#la parte migliore

[molecoledigiorni]

[animatormentata]

La felicità in 4 foto 🫶

[apropositodime]

A pois.

Bisogna che protegga i miei capelli almeno che durino un paio di giorni, visto che dal parrucchiere ci vado due volte o forse tre volte all'anno, eh lo sono anomala. Ma non giuro che non sono sciatta. (solo quando mi va)

Anche se vediamo quanto dura la voglia di tenermi questo bellissimo taglio, nel caso dovrò andarci ancora.

Comunque voi non ce l'avete una cuffia per capelli, rosa con i pois dorati 😜

Buona Domenica

[inkyself]

La puntata di viva Rai 2 della terza serata inizia con un “cazzo” detto fuoricampo, quale sintesi migliore di tutto quello che è successo

[omarfor-orchestra]

Ma secondo te perché hanno così paura di mostrare questa relazione? Perchè di questo si tratta, paura. E soprattutto secondo te, finale positivo o no?

Rispondo prima alla seconda, finale aperto né positivo né negativo.

Forse il discorso è la "difficoltà" di parlare di bisessualità che non è ""bianca o nera"" (passatemi i termini ma è per fare capire), non è "ah ecco perché non riesco ad avere una relazione con una ragazza, è perché sono gay" oppure "no guarda ti voglio bene ma non sono per niente attratto dai maschi", è qualcosa che richiede anche una certa attenzione e delicatezza e forse hanno paura che non venga compresa oppure non hanno interesse nell'affrontarla e impegnarcisi. Io penso abbiano ancora la convinzione che il target di una fiction di Rai1 sia di un certo tipo, poco plastico mentalmente, che già sta facendo uno sforzo enorme ad accettare Simone quindi meglio non esagerare (quanto scommetto che a Mimmo daranno tutto un discorso su quanto poco amasse la sua ex e farà una specie di coming out come omosessuale)

L'unica cosa che mi auguro è che capiscano finalmente che non è così e che la smettano di avere paura di uscire dai canoni. Non è che se fai un'altra ennesima scatola con sopra scritto "gay" allora hai risolto i problemi di rappresentanza.

[dallapartedegliultimi-last]

🌊👀

[jabeur]

ho fatto la carbonara per la prima volta in vita mia secondo me è buona #masterchef

[tumidaituttoquellodicuihobisogno]

Le persone non capiscono, ma noi non siamo bravi a nasconderci...

Le tue mani, il tuo corpo o solo il modo di toccarmi... mi fai eccitare come nessuno mai... ti fai amare come nessuno mai...

Ho imparato ad amarti, a starti dietro, e cercare di capirti... ma le parole tra di noi sono sempre state un problema... non siamo bravi a parlare... abbiamo bisogno del contatto fisico per dire e sopperire alle nostre mancanze...

Ti ho sempre amato e penso che non smetterò mai di farlo...anche se le nostre strade saranno sempre parallele e nn diventeranno mai un'unica strada...

Ti avrò sempre nella mia vita... non nel modo in cui ho sempre desiderato... ma ci sarai per sempre nella mia vita...

[raccoglitricedisognimaledetti]

Custodirò i tuoi sogni per sempre Alex... non importa quanto possano essere strani o contorti...

[im-perfect-wonder]

Vorrei dirti grazie

per tutte quelle volte che

mi son sentita debole e insicura

per avermi dato la forza di reagire,

per le volte in cui non mi son sentita

all’altezza, impotente,

per avermi fatto capire che

non è importante il “quanto”,

ma il “come”

‘ché con pazienza

si ottengono i risultati migliori.

Grazie per non avermi lasciata

mai sola,

nei momenti in cui sono crollata,

per avermi dimostrato che

si può amare anche

nelle situazioni più difficili;

per i baci rubati e le carezze,

per gli abbracci fatti di:

“Io ci sono e ci sarò sempre”.

Grazie perché fai delle mie insicurezze

i miei punti di forza,

perché credi in me

e ti mostri orgoglioso e fiero

dei miei successi,

spronandomi a fare sempre di meglio.

