#puedo ser mas creativo?

[romiswired]

Hechicero vs. Zack Sabre Jr. (CMLL Sabados De Coliseo 2024

El mejor ejercicio para volver a escribir es ESCRIBIR.

Creo que es un pecado admitir que esta es la primera vez que veo esta lucha desde que sucedio, pero si, no encontraba la inspiracion como para verla hasta hoy porque por alguna extraña razon cada vez que la intentaba ver la dejaba y me ponia a hacer otra cosa. Supongo que ver mucha lucha libre de diferentes empresas en un punto llega a hartarte un poco. Desde que vi Bloodsport que no hice otra reseña a ninguna lucha, y la verdad es que no senti un vacio tan grande o una obligacion de subir reseñas, mas por el hecho de que di un paso bastante grande en cuanto a mis articulos y en donde los escribo.

Ademas, escribir en español no me salia con facilidad como en anteriores casos porque ya estaba acostumbrandome. El tema es que escribir en español hace que la gente me entienda mas, y prefiero eso a que mi pluma exista como un decorado mas que como señal de mi trabajo. Resulta que la mejor manera de enfrentar un bloqueo creativo en cuanto a reseñas de lucha libre es VER lucha libre, y ver lucha libre es lo que hice porque este combate fue una masterclass.

No voy a caer en ese juego del "banger" o de los "real graps" porque mantengo que es simplificar lo mas lindo que tiene la lucha libre que es la opinion que tenes de un combate, reduciendola a un termino que no logra llenar los agujeros correspondientes en un analisis. El termino "real graps" suena demasiado vacio una vez se repite constantemente y sin argumento, por eso existen este tipo de reseñas para saciar esta necesidad de que lo que sea que opines de una lucha se pueda plasmar en algo, y ese algo es esta reseña.

Esta lucha es fantastica, pero creo que la parte mas interesante es ver como la atmosfera de la Arena Coliseo sube de intensidad una vez se dan cuenta que estan viendo algo de otro mundo. Creo que tiene que ver con que estoy segura que la mayoria de gente ahi estaba por la idea de "ir a las luchas" mas que porque realmente querian ver a Hechicero y Zack Sabre Jr. o siquiera sabian quienes eran. La audiencia en Mexico es culta, pero segun lo que me han contado amigos que han ido a funciones del CMLL, el hecho de que la lucha libre sea considerada tradicion ayuda a que mas gente vaya a verla por el hecho de ser "las luchas" que por otra cosa. Por ende, el hecho de que la audiencia haya estado emocionada suma mas a la calidad de este combate, porque puedo ver el momento en donde el silencio relativamente incomodo de la Coliseo cambia una vez ven que ZSJ es la posta.

Lo mismo con Hechicero: pero a este punto es redundante decir que es un luchador del carajo porque el mismo nombre te da una idea de que el tipo hace magia en el cuadrilatero. Algo que tambien me gusta de cualquier combate del CMLL es lo letrados e intelectuales que son los comentaristas comparados con los de AAA. Es un detalle boludo, pero que se yo, se hace agradable al oido escuchar a un comentarista tirarte toda la data con nombre y apellido de lo que estas viendo y con una voz que no es irritante ni mucho menos, pero me estoy yendo por las ramas.

Si alguna vez pensaste que la lucha tecnica es aburrida, este combate te dice en el oido que quizas los luchadores tecnicos que ves son los aburridos, y no el estilo. Creo que las mejores luchas son las que no sabes si estan luchando o garchando: porque esto fue sexo.

[monimoni1312]

Nuestra hija, nuestro hijo. Los imagino a veces en las plazas, corriendo entre los árboles, con las risas de otros niños resonando a su alrededor. Veo esas manos pequeñas, con dedos cubiertos de polvo, llenos de curiosidad por el mundo. Las niñas con listones en el pelo, y entonces pienso: nuestra hija habría tenido una chasquilla, y nuestro hijo también.

En esos momentos fugaces, los imagino siendo creativos, con pinceles en las manos, pintando con la libertad que yo misma les habría enseñado a abrazar. Nuestra hija, con dos moñitos que yo le haría con delicadeza, y nuestro hijo también, quizás desordenado, quizás libre, pero siempre auténtico. Ambos vistiendo como quisieran, sin barreras, sin juicios. Los veo caminando a nuestro lado, inteligentes, llenos de vida, con la mente ávida de preguntas y respuestas. Criados por una madre profesora y una historiadora, habrían sabido tanto, habrían comprendido el mundo de maneras únicas.

A veces, pienso en nuestros no nacidos con tanto detalle que duele. En esas madrugadas silenciosas, cuando las dudas me asaltan, me pregunto si lo que no fue podría haber sido distinto. Me arrepiento, aunque solo sea por un segundo, y en esos momentos de nostalgia fabricada, creo estas imágenes en mi cabeza, llenas de lo que podría haber sido.

Y cuando escucho las risas de los niños, esas carcajadas sinceras que llenan el aire, no puedo evitarlo. Pienso en lo que me hubiera gustado, en lo que pudimos haber sido. Y en lo profundo de mi corazón, resuena una palabra que nunca pronuncio en voz alta: mamá.

