in la Palma a couple of days... and I could definitely ask for a couple of days off. I mean I can USE them. If I don’t do shit all year then one day I would realize I just missed crazy opportunities just for playing safe. Is it for my family? Maybe.... YES WHAT THE HELL. I would be inscribed already if it wasn’t for my mum! ..... ok it is good to KNOW that.

THIS IS BIG. this is a HUGE STEP moving forward!

so now... am I going to do something about it? is this post / this reflection going to be a game changer? is it going to mean something? is it going to help me / push me to TAKE REAL ACTION?

Would I RE READ this on the plain one day 3 months from today? and smile? :)

95 euros to inscribe + 12 MAYO (12/5/2018) + plain tickets... btw 200 - 230

I CAN DO IT if I want! I could ask dad to work in PEC a couple of days, register for the race and a otra cosa mariposa

I would make me happy to DECIDE TO DO SOMETHING I REALLY WANT. I am fucking 23 man. Who is going to stop me? I am real pussy. I am playing to safe and you only live once!!! Take a stand. Speak out. Dude you gotta do this, This is YOU. You are ready and you can do this, Get excited

I mean if I can go to la Palma... I could go to Sevilla. Sevilla Madrid y la Palma not bad eh? I can do it. I think I want to do it. I would definitely do it if I were not at home and I were living alone or with some Friends

no me gusta sentirme como un ladron o como un ... escabullendome haciendo “trampa” algo prohibido. no me gusta estar nervioso por haber si me pillan. detesto tener que estar pendiente de que nadie me vea haciendo cosas raras y que se sorprendan o se preocupen o se enfaden... por que sigo jugando a ese juego? por que incluso siendo consciente y escribiendo sobre ello sigo haciéndolo? todo el mundo tiene sus cosas no? sus manias. por que yo no puedo? yo respeto las de los demás... aunque no me gustan cuando las veo...

I am excited to...

watch the AO this year

the DESHA WS epic run this week - TODAY! is the rain...? THE RAIN WON’T STOP ME TODAY

go to bed having registered for a race

REMEMBER . EVERY DAY . WHEN YOU WAKE UP. I AM A MAN. I AM NOT A KID ANYMORE. I CAN’T ALLOW MYSELF TO MAKE AND REPEAT MISTAKES LIKE MANCHAS SPOTS ON CLOTHES, BEING PICKY WITH FOOD WHEN I AM WITH FAMILY, PERSONAL HYGIENE... I AM CALM RIGHT NOW . TODAY I DON’ HAVE TO WORRY OR THINK ABOUT IT BECAUSE NO ONE (MAMA) is going to be constantly behind me telling me to do ...

what excites you the most right now? how do you make a “normal” day different from another? do you try to make the VERY BEST out of every day? are you constantly trying to make every single day special / epic or you just go with the flow right now and it doesn’t bother you at all? are you just hanging out or are you grinding? are you a hanger or a grinder? if you are one of this people who are always trying to make every day (something worth remembering, or something that when you look back at what you did you feel happy special proud, it makes you smile...) would you say that you are... in trouble? I think that you are in trouble if you are not aware of what you are doing, how are you living... if you can’t stop, if you are not feeling in control of yourself anymore

are you always trying to do things? would you say that you just can stand / freak out of being bored or distracted? why do I feel the need of doing things all the time? to protect myself from thinking to much? to get into the flow zone and to get the happiness that I have associated with some activities? to prove myself to someone that matters to me? (no one even my parents is aware of 10% of all the things that I do / think about)

I remind myself this several times every day and I find it very helpful: NOBODY CAN LOOK AT YOU AND READ YOUR MIND. YOU ARE NOT AN OPEN BOOK. RELAX. DON’T LET FEAR TAKE CONTROL. IT IS WHEN YOU FAIL AT THIS WHEN YOU PROJECT YOUR THOUGHTS, FEARS AND NEGATIVE EMOTIONS WHEN SOMEONE MAY SENSE THAT SOMETHING IS WRONG WITH YOU AND THAT YOU ARE NOT FEELING OK. AND WHAT YOU THINK OTHERS ARE THINKING (I AM SURE) IT IS NOT EVEN CLOSE TO WHAT THEY ARE REALLY THINKING IT IS HAPPENING

THE SAME WAY DREAMS IDEAS AND PROJECTS BECOME REAL WHEN YOU FOCUS ON THEM EVERY DAY, YOUR FEARS CAN ALSO BE CREATED AND TAKE FORM

something I was also thinking the other day is that... we feel so original, so pure, so unique, we all have such cool and interesting personalities... that’s BS

any of “MY IDEAS” are really mine. I am just copying others. Even if I am repeting every day to myself I AM ----- I BELIEVE IN ------- I LIKE -------- THIS IS GOOD OR BAD. MY DEEPEST VALUES ARE ---- MY MISSION IN THIS WORLD IS ------ I AM GOOD AT -------- We are so conditioned for our families, where we were born, our childhood, who were / who are our role modes... we just want to recreate what we think we will feel if WE ARE ---- if WE DO -------- if WE BELIEVE ------ if WE SAY --------

bueno dejándome de ralladas....

