#közli

[frankyoungestein]

Tóta W. Árpád: Apu, vedd meg nekem a várost!

vélemény + Tóta W. Árpád

4 perc

2025.01.29. 08:00

Loptak eddig is, láttuk a tüneteket lépten-nyomon. Láttuk a stadionokban, az útépítéseknél, a vasúton, láttuk az ellopott pénz tátongó hűlt helyét az iskolákban és a kórházakban. Láttuk a lopást mentegető kitartott médiában. De nem volt következménye. Úgyhogy most eldöntötték, hogy állítanak a lopásnak egy nyolcvanhektáros emlékművet. Vélemény Rákosdubajról.

Hetek óta szomorúan kotorászok a postaládában. Talán ma jön! – mondom reggelenként, de mindig csalódnom kell. A rákosrendezői konzultációt várom. Megkérdeztek már arról, hogy adócsökkentés legyen, vagy költsük migránsra, meg hogy szülhessenek-e a plüssök. Gondoltam, legalább a budapestiek véleményét csak kikérik, mielőtt tokkal-vonóval eladnak egy fél kerületet. Ön szerint épüljön Rákosrendezőn Tündérmeseország Seherezádé legszebb meséjéből, vagy maradjon füstölgő szeméttelep és bűzhödt televény?

De még ennyit sem kérdeznek. A pofázásügyi miniszter a főváros elővásárlási joga hallatán befogja a fülét, és visítani kezd, hogy úgyse hallom, úgyse! És mindig eggyel több de! Aztán jön az ápoló, elnézést kér, és közli a szakvéleményt, hogy Magyarországon az abudabi emír dönt arról, ki mit vehet meg.

Pedig a szuverenitásról volt kérdés nemrég, és úgy hallottam, senki se írta be, hogy ruházzuk át szentkoronástul Muhammad bin Zajedre.

Itt jelzem a szultánnak, hogy lassan autót kell cserélnem. Ha megengedi.

Kezdjük az elején. Rákosrendező harminc éve rohad, mégpedig állami tulajdonban. Az agyhalottak királynője kimehet a romok közé magyarázni, hogy Karácsony Gergely túrta ott szét a ganét, de mi most maradjunk az írástudók szintjén. Ezzel a területtel valamit már bőven ideje kezdeni. Budapestnek biztosan szüksége van új és olcsó lakásokra, elférne ott egy park, és még a gyorsvasút is kéznél lenne. Hogy még mi kell a városnak, azt elvileg az önkormányzat nevű szervezet hivatott eldönteni, ahogy a neve is utal erre. Szóval a tiszta deal úgy kezdődne, hogy az állam a telket a városnak adja el vagy át, Budapest vezetése pályáztatja meg a kivitelezést a maga szempontjai és elvárásai szerint, aztán vállalja érte a politikai felelősséget.

Nem ez történik, hanem a kormány leszállási engedélyt ad egy arab kolonizációs űrhajónak, átláthatatlan körülmények és feltételek közt.

Ők választottak táncpartnert, ragaszkodnak hozzá, és hallani sem akarnak semmilyen konzultációról vagy kompromisszumról. A migránsellenes harc csúcspontjaként Budapest közepén megcsinálnak egy arab kerületet, ahol a sejk szava a törvény. Szép munka!

És egészen gyanús, hogy mennyire akarják ezt a bizniszt. Gyakorlatilag a képregények álarcos tolvajának öltöztek be, zsákkal a hátukon.

Itt bizony lopni indulnak a fiúk. Már a hátuszonyukról felismerjük őket: Habony, Garancsi, jön az egész falka. Azt is meg merem tippelni, melyik bányából hoznák a követ. Ez megmagyarázza az erősen nyomott árat is; ismerjük ezt a vidám kilencvenes évekből. Minimálbér papíron, a többi zsebbe. Ja, ha innen fúj a szél, akkor mindjárt tiszta minden. Ezért kellett eleve egy diktatúrát bevonni. Ezért kell nekik szabad kezet adni, és ezért nem szempont, hogy mi lenne jó Budapestnek. Meg a szuverén magyaroknak.

Elindultak ők lopni már tizennégy éve. A bűnszervezet mostanra akkorára nőtt, hogy érdekei simán felülírják a közjót. Ezért nem épülhet például Diákváros, ezért nincs bérlakásprogram. Egyszerű megérteni. Ezek nem innovátorok, nem kreatív vállalkozók, hanem egysejtű ragadozók. A tökhülye táskahordó, amikor végre ellop ötvenmilliót, vesz belőle egy lakást és kiadja. A pártban körberöhögött suta hülyegyereknek is saját Airbnb-szállója van. Eddig terjed a horizontjuk.

Nekik nem érdekük a lakhatási válság enyhítése. A súlyosbítása az érdekük.

A megfelelő ügyfél tehát luxusapartmanokat épít, lehetőleg gazdag araboknak, és nem lakótelepet.

