#könyvelő

[msbparker]

Itt kell élned, hogy elhidd, lvl könyvelő.

Kinyomtat egy cikket a nav weboldaláről, egymás alá íilleszti a két lapot, lefényképezi, majd a képet bekommenteli a szakmai csoportba. Ügyfélkapu +, mi?!

[brgzmpff]

Francesco Illy, születéskori nevén Illy Ferenc (Temesvár, 1892. október 7. – Trieszt, 1956. október 22.) magyar származású trieszti üzletember, könyvelő, feltaláló, az olasz presszókávé atyja.[1]

[zoeeozzoeeoz]

Vevő: Ezt szeretném.

Én: Tessék.

Kb 2 óra múlva, telefonon a könyvelőjével ua a Vevő:

Vevő: Ez nem jó nekem, stornózzuk. És ezt a másikat kérném.

Én: Stornózom. Tessék a másik.

Vevő: Belenéz, szerintem ez sem lesz jó. Elkezd beszélgetni a könyvelőjével, de minden kihallatszik, mert pöppet hangosra van állítva a teló. Könyvelő megerősíti, hogy ez sem lesz jó, és kér egy másikat.

Én: Mivel tudom, mert hallottam, az indokot, amiért nem volt jó az első sem, így mondom, h szerintem ez sem lesz jó, mert ez is sorszámos, és nav felé megy, és le kell könyvelni és szigorúszámadású, amit magánszemély nem vehet.

Vevő: Ezt tolmácsolja a könyvelőnek, aki kiakad, hogy "Nem tudom mennyire tájékozott a kedves hölgy ha már elsőre sem azt adta ami kell"

Én: Válaszolok hallótávolságban, hogy a könyvelő is jól hallja: Csak annyira vagyok tájékozott, mint ön, mint könyvelő, hogy azt sem tudja mi is kell pontosan az ügyfelének, és egy mezei eladóra bízza a megoldást. Mondja meg pontosan, hogy mi kell, és én azt oda adom a Vevőmnek. Mondjuk eddig is ezt csináltam.

Könyvelő a telefonba, a Vevőnek: Próbálja meg máshol, ettől a nőtől ne vegyen semmit.

Én: Elpakolok mindent, lezárom a kasszát, és elköszönök a Vevőtől.

Vevő: Zavarodottan elköszön, és kimegy.

Remélem, mire talál más nyomtatványost, addigra megszüli a könyvelője, hogy mi is kell neki.

[gyogyitsmegmarika]

Ez

Harka Sára - A büdöcigány

Apu azt mondta, hogy ne barátkozzak a Rómeóval, mert az a gyerek egy büdöscigány, és el fogja lopni a mecsbokszomat, ha nem figyelek. De mikor a Rómeóval nindzsásat játszunk, vagy hosszú alagutakat ásunk a homokozóba, akkor nem az jut eszembe, hogy ő egy büdöscigány, és el fogja lopni a mecsbokszomat, ha nem figyelek, hanem hogy milyen jó vele nindzsásat játszani és alagutakat ásni, mert mindig jó ötletei vannak, és szerinte meg az én ötleteim is nagyon jók.

Megkérdeztem Aput, hogy mi az, hogy büdöscigány, mert a büdöset értem, de a cigányat nem, és Apu elmesélte, hogy a büdöscigány azt jelenti, hogy mindent ellopnak, sose fürdenek, a mi pénzünkből élnek és nem dolgoznak, de mindegyik elmegy iskola helyett szülni, és kalapáccsal verik a hasukat, hogy fogyatékos kisbabájuk szülessen, hogy több segélyt kapjanak – és akkor kértem Aput, hogy inkább ne mondja tovább, és azt már meg se akartam kérdezni, hogy mi az a fogyatékos.

Úgyhogy megszagoltam a Rómeót az oviban, de nem volt büdös, csak normális szagú, és megkérdeztem, hogy őt is kalapáccsal verte-e az anyukája, mikor a hasában volt, és a Rómeó azt válaszolta, hogy arra ő már nem emlékszik, és játsszunk inkább nindzsásat. Láttam, hogy a Rómeó mégsem egy büdöscigány, úgyhogy nindzsásat játszottunk, ami nagyon jó volt.

