#não parece né? mas sou infelizmente sou e muito kkkkkk

[morgensternsposts]

Sempre pensei em como seria perder você, viver num mundo onde não houvesse a tua presença. A dúvida, a incerteza era dilacerante e só de pensar eu já chorava…

Infelizmente, hoje eu sei. Sei como é viver num mundo em que tu não está mais.

Doi. Doi muito, parece que uma parte de mim foi embora junto com você. E que eu tenho que aprender a viver assim, incompleta. Até o final da minha vida.

Mas essa não é uma carta de “sobrevivência ao luto” e pra mostrar o quanto eu te agradeço por nunca ter desistido de mim. Você foi o único que olhou pra mim de verdade. Você dizia que só era o meu avô, mas era muito mais que isso.

Tu era a minha força, era a minha alegria. Tu era o meu exemplo de amor.

Sempre foi. Meu avô, que sempre foi meu pai.

Eu agradeço tanto, mas tanto por ter tido a honra de ter perto de mim.

Meu vozinho, tua marreca e eternamente grata por tudo. Cada conversa, cada almoço, cada abraço…

Cada vez que tu me chamava pra ir ver a novela junto ctg no sofá eu me sentia a pessoa mais importante do mundo. Era como se finalmente alguém se importasse comigo!

Vozinho, acompanhar a tua jornada foi um aprendizado. Ver a tua empatia, o teu cuidado e o teu amor me deram forças pra acreditar que nem tudo estava perdido. Sim, ninguém é perfeito. Tu não era. Mas pra mim, você sempre foi a minha grande inspiração!

Te perder tem sido doloroso, mas ao mesmo tempo eu tô aprendendo a dar valor a tudo que vivemos.

Mesmo que eu não devesse me culpar por não estar contigo no teu último momento de vida, inevitavelmente o ser humano tem a mania de se culpar. De qualquer forma me perdoe. Eu não queria que tu tivesse sozinho nesse momento. Queria ter estado do teu lado.

Eu teria segurado a tua mão, ficado fazendo um carinho na sua testa. Olhado no fundo dos seus olhos, até perceber que você tava me reconhecendo e diria: eu te amo, vô! Sempre sempre sempre, vou te amar! Saiba que mesmo que godos esquecam de você, eu ainda vou lembrar.

Teria sido mais fácil saber que você foi embora sabendo que eu te amava.

Mas a gente se despediu né ? Eu nem tinha percebido, mas aquilo foi uma despedida. Me deixa mais tranquila saber que naquele dia, ainda era você e ainda éramos só nós dois.

Vozinho, agora eu preciso aprender a continuar sem você. Continuar sozinha na verdade e é difícil.

É difícil querer continuar faculdade, sabendo que você não vai tá na minha formatura. É difícil comemorar meu aniversário quando a única pessoa que sempre disse que sim, eu deveria comemorar a minha vida já não está mais aqui.

É difícil viver um dia de cada vez com um aperto que não passa, ele diminui quando alguém tá perto. Mas quando chega o fim do dia e sou só eu e as lembranças parece q tudo vem mais forte.

Você me mudou.

Antes em vida e agora na morte.

As grandes mudanças da minha vida se deram graças a você. Tu me fez forte, tu me fez acreditar no amor. Tu me fez ter fé. Tu me cuidou, me protegeu e me amou como ninguém nunca fez. Saiba que nunca me faltou amor enquanto eu estava contigo. Tu era incrível, vô.

Sentar na área, e ouvir tuas histórias de vida…

Ai como eu amava isso. A gente ficava horas e horas falando sobre como tinha acontecido tudo. Sobre quando trabalhava na uti, e se assustava quando tinha q passar pelo morgue. Kkkkkk

Eu amo a história de quando você se perdeu na rua e ainda deixou a vó cair da moto e nem percebeu.

As gargalhadas mais sinceras que eu já tive vieram por culpa sua.

E o meu choro mais doído também.

Eu te amo eternamente, eu espero que tu tenha encontrado a tua paz.

Eu nunca te esquecerei.

Tua marrequinha sempre vai estar contando contigo.

[rand0m-vibes]