A felháborodás most jórészt akörül pezseg, hogy az arabok ocsmány épületeket fognak felhúzni. Belgrádban már bizonyították, hogy értenek a hányadékjellegű tornyokhoz. Ott ráadásul a panelek közé még odakentek egy gigantikus uborkát, és úgy nevezték el, hogy KULA. Pont úgy is néz ki. A városképvédelmi kifogások fókusza az, hogy ezek belógnak majd a Hősök tere látképébe, és akkor vége a világnak. Van is egy kreatív verseny a nyilvánosságban, hogy ki tud több és otrombább toronyházat rajzolni a királyszobrok mögé. Ám ezzel az érveléssel az a baj, hogy esztétikai bűnökre nem fogékony még a művelt közönség sem, a városok pedig eleve úgy alakultak ki, hogy egymást előbb-utóbb kitakarták az új épületek. Nyilván volt finnyogás, amikor valaki először épített emeletet, le is árnyékolta a gombaházak történelmi sziluettjét meg a totemoszlopot, de aztán valahogy mégis elterjedt.

Nem szépek a szocialista lakótelepek sem. Volt hozzájuk játszótér meg park, de a házak azért épültek, hogy legyen hol lakni annak is, akinek erre futja. Körülbelül akkor volt ez utoljára szempont. De ez elég ahhoz, hogy megbocsássuk a csúnyaságukat. Rákos-Dubajnál hasonló mentő körülmény nem látszik.

Loptak eddig is, láttuk a tüneteket lépten-nyomon. Láttuk a stadionokban, az útépítéseknél, a vasúton, láttuk az ellopott pénz tátongó hűlt helyét az iskolákban és a kórházakban. Láttuk a lopást mentegető kitartott médiában. De nem volt következménye. Úgyhogy most eldöntötték, hogy állítanak a lopásnak egy nyolcvanhektáros emlékművet.

Sztálin beérte húsz méterrel. De ő sem állt sokáig.

[drakvuf]

Házasság első látásra II/1: Hasonmásverseny

Sajnos a tavalyi évadot nem néztem, mert kicsit kiégtem a hogyvoltok írásában, de idén kifejezetten szükségem volt még rá, hogy valami kicsit lekössön ezekben a nehéz időkben.

A műsor koncepciója nagyon egyszerű. Kiválogatnak 12 reménytelen szinglit és összeházasítják őket olyan emberekkel, akikkel még soha életükben nem találkoztak. Mi baj lehet?

A párokat három szakértő állítja össze tudományos módszerekkel. Tehát vibe alapján.

Első szakértőnk Melinda, akiről először is azt kell tudni, hogy bármikor felhívhatna. Szerinte akkor működik egy kapcsolat, ha mindkét fél dolgozik magán. Ebbe nem is lehet belekötni.

Második pszichológusunk, a mezőkovácsházi Vincent Cavanagh hasonmásverseny döntőse, Viktor. A Fidesz kompatibilis pszichológus szerint azért van ma annyi szingli, mert nem tiszteljük a hagyományokat és ebből egyenesen származik a magányosság.

Utolsó "szakértőnk" András, aki magára íróként és párkapcsolati coachként hivatkozik. Tehát egy kókler. Ő is elmondja az ars poeticáját, de mivel coach, ezért nem érdemel figyelmet.

Vincent meg is jegyzi, hogy kurva kíváncsi lesz mit tud hozzátenni a válogatáshoz úgy, hogy semmihez se ért.

Az első férfi akit kiválasztanak, Miki a vállalkozó és a mezőhegyesi Zámbó Krisztián hasonmásverseny 13. helyezettje.

Azt mondja tisztában van azzal, hogy a sok edzés miatt jól néz ki és tudja milyen hatással van ezzel a nőkre. Szerinte sokan felszínesnek gondolják megnyerő külseje miatt, de természetesen egy érző lélek van a macsó álarc mögött.

Egy éve szingli és mivel sokat csalódott, már nem hisz úgy a szerelemben, mint régen. Mindenesetre bízik benne, hogy megtalálja a műsorban az igazit.

Kiválasztják neki a megfelelő párt Ramóna személyében. Ő is vállalkozó és van egy 8 éves lánya, Norina. Vincent megkérdezi mikor volt utoljára gyenge nő. Rami azt mondja, hogy ő szívesen lenne bármikor, ha találna egy faszit, aki nem papucs.

Felmerül a kérdés a szakik között, hogy hogy fogja kezelni a gyereket Miki, de Vincent szerint nem lesz gond.

Rami elmeséli otthon, hogy hozzámegy egy random faszihoz, ami nem vált ki valami nagy lelkesedést a családból.

Ez meglepi a nőt, mert szerinte támogatniuk kellene ebben a racionális döntésben. Azzal érvel Rami, hogy neki nem sikerült rendes férfit találnia, de most szakértők döntenek helyette.

Pálinkával próbálja oldani az otthoni feszkót, majd miután beittak, szaladnak esküvői ruhát próbálni. Anyu le akarja beszélni a Ramit az egészről, de már aláírta a nő a szerződést.

Miután sikerül kiválasztani a rucit folytatják az ivást.

Miki is közli a jó hírt a családdal és a barátaival. Ők jobban fogadják, mert csak kinevetik.

