#nao sabia qual era a relação delas pq acho que a gente nao chegou a acertar

[cartaabertatete]

Carta aberta para ele.

Por onde eu começo? 3 meses e passamos por tanta coisa que fica dificil saber por onde eu começo. Talvez eu deixe algo de fora, porque 1 eu sou lerda, 2 minha memoria não é uma das melhores. Mas eu vou me esforça para lembrar de tudo que sentir, sinto e quero te falar. De todos os momentos que nos levaram a chegar a onde estamos agora. 

Tudo começo porque me chamaram para aquele time, que na verdade eu estava cagada de medo, porque eu não tinha tanta experiencia e não sabia como poderia agregar sem o jogo. Mas corajosa do jeito que eu sou fui eu lá. No primeiro não pude te conhecer, porque você estava com o Gabriel. Mas depois, você entrou, se calou e ficou ouvindo eu falando palavras bonitas que na verdade era só isso que eu conseguia fazer para o time. Logo depois eu comecei pergunta algumas coisas para você, foi ai que descobri que era casado, que tinha um filho, coisas basicas. 

Mas teve um dia, você e o Lucca me chamaram para assistir um filme e eu aceitei, mas era de terror e o Lucca cagou no pau e deu pra trás, ai ficou só nós dois no ts e eu pensei: “Porra o que eu faço, não tenho muita intimidade com ele e ele é casado, acho que não vai ser muito certo ficar assistindo filme com ele.” Sim, já estava com uma maldadizinha na cabeça em relação a isso (kkk) Desculpa!!! Bom, enfim, quando terminou o filme a gente conversou, de verdade, podemos realmente conversa sobre o que pensavamos, sobre nossas ideias, sobre o que gostamos e o que não gostamos. Mas esse dia acabou e por fim você foi dormir. 

Um tempo depois, NÃO SEI COMO, chegou algumas fotos para você (KKKK), eu pensei, caralho eu to fodida, porque isso é muito errado e ele é casado. Mas fiz o que eu queria. Daí, algumas coisas mudaram. Passamos madrugadas assistindo filmes, conversando. Isso por 2 meses. Quase todos os dias. E sei lá como, não! Na verdade eu sei como, foi conhecendo você, vendo a forma como você falava do Gabriel, a forma como você via a vida, suas ideias, seus papos. E eu percebi.. Eu to apaixonada por ele. O QUE EU FAÇO? 

Pensa na minha cabeça, ele quer só me comer, talvez? MAS, não muda o fato dele ter uma FAMILIA!! Eu não vou contar nada para ele até eu ter certeza que não é só sexo, certo? Ele pode sentir algo mais? Não, ele não pode. Ele dorme, acorda e vive todos os dias com outra pessoa. Ele ama ela, obvio que ele nunca vai sentir nada por uma pessoa que é bem longe dele e que ele nunca viu a não ser por foto e apenas ouviu a voz dela. MAS se ele sentir? O QUE EU VOU FAZER? o que vai acontecer? Vai mudar alguma coisa? Se ele sentir, minha obrigação é me afastar, porque antes mesmo de pensar nele, eu pensava no filho dele, porque eu ja tive pais separados exatamente por causa de uma outra pessoa, e eu sofri com isso, sabendo como ele pai super protetor e que não largaria o Gabriel sozinho por nada nesse mundo. 

Então teve um dia que eu falei que queria ter um filho, ai você se ofereceu para me ajudar com isso.. Meu chão caiu nesse momento, eu toda bobona apaixonada e o cara por quem eu estou apaixonada me diz isso. Caralho, o que eu faço? Obvio imagino tendo uma familia com ele. Porque eu sou muito bobinha em relação a isso e fico sim imaginando. E acho que a parti dai que começo essa troca de flerte... Ai teve o dia do Menos é mais, “ ta me tirando o sono, ta confundido o meu sentimento, eu to entrando nesse jogo, to pensando em até larga meu casamento”. Depois dai eu sabia que a merda já estava feita, eu estava realmente apaixonada por ele, e iria até a Amazonia por ele. Meu peito queimava de tanta paixão que eu sentia. 

Esperava chega a madrugada para assistir filme e ficar com ele até cedinho. Era o máximo que conseguimos fazer estando a 3.000 km um do outro. Eu tinha tanto medo de magoar ele, tanto mais tanto medo de perde ele. Porque ali ele estava completando aquilo que eu não estava sentindo com mais ninguém. 