Caos - 11:50PM 

Olha, eu tenho ficado mais na minha porque as coisas que disse a você hoje realmente são verdades.. eu realmente acho que eu estou forçando demais a barra, eu acho que você não quer conversar comigo, não acho que você se interesse por mim totalmente assim.. apesar de que hoje você disse pra mim que eu fiz você achar todos chatos, e tipo, isso me deixou um pouco feliz, porque me senti importante.. mas só por um momento. Eu voltei pra casa não porque você pediu, mas porque eu queria te ajudar de verdade.. você não se lembra da pessoa na qual você se apaixonou? Pois é, eu to aqui, eu já te disse que eu realmente estava muito mal psicologicamente, eu passei por muitas coisas e fases e elas vem me atormentando todas as noites, por isso não consigo dormir, por isso não consigo ter um rosto mais bonito porque tenho olheiras, por isso me sinto tão deprimido até hoje, sendo que eu poderia melhorar… mas as situações da vida são muito difíceis, elas realmente são mas eu não vou desistir porque eu amo muito você e eu te quero pra minha vida sempre, e eu sei que vamos estar juntos futuramente, porque você está passando por uma fase, e sim, eu posso estar me desvalorizando a partir do momento em que você me trata mal ou simplesmente taca o foda-se pra mim, mas eu estou aqui, a pessoa na qual você se apaixonou, fica tranquila.. Eu não vou te procurar mais, infelizmente eu vou ter que fazer isso, porque você falou com todas as palavras que eu “só nasci”, e por isso você fica irritada comigo… então vai ser difícil pra mim simplesmente aceitar isso, mas é a verdade, é o que você pensa no momento né.. mas eu espero muito, de coração aberto, você de novo em minha vida, tudo bem? Eu amo muito você.. e você me bloqueou como eu fiz contigo na época em que eu estava mal, parece até mesmo um ciclo né? Acho engraçado isso, digo no sentido de que eu passei por uma coisa difícil e te tratei mal, durante nosso relacionamento, da mesma forma que você passou por um momento ruim e tá me tratando como se eu fosse ninguém, igual um lixo.. tá tudo bem. Na verdade, não tá TUDO bem, até mesmo porque meu coração dói muito, é difícil aceitar isso, mas eu tenho que aceitar né, porque eu também causei problemas em sua vida.. me desculpa! Você não tem noção do quanto eu me sinto arrependido cara, eu já passei alguns dias bebendo pra aliviar essa angústia, e hoje não foi diferente cara kkkkkk realmente, a dor no coração é impossível de contê-la velho, é difícil, então eu bebo meio que pra aliviar esses sintomas e me desculpa por isso, eu não queria beber, eu queria que simplesmente o amor fosse suficiente, mas não é no momento em que você está perdida e machucada, e quem me dera se eu tivesse a mentalidade que eu tenho hoje, no passado, porque porra, tudo seria diferente! De qualquer forma, fica aqui minha “despedida”, porque eu não quero que você fique pensando que eu estou de boa por um tempo ou só estou fingindo estar de boa, o que me conforta é que eu realmente estou assim porque eu estou, porque eu sou assim! E isso me deixa tão tranquilo que você não tem noção cara, de verdade. Se eu estivesse fingindo, pode ter certeza que eu surtaria, mas não, eu realmente estou assim, e pode ter certeza que eu vou te acolher da melhor forma possível quando você vier me procurar! Eu te amo muito e eu te amo pra sempre, V!!!! Nunca fui tão apaixonado e tão amável assim… como você me amava e era apaixonada por mim, e da mesma forma que eu sou por você e sempre serei! Você é linda, você é maravilhosa, seu corpo é perfeito, seu rosto é angelical, é lindo, é algo sobrenatural cara, porque eu realmente nunca vi uma mulher tão perfeita assim na minha vida, você é única e exclusiva, sempre será, você sempre será tudo pra mim, você sempre será a minha V, o amor da minha vida!!!! Eu te amo V!

[eunopassado]

PEGUE UM LENÇO

Vou logo avisando que não vai ser uma história feliz de se ler..

Me chamo Isabela Santos Bacelar, nasci no dia 30/04/1997 às 19:47 em Salvador.

Apesar de vim de uma família bem sucedida, não sou tão feliz quanto todos pensam, nem tão pouco milionária como todos da cidade dizem.

Vai ser um pouco tudo bagunçado a história mas você vai entender.

Minha mãe se chama Schirley, meu pai José Filho, meu irmão mais velho José Neto e minha irmã do meio Gabrielle, eu sou a caçula.

Confesso que fiquei meu instigada ao ouvir que eu teria que escrever minha história desde o início, porque meu passado é um gatilho.

Desde nova sempre quis aproveitar muito a vida, sempre brinquei mais com primos, não era muito vaidosa e ai começou o preconceito.. “muleque macho”; “lésbica” e etc, e eu me ofendia por não entender do que e o porque me chamavam assim.

Sempre tirei notas boas, sempre fui exemplar, sempre fiz favor a todos, sempre fui a querida de todos até deixar de fazer. Após, eu ouvia “preguiçosa”, “ela era até boazinha, mas agora..”, e percebi que eu era “boa” enquanto oferecia algo pra alguém.. e isso me fez ter um trauma que é: me sentir usada.

Eu nunca acho que a pessoa está falando comigo porque gosta de mim, não acho que se aproximam porque gosta da minha companhia, que mandam mensagem pra perguntar como eu to ou ligam pra contar algo que aconteceu.. e as pessoas ao longo do tempo só me confirmou isso, inclusive meus pais.

Desde pequena sempre me senti um tanto faz, porque sempre tinham pessoas que sabiam mais sobre algo, era mais útil, mais bonita.. coisas assim. Então, sempre fui calada, sempre guardei tudo, nunca me posicionada porque eu nunca tinha voz, me reprimiam sempre.

Sempre sofri na família e sempre me nomeei ‘ovelha negra’, porque eu era a única diferente, que queria fazer as coisas e ninguém deixava, e estava fora do meu alcance fazer sozinha.

Vou citar um exemplo, eu sempre tive vontade de estudar, sabe? Só que meus pais/familiares nunca incentivaram, só falavam “você tem que se formar em algo, independente do que seja, tem que ter um diploma” e eu acho até hoje esse discurso ignorante. Eu era muito boa em exatas, no primeiro ano do ensino médio eu pedi ao meu pai pra entrar no kumon pra eu poder ser melhor do que eu já era, e as irmãs dele falaram “pra que entrar no kumon se ela não estuda? Ela so quer entrar porque fulana tá la”, e tipo, não era, po! Se minhas notas sempre foram boas, como eu não queria estudar? Eu queria estudar, droga.