Melinda, az unokatestvére szerint a leendő feleségnek fel kell kötnie a gatyát, mert nem lesz egyszerű dolga a wishes Zámbó Krisztiánnal.

Ezután a férfi is rohan ruhát próbálni. Miközben bazári majomnak öltöztetik elárulja nekünk, hogy ha szép nőt lát, egyből csapni kezdi neki a szelet.

Éppen ezért öltözködés közben ráhajt a butikos nőre. Miki barátja, Brunó szerint elég tré ez a viselkedés, házasság után pedig elfogadhatatlan lesz.

Mindeközben szakértőink összeállítják a második párt.

Elsőként Szabit, a vállalkozót és a kaszaperi Jeremy Fragrance hasonmásverseny utolsó előtti helyezettjét húzzák elő a kalapból. A férfi nagyon sokat foglalkozik a külsejével és a biznisszel. Állítása szerint bármit el tud adni, ami a kezébe kerül. Főleg parfümöket. Mindene megvan, kivéve a szerelmet. 26 évig volt házas és 3 gyereke van. Saját bevallása szerint kontrollmániás és arra vágyik, hogy önmagáért szeressék.

Ezek az információk alapján kiválasztják neki Juditot, a sminkest. A nő azt mondja magáról, hogy hirtelen haragú és sokszor meggondolatlan. Elismeri, hogy nem egyszerű személyiség. Van egy 15 éves gyereke.

Nagy trauma volt az életében, amikor a volt férje megcsalta és ezért a leendő gyereküket elvetette. Nehezen bízik ezután másokban.

Vincent nagyon kíváncsi rá, hogy hogy fogja kezelni Jeremy Fregrensz Judit impulzusait. Melinda szerint azért működhet ez a kapcsolat, mert mindketten sikeresek, de még nem élvezték ki az életet.

Judit közli is a jó hírt az anyjával, aki nem meglepő módon nem lelkesedik azért, hogy egy random faszihoz hozzámegy a lánya. Azt mondja ő bármire képes a gyerekéért és le fogja vágni Jeremy faszát, ha megbántja. Hamár Szabi szóbakerült, ő is bejelenti az anyukájának a nagy hírt.

Ő nagyon lelkesen fogadja a hírt. Bár azt mondja mindent megtenne a fia boldogságáért az esküvőre baszik elmenni.

Folytatódik a készülődés az esküvőre. Jeremy Fregrensz Londonból hozatott öltönyt, de ettől függetlenül neki is meg kell jelennie a szponzor butikjában.

Ruhapróba közben elmondja, hogy olyan nő kell neki, aki megköti a nyakkendőjét, mert sajnos ő nem tudja. Szerinte el fog ájulni tőle a menyasszonya, olyan jól néz ki.

Judit ruhapróba közben többször megjegyzi, hogy le kéne fogynia, de Klárika, a barátnője szerint, aki szereti, így is szeretni fogja.

Úgy érzi, kicsit megszaladt a dekoltázs, de majd eltakarja a hajával. Mindeközben Ramiéknál nagy a pánik. Megkérdezi a családot nem lehet-e visszacsinálni ezt az egészet, de emlékeztetik rá, hogy már aláírta a szerződést.

Anyu sír, pedig még nem is látta milyen faszit ástak elő a lányának. Rami elárulja nekünk, hogy nem így képzelte az álomesküvőjét. Nagy lagzit szeretett volna, meg lovashintót, de a csíra TV2 nem adott ekkora keretet a nagy napra. Anyu továbbra is sír. Apu azt mondja büszke a lányára, pedig nem érdemli meg.

Miki alkoholba fojtja az izgalmát. Kiderül, hogy az anyukája nem teszi tiszteletét az esküvőn. Nem akar szerepelni.

A haverjai viszont annál inkább. A kopaszodás a legnagyobb átok, ami egy férfit sújthat.

Judit is már az esküvőre készül. Akasztják a hóhért. Sminkelik a sminkest.

A kollégája arról faggatja, hogy milyen külsejű férfit szeretne nyerni a lottón, de a nő azt hazudja, hogy csak a lelke a fontos. Azért nekünk elárulja, hogy ha nem jön be neki a leendő férje, akkor nemhogy nászéjszaka, de még esküvő se lesz.

Optimistán indulnak az esküvőre, Klári tanácsára nem vesz fel bugyit. Elárulja nekünk, hogy azért pakolja ki az árut, mert ez most egy extrém helyzet és gyorsan kell megfognia a vőlegényt.

Túl kicsi a csöcsöm. Na nem baj, veszek nagyobbat! - mondja Judit, miközben szembesít azzal a kellemetlen ténnyel, hogy végezetül én is csak egy férfi vagyok. Jeremyt Lóri, a feltűnően fiatal barátja készíti a nagy eseményre.

A gyerek meglepődik, hogy az öregember most is csak a külsejével foglalkozik. Szabi azért elárulja, hogy bízik benne, hogy rátalál az igazi, mert akkor végre nem csak önmagába lesz szerelmes.

