#o quizas tenga sueño como yo

[voyfren]

Mi último mensaje hacía para ti

Vivo huyendo todo el tiempo, siempre tengo control sobre mis sentimientos y difícilmente me quedo, siempre sé lo que siento y porque lo siento, y sé como suprimir lo que siento, pero tú me asustas, me gustas, de verdad me gustas y no tengo ni idea del porque, por más que busco motivos no encuentro, podría decir que me gustas porque eres bonita pero me estaría mintiendo, simplemente un día no deje de pensar en ti, si estabas bien, si ya habías comido, como te sentías, no lo quise aceptar y lo negué, pero eso no calmo mis pensamientos, me aterra porque no sé, pero de algo si estoy seguro y es que es real, no es ninguna ilusión ni confusión, sé que no soy el primero en decirte esto pero aceleras mi corazón y lo calmas a la vez, me gusta lo que siento, pero sé el resultado antes de anunciarse, siempre me toca comprender a la gente y ser empático con los sentimientos ajenos, no me gusta ser insistente ni molesto, no me gusta forzar cosas y siempre me alejo donde sé que sobro, siempre he dicho que el que mucho se despide es porque no se quiere ir, por eso, cuando me voy nunca digo adios, simplemente me retiro sin anunciar, nunca he sabido si alguien nota mi ausencia porque nunca regreso, eso de las despedidas a mi nunca se me dió.

Me gustas, no lo puedo evitar, y lo siento por eso, eres una increíble persona y que lindo haber coincidido contigo, sinceramente no sé que hacer, unos dicen "si la quieres dejala ir" otros dicen "si la quieres lucha por ella".

Nunca fuí bueno en eso del amor, nunca me han gustado las nuevas relaciones, sigo siendo de la vieja escuela, escribir cartas, dar chocolates, una rosa sin motivo, dedicar canciones, poemas, y dar los buenos días, pero me da miedo expresar lo que siento y me reservo eso, en relaciones pasadas solía dar todo de mí, dejé la poesía por una razón y es que cada vez que dedicaba uno, solo obtenía una reaccion o un "que bonito" vacío y sin sentimientos, dejé de dar los buenos días porque los leían a las 6 de la tarde cuando subían historias a redes a las 9 de la mañana, sé que hay otras cosas que hacer, pero si no me dedicaban 3 segundos al despertar pero si para subir una historia, quería decir que no era prioridad, quiza hago mal, pero es aterrador el desinterés de esa persona que consideras tu pareja.

Mi mente y mi corazón ya se resignaron y encontré un equilibrio emocional entre toda la mierda de problemas que llevo conmigo, no puedo decir que todo se arregló pero si puedo decir que ya lo veo con otros ojos, no es lo que yo quiero, pero si la vida te la limones, hay que aprender a hacer limonada, el punto es no rendirse.

Me gusta que seas como eres pero quisiera realmente conocerte, quiero conocerte de verdad, cuando estas triste, enojada, cuando criticas, odias y todo lo que hace a una persona humana, quiero saber quien eres y porque eres, quiero conocer tus demonios y fantasmas, tus miedos y sueños frustrados, tus sueños y tus metas, quisiera que me consideraras tu amigo pero sé que eso no es posible porque ni siquiera ne conces así que me reservaré a ser un conocido. Un amigo no es aquel que te cae bien y lo tratas bien, un amigo de verdad es aquel al que puedes insultar y tratar mal porque sabes que tienen un vinculo que no se rompera fácil.

Que tengas un hermoso inicio de semana mi querida malvada.

[lesotee]

te dedique canciones, tres playlists con casi 17hs de reproduccion. te recuerdo en los detalles de la ciudad y en los de mi mente. no queria irme y te avise, incluso hoy seguis parada en la misma postura. basta de desenfundar la espada. te espero aunque diga que no y me intente convencer de ello, te extraño y te amo aunque se que no es lo correcto porque nuestro mundo dice que no. fuck that. subo fotos y armo playlists creyendo q las vas a ver, me siento debil. tu partida me destruyo pero la esperaba, no fue la primera vez. nadie pidio perdon y tu gente me trato como si fuese un monstruo, quise redimirme pero no viene al caso. hoy se quien soy, lo que valgo y a donde voy, donde siempre estuve yendo (home the long way round) termino el año homeless, sin la moto y sin vos pero tantas partidas perdidas me enseñaron del desapego. por vos hoy mezclo el polo red con tea tree acompañado de un nag champa para sentir que aun seguis aca, sabiendo que si estuvieses no cambiaria nada. me pidieron que me aleje, que no salude. las idas y vueltas, las noches sin respuestas. el que quedo de pie despues del fuego cruzado, el que sigue de pie despues de apostar x vos contra mi mundo. ya no me importa la imagen que tengas de mi pero no voy a permitir que digas cosas de mi cuando no sabes nada hace meses, ni cuando compartimos la vida quisiste saber de mi, o de todo lo que pase. te daria la razon si dijeras que lo use de excusa. hablas de la impunidad como si fueses la unica que sufre. siempre fui el que termino volviendo, el que intento entender porque me hacias daño, quien se acerco con mensajes, cartas o llamados. me gustaria borrar mi mente u odiarte si eso me sirviera para olvidarte. no quiero romantizar mas tu ausencia y que de eso nazca una idea hollywoodense de que el amor se trata de eso. el amor es entender, acompañar, crecer en conjunto y avanzar hacia la evolucion personal. me asquea buscarte en redes cuando termine bloqueado y que eso me haga cuestionar que es lo que significa vincularse conmigo. acaso pensas que sos la damnificada de la relacion? un vinculo es de a dos. te sueño y amanezco llorando, despertando en una realidad donde no estas, donde nada de lo que tenia y deseaba en el comienzo del año coincide con mi presente. compre un cuaderno para escribirte ahi y se me canso la mano de tanto hacerlo. la despedida no fue esa noche en once, fue en cada “no se” cuando te preguntaba que querias conmigo, hacia donde iba ese vinculo? quise creer que ese no era el destino y engañandome me lastime yo solo, con cada beso/abrazo que no fue. ya nada era igual, ya no sos igual a la que conoci, ya no soy igual al que conociste. me pediste que cambie y vuelva a ser el nico que queria todo aunque ese nico nunca se habia ido, lo queria todo pero con vos. ahora mis logros no me sacian y los objetivos que me propongo y logro solamente agrandan este vacio enorme que me dejaste en el pecho. no me interesa ninguna mujer porque estoy demasiado ocupado extrañandote, halagan mi collar y digo que es por mi ex, rechazo a todo el mundo incluso a mi gente cuando me hace planteos o reproches, ya no soy esa persona servicial que lo daba todo por sus vinculos. tenes que dejarme ir, nada de lo que soy hoy te agradaria y aunque asi fuese no cambiaria nada pero seria lindo, no? el diablo vuelvo a caer en mi imaginacion romantica. diria que es injusto no darnos una despedida como corresponde y a otros si, no soy orgulloso quiza si fui poco hombre. huia por miedo, hoy le muestro el facon a quien me trate peor. deje muchas cosas en pausa desde tu partida, como si de alguna manera esperara tu retorno. tus fotos siguen presentes en mi widget, a tu partida en el nivel 224 todavia le falta un corazon porque a mi cora, amor, le parece como si hubiese sido ayer que te cocine, te bese y te dije pupi por ultima vez. ando frio y alejado como articuno pero a mas de uno le di amor en el tacto, porque asi me pediste. el lugar que supo ser nuestro ya no existe, donde te espero? en cuervo? en forest? en un recital? en tribunales? imperio o uruguay?

[unidiferente]

Vuelos baratos a colombia.

????

Literal tenia un trabajo regular donde no cortaba horas y eras 40 a la semana regulares. A buen pago

Me puse a buscar mas plata porque el estilo de vida que llevabamos necesita un poco mas de plata y resulta que como no aguantas el hecho de estar sola ahora te quieres ir a colombia porque me toca trabajar y ya y nunca voy a estar.