Meu pai tem um problema diante disso que ele sempre decide depois que as irmãs dizem o que fazer, e eu acho isso ridículo. Mas é difícil ele mudar.

Voltando ao exemplo.. isso parece ser bobo e quem não sentiu como senti pode falar “ah, você podia aprender sozinha, não precisava especificamente de curso”. Só que eu não era uma garota tão pra frente, sabe? Então, talvez pela forma que eu fui criada, eu não conseguia me posicionar, não conseguia expressar minha opinião, na escola eu sofria a cada seminário que tinha, porque eu não sabia como funcionava então eu sempre ia mal, os professores também não incentivavam e tinha as piadinhas dos colegas, né? Então isso me afeta até hoje, mas vou chegar la..

Desde 2014 eu venho vivendo momentos muito dolorosos, eu sabia que quando meu avô falecesse, as coisas iriam piorar muito, e assim foi. Lembro que um dia antes do meu avô falecer, eu falei com a moça que trabalhava aqui “essa casa vai virar um inferno se ele morrer” e no outro dia de manhã aconteceu. Isso foi em 2014.

Eu disse isso ai, porque meu pai não sabe ser pai. Nunca foi, acho que ele pensa que ta pagando as coisas e ta tudo bem. Não ta. Nunca esteve. Eu sempre senti falta de amor, de carinho, do acolhimento da família. Morar na mesma casa não significa que exista isso. Minha família me julga o tempo todo – literalmente – hoje pode até ser menos, mas acredito que não, porque eu só aprendi a ignorar, mas nem sempre dá pra ignorar tudo.

Bom, os anos foram passando e as coisas piorando obviamente, meu pai não tem controle nenhum, não pensa nos filhos e isso me afeta muito, sempre vai afetar. Aqui em casa penso que são 4 universitários dividindo apartamento, porque ninguém se vê, ninguém conversa, tem dias que passo 2 a 3 dias sem ver meu pai e olha que o quarto dele é colado no meu.

Em 2018/2019 foi os anos que mais sofri também, em relação a amizade mais ainda – além da família que é um sofrimento que só vai passar quando eu tiver longe – eu buscava tudo que faltava aqui em casa em outras pessoas, sempre aceitei pouco por não ter nada e isso, óbvio, não deu certo. Todos que passaram por mim, me provaram mais uma vez o que eu sentia quando era criança: ser usada. As amizades que eu tinha me fez perceber que eles andavam comigo por interesse, por ter uma casa no centro, por sempre ir de carro para os roles, por sempre ter dinheiro (a questão do dinheiro é porque eu nunca gasto, então, eu sempre tinha um pouco pra quando eu precisasse, mas isso mudou.. vou chegar lá ainda..) então, eles me achavam o máximo por bens materiais. No final do role eu deixava todos em casa, sempre pagava as coisas quando tinha social ou quando ia pra festa.. todos se aproveitaram e ainda no final, adivinha: saí como a pessoa ruim por inúmeros fatores que falaram kkkkk, auge.

Bom, existe uma pessoa – Flávia – que é casada com meu primo/tio Beto – chamo de tio porque é mais velho – e desde pequena ela morava colado a casa da minha mae, então eu sempre fui muito apegada a ela, hoje considero uma segunda mae – ou primeira ne, porque já fez mais por mim que minha mãe – eu sempre contei tudo a ela, nunca escondi nada, na época do são joão de 2019, eu passei as férias da faculdade na casa dela, passei 1 mês la me recuperando de todo mal que me rodeava, foi o mês que mais rezei e orei na minha vida, aqui em casa nunca tive esse incentivo e não consigo até hoje ser como eu era lá.

Então me recuperei um pouco lá, mas foi só aquele mês.. quando chegou o dia de eu voltar pra casa eu falei com ela “não acredito que vou voltar para aquela rua pesada.” Só que eu tinha que voltar pra minha realidade, né.. infelizmente. Só foi o tempo de voltar que tudo começou a dar errado novamente.. eu acho que o ambiente pesa muito sabe? Diz muito, sei lá, a energia e tal. Eu não me sinto bem em casa, não consigo ser produtiva, não consigo levantar da cama, essa casa e as pessoas que convivo me fez ter vários problemas mentais e adivinha: não consigo ir pra psicólogo por não ter dinheiro.

“ah belinha, mas você pode conseguir pelo sus”.. não consigo, minha irmã ta tentando pra ela inclusive e so vai conseguir porque conhece uma pessoa que trabalha lá.

Então, morar nessa cidade também é um problema, inclusive pra conseguir emprego, uma vez chegaram e falaram assim pra minha irmã: “ela é uma Bacelar, não precisa de dinheiro” e eu fiquei chocada.. porque tipo, não tempo dinheiro kkkkkk. Temos herança, onde apenas meu pai se da bem, onde ele pensa só nele, faz coisas só pra ele e pros amigos, onde ele gasta bebendo na enorme casa que ele fez na fazenda que ele vai todos os dias e chega na sexta fica lá e so volta segunda sem se importar se a gente se alimenta ou não.