Grazie per gli sguardi,

quelli da lontano

che gridano:

“Ehi sono qui, non me ne vado, ti amo”;

per i piccoli gesti,

per tutte le volte che mi imbroncio

per stupidaggini

e sei sempre lì,

pronto a fare subito pace

perché odi litigare.

Grazie per la presenza,

che per quanto scontata possa essere,

la mia negligenza ha fatto a pugni

con la tua pazienza

e allora

grazie per non essere mai andato via.

Grazie per tutte le volte che

mi ascolti,

accogli le mie paure

e mi consoli,

per avermi asciugato le lacrime.

Vorrei dirti grazie

per le volte in cui mi sei stato vicino

senza esitare,

per aver fortificato il nostro rapporto,

per non averlo mai reso banale

e scontato.

So che può sembrare

una semplice parola,

detta a caso

per non aver nient’altro da dire,

ma non smetterò mai di esserti grata

per la persona che sei dal primo giorno

per aver reso tutto speciale

senza che io mai te lo chiedessi.

Perciò Grazie,

Grazie davvero,

per come mi ami.

Tua Dó❤️

[succhinoallapesca]

Ok, come orario sembrerà un poco improbabile. Comunque ho appena finito di preparare il tiramisù. E possiamo parlare di quanto ma quaaanto è buona la crema di mascarponeeee

[killiandestroy]

litigato con la coinquilina rompicoglioni a quanto pare sono una ragazzina irrispettosa e maleducata che non sa come convivere con altre persone

[earanie]

Se ho capito una cosa oggi è che seguo troppa gente che a) parla solo inglese oppure b) in ogni caso non festeggia le festività di tumblr

Dove stanno i post incomprensibili in lingue che non ho mai studiato, dove sta il mistero? Ma almeno dove stanno i post in italiano

frenchblr ci sta facendo il culo a tutti poco da fare

[omarfor-orchestra]

Anche io non capisco tutta questa acredine verso il cast di shake... Dami spicca è evidente, ma gli altri non sono così tremendi, ricordo alcuni attori di skam più meno allo stesso livello se non peggio

In generale, ho notato che è una mania che ricorre spesso quella di buttare merda sugli altri per esaltare il proprio prefe, ecco perché evito di entrare su twt

Io cani veri ne ho visti nelle altre miniserie di Raiplay, tra cui (l'ho detto all'epoca e resto coerente) Nicolas in nudes in cui il livello era proprio basso in generale e boh, forse lui si è adeguato.

Io finita la serie sono andata su twt per vedere un po' i pareri (e gli screen) e leggevo solo veleno, anche nel tag ufficiale. Gente che si lamentava della recitazione, delle scene, pure dello slow motion e, cito non ricordo chi "avere solo 2 attori bravi su 8 mi sembra un po' poco". Damiano e Greta spiccavano perché sono gli unici più conosciuti, ma gli altri ragazzi erano preparati, concentrati e bravi quanto loro. Lamentarsi del "piattume" (piattume di cosa, poi? Che dovevano fare, inventarsi le scene d'azione quando è una miniserie sulla vita quotidiana di adolescenti?) solo per sottolineare quanto il protetto sia il più bravo del mondo mi sembra esagerato, e parlo io che Damiano lo metterei a fare qualsiasi cosa eh

[cleverartonautos]

05/12/2022

Non sai quanto cazzo mi manchi e quanto ti penso giorno dopo giorno. Io e te eravamo l'intreccio perfetto, eravamo come lo yin e lo yang, ma purtroppo il sentimento non corrisposto che provavo per te non faceva altro che soffocarmi e farmi del male.

Ti ho abbandonata fisicamente ma non spiritualmente, l'unica cosa che mi è rimasto è il tuo elastico che non tolgo mai, a parte i miei pensieri è l'unica cosa che mi fa rimanere vicino a te.

Non sai cosa darei per parlare e stare adesso con te anche solo per un giorno, ora che ho le idee più lucide.

Ti voglio bene e te ne vorrò davvero per sempre.