Aztán Apu értem jött, és ordított, amiért látott a Rómeóval játszani, és elmesélte, hogy az ő biciklijét is egy büdöscigány lopta el gyerekkorában, meg a pénztárcáját később, és a kocsink kerekeit is mindig azok az állatok lyukasszák ki, és hiába tűnik a Rómeó még ártatlannak, de ő látja a gazságot a szemében, és különben is, ezeknek minden a vérükben van.

Másnap mégis a Rómeóval játszottam, de délután ellopta a mecsbokszomat, úgyhogy megmondtam neki, hogy ő egy büdöscigány, és többé nem játszok vele, ő pedig sírt, és én is sírtam. Aztán jött Apu, és megkérdezte, hogy miért bömbölök úgy, mint egy kislány, és én bevallottam neki, ő pedig elhíresztelte az összes szülőnek, és beírta az internetbe is, hogy senki gyereke se barátkozzon a Rómeóval, mert az egy lopós büdöscigány.

Mondta Apu, hogy barátkozzak inkább a Nándival, mert annak könyvelő az apja, és amúgy is kéne nekünk egy könyvelő baráti áron, de mikor a Nándival játszom, akkor nem az jut eszembe, hogy vele kéne barátkoznom, és hogy könyvelő az apja, hanem az, hogy már megint betaposta a homokalagutamat, hogy az övé legyen a hosszabb, ezért nem akarok vele játszani.

Másnap megtaláltam a mecsbokszomat a tornazsákomban, amit én felejtettem ott, és elmondtam a Rómeónak, ő pedig nem haragudott rám, csak egy kicsit. Úgyhogy megint a Rómeóval játszottam, de csak délutánig, mert akkor szóltam neki, hogy mindjárt jön Apu, úgyhogy játsszunk külön. Ezért ő egyedül játszott, mert a mecsbokszom miatt már senki se akart vele barátkozni, és a többiek lopós büdöscigánynak csúfolták, én pedig a többiekkel játszottam, ami rossz volt, de szerencsére nem tartott túl sokáig, mert jött az Apu, aki most nem ordított velem.

[drakvuf]

Házasodna a gazda VI/1: Egy szamóca inszeminálása

A tavalyi évad után egyértelmű volt, hogy az ideit sem fogom kihagyni. Eredetileg nyolc gazdát hirdettek meg, de csak a négy legtöbb levelet kapott gazdával indult el a műsor. Ezek név szerint Anna, Gergő, József és Kevin. A gazdák a jelentkezők képeit nem láthatták, csak a levelek alapján válogathatták ki a versenyzőket. Ma Gergő és József gazdával ismerkedünk meg.

József gazda 56 éves, Felsőlajoson él és szamócát termeszt.

A hölgyek fogadása előtt beugrik a fodrászához, Borikához, hogy rendben legyen a pacek. A nőtől kap egy kis bátorítást is a pénzéért. A férfi nagyon izgatott, mert most olyan döntést fog hozni, ami az egész életére hatással lesz.

Fullos asztallal várja a hölgyeket, akik a szívéért fognak küzdeni. Kirak egy ládával a legszebb szamócáiból is. Az első nő, aki a gazdához érkezik Valéria, a 48 éves tréner.

Nincs gyereke és szerinte már nem is lesz, de cserébe gyerekekkel dolgozik. Egy saját festménnyel kedveskedik a férfinek.

József a kamerának bevallja, hogy teljesen zavarba jött a nőtől, mert csodálatos. Valéria belekóstol a gazda szamócájába, ami szerinte nagyon finom és édes. József kicsit elbizonytalanodik, hogy megfelelő-e ez a környezet egy művésznek, de Valéria nem látja, miért ne lenne az. Tovább beszélgetnének, de érkezik a következő versenyző. Noémi, a 46 éves gyermekfodrász. A gazdának egyből megtetszik a nő öltözéke, mert zöld, mint a táj.