Mas como nada é perfeito, as vezes ele me magoava, claro falando dela, porque me lembrava que ele estava com ela no momento em que deveria estar nós dois e o mundo. Ouvir a voz dela, ver fotos dela, ver a foto dos 3 juntos... era sufocante, porque eu sabia que no fundo eu nunca teria isso com ele. Eu não tinha inveja dela.. Mentira eu a invejava sim, mas não a ponto de desejar nenhum mal a ela, a ponto de querer ser ela por ter a oportunidade de a primeira e ultima coisa do dia que eu pudesse ver era ele. Isso ia me fazer ansiar tanto pelo dia seguinte, só para poder ver ele e tocar nele de novo. Além de poder ter o filho com ele, porque ele sabe que eu sou infertil e não posso gerar uma criança.

Ai ja estava explicito para todo mundo sem que eu precisasse dizer uma unica palavra que eu morria de paixão por ele. E dias foram indo, e ele aparecia, assistiamos filmes, conversavamos, ele ia embora. E eu estava ficando cada vez pior, não por causa dele, mas por outros problemas que eu tenho comigo mesma. Eu sabia que ia fazer alguma merda, precisava me afastar dele, porque eu sou uma granada e quando eu explodo, machuco todos ao meu redor e eu prometi a mim mesma que jamais faria isso com ele. Ele passou tempos me ouvindo chorando, vendo eu mal, me ajudando, ali eu percebi que ele realmente se importava e sexo já não era mais importante para gente. 

Eu menti, ele não perdoa mentiras, não mesmo, e eu chorava todos os dias e o tempo todo, e me drogava como podia e chapava como podia, porque ele me empurrava para longe todas as vezes que tentava ficar perto dele. Porque eu não entendia, e ainda não o entendo, não entendo o seus sentimentos, não consigo entender os sinais, ele se fecha de uma forma que não consigo trazer ele de volta e me conta o que está acontecendo, isso me faz imaginar muitas coisas horriveis que as vezes nem é verdade. Mas nessa época, eu que ja estava em pedaços, consegui realmente me despedaçar em mais com algumas coisas que ele fazia e falava para mim, porque nesse ponto eu o amava ja, e eu descobri isso quando eu percebi que poderia perde ele, perde aquilo que eu achava que a gente tinha. 

Ficamos bem, passamos por esse caos todo. Mas outra pessoa surgiu no meio dessa loucura minha e dele. Ele me disse exatamente aquilo que eu tinha pavor de saber e de imaginar. “Você acha mesmo que ele vai larga ela? Trazer o filho dele para São Paulo? Viver com você? Te amar? O máximo que pode acontecer é ele vim para São Paulo, vocês ficarem o tempo em que ele estiver aqui, depois ele vai voltar, e pra ela, pra familia dele, para o filho dele, onde é o lugar dele e não com você. Você tem que começar a deixar isso de lado, porque você vai ficar mal ou até pior se ver ele e depois nunca mais, sabendo que ele preferiu ela, que é o certo a se fazer e não ficar com você.” Naquele ponto eu estava tão destruida por dentro que nem chorar eu conseguia chorar. Eu so conseguia sentir um puta de um arrombo no meu peito, vindo de uma pessoa que tem tanto contato com ele e que realmente ele deve se abrir para essa pessoa que pensei, bingo, eu estava certa, só não queria aceitar e tentar ficar com ele, tentar mudar a ideia dele, eu não sei. Mas não queria aceitar isso. Até que fiz outra loucura a qual me deu vontade naquele momento, ser usada. 

Eu só queria ser usada, porque naquela altura do que estava acontecendo ser usada e ouvir o que eu queria que ele dissesse para mim foi o que me salvava aos poucos. Mas não contei a ele o que estava acontecendo, mas todos os dias eu pensava, o que eu estou fazendo? Eu quero ele, está tudo bem entre a gente, mas não faz diferença, porque ele nunca vai ser meu, mesmo eu sendo completamente dele. Mas não queria esconder, queria ser sincera como tinha prometido e contei a ele. Ele não teve uma reação, não soube o que falar, só me ouviu chorando enquanto contava o que estava acontecendo. E por fim, disse algumas palavras e desligou. 

