#laraku

[zombie-ru]

Hari ini, langit sedang memintal kelam. Ia sengaja menjatuhkan rinai, membasahi daratan yang tandus. Namun ia lupa, ada pula tangis yang ikut terjun bersamanya.

Aku berdiri di atas tanah basah, menggenggam setangkai kembang yang memiliki banyak rupa. Warna-warni kelopak indahnya tak pula mengikis duka yang sedang merajalela di tiap pundak manusia.

Berpuluh kepala menunduk, menahan setetes bening dari pelupuk mata. Bibirnya bergetar menghantarkan rapal-rapal yang ia bisa.

Hari ini, di langit yang memintal kelam, aku menghadiri sebuah pemakaman. Pemakaman yang menjadi akhir dari perjalan logika dan perasaan. Hanya memuat lubang dalam yang ditimbun oleh sesal. Tangisan itu bersautan, menjadi bukti bahwa keabadian hanya sebuah guyonan semata.

Sumber gambar: pinterest

Satu-satu persatu tungkai itu menjauh dari upacara pemakaman. Bergantian mengucapkan belasungkawa atas rasa bersalah yang sudah telat datangnya.

Hanya ada aku yang meratapi kesendirian dalam diam, bersama nisan yang kukenal. Kau terbaring begitu tenang, seolah liang lahat adalah akhir dari latar yang kau impikan. Sudah banyak ketidakadilan serta kepercayaan yang terinjak, kau bawa bersama di dalam peti matimu. Kau jadikan ganjalan kepala di pembaringan.

Kau tidur dengan sangat nyenyak. Membiarkan luka-luka dalam likumu terbungkus kafan. Yang putih jadi kucal, itu yang kulihat. Mati adalah pilihanmu, agar jiwamu tetap hidup dalam segumpal bintang.

Waktuku sudah habis. Aku pamit, aku pergi, meninggalkanmu di bawah gundukan yang sepi.

Beristirahatlah dengan tenang, mendiang jiwaku yang lapuk. Yang sudah hancur ditikam busuknya prasangka dunia. Pergilah, cicipi nirwana yang sedang terbuka gerbangnya menantimu pulang. Sudah banyak lapisan kecewamu yang menjadi alas kakiku. Biarkan aku membawa selembar harapan untuk membungkus bintang itu kepadamu, sebagai bukti pengabdian laraku.

30/01/24

[naufalhafizh]

menunggu

#draft

untaian dingin menelusuk rongga-ronggaku, terasa aneh tentu saja, hening sang pembuat gigil segenap kujur tubuh hadir dikala semestinya hari ini begitu memanggang. aku, salah satu yang kedinginan, dimana tiap lapisan kulit sedang meronta ingin berkemul dibalik kain wol hangat itu, namun pikirku diam seribu makna. terkulai bisu menggantung harapan pada tiap kata yang terlontar dari suara diujung frekuensi sinyal. 

ya, itu suaranya. suara yang dihasilkan atas sejuta pemaklumannya atasku yang begitu sentimentil. suara yang indah tentu saja, bak malaikat meniupkan hawa surgawi padaku, begitu harmoni. 

#

haloo, separuhku yang lain :) senang sekali tentu saja, dapat mendengar alunan sonar itu terus berbincang.

#

mamun, kupikir kali ini sedikit rumit. entah mengapa, disamping bahagiaku mendengarnya, ada getar pada jiwa ini. aku terenyuh mendengar jawabmu yang singkat, mencipta resonansi yang kian dingin, bersekutu dengan peliknya cuaca sore ini. 

tapi tenang, aku tidak sekecewa itu kok, aku bukanlah laki-laki yang dengan mudahnya hilang kepercayaan. untuk bisa dititik ini saja, percayaku sudah begitu banyak berkorban. namun, diantara sejuta pemakluman ku atas situasi yang terjadi, bolehkah lantas aku tersungkur menangisi luka ini?

ya, luka yang datang untuk kedua kalinya. setelah sekitar sebulan yang lalu, dimana kita terjerembab atas gemuruh semesta yang mengagetkan. sebuah peringatan besar akan murka tuhan melihat kami mendayung bahtera keromantisan tanpa ada pertalian yang sah diantara kami. kali ini, peringatan kedua, dimana jauh lebih mengejutkan, secara binasa kami terjatuh kedalam badai-kemelut rasa cemas, takut, kami terpisah satu sama lain. bahtera kami terombang-ambing tanpa kemudi.