A gazda bevallja, hogy puskát készített, hogy össze tudja kapcsolni a leveleket a hölgyekkel. Nincs idő most se beszélgetni, mert már itt a következő versenyző. Irén, az 55 éves kórházi diszpécser.

A gazda a kamerának elárulja, hogy külsőre kurvára nem jön be neki, de majd meglátja mit tud. Beindul a futószalag és egymás után érkeznek a hölgyek. Tünde, 54 éves, három gyerekes anyuka és körömkozmetikus.

Beáta 49 éves, hajhosszabbító.

A gazda nem bírja a tempót. Igyekszik lestírölni a csajokat, hogy minden igényét kielégítő nőt találjon.

Újabb két nő érkezik. Előkapja a puskáját, hátha segítségére lesz. Csilla, a puska alapján veszélyes hölgy, mert nem csak, hogy horgász, de ragadozó halakra utazik.

Krisztina levelét nagyon megjegyezte a férfi, mert a nőnek a lánya hívta fel a figyelmét a gazdára, ami nagyon szimpatikus Józsefnek.

Kocsival érkezik Kiss Ádámné Zsidi Erzsébet Ágnes. A nő 57 éves, dalszövegíró és énekesnő. Zavart érzek az erőben. Talán illet volna elválni a műsor előtt.

Böbe néven mutatkozik be és Józsi újra zavarba jött, mert nagyon megtetszett neki a nő. Bőbe egy saját CD-t is hozott a férfinek, amitől el van ájulva a gazda. Mindketten szeretik a hagymát szalonnával. Mennyi közös van máris bennük. A nő hozott egy nagy hangfalat is. Úgy néz ki nincs már társkereső reality karaoke nélkül.

Nem csak a karaoke alap, hanem legalább egy spirituális versenyző is kell. Ezt a szerepet tölti be Tímea, a következő hölgy. A 45 éves jógamester vegetariánus és nagyon fontos neki a természetközeliség és a Föld energiájához való kapcsolódás.

Nagyon fontos neki, hogy egy férfi dolgos és kreatív legyen, ami szerinte megvan József gazdában.

A férfinek nagyon tetszik a nő külsőre és az is, hogy hangszerrel érkezett. Azt mondja neki, hogy ő olyan ember, aki nagyon szeret táncolni, de nem tud.

Mennyi eper! - kiált fel a nő, amikor a gazda az asztalhoz vezeti. Miközben József a merevedésével küzd, a hölgyek az asztalnál azt találgatják egyedül neveli-e a gazda a két gyerekét.

Irén megkérdezi, amire mindenki gondolt, de nem merte felhozni: mi a különbség az eper és a szamóca között? Az eper fán terem, a szamóca a földön. Lóháton érkezik Judit, az 54 éves könyvelő.

A hölgyek rosszallóan nézik a bevonulást. A gazdának se jött át a produkció. Nem tud se a nővel, se a lóval mit kezdeni. Ráadásul epernek hívja a szamócát is.

A nő szerint viszont bejön a faszinak. Lesz meglepetés. Judittal megérkezett az utolsó hölgy is. Józsi megköszöni nekik, hogy megtisztelik a jelenlétükkel. Érződik a faszin, hogy sok neki a szitu. Túl sok a nő és túl kevés az idő. Az ��rhoz fordul, hogy segítsen dönteni. Majdnem el is sírja magát.

Isten meghallgatja az imáját és leküldi legjobb emberét Anikót, hogy segítsen rendezni a gondolatait. Gergő gazda, 27 éves, Bihardiószegen, Romániában lakik és növénytermesztéssel foglalkozik.

Nagyon fura neki a szitu, hogy most ő érte fognak küzdeni a nők és nem fordítva, de valahogy kibírja. Az első versenyzőnk Alexandra, a 22 éves vendéglátós. Állítása szerint pozitív személyiség, szereti a kalandokat, meg minden egyéb dolgot.