Barátai kifaggatják, hogy képzeli el leendő párját külsőre. - Nő legyen. - Szereted a nagy melleket? Szereti, meg a nagy feneket is, de bölcsen megjegyzi, hogy egy rövidhajú nő is tud nagyon szexelni.

Eljön a nagy nap és Szabi elsőként érkezik az esküvő helyszínére. Judit családja pozitívan fogadja a férfit. Egy nő azért megjegyzi, hogy kicsit megszaladt a botox. Elindul egy kis kérdezz-felelek. Jeremy biztosítja az egybegyűlteket, hogy tiszták a szándékai.

Megérkezik Judit, aki messziről jól felméri faszikámat. Egyből megjegyzi, hogy a haját le kell majd vágni. Elkezdődik a ceremónia és amikor felteszik neki a nagy kérdést Szabi egy határozott igent mond. Judit viszont habozik.

Kis gondolkodás után viszont ő is igent mond. Nekünk elárulja, hogy azért hezitált, mert Jeremy nem hozta a családját és attól tart, hogy csak a szereplésért van itt. Mindenesetre ad neki egy esélyt.

Miután kimondták az igent egy gyors fényképezkedés jön. Judit megkérdezi a férfit, hogy hol a családja. Szabi elárulja, hogy az anyukája Debrecenben van és azért nem jött, mert nem akart szerepelni. Elcsattan egy csókszi. Judit bevallja nekünk, hogy kicsit gyors neki a tempó és nem lesz ma még itt semmi akció.

Kapcsolunk Rami és Miki esküvőjére. Itt is jól felméri egymást a két család, mielőtt megérkeznek a fiatalok.

Wishes Zámbó Krisztián a helyszínre tartva bevallja, hogy a nagy izgalomba összefosta a kocsit. Egy kis whyskycskével próbálja oldani a feszkót.

Leendő felesége is hasonló problémákkal küzd. Ő nem csak azért aggódik, hogy esetleg nem fog neki tetszeni a faszi, hanem azért is, hogy a lánya mit fog szólni hozzá. Kiváló kérdés. Kapcsoljuk is az esküvő helyszínét, ahol Norina éppen kifejti a véleményét a vőlegényről.

Rami anyósa viszont teljesen rágerjedt Mikire. Megkérdezi tőle van-e már gyereke. Nincs. A férfi visszakérdez, hogy a lányának van-e. Van. Ez látványosan nem tetszik a wishes Zámbó Krisztiánnak. Rami családja morgolódik. Miki családja együttérez a férfivel.

A leendő anyós megjegyzi neki, hogy még visszaléphet...

[laragangler]

Kemény Zsófi: NAGYON ROSSZ VERSEK

(Most vagyok soha, Jelenkor, 2023; meg úgy a teljes Kemény Zsófi-életmű  )

Mindenki írhat rossz verseket, sőt, kezdő írók esetén ez kb. elvárt. Ezeket viszont nem kell feltétlenül kiadni, illetve nem mindenképp könyv formájában, elég az, ha a Piripócsi Hírmondó közli a hasábjain a horgászhírek meg az apróhirdetés rovat kozott. Mondjuk ha az anyám villamosvezető, az apám meg pénztáros az Aldiban, én meg risszrossz bökverseket írok, akkor valószínűleg a  Piripócsi  Hírmondóba se kerülnek be a verseim, és ez nem baj, sőt; ha viszont risszrossz bökverseket írok de egyik szülőm író, akkor nagyobb esellyel publikálják a dolgaimat a Piripócsi  Hírmondónál fontosabb folyóiratokban is, pont ezért pedig háromszor is meggondolom, hogy valamit publikálni akarok-e vagy nem, mert ha közlik, és nem tetszik senkinek, akkor soha az életbe nem mosom le magamról azokat a vádakat, hogy a verses hőseposzomat a Kisalföld meg a Rábaszó magazin kizárólag apámra való tekintettel közölte.

Szóval az van, hogy van Kemény Zsófi, akinek az apja amúgy író, és még 2015-ben megírta az Én még sosem című regényt, ami arról szól, hogy szerencsétlen középiskolás emberkék sírnak egymás utan hogy jaj Zorka teccik nekem mi ez a különös érzés a szívembe vajjjon ezt hívják úgy hogy szerelem, inkább igyunk meg a gellérthegyen egy liter kannásbort, miközben mindenki kellemetlenül érzi magát, meg szlemmel, mert mi mást csinálna mindenki aki nem keményzsófi, hogy szlemmel mint a keményzsófi; mindenesetre ez a könyv jól leírja azt, hogy milyen fos dolog tizenhat évesnek lenni, tudniillik az ember úgy érzi hogy mindent elront, aztán el is rontja de legalább ki is röhögik, és még szerelmes is. Szóval ez az első könyv nem volt nagyon jó, de a célnak megfelelt, szóval ha akkoriban 16 éves szerencsétlen tini lettem volna, akkor én is elolvasom és bánatosan cigizve meredek a hóesésbe es azt suttogom magam elé, hogy Zorka nem lehet sose az enyém bezzeg a Bendegúz a tizedik béből vett neki télifagyit és most biztos járnak, jajdefáj.