.-NotSoulmate

oye ser de internet,no me gusta que hagas esto puesto que cuando eskribo no lo hago pa nadie mas q para mí,para mi terapia narrativa y perosnal, obvio viene de dolencias internas,mis cruces historia y memoria,la wa no e na chiste, no me interesa que transcribas lo que escribo,no lo encuentro bonito ni bacán, ni voy a saltar de emocion ni niuna wea,mis vivencias no son tu transcribir,no es la primera vola que me mandas por ask y lo encuentro sumamente raro,onda, nunca a mi me interesó que las cosas que escribo la vieran personas, desde que tengo este blog escribo mis pensares tal y como fuera un diaro o mi pascualina

para la wea por q no es primera ves que me llega un ask asi y me incomoda demasiado,onda,en eso que escribi hablo de mi dolencia de haber tenido un aborto y el deseo de kerer ser mamá,onda,que pasa por tu mente? dejame piola wom y corta tu webeo que me importa un pico loco dejame piolaaaa kon lo ke escribo q no es pa lo veai y usi voooo es pa mi

para plis💧💧💧

[modaycocina]

Milan Fashion WEEK

¡HOLA HERMOSOS! ¿Están por aquí? SORPRESA!!! Bueno, tengo tiempo que no paso por aquí que tengo muchas cosas que contar, pero intentaré ser breve! Primero que todo, gracias por todos los mensajes que estoy recibiendo aquí diciéndome que me echan de menos. Segundo GRACIAS porque estamos aumentando los seguidores Al final es donde dedico mas tiempo, tanto en el proceso creativo como a la hora de grabar y siempre intento mejorar...Que seamos tantos en la familia de hermosos es increíble. Los quiero!! Estos meses son días locos de trabajo, de no parar, de un lado para otro y como digo siempre, que el ritmo no pare!!  Hoy les traigo un post con un recopilatorio de todos mis looks de Milan Fashion Week. Como saben siempre voy toda la semana, pero esta vez por trabajo me fui antes, fue cortito pero intenso y con un montón de looks. ¿Cuál es su favorito? Yo, para variar, no puedo escoger! Mañana les subiré un vídeo con mi bebé en el canal. Espero que les guste los quiero y.... MUCHO MUCHO MUCHO AMOR!!!

Echo por Daniela Tramolao.

[lockheedll]

Me siento mas comodo conmigo mismo y mas apto para mandar a la verga a las personas que no me suman y por el contrario solo aturden. Me siento orgulloso de mi mismo por ser quien soy ser trabajador, creativo y sobre todo resiliente y seguir aqui a pesar de muchas tormentas y confusion. Creo que si mantengo esta mentalidad y solo aprendo a vivir con esos pensamientos que me drenan entonces puedo construir una buena vida en donde pueda mantenerme sintiendome orgulloso de mi y tranquilo. He aprendido que los sentimientos que siento tan destructivos creo que pueden quedarse por mucho tiempo,hasta la vida entera pero el objetivo es aprender a como digerirlos, manejarlos, controlarlos... y creo que tambien debo dejar de preguntar a la vida por qué es lo que es de esta manera porque simplemente es y ya y no hay mucho que hacer con ello mas que aceptar... y aceptar es algo que me ha costado mucho desde pequeño y que aun me cuesta demasiado pero es el objetivo, es la meta, el sueño, la fantasia... poder estar tranquilo, agusto y desde ahi ser poderoso, virtuoso, constante y fiel a mis deseos y metas y sueños porque de eso se trata supongo, de tener el valor y el coraje para ir tras eso que se quiere aunque sea pequeño o grande. Ultimamente me he sentido bien y anteriormente cuando pasaba esto me da mucho miedo porque sabia que este bienestar estaba construido en quizas alguna mentira para protegerme a mismo e ignorar ciertos aspectos que herian hasta el pecho pero creo que estare bien y debe estarlo y debo decirmelo y debo volver a intentarlo porque de otra manera mi vida se va en declive y a la miseria y carencia si dejo que esos sentimientos, esos pensamientos, esas ideas tomen raiz y no quiero eso porque perjudica a las personas que amo... a mis perros, a mi novio, a mis amigos, familia... Y la verdad es que he deseado morir muchas veces y lo mas probable es que lo vuelva a desear en algun momento porque como digo no creo que pueda eliminar estos sentimientos mas bien aprender a como lidiar con ellos, pero la realidad es que no me suicidare porque eso le haria daño a las personas que amo y no quiero eso porque aun hay gente a la cual tengo que proteger y al final del dia una perte profunda de mi se quiere quedar y esa que quiere morir es porque quiere sentir alivio solamente. creo que no debo de dejar de intentarlo aunque en esos momentos de tristeza quizas me sea dificil comprender este texto porque es como si un ser diferente me posesionara, negativo, pesimista, violento...

creo que estare bien. debo estar bien.

[joalilujambio]

Hipervigilancia.

"Es cuando el cuerpo de una persona se pone en alerta máxima después de que algo le recuerde un trauma. El cuerpo actúa como si el peligro fuera real, aunque ya no esté presente."

Creo que por mucho tiempo he sido presa de la hipervigilancia, claro que no lo sabía. Ahora que se lo que es y como se manifiesta en mi todo tiene sentido. El mas mínimo roce distinto, un olor intenso, un sabor extraño, una sensación que no se siente lo suficientemente "bien". Examino mi actuar, me detengo, no se que hacer, me paralizo.

Trato de hacerlo a un lado, de concentrarme en el presente como me dicen mis doctores. Acepta, fluye, no te aferres, suelta. Soltar, aceptar, fluir. Creo que a veces lo logro pero el más mínimo detonante me pone en alerta. Al parecer alguna parte de mi cerebro piensa que estoy en constante peligro. ¿De qué? Tengo algunas teorías pero pareciera a veces que tengo miedo a todo y a nada a la vez. Escenarios que podrían parecer normales, cosas cotidianas, simples pero engrandecidas en mi cerebro al grado de causar temblores y hormigueos, dolores de cabeza, picazón, taquicardia, falta de respiración y un dormir inquietante. A veces puedo detenerme un segundo para evaluar la realidad. Me cuestiono constantemente si estoy siendo racional o irracional, loca o certera. A veces logro dejarlo ir y vivir el presente. Al menos tanto como me lo permite esa voz que llevo dentro a donde vaya.