A gazdának egyből a lány tetkói keltették fel az érdeklődését. Bejön neki az alakja is és a kisugárzása. Alexandra azt mondja, már kibulizta magát és most már komoly kapcsolatot keres. Azzal próbálja belopni magát a férfi szívébe, hogy főzne rá. Erdélyből érkezik Erdélybe Anita, a 21 éves szempilla stylist.

Mivel mindketten Romániában élnek, egyből el is ejt egy mondatot románul.

Anita hamar megtalálta a hangot a gazdával, mivel mindketten ismerik és szeretik a környéket. A gazdának nagyon tetszik a lány határozottsága. Harmadik jelöltünk Petra, a 27 éves konyhalány, aki Ausztriában dolgozik. Mit ad Isten, pont egy ilyen embert keres, mint a mi Gergő gazd��nk és már a házasságukat tervezi.

Egyből megismerjük az utána érkező lányt is: Bogit, a 22 éves vevőszolgálatost. Nagyon büszke arra, hogy humoros és el is süt pár nem túl erős viccet nekünk.

A gazdának bejön a lány testalkata. Meglátjuk a humorát mennyire fogja értékelni.

Következő versenyzőnk Kamilla, a 27 éves content curator. Mennyi új szakmát ismerek meg egy adás alatt.

A műsortól egy új társkeresési élményt vár, mert a tinder nem jött be neki. Same, Kamilla, same. A lány szerint a gazda még jobban néz ki élőben, mint videón. Elárulja a férfinek, hogy nagyon nagyon régóta szingli. Egész életében Budapesten élt, de kíváncsi milyen az élet vidéken. A gazda megjegyzi a kamerának, hogy furcsállja, hogy a lány csak a környezetről beszélt és meg sem említette, hogy miatta lenne itt.

Quaddal hozza Gergő gazda sógora Vivient, a 33 éves műkörmöst.

A lány úgy írja le magát, mint egzotikus és szexi, mert az apja török. Nézte a korábbi adásokat és szerinte nem volt még ilyen jó nő a műsorban és állítása szerint 3 millába van a teste.

Komoly összeg, de valszeg nekem is hasonló lenne, ha összeadnám mennyibe vannak a zabálásaim. A következő lány Makóról érkezik. A városról annyit kell tudni, hogy itt él a legtöbb proli Csongrád megyében Csongrád-Csanád vármegyében. Kíra 19 éves és állatorvosi asszisztens.

A gazda megmutatja neki a bikáját. Azt mondja a név kötelez, ő a falu bikája.

A lánynak nagyon szimpi a gazda. A fiú megkérdezi, hogy áll a mezőgazdasággal. Kíra inkább a jószágokkal foglalkozik, van is egy lova.

Megkérdezi a gazda a lányokat tudják-e mi az az inszeminálás. Jön pár megfejtés, de Gergő inkább elmansplaineli, hogy biztosan megértsék. A kamerának megjegyzi a férfi, hogy Kíra nagyon csendes és amikor a megtermékenyítésről beszélt, akkor is hagyta őt beszélni, pedig a szakmája miatt többet tud erről. Ez nagyon szimpatikus a férfinek.

Utolsó versenyzőnk Fanni, a 21 éves egyetemi hallgató.

Tanulmányai mellett hobbija az autószerelés, mert egyszer átbaszta egy autószerelő. Ez bejön a gazdának, mert azt jelenti, hogy talpraesett, belevaló nő. Fanninak bejött a bikamegtermékenyítős sztori. Szerinte a gazda gyereket szeretne és megtermékenyíthetné őt.

Már nem emlékszem tavaly, hogy ment a műsor eleje, de nagyon kedves volt a szerkesztőktől, hogy csak két gazdát mutattak be az első részben. Ezt a műsort nehezebb követni, mint a Nagy Őt, mert sokkal több szereplő van és sokkal kevesebb időt kapnak a műsorban, szóval József gazdától eltanulva nekem is puskát kell készítenem a versenyzőkről.