2017-ben viszont Kemény Zsófi megírta a Rabok tovább című regényt, amiben újratemetik Mátyás királyt, ezert Magyarországon kitör a forradalom, azt senki ne kérdezze, hogy előbbiből hogyan következik az utóbbi, ennek eredményeképp a negyven évesnél idősebb emberek elmenekülnek az országból, ezt se kérdezze senki hogy miért ez történik, mert ki más menekülne el otthonról, mint az idősebbek, és ki mások vezetnék a forradalmat a hősökterén gázmaszkban, mint igen, pontosan, a húszéves szlemmerek, vagyis nem más mint a keményzsófi sokszemélyben, mármint hogy van százhúsz ilyen ember a mai Magyarországon, incl. keményzsófi, akik a Trafóban meg a Fészekklubban a saját gyártmányu ilyenolyan klapanciáikat olvassák fel, néha jók, néha nem, inkább nem, de mindenesetre  ezek az emberek valószínűleg kevés kivétellel semmilyen forradalmat nem lennének hajlandóak csinálni, ellenben az első fegyverropogás hallatán még az aznap hajnali Flixbusszal elzúznának Amszterdamba meg Berlinbe és ott kortyolgatnák a habosbaboslattékat amíg nem találnak valami munkát. A lényeg az, hogy Kemény Zsófi , aki ekkor már 23 éves volt, ékes taníbizonyságot tett arról, hogy egyáltalán nem tudja, hogyan működnek a forradalmak, a háborúk, meg úgy általában a társadalom, én se tudom, nem is írok róla regényt, illetve ő is tudhatná, ha vette volna  a fáradságot es utánaolvas vagy szerez valami élettapasztalatot, de ehelyett a Trafóban szlemmelt, iszogatta a fent említett habosbaboslattékat es nem hagyta el a Nagykörút egy kilométeres vonzáskörzetét.

Most pedug az történt, hogy  Kemény Zsófi írt egy verseskötetet, aminek az a címe hogy Most vagyok soha, ez a második verseskötet az életműben, illetve nem tudom, hogy 23 éves kora óta mit csinált a Zsófi, vagy hát sajnos tudom, mert 2019-ben azt mesélte az SZFE-s osztálytársainak hogy valami verses hőseposzt akar írni, ami folytatásokban már meg is jelent itt-ott, de már akkor nagyon reméltem, hogy ez a projekt félbemarad, mert ha valaki arról sem tud hitelesnek tűnő könyvet írni, hogy milyen egy kelet-európai országban egy forradalom, akkor isten óvja a vilagot attól, hogy újraírja a Faustot, aminek kapcsán amúgy egy ismerősöm felhívta pár hónapja a  figyelmemet, hogy arról szól, hogy egy 58 éves faszi megerőszakol egy 14 éves gyereket es utana ajvékol, hogy Sátán, most képzeljük el ugyanezt plusz hogy a keményzsófi írja.

Szoval vannak ezek a versek, amik iszonyatosan kellemetlenek, de nem azért, mert kínos dolgokról ír bennük kínosan, hanem mert nem tud bánni az anyanyelvével, amin a verseket írta. Most nem akarok ilyen agyalásokba belemenni hogy mitől költő a költő meg mi a költészet, mert ahhoz túl tuskó vagyok én is, de szerintem ha van valami, amit egy írónak szépen, játékosan,  kifinomultan stb. szóval JÓL kell használnia, az a nyelv, es attól nem lesz senki se költő, hogy szerelmes meg nosztalgiázik meg fomója van meg sohajtozva fújja ki a cigifüstöt a Madáchtéren, amennyiben a nyelvi szaktudása hiányzik. Ez most nem elitista pampogás, hogy csak annak lehet versírási engedélye, aki az ELTE Költő szakára jart, sőt, mindenki lehet legalabbis időlegesen költő, aki valamit plasztikusan kiragad a valóságból a nyelv segítségével, szerintem, meg sok ember szerint tehát nagyon sok költő kószál közöttünk, akár csak egy fél vers vagy egy mondat erejéig, kivéve a keményzsófi, és ezt semmi se mutatja jobban, mint a legújabb verseskötete.