PRONTO AGORA VEM A PARTE QUE ELE NÃO FAZ IDEIA DO QUE ACONTECEU. 

Eu chorei, chorei como a esposa do meu pai me ligasse e dissesse que ele morreu, foi um sentimento de perda, de que alguém morreu. Passei uns 20 minutos chorando em que a rua inteira conseguia ouvir meu choro. Eu tentei me recompor. Me levantei, arrumei meu quarto, deixei tudo limpo e tudo no lugar, onde minha mãe conseguisse achar as coisas que precisaria se desfazer após voltasse do hospital. Entrei no banho, chorando ainda, me segurando nas paredes para tentar achar forças para termina aquele banho que me pareceu uma eternidade, lavei o cabelo, passei shampoo, condicionador, e hidratei. Não ouvi musica naquele dia, a unica coisa que você conseguia ouvir naquele banheiro era o som do meu choro. Sai do banho, voltei para o quarto e passei mais 20 min olhando para o secador, quando terminei de secar meu cabelo, pranchá-lo e passar maquiagem sem tentar borrá-la. Peguei meu vestido, o vestido que eu havia a tempos e nunca usei pois ele é lindo demais e queria usar no meu enterro. Coloquei. Me sentei na frente do computador. Entre lagrimas e fui tomando as capsulas. 1,2,3,4 e 5. Fiquei ouvindo musica, a playlist que a gente faz quando está realmente triste, depois passei a tomar de 2 em 2, até eu olhar para cartela e ver que ja tinha ido mais que a metade. Cartela de 30 comprimidos. Eu peguei o telefone e liguei para a pessoa e disse o que eu fiz, ela pediu, imploro para que eu ligasse para alguem, pq eu estava sozinha. Mas antes de fazer isso, eu pedi desculpas a ele, porque eu prometi que nunca tentaria fazer aquilo. Eu liguei para minha mãe, que chamou a vizinha que me colocaram dentro do uber e me mandaram para o hospital, após isso eu não me lembro nada, Só lembro de contar a medica que havia perdido uma pessoa que eu amava muito e pedi que ela não fizesse a lavagem estomacal e que me deixasse ir. Mas o remedio foi quem me impediu de lutar contra os medicos e eu apaguei. 

1 dia e meio depois acordei na UTI, meus pais estavam la, conversamos sobre a clinica, perguntaram quem era a pessoa. Nao disse muita coisa. 

Quando voltei para casa, eu nao me lembro bem... mas estavam todos no ts e todos ja tinham tomado sua decisão. 

Tempos depois ele veio conversa comigo, disse que seriamos apenas amigos, que ele havia tomado a decisão dele. Então, pensei por dias e tomei a minha, não há porque eu estar aqui, sem ele, sendo que tudo que me falaram antes da UTI era verdade. Nunca vai acontecer. Porque passar minha vida sofrendo. Mas minha decisão vai ficar para mim também.. e ele sabe qual é. 

Depois dessa carta aberta, eu queria te pedi perdão, por não ter te magoado 1, mas 2 vezes, que eu sei né, mais as que eu devo ter feito e não faço ideia. Segundo queria te dizer que eu te amo muito, com e sem defeitos, e nem preciso falar sobre aparencia a qual você se preocupa tanto, porque pra mim você com uma perna ou sem as duas, ou sem dois braços, ou em uma cadeira de rodas, não muda meu amor por você, porque eu amo quem está ai dentro, não a estetica. Sobre ela ter sorte de poder acorda e sentir seu toque. Poder ter o privilegio de carregar seu filho, um ser humano tão lindo que carrega seu sangue e o dela. Que vai te dar orgulho. Mas eu sei que não tenho espaço nessa parte da sua vida, eu sei, e eu vou morrer te amando. E quero que saiba que você foi uma das melhores partes em mim e tentei ser o melhor para voce, so que eu sou muito falha ainda, não fui concertada e nunca vou ser. E acho que meu maior medo é não poder, não conseguir superar esses poucos 3 meses intensos que eu vivi com vc. Se eu esqueci de algo me perdoa, tentei fazer o meu máximo em lembrar e dizer tudo o que queria te dizer. Eu amo você, okay?