Olha, eu sou extremamente frustrada com meu pai, extremamente mesmo. Ele não se importa com a gente, ele não se importa em fazer uma feira do mês, não se importa em perguntar se tem comida nos finais de semana porque ele some, não se importa cara. Isso dói tanto. Eu vivo extremamente isolada no meu quarto, porque eu prefiro não ter contato pra não ficar cada vez mais triste. Apesar de eu não ter ido ao psiquiatra, eu tenho ansiedade, tenho depressão, tenho crise existencial.. fora que nem te conto, minha saúde é uma merda. Ontem dia 13/04 tive uma das piores crises da minha vida e ainda fui pra facul, fui e voltei no ônibus chorando, pensei em desistir de tudo, em acabar, desaparecer e até de terminar meu relacionamento porque eu não estava conseguindo lidar com tudo que tava acontecendo comigo, ainda não sei, mas to um pouco melhor hoje.

Eu tive crise com a faculdade, por ver o tanto de coisa que já tem pra fazer e ver que talvez eu não consiga lidar, tantos seminários e eu com trauma de falar em público, eu sinto dor de cabeça todos os dias 24h por dia e não sei o que é, tenho falhas na memória o tempo todo, se você me falar uma coisa eu esqueço na mesma hora, hoje, nesse momento da minha vida, eu estou completamente destruída mas ninguém vê, sou uma pessoa que não consegue ser produtiva mais, que esta desanimada e desmotivada com tudo, mas ainda assim, seguindo em frente, não vou desistir da faculdade porque é a única coisa que tenho pra eu tentar ser alguém, mas são dias difíceis demais, e eu sei que eles existem, mas você não tem noção da intensidade que está sendo, sendo que não tenho apoio. As pessoas precisam de apoio, mental e financeiro. Eu aprendi a valorizar mais o dinheiro do que qualquer coisa porque é a única coisa que me faz ver que vou conseguir tudo que quero. Não vai ser com apoio de família, vai ser eu tendo um emprego. Hoje a família não significa muito pra mim.

Ah, não lembro se contei la em cima, mas durante a minha adolescência, minha mae bebia muito e eu e ela brigava toda vez que a gente se via, ela sempre me esculachava, dizia que eu vim pro mundo de intrusa, que ela tava tomando remédio pra não ter filhos mais, me chamava de mercenária, me chamava de sapatona (ate então eu não era), me dizia um monte e isso me fez afastar cada vez mais dela, me fez não ter aquele sentimento de mãe/filha.

Meu pai passou 10 anos sem beber, ai voltou e agora está outro alcoolatra, odeio. Porque ele vive falando que não tem dinheiro, e la na casa da fazenda tem mais comida que aqui em casa, todo final de semana bebe com os amigos lá, NUNCA chama os filhos pra ir, de vez em nunca manda no domingo “to na roça se quiser venham”, não faz questão nenhuma em ter a gente lá. Se importa mais com a irma dele mais velha super toxica que hoje eu não falo nem com ela nem com a filha E ELE DEIXA ELA ALMOÇAR AQUI TODO DIA E TOMAR CAFÉ. Isso pra mim não tem lógica! Essa casa é dele e dela, mas não justifica porque ela não mora aqui. Ou seja, mais uma vez ele mostrando que coloca qualquer pessoa na frente dos filhos. Nos 3 – eu, gabi e neto – sempre fomos esculachados pelas irmãs dele e ele não ta nem ai.

Minha irmã teve uma filha que nasceu em 07/08/2018 onde já nasceu com uns problemas lá e no primeiro dia já foi pro hospital em feira quase morta, eu achei que as coisas iriam melhorar com Maria Helena, e melhoraram sabe? Até ela falecer.. e tudo voltou a ser uma merda novamente. Ela faleceu 21/04/2019, foi doloroso demais e não consegui viver o luto até hoje.

Eu sempre gostei da área de design, gostava de olhar algo e desenhar, mas isso lá em 2011 com o tempo parei e hoje não sei bem fazer mais, eu comecei a me interessar em design gráfico em meados de 2016, ficava vendo tutorial no youtube e uma amiga que fazia publicidade em Aracaju me ensinou os comandos básicos do photoshop, com isso fui aprendendo e hoje me considero designer, já ganhei alguns dinheiros com isso e sou um pouco conhecida na cidade pelo que faço – e pelo nome que minha família ‘Bacelar’ tem, pois muitos tem comercio, casa de aluguel, fazenda etc – porém, aqui não é valorizado e com isso decidi focar mais na facul do que em trabalhar, mas é quase impossível não trabalhar porque meu pai é falho no quesito pai. Pois ele não faz questão.