#

jujur, aku bosan dengan perumpamaan yang begitu jauh, menjadikan kisah laraku sebagai fiksi yang tak berpremis. karena sebenarnya, semua lebih rumit dari kelihatannya.

#

aku sedang terluka, sebab situasi yang kian memberi kita arti dari berjarak. aku tak kuat menahannya, aku meringis kesakitan. aku tak siap atas hatiku yang tersayat olehnya. bukan, bukan kamu, tapi semesta. 

jawabmu yang dingin mencipta nelangsa atas nuraniku yang perih, aku menutup sambungan dengan berat seberat-beratnya dipikulku. aku menahannya, berharap kau tak keberatan menerima kondisi yang tuhan berikan atas kita. aku tahu, kala kau mendengarku sore itu, kau bingung, kesal, sedih, murka, takut, sama sepertiku. aku tak menepikan amarahmu, jika lantas kau terjatuh pula suatu saat. tapi, kali ini, nampaknya akulah yang pertama tersungkur.

aku menangis dipenghujung malamnya, seketika aku menyesal telah memulai percakapan sore itu. aku terbangun di sepertiga malam-Nya, untuk pertama kali setelah sekian lama, aku kembali merasa terpanggil oleh-Nya. dialog antara aku dengan Allah terjadi dengan tajuk Qiyamul Lail. 

#

semua tumpah ruah, air mata nyatanya telah jatuh merayap dipipiku kala ku tengadahkan kedua tangan ini. 

#

aku merindukanmu # aku takut kehilanganmu. 

aku takut kau pergi # aku takut kau tak lagi menerimaku.

###

maaf bila lantas aku membuatmu menunggu dengan lebih menyakitkan. maaf bila kau harus bersabar lebih kuat. maaf bila selama kita mendayung bahtera itu, aku terlampau khilaf, yang mana lantas Allah murka pada kita. 

#

maaf ya? karena setelah ini, akan ada jeda yang sangat panjang atas dialog-dialog yang larut diantara kita. maaf bila mengharuskanmu membatasi intensitas bicara, karena secara gamblang kuakui, aku takut akan akhir yang tak kuharapkan bila kita menerabas nafsu kita saat ini. 

#

maaf bila secara tak langsung, aku membuatmu menangis. dan maaf juga ya? karena menyayangimu dengan sangat, adalah alasanku menangis di tiap malamnya.

#

tentu juga tak mudah bagiku untuk kemudian kembali menjadikanmu selayaknya seorang teman wanita biasa. begitu sulit menahan tanya yang hanya akan menghadirkan obrolan-obrolan tak penting. begitu berat bagiku, untuk tak lagi mengucap dan mendengar pamit dipenghujung obrolan kita.

##

terima kasih ya? sudah setia mempercayaiku untuk bertahan. terima kasih sudah mempercayai jiwa ini untuk berjuang menghadapinya.

janjiku takkan berubah, duhai nashiraku

#

untuk selalu menjagamu dalam doa, untuk selalu menjadi pendengar setiamu kala kau butuh pendengar yang baik.

dan tentu saja, untuk menjabat tangan ayahmu, dan menjadikanmu sebagai seorang ibu dari anak-anak kita kelak.

#

kuharap, kau pun begitu ya? kita berjuang dengan ikhtiar kita masing-masing. berusaha memperbaiki diri dan mengembangkan diri kita sendiri. mempersiapkan segalanya, hingga pada waktu yang tepat, kita bertemu kembali dengan versi terbaik diri kita, dengan perasaan yang masih bertahan, satu sama lain.

##

kupikir aneh rasanya bila hanya kau yang mengatakannya. maka izinkan aku mengatakan hal yang sama..

#

kumohon, jangan sedih berlarut-larut juga yaa? aku tetap disini kok, akan selalu ada bila kau butuh teman dengar, insyaallah.

#

selamat tidur, uca. aku mencintaimu karena Allah

###

[syifamaulviii]

Sekali lagi Allah mematahkan hatiku. Untuk kali ini patahnya lebih parah dari sebelumnya. Jika sebelumnya lukanya bisa hilang dan lupa dalam beberapa purna waktu.

Kesedihan kali ini aku mampatkan dalam 1 malam. Bersujud untuk meminta rengkuhan kasih Allah, meminta maaf karena aku sangat berdosa sehingga tidak pantas bersanding dengannya yang dicintai Allah. Sekali lagi, mencintai hambanya dan mengagungi hambanya yg sangat mencintai Allah. Tetapi harus dipatah lagi.