[idontightrightnow279923]

eu sei que o que provocou tudo isso não foi uma tampa de vaso levantada, mas eu queria aproveitar essa situação para avaliar tudo que aconteceu naquele momento e a forma como começamos a nos tratar a partir de um ponto do nosso relacionamento

como aquilo refletiu a forma como nos machucamos de propósito?

podia ser uma situação em que você reclamasse, eu me desculpasse e continuasse lavando a louça e terminariamos a noite como qualquer outra (o que não atribui um valor negativo nem positivo, nossas noites não eram de puro amor e afeto)

mas por que não foi assim? como chegou a isso?

como seria numa situação em que teríamos tempo e paciência para prolixidade e explicações: me desculpa, vou me esforçar para não se repetir, eu fui condicionada a agir assim na casa da minha mãe porque lá não há esse problema de cheiro, mas caso se repita peço que não solte os cachorros em mim dessa maneira porque é um hábito que tenho intenção de mudar

como eu fui: foi mal, eu tô acostumada, devo fazer de novo outras vezes pq eu esqueço

como eu imagino que você reagiria se houvesse tempo e paciência para prolixidade e explicações: então caso isso se repita eu vou te chamar para fechar a tampa, e estarei já de certa maneira irritado com a situação repetida e há a possibilidade de eu ser rude

como você foi: ah então eu pq vc tá acostumada, eu tenho que aguentar esse fedor que já reclamei antes?

a partir desse ponto, eu já não lembro como chegamos ao escândalo, a você mencionando o airam de forma a debochar da agressão que eu sofri, de eu cuspir na sua cara, de você me tacar a água da louça e de todo o resto

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enquanto eu estava na aula de política, não conseguia parar de pensar em como essa situação desenvolveu para algo tão crítico que podia ter sido resolvido de forma até boba de tão fácil. não consegui prestar atenção em absolutamente nada e honestamente esperava chegar em casa e ter uma conversa sem ataques.

como eu deveria ter falado: eu acho que da maneira como eu estou descrevendo aqui

como eu falei de fato: olha eu tô muito irritada com como uma coisa tão idiota provocou toda essa palhaçada que você tá fazendo comigo

eu tenho de fato uma comunicação muito violenta. e estava, ainda estou, me sentindo violentada pelas suas ações com intenção de vingança e negação de atitudes abusivas. ambas as coisas combinadas não podiam levar a nenhuma conversa produtiva. mas a minha personalidade infp de mediadora teve alguma fé.

eu estou enxergando em você o mesmo que aconteceu com vários homens trans e pessoas transmasculinas que eu conheço e que incorporam uma atitude de ataque frente a certas situações. eu acredito mesmo, e não digo isso como ataque, que você precisa voltar a fazer terapia, como eu já havia dito antes disso tudo acontecer. 

a partir daí, as suas atitudes foram extremamente frustrantes para mim, que tinha criado a expectativa de um abraço e vida continuando sem tentar metralhar um ao outro o tempo todo.

você nega ter mencionado o airam, e eu, como já havia dito, acho violento quando você tenta me fazer duvidar da minha memória quando eu tenho certeza do que aconteceu. mas ambos temos certezas diferentes sobre o que aconteceu, e isso torna a situação inconciliável em que os dois temos convicções.

eu não deveria ter te exposto, nem te atacado no whatsapp, nem dito nada sobre a sua demissexualidade (embora, uma parte sincera agora, pule se estiver certo de que isso vai criar mais um conflito, eu acredite que você tá usando a menina para me atingir), não deveria querer retirar as coisas que havia prometido deixar na casa

mas você está movido à vingança. está tomando atitudes que não tomaria se não quisesse me machucar. não devia ter me chamado de macho as diversas vezes que chamou e que continua chamando, não devia ter levado a menina para a casa, principalmente com os chupoes.

eu não sei o que você de fato pensa sobre o episódio com a Priscilla. porque a última vez que falamos sobre isso foi uma coisa nova que você abordou. 

na época de quando você forçou sexo comigo depois de eu recusar, você só fazia chorar, falar de si mesmo de uma maneira também violenta que não era o devido pedido de desculpas, mas uma autodegradação como "eu sou a pior pessoa do mundo" que me compeliu a te consolar.