Amiben pl. ilyenek vannak hogy “odakinn sötétedik a sötét”, nem, a sötét az nem sötétedik, az már sötét, pont olyan sötét mint na jó ezt hagyjuk; általánosságban attól még nem lesz egy szóhalomból költői kép, hogy nagyon felűnően rosszul használod a nyelvet, meg amikor leírod hogy „A talpformájú gödör a függés közben betemeti magát” (Hegtetoválás), az egyáltalán nem működik, annak ellenére, hogy két költői képet összemosol, mert ha egy gödör talp formájú az nem fog betemetődni azáltal hogy valaki közben lóg (a nyakán fellógatva? a lábán fogva fellógatva?),  mert az egyik egy lógás a levegőben, a másik meg egy test elásása, és sajnos annak ellenére hogy a két tevékenység nagyon-nagyon közel áll egymáshoz, a kettő által keltett asszociációk egyáltalán nem érintkeznek: pont erről ismerszik meg egy igazán csapnivaló pancser költő, hogy ilyen jó kezdőfeltételek mellett is sikerül olyan szöveget produkálnia, ahol a nyelvi elemek, ahelyett hogy valahogy érintkeznének, rezonálnának egymással es új kapcsolatokat alakítanának ki, csikorognak, karcolják egymást, az olvasó fülét, szemét és a maradék jóízlését aztán meg végképp. És ez az, amire nem eleg az hogy az ember a magvető kiadó főszerkesztőjével likőrözik a spinoza kávéházban tizennégy évesen, mert ahhoz, hogy valaki jó költészetet írjon, ahhoz munka kell, gondolkodas meg némi tehetség is, és keményzsófi az egyiket sem fektetted bele, a tehetséget meg inkább hagyjuk, mert az amúgyis egy nagyon shady meg káros fogalom, szóval a szöveggel való hosszadalmas pepecselős munka valószínűleg elég lett volna ahhoz hogy valami elviselhető dolog szülessen, de keményzsófi csak idétlenül vihogott meg a tiktokon fikázott ilyen random budapesti homlokzatokat, ahelyett hogy a kezébe vette volna a vakolókanalat, és most itt tart hogy ilyeneket ír le hogy  „A koronájuk ma koszorú: a homlokukon a tüskék néha szúrnak, néha nem; A ruhájuk drága, a szerelmük is – néha szúrnak, néha nem” (Megbaszott királynők), úgy nem lehet allegóriákat meg ritmust csempészni egy versbe, hogy random megismételsz szavakat, bár erre mondjuk egy kezdetleges gyerekvers is képes, mondjuk a bocibocitarka, de ez a pusztulat borzalom amit a zsófi produkált, meég ezt a szintet se üti meg. Meg egyóltalén, mi az hogy a szerelmük szúr? Azt akarod mondani hogy basznak? Mert amúgy a szerelem az nem szúr, az a tekintet, ami szúr, de komolyan hogy valaki ennyire de ennyire ne legyen tisztában azzal hogy mikor milyen szót kéne használnia, ennél tényleg a házmester is jobb verseket ír csak az legalább tudja hogy melyik kukába kell dobni a szelektívet.

Számtalan gyalázatos szókupac van ebben a verseskötetben, bárhol random kinyitom, olyanokat találok gec hogy „A határozott fiatal lány kézmosás után a csapból folyó vizet nem érzi / elég tisztának ahhoz, hogy lekaparja a lehámlott bőrt a kipirult orráról”, ezek a sorok pl. egy B1-es magyar/akármilyen nyelvkönyv példamondataira emlékeztetnek, ahol le kell fordítani a mellékneveket meg a főnévragozást , de azért múltidő még nincs benne, azt majd a következő könyvben tanulják a kis lurkók, de azért tudni kell valami mellékmondatos szerkezetet is, hogy meglegyen a 10 pont, viszont ha ezt lefordítod, akkor mehetsz a próbatesztre. Semmi más értelme nincs, poétikailag kb annyira kiforrott, mint egy telefonkönyv, és igen Zsofi tudjuk hogy a határozott fiatal lány az te vagy. És tényleg nemtom mit kezdjek az olyanokkal, hogy „nem értünk rá a véres megkomolyodásra” (Hüvelyes zsenge borsó), teljesen világos ugyanis, hogy a „véresen komoly” az egyik kifejezés, a „megkomolyodás” pedig a másik, de ha a kettőt osszefonod, akkor az eredmény nem egy izgalmas nyelvi lelemény lesz, hanem egy kellemetlen szóhányadék, ugyanúgy, mint ahogy a rántottában is van tojás meg a képviselőfánkban is, de ha a kettőt összekevered, akkor annak az eredménye nem fúziós konyha, hanem moslék. Azt pedig inkább hagyjuk, hogy a rímek szintén szánalmasan csikorognak, pl. azt a sorpárt, hogy „éhes a város, éhes a hold//húsba, kabátba, bármi van ott” (Visszatánc), a költészeti szakközép- és szakmunkásképzőben hármas alára értékelné a technikatanár, és ugyan nem buksz meg év végén báttya, de hogy ezt illegális nyomtatásban kiadni az kurvaisten.

Mindezen technikai részletek mellett kemény zsófi lassan 30 éves, felnőtt ember, de még mindig úgy tesz mindenki mintha egy idegesen vihorászó kiskamasz volna, akinek el lehet nezni a sok botladozást meg az hogy szmájlikat (!!!!!) illeszt a verssorokba, meg azt, hogy hát ez kajak kenu, ezt mondjuk nem a verseibe írta hanem az egyik nagyon idegesítő tiktokjába mormogta, amikor meglátott a folyóparton egy otthagyott csónakot.

