#rumiantes

[translucent-serendipity]

Una sola la que va a la deriva, la que espera, la que teme, la que mete un pie, la que no se tira, la que se mira al espejo, la que hace una foto, la que borda una manopla, la que roba una imagen, la que la recorta, la que sale de noche a hacer pis, la que mira la luna, la escribe esto al lado de una ventana.

[aperint]

Pensamientos rumiantes

Pensamientos rumiantes #aperturaintelectual #MaternidadDiferente @susanadumit @susana.evolucionando_conamor Susana Dumit Garciarreal

Por: Susana Dumit Garciarreal Estamos tan inmersos en nuestra rutina que pocas veces nos detenemos a voltear a ver lo importante, vivimos con tanta prisa que desde la mañana ya estamos apurados y estresados. Hoy platicando con una de mis amigas, coincidimos en varias experiencias con nuestros niños y de cómo nos sentimos, de cierta forma es un desahogo, pero por otra parte me quedo…

[lauval-art]

[cortoplazo-memoria]

Expectativas de amistad

Tuve un recuerdo…Uno de mis primeros viajes pagados por mi sueldo lo disfruté a medias, por mis espectativas sobre mi acompañante, por no ir, hacer o ver lo que yo quería. Yo quería registrarlo todo. Tener el recuerdo de cada lugar, cosa, detalle que llamara mi atención para después al ver fotografias recordar la emoción de cada momento capturado. Algo se rompió en mi interior cuando mi…

[oldsardens]

Isidre Nonell - Rumiant

[biddybaboop]

prototipo de alebrije, descripción de cada parte después del corte, if you have any ideas please share

Cabeza de canino, orejas de cabra, cuernos ( o cresta de gallo, no sé todavía), patas delanteras de lobo, alas de libélula, patas de enmedio de rumiante, patas traseras de gallina, torso medio de armadillo (creo, lo intenté), cola de tiburón toro

[absenceisaformofwinter]

Que no me atrape la maraña de

lo cotidiano

ni la rutina que aplasta el brote nuevo

que no me acune la duda rumiante

que me lleva a esquivar

la pregunta filosa

que corta la tela

que separa lo que es

de lo que parece ser

Ojalá no me pierda

en la minuciosidad de lo pequeño que atrapa

que no me gane ninguna forma sobre el fondo

que nada de lo que no late me retenga

No quisiera deambular sin mapa

en los laberintos frondosos de mis pensamientos

para escuchar

Ojalá me vuelva toda oídos el lenguaje de mi cuerpo GPS de mi camino y que mis poros se queden abiertos que mi corazón de loba me guíe que pueda inventar el rito que me haga morir y nacer cada día a una vida de magia y de poesía

Lala Pasquinelli.

■□■□■□■□■□■□■□■□■

May I not be caught in the tangle of

the everyday

nor the routine that crushes the new sprout

may I not be rocked by the rumbling doubt

that leads me to dodge

the sharp question

that cuts the fabric

that separates what is

from what seems to be

May I not lose myself

in the meticulousness of the small that traps

may no form triumph over substance

may nothing that does not beat hold me back

I wouldn't want to wander without a map

in the leafy mazes of my thoughts

to listen.

May the language of my body become all ears and may my pores remain open may my wolf heart guide me may I invent the ritual that makes me die and be born every day into a life of magic and poetry

Lala Pasquinelli.

[arkhelios-gameplay]

Bronwen sat down next to Remy on the couch. She didn't practice witch magic herself, nor was she sure if she even had it in her blood, so her opnion would matter little to Remy. However, their half-sister Elowen had rumianted over the situation and voiced many of her thoughts and feelings of it aloud, albeit with not particularly polite words.

"Perhaps you should have resurrected him using a traditional method," Bronwen said.

[e-m-d-l-i-p]

Versos bajo la Lluvia: Un poema para celebrar tu día.

En el bullicio gris de la rutina laboral, Una serendipia singular, una casualidad, Tu nombre, un eco, resonó en mi mente, Juliana Vivas Carpintero, un tesoro latente.

En aquel mayo, una fecha memorable, La hamburguesa fue testigo incansable, De nuestra charla que de casual no tuvo nada, Pues nuestros corazones se encontraron sin parada.

Las cervezas fluyeron, las risas estallaron, Y en el BBC, secretos se revelaron, Mi maleta olvidada, un detalle cómico y raro, Simbolizando un inicio, un lazo sincero y claro.

Tus rasgos únicos, tu sensibilidad brillante, En lo específico hallas belleza constante, Series y películas BL, tu pasión despierta, Y como una quokka, tu sonrisa alegra mis jornadas inciertas.

La lluvia nos sorprendió, en el paradero quedamos, Cerveza y papas, nuestros rostros mojados, Nada importó, ni la lluvia ni las miradas ajenas, Pues compartimos risas y lágrimas, sin cadenas.