eu não te vejo como estuprador, mas eu não deixo de ver o que aconteceu como um claro estupro. é difícil eu pensar sobre isso e pessoalmente quando lembro, me traz duas versões de você que eu perco a capacidade de ser razoável. as definições de estupro são muito borradas, mesmo para nós que reivindicamos todos os dias que depois do "não", tudo é assédio. existem pessoas que cometem abusos sem real intenção, ou por uma falha na comunicação. eu não sei o que provocou aquilo, mas eu sei como me sinto sobre. me sinto violentada duplamente. primeiro, pelo ato, que me fez me retrair ainda mais em relação a sexo, coisa que eu tinha estado confortável com vc. segundo, porque você não fez autocrítica de verdade. a pessoa com a qual eu comecei a me relacionar, com a qual eu tinha encontros nos finais de semana no apartamento, pedia permissão e consentimento. a pessoa que encontrei hoje disse que eu menti sobre ser abusada.

esse post poderia durar mais de uma hora de críticas e autocrítica. 

eu não estou gostando da forma como eu estou agindo. eu nao sou vingativa, mas estou sendo, e isso está me provocando crise de identidade. 

antes da situação ficar pior, quando eu habia apenas decidido sair da casa, eu havia feito 2 cartas para te entregar dependendo de como você me tratasse quando eu saísse no dia 10. uma era cheia de ataques, e a outra era agradecendo tudo que você significou para mim. mas nenhuma se aplica mais, e eu não me vejo em nenhuma das duas. eu não ajo dependendo da ação dos outros. eu costumo, até onde eu me entendo, ser justa.

eu vejo que você tá se aproveitando da minha comunicação reativa para me pintar como a travesti agressiva.

eu só queria deixar claro que estou ciente de todas as violências que cometi, que quero e vou trabalhar isso na terapia que estou fazendo. e que vou tratar minha comunicação violenta como prioridade. 

mas eu queria te pedir para fazer terapia. pelo bem de absolutamente todos. e, fora dela, pensar no Lavi que veio me mandar mensagem pedindo ajuda. se você de fato não vê nenhuma diferença entre ele e quem está lidando comigo agora. como você está moldando absolutamente tudo em você, de aparência até modo de andar e se vestir, para um futuro que me deixa com ainda mais medo. como você se identifica com "I'm standing in the ashes of who I used to be" e "now I'm a ghost of what I once was". ou se é tudo mentira.

EDIT 9/4/2019: eu lembrei como você trouxe o airam para a conversa. voce fez algo para você comer e eu estava morrendo de fome e vc sabia. ofereceu comida e eu me ofereci lavar a louça que depois vc jogou em mim. e eu comecei a chorar lembrando que o airam me deixava sem comida de propósito como punição em brigas e enquanto eu lavava a louça você foi tripudiar ter me dado comida e fez pouco caso do airam esbanjar comida na minha frente.

atualização de como eu me sinto: mais violência. você fica me enviando sinais contraditórios o tempo inteiro. na mesma noite que vc me ignorava no mesmo ambiente, do nada me ofereceu paçoca. e me fez me sentir confortável o suficiente mencionando o urano algumas vezes, para quando eu te pedir a pinça emprestada você negar. a minha disforia não significa absolutamente nada para você, mas a paçoca e a comida foram sinais bons o suficiente para você me dizer que eu vou ficar com as suas sobras.

lembrando que eu voltei antes da minha viagem de São Paulo porque estava no seu dia de aplicação. eu abri mão de tantas coisas lá, de todo o dinheiro que eu juntei para chegar, de metade dos amigos que eu não havia encontrado ainda, abri mão de tudo isso porque me preocupei com a sua disforia e sua aplicação. mas a recíproca não te convém.

você me deu o prazo do dia 10 para eu tirar o armário do MEU quarto. porque enquanto eu estou pagando aluguel o dia 10 se torna um limite para eu buscar. mas esse limite não te é conveniente quando vc se sente no direito de levar gente sem a minha autorização para o MEU quarto.

está chovendo horrores no Rio, e eu movendo mundos e fundos para cumprir esse prazo completamente arbitrário. tenho 2 dias para arrumar um destino para um elefante branco que eu não posso doar nem tenho como trazer.