[angelofghetto]

tündérizé

Megnéztem a Nflx sorozatot. Egy évad, de a végén ott a "folytatjuk" felirat. Egyfajta magyar trónok harca, sárkányos utalások, pikkelyes háttér, hegedűzene a főcímben, árulások, sok vér, erős vagy erőssé váló nők, és előbb-utóbb mindenki meghal. Elképesztően profi a kivitelezés, a történetfűzés, a látvány, a színészi játék, a vágás, a szervezés. Látszik rajta, hogy volt pénz. De mintha egyfajta katarzisélmény hiányozna belőle. Talán majd a második évadban.

Nem vagyok jó töriből, de remélem, sok benne a tényszerű torzítás, mert képtelen vagyok elhinni, elfogadni, hogy ennyi intrika megfért magyar lélekben. Én nem ezt hoztam, kaptam a felmenőimtől értékrendként, ahhoz sokkal közelebb állt az "aki embernek silány, az magyarnak alkalmatlan" szemlélet, és az igény, hogy felnőhessünk ehhez. Értem, hogy a hatalom megrészegít, mi sem bizonyítja jobban, mint a napi jelenünk. Viszont olyan légkörben nevelkedtem, hogy az igazán fontos dolgokat csak egyszer lehet elveszíteni, és ilyen a becsület, a bizalom, és hogy ezek mindennél fontosabbak. A sorozatban pontosan azok haltak legelőbb, akiknél ez volt a vezérelv.

Próbálom úgy felfogni, ez amolyan oktatófilm, ami felkészít a várható jövőre. Mint a lövöldözős videójátékok, amelyekben retorzió nélkül ölhetünk, fröcsög a vér, és hozzáfásulunk a pusztítás realitásához, lassan elveszítjük az erkölcsi kapaszkodóinkat, csak a túlélés számít.

A jövő talán olyan sötétnek készül, mint a fényviszonyok az epizódokban? Hideg kövek, egy kis gyertyafény, kandallóban izzó fahasábok, fáklyaláng a pince mélyén. Ezzel együtt tényleg profi munka, még a legapróbb dísztárgyakra, használati tárgyakra is odafigyeltek, és a pucérkodások nem öncélúak, nem tolják túl azokat fölöslegesen, ami megint csak pozitív. Szerintem sokaknak fog tetszeni a sorozat.

Viszont van egy nagy privát szívfájdalmam. Pazar jelmezeket látunk, hatalmas munkát fektettek bele azok, akik elkészítették. Böngészem a stáblistát. Az én olvasási tempómnak kicsit gyors, többször is visszanézem. Jó sok a név, a feladatkör. Mindenki megérdemli, hogy ott legyen. Olyanokat is látok, hogy mikrofonos, öltöztető, taxi koordinátor, könyvelő, ügyvéd, tűzoltó ügyeletes, intim koordinátor, műszaki rajzoló, haj-smink asszisztens, naplóvezető, gyakornokok. Keresem a jelmez szót a szövegben. A tervező nyilván viszonylag elől megvan. Aztán középtájon olyan jön, hogy "costume supervisor-jelmez kivitelező" és két név. Ugye nem hisszük, hogy két ember varrta, próbálta le az egészet? Megkísérlem elképzelni, mi lehet az a "costume-supervisor", talán az, aki ha megkapja a kész jelmezt, és fel kell hajtani másfél centit az aljából, vagy bevenni derékban kettőt, mert a színész fogyott, akkor ő csinálja meg (vagy lehet, hogy csak begombostűzi, és vissza a kivitelezőnek). Nem tudom, igazából mit jelent ez a titulus. Végül valahol egészen hátul egyetlen sor, egy kft. neve, mint "jelmezkivitelezés". Na itt végzik el az igazi melót. És ahogy elnézem a sorozatot, ez hatalmas és profi meló volt.

És akkor elérkeztünk a fair-trade témához. Nyilván nem lehet az összes modellező, szabász, varrónő és vasaló kolléga nevét kiírni, aki hozzányúlt a jelmezekhez... meg ha azt is kiírnánk, ki hozott be papírzsepit a rendezőnek, mikor tüsszentett, a stáblista hosszabb lenne, mint a film. De mégis aránytalannak érzem. Ha a statisztákat és a negyvenkettedik ajtónállót kiírták, akkor miért marad le annak a neve, aki a saját kezével alkotta meg a jelmezeket?