Hoy pensé que fue un gran día a pesar de esa voz. Pude ignorarla pero debo reconocer esta ahí. Incluso pude darme cuenta de lo satisfactorio que es poder ver una película, leer, bañarme y estar a solas sin miedo, sin miedo a mi, a mi mente, a mi destino fatídico, a esa voz que no se calla, no se va por mas que lo intente. Esos instantes no son muchos, esta en aumento pero siguen sin ser muchos. Y a decir verdad no se cuanto durará esta etapa de flujo mental.

Ha querido atacarme con viejas obsesiones en las que los matices de mi sexualidad, moralidad y realidad quieren distorsionar lo que estoy viviendo. He logrado esquivarlos pero solo por un poco. No niego que hay ciclos que me atrapan sin darme cuenta, es tan fácil que me domine. Basta un reflejo, una imagen, un sonido. Hipervigilancia.

Hipervigilancia a la vida, a los instantes, a mis acciones, pensamientos, sensaciones, percepciones, a los demás, a mis sentidos, a mis miedos, a mi dicotomía irreconocible, a mi catastrofismo y básicamente a todo lo que pudiera representar un riesgo para mi por algo que al parecer esa voz sabe y yo no.

No se si me gustaría saber o esa voz solo peca de precaución pero el estado en el que me mantiene de huir o pelear me agota a un grado que pensar duele, hablar cansa, dormir cuesta y aún así me sorprendo a mi misma brindando cálidas sonrisas, abrazos, amor y más incluso en días que no quisiera poner un pie fuera de la cama. Quisiera dormir, apagar mi cerebro y encenderlo a conveniencia.

La hipervigilancia es como una adicción, tu cuerpo vigila más aunque tu ya no quieras ni puedas. Es una alarma encendida todo el dia incluso al dormir en donde puede soltar todas las posibilidades y aumentar mis obsesiones existentes o ser un poco mas creativo y pintarme escenarios nuevos que al menos en mi consciente no habían pasado hasta que me los muestra en lo que deberían ser sueños y no pesadillas.

Pueden preguntarme como lo hago, como se soporta esto y honestamente la mayoria de las veces ni yo se. Es difícil tratar de ayudar cuando no se tienen todas las respuestas a todas esas interrogantes. A fin de cuentas yo misma estoy conociendome a mis 35 años. Yo sigo equivocandome, teniendo miedos, angustias, días desesperados en donde no se que mas hacer y la hipervigilancia solo lo empeora, porque si no lo he mencionado, vigila solo lo malo o lo que cree puede salvarme. Llegado a este punto no se si es mi amigo o mi enemigo.

Aunque honestamente lo veo como un enemigo de un tamaño sumamente mayor al mio, negro, redondo, pesado que podría aplastarme sin dificultad. Y ahi estoy yo en la punta de un acantilado hablando de frente a esa cosa, esa bola pesada, como un ente sin forma pero que me intimida pero fomenta mi coraje para no dejarlo ganar.

Al menos hoy la batalla se ganó. Mi mente pudo ignorar esos escenarios obscenos tan vividos en mi imaginación pero tan lejos de mis anhelos.

[serenalesmoon]

El amor

Si me preguntaran que es el amor para mi en simples y resumidas palabras diria que compartir,compartir tu particular forma de ver el mundo y ser con el mundo,por que eso es el amor expansión del ser en diferentes formas,aromas,sabores,entre otras millones de cosas,es predisponer tu corazón y mente a una expanción por que ya no es solo una forma de experimentar el mundo si no ahora hay un ortro u otros (la de otros y la tuya).Tambien el amor se construye con actos,palabras,deciciones a tomar.

Solemos pensar que tambien el amor es de a dos solamente pero no eso seria remitirnos a solo un tipo de amor y estariamos encasillando al sentimiento mas bello y creativo que conocemos,hay tantos tipos de amor como tantos tipos de vínculos existen por ejemplo podemos hablar de amor fraternal,amor de pareja,amor de amigos,amor propio y puedo seguir por que hay muchos pero a lo que voy es que mientras hay amor hay una expansion y una función de un mundo con otro y eso da como resulado el crecimiento de tu mundo interno en los cuales van surgiendo mas formas de ver la vida de fluir con el mundo y por eso el amor es tan bello por que es un florecimiento interno.

[majitoplzz23]

Mi Habitación.

No suelo ser muy abierta cuando se trata de hablar de mis pensamientos, pero de vez en cuando es algo necesario. Conservo mucho, o me mantengo algo estoica, ante las situaciones que pasan por mi mente todas las noches. Pero, ¿quién se encuentra ahí para escucharte y hacerte sentir tranquila? Últimamente he realizado un viaje dentro de mi mente a base de experiencias y actitudes de mi persona, tanto buenas como malas.

Y…. ¿A qué viene esto de mis sentimientos y tener un crecimiento personal? Pues sencillo, mi habitación y la playa han sido testigos de cosas malas y buenas en mí. No soy fan de la playa, pero adoro la paz y tranquilidad que esta me brinda. Sin embargo, no se compara con la paz que encuentro en mi habitación. Hipotéticamente, mi habitación es mi refugio donde puedo ser yo misma y dedicarme a lo que ha sido técnicamente mi terapia de crecimiento personal. Allí he aprendido a conversar y a tener una especie de reconciliación conmigo misma, lo cual ha sido un reto en un pasado algo tétrico, por así decirlo.