Meu pai é um cara idiota que não pensa no futuro, meados dos seus ciquenta e poucos anos não quer mais trabalhar, no mínimo ele acha que meu avô era pra sempre, porque meu avô sempre segurava as pontas de toda questão financeira porque ele tinha controle e planejamento. Meu pai é totalmente o oposto, como eu falei ali em cima, não sabe fazer nada, so quer gastar com coisas fúteis e viver pedindo empréstimos nos bancos -.-‘. Eu já falei com ele mil vezes para abrir o depósito de bebidas que ele tem aqui no fundo de casa, que geraria uma renda de qualquer forma porque ele tem muito amigo, que poderíamos vender petiscos, bebida gelada, mas ele é ignorante demais pra fazer dar certo, só coloca dificuldade. Hoje nem carro ele tem e fica rodando no da irmã. O que acho ridículo porque se ele fazer um planejamento, ele consegue comprar. É só parar de dar as coisas pra pessoas de fora – digo assim, fora da família – que ai ele consegue economizar 80%. Eu juro que super entendo toda despesa dele, é tanto que é a coisa mais difícil do mundo eu pedir dinheiro pra sair, pra ir pra festa ou coisa assim, geralmente peço pra quando preciso de algo realmente e olhe lá, eu ODEIO ter que pedir dinheiro a ele porque a cara que ele faz quando peço é de desgosto de tipo “meu deus me pede dinheiro o tempo todo” ou “só tenho prejuízo” sendo que é coisa pra saúde na maioria das vezes e eu tenho que implorar, adular. Tá ai uma coisa que não faço, eu só peço uma vez, porque eu odeio sentir que estão me dando algo por pena ou por insistência, porque no momento que vejo que é algo que é necessidade, não tem porque eu ficar adulando, é humilhante.

Na minha visão, eu acho que meu pai é daquela época que não gosta que as mulheres tenham poder, sejam empoderadas, sabe? Porque ele sempre foi acostumado a: o homem trabalha e a mulher cuida da casa. Meu filho, vai sonhando que vou ser assim. Eu SEMPRE tenho o olhar empreendedor, tudo que vejo, tudo que faço, qualquer oportunidade eu quero fazer o negocio gerar lucros de alguma forma, seja vendendo brigadeiro, comprando uma ação, vendendo acessórios pra celular.. tudo isso que citei, são coisas que já planejei fazer e não consigo por não ter investimento inicial.

Eu sou super grata em tudo que acontece, porque de qualquer forma, sendo bom ou ruim, eu aprendi alguma coisa, mas é doloroso demais a forma que tudo acontece e sei que sempre vamos ter dias difíceis que vou pensar que sera o fim por não aguentar, mas sempre da pra aguentar mais um pouco.

Mas hoje, eu to bastante desnorteada, ta tudo uma bagunça e eu não consigo cuidar de mim, eu tenho dificuldade até pra acordar 8h, dificuldade pra sair pra fazer uma caminhada, pra ir na esquina, ir no mercado, porque eu não sinto vontade, não tenho prazer sabe? E isso está inclusive atrapalhando meu relacionamento, porque a pessoa que eu to gosta de sair e eu nunca consigo ir, é bem raro. E eu sei que eu tenho que tentar, me esforçar muito, mas é difícil pra caralho porque também eu odeio ir na rua que fica todo mundo me olhando, ocorre vários assédios e etc. Eu gosto de trabalhar, apesar de não ter emprego, gosto de viajar, apesar de nunca sair de casa, gosto de ler, apesar de nunca ter lido um livro, gosto de fazer atividade física, apesar de nunca fazer. Eu tenho que mudar muita coisa em mim porque isso ta afetando minha cabeça de uma forma absurda que não to tendo controle das minhas emoções.

Tem uma coisa também, eu não consigo fazer nada nessa casa, quando chego na faculdade chega fico feliz, se eu morasse em feira, certeza que eu ia passar grande parte do dia la, porque eu ia estudar, o ambiente é agradável, eu me sinto confortável, ao contrário daqui de casa, sendo que sua casa era pra você se sentir bem, né? Não me sinto. Até se eu morasse em Serrinha, mas em outra casa, seria incrível, eu e Deus, seria perfeito. Mas pra isso, preciso de um emprego né, o que já contei ali em cima que é super difícil achar aqui.

Então é isso.. apesar de tudo isso não ser nem 50% de tudo que eu quero contar, tem uma grande parte pra ter noção. Espero criar o habito de escrever mais, porque de certa forma alivia, trabalha a mente.. não sei, acho que vou fazer um diário onde conto todo dia como foi meu dia.

Abraços prof, saiba que sou nova na unef mas sua aula é uma das minhas preferidas. <3

[cript0grafias]