Welcome to the united states.

La vida no es la burbuja en la que crees que vives.

Creo que es hora de despertar y darte cuenta que lamentablementr alguien tiene que trabajar para pagar la renta y las otras cositas.

Yo di todo para poder tener familia, casa y comodidades pero lamentablemente este pais es para echarle bolas entre dos o vivir en un cuarto arrimado. Si te vas a colombia de verdad que seas feliz.

Estoy harto del maltrato y de que todo sea mi culpa.

Este pais esta lleno de mujeres y creeme que de mujeres no voy a estar falto.

Quizad estes un poco desesperada o quizas simplemente tengas la regla. Que te vino ayer. Yo llegue a comentarte mi nuevo horario y resulta que ahora soy culpable de todo mal.

Jajajajaajaj estas loca y el cariño o la lastima que no deberia tenerte me tiene ciego.

Las cosas caen por su propio peso,

No eres las amigas tuyas operadas que se consiguieron un millonario. Sorry. Gota be real.

Al final eso es lo que quieres. Al final yo no soy ese tipo. Y creo que nunca lo seré porque cuando tenga real de verdad lo menos qur voy a hacer es mantener a una carajita jajaja

Gracias por los malos ratos y por la quitada de sueño. Me tengo que parar a las 6 y son las 12.

[lettersofrain]

I have a deep dive on myself lately.

Me pregunto muchas cosas, desde el comienzo hasta la actualidad, no se si tiene sentido preguntarmelo, comprenderlo, pero el refugio del entendimiento me hace sentir tranquila y calmar mi ansiedad, el entender el porque y poder llegar a comprender mas alla de culpar indefinidamente y ser un poco empatica con todo aquel que me ha dañado.

Llevo dos noches durmiendo bien, pero por las mañanas me inunda una ansiedad que me sobrepasa, de nuevo me siento estacionada en ningun lugar, ¿realmente avanzo o me quedo estancada? Y es que siento que despues de tanto siempre vuelvo al mismo lugar, quizás comprenda mas, pero la realidad es que estoy en donde mismo de hace 7 años con un poco menos de con lo que empecé, tanta energía gastada en nada, perdida para disfrute de algunos otros me hace preguntarme si realmente, vale la pena hacerle caso a este deseo desenfrenado de salir adelante..

Mi naturaleza insólita e insoportable a veces de querer moverme y seguir luchando me abruma y mi labio ya no lo tolera, yo misma, ya no lo tolero, los fracasos me frustran pero ya no lloro ya solo existo entre este mar de emocines, frustración, enojo, navego con mi ansiedad e insertidumbre desde hace años y a fin de cuentas, lo unico que me motiva siempre han sido un puñado de sueños…

No hay nada mas alla solo intentos, yo soy un intento incompleto de muchas cosas, pero disfruto mucho mi existencia ultimamente, aunque este entre todo lo mal que se sienten estos momentos, y que sé que tal vez se repitan en el futuro e intensifiquen cuando mi mente lo razone correctamente, que de nuevo perdí, y me fui con menos que ayer…

Mi abuela dice que lo hice mejor esta vez y ya no dure tanto en ese lugar, me pregunto porque me esforzaré tanto en buscar un sentimiento profundo y bonito, porque quiero que me quieran como quiero, sueño mucho con eso, pero al final siento que estoy en busca de un unicornio, ni siquiera se si es real, pero ya veo tantas historias de exito despues de tantos fracasos que quiero intentar una y otra vez, -soy una romántica irremediable- enamorada del amor, dice mi abuela, pero es que es un sentimiento tan hermoso y desnudar cada parte de manera tierna me hace sentir completa y que tengo un motivo para existir, llegando a la ternura, las sonrisas, los abrazos, la genuina importancia de querer, de preocuparse, de vivir y alimentar eternamente el sentimiento mas poderoso del ser humano y agradecer por poder sentirlo, que al final agradezco ser tan cariñosa, el amor no se me acaba nunca pero las personas que he querido acaban rechazando y pisoteando todo lo que doy tonta sería si me quedara en donde me duele amar… donde doy muchisimo mas de mi para convertir un gran sentimiento en algo que me lastime de esa manera, ni siquiera mi enojo o mi tristeza me han llevado a esos andares de dolor a pesar de mi integridad y salubridad.

Y aun sigo aquí buscando querer. Quiero seguir adelante, quizas a la siguiente lo encuentre, quizas esta vez haya una recompensa mas grande de la que me pueda imaginar, por lo menos sé, que es lo que soy y lo que quiero recibir.

Niña ingenua siempre voy a ser, tenga la edad que tenga… siempre soñando con lo mismo, intentando lo mismo y dando mi ser por completo. Conectar alma, cuerpo y mente mi sueño máximo, ser obsesion de alguien que sea mi obsesion, ya quiero poder tener la receta del amor bonito que merezco, y quiero que tenga tu nombre escrito en el titular, que me describa los pasos para hacerte feliz y que me hagas feliz, ser uno en la libertad de cada uno, quiero correr a tus brazos y sentirme en casa…

Solo quiero un hogar al cual pertenecer.

[uniquetyphoonmiracle]

Yo no creo que sea un problema de no saber ligar (o que no tengas un mínimo de atractivo) ..como dice el cantante RAUL que cantaba SUEÑO CON SU BOCA y dice que está SOLO a sus 47 años y eso es un DESASTRE porque QUIZAS NO SABE LIGAR..yo creo que es un PROBLEMA CULTURAL, SOCIAL, DE MALAS COSTUMBRES Y FALSA RELIGION, DE DECADAS DE REPRESION, DE FALSA MORAL O SANTIFICAR LA VIRGINIDAD FEMENINA por un LADO y de promover LA PROSTITUCION por otro, de MUCHA FRUSTRACCION Y DESMORALIZACION con LA IDEALIZACION DE TENER UNA PAREJA donde va a primar más el INTERES o el DINERO que EL SEXO O SU LIBERTAD

Ya no hay TIEMPO ni para TONTERIAS ..hay que ir DIRECTAMENTE AL GRANO TE VOY A METER MANO como canta AMISTADES PELIGROSAS en ESTOY POR TI del debut cd RELATOS DE ..al que siguio cd LA ULTIMA TENTACION cd LA PROFECIA y cd NUEVA ERA..Los vi en VILLARREAL en mayo 2022 empezar con GENESIS del cd LA ULTIMA TENTACION tras haber visto ahi 2 días antes a ANA CURRA [=TRABAJA y para mi el SEXO debería ser una LABOR A CUMPLIR pero GRATIS] de PARALISIS PERMANENTE que sólo publicaron cd EL ACTO [=por el sexual] y el single QUIERO SER SANTA una burla a la flagelacion CATOLICA y teniendo por telonera a VIRGINIA MAESTRO que empezó con LONELINESS [=SOL_EDAD]=COMERME LA POLLA POR AMOR DE DIOS para EMPEZAR jaja

[my-stupid-wordl]

Hoy volvi a pensar en irme

Hay sin dudas hermoso en la idea de irma que me gira en la cabeza hace ya 8 años. Hay sin dudas algo en mi que definitivamente no lo considera una mala idea.

Es 2024, pasaron 2 años de la ultima vez que escribi (Creo). Si bien siempre se me suman problemas, o en los menos casos, se restan, definitivamente no siento algo realmente interesante para enfrentar esta mundo. Sin dudas mis momentos de mayor felicidad no se equiparan a ese peso enorme que siento en el medio del pecho en los peores dias de mi vida.

En pandemia fue la unica vez que quise dibujar ese sentimiento. Dibuje a una chica decaida y en lugar de corazon, tenia una flecha abajo. Realmente hoy me sentia asi. La situacion se me hace imposible y siento que el alma me pesa una tonelada.