Aku memang terlalu berdosa, terlalu pandai menyimpan maksiat dan terlalu lihai menutupi dosa. Sehingga rasa-rasanya selalu tidak pernah disandingkan dengan orang yang sangat mencintai Allah. Ya Allah, aku selalu jatuh hati dengan orang yg mencintaimu, melihat mereka mencintaimu membuatku jatuh hati pada mereka. Tapi nyatanya aku tak sesuci itu untuk mendapatkan kembali cinta mereka.

Aku tak tau lagi setelah ini harus bagaimana, dan harus mencari yang seperti apa. Aku tidak suka orang yg tidak mencintai dan menghargaimu, tp aku merasa tidak pernah engkau restui untuk bersanding dengan mereka yg mencintaimu.

Apa imanku tidak cukup untuk menjadi seperti mereka? Apa doaku tak cukup menghantarkan rasa ini? Apa penjagaan dan penantianku selama ini tidak juga dapat meluluhkan Hati-Mu ya Allah untuk memberikanku sedikit kebahagiaan dicintai oleh hamba-Mu yg engkau cintai?

Aku harus apa ya Allah. Aku sangat ingin merasakan hangatnya pelukan-Mu dan mendengar nasihatmu agar aku tidak berlarut dalam kesedihan. Agar mataku berhenti mengeluarkan tangis, dan agar sepiku terisi oleh-Mu. Ya Allah, jika sakit hati dan rasa tidak dicintai oleh orang yang kucintai sesakit ini, aku minta untuk dicukupkan saja rasanya. Aku gamau merasakan patah hati sebesar ini lagi

Aku kangen Allah. Aku mau bercerita panjang lebar tentang hariku dan segala gundahku. Aku ingin dirangkul oleh-Mu ya Allah. Aku tak ingin sedihku menjadi laraku yang tidak kau ridhoi. Aku cinta pada-Mu ya Allah, aku benci dipatahkan hatinya oleh Hamba-Mu

Ya Allah, apa hikmah dari semua ini? Apa aku masih bisa berharap pada dirinya yang sudah jelas sangat tidak menginginkanku? Padanya yang sering menghembuskan rasa sepi dalam dadaku? Yang seringkali hadirnya membuatku tersipu malu. Dan padanya yang mampu membimbingku untuk percaya kembali bahwa rahmatmu masih mau memelukku dengan cintanya?

Ya Allah aku rindu sangat dengan Hambamu yang itu. Tak bisakah engkau memberikannya untukku? Tak bisakah engkau luluhkan hatinya padaku? Tak bisakah engkau berikan kepadanya rasa cinta yg besar untukku? Apa memang, penantianku terlampau sangat lama hingga rasanya, mencari seseorang yang bisa mencintaiku teramatlah sulit.

Allah, engkau yang maha agung dan maha pemilik cinta di langit dan bumi. Bagaimana caraku untuk bisa mendapatkan Cinta-Mu? Dan bagaimana caraku untuk mendapatkan cinta dari hamba yang engkau Cintai pula?

Peluk Aku ya Allah. Peluk aku yang erat malam ini agar aku bisa merasakan hangatnya Cinta-Mu tanpa harap cinta dari manusia.

[aayseninarik]

"Praduga"

tak jarang aku menemukan sebuah hal yang tidak ku duga-duga sebelumnya.

aku sadar, sejak awal. bahwa ternyata luka itu tempat nya suka tersembunyi ya? atau lebih tepatnya lara itu disembunyikan oleh sang puan pemilik luka.

aku pikir bahkan hidupnya lebih layak dari hidupku yang naas

aku pikir selama ini, semua baik

aku pikir, ukiran lara nya tak separah laraku.

aku pikir.

sampai pikiran pikiran itu lenyap ntah kemana. sampai pada akhirnya aku kembali disadarkan bahwa

- manusia adalah sosok manipulatif paling handal.

[haninh10]

HARI INI

Saat ini, suami dan anak semata wayangku adalah harta berharga ku. Setelah kehilangan anak kedua, mereka adalah pelipur laraku. Kalau mereka sedang tidak ada di rumah, kesepian menyergapku tanpa ampun. Sekuat hati aku berusaha agar jiwaku senantiasa tidak kosong dengan cara berdzikir dan murojaah Al Quran. Jadi teringat kisah HAMKA dalam salah satu bukunya, aku lupa judulnya apa. Menceritakan beliau banyak sekali membaca Al Quran semenjak istrinya meninggal. Intinya kurang lebih jangan sampai pikirannya didominasi oleh kerinduan dan ingatan akan almarhumah, padahal yang lebih pantas ada di hati dan otak kita adalah Allah. Mengingat-Nya tanpa putus. Kecemburuan-Nya bisa membuat kita lebih sengsara lagi karena ditimpa kehampaan.