Bom dia pãozinho de merda, tu deve estar lendo isso aqui de manhã, no curto período de tempo que está vivendo no smartphone e não está odiando a humanidade. Bom, ontem eu perguntei como tu se sentiria caso aparecesse alguém como a gente (coração de lesma mole) e tu disse que ficaria feliz, espero que ainda seja algo feliz se essa pessoa for eu, talvez eu fique um pouco triste caso tu não ficasse feliz, até pq não gosto de ver as pessoas que gosto não sendo felizes, alias esse é um ponto que me incomoda há alguns dias, tu não se sentir muito feliz aparentemente e se achar uma pessoa "merda". Me incomoda pelo fato de eu não fazer algo concreto pra te deixar feliz. Deve ser muito estranho alguém falando isso quando mal se conhece a pessoa né ou muito menos quando vc tá no mesmo role e o ser humano não consegue nem dialogar com vc (eu juro que o que eu mais queria aquele dia é passar 15 minutos conversando contigo, mas não sei pq funkiing diabos eu fico tão envergonhado quando te vejo aaaaaaaaaaaaa). Voltando ao ponto de ser estranho eu me preocupar com a tua felicidade: é que eu gosto de ti, holy shit, eu realmente gosto de ti, pra ser mais específico com esse gostar que ser um extremo variante, talvez eu tenha me apaixonado pela pessoa que tu é... talvez eu já tenha me apaixonado quando sonhei contigo sem saber quem era a moça do meu sonho... mas é um talvez sabe.. talvez eu já tenha até escrito alguma coisa sobre esses meus sentimentos em relação a ti e só não mostrei..... talvez todos os talvez sejam algo bem reais, que talvez tu não acredite pois eu pareço ser meio doido. Eu passei já alguns dias pensando muito sobre falar ou não tudo isso, até conversei com o meu pai sobre e ele me aconselhou pra não falar nada mas eu to cagando kkkkk quisefoda. Eu to contando especificamente por um motivo: tu disse que ficaria feliz por essa pessoa aparecer, olha, meio que infelizmente sou eu KKKKKK mas eu juro que se tivesse alguém melhor gostaria que fosse essa pessoa, não sou uma pessoa tão ruim assim, só estou meio fechado, assim como tu e por isso eu te entendo. Vou pular toda a parte de falar sobre como foi quando te conheci pq já escrevi sobre isso... aliás, por sua causa eu voltei a escrever recorrentemente, última vez que alguém conseguiu fazer isso foi em 2013, uma amiga muito querida e especial. E hoje eu voltei a escrever quase todos os dias, mesmo que algumas linhas. Quando eu paro e escrevo algo relacionado ao que sinto por ti, não consigo nem estruturar o texto de forma correta ou muito menos organizar as ideias pra escrever, isso me tira da minha zona de conforto, mas de uma forma boa. Bom, eu to escrevendo pq pessoalmente eu não falaria tudo isso de forma tão organizada e até que bonita, provável que eu seguraria e ficaria surtando KKKKKKKKKKKKKK. É verdade isso, deu vontade de fazer quando eu vi te tocando aquele dia na casa do Davi, por isso tirei a foto, já que te segurar e surtar não pareceu muito aceitável naquele momento, mas eu queria muito. Pulando esses detalhes eu vou te contar como são os meus dias normalmente: Rafaella, mais um pouco de Rafaella, opa olha a Rafaella. Eu juro que queria parar e tirar da minha cabeça todas as coisas relacionadas a ti mas eu não consigo, não consigo deixar de pegar o celular de manhã e ver se tu respondeu algo, pensar se tu foi pra aula, pensar se tá tudo bem, pensar será q ela perdeu o ônibus de novo? será que ela acordou triste? Será q ela acordou sentindo que não é especial? Tem muito mais coisas e cenas que passam pela minha cabeça, eu sou um tanto quanto doido, mas quero te ver feliz, quero te ver bem, quero te ver crescendo e fazendo todas as coisas que quiser fazer, não quero tirar o protagonismo de nada teu, só quero estar do lado sabe? Ser alguém com quem tu quer compartilhar por vontade própria. Quero ser a pessoa que tu procura quando tudo tá uma merda e ser a pessoa que faz tudo ficar bem. Quero ser tudo isso pq não tem um dia desde que te vi pela primeira vez no Twitter que eu não queira ser essa pessoa, eu penso em ti todos os dias, me preocupo se tá tudo bem ou se chegou bem em casa todos os dias, quero conversar contigo todos dias, quero te abraçar; sentir teu cheiro; te beijar; te ver sorrir; dizer que eu melhorei tua vida de algum modo; tudo isso, todos os dias. Não seria justo contigo esconder por mais tempo tudo o que eu sinto e não  tem como eu negar que não tenho sentimentos por ti, é bem difícil fazer isso. Sinto muito que tenha de ser por esse meio, mas é o melhor modo que eu posso te contar isso, da forma mais bonita e mais sincera, sem deixar de contar nada. O matheus ariano com toda certeza já teria contado isso faz muito tempo, mas a pouca parte racional que não é afetada pelos sentimentos me fez esperar até sei lá, tu me ver como uma pessoa lesma mole e tu não estar tão fechada e depois de tu dizer que ficaria feliz, então não teve como segurar tudo isso... eu não consigo imaginar como tu vai reagir, mas por favor não acha que é meme kkkkkkk sério, não é meme. Eu não sei mais o que escrever pq eu to morrendo de nervoso e parece que minha alma está sendo devorada pra saber o modo que tu vai reagir. Eu só posso parafrasear um dos meus escritos pra terminar essa "carta" de amor ridícula, que se não fosse verdade não seria tão ridícula, que é: "o que fazer quando você encontrar alguém que está disposto a explodir os seus sentimentos, mas também ser a pessoa que quer ficar do seu lado quando a sua bomba explodir? Será que o medo de que no ultimo segundo a pessoa desista de tudo e te deixe la sozinho, vai estar presente? Bom, eu não sei, mas espero que você não tenha medo e queira ficar até o fim, pois por você eu também ficaria..." Parece que o "um dia" chegou, vai correr ou vai querer ficar? Independente do que seja, eu não estou e não terei medo... e agora?