Úgy értem, hogy az nem egy trademark hogy gyermeteg vagy, es ezt úgy mondom, hogy én legyek a legutolsó aki azon átkozódik hogy valaki nem a sajat életkorának megfelelően viselkedik mert ez szerintem is nagyon durva ageism. Kemény Zsófira visszatérve: lehet valakinek az a költői hangja hogy gyermeteg, nemtom Weöres Sándor gyerekversei hogy jobbra át balra át akasztjuk a nagymamát,  meg pisti hüje juli hüje csak énvok okos mer nekem a segembe is fejem van, de az hogy valaki a risszrossz bökverseit amiket a matekfüzet végébe najó nem hanem mondjuk a filmtörténet 2 szeminárium közben körmölt fel a határidőnaplójába, kiadja egy verseskötetben, az egyáltalán nem azt jelenti hogy a költőnek az a lírai hangvétele, hogy egy kamasz, hanem azt, hogy a költő meg akarja spórolni azt a munkát, hogy megtanuljon jó vagy legalábbis nemkezdőköltőhangvételű verseket írni, és ezt azzal helyettesíti, hogy a matekfüzetét belemásolja egy wordfájlba amit aztán a Megvető kiadó kiad, miközben a közönség úgy tesz mintha már érett nagy író lenne, de közben a verseknek az egyedüli jellemzőjük az, hogy olyan mintha egy kezdő író írta volna, aki mellesleg egy vihorászó kiskamasz. A kritikusok baszki azok meg nem merik bevallani hogy a király meztelen, hanem azzal takaróznak, hogy „prózában és lírában is beérett”, az egyedüli apró hiba, hogy “néha sajnos kicsit szellemeskedővé válik, kioltják egymást az ötletek, általában ilyenkor lesznek túlírtak a versek is”, azt felejtik csak el hozzátenni, hogy ez nem néha történik meg, hanem minden oldalon hússzor, és hogy a versek nem „túlírtak”, hanem alulírtak, ha már valami, ha meg nem akar az ember ebben a bennfentes pipiskedésben részt venni, akkor csak le lehet írni hogy borzalmas az összes.

És közben Zsófi még influenszerkedik is, ami magaban még rendbevan, mert az influenszereket nem azért szeretjük mert jó verseket írnak, hanem mert a bájos mosolyukkal meggyőznek arról, hogy vegyek hipoallergén nyakláncot meg vakkomondor márkájú sportcipőt meg adakozzak a Patent Egyesületnek. De azt azért gecire nem kéne elfelejteni, hogy Kemény Zsófi csak úgy lehetett influenszer hogy előtte befutott író lett, ami igazából nem lett, és azért sikeres influenszer, mert el vannak ájulva a márkák attól, hogy egy VALÓDI író (gecire nem az, ld. fenn) vagy szlemmer vagy tudomisén reklámozza a cybertruck márkájú plüsskutyát meg a zabtejes mangófagyit, miközben a Mán-Várhegyi Rékát meg az Erdős Virágot, akik amúgy TÉNYLEG jó írók, eszükbe nem jutna felkérniük hogy reklámozzák ezt a sok hüjeséget.

A bónusz az, hogy miután az elmúlt tíz évben keményzsófi sikerrel bebizonyította, hogy se regényt, se verseket, se hőseposzt nem tud írni, a filmkészítésbe ártotta bele magát, aminek az lett az eredménye, hogy a Cicaverzum nagyon csúnyán megbukott, illetve pont hogy nem nagyon csúnyán, mert az összes kritikus elismeri, hogy az alapötlet jó, a színészek egyenesen nagyon jók, az operatőri munka is csodálatos , a látványtervvel se volt nagy bajuk, mivel volt bajuk, nyilván a forgatókönyvvel, ki írta a forgatókönyvet, hát persze hogy a keményzsófi írta a forgatókönyvet, ennek megfeleloen “a szövegek életszerűtlenek, papírízűek, kimódoltak” es ”a végeredmény megmarad egy amolyan bétatesztnek, ugyanis az alapötlet nem feltétlen ettől az alkotástól lett igazán kihasználtabb”, azaz Zsófi az elmúlt 10 évben sem hagyta el szellemileg a pozsonyiutat, és jó azt tudjuk hogy nem tud megírni egy rendes regényt, mert nem jart ELTE Regény szakra, de hogy baszki szerzett egy diplomát az szfe-n, amikor ott még jó oktatás folyt, és nem tud megírni egy filmforgatókönyvet, úgy sem, hogy van hozzá egy  jó alapötlet, de olyannyira nem, hogy a kritikusok is világosan el tudták különíteni, hogy az alapötlet jó, csak a kivitelezés borzalmas, na az tényleg vállalhatatlan.