Las veces en que mi habitación se encuentra desordenada es porque así se encuentra mi mente, sentarme frente al mar y analizar el abismo junto con mi cámara la cual captura mis momentos más apreciados para cada ocasión, ya que para mí todo lo que documento es arte. Vivo del arte y moriría por el arte. Supongo que mi tipo de arte es algo melancólico y extravagante, tal vez refleje cómo veo mi entorno, algo hermoso pero triste.

Es irónico que mi personalidad sea algo hiperactiva y risueña, pero mentalmente pueda ser lo opuesto. Cuando salgo a la calle soy una persona, y en mi habitación soy otra. A veces disfruto mi soledad en mi cuarto, disfrutando de mi propia compañía; a veces me siento sola en ella y me hundo en mis sábanas tratando de sentirme bien. Simplemente se siente como una montaña rusa; a veces estoy arriba, a veces estoy abajo, y todo depende de cómo me siento por ejemplo en estos momentos me siento algo ida o agotada mentalmente, necesito una siesta de 14 horas, no se que mas decir, estoy escribiendo disparates ahora mismo .

Pero para culminar con esto solo quiero decir que está bien sentirse mal, y que no está mal abrirse con los demás; A veces necesitamos ser escuchados y aconsejados por alguien más, duerme un poco, distraete con los que consideras de los tuyos, diviértete, habla contigo mismo, es parte de ser creativos para ser felices. O eso creo….

[thisisfading]

Pasado

Hablo todo el día, no me puedo callar. Yo misma me aburro. "Es tu encanto" me suelen decir, "a mi me encanta escucharte, siempre tienes algo interesante que decir". Supieran, supieran como vivo constantemente en un mundo que no puedo compartir con nadie, que llevaría meses o incluso años lograr explicar siquiera las bases de lo que habita dentro de mi, o que en realidad nadie se interesa tanto como para recorrer conmigo. A veces, se siente como soledad, otras, como un tesoro, que es sólo mío, y que en realidad, los profanos no merecen alcanzar: no lo digo desde el orgullo y el ego, lo digo desde los cientos de páginas que he tenido que leer, las cientos de conversaciones y busquedas espirituales y esótericas que he tenido que llevar a cabo; desde como he tenido que desarrollar mi mente, mi cuerpo y mi espiritu para simplemente comprender conceptos que aquellos que no están interesados en investigar quizá simplemente no están listos para develar. El conocimiento puede llegar a ser oscuro, aterrador, así mismo puedo ser bello y liberador, pero una cosa no hemos de olvidar: una vez que se sabe, no se puede des-saber. Y ay que sé lo que es acceder a conocimientos terrorificos tan reales que no te dejan dormir por las noches, también su contraparte: conocimientos tan impresionantes que parecen ficción, mas son reales.

Secretos, eso he de tener, ya tomé la decisión, de retraerme también, o al menos dentro de lo posible.

Pero muchas veces dentro de la naturalidad del ser humano, puñados de palabras salen disparados desde nuestras almas como perdigones, casi esperando que alguno de estos haga sentido en el interlocutor, a veces pasa, a veces no, it's not up to me at that point.

Que sé yo en todo caso de palabras, apenas estoy aprendiendo: cursos de escritura base, cursos de escritura avanzada, cursos de escritura jurídica, de realización de escritos, tesina, realización de tesis con profesores guías, pero nada de eso se parece en lo más mínimo a intentar expresar palabras que no parezcan manchas en un lienzo cuyo significado un niño intenta dilucidar en un ikea.

Quizá esto es maña, es una crisis en mis procesos tanto intelectuales como creativos, que me empuja a buscar una vía de escape.

O quizá esto es lo que soy.

Lo importante de todo esto es que he de seguir cultivando mi higuera a pesar de la incompresión del resto: sus frutos han de ser sólo míos.

[notkool]

mi clave de tumblr es la misma desde hace mas de 8 años, nunca la cambié, creo es una señal de que me aferro tanto al pasado por miedo a que todo permanecerá de la misma forma en la que han estado. No entiendo, nunca logro entender, qué es lo que hago mal, que es lo que me falta, qué puedo hacer, que tengo y que podría tener. Vivo, o quiero creer que vivo, en la misma mierda de siempre, en el mismo bucle, nada ocurre y todo se mantiene igual. La depresión no se va, la felicidad no llega.

que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago

Hay realmente algo que se pueda hacer al respecto, aparte de matarme, aparte de agarrar el valor suficiente pa destruirme. Miedosa soy y siempre lo seré. Me gusta creer que el día que logre vivir de manera valiente va a ser el día donde me atreva a matar. Si sale bien o mal, no sabemos, si se va la pena o no, no sabemos.

lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro

Al final, al final soy nada, acaba el dia, la duda permanece, el odio crece, la envidia se clava en mi pecho. Miro al resto, todos tan bacanes, tan creativos y yo encerrada en la pieza, esperando que llegue mi dia, sin hacer nada.

[besos-sabor-caffe]

Reto de Escritura.

Día 1. "Describe tu Personalidad"

Mi nombre es Isai Hernandez Flores, al día de hoy tengo 33 años cumplidos, y empezaré este reto de Escritura por 30 días, lo que me permitirá compartir algunas cosas de mi.