Tus secretos, tus temores, tus dichas pequeñas, Confío en ti como en un libro de historias ajenas, Eres mi confidente, mi rayo de sol en lo oscuro, Juli, en tu amistad, he encontrado un tesoro seguro.

El restaurante coreano, donde tus historias resplandecen, Una comunicadora, una narradora que engrandece, Que el frío y el frescor siempre te acompañen, En tu camino, que el éxito y la alegría te alcancen.

Qualias, tu filosofía, tu manera de sentir, Un concepto profundo que me hace reflexionar sin fin, Tú, una vizcacha en espíritu, con tu rumiante actuar, Yo, un caballo en el calor, juntos, un lazo singular.

Dos almas tímidas en un mundo extrovertido, Observadores silenciosos, en cambios percibidos, No somos buenos en palabras, en contacto seguido, Pero un solo abrazo tuyo, Juli, lo siento compartido.

Así, en esta serendipia que nos unió sin previsión, Celebro tu cumpleaños, con cariño y devoción, Que cada día te traiga destinos variados, Y que tu alma encuentre en ellos lo más preciado.

Feliz cumpleaños, Juli, amiga querida y fiel, En la vida, en la amistad, eres un regalo sin igual, Que esta poesía refleje lo que siento en mi ser, Eres un faro en mi vida, ¡feliz día, Juli, te quiero más de lo que se puede ver!

-Soliloquios

[translucent-serendipity]

abres los cajones buscando algo -no sabes muy bien qué- que te empaste el dolor que te resquebraja los huesos del pecho por ser de noche ser de noche

encuentras cosas que tenías

colgadas en las paredes de una casa

en la que ahora estás convencida de que fuiste feliz -más que preciso ahora tipo tipo-

revisas

esa foto que tienes de fondo en un grupo de whatsapp contigo misma

y te convences

con ansia agarras el bluetag comido de mierda que guardas en otro cajón desde los años de instituto

y empiezas a arrastrar imágenes por los muros esperando que algo te detenga,

pero no lo hace

sabes perfectamente

que antes de pintar tu cuarto hace dos veranos la pintura saltaba con suma facilidad en la cara norte

pero parece que has olvidado

lo mucho que deseabas no haber colgado nunca nada en ella por ello

parece que lo has olvidado

y comienzas a colocar una

luego otra

luego otra /compones (já)

luego otra

una hilera de impersonalidades en las que te vertías entonces y que llevaban

cuatro años en una carpeta en un cajón cerrado repleto de chinches

que no ves

que la música con la que sueñas ahora es otra

que a tus zapatos les queda mucha menos huella

que te masturbas pensado en personas que entonces ni conocías

y que pegar cuatro dibujos en una pared no va a aliviarte ninguna noche y menos esta

lo has olvidado y no te das cuenta

hasta que con un folio tintado entre tus manos por un momento adolescentes

arrancas con un sucio clic

el trabajo de hace dos veranos y de repente las paredes

de tus pupilas se arañan al anuncio

en formato lower third de un mayúsculo

LA HAS CAGADO

la expresión te recuerda a un vídeo de masterchef junior que le hace gracia a clara y que por extensión todo el grupo habéis adoptado

pero también te deja mal cuerpo

LA HAS CAGADO

y cada rodal de pintura ausente se imprime

en el túnel de tus ojos

y se siente como un insulto

así de tonta eres

que sigues cometiendo los mismos errores que hace años

y encima — al menos | dejas pruebas

[rebeldia]

me olvido fácil de mí, me cuesta quererme

muchas veces inconsciente

siempre fui segundo lugar, ¿cómo no me iba a costar?

recostada mirando el techo me pongo a pensar

cómo le voy a poner orden a esto, cómo salir de acá

no siento hambre, no quiero comer más

quiero dormir todo el día, hasta olvidar por un rato lo que me atrapa

quiero poder contarle a los demás, que esto es normal, que me pasa de vez en cuando

pero me da cosa ponerme a llorar

estoy cansada, de qué? pregunta esa voz rumiante

de esta vida contesto yo y me empieza a cuestionar

que cómo, si no has hecho nada tan grande

pero bueno así es esta cosa

no sé si sea que son demasiadas cosas para mí, no lo sé, pero sé que hay algo dentro de mí que se tira pabajo

estoy desmotivada no sé porqué

yo que tanto quiero sacar la carrera

pero tanto que me cuesta convalidar los estudios y esta existencia, porque quizá hay algún rechazo de x medio? nosenose

sólo estoy wawita, otra semana estaré mejor

ahora me queda tolerar estas fiestas en silencio junto a mi gata, solas en la capital

siempre en segundo lugar, siempre

[chica-nostalgiia]