[ludmilapalves]

Era uma bbk

27/03/16, 10:28 PM - Nalita: Eii, E adorei te ver 😍😍 Tomara que de tud certoo, A gnt até vai nos mesmos shows e querer kkkkkk

27/03/16, 10:29 PM - .: Kkkkk Pois é Pensou que bad te ver la Kkkkkkk

27/03/16, 10:30 PM - Nalita: Eu fiquei com a sensação que vc se decepcionou um pouquinho hojee

27/03/16, 10:30 PM - .: To meia magoada, Mas tudo bem

27/03/16, 10:30 PM - Nalita: Se nao sabe como eu to com medo de vc resolver nao querer continuar me vendo... Me conta Magoada com o que? Amor... vc é o amor da minha vida Eu fala isso do fundinho do meu coracao 😔 De verdade

27/03/16, 10:31 PM - .: Hmm Eu entendo vc Achou que eu tava com outro E tals

27/03/16, 10:32 PM - Nalita: Eu nao fiquei com ngm

27/03/16, 10:32 PM - .: Deve ter sido isso que me fudeu

27/03/16, 10:32 PM - Nalita: Eu nao quis e nem quero ninguem

27/03/16, 10:32 PM - .: Pq eu nao tive onde ficar com raiva de vc

27/03/16, 10:32 PM - .: Nao ate hj Rsrsrsr

27/03/16, 10:32 PM - Nalita: Eu nao fiquei com raiva de vc Em nenhum momento Eu fiquei sem chão poxa vida 😔

27/03/16, 10:33 PM - .: Tudo bem, relaxa O q tiver de ser sera

27/03/16, 10:33 PM - Nalita: Sim A gnt se ama E vai dar tudo certo Eu vou me esforçar mais pra que vc nao se canse de mim E vou te fazer feliz amor É tudo que eu quero... Eu fiquei tão feliz de vc ter me dado mais uma chance Nao sera como antes Nosso amor é mais forte q nossos problemas 😊

27/03/16, 10:38 PM - .: É sim! Vai ficar tudo bem

27/03/16, 10:48 PM - Nalita: 😍😍😊 Eu to tão felizzz Manooo Hoje eu vou dormir como uma pedraaaa Kkkkkkkkkk

27/03/16, 10:49 PM - .: Fico feliz Que bom Mas eu acho que vai dar b.o

27/03/16, 11:07 PM - Nalita: O que va dar b.o? A gente?? Poxa e sabia q vc ia desistir de mim Nao desiste nao amor Agnt consegue 😔 😞😞😞😞😞 Vid fala algo Por favor nao me larga de novo eu nao aguento 😞 Vc é tudo q eu quero ludmila Vou de tudo pra q vc seja feliz todos os dias q estiver comigo Todos meus planos e sonhos são com vc... acredita em mim: Nao vai dar b.o Meu coração ta doendo de aflição 😔😔

27/03/16, 11:55 PM - Nalita: Acredita na gnt... a gnt se deu tao bem hj... Queria tanto que você falasse algo 😞

28/03/16, 2:12 AM - .: Eu dormi... Desculpe. Meu coração ta aflito também

28/03/16, 2:13 AM - Nalita: 😔

28/03/16, 2:13 AM - .: Eu pensei que você outra coisa de você

28/03/16, 2:13 AM - Nalita: A gente conversou tanto... achei que eu poderia melhor pra voce :(

28/03/16, 2:14 AM - .: Sei la acho que realmente eu nao te conheço.

28/03/16, 2:14 AM - Nalita: vc pensou outra coisa de mim

:( caramba... eu só me ferro mesmo

28/03/16, 2:14 AM - .: Nao, calma

28/03/16, 2:14 AM - Nalita: vc realmente é mais feliz sem mim... me desculpa por te incomodar vc nem se quer acredita em nos mais...

28/03/16, 2:15 AM - .: Antes que vc consiga me deixar e seguir em frente

28/03/16, 2:15 AM - Nalita: vc não gosta mais de mim poxa

28/03/16, 2:15 AM - .: Eu te amo idiota

28/03/16, 2:15 AM - Nalita: eu nao quero te deixar e seguir em frente eu queria voce meu deus eu sou um fudido meu deus

28/03/16, 2:15 AM - .: E eu pensei que vc ia ta na mesma vide

28/03/16, 2:16 AM - Nalita: que vibe ?

28/03/16, 2:16 AM - .: Mas sei la Na hr de sofrer Vc sofre de outra forma Kkkkk

28/03/16, 2:16 AM - Nalita: ah meu deus

28/03/16, 2:17 AM - .: Uma que eu jamais achei que fosse seu genero de pessoa entende?

28/03/16, 2:17 AM - Nalita: vida vc vai me largar de novo? vc quer desistir de tudo de novo?

28/03/16, 2:18 AM - .: Eu preciso te conhecer melhor

28/03/16, 2:18 AM - Nalita: vc precisa de outra pessoa...: eu nao sou bom suficiente pra vc

28/03/16, 2:18 AM - .: Ta afirmando?

28/03/16, 2:19 AM - Nalita: infelizmente vc ta me dizendo isso 😔

28/03/16, 2:19 AM - .: Cade? 😒😒😒😒😒

28/03/16, 2:19 AM - Nalita: Uma que eu jamais achei que fosse seu genero de pessoa entende? Eu preciso te conhecer melhor

28/03/16, 2:19 AM - .: Uai Voce me surpreendeu

28/03/16, 2:20 AM - Nalita: nessas frases vc disse com outras palavras: eu nao sirvo pra vc e vc não é o que eu acho com o que ?