Mi personalidad podría describirla con algunos adjetivos que a lo largo de todos estos años me he percatado que soy y algunas otras me los han comentado, algunas palabras son: impredecible, talentoso, dedicado, gracioso, distraído, enfocado, práctico, observador, desesperado, dedicado, unas gotitas de extrovertido, territorial, algo egoísta, egocéntrico, un poco narcisista, reservado, alegre con los mios (circulo muuuy pequeño y hermético) y desconfiado con las personas, creativo, improviso mucho, un buen vocabulario/léxico, astuto, selectivo, busco ganar todo el tiempo, y tomar ventaja de las circunstancias, me han dicho que algo manipulador asi como calculador, convenenciero, me gusta ser consentido, enojóny un poco tóxico, un poco sexoso, enérgico con lo que me gusta y peresoso con lo que no, sin embargo, trato de querer y amar a las personas lo mas profundamente posible, quizá en el amor podría definirme como muy cauteloso, tengo pocos amigos, por lo mismo que soy selectivo, no me puedo decir religioso, aunque si creo en Dios, y confío en que toda mi vida ha sido marcada por Él.

[devilesqueu]

Ya Pao la noche de la fiesta y me siente un poco mejor. Todavía me siento sensible pero ya menos loco. Se que tengo algunos pensamientos bastante definitivos. Tengo que tener cuidado con eso. Me gustó poder escribirle a Angelica y que no sea tan raro. Me gustó su mensaje anoche. Es lindo que se preocupe. Me da tristeza pero sé que eso es el reflejo de que si me quiere un poco y procura mis sentimientos. No se que pase. No se si quiero seguir teniéndola ver a en mi vida. Una parte de mi me incita a querer arreglar las cosas al no intensear y solo recuperar mi autorestima por mi cuenta y dejar que eso detone un reencuentro más sexual con angélica. Por un lado me gustaría eso de que podrá ser rico pero también me da miedo sentirme mal denuevo. Creo que de todas formas dos meses de sentimientos están lindos si me gustó. Que intenso soy. Siento que puedo cultivar distancia y hacerme más fuerte. También solo podría dejar de preocuparme y descuidar nuestra amistad al fin y al cabo no se si es lo que más se nos de. Nuestra química era más sexual y ligera. Creo que ahí fue evidente nuestras diferencias ideológicas.

En fin creo que si me gusta l o que ángel genera en mi como amigo. Me gusta su drive creativo. Se que eso es lo mismo que necesito yo y no la culpo por sentirse así es mas me inspira y la entiendo. Yo también me construyo desde mi creatividad y eso me da todo lo demás. Quiero aprovechar este momento para adentrarme en mi y para cultivarme. El glow up abandonado que tanto quería lo haré y seguiré mejorando mi espíritu y haré un show increíble con hanya. Todo va a ser perfecto y lograré crecer de esta experiencia. Es un regalo enorme de la vida. Es una bendición disfrazada igual que Dani lo es para Hanya por todo lo que le regaló como espejo. Creo que hay que tener mucho temple y compasión en este proceso. Yo sé que puedo transmutarlo. Eres un gran artista asume tu destino con dignidad y humildad.

[tarsiciopafnucio]

UNA GRAN HISTORIA QUE TE HARÁ PENSAR EN TODAS LAS OPORTUNIDADES QUE TE DA LA VIDA

No había en el pueblo peor trabajo que ser portero del prostíbulo.

¿Pero qué otra cosa podría hacer aquel hombre?

El hecho es que nunca había aprendido como leer ni escribir, no tenía ninguna otra actividad u ocupación.

Un día, entró como gerente del burdel un joven lleno de ideas, creativo y emprendedor, que decidió modernizar el lugar.

Hizo cambios y llamó a los empleados para dar las nuevas instrucciones.

Al portero le dijo:

-A partir de hoy, usted, además de estar en la entrada, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y sus comentarios y quejas sobre los servicios.

–Yo adoraría hacer eso, señor, balbuceó. - Pero no sé leer ni escribir.

- ¡Ah! ¡Cuanto lo siento! Pero si es así, ya no puede seguir trabajando aquí.

- Pero sr, no puede despedirme, he trabajado en esto mi vida entera, no sé hacer otra cosa.

- Mire, lo entiendo, pero no puedo hacer nada por usted. Le daremos una buena indemnización y espero que encuentre algo que hacer. Lo siento y que tenga suerte.

Dicho esto, se dio la vuelta y se fue. El portero se sentía como si el mundo se le derrumbara. ¿Qué hacer?

Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía alguna silla o una mesa, él las arreglaba, con esmero y cariño.

Pensó que esto podría ser una buena ocupación para conseguir un trabajo.

Pero sólo contaba con algunos clavos oxidados y una pinza mal cuidada.

Usaría el dinero de la indemnización para comprar una caja completa de herramientas.

En el pueblo no había casa de herramientas, debería viajar dos días en mula para ir al pueblo más cercano para comprar. Y así lo hizo.

A su regreso, un vecino llamó a su puerta:

- Vengo a preguntar si tiene un martillo para prestarme.

- Sí, acabo de comprarlo, pero lo necesito para trabajar, ya que...

- Bueno, pero yo se lo devolveré mañana muy temprano.

- Si es así, está bien.

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino llamó a la puerta y dijo:

- Mire, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?

- No, lo necesito para trabajar y además, la ferretería más cercana está a un viaje de dos días, en mula.

- Vamos a hacer un trato - dijo el vecino.

Le pagaré los días de ida y vuelta, más el precio del martillo, ya que está sin trabajo en este momento. ¿Qué piensa?

Realmente, esto le daría trabajo por dos días más. Acepto.

Volvió a montar su mula y viajó.

A su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su hogar.

- Hola, vecino. Usted vendió un martillo a nuestro amigo.

Necesito algunas herramientas, estoy dispuesto a pagarle sus días de viaje y una pequeña ganancia mas para que me las compre, porque yo no tengo tiempo para viajar para hacer las compras.

¿Qué piensa?