¿Que paso ahora? Demasiado para tan solo haber pasado 12 dias de las vacaciones. Hace una semana lloro al menos todos dia por medio. La facultad, el gobierno de turno, mi tristeza y mis exigencias me hacen sentirme que si no soy insuficiente en una, lo soy en otra cosa.

Realmente queria empezar una carrera. Casi de toda mi vida, mi sueño fue ser profesora. Y sin embargo, ahi estan, la enorme cantidad de textos a leer, leidos, pero con miedo de si realmente lo entendi, si realmente lo estoy haciendo bien, si realmente sirve para algo, si solo me estoy mandando cagadas. En fin, con mas preguntas que respuestas. Pero creo que lo realmente mas triste que comprendi de mi carrera es que, jamas le cambiare la vida a nadie. En un pais donde la educacion cae, donde la gente dice abiertamente que odia Historia...como yo, alguien cualquiera puede si quiera intentar hacer reflexionar a un chico que esta quizas mas preocupado por que carajos sube a instagram. Me da miedo. Me frustra.

Ahora paso un momento de mierda. Sentirse afuera de los grupos es un sentimiento que se mantuvo constante en toda mi vida. Simplemente no me sale, me da miedo, me da panico, y en ese mismo accionar me cierro en mi misma. Quisiera ser disntinta, tener otra vida, quisiera escapar a mi, ser otra persona, por al menos un dia. Mi sueño realmente frustrado es no ser una persona asi, tan sola. Toda mi vida mendigue amistad, y lo sigo haciendo. Y simplemente se que no es un problema que se solucionara con el tiempo, si no que va a empeorar.

Todo lleva a la inevitable conclusion de ¿Para que sufro? ¿Para un futuro igual de deprimente que el de mi mama? ¿Para vivir en una casa triste corrigiendo evaluaciones vacias?¿Para seguir viendo el mismo video idiota de vegetta que me saca al menos una sonrisa?¿Para seguir esperando como ahora que el tenga una misera hora para mi?¿Para que sigo aca, con estos constantes momentos de angustia...con estos vacios en el alma?¿Para que darle una esperanza vacia a mi mama si al final de cuentas no quiero estar aca?

Me da envidia esa gente que es capaz de sobrepensar tant. En los dos sentidos no. Tanto como para poder seguir con su vida como para simplemente, abandonarla. Me gustaria ser mas egosita y quizas darme el gusto que me debo hace 8 años. Me gusta pensar irme como simplemente un fundido a negro, si es que se me permite esa indicacion cinematografica. Realmente me di cuenta que esto no tiene sentido. Soy realmente feliz imaginandome con Thiago, con una casa, con el siendo padre, realmente lo quiero. Pero no me sale bancarme toda la mierda del medio, simplemente es algo que me imposibilita. Para que quiero casarme si igualmente me voy a poner mal y sentir que no me lo merezco. Para que vivir juntos, si la casa vacia se va sentir enorme. Para que enamorarme si al final de cuentas soy mas un peso que otra cosa. Para que apostar a un futuro, si ese futuro igualmente va a tener estos momentos de mierda en los cuales simplemente me voy a seguir sintiendo mal.

Me gustaria tener el valor de que esto sea realmente una carta de despedida. Dejar, de una vez por todas de sufrir por todas y cada una de las cosas. Si mañana supero algo, caigo en otro 10 veces peor. Quizas al final de cuentas no sirvo para pelear. A la gente le gusta decir que soy fuerte, realmente no lo soy. Realmente me para al lado del subte pensando que pasaria si simplemente me tiro abajo. Ese fundido a negro quizas me haria enteramente feliz. Quizas ese fundido a negro llamaria de una vez por todas a la paz que necesito.

Se que este texto hace parecer que no tengo dias buenos. Los tengo, pero insisto, cuando vienen estos momentos, simplemente....no sirven. No quiero estar mas aca, me quiero ir. No considero que esa decision sea egoista, no lo considero un crimen. Soy una fiel creyente de que las personas toman estas decisiones al menos en su mayoria, de manera consciente. No quiero pelear a mas. Esa cancion de Spirit se me queda corta cuando alla, lejos en la distancia, no escucho nada. El vacio me aturde, me hunde.

Pero este sera simplemente otro texto, triste y deprimente, sigo sin la capacidad de hacerlo. Ojala algun dia si. Y claramente decirles de esto, todos estos textos. Porque no, no seria una egoista, solo estaria poniendome un limite, un fin. Si estoy hace 8 años yendo y viniendo en esta conclusion, siento que al final de cuentas...me la merezco. Ya esta, ya pelie, ya di lo mejor de mi, ya hice todo, ya no puedo. No puedo estar intentando disfrutrar al maximo esos momentos buenos cuando todo se me puede desmoronar asi de rapido. No quiero tener que seguir peliando conmigo misma, me da paja, me cansa, me agota. No me importa, ya realmente no me importa. Tengo realmente ganas de mandar todo a la mierda, tengo ganas de que no me importara. El mundo esta lleno de gente que lo hizo por idioteces: Porque se pelio con la pareja, porque algo misero le salio mal, etc. Porque no puedo ser uno de esos. No me importa si despues dicen "Lo hizo por el padre, tampoco es tan terrible tener a alguien enfermo" o "Dale, enserio hizo eso por no tener amigo????? Porque no simplemente hablo con mas gente" o "Posta la idiota lo hizo por leer unos textos y una exigencia que ella misma se planteo" o "Posta lo hizo porque le daba miedo lo malo de un futuro hermoso". Realmente no me importa, elijo que piensen que soy idota a que piensen que soy egoista.

Ojala irme

[mhi3]

como saben si esto no es mas que una gran manipulacion social, como saben si ellos me pusieron los recuerdos en mi mente despues de tantas, tantas inyecciones, como pueden tomar eso por verdad? por confesion? por que yo no las e visto, no es justo, antes no tenian nada contra mi, nada comprobable y ahora que me inyectan un monton de droga al punto de quiza dejarme secuelas por siempre, acaso eso cuenta como una verdad? como saben si en cada inyeccion ellos me han hipnotizado para modificar las cosas a su gusto por que lo han echo un monton de veces y me han echo creer cosas que despues son mentira, si juegan conmigo por que no jugarian con ustedes también, la cosa a llegado a tal nivel de histeria que incluso han rechazado mis derechos, me dejan sin poder defenderme y solo juzgan lo que pasa en un bizarro momento con una historia llena de momentos obscuros, violaciones, acoso detras que luego se refleja en que me da amnesia en el metro y ellos ven eso y dicen SI ES VERDAD, pero no saben la verdad nisiquiera yo la se por que no recuerdo ni mierda y cuando han intentado hacerlo consciente no consiguen NADA. yo no se si realmente tenga un problema o el problema son ellos, pero yo no quiero que me sigan dando drogas en contra de mi voluntad yo e dejado de consumir cualquier droga pero aun asi ellos me inyectan alguna droga que me da amnesia o me regalan comida con droga o esperan a que me duerma para luego inyectarme y despertarme y que luego me de sueño y lo han echo en todas los lugares a los que voy pero que se puede probar realmente de todo esto? como saben si las cosas que salen de ahi son la verdad o son solo cosas sin sentido entremezcladas, quienes son ellos para decirles que es una prueba irrefutable acaso juegan a ser los dueños de la verdad de la mente humana? si ellos toman las cosas que digo en ese momento entonces tambien deberian tomar las cosas que me han echo y como lo han echo, por que esto no paso de la nada, ellos lo hicieron de una forma muy brutal.

[unidiferente]

Que te puedo decir.

Estas en un apartamento tuyo, con todo lo que esta adentro comprado por los dos.

Estas mas libre que nunca y con todo lo que necesitas para estar tranquilo.

Quizasno sea la persona de tu vida o quizas estas borracho.