28/03/16, 2:20 AM - .: Em 2 semanas Eu fiquei bolada com todo mundo Nao vou dizer que tive oortunidade de ficar com outras pessoas, pq olha eu tive Eu fiquei na minha... Sofrendo quieta

28/03/16, 2:21 AM - Nalita: eu nao fiquei com ninguem se é isso que vc quer saber

28/03/16, 2:22 AM - .: Minha mae sabia que eu tava magoada mas so meu viu chorar ontem

28/03/16, 2:22 AM - Nalita: por favor me ajuda eu nao sei oque fazer pra gente ficar juntos

28/03/16, 2:22 AM - .: Calma O q se tava fazendo que ta acordado? Se nao trabalha não?

28/03/16, 2:23 AM - Nalita: vc me larga... me diz que é pra gente voltar e depois me diz que tem monte de coisa errada vc ta acabando comigo poxa não consegui dormir.. coisa errada comigo...e não me diz o que fazer e que nao sirvo

28/03/16, 2:24 AM - .: Entao voce acha que eu tenho que engolir ne?

28/03/16, 2:24 AM - Nalita: engolir ? engolir o que ? o que foi que eu fiz ?

28/03/16, 2:24 AM - .: Minha magoa E omha ai vc fazendo de novo Eu nao reclamei de vc

28/03/16, 2:24 AM - Nalita: eu te magoei ?

28/03/16, 2:24 AM - .: Nao disse que era ruim

28/03/16, 2:25 AM - Nalita: mas então o que eu te fiz pra te magoar ? meu deus foi voce que me largou por favor me ajuda eu ja to no chão ja... meu deus porque ?

28/03/16, 2:26 AM - .: É foi eu que te larguei, e isso que me magouo pq apesar de vc sofrer tudo ae, eu que nao segui em frente.

28/03/16, 2:26 AM - Nalita: conversa comigo, me diz mas vc ta dizendo que eu segui em frente ? o que a gente fez e conversou hoje não mostra que eu nao segui em frente ?

28/03/16, 2:28 AM - .: To me sentindo uma idiota, que tudo bem se a gente voltar vc ta no lucro mas se a gente nao voltar tudo bem tb, pq vc sofre mas sofre seguindo em frente Eu to magoada comigo, nao com vc

28/03/16, 2:28 AM - Nalita: eu tb podia ter ficado com outras pessoas mas eu não fiquei e nem quis, não

não é isso que vc ta pensando

28/03/16, 2:28 AM - .: Fica de aprendizado. , pra mim

28/03/16, 2:28 AM - Nalita: vc acha que eu ja te esqueci não não nossa... pq vc ta fazendo isso comigo? nossa voce acha que eu devo sofrer mais se achou que eu ja tava me recuperando e ta fazendo isso ?

28/03/16, 2:29 AM - .: Voce fala pra mim falar e depois briga comigo

28/03/16, 2:29 AM - Nalita: deixa eu te dizer mas eu achei que vc fosse dar uma chance pra gente

28/03/16, 2:30 AM - .: Mas eu vou dar

28/03/16, 2:30 AM - Nalita: mas eu tava enganado não vai não essa chance que vc ta dando sem esperança e ja achando que vai dar b.o é porque vc ta claramente sem vontade e isso que me deixa mal porque eu disse que isso ia acontecer 😞 a gente saiu... vc se decepcionou comigo e com o que vc encontrou e perdeu a vontade é por isso que as vezes eu acho que nao sou bom pra ti... eu tento mesmo eu nao sei o que eu devia ter feito eu penso em vc todo dia e pensei nesses 15 dias tb

28/03/16, 2:33 AM - .: Eu te amo e eu que fiquei usando a porra da aliança muito mais tempo depois de terminar.. Eu terminei com vc e fui sincera de coraçao e vc achou que eu tava mentindo.. Eu sai com vc com muita saudade.. Chegou a doer meu corpo...

28/03/16, 2:33 AM - Nalita: eu devia ter ido te ver e tentar conversar

28/03/16, 2:33 AM - .: Mas will vc nao apareceu

28/03/16, 2:33 AM - Nalita: eu nao apareci

28/03/16, 2:34 AM - .: Claramente a gente se ama certo? Ou vc tem alguma duvida disso

28/03/16, 2:34 AM - Nalita: eu achei que vc nao me queria mais vc disse que nao me queria mais eu te amo sim mas tem alguma coisa em mim que te inquieta né ?

28/03/16, 2:34 AM - .: Vc acha que eu te amo?

28/03/16, 2:35 AM - Nalita: acho que sim mas acho que mesmo vc me amando. alguma coisa em mim começou a te deixar parece que incomodada comigo como se eu tivesse alguma maldade pra vc o tempo todo eu nunca te desejei nada de mal ou ruim vida nao desiste de mim vc é a melhor coisa que ja me aconteceu eu vou melhorar 😔

28/03/16, 2:39 AM - .: Ta bom Vamos devagar

28/03/16, 2:39 AM - Nalita: ta bem

28/03/16, 2:39 AM - .: Ta tudo bem Ja ja eu paro de ficar magoada Eu sempre esqueço Kkkkkk

28/03/16, 2:40 AM - Nalita: eu vou te encher de amor pra vc melhorar logo e eu tb melhorar logo

28/03/16, 2:40 AM - Nalita: ❤💛💝

28/03/16, 2:40 AM - .: Vcvé o coraçao amarelo ne? Kkkk