es “curioso” supongo.... que me puse... nervioso? ayer cuando veo a mi padre dormirse viendo una serie o pasando de ella con el teléfono. quiero TANTO que la vea? me importa tanto de veras? que mas me tiene que dar a mi? tengo taaantas ganas de poder comentar luego con el? o es que me recuerda a que soy un looser por tener 23 y aun estar en casa con mis padres.... o sera porque que se están haciendo mayores y eso me causa dolor... no quiero verles pasarlo mal de ninguna de las maneras... ojala se pusiera bien / bueno mi padre ya de la voz y del constipado en el que lleva ya 3 meses... muchas veces me pregunto... y me alegro de poder finalmente poder dejar esto por escrito.... que creo que me oculta que esta realmente enfermo de cáncer. estoy seguro que hay cosas que no se y que no me quiere contar para no hacerme daño. si no no es normal. no lo entiendo. ya lo hizo hace unos años por que no podría estar haciéndolo ahora de nuevo?

me alegro de estar escribiendo cosas nuevas. de poder escribir sin repetirme y de comerme la cabeza con lo mismo. dando vueltas, sintiéndome una victima. the past is in the past. solo me quedo con lo bueno. con lo que he aprendido. todo lo negativo esta guardado en una caja debajo de la cama. y ahí pienso dejarlo

la tia esta de enfrente sudamericana se esta poniendo a hacer como que canta... un poco ridículo me parece... me pregunto si maria o Irene también piensan lo mismo y les parece / están pensando que es un poco rara...

si escribes todos los días... y decides...te centras en no repetirte y no escribir / reflexionar en las mismas cosas... habrá un momento en el que te quedes sin algo sobre lo escribir? se me ocurre.... respondiéndome a mi pregunta... que si dejas de pensar en ti y escribir sobre tus cosas y en vez te centras o te fijas en los demás en el mundo que nos rodea... siempre podre escribir sobre algo... y además me evitare dolor y preguntas mal formuladas. debería recordar mas a menudo que la clave, que lo mas importante para conseguir buenas respuestas es preguntar / plantearse buenas preguntas

creo... bueno...confieso que no “valoro” tanto a las personas como merecen. no acabo de creer que nadie tenga un nivel de profundidad personal como el que tengo yo (lo que es normal porque no leo mentes y porque solo soy capaz de captar y percibir un minimo infimo de todo lo que es una persona) es un pensamiento bastante egoísta y creo que lo tenemos todos.

YO PERSONALMENTE estoy tan centrado en lo mio. en mis problemas. en mis relaciones. en mis talentos. en mis sueños. en mis rutinas... que paso tantas cosas por alto... los demás también compartirán esta reflexión? tengo que preguntarle a alguien. oye tu! ven. lee esto. tu alguna vez piensas asi o te has planteado esto? te has sentido egoísta y estúpido? tantas personas necesitando cariño y atención y tan pocas dispuestas a levantar la cabeza, desconectar de su ego y a darlo.

creo que a esto se llama falta de empatía. es tan fácil clasificar a la gente... yo clasifico a las personas? si bastante... y no empatizo. cuando veo a alguien quejarse o poniendo caras o demandando atención... 99% de las veces pienso.. bah... schhh... deal with it man! keep your bs to yourself... o... bua que tontería y te preocupa eso? (claro como no es mi problema se ve tan fácil...) luego cuando me pasa algo a mi... entonces ya no es tan fácil relajarse o ver las cosas tan fáciles o tan insignificantes...

yo... escribo esto porque soy asi.? .. o porque me quiero parecer a mi padre? son estas mis palabras o estoy simplemente repitiendo lo que una vez escuche? y si es asi... lo valoro y lo interiorizo y lo quiero como mio porque fue mi padre quien de quien lo escuche? hubiera sido diferente si hubiera escuchado lo mismo pero de otra persona? mmm ...

1737 palabras escritas hasta aquí... mmm no esta mal! se me ha pasado la mañana mas rápido la verdad.

siento muchas veces que estoy casi siempre en un constante estado de ansiedad. me encuentro... como necesitando estar aprendiendo constantemente o como si no pudiera dejar de escuchar a alguien hablar. it is crazy I know! para relajarme no me suelo poner música relajante como ahora

i can “tony robbins” myself!!

no hay nadie (en YouTube) que conozca o que escriba en un blog sobre los SOUNDTRACKS de las pelis. Rollo TOP 10 best / worst soundtracks of 2017. I could be the first! rollo analizarlos o dentro de todo el soundtrack de una peli mis temas favoritos preferidos. que imagen te evoca cuando lo escuchas? como te hace sentir? que te apetece hacer? cuando te gusta escuchar esa canción? tiene algún sentido especial para ti? cual es un tema que te emocione?