Pero hace falta desentenderse de esta puta realidad monotona que te absorbe. Te pusiste a hablar de meterte en un peo de un carro y terminaste peleando porque siempre aparece alguien mas. Quizas tengas problemas de celos.problemas de ego. Pero lo que te diria Daniel en tercera persona es qur esos comentarios no tienen sentido.

Aunque tw hqyan dicho que ya lo olvides, no tuvieron que salir nisiquiera. 17 de junio de 2023 y aun no sales en ninguna foto. Aun no etes el novio de ella para la vida publica y aun teduele eso.

Mas que nunca te duele eso. Nadie entendio.

Quien sabe cuanto mas soportes esta vida tan resuelta y tan estupida. Al final no eres dueño de tu tiempo.

Tienes a una gente que en tu puta vida oensastw volver a tener como jefe y estas suprimiendo las p3nas cayendote a birras y porros eres todo un perdedor. Aunque estes ganado.

Ahora tengo todo lo que quiero, pero no al lado de la gente que quiero y qsi no tiene mucho sentido la cosa.

Al final esta sahi durmiwndo al lado mio como si fueramos nada, como si no hubiese tenido otras opciones, como si lo unico posibkw hubiwsw sido pagqr un apartamento de 1800 dolares para que crrar un hogar juntos.

Quizas estoy pasado dw guevon y ya.

Ya que. Hasta marzo del año que viene estoy metido en ewte peo, wstes o no esyes presente.

Ahi estas dando vueltas en la cama. Me dijiste que teniqs sueño y lo que estass es molesta, euermete

Pide tu puto prestamo y metete en tu puto peo de un puto carro. Me sabw a mie4da. Ya se me fue de la smanos jajaha

Al final, ada es lo que parece y por mas tintes alegres que l3 quieras imprimir a un guion. Tu ni eres dueñi de nadie.

Cada uno es libre de hacwr lo que quiera.

No 3sya bien que nisiquiera pienses en tomar otras opciomes para poder conswguir cosas.

Quizas estoy borracho pero, nadie habla de pedirmle dinero preestado a alguien que tienw intenciones claras contigo. O sea de verdad.

Tu me diras.......

Yo mw voy a dormir 3.02 am

Fuck you and fuxk them all.

I dont fucking care. About i just took a decision based on feelings.

Mas nuuuunca times desiciones basadas en el amor.

Cabeza piensaaaa.

Bolsillo no sufre.

Joaooo 112.

La lirica mas real.

[gotitadeaguadulce]

Hace dos semanas empece a sentir nauseas y desorientacion junto con sensaciones de mareo.

No era raro para mi pero estas subian su intensidad demasiado y empezo a durar y a pasar pracricamente a diario.

Haci que descarte que pudiera ser el oxigeno nuevo y empezaba a sentir que podria ser por mi insomnio.

Todo el tiempo he crecido y he oido esa mrda donde dicen "no dormir es peor que drogarte" "te daran muchas taquivardias si no lo haces" "no doemir te hara vieja" "no dormir te consumira por que es lo mas importante, es muy vital hacerlo, si no tu cuerpo no se recupera"

Y justo ahora, en este momento tengo mucho miedo, por que por alguna razon mientras mas necesito dormir menos puedo hacerlo, mientras mss necesito dormir (que es siempre) mas algo sucede, un insecto me zumba en mi cara, mi hermana invita a alguien a casa a las 12 de la madrugada, tengo reflujo, el asqueroso gato de mi mamá me despierta, me da una taquicardia que no se quita, tengo calor, mi toc me da las peores ideas para levantarme a lavar las manos 5 veces o mas, tengo una pesadilla y de por si aun dormida, entre abro los ojos a mitad del sueño.

Yo no estoy descansando bien y se me que me estoy envenenando, ya me cuesta saber cual es mi realidad, las nauseas hacen que tenga una ansiedad otra vez imparable, he estado trabajando muy duro por dormir mejor y temprano y al principio creia que quizas es mi ans8edad, tengo tanta que simplemente cualquier riudo me despierta, pero ya no se que hacer.

Creo que me volvere loca, ya no se que hcer, oficialmente no se que hacer, no puedo tomar ansioliticos por que obviamente tendria que ie con un medico y blah blah blah pero en serio pido de rodillas, que si tengo que tocar fondo que lo haga ya.

Me siento muy cansada, ya ni siquiera puedo oir musica por que luego luego me siento mal, quizas el universo me odia, quizas no quiere que salga adelante.

Estoy sumergida de por si en este hoyo de depresion y frustracion de familia.

Siento una taquicardia, siento mucho miedo

Siento como si hubiera ingerido algo que sé que me matara y yo no puedo estar tranquila por que no se como lo hara, pero ya siento que lo hara

Me siento fea, miro mi cara y mis ojeras son mas grandes que mis ojos, mi piel se ve vieja, tengo lineas donde nisiquiera sabia que te salian lineas.

Yo no puedo doemir y siento que soy la unica, siento que cualquier persona duerme mejor que yo, todos llevan un sueño sano menos yo

Aunque duerma, aunaue yo duerma no importa, de todas formas no descanso

No se que pasara conmigo y ya no quiero soltarme en el pozo de "no se que pasara asi que me dejo cser por wue ya me rendi" ya no quiero hacer eso, no quiero abandonarme, pero esto es increiblemente dificil, siento que perdere un tornillo, perdere a consciencia un dia de estos y no se que sucedera, mis padres al fin notaran lo mal que estoy? Un doctor podra ayudarme? Acaso deberia ir ya a un medico? Imagina no poder hacer algo tan simple como dormir, pues es obvio que algo tienes mal.

Pero creo que ire hasta que tenga algun episodio maniatico o algo asi, me siento cerca de ello, ultimamente siento que no estoy, qje no carburo bien, respiro peor wue otras veces

Nadie ni nada me tiene clemencia, estoy de rodillas y nada me escucha, siento que camino en un viento fuerte y frio que me quiere obligar a quedarme atras y ya me canse de lucharle, no se siquiera adonde voy, ya me ha quitado todas mis fuerzas, del cueepo y de mk cerebro

[soofcapitan-blog]

Hoy

Comienzan a pasar los dias, y dejo de encontrarme en el lugar que es y fue mi hogar. Empiezo a sentirme molesta, enojada, e incluso abandonada. Mi hogar, dejo de sentirse asi. La ansiedad aparece, una ansiedad producto de una mente desocupada. Una ansiedad que siempre estuvo y que solo con rutina, trabajo, horas de sueño, se desvanecia. 

Tengo miedo, miedo a caer en lo ya conocido. En postrarme en una cama y esperar que los dias pasen, lo peor? voy por ese camino.  Y me culpo, por no poder disfrutar de NO HACER NADA. De no poder disfrutar de un mate con amigo, pensando en que es plata que se va y no vuelve. Y e vuelvo a enojar, pqe me preocupa mas un puto billete, a la compañia de una persona que es probable que por mucho tiempo no voy a tener. 

Empiezo con excusas, para no salir de casa. Para quedarme en la cama, y empiezo a desesperar. No hay cigarrillo que me alcance, aun cuando el dolor en la espalda me aniquila, y la respiracion profunda deriva en tos. 

La unica persona en la que encuentro calma a mi ansiedad, tiene una vida tambien, y no puedo hacerlo prisionero. No puedo traerlo a este pequeño mundo, en donde no hay alegria, emociones. Mucho menos vitalidad. 

Algo que disfrutaba, y muchisimo de hecho, compartir tiempo con mi hermana. Hoy me enoja. Esa impulsividad de querer salir corriendo, de no caer o sentir todo lo bueno que estoy viviendo, me enoja. Por que? sigue acaso el puto chip en mi mente, de que no me merezco nada bueno en la vida? por que? cuanto tiempo mas tengo que seguir con esta sensacion, de que ya va a pasar, de que las malas se me van a venir todas juntas. Quiero dejar de sentir la anestesia, que lleva mi cuerpo, desde hace años y que pocos momentos han logrado despertarme. Lejos esta este escrito de ser bonito, bien redactado o que tenga una idea concreta. Simplemente necesito descargarme, necesito poner en palabras lo que mi mente habla. 