Seiring dengan kehilangan ini, aku semakin tidak mau dijauhkan dari suami dan anakku. Sungguh menakutkan bagiku jika kami harus berjauhan. Apalagi pekerjaan suamiku yang kabarnya kantor tempat beliau bekerja akan pindah keluar kota. Memang belum diketahui mulai kapan. Tapi berita tidak baik itu membuatku takut, khawatir, cemas. Aahh...tidak mau sampai hal itu terjadi. Semakin serius aku berdoa agar kami tidak dijauhkan, tetap bisa tinggal satu atap, bahkan bersama-sama hidup kekal di surga-Nya kelak.

Anak semata wayangku bulan depan berusia lima tahun. Bersyukur sekali semakin pintar dan sehat. Aku sangat takut dia terpengaruhi hal-hal yang tidak baik diluar sana. Jangankan dari orang lain, kebiasaan yang dinilai tidak sesuai yang datang dari nenek kakeknya saja aku merasa sangat khawatir. Rasanya jadi banyak kehilangan kebersamaan yang berkualitas bersama laki-laki kecilku ini. Aku sangat merindukan bermain penuh canda tawa bersamanya. Sesekali rewelnya muncul. Mungkin karena dia juga rindu kebersamaan denganku.

Fisikku pasca operasi Caesar berangsur-angsur semakin baik. Meski belum sepenuhnya pulih. Mungkin begini kalau pasca SC, berbeda dengan melahirkan normal. Padahal sudah tujuh belas hari dari aku dioperasi. Luka bekas sayatan masih terasa sakit, cara berjalanku masih pelan, bangun dari tempat tidur masih harus susah payah karena ditambah Low back pain yang kambuh. Rencananya setelah seratus persen pulih aku akan ganti olahragaku ke Yoga. Semoga ini membantu agar aku lebih kuat, lebih sehat, dan tidak sering kumat sakit punggung dan pinggul. Sesekali jalan atau joging boleh, tapi porsi Yoga lebih banyak.

Kehilangan ampuh membuatku sedih dan kesepian. Ini tidak boleh terlalu lama. Mental dan fisikku harus sudah kembali seperti semula sebelum waktu cuti empat puluh lima hariku habis. Aku tidak mau masih terlihat sedih saat kembali bertemu dengan orang-orang ditempatku bekerja. Aku ingin lebih segar, lebih baik, lebih bersemangat, lebih bersabar, lebih bersyukur dengan apapun keadaanku setelah peristiwa ini.

[hikmawar]

Aku bukan pemain peran, yang sembunyi dibalik tirai pentas dikeramaian siang. aku bukan pula pembual memakai topeng seolah tak apa-apa. bukan tak butuh cerita. hanya saja, laraku tak pantas dipertontonkan.

[sideofwil]

A Letter For I.A.R

Dear I.A.R,

Kamu yang saat ini sedang memenuhiku.

Yang membuatku tersenyum dan berdebar di saat menerima pesan darimu.

Sampai saat ini ku tulis ini, aku masih belum bisa melihat kepastian bagaimana hubungan kita ke depannya, bisa berhasil maupun gagal.

Apakah aku siap untuk kegagalan? Rasanya itu sudah harus kupersiapkan semenjak awal perkenalan denganmu. Namun aku sama sekali tidak bisa berjanji aku akan siap menghadapinya jika itu terjadi suatu saat nanti, baik itu cepat atau lambat, namun ku harap itu tidak akan terjadi secepat itu, atau bahkan kalau boleh berharap, itu terjadi setelah bertahun-tahun nanti.

Membayangkan nantinya aku harus melewati hari-hari dengan berjuang untuk melupakan atau menghilangkan perasaan yang saat ini tidak pernah berkurang.