El ex portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Pagó y se fue. Y nuestro amigo guardó las palabras que escuchaba: " No tengo tiempo para viajar a hacer las compras”.

Si esto es así, muchos requerirán de él para viajar y traer herramientas.

En el próximo viaje, arriesgó un poco más de dinero, trayendo más herramientas de las que había vendido.

De hecho, podría economizar un poco de tiempo en los viajes.

La noticia comenzó a esparcirse por el pueblo y muchos, queriendo economizar el viaje, hacían encomiendas.

Ahora, como vendedor de herramientas, una vez por semana viajaba y traía lo que necesitaban sus clientes

Con el tiempo, alquiló un galpón para almacenar las herramientas y unos meses más tarde, se compró una vitrina y un escaparate y transformó el galpón en la primera ferretería en el pueblo. Todos estaban contentos y compraban allí.

Ya no viajaba, los fabricantes le enviaban los pedidos. Él era un buen revendedor. Con el tiempo, la gente de los pueblos cercanos preferían comprar en la ferretería, que tener que gastar días en viajes.

Un día se acordó de un amigo suyo que era tornero y herrero y pensó que él podría fabricar las cabezas de los martillos.

Y entonces, por qué no, los destornilladores, los pinzas, los cortadores, etc. ...

Y después estaban los clavos y los tornillos...

En pocos años, se convirtió, con su trabajo, en un fabricante de herramientas rico y próspero.

Un día decidió donar una escuela al pueblo.

En ella, además de la lectura y la escritura, los niños aprendían algún oficio.

En el día de la inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, lo abrazó y le dijo:

- Es con gran orgullo y gratitud que le pedimos que nos conceda el honor de poner su firma en la primera página del libro de actas de esta nueva escuela.

- El honor sería mío, dijo el hombre. Sería una cosa que me daría mucho gusto, firmar ese libro, pero no sé leer ni escribir, soy analfabeta.

- ¿Usted? Dijo incrédulo el alcalde. ¿Construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡Esto es increíble! Y le preguntó:

- ¿Qué hubiera sido de usted si supiese leer y escribir?

- Eso lo puedo contestar, el hombre dijo con calma: - Si yo supiese leer y escribir... seguiría siendo el PORTERO DEL PROSTÍBULO.

Esta historia es verdadera, y se refiere a un gran industrial llamado ... Valentín Tramontina , fundador de Industrias Tramontina, que hoy cuenta con 10 fábricas, 5.500 empleados, produce 24 millones de unidades varias al mes y exporta bajo su propia marca a más de 120 países - es la única empresa brasileña en esta condición. La ciudad que se menciona es Carlos Barbosa, y está en el interior de Rio Grande do Sul.

Por lo general, las oportunidades son vistas como adversidades.

Las adversidades pueden ser bendiciones.

Las crisis están llenas de oportunidades.

Si alguien le bloquea la puerta, no gaste energía en la confrontación, busque las ventanas.

Recuerde la sabiduría del agua: " El agua nunca discute con sus obstáculos, sino que los rodea”.

Que su vida sea llena de victorias, no importa si son grandes o pequeñas, lo importante es celebrar cada una de ellas.

[katculturevlogs]

Reflexión Task 16

Al hacer correciones a mis trabajos pude darme cuenta de ciertos errores, algunos básicos algunos otros más complejos. Al recibir retroalimentación de mi maestra y otros compañeros pude hacer analisis más completos, entregas de trabajo más limpias, claras y específicas para que no solo gente interesada en el proyecto pueda entenderlo si no para todas las personas en general, estos proyectos deben ser entendidos por cualquier persona que no sepa totalmente de temas como el sexismo, terminos feministas o de gestion cultural. Al revisar varios de los trabajos pude crear trabajos más claros para todos los colaboradores y participantes. Pudimos mejorar habilidades como la autogestion, yo en lo personal soy una persona muy organizada pero sin embargo tengo ciertas fallas al gestionar de manera correcta mi tiempo, siento que este tipo de trabajos me permiten trabajar de manera cómoda en un espacio en el que me siento más concentrada, la manera de trabajar con mis propios tiempos y en mis espacios me permitió trabajar de manera mas eficaz a comparación de otras ocasiones, el poder expresar mis dudas con mis amigos me ha ayudado mucho para trabajar de manera rápida, clara y eficiente. He disfrutado mucho la creacion y correcion de estos trabajos ya que puedo ir a mi ritmo y trabajar con más flexibilidad lo que me ayuda a ser más eficiente. Mis compañeras de equipo son muy claras al explicar ciertos temas, nos organizamos muy bien, tenemos buen ambiente de trabajo, trabajamos y nos divertimos mucho en estos trabajos. Todos los miembros de mi equipo tienen distintas perspectivas, distintas ideas y diferentes habilidades que ayudan a crear trabajos bien hechos, creativos, claros y entendibles. Todas hacemos nuestra parte y lo disfrutamos mucho, no tenemos muchas dudas en general por lo que no hablamos mucho sobre dudas con nuestra docente, el hecho de que seamos varias nos ayuda a dar buena retroalimentacion entre nosotras, a veces tenemos dudas muy especificas que no podemos solucionar entre todas y buscamos retroalimentacion de otros compañeros o bien de nuestra maestra que nos explica todo con mucha claridad y nos permite mejorar nuestras entregas, nuestros proyectos y actividades.

[elgremiomaestro]

El Gremio Maestro

Quiero hacer un proyecto musical que se llame El Gremio Maestro.

No tengo mas que esta guitarra

Mi Laptop es una gamer de gama media que apenas puede registrar algun sonido al grabar, ademas, estoy pasando por unos problemas internos que me deprimen y agregemosle que tengo un macrobloqueo creativo, vaya, ni siquiera los juegos de video me mantienen interesado de alguna forma.