Estoy triste, enojada, molesta y tambien deprimida. Y lo peor de todo, es que llevo meses asi, apagandolo con cambios de rutinas, con nuevas personas, con un objetivo claro, pero tan carente de vitalidad todo. Y me vuelvo a preguntar, por que creo no ser merecedora de todo lo que me pasa? por que siempre insatisfecha?  

Me anestesie otra vez, deje de sentir los abrazos como gestos de amor, para ser simplemente, una forma de cumplir. Deje de sentir un te quiero, como algo verdadero, para vivirlo como otra forma de cumplir. Empece a sentir mi gente, lejana. Pero no porque asi sea, sino porque asi lo siento yo. 

Y se repite una historia que no quiero volver a vivir. Se repite, una cama, un muerto, que no siente que no vive, por temor y siempre por un puto temor. Empiezan a despertrse todos los fantasmas, a aparecer dia a dia. Y entiendo que quizas este a tiempo de revertir la situacion, volviendo a mi psicologo. No quiero caer al pozo, pero es que ... no me encuentro con nadie. Hace meses, no me abro con alguien, no saco la mierda de adentro. Hace años, perdi mi confidente, mi hermano, mi amigo, y al recuperar el vinculo, no fue lo mismo. No me abro con nadie, no vomito la mierda con nadie, ni en ningun lado, y esa mierda me esta pudriendo. 

Me siento presionada, por el resto, a vivir feliz y plena por todo lo que me esta pasando, pqe “no a muchos se les da” y mmi respuesta ante eso, es un simple movimiento de cabeza, asintiendo. 

y que si no quiero estar feliz hoy? y que si no le pasa al resto lo que me pasa a mi ? y que? toda mi vida vivi siendo comparada con el resto, y me preguntan porque me importa tanto lo que el otro dia. Cuando desde pequeño, nada de lo que haces es suficiente, pqe siempre el de al lado es mejor, te queda un puto chip de mierda en la cabeza de que te revientes lo que te revientes, nada nunca sera suficiente. Mi mente desocupada, me castiga, me castiga por creer que no merezco este momento de disfrute. NECESITA LABURAR; porque del aire no se vive, diria. 

Siento mi pecho vacio. 

[wildercamilo]

Quiero que seamos buenos ex

Quiero que esto termine bien  Ya sabes de la manera linda que nos recordemos como leyendas Y no como una mierda. 

Siento que lo nuestro fue como un sueño Porque paso tan tan rapido Me entristece que ya haya acabado Porque por mi seria eterno.  Que lindo seria poder fusionarnos. Asi como el universo mismo Para que nunca nos sintamos solos Y siempre seamos asi solo uno  De todas formas ya no somos Y queda la esperanza de ser un dia Seguro no mañana o en una semana  Pero quiza un mes o al final de nuestras vidas.  No se como parar de embarrarla.  Porque quiero terminar como tu amorcito Con unas reglas claras y llenas de amor Llenas de esperanza de lo que somos y fuimos.  De nuevo, se muy clara conmigo Yo lo quiero ser contigo, siempre.  Y nuevo recuerda siempre esto.  Eres el amorcito de mi vida.  Se que te vere con mas personas Y estare trasbanbalinas por si me necesitas.  Con un chiste para aligerar la situacion  O solo con un abrazo para que lloremos. Siento que soy una mierda Pero espero mejorar, por si nos encontramos Mientras tanto que te lleguen personas lindas Que sepan valor lo magnifica que eres.  Seguire amando que te enojes Seguire amando que seas chistosita Seguire amando que te rias  Seguire amando que eres tu No quiero que mi vida se repita Porque siento que tu eres mas que todo esto mucho mas que cualquier persona en mi vida Por eso a ti te esperaria.  Dije que no esperaria Solo porque tengo miedo.  que esto vuelva a pasar  Pero por ti aguantaria decadas Ayer vi mi tatuaje  Y entendi todo lo que somos  Porque eres mi sunbeam Y yo tu moonligth No quiero enojarte No quiero decepcionarte No quiero romperte mas  Quiero volver a ser tuyo

Que raro ese anhelo, no? Volver a ser de alguien mas.  Sentir que tengo un lugar Un lugar etereo de amor Quiero tener esperanza que tu la tengas tambien  Pero tambien que vivamos  Vivamos sin ataduras Porque quiza un dia te encuentre en la calle Y ahi te vea con los mismo ojos de amor Y tu quede flechada de nuevo  Que me mires tambien con deseo.  Quiero que seamos el mejor recuerdo  Quiero que seamos amores futuros  Quiero que sigamos siendo mejores amigos  Quiero que seamos buenos ex Posdata: Siempre

[theres-something-missing]

Hola espero que te encuentres bien. No te aburras y léelo todo bien, que te conozco...

Llevo días escribiendo esto para desahogarme un poco y estuve pensando si enviarlo o no. Quizas es la emoción de las fiestas por venir. Quizás el hecho de que ésta semana era importante para los dos. Pero la verdad no tengo nada que perder diciendo esto. Prefiero soltarlo, y disculpa de antemano lo largo.

Sabes que me encanta escribir, sabes que me encanta expresar emociones escribiendo, sabes que me encanta lo cursi, los poemas, lo romantico Jajaja bueno, tú me conoces así que no te sorprendas con esto.

(Estoy planteandome fuertemente empezar a escribir una novela o algo, con tantas cosas que se me ocurren 🤦‍♀️🤣 jaja)

Te voy a contestar una pregunta que yo te quería hacer a tí: ¿Que soy para t�� Jean, quien fue la peluita para tí?

Me vino a la mente porqué tantas cosas lindas que habías dicho de la relación, de nosotros... Me dolia que no fueran real, y pensaba, queria saber...

Como es algo dramática la pregunta, me imagino que no me la ibas a contestar. Digo como anteriormente me habías dejado cosas así en leído pues..

Así que decidí escribirte una contestación yo. Como si tú me hicieras la pregunta a mi.

Me da igual si te parece tonto, o cursi.

Yo siempre voto sí por los sentimientos.

¿Quien fue Jean para Sonny?

De verdad yo me hice tantos planes a tu lado...  Y eso es lo más difícil que se me hace olvidar. Porque aún los tengo presentes y nunca me habían ilusionado tanto unos planes. I really was looking forward for everything ❤

Sabía que había conocido a alguien especial, o al menos así lo creo, me niego a pensar que no fue real, que fue un sueño... De verdad yo buscaba a alguien como tú, eso es todo.

No es que tenga una imagen idealizada tuya, no te veo perfecto. Porque también te puedo decir lo malo, lo que no me gustaba, y aún así...

La esperanza es lo último que se pierde dicen.

Cuando me dijiste empieza desde cero, tenía la esperanza que te ibas a quedar.

Y cada acción me daba un rayo de esperanza, pero de esperanza sola no se vive...

De verdad me enamoré de ti, gracias por enseñarme eso. Que es la primera vez que amo asi a una pareja y eso tampoco lo quería dejar ir.

Me enseñaste más de lo que tú crees, y aprendí otras más con ésta separación. Que lo único que deseo es haber estado preparada y más consciente antes de haberte conocido. (Imagínate como estaríamos, ufff  IM👏PA👏RA👏BLES👏Jajaja)

Siempre he pensado que HASTA CIERTO PUNTO el amor se merece ser luchado, además de disfrutado. Pensaba yo que se podía luchar lo de nosotros, pq no veía o no quería ver lo que en realidad pasaba.

Yo intenté quedarme ahí...

Pero no soy tonta, sé que yo no estaba muy bien. Como iba a arreglar las cosas así?. ESE era el problema más grande (otras cosas también influyeron, pero esas cosas son a parte)

...bueno y esa versión mía de ESOS dias, no nos hacía bien.