Véletlenül tudom, hogy megy ez (persze nem erről a konkrét sorozatról beszélek, csak a megelőző tapasztalataimról). Minden a múlt hétre kell, és gyakran a tervező még nincs is kész az ötleteivel (ha az ő ötletei, nem valami pár év előtti divatbemutatós kifutóról hoz képet, hogy na ilyet, csak más anyagból), vagy már félig elkészült valami, amikor a rendező felülbírálja, hogy mégsem úgy, vagy hogy inkább egy másik színészé lesz az a karakter, aki három mérettel nagyobb, szóval ami addig elkészült, az kuka. Gyakran van olyan, hogy a tervező csak egy ködös koncepciót fogalmaz meg, esetleg lefirkant valamit, és helyben kell kitalálni kézzel fogható konkrétumot a gép mellett, vagy csak annyit kapunk, hogy "valami ilyesmi legyen, oldjátok meg". És a szakik megoldják, sokszor túlórában, akár hétvégén, mert a forgatási dátum szent. Csak éppen a nagy zséket nem ők kapják. Kicsit lépjünk hátra, és képzeljük el, a honoráriumból mennyi jut a jelmeztervezőnek, a kivitelező cég tulajának, és a varrónőnek. Naugye.

[bonniekajai]

Engem is utolért a PMS, izé, a vajdasági sós láz, főleg, hogy az egyik könyvelős oldalon is szembejött a recept...

Hozzávalók:

Tészta:

80 dkg liszt

5 dkg élesztő

egy csipet cukor

5 dl tej

1 dl olaj

Töltelék:

25 dkg margarin

2 db nagyobb tojás sárgája

1 ek. só

10 dkg reszelt sajt

A tetejére:

1 db tojás

20 dkg sajt

ízlés szerint köménymag

ízlés szerint napraforgómag

Elkészítés:

Az 5 dkg élesztőt felfuttatjuk 2 dl cukros, langyos tejben.

Amíg az élesztő felfut a lisztet kimérjük egy nagyobb keverőtálba, hozzáadjuk a már felfutott élesztőt és az 1 dl olajat, majd a maradék langyos tejjel jól összedagasztjuk.

A bedagasztott tésztát 4 részre osztjuk, külön keleszteni nem kell.

Közben elkészítjük a tölteléket is. A margarint a sóval és a tojássárgájával habosra keverjük, majd hozzáadjuk a 10 dkg reszelt sajtot is.

A 4 részre osztott tésztát egyesével kinyújtjuk. A tölteték negyed részével megkenjük, és feltekerjük. Körülbelül kétujjnyi vastagságú szeletekre vágjuk.

A tetejét tojással megkenjük és reszelt sajttal megszórjuk.

Tipp: pirított napraforgómaggal meghintve az igazi.

Mivel két gyerek nehezítette a pályát, kifelejtettem tojássárgáját a krémből, a tetejére pedig nem a sajt alá, hanem fölé kentem a tojást :(

https://pallas70.hu/tudashalo/hirek/osztalek-eloiras-konyveles-szabalyai?gclid=CjwKCAjw8-OhBhB5EiwADyoY1VKYPNf1KeCIiDofLki2UQqHORTjc8prPLrPohBo48UCWzVRCWFkShoC5FsQAvD_BwE

[tartsdmegazaprot]

Nem szerettél volna soha könyvelő lenni?

nagyon nem vagyok jóban a számokkal, csak azok a részek mentek matekból, ahol a szöveg bekúszhatott az értelmezésbe és segített, sajnos egytucat humán húscafat vagyok

[szkennelttucsok]

A vidéki könyvelő kontírzenét hallgat?

[msbparker]

Humor a könyvelő csoportban..