Sejak pertama aku mengenalmu dan kita mulai berbincang, aku tak lagi berhubungan dengan orang-orang yang saat itu sedang dekat juga denganku. Walaupun kita tidak ada hubungan apa-apa selain masih menjadi teman, tetapi rasanya jika aku masih berhubungan dengan mereka, aku seperti berkhianat di belakangmu. Jangan tanyakan mengapa aku mempunyai pikiran seperti itu, karena jawaban pastinya pun aku tak tahu, namun setelah mengetahui cerita bagaimana hubunganmu dengan masa lalumu berakhir, aku merasa jika aku masih berhubungan dengan orang lain, aku melakukan yang sama dengan apa yang masa lalumu lakukan, dan aku tidak ingin menjadi orang yang sama seperti dia.

Aku terlalu sering berasumsi kepadamu, dimana aku sama sekali tidak bisa memastikan asumsi-asumsiku itu. Aku selalu berusaha untuk tetap berpikiran baik tentangmu dalam segala apapun yang terjadi. Namun, keresahanku mengenai perasaanmu yang masih menginginkan masa lalumu tidak bisa aku bendung. Hal itu terus berputar di kepalaku.

Aku adalah manusia yang jauh dari kata sempurna, bahkan membayangkan aku bisa bersamamu saja aku merasa tidak pantas. Di mataku, kamu begitu sempurna dari pelbagai sisi yang bisa aku lihat. Namun, bukan berarti aku enggan berjuang. Aku akan tetap berjuang dengan cara-caraku dan dengan usaha yang maksimal, terlepas apapun hasilnya.

Hi Kamu, jika suatu saat nanti aku tak lagi bisa ada di hidupmu lagi, aku ingin kamu masih mengingatku dengan baik ya.

Kenangan apapun yang kita miliki, semoga tetap ada di ingatanmu, karena aku akan menjaga segala memori di antara kita di ingatanku dengan sebaik mungkin.

Mungkin, ini akan sampai kepadamu suatu saat nanti. Jika memang kamu sampai di sini, aku perlu tahu bahwa bisa mengenalmu adalah suatu moment terbaik dalam hidupku. Sebuah perkenalan yang bahkan tidak pernah ada di benakku. Aku sama sekali tidak mengetahuimu, bahkan kita tidak tinggal di kota yang sama.

Jika kamu bertanya bagaimana rasa ini bisa tumbuh, mungkin karena kamu hadir di saat aku sedang tidak baik-baik saja dan secara tidak sadar kamu menjadi pelipur laraku yang bahkan ceritanya juga tidak pernah kuceritakan ke kamu.

Jika suatu saat nanti kamu sudah menemukan seseorang, aku harap kamu bahagia, semoga orang tersebut bisa memperlakukan kamu dengan baik dan tidak akan pernah menyakitimu. Katakan padaku jika kamu bahagia nanti ya. Karena seperti kataku sedari awal ku katakan padamu, kebahagiaanmu adalah hal paling penting di antara aku dan kamu. Jangan sampai aku melihatmu sedih ya!

Kamu akan selalu ada dalam doaku. Kamu akan selalu ada di hatiku, di tempat yang kusediakan khusus untukmu. Aku menyayangimu untuk keseluruhan dirimu, baik dan buruknya dirimu, aku akan tetap menyayangimu.

I wish we were meant to be together, so I could ensure your happiness, but it's just a wish of mine :')

with love,

your loser man.

[fitriahaha]

Allah sehatkan badanku, panjangkan umurku. Jagoan kecilku masih butuh aku ibunya ini. Akupun mau terus hidup untuk mendampingi anakku, pelipur laraku, obat dari segala sakitku.

[apriyuliyana]

dengar laraku,

suara hati ini memanggil namamu.

[page-ard]

Kartini Ruang Bogor

menyatukan rengkuh pada kenang rahayu kartini semampu aku mendamba, hangat tutur sirnakan bulir di ujung pelupuk ajak aku kelana pada masa abu antarkan pada rumah disana

bagai idamanku, wibawamu menjiwa

sederhana, namun kaulah ayu rupa

kau satu yang ada di jalan utama menanam tegar, memikat hidup penuh makna, bahwa berjuang tidak akan gentar kala seorang diri segala jagat tidak sebanding dengan upaya kau yang tanpa celah pun sejatiku, darah dalam diriku tak khayal menyerupaimu

gurat sastra yang aku damba sepanjang masa pelipur laraku, doa dalam risauku setiap hari aku selalu menimba ilmu dari literasi sampai menginspirasi juangku hanya ada pada diriku tiada menyerah, pun sama seperti tersirat dalam dengung doa

kecamuk belantara masa muda seperti hancurkan mimpi dalam semalam lika-liku menjadi sosok paripurna, menggelora asa, dan mengalahkan ragu, aku berada di satu bagian terpenting dalam perjalanan..