Tengo 23 años, no tengo recuerdos de mí primer infancia. un tca desde los 11 años, recuerdo más de 5 abusos, auto-lesiones ya perdí la cuenta, 1 ex que terminó de romper mí poco autoestima, depresión, una familia donde no solo no se demuestra cariño sino que el poco que hay se intenta destruir, una madre que de la puerta para afuera era un amor pero dentro era lo contrario y miles de cosas más que si sigo enumerando no termino más... Pero por suerte empecé terapia y si bien algunas de esas cosas todavía no las charle siento que voy avanzando bastante, hace dos semanas pude lavarme la cara sin sentir que me ahogo, pude empezar a expresar algunas cosas, pude pedir ayuda por primera vez aunque la voz rumiante de mí cabeza diga "vos podes sola". Aunque esa misma voz aveces diga que no me puedo levantar de la cama o que me voy a sentir mejor si me auto lesionó de nuevo, esta vez siento que le estoy ganando, esta vez siento que voy a poder..

Chanis.

[blackmisery]

Mi psicóloga había mencionado que en casos particulares, las autolaceraciones no siempre significaban tendencias suicidas. Muchas veces, la acción de provocarse daño es un mecanismo del cerebro para entender que es aquello que molesta, incómoda, entristece y fastidia.

Lamentablemente, he vuelto. Volví a hacerme daño, pero no es la primera vez, lo confieso. Llevo más o menos un mes haciendo este tipo de cosas.

A veces rasguños, otras cortadas. Algunas veces, dejando de comer para que el estómago me duela del hambre, e incluso, exigiendome más cuando entreno para sentir dolor.

Por supuesto, hay días en los que quiero matarme y hay otros en los que me ahogo en ese mar rumiante de pensamientos y escenarios falsos.

Me duele, además, hacerme esas heridas, pero a la larga hay algo que pesa más en mi: la culpa y el desprecio hacia mi mismo, a la mierda que soy y en lo ridículamente decepcionante que me he convertido.

Afortunadamente, nadie más puede ver dichas heridas, solo yo y está bien, es mi mierda y nadie más debe lidiar con ello.

Sigo buscando mejorar y lo he hecho, de a poco, solo que aún no logro sentir empatía por mi.

[simbelmyne-littlelights]

Abrí el grifo del agua, la regadera borboteo ligeramente mientras el agua tomaba un ritmo constante para salir. Me distraía en el celular hasta que el agua caliente me llamó incesante, puse un pie dentro de la regadera, luego el otro y en cuanto la tibieza del líquido transparente golpeó mi espalda, abrí el grifo de mis lágrimas. Salieron desesperadas, como una presa dando de sí mientras los torrentes rompen el concreto.

Me hinqué en el suelo, abrazando mi cuerpo como hace años no lo hacía y fue ese abrazo carente de afecto, era un abrazo desesperado intentando ocultar cada centímetro de piel; mis ojos nublados recorrieron ese mismo cuerpo, en cada pasada sentía las arcadas y el pensamiento rumiante de “Que puto asco das”, quería encontrar unas tijeras y cortar todo lo que sobrara.

Lleve por lo menos un mes de disfrutar mis comidas, de genuinamente amar cada bocado que tenía el privilegio de masticar al lado de una persona que únicamente veía a una niña feliz de que, luego de casi una vida de odiar el momento de la comida, ahora la esperaba con ansias de descubrir por primera vez un nuevo platillo favorito. Las calorías dejaron de importar, el peso dejó de importar…hasta hoy.

Donde entendí que por más que intente arreglarme, verme bonita, siempre daré asco ¿por qué? Porque no soy delgada, porque no hay un hueco entre mis muslos, porque no tengo el abdomen plano y la cintura estrecha, porque mis muñecas y mis dedos son gordos. Nadie sabe lo mucho que duele esto, que en un instante te quebraron el trabajo de un mes.

Ahora quiero volver a esconder mi cuerpo bajo toneladas de ropa.

Ahora no quiero ver ningún plato de comida frente a mi.

No quiero volver a usar rosa.

No quiero usar el corset que me regalaste.

Vuelvo a sentir pánico ante la idea de que me veas desnuda, porque vas a ver todos los defectos.

Prometo volver a ser flaca.

El agua y los cigarros no tienen calorías.

Pd. No culpo a nadie de esto, la única que tiene la culpa soy yo, por haberme atrevido a ser algo diferente.

[maryfabresg]

No he dejado de observarlo , puedo ver mis raíces ancladas a su tierna forma de huir

No he dejado de pensarle ..Rumiante y eternas ganas de abrazar .

Por Dios!! No he dejado de extrañarle ,así de profunda y conciliadora paz .

Sin pronunciar la voz ...Solo tengo un montón de ideas desoladas y profundas .

Y él !! ... Él lo sabe ? No , si me mirase un segundo, un leve segundo . Todo sería distinto

Por qué lo piensas así ??

Porque

El y yo.. Somos uno solo sin reconocernos .

Qué harás entonces ?

Seguirá viviendo en mi 🥰