[bdpst24]

Átrendeződés a tanácsadói piacon: újabb céget vásárol a WTS Klient

Átrendeződés a tanácsadói piacon: újabb céget vásárol a WTS Klient

Tovább folytatja a Finacont tavalyi akvizíciójával megkezdett sort a könyvelő és adótanácsadó cég A magyar számviteli és adótanácsadói piac újabb meghatározó szereplője, a VGD Hungary is a WTS Klient Gazdasági Tanácsadó Kft. részeként folytatja tovább tevékenységét. A cégek tulajdonosai 2024. július 19-én írták alá az erre vonatkozó szándékukat, a megállapodás lezárása a szükséges hatósági…

[extraordinarymreast]

Anti-Midas vol. sok

[borderline-story]

Tudod, az a vicces, hogy ezt baromi ritkán vesszük észre. Agyalok, mert miért ne, hisz csak hajnal fél 5 van, és most döbbenek rá, hogy miért is? Azt, hogy klinikus legyek egyszer, annak még a gondolatát sem engedem meg. Rendesen tiltó listán van a fejemben. És most figyeltem, és visszakérdeztem, hogy ugyan miért?

Sokat kell tanulni? Sokat.

Nagyon hosszú az út odáig? Baromira.

Kell hozzá ismeretség? Nem árt.

Teljesíthető, másnak sikerült már? Naná.

Akkor meg?

Áruld már el, hogy mégis mi a *-ért kell szabotálnod magad állandóan? Miért ne lehetnél akármi, amiről álmodsz? Vagyis inkább, miért nem engeded meg egyáltalán azt, hogy álmodj? Ki mondta neked azt, hogy csinálhatsz bármit, na de klinikus (jogász/könyvelő/vállalkozó/sakkozó nő…vagy éppen az ami megtetszik), na az biztos nem lehetsz? Miért táplálod magadban folyamatosan azt, hogy kevesebb vagy, mint bárki más? Miért ne indulnál te is ugyanakkora eséllyel az életben, mint a többiek? Honnan ered ez a mélyen gyökerező “nekem ezt nem szabad/lehet” gondolat? Az a bizonyos “nem vagyok rá képes”, “nekem úgysem menne”, “jobb ha ilyenben nem is gondolkodom” és társai? Miért hallgatsz erre a kicseszett sunyi, gonosz kis hangra a fejedben? Dobd ki a picsába és szárnyalj!!

[petrany]

Ez nem egy vicc. Ken Block egy éve halott. Vance pedig egy könyvelő.

[angelofghetto]

Nagyon szeretem hallgatni Csath Magdolnát, mert valami olyan elképesztően érthetően és összeszedetten tud beszélni akár egészen bonyolult közgazdasági kérdésekről is, hogy még az én statisztika- és számallergiás agyam is képes azonnal megérteni.

Már az első néhány mondatából kiderül, mennyire hiábavaló és ostoba irány alulfizetni és agyonadóztatni a magyar munkaerőt, lerabolni a kisvállalkozásokat, mert ahol nincs vásárlóerő, ott halódik a kereskedelem, halódik a termelés és szolgáltatás, és kevesebb adó is folyik be, mert kevesebbet vásárolnak, és kevesebb járulék jön be az alacsonyabb bérek után. Ezért kénytelenek a haverokat súlyos uniós milliárdokkal felpumpálni, és ezért roggyannak meg, ha nem jön a pénz. Tiszta sor. A nagy külföldi cégek túltámogatása pedig szisztematikusan kivéreztet bennünket.

Nagyon tetszik, ahogy nagytotál képet ad a folyamatok egymásra hatásáról.

Múltkor a balesetem kapcsán vissza kellett mennem a sebészeti ügyeletre a kórházba, mert nem gyógyult a sérülésem, holott pontosan betartottam a háziorvos utasításait. Az ügyeletes nővér, aki lekezelt és átkötözött, halkan megjegyezte: a háziorvos ebbe ne avatkozzon bele, inkább méregesse csak a vérnyomásokat.

Pedig ők mind egészségügyi szakemberek. Akkor most mit várunk egy cezaromániás, korlátlan hatalmában józan eszét vesztett jogásztól, aki bele akar kontárkodni a közgazdaságba, sőt már világpolitikai tényezőnek vizionálja magát. Mintha mondjuk egy könyvelő képzelné magáról, hogy szívsebész, vagy agykutató.