walau patah menyakitkan, di sepanjang napasku beradu

walau pilu kian menderu, aku, jiwa yang merindumu

cita-cita.. celoteh ruang imajinasi apa yang boleh kami milikki?

hanya tenteram di dataran? atau bisakah terbang menjadi antariksawan?

hanya hidup dalam narasi? atau bolehkah melahirkan jilid demi jilid aksara?

hanya terkungkung di balik bingkai? atau haruskah langkahku berlarian di tanah lapang nun jauh dari jangkauan?

dalam suatu waktu, aku berteguh pada upaya bertahan hidup lalu angin berembus silih berganti, menarikku pada pesona kartini

seraya aku tak kenal malu, izinkan aku mejadi putri kartini..

ideard, 17.04.2024

[katarasaku]

bahkan menulis saja jariku malu mengeja kata yang menggambarkan isi kepala

setelah ini , mungkin hanya dari pandangan mata segala laraku terbaca

[ruangnarasii]

Karunia indah yang menyiksaku tapi sangat aku syukuri adalah Allah tidak pernah membuatku lupa apapun tentangmu. Semua hal tentangmu kian lekat saja. Semakin aku belajar menerima seolah Dia yang tidak ikhlas aku merelakanmu.

Aku masih sama seperti aku yang sebelumnya, bahwa kenangan tentangmu adalah bagian dari sumber kekuatanku.

Kenangan tentangmu adalah obat pelipur laraku.

Kenangan tentangmu adalah bagian dari nafasku bertahan hidup.

Aku sadar betul setelah ini mungkin akan semakin berat, doakan aku yaa...

Aarrgghh... Aku rasanya ingin berlari kepelukanmu hanya untuk sekedar re-charge tenagaku sebelum terkuras lagi.

Tolong doakan aku agar aku bisa mengakhiri ini semua dengan damai, tenang, aman dan sejahtera. Serta semoga Allah mudahkan dan lancarkan jalanku untuk memperoleh pekerjaan. Aamiin yaa Allah🤲🏼🥺

[hotlikehell]

umur otw 24 iki berasa dagangan yo dimata mbakku. Apakah di umur 24 aku payu secara karir & jodoh atau tidak

Aku memutuskan, they're not my home again. I hope my future husband will be my home. Lelah aku

Lebih baik aku gk keluh kesah, gk nampakno sengsaraku, penyakitku nang keluarga. Biar mereka tau akhir dari chapter endingku. Jodoh atau kematian.

Ku bawa laraku bersama jasadku yg dikubur

[jinggaabu-abu]

Kau lara dalam suka, kau candu dalam duka, seolah kata yg terpintal adalah bujuk nestapa, kini sukma membungkam jiwa, perih dan sedih bersatu merajut asa.

Bait ku kehilangan arti, syair ku sebatas kata, kini laraku kehilangan maknanya.

Kau bungkam senja dgn gelap gulita, kau hantam tepian pantai dgn kerasnya ombakmu, bahkan bulan pun tak kau izinkan menampakkan purnama nya, tak apa, aku tak menyesali semua yg telah terjadi. Bahkan jika kau ingin kembali, kan ku sambut dgn sepenuh hati, cintaku bak laut tak bertepi, bak gunung yg menjulang tinggi, meski telah dilukai, kan ku ucap, selamat datang kembali wahai nona :)

[yoite-arimura]

Llegué y estaba en la oficina sola, así que puse mi música un rato.

*escuchando あなた de L'arc en Ciel*

Llega mi jefe se asoma desde su oficina:

Jefe: Buenos días.

Y: buenos días :)

*regresa a su oficina y se vuelve a asomar*

Jefe: Laraku?

Y: si

*me sonríe*

[xxyzop]

Sedih Yang Tak Berkesudahan

Kukira November sebagai bulan kelahiranku akan jadi bulan yang cukup menyenangkan, tapi ternyata tidak. Masih sama seperti bulan-bulan kemarin. Aku masih merasakan sedih yang tak berkesudahan.

Aku ingin berteriak....

Lalu, siapa yang akan mendengarkan lara ini? Aku ingin bersandar, tapi pada siapa? Di bahu siapa? Di pundak siapa? Ketika laraku kebanyakan orang menganggapnya adalah hal yang sepele. Ketika sedihku yang tak kunjung usai dianggap cengeng.

Aku kehilangan tempat bercerita, lalu kepada siapa?