Ni a tí, ni a mí, ni a la relación...

Por ende entiendo tu decisión, era lo más sano y sensato... y la respeto mucho.

Me costó aceptarla, pq no entendía como si nos amabamos, se tenía que acabar así de fácil, cuando nos habíamos tomado tanto tiempo para estar juntos, cuando la pasamos tan bien, cuando ya nos conocíamos y tan fácil todo terminaba...

Pero yo tenía que pasar por ese dolor de desapegarme, de soltar esas ganas de tener todo en control, inseguridades y de más cosas... Pasar por eso me ayudó a crecer en muchos aspectos.

Son tantas las razones por las que puedo pensar que tomé esa horrible actitud, pero no me voy a envolver explicando eso. Lo que importa es que abrí los ojos y quiero ser mejor persona, cada día trabajo en eso. Veo las cosas más claras ahora y ya no tengo miedo. Ya no duele. Ya acepto. (Aunque una parte de mi sigue negando que perdió a alguien bueno, como tú)

No sé si en algún momento lo expresé, pero me interesa bastante lo espiritual en referente a conexiones, vibras, intuición y todas esas vainas, sigo mucho ese tema. Llámame loca jajaja pero así soy.

Recuerdas que te dije que sentía que te conocía de mucho tiempo o que sentía una conexión especial contigo, lo decía en serio... pero tampoco me voy a envolver mucho en este tema. Esa niña novelera dentro de mi aprecia mucho éste dato.

Te amé y no puedo negar que aún siento algo. Con tantas cositas lindas que recordar entre nosotros, cómo no hacerlo.

Dicho esto, no me queda más que decir. Gracias por amarme, por cuidarme y por enseñarme... bueno por todo. Siempre serás importante para mi, por esas y muchas razones más.

Y de tantas canciones que me gustaría dedicar para éste momento, canciones que dicen un tanto más que todo lo que escribí. Prefiero dejarlo así... para no ser tan dramática jaja

En fin, en el tiempo contigo fuí feliz y lo atesoro demasiado, y pensé que eso era todo lo que necesitaba,  yo lo quería para toda la vida, porque me sentía muy bien a tu lado..... pero en la relación faltaban partes de mi, partes que estaban un poco pérdidas por mis historias pasadas... 

Ahora me encontré, así me siento. Me tengo a mí y con eso me basta....

En el futuro quien se añada, quiera y valga la pena estar pues bien... y quien no también.

Ya no me importa estar sola. Yo tengo bastante para ofrecer y lo que espero es igual o mejor y entiendo que no cualquiera puede llegar a lo que quiero y merezco. Así que no cualquiera se gana un lugar.

Y si es lo correcto, ojalá nos espere otra oportunidad de estar juntos y empezar de nuevo tú y yo.

Pero si no, pues espero que estés bien, que seas feliz y que encuentres lo que buscas.

Cuídate y felicidades a tí y tu familia en éstas fiestas.

[lilserranocas]

No sabes lo que es vivir desencajando tu vida y tu personalidad para que la gente crea que eres un personaje que no eres, y sinceramente no se ni para que escribo esto ya que hasta oculto la mínima cosa como podría ser este texto.

Cada día se me hace más cansino el hecho de vivir feliz, gente diciendo cosas las cuales se les van de si, estupideces que hacen por ti, una vida en bucle intentando salir a la más mínima de la normalidad, preocupaciones que luego no sirven para nada etc..

Canalizando todo estoy harta en si de estar con la misma gente aveces incluso soportando estupideces de gente que no te importa, cansada de sentarme en un banco o de ir siempre al mismo sitio, cansada siempre de ver los mismos problemas de la gente que siempre rectifican con dolor y vuelve a suceder.

Simplemente aveces y creo que bastante gente se lo pregunta es el hecho de vivir porque vivimos, hay gente que vive por vivir de hecho aveces me cuestiono que si yo no soy más que una persona más de un ejercito dirigido por la sociedad haciendo una vez más lo que le dictamina.

Parezco muy básica pero es que hasta cosas así a la gente le cuesta expresar porque hoy en día al decir que no eres feliz es como una enfermedad siempre te fuerzan a que te ayuden te fuerzan a ser lo, incluso sin tener motivo alguno, quieren que todo el mundo sea un maldito ejercito feliz que sigan el ciclo de la vida nacer, vivir, crecer, trabajar para vivir, hacerse mayor, y morir. A los de arriba les da igual que seas feliz solo quiere que lo aparentes.

Sinceramente no se que habré hecho para que a mi edad tenga estos pensamientos, quizas busco algo que no puedo encontrar o una vida mas alterna que mis sueños. Pero como la sociedad lo dice "de sueños no se vive".

[otxoa-german]

Los ex;

Vale si algo se de ante mano es que quizás el solo poner de titulo “Ex”, pareciera que vaya a tomar el camino directo a lo que son las relaciones, pero en este caso siempre prefiero tomar un poco mas lo general, quizás para expresar las ideas que tengo de manera un poco menos... “Desordenadas”

Comenzando con algo como lo serian los amigos, muchas veces tenemos ese mal gusto de decir “El era un ex amigo”, la verdad a mi me ha pasado unas dos o cuatro veces realmente, y que aunque conozco una mano de gente impresionante y eh tenido el lujo de compartir copas con mas de un desgraciado, casi a nadie le considero un amigo y si es una persona del sexo opuesto, me cuesta decir que soy realmente su amigo porque venga... ha habido remojo de calzones por si me entienden, asi que igual hay mas tensión sexual que otra mierda.  Quizás por ello cuando por mi parte digo Ex amigo, era alguien que realmente nunca pensé que dejaría de ser mi amigo o mas bien que sencillamente pensaba neciamente que quizás no pasaría los peores espectro de esta palabra. 

Es que la amistad para mi es algo extremadamente valiosa, venga que mi mejor amigo sabe que recibiría una bala por este sin pensarlo, y por mi segundo mejor amigo donarle un riñon si fuese necesario, la bala no ya que eso esta reservado para el primero. Obvio cualquiera puede decir que uno esta hablando de mas y solo son palabras, pero quienes me conocen sabran que mi vida siempre ha tenido en cada aspecto a mi mejor amigo presente, donde si hasta dejo esta ganas asesinas que tengo de acabar con mi inquietante existencia por el aburrimiento que sufro diariamente por que nada me causa placer real desde hace un buen tiempo, siempre que pienso en el futuro “Que vaya que pienso en ese maldito futuro”, mi casa deberia tener presente un cuarto para cuando visite, mis planes lugares donde el le gustaria y asi en ese sentido.

Por ello mismo cuando alguien llega a ser realmente para mi un amigo, me llena de gusto decir que se como complacer a mis amistades cercanas; ya que memorizo sus gustos, sus manias, cosas raras y cosas comunes, pero de nada sirve cuando deja de ser un amigo y se vuelve un “Ex amigo”, porque... en mi caso quienes han pasado eso, saben que soy violento de cojones, y si vienes luego de haberla cagado conmigo, te reventare una mano en la cara sin pensármelo. Pero peor aun cuando esa persona intenta evadirte pero sabes que se muere de gana de presumir x o z cosa contigo, como tambien uno aun con el odio o repudio, en silencio hay cosas que sabes que les contaria o diria a esa persona si no estuvieran en malos planes.  Obvio esto debe ser peor si eres quien la cago y no puedes realmente tener el valor de afrontar ese problema, pero la verdad no me eh sentido asi en mi vida, por lo que no me veo correcto hablar de ello sin saber realmente algo, seria ser un hipotético completo sin fundamento. 

En fin, el punto viene yendo es a esa cuestion de que todo lo que sabes de alguien puede ser horrible si todo eso eran cosas buenas o personales, al volverse esa persona alguien negativo en tu vida... se vuelve mas un sufrimiento, porque hasta te veras juzgando cosas tan sencillas como “Venga, esta persona le gustaba la cervezas light, pasare de beberlas no sea que me vuelva un manitas como aquel”, y etc. Es que las cosas que sabes no se olvidan asi como asi, y la mente es... sencillamente caotica en esos casos.