a minha mãe linea me disse para ter cuidado com você no dia da festa de natal, eu não sei se te contaria isso em situações normais, mas eu agora, depois de ler você dizendo que ela é SUA mãe tanto quanto minha, reconheço como ela estava certa. ela percebeu que você só chorou para fazer a autodegradação que eu mencionei. e eu tentei te "proteger" dessa informação porque acreditei que você precisava dela em meio às dificuldades com a sua mãe que agora, com a minha ajuda, com meu corpo travesti sendo violentado pela sua família, com a minha saúde mental em jogo, foram superadas.

não sei se está valendo a pena não te expor. você está agindo de todas as maneiras para me ofender, me atacar e esnobar. estou lembrando de todas as vezes pós termino que você mencionou a expressão "responsabilidade afetiva" e como nada daquilo se aplica agora que você tem uma mulher cis para chamar de sua.

os meus últimos 4 dias duraram um mês na minha cabeça, de tantas distrações que eu tive que arrumar para não lidar com você, e ao mesmo tempo pensando no prazo que você impôs. e agora na véspera de ter que lidar diretamente de novo eu nem consigo dormir, antecipando todas as merdas que você vai arremessar em mim.

[somenteparameuamor-blog]

(...) Até eu te encontrar foi um longo caminho

❤ Eu sempre fui o tipo de mlk quieto em relação a desconhecidos,mas extrovertido com meus amigos;sempre gostei de fazer pessoas rirem pois é algo que me faz feliz.A respeito de garotas,todos ao meu redor começaram a se envolver nesse mundo antes de mim,aquela pressao de seus amigos qdo vc é criança de perder o BV ou de pegar o máximo de meninas possivel,eu achava estranho nao me influenciar a respeito disso,acho que porque,primeiro: porque eu achava idiota tudo isso e segundo que eu nao conseguiria chegar numa garota,eu era muito timido a respeito disso.Mas entao o tempo foi passando e eu sonhando com oq eu via nos filmes,sempre tive minhas paixões como qquer outra criança tem,aquela menininha da sala q todo mundo gostava ou a mais bonitinha,cmg nao era diferente,mas eu sempre tinha sonhos mase sentia que estavam distantes de mais de mim,entao decidi por um tempo a ser so o garoto engraçado da turma e manter as paixonites escondidas.Meu problema é que qdo eu gostava de alguem eu contava p geral que eu gostava da pessoa e acabavam q contavam p a propria pessoa,entao eu sabia q a pessoa sabia que eu gostava dela,entao eu me afastava dela,pois nao sabia como chegar e conversar normal com a pessoa de novo,ja perdi muita amizade por isso.Perdi meu bv com 13 anos com a amiga da minha irmã,ela gostava d mim mas eu nao sentia nada por ela,mas vi nela a chance de perder o bv(é errado mostrar sentimentos falsos eu sei,mas eu era so uma criança,nao me julguem)mas perdi bv e bvl com ela e a gente "namorou" por 1 mes,botei aspas no namorou pq eu tinha vergonha ate dela,tipo,eu ficava nervoso toda vez q ia ver ela,nao sabia se dava um bjo no rosto ou na boca qdo visse,se ficava de maos dadas ou abraçava ela,oq fazer entende;dps do namoro acabar em 2013 eu fiquei tendo "crush" numa colega de classe por 1 ano,a classe era de 20 alunos,entao todos eram amigos de todos,e ela sabia que eu gostava dela durante o ano inteiro,e eu nunca tive coragem de falar com ela sobre isso.Depois do meu namoro no final de 2013,e gostar de uma garota por 2014 inteiro eu iria me mudar pra ca no começo de 2015,e na minha cabeça eu sempre tive a esperança de achar alguem,me mudei com esse pensamento.Chegando na cidade la no Cape Cod,um frio da desgraça,nevando e tals,passando umas 2 semana q eu estava la eu so ficava no meu quarto 24/7,tive ate principios de depressão por conta de tudo eu acho,nunca tive vontade de voltar pro Brasil nem nada,mas acho que o clima frio,tudo cinza no lado de fora sem conhecer ninguém ajudaram nisso.Dai entrei na escola la e sempre minha cabeça pensando em achar alguem; entrei e comecei a