Ami végső soron kibaszta a biztosítékot, nem csak nálam, hanem mindenkinél, az az volt, hogy kemény zsófi nemrég nyilatkozott a saját é.l.e.t.m.ű.v.é.r.ő.l Veiszer Alindának, aki mondjuk hússzor értelmesebb nála, és ezzel az erővel bármilyen random embert az örsvezérteréről meghívhatott volna a stúdiójába, vagy akár egy pingvint is, tökmindegy, szóval arról nyilatkozott hogy „Ebben a kötetben a kudarcélményről is szó esik, amit a költő szakmájában élt meg”, es ebben teljesen vájbolok a költővel, ugyanis  a kötet maga egy óriási kudarc, amiben kemény zsófi többedszerre is bebizonyítja, méghozzá livestreamben, hogy nem ért ahhoz, amiről azt hiszi, hogy ért hozzá, de ahelyett hogy belátná, „A Cicaverzum című film kapcsán [...] úgy nyilatkozik: a szakma nem tudta mit várjon, és inkább rosszindulattal fordultak ott is felé ”. Ez a legvárhatóbb lépés volt ebben a helyzetben, mert iszonyatosan egyszerű a filmkritikusok rosszindulatára fogni azt hogy nem tudsz megírni egy forgatókönyvet, de annyira nem, hogy nemhogy Oscarra nem jelölik, de a kritikusaid szerint még a Liza és a rókatündér szintjét se üti meg az, amit összefirkáltál. 

Zsófi, hagyd abba ezt az írásdolgot, menj, izé, utazz, olvass, okosodj, aztán meglátod. Vagy ha nem, akkor tényleg fejezd be, menj el copywriternek, es nyilván nagyon fog mindenki örülni, hogy a te erőltetett szóvicceid lesznek olvashatoóak a millikrémtúró plakátokon, és még többet is keresel vele. Közben nyilván szlemmelhetsz, meg sopánkodhatsz a tiktokon arról, hogy valaki otthagyott egy kiflit a lépcsőfordulóban, azzal a különbséggel, hogy akkor már nem Tóth Krisztinával fogsz egy ligában játszani, hanem a Nájkcsaláddal meg Avram Latoscával, csak meglesz az a helyzeti előnyöd, hogy megvan az összes fogad és nem akarja a gyerekeidet elvinni a gyámügy. Most még.

[fovarosiblog]

Ülök a villamoson, jövünk le Hűvösvölgyből a Széll Kálmán tér felé. Egy csomó ablak nyitva a Tatra villamoson, az egyiken egy kissrác dugdossa ki a fejét. A két sínpálya között úgy 20 méterenként jön egy vezetéktartó oszlop, sötetzöld festésben, a villamos ablakától úgy 30 centire. Amikor már a villamosvezető is bekapcsolta a gépi szöveget, akkor odamentem, és inkább behúztam az ablakot.

1 perc múlva jön apuka, aki keveset költ fodrászra, és közli velem az arcomtól úgy 20 centire, hogy ez az ő gyereke, és nekem semmi közöm hozzá. Aztán visszaül a helyére.

Végül is én vagyok a hülye, mit pofázok én bele, hogy a gyereke az orra előtt játszik villamosos orosz rulettet. Hát mi közöm nekem ahhoz, ugye.

[pajjorimre]

Viktor&Rolf Flowerbomb

Az egyetlen parfüm amit álmomból felébresztve akkor is felismerek, hogy ha csak látom az illatát, Magyarországon nem forgalmazza senki, legalábbis soha nem láttam még. Lepattant lépcsőház, szakadó eső, a fiatal lány a hatodikról a két hikomat kutyájával, félrebotoxolt szájával meg a műszempillájával egy csapatban támasztják a falat, hátha lesz pár másodpercük, többet amúgy se szokott belefeccölni. Ő volt befújva vele sétáltatáshoz. Baktatok, szimatolok, -Jóreggelt

-Jóreggelt

-Flowerbomb? Kedvelem.

Nulláról 100-ra egy másodperc alatt kerekedő szemek

-Ismereeed??? Honnan????

*insert Vietnam Flashback meme here*

2005, Londonnal, Harrods', a Brompton road felőli bejárattól jobbra óriási stand, akkor volt talán a bemutatója, gúlába rakva az áru, ahol végignéz rajtam a métyhen és közli hogy 80 Font ám, jóvan bazmeg négyet adjál. Egyet Bp-re, Tinának. Luxusescort, a repülőn ismerkedtünk meg, ő borbemutatókat mondott, én meg elhittem hogy havonta 2-5 van belőle, 3-4 napos, mindig közel ugyanahhoz a Kensington High Street-i Mercury hotelhoz. 8-9 hónap, ki számolja, aztán egyszercsak eltűnt, hónapokkal később email, ne haragudjak, nem így akarta, de nem volt ereje másképp. Dehogy haragszom tinaline@, kösz mindent.

A csámpás műszempilláknak inkább csak annyit mondtam hogy ez nagyon különleges illat, nem lehet elfelejteni.

[chimie]

Elképesztő: Dudás képpel villantott Szentkirályi Alexandra!

A chimie mikroblog cenzúra nélkül közli a képet, amin ráadásul egy nemi szerv is kivehető.

(18)

[masodperc]

még tavalyról

és igen, mindenki tudja, hogy ez ilyen, de szeretném megörökíteni, szóval a téli szünet előtti utolsó tanítási napon délben a két gyermekem magához vette egészséges és kiegyensúlyozott jutalomebédjét a Mekiben (sült krumpli és rