#ojalá nuestras nenas se hagan re amigas

[ezcritorium]

Quiero una charla infinita, un abrazo, una caricia de Priscila

Quiero que ella me coja y me muerda y nos llenemos de sangre en orgía de órganos y extremidades

Quiero viajar, tomar un avión e ir a la playa catalana que queda cerca y hacer una carta astral con Lucía, hablar hasta no poder más y saludarnos como lunas en Escorpio que somos.

Encontrarnos con Merlina y poder compartir nuestras vidas, reír y llorar y tener el mejor recuerdo de cómo nos hicimos amigas y salimos de tanta mugre hace años. Hablar de nuestras teorías conspiranóicas y entendernos, saber que el amor va a ser infinito

Quiero tomar birra y comer rico con Leti, con Pau con Ro, fumar cuatro millones de petardos y reirnos de la endogamia escolar, abrazarnos entender lo solitarias y juntas que llevamos nuestras vidas, los añicos que dejaron nuestras madres, las risas, las historias

Quiero hacer fanzines con Maca, hablar poco, pero lo necesario, comer fainá y tomar mate y terminar un zine y nunca venderlo

Quiero irme de gira con Piru, mandarnos audios de diez millones de minutos contarnos el paso a paso de la vida de mierda y las cosas copadas que nos pasan, mandarnos memes, acordarnos de la foto de la corona, despotricar y actualizar el toldery

Quiero hablar técnico y de nuestros asuntos puteriles con Marina, leerla acera de lo maternal que es con su perra y su gata y cómo odia la maternidad y las tareas de cuidado y enojarme y que se me pase. Quiero que aborrezcamos la industria de la farmacocultura del wannbeismo, la mediocridad de los anhelos baratos que nos vende el holismo y sobre todo mandar audios a cualquier hora desconectados y en el tiempo y del tema y que ninguna se enoje por esto

Quiero bardiar y maldecir con Priscila. Cargarnos de risa hasta que nos duelan las mejillas, planificar la mudanza elegir muebles. Quiero vivir con ella. Quiero que diseñemos juntas la cocina, el sector para fumar, que desarmemos esa estantería y hagamos un desayunador para nosotras cuando seamos dos luchonas preparando el dia y las crías griten que no quieren ir a la maldita escuela. Quiero que siga insistiendo con lo de tener un cerdo hasta que lo logre. Quiero escabiarme con ella y usar nuestro dildo rojo. Quiero llenar nuestra casa de lámparas bajas, me aturde bastante la luz. Sobre todo quiero dormir con ella. Solo eso. Una noche, que se quiebre la línea del espacio tiempo y esté acá, conmigo

Quiero que cuando me dé una crisis alguien vea lo rota que estoy y en vez de alejarse se acerque y me abrace. Quiero llorar y no molestar a nadie a veces quiero dejar de llorar pero no puedo decir todo lo que siento por eso lloro a mares

Quiero peinar esos rulos cada día sentirme totalmente absorbida por la sensación de tu pelo entre mis dedos que hagan fila las nenas que siempre roban una trenza o moñita. Quiero mirar a los ojos a tu hijo cómo la última vez y decirle que estoy para lo que necesite

Quiero hablar de todo esto con Gretel, ojalá tomáramos más café y mandáramos menos audios, ojalá las cinco cuadras fueran instantáneas como nuestras ganas de vernos y hablar de todo sin límite

Quiero que Caro me siga escuchando, ella me escucha los audios hasta el final y me da su perspectiva, su conversación es tan amable que hasta empiezo a considerar a Wayne Dyer, aunque crea que es literatura para privilegiadxs no como ella y yo y algunas más que conozco.

Quiero ir a alguna fiesta con Orne, con Warhol, bailar cumbia reggeaton. que me caguen a pedos, me digan qué tengo que hacer sabiendo que me podría ayudar aún sabiendo que no doy bola y que lo sigan bancando, ojalá nos abrazaramos mas.

Quisiera saber algo de Mery. Hace años no se nada de ella y siempre la recuerdo. Compañera,donde estés te abrazo.

Quiero que Dani me diga qué hacer, qué mierda tengo que hacer con mis cosas, que me enseñe a través de lo que le dice a alguien a generar mayor habilidad social y afectiva, y calma Quiero comer una picada con ella y hablar casi a los gritos porque los bares ahora ponen una música de mierda muy fuerte e irnos temprano.

Quiero que Nati nunca se olvide de escribirme porque yo siempre me olvidó y siempre pienso en ella, en Evaristo. Pienso en Luna pero tampoco aprendí a relacionarme y no significa que no adore a esa pendeja.

Quiero encerrarme en un baño a tomar con la que quiera, podría nombrar a varias. Tomar sola todo junto, rápido y quedar re puesta. Encerrarme en mí casa y pasar tres días así

Quiero dejar eso también y estar más con mis amigas. Dejar algún día las pastas aunque no sé, vengo cortando los pensamientos recurrentes y cuando aparecen se que no tomé la pasta porque preferí una birra.

Quiero mirar a los ojos a mi hija y saber que el amor existe, poder decirle algún día que todo lo que hice como madre es lo que me salió, es lo que pude. Que estoy agradecida de dejarme ser parte de su vida, que perdone mis gritos, mis lágrimas a toda hora, mis días en la cama, que nos acordemos juntas de todo lo que compartimos, que de esto no tengo duda de que ha sido siempre lo que quería, estar con ella. 

A veces me siento tan sola que comienza el registro de mis propias personalidades. De todas las que acarreo de las que sufro y de las que aprendo

No sé si es real que todas estaspersonalidsdes que tienen un cuerpo en común estén conectadas. Siento esto, cada vez que se acerca mí cumpleaños y tengo ganas de que no venga nadie. Mí casa se llena de personas que no saben nada y saben todo de mi. Pero desde como he vivido mí vida y la he expuesto con cada cual. Siempre con conciencia. Porque la locura que siento no es esa varianza de personalidades es el remanente de la angustia, de la ansiedad que queda yirando que consume el resto de energía vital desde siempre . Del vacío insoportable de lo que es el agujero de la vida. Veníamos a llenar un agujero o sea a destruir algo porque el agujero es el agujero…. Dejar de serlo al llenarlo… Estoy cansada. Escribo porque en palabras entiendo mejor. También entiendo mejor en imágenes pero no sé qué pasa con lo auditivo. Siempre está tan embarullado que hasta mis propios pensamientos se escurren. Escribo porque tengo la necesidad de entender que me pasa.