conhecer as pessoas, os novos amigos e tals, e depois de um tempo percebi que todos eram ótimos amigos, mas nao havia nenhuma garota com quem eu sentisse que poderia acontecer algo, eu me senti fodido porque tinha esperança de achar alguem la pois iria conhecer pessoas novas e nao havia encontrado ninguem, se passou 1 ano e meio, e eu sendo so amigo de todos, sem sentir nada a mais no coração, sem sentir aquela dor de barriga ao ir pra escola e encontral aquela pessoa, eu era feliz com as amizades, mas era triste quando me deitava e parava pra pensar e refletir sobre tudo.Entao minha mae decide que iriamos se mudar para Flórida, eu na minha cabeça ja tinha me decidio que nao iria procurar ninguem, ir sem precisar achar alguem, se achasse amizades boas iria estar perfeito.Entao me mudei, entrei na escola na esperança de achar amizades legais so, no primeiro dia senti o que tinha sentido na primeira vez na outra escola, mas dessa vez nao estava desapontado pois eu nao estava esperando nada, achei pessoas legais p me relacionar.No meu segundo dia de aula eu estava ainda querendo conhecer mais os meus novos amigos, e foi um dia q iriamos entrar mais tarde e entao fomos no dukin donuts, la eu fiquei sentado com geral e tals, tinha sentido a presença de uma pessoa nova la mas n me chamou tanta a atenção, dps fomos p aula e percebi q aquela presença que estava no dukin estudava cmg, nao tinha conhecido ela ainda mas estava timido pois nao conhecia ngm muito bem entao estava meio fechado p qquer um, e aquela presença nova, que era uma garota, era feliz,e falava alto com os outros, e sorria, e ria,e tudo; pra mim que estava aprendendo coisas sobre todo mundo ao mesmo tempo foi normal,mais alguem p adicionar na lista de amigos da minha cabeça,depois na outra semana (12-16 de setembro) eu ja tinha conhecido todo mundo um pouco melhor,mas ela ainda nem tanto pois ela tinha poucas aulas cmg,so que ela começou a conversar/interagir cmg de uma forma um tanto qto evasiva sabe,meio q se infiltrando na sua zona de conforto,nao estou dizendo q foi ruim,pq as vzs nos sentimos mt confortaveis na nossa bolha q precisamos q alguem estoure p q possamos nos abrir mais, e essa garota ja chegou conversando cmg de boa,pegando meu celular,abrindo conversas,tirando fotos no snap,e eu pensando tipo "pq ela ta fzn isso mdsss?".Logo depois me botaram num grupo do whats em que estavam planejando a festa surpresa dessa garota,timha achado ela legal,eu com certeza iria nessa festa.Então depois dela pegar meu celular e mandar "eu te amo,linda" no snap p si mesma,e salvar o numero dela como "Biah a mais linda S2" eu chamei ela no chat p ver qual era a dela,se ela era dquele jeito com todo mundo ou se ela estava querendo algo a mais,e foi ai q percebi q com ela foi mt foda de tentar ler ela,n consegui saber qual era a dela.Dai então na festa dela,ela estava chateada cmg por eu ter falado q iria empurrar ela na frente d um onibus e n iria mais falar c ela,nao sabia se estava realmente chateada ou se era so charmimho pra me chamar mais p perto dela,mas decidi q se eu precisasse me aproximar dela p descobrir eu estava disposto a issol; A festa rolando e fico sabendo que ela queria ficar cmg, na minha vidanja tiveram mtas oportunidades iguais a essa,onde vem me avisar q alguém queria ficar cmg,ou ate mesmo a pessoa vinha me falar isso,mas eu sempre fui timido p tudo isso, mas com ela eu decidi que iria ficar,nao sei o porque, nao seu da onde que tirei coragem p fazer, mas senti dentro d mim que era p ficar com ela, emtao fui e comecei a fazer massagem nos ombros dela p me aproximar, dps sentei do lado dela, e eu nao estava calmo naao, eu tava pensando "mds,faz 3 anos q n beijo,sera q so dou um selinho nela ou um bjo?acho que um bjo de vdd ne,selinho é mt de criança,sera q eu boto o braço ao redor do pescoço dela?sera q ela quer mesmo ficar cmg?e se eu n conseguir?acho q n vou conseguir com