Va peor obviamente en las relaciones... yo en mi vida eh contado con experiencias comicas, porque tengo demasiadas “Ex”, mi compañero de departamento les dice sencillamente “Chicas con las que me acoste y fingia tener una relacion pero nunca le di seriedad”, obvio que puede tener razon. Pero para mi el tener sexo mas de 6 veces a la semana, ver esa persona minimo 5 dias seguidos y apenas tomarte un descanso de dicho ser uno, es practicamente tenerle como pareja. Quizas no oficial, pero si pareja sentimental de una o otra forma.

Pero de este caso tengo muchas cuestiones encontradas... una por ejemplo podria ser una de mis mejores amigas, quien esta comprometida / Casada con el sujeto mas chupis way que eh visto crecer. Venga que cuando lo conoci era un llorica de primeras que terminaba llorando desconsoladamente por ser un sentimental de primeras que no tenia miedo a que le viesen hecho mierdas... y bueno, mi mejor amigo - Ex, es bastante parecida a mi. Somos relajados, mandamos a la mierda  a casi todo, somos social mente persistentes y odiamos la soledad al punto que pedimos un exceso de atención insana, pero claro exigiendo privacidad propia. 

Lo comico es, que esa relacion empezo porque ella tenia otro novio y le trataba super mal, es que enserio chaval... daban ganas de asesinar a ese tipo, el cual llamare por su apodo “Motita”, y yo solo para intimidarlo y ver que no siguiera jodiendola con sus manipulaciones de dejarla, pues me hice su novio de mentiras... que luego termino siendo su novio real y bueno, ya se hacen el cuento mentalmente cualquiera. El punto es que obviamente no iba a funcionar, porque yo desde aquel entonces ya venia con muchos conflictos y una falta de atencion brutal, que causaria impresion en cualquier persona por mi facilidad de dejar las cosas a medias en aquel entonces, desaparecerme y andar metido en cualquier lio de turno.

Quizas por ello cuando terminamos y las cosas fueron tensas, porque al principio ella y yo eramos buenas charlas, el embrollo fue cuando empece a salir con una de mis Ex malignas, Mariana... joder. Esa tipa creo que fue la causante de mi comienzo de semi calvicie o bueno, mis entradas pronunciadas no tan drasticas. Es que esa mujer me absorbio un buen tramo de mi tiempo de vida de joven y pues yo... fui descuidandola a alguien que literalmente amanecia con el telefono en mano para hablar con ella, asi que se haran de idea las tensiones que habian a veces cuando se busco retomar la amistad de buena manera...

Pasa igual con esos Ex con lo que todo TERMINA ABSOLUTAMENTE MAL, dios estos son los peores. Porque aunque tengas pareja actualmente y todo, aun si todo parece perfecto... si llegas a saber que esa persona va a estar alli, prefieres en lo posible evitarlo y capaz tu pareja te diga en el mas raro de los casos “Venga, ¿Por que os poneis asi?, es solo tu ex. Ya termino hace tiempo”, pero no, si pasa algo. Pero no es algo que diras abiertamente, es ese concepto de “No quiero saber de esa persona, porque siento que eh dejado cabos sueltos sin resolver y aquello no me agrada”, es que suena mal... pero donde hubo cenizas... ya saben el resto.

Yo por ejemplo eh salido con cosas raras y otras muy buenas, vease como ejemplo una chica divina en personalidad, maravillosa muchacha pero donde yo solo me convertir en un completo imbecil, sexualmente activo sin nada de romance y un completo patan que bien podria decirle sin sentirse mal “Venga me aburre el solo hablar contigo, deja de molestar y dame mi espacio que ando jugando”, esta mujer se merece mencion, Belu Gri, es que enserio muchachos... si os topais con esa chica, cuidarla. Ya sufrio mucho conmigo, y es que yo fui una mierda con ella... pero en parte tambien le culpo. Yo mas de una vez le dije que no habia olvidado... a ya saben, la chica de la cual siempre hago uno o otro post en estas cosas que me ahorro el mencionarla, esa mujer... es la unica que puedo decir con total certeza ha sido mi peor problema, porque es la que me quita el sueño cada dia sin falta y me hace buscar mujeres que me recuerden a ella en lo mas minimo, sintiendo que mi vida amorosa es una mierda por esa busqueda interminable de su doble exacto... y eso paso con esta chica Belu, tenia esa esencia de ella que tanto amaba, pero no era ella. Tenia muchas cosas que personalmente le hacian una mujer maravillosa, dedicada, amable, paciente, detallista, caliente, juguetona y etc... pero no era ella... y como todo juguete que uno quiere por capricho, pues venga... terminas aburriendote y volviendote un poco destructivo para ver si te causa algun placer el lanzarlo o jugar mas rustico. 

Es que en verdad yo fui una mierda, por ello no me pongo flores... eh sido un patan una que otra vez con distintas tipas, quizas por ello no me quejo a veces cuando una mujer intenta joderme la vida, entiendo lo que es el Karma. Pero en fin, me fui, pero continuo con el tema anterior. Esta chica Belu seria esa Ex que tu quisieras decirle “Mira, no me gustas ni quiero volver contigo, pero se que fui lo peor o hice lo peor, eh cambiado y me gustaria solo saber que andamos en buen plan para charlar o demas, pero dejar todo enterrado y saber que es mejor si cada quien toma su camino”, pero sabes que no puede porque... al igual que hay gente que sabe que les dare un puño si se me acercan por haberla cagado monumental mente conmigo, yo se que recibire una cachetada sin dudas de esa persona sin importar lo que diga o demuestre, porque el daño esta hecho y no por nada uno pone o le ponen la categoría de “EX”, DONDE si tienes suerte o bien eres.

Ex-Amig@ que dejaron de Hablar Ex-Compañer@ de CLases Ex-Pareja y ahora amigos Ex-Amig@ con derechos que ahora son solo amigos incomodos(?)

Porque las demás categoría... no son bonitas, resaltando la mas tipica “EX Malvado que te arruino.... Inserte momento o palabra vida”  asi que muchachos... es eso.

La cuestion de los ex lleva a tanta cosas, que me es dificil a veces el no sentirme un hijo de puta o la victima, porque seamos sinceros... todos hemos sidos el villano de la pelicula de alguien, donde quizas teníamos nuestro transfondo y justificaciones... pero ningun daño, ofensa o agresión en si, tiene justificacion... cuando le jodemos la vida a alguien.

En fin eso era todo, gracias por haberse leido toda esta licuada de ideas causadas por el encierro, goodbye!