Per sempre, come ti ho promesso un anno e mezzo fa. 🫀

[parlamitucheiononmiparlopiu]

Ciao papà, è da tanto che non ti scrivo e ti chiedo scusa, nell'ultimo periodo ho dovuto affrontare moltissime cose, ma sappi che dai miei pensieri non esci mai. Ho provato ad indossare i tuoi vestiti ma mi stanno ancora troppo larghi, forse sarà sempre così, forse semplicemente non sono i tuoi vestiti che dovrei indossare ma i miei; qualcuno ha provato a farmelo capire, ma sono testarda, sai come sono fatta. Ebbene, ho continuato a fare le cose come penso le avresti fatte tu, ho continuato a mettere un piede davanti all'altro cercando di farlo nel migliore dei modi e ad ogni passo pensavo "mi vedi papà? Sei fiero di me?", non ricevo mai risposta ma in cuor mio spero sia così. Mi sono persa per un periodo, so che di questo non ne saresti stato contento. Mi ricordo il primo anno di superiori, avevo visto il mio "ex fidanzatino" da pochi giorni baciare una mia amica e rimasi a letto per giorni senza andare a scuola. Una sera ti sedesti sul mio letto e mi dicesti "non so cosa è successo, ma non è questo il modo di affrontare le cose; se tu non hai fatto nulla di sbagliato cammina a testa alta, se hai sbagliato, affronta la cosa di petto e chiedi scusa. Ma restare qui, non è una soluzione." Mi ricordo che piansi, però il giorno dopo tornai a scuola a testa alta. Ecco, io ogni giorno negli ultimi mesi ho sperato di sentire una parola di conforto da parte tua, ma il silenzio mi avvolgeva il cuore e quindi mi sono persa. Non sono guarita, però il mio cuore ha ripreso a battere ad un ritmo più lento, in pace. Ho commesso l'errore di mettere le mie fragilità in mani sbagliate; di nuovo? si, di nuovo. Cammino a testa alta, come hai detto tu, perché non sono stata io a sbagliare. Mi manchi tanto, mi chiedo come sarebbe se tu fossi ancora qui, se le cose fossero diverse oppure sempre così però con te presente. Ogni volta che mi siedo alla scrivania per studiare guardo la tua foto appesa al muro. "Lui vorrebbe davvero questo per te? Vorrebbe che tu avessi questa rabbia e questa voglia di giustizia? O vorrebbe che tu inseguissi solo i tuoi sogni?", me lo ha detto un amico quando ha capito che ero totalmente persa. Cosa voglio io? Volevo davvero tutto questo? Me lo chiedo da giorni, cercando di distinguere il tuo sogno dal mio; ma si sono fusi così tanto che non c'è più una linea di confine. Piango. Piango perché ho confidato questo dolore a persone che mi hanno lacerata, senza rimorsi. Piango perché nessuno ha mai compreso quanto sia profonda e intima questa ferita. Piango perché ho perso di vista chi sono e chi voglio diventare. Piango perché manca qualcosa, manchi tu. E mi mancano i piatti buoni che mi cucinavi, mi manca la tua risata per cose che io non trovavo divertenti, mi manca la tua colazione addobbata la mattina di Natale perché sapevi quanto mi rendesse felice, mi manca quando mi vedevi dormire e mi arrotolavi nelle coperte per non farmi sentire freddo, mi manca sentirmi al sicuro. Sembra una vita passata ed irrecuperabile. Sembra (perché ho paura di dire che lo è) una vita fa. Ti chiedo scusa se ti ho deluso, ti chiedo scusa se hai dovuto fare guerre per farmi capire le cose, ti chiedo scusa se non sono stata proprio quel tipo di figlia calma e silenziosa, ma se ho sempre sempre indossato armature e urlato. Le stesse armature che ora devo indossare per affrontare questo mondo. Ma grazie, per avermi insegnato che il perdono è fondamentale per allontanarsi da persone e situazioni che ci portano via ciò che siamo. Avrei voluto togliermi i polmoni e donarli a te per farti restare un po' di più, tu invece ti sei tolto il cuore per darlo a me ed io imparerò ad averne più cura. Grazie papà, perché sei stato e sei il mio papà.