En si, no entiendo cual sea mi problema, pero me provoca algo de estres saber que cada mañana me tengo que levantar para ir a trabajar durante 10 horas, que ademas de esas horas debemos agregar alrededor de 3:30 de viaje ida y vuelta, lo cual hacen mas de 12 horas y es sumamente frustrante que nada me pueda entretener o emocionar como cuando era mas joven. No es una mentira que aun me emocionan muchas cosas, las manualidades que mi esposa hace son sorprendentes, ella aprende a hacer cosas nuevas al igual que mi hijo pequeño que va creciendo y aprendiendo cosas como cualquier niño lo haria, pero porque siento un vacio dentro de mi? No lo entiendo! que debo hacer? que necesito descubir o entender?

A veces hago cosas que no tienen sentido, ver contendio adulto para saciar mi morbo por ver gente teinendo relaciones o ver chicas desnudas, de las cuales se que no existe la mas minima posibilidad de correr el peligro de que sepan quien soy o que de que me resondan los comentarios pervertidos, me gusta ese anonimato en redes sociales. Mi esposa descubrio esos comentarios recientemente y se enojo por ello, ademas de que tiene una clase de complejo de sentirse insuficiente porque lo que escribo en mi cuenta anonima en redes sociales hubiese sido mejor que fuese dirijido a ella, pero am a mi esposa, la adoro al igual que mi hijo y si me dieran a elegir la eligiria a ella. No se porque estoy escribiendo esto, quiza solo lo estoy sacando para sentirme menos basura... nah eso no pasara, seguire siendo una basura.

Borre toda red social en la cual no fuese yo y elimine cualquier rastro de mujeres que tengan pechos y un trasero de actris de contenido adulto. Todo con el fin de dejar ese unico vicio que tenia de ver contenido adulto y autosatisfacerme de vez en cuando... soy hombre, no soy perfecto ni mucho menos el hombre ideal para una chica. No se porque mi esposa un sigue conmigo, cualquier otra chica hubiera explotado en ira y golpearme hasta saciarse o hasta que su ira disminuyera hasta niveles soportables, no lo se, quiza ese hubiese sido el mejor castigo merecido que pudiese haber recibido.

No es secreto que los hombres despues de casados nos autosatifacemos y vemos contenido adulto, muchos saben esconderlo muy bien, muchas mujeres creen que un noviazgo o matrimonio es como las novelas o peliculas en las que los hombres viven y respiran para sus chicas. No estoy pidiendo entendimiento a los hombres, eso no va a existir nunca porque ni nosotros mismos entendemos a las mujeres y no habra nunca un canal de sintonia en los cuales los parametros se sincronicen y todo sea tan chingon como en las novelas, peliculas, series, etc.

Hago lo que puedo, pero no lo mejor, yo ya no tengo la motivacion para crear o hacer cosas fuera de mi rutina. Veo que esto se vuelve venenoso y si mi esposa quisiera abandonarme aceptaria con honor su decision, quien querria estar cn una persona como yo? no me baño tan seguido, me la paso mientiendole sobre mi, sobre lo que hago, lo que veo sobre mis pasatiempos y mis vicios.

Nunca se lo meciono porque siento que no merezco su preocupacion y me centro mas en irme antes que ella en una edad algo avanzada fumando, bebiendo cafe y energizantes para no quedarme dormido en el trabajo. Veia, porque ya deje de hacerlo hace unos dias, contenido adulto por morbo de solo verlo y dejar comentarios obsenos para alimentar el ego y completar mi travesura de ser un maldito pervertido que gusta de ver mujeres desnudas, sin pensar que le haria daño a mi esposa porque ella hubiese querido que toda mi perversion y depravacion fuese dirigida a ella. Quisiera evitarlo, quisiera dejar de hacer eso, dejar de ver contenido adulto.

Recuerdo haber dicho alguna vez que el sexo es un problema, es satisfactorio hacerlo con mi esposa, me encanta hacerlo con ella, pero debido a que mi morbo es de contenido adulto no es apto para casados y yo ignoraba que eso me afectaria.

bueno, ya me tarde mucho escribiento esta pendejada.

Regresando al proyecto que tengo en mente... Olvidenlo, no va a funcionar, de hecho creo que vendere esa guitarra y hare cualquier cosa con el dinero que no va a hacer nada con mi emocionante vida creativa..

Estoy hecho una mierda y no soy mas que una basura.

[lemecdlucas]

                    🌾 ❛❛ 🐺💘🌚Ahora sabiendo aquello, con mucho más razón quería transformarse en hibrido. —¿Verdad? me hubiera encantado—Suspiro con pesar. —¿Lo crees? Porque pienso que es un vinculo demasiado especial—Confeso gustando de ello porque no sabía como explicar pero, a partir de que había estado bebiendo sangre de Taru y viceversa, se sentía como más parte de su novio. Justo lo confirmaba mientras saboreaba su sangre, que hubiera deseado seguir bebiendo pero, su curiosidad fue más grande. —¿Sí? ¿También hay regalos para mi?—Sonrió con entusiasmo. —Vamos...—estuvo dispuesto pero, cuando Tarik lo detuvo se extraño, hasta sentir su lengua, haciéndolo sonrojarse y gustar de esa acción.—Que lindo, gracias—Suspiró sintiendo que se derretía solo por eso. Tardó un segundos en despabilarse y salir de la psicina. Dejo que Tarik lo guiará, fue ahí cuando miró la escena que temió ver desde el momento en que Kellan lo había mencionado en la video llamada. —¡¿Qué?!—Exclamó—¡Suelta a mi novio, bola de pelos diabólica!—Miró a Kellan abrazandolo e hizo un puchero indignado.—¿Cómo te atreves Kellan Ahearn a cambiarme por un conejo? Para tu información yo soy más adorable en mi forma lobuna que eso y no le digas Nickonejo porque me lo voy a comer—Chillo haciendo de ello todo un drama. Cuando sabía que en su forma lobuna era todo menos tierno pero, que más daba al menos no andaba saltando por la vida pretendiendo ser un animalillo indefenso—¿En serio tenían que regalarle un conejo?—Miró de Tarik a Daeron. —Le hubieran regalado un grimorio o la Torre Eiffel