[understandingemptiness]

Eh viajado mucho, eh conocido muchas personas, eh hecho muchas cosas, eh visto muchas cosas, eh escuchado mil veces las mismas palabras cuyos significados son variables, tantos abrazos, tantas palabras de amor, tanto a arrepentimientos, tantas decisiones que finalmente todo lo que eh vivido tan súbitamente y tan excesivo para mi corta edad, no ha habido tal cosa que me ha matado sin lesiones, sin sangre, sólo destrucción y aniquilación interna, es esa maldita pérdida del amor. Por seguir a mi madre, casi fui violada por un sobrino de mi padrastro a los 13 años, para que tiempo después justo antes de terminar una relación de 7 años con mi ex novio, el terminara haciéndolo, mi madre me cambio por un hombre al terminar con mi padrastro, a este tiempo mi padre me había abandonado también, no supe de ellos por años, y luego de vivir sola con mis 5 perros viviendo con 300 pesos a la semana, jamás los abandone, jamás les faltó amor, techo, alimento, agua y atención médica. Eh ido con psicólogos e incluso con la tanatologa, hecho mil actividades pero el problema sigue aquí. No se va, no me deja, es la única sensación en mi que no me abandona. Y a raíz de todo esto, es a causa de la pérdida de amor que eh tenido durante toda mi vida. Desde que era pequeña sueño con morir y la felicidad que eso me trae pero sobre todo la paz y la seguridad es inexplicable. Miles de escenarios de mi muerte que me harían feliz que sucedieran y justo hay uno nuevo en mi mente. Concluyo completamente en que renuncio al amor en cualquier aspecto. Finalmente encontré a alguien con quien arriesgue mi corazón de nuevo pero sólo quiere tener sexo conmigo porque teme querer y ser querido y lo entiendo, la vida lentamente te va destruyendo. Me rindo, ni siquiera son las drogas o las desveladas lo que me destruye, ni siquiera el odio, los enojos o las lágrimas, es la falta de amor por mi familia, por mis padres a quienes deseo tanto tener aquí a mi lado justo cuando escribo esto, y sueno tan egoísta, y soy tan egoísta, pero no puedo controlarlo. Estoy harta de intentar cambiar alguien que no soy, hay algo dentro de mi que no está bien y nunca lo estará. Sé que pronto eh de morir y sólo ese será el dia mas feliz de mi vida. Y será cuando todos mis perros se hayan ido, cuando pueda dedicarle ese título a mi padre, y después de eso, no tendré nada mas por lo que luchar para estar bien, ni un motivo para quedarme. Y sabré que haré mucho daño, pero será más el daño con el que viví durante toda mi vida. Finalmente nadie me quiere lo suficiente, por más título o relación genética que tenga, eh sido siempre la segunda opción de las personas que me han rodeado. Mi mamá siempre prefiriendo hijos ajenos y luego yo, mis abuelas otros primos antes que yo, mi papa, no tengo nada que decir de él y lo lamento mucho, mis amigos anteriores a los actuales siempre prefiriendo otros amigos antes que yo sin embargo una si me dolió demasiado no hace mucho tiempo, ni siquiera me tomo a consideración para una foto única nuestra el dia de su graduación, y mis amados amores de quienes eh durado enamorada por años, y el más reciente como lo dije antes sólo quiere pasar un buen rato y yo lo acepto, no por falta de amor propio, sino porque todos necesitamos sentir que pertenecemos a alguien aunque se que jamás será así, y así son, todo lo que amo y que cuido y quienes suponían no debían irse jamás, lo hicieron. Me rompieron en mil pedazos, aunado a que toda mi vida crecí en solitario. Habría hecho cualquier cosa por tener un hermano, quizá y sólo quiza, mis deseos suicidas estarían un poco mas suprimidos. Llegar a los 30 me aterra, y no me gustaría pasar de esa edad. Tampoco me veo con alguien a mi lado sólo veo a alguien en mi cama, no veo hijos porque no puedo ser tan egoísta de crear a alguien me aniquila el corazón muerto que tengo ya. Estoy apagada en medio de la luz.

[littleastronauta]

4-4-19

Hola, para cuando leas esto ya será 4. Así que antes que nada ¡Felíz mesiversario! Gracias por estos dos meses de novios y 4 de habernos conocido, para mí eres mi novia y aún mi mejor amiga ❤ y gracias a tí estos 4 meses han sido lo mejor para mí. Gracias por ser la única personita que estuvo ahí cuando lo necesité (estoy escuchando 21p ahí y tengo ganas de llorar).

Llegaste cuando estaba rendido, cuando lo único que buscaba era ser felíz con alguien y estuvíste ahí escuchando como decía que "X" persona era maravillosa estando equivocado sin ver que la única chica que podría hacerme felíz siempre estuvo ahí, tú. Al principio, cuando empezamos no sabía qué tan lejos podríamos llegar, no tenía expectativas, pero en menos de un mes me hiciste soñar contigo, amarte, ver lo maravillosa que eres, que me quieres por quien soy y no por lo que pueda darte, que estás dispuesta a darlo todo por mí como yo por tí.

Te mereces el cielo y cada estrella, constelación y planeta que haya en él, hoy en día sólo pienso en tí, sólo quiero estar contigo, quiero hacerte sentir, saber que te pertenezco, que nací para luchar por tu felicidad y por ser felíz a tu lado.

Anoche yo estuve deprimido, te conté porqué, porque a veces sí me hace falta tu cariño, un abrazo, un beso, un "saldremos adelante juntos".

Sé que lo he dicho antes, pero es que entre más pasa el tiempo siento que te entrego más mi felicidad, siento que la única felicidad que tendré en la vida va a ser a tu lado, no sé que tan fuerte suene eso o quiza psicopata jajaja, pero es que siento que soy tuyo ya, que me debo a ti y por eso quiero pelear por tí, contra quien sea, contra lo que sea y por duro que llegue a ser no me dejaré caer, porque tú mereces a alguien fuerte que cuide de tí y ese seré yo.

Y bueno, que me desvio, a veces sí temo de que esto termine o aparezca alguien mejor, no porque dude de tí, confío incluso más en tí que en mí, pero es el miedo a perderlo todo, porque eso eres para mí, tooodo, y no quiero perderte jamás.

Entonces te pregunté ¿Realmente eres felíz conmigo? Y recibí la mejor respuesta que pudíste darme y sé que no la hiciste por hacerme sentir mejor, tu carita, tus ojitos decían que sí eres feliz a mi lado, me explicaste que no hay nadie mejor que yo y pues, eso me hizo muy felíz, saber que te sientes felíz conmigo es el mejor regalo que puedo recibir hoy.

Y pues, también te amo como a nadie en la vida, eres una niña pequeña, a veces siento que hasta inocente (hasta cierto punto porque bueno jajaja) y pues quiero protegerte de todo aquel que quiera lastimarte, tampoco me va a importar quien se oponga, sea amistad o familia de ambos, ninguno me dará la felicidad que tú me das.

Tampoco te voy a cambiar por nadie, porque por más linda que sea una chica, divertida, amable etc... ninguna será tú y si no es contigo no quiero, además bebé... tú a pesar de que yo no sea el mejor, me sigues prefiriendo a mí y con todos mis defectos y cosas que podría hacer mejor.

Y pues, sí sé que no soy el mejor, pero sé que soy el único que luchará con todas sus fuerzas por ayudarte siempre en todo lo que haga falta, así me tenga que dejar la vida para lograrlo y te lo voy a demostrar cada día.

Eres la mayor apuesta que estoy haciendo en mi vida y sé que voy, vamos a ganar. Como dijiste tú, ya la palabra amar se nos queda corta jaja (ese es el pedo de ser tan intensos jajaja nos gastamos las frases muy rápido).

Y pues eso bebé, no te quiero como una novia más, te quiero como una el amor de mi vida, quiero en unos años casarme contigo, tener una casita juntos, familia (y sino mascotas jaja después de que sea contigo ya estoy felíz), quiero construir muchos sueños a tu lado, mostrarte que por más años que pasen mi amor por tí no va a disminuir, quiero despertar cada día a tu lado, quiero que seas tú y sólo tú mi compañera de vida.

Mi mejor regalo de mesiversarios, cumpleaños, navidades, de cualquier fecha especial siempre serás tú.

La distancia es temporal bebé, no nos rindamos jamás por favor, en 3 años tooodo esto habrá valido la pena, las lagrimas, las noches frías deseando tener al otro al lado, los abrazos no entregados, las caricias, besitos, los juegos de pareja , las cenas juntos, los cantos juntos, todo eso que no podamos hacer ahora y vamos a ser felices juntos hasta el final.

Y bueno, podría seguir aquí toda mi vida contandote el por qué sé que eres tú mi felicidad hecha una niña hermosa, pero no acabaría.

Así que pues, mi futuro está en tus manos, está a tu lado.

-Te amo Lidieth, gracias por exitir y elegirme a mí, por ser tú mi mayor razón para superarme a mí mismo. 💜