this job sucks

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somewherewithmyprincess · 8 years ago

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05/10/16 – 05/01/17　　　　　　　　　　　　　　　　　　 “It’s crazy. You’re raised to believe that when you meet “the one” you’re supposed to feel nervous, uncomfortable, anxious. But I met you, and everything felt right. I wasn’t scared because for whatever reason I knew I could trust you. I knew I could be myself with you. Since day one. I knew I could laugh like a fucking seal, that I could sing like no one was listening even though you were right next to me. I could say the weirdest shit with my delirious 3 am thoughts and you would giggle and agree. Or you’d make fun of me. But even then, when you’re laughing at me I don’t feel vulnerable, because you do dumb shit too and I love it. I love that we can just be us. That’s how it should feel. That’s how it should always feel.” Hace tres meses me encontraba sentado en el mismo lugar que en este momento, pero con los nervios de punta intentando que todo saliera perfecto mientras mantenía tu “sorpresa” en secreto, mucho más nervioso por cuál podría ser tu respuesta. Hoy no puedo creer que ya haya pasado todo este tiempo, que créeme que entre tanto que hemos pasado parece mucho más, y que te mantengas a mi lado más unido a mí que nunca. Ayer de casualidad volví a revisar el pequeño blog que creé con momentos nuestros, ahora simplemente podría llenarlo con mil más, a pesar de las millones de veces que nos cerraron a ambos, pero el álbum de recuerdos más importantes es el que guardo en mi mente, con momentos que solo vos y yo conocemos y que para mí son mis favoritos. Cada momento a tu lado es preciado para mí. Estoy más que feliz de poder decir que desde ese día no nos hemos separado ni uno solo, simplemente porque no soportamos estar distanciados. Tenemos peleas y discusiones todos los días, algunas por razones un poco más tontas que otras, pero que siempre sabemos solucionar a nuestra manera, con los “te amo” infinitos e infaltables de cada día que me siguen haciendo igual de feliz que desde el primero, que ambos teníamos tanto miedo de soltar. Voy a abrir un paréntesis para agregar que llegué hasta el final y tuve que volver simplemente porque, como de costumbre, no estaba conforme con el resultado y además sé que odias que escriba tanto, no podés regañarme esta vez. También soy consciente de que soy un asco haciendo portadas, pero mi imaginación no da para mucho, entendeme. Bien, retomando. Hablo en serio cada vez que digo que me siento tan bien a tu lado, como no podría sentirme en ningún otro lugar. Realmente le tengo mucha fe a esta relación, Fate, realmente te tengo mucha fe a vos, porque sé que sos capaz de hacerme la persona más dichosa por el resto de mi vida, y espero que sea así. A veces puede sonar como una exageración cuando hablo de planes a futuro a largo plazo, o cuando te llamo “amor de mi vida” cuando hace poco más de seis meses que apareciste en ella, pero estos seis meses que llevo de conocerte y en los tres que me alegro de poder llamarte mi novio, lograste hacerme sentir como nadie antes, y me demostraste que sos incluso mejor persona de lo que pensé que eras; y a pesar de todo, mi malhumor, mis celos, que son los que mayormente nos hacen discutir, seguís eligiéndome día a día, que es lo mejor que me pudo pasar. Yo sé que debes estar cansado de leer siempre las mismas palabras de mi parte, pero es que por más diccionarios que revise no puedo encontrar las expresiones exactas para describir la manera en la que me hacés sentir, tal vez mi léxico no sea tan extenso, pero estoy seguro que no existe palabra alguna para hacerte entender lo que sos capaz de causar en mí con un simple “te amo” de tu parte, con cada muestra mínima de cariño que me das, que te aseguro que es lo mejor de mis días. Soy un tonto enamorado de cada detalle tuyo, por más minúsculo que sea, desde tu sonrisa hasta cuando te emocionas por cosas tan pequeñas, cuando me hablas de las cosas que te gustan, aunque yo no entienda nada y acabe por callarte, o cuando algo hace que te pongas sensible, lo cual no es muy difícil de lograr que digamos, y tengo que llenarte de mensajes bonitos para al menos lograr que dejes de llorar. Amo cada pequeña cosa tuya. Te amo con todo lo que soy, que como ya te lo dije alguna vez, no es lo mejor que pueda haber, pero es todo lo que tengo y te pertenece por completo, porque yo te pertenezco por completo. Te amo, mi amor. Siempre vas a tenerme a tu lado para lo que necesites, incluso cuando ya no quieras que lo esté, mi prioridad es hacerte sentir feliz, querido, y no va a dejar de serlo pase lo que pase. Sos una persona increíble que sigo sin creer que me hayas elegido hasta hoy, pero que sin duda me siento muy afortunado por eso y no voy a dejarte ir así como así, pienses lo que pienses. Felices tres meses de los que espero sean muchos más. Te amo muchísimo, mi bebé, mi princesa, mi angelito, amor de vida. Nunca dudes eso.

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