alguem olhando,mds minhas mao estao suando" nunca fiquei tao nervoso assim,mas ai levando ela pro portao onde ela iria embora dei um selinho nela,dps disso voltei p festa,ela foi embora,e eu fiquei repetindo aquele momento na mimha cabeça enquanto eu estava sentando na beira da piscina,e aquele momento ficava indo e voltando,e lembrava de como ela estava linda com aquele "top" florido e calça leg,e aquele cabelo😍mds,naquela noite quando fui me deitar fiquei com a cabeça no travesseiro e tinha percebido,me senti fudido,mas dessa vez um fudido bem fudido mesmo,pq e se eu gostasse dela e acabasse coma nossa amizade por eu me afastar,e se ela nao tivesse gostado do bjo,e se ela nal quisesse mais e eu ficasse la gostando dela?😨.Entao na segunda feira era realmente o aniversario dela e eu vi ela vindo na minha direção e fiquei sem reação,na minha cabeça eu sabia q devia bjar ela,mas e p mandar meu corpo fazer isso?acabou que sou bjei ela no rosto e depois me senti muito pessimo,entao fui conversar c ela p falar q queria ter bja ela e tals,ela falou q tudo bem se eu tivesse vdd,entao no dia seguinte eu estava decidido a bja ela;Fui eu,ela estava no corredor na frente da sala do carrenard,eu entrei e avistei ela de longe,mas meu nervosismo era gigante,parei logo dps q entrei na porta e fiquei fingindo q estava mechendo no celular,o sinal bateu e eu falei fudei,ela vai entrar na sala e dps eu n vou conseguir bjar ela,sai andando rapido p sala,ela estava na porta,eu cheguei do lado dela e dei um bjo na bucheca e dps virei a cara dela p dar um selinho,foi um alivio de estresse que vc n tem ideia..... Desde aquele dia ate o nosso primeiro dia de namoro pareceu que foi um filme,passamos por situações complicadas,dificeis mas conseguimos.Pedi essa garota em namoro 1 mes exato depois do nosso primeiro bjo,ela acha q e so por causa q tinha dado 1 mes de namoro,nunca contei p ela,mas pedi com 1 mes exatos pq foi na quele dia 24/09 que ela fez minha cabeca girar 360,fez eu vencer meu nervosismo,fez eu acreditar de novo naquele sentimento q eu sempre procurei,fez eu saber o que era quando alguem gostava de voce,fez meu mundo feliz.Hoje nos estamos qse fazendo 5 meses(provavelmente qdo vc ler ja fizemos 5 meses) de namoro,eu ja aprendi mt com ela,desde coisas simples ate coisas que precisaram de alguma discussao ou briga,ja amadureci mt com ela,pessoalmente e em casal;Eu cuido dela como se fosse um bebe,dando amor,afeto,carinho,me importando com ela,dando comida,dando atenção;Eu protejo ela como se fosse um diamante,nao deixando que fique triste,estando la p segura-la se ela cair,se for preciso eu caio junto com ela; Se a gente olhar pro nosso relacionamento de 1 mes e olhar p agr vamos ver a evolução de um garoto aprendendo como funcionava esse negocio de relacionamento pra um garoto que ja nao se aborrece com coisas bobas mais,nao quer brigar por coisas bobas que nao valem a pena,so quer ficar com ela,sair com ela pra qquer lugar,deitar com ela e falar sobre o futuro que ele planeja para os dois.Estranho saber que enquanto eu procurava alguem,eu nao achava,ai qdo venho sem intenção nenhuma de achar alguem eu acho a garota da minha vida. Estou disposto a tudo pra nunca te largar meu amor,eu te amo muito,espero que nao tenha se cansado ao ler isso tudo,mas mesmo esse texto sendo gigante nao representa o tamanho do meu amor por voce,ja estou escrevendo esse texto a 2 horas e 49 minutos,mas mesmo assim sinto que precisaria escrever por uns meses p tentar escrever cada sentimento de amor e carinho que tenho por você.Eu te amo,voce é meu futuro, e com quem eu planejo passar minha vida junto, e voce que eu quero levar pro altar, minha BEATRIZ, eu te amo muito meu amor, você é com certeza a pessoa mais especial q eu ja conheci ou que eu poderia ter conhecido,nao sei como te agradecer por tudo,meu amor,minha paixao,minha vida,meu bebe,eu te amo por tudo,obrigado(...) ❤