El Nick mirando al Kellan con su conejo 🙄

                      🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑—¿Sí? Me gusta saber que me quieres de todas las formas posibles de mi, hasta las que yo creo que no podían ser amadas—Sonrió abrazando a su novio.—Y tú te ves sexy con esas mejillas rojas—Las beso. —Además de brujo, detective—Sonrió al ver la reacción de su novio. —Lo hará si es lo que quieres—Le gustó pensar que en verdad Kellan quería casarse con él tanto como Tarik y él lo anhelaban. —Bueno, es un hecho que entonces me gustab mucho ustedes a mi, no puedo tener novios más guapos—Sí, era un placer para él amarlos. Fue toda una alegría mirar a Kellan tan feliz con su sorpresa, nada se comparaba con lo que sentía al ver a Kellan sonreír de esa forma.—Sí, los tendrá—Afirmó con una sonrisa mientras rodaba los ojos. —No creo que a Nick le vaya a gustar eso...—En ese instante entró y nomás de escuchar su corazón supo que se avecinaba drama. Sonrió al mirar el grado dramático que Nick podía alcanzar y lo creativo que era para los guiones, la verdad si tenía aires de artista mas lo dejo expresarse hasta que fue su oportunidad de hablar. —Es un conejo, amor, es lo que Kellan quería—Explicó con cariño y paciencia.

🧑🏼‍🎤💖🎵. Le sonrió perdidamente. Amaba a Nick con todo su corazón. El que eligiera convertirse en vampiro era un regalo para él. En definitiva no deseaba despedirse. — Lo sé, sería aún más lindo — exclamó, pues los mantendría vinculados—, pero está bien, ya estamos conectados de esta manera — repuso con una sonrisa refiriéndose a beber de su sangre. Ladeo su cabeza, disfrutando de esos breves momentos—. Tendrás muchas sorpresas, cariño — sonrió ante su reclamo—. Bien, entonces vamos… Pero espera — indicó, decidiéndose por ser atrevido y limpiar la sangre de sus labios con su lengua, para luego dejarle un beso—. Listo, ya podemos ir a averiguarlo.

💖🧙‍♀️✨. — Me gusta cada parte de ti — aclaró, por si hacia falta—, pero sí, esa parte es muy sexy — admitió con una gesto sonrojado. Cuando lo veía en acción tenía suerte de no derretirse ahí mismo—. ¡Lo sabía!— Celebró como si lo hubiera pensado desde años y ahora pudiera comprobarlo—. Definitivamente tiene que casarnos — decretó, pensando que era de suma importancia—. Tú nos gustas mucho a nosotros — repuso con una sonrisa cada vez más grande. En este instante se sentía tan feliz. Más feliz que nunca. Amaba a Daeron con todo su corazón. En cuanto abrazó al conejo, el mundo despareció, era el regalo más esponjoso y lindo—. Está bien, tendrás tus propios sillones, ¿verdad? — le hizo cariños en la cabecita—. Oh, merece conocerlo… Mmmm, ¿cómo te llamaré? Ahhh, supongo que serás Nickonejo — pronunció, justo en el instante en que Nick y Tarik entraban.

[svankmajerbaby]

!!!! quiero saber de Into the inkwell 👀👀 (y tmb de Human, si querés :D)

into the inkwell seria un fic serial sobre betty boop y el star system de hollywood en la decada del 30, los cambios que trajo el hays code al personaje, mezclado con un whodunit con la misteriosa desaparicion de koko the klown. es un noir al estilo de who framed roger rabbit pero centrado en betty y en su relacion con el nuevo leading man freddy quien "acaba de nacer" o sea de ser conceptualizado en un personaje (tambien hay bocha de worldbuilding de como nacen y como se desarrollan los toons en el mundo creado por los hermanos fleischer). se llama into the inkwell porque los dibujos originales de betty boop eran de una serie llamada out of the inkwell, y un 80% del fic q tengo planeado ocurre literalmente adentro del tintero, que es como una version mas reducida de toontown. tambien van a haber escenas de los cortos de betty siendo "filmados" (es como en roger rabbit, basicamente) y como ella trata de mantener algo de control creativo en una industria tremendamente explotadora, sobre todo durante la gran depresion. va a necesitar muchisima investigacion (ya se bastante por interes propio, pero quiero tener algunos detalles mas bien claros) pero es sobre un tema q me interesa mucho asi q con suerte pronto puedo empezar a publicar lo q ya tengo escrito.

human es un one-shot cortito sobre lilith de warrior nun, sobre su desesperacion para demostrarle a su madre lo capaz que es de trascender su propia humanidad. la idea es organizarlo por secciones contextualizando su perspectiva luego de momentos claves de la serie, como despues de la muerte de shannon, cuando debe aceptar que no va a ser la warrior nun, luego de reencontrarse con su madre, etc etc, y va a dividirse a traves de partes de la cancion human de sevdaliza (otra cancion de sevdaliza, de mis favoritas, aparece en la segunda temporada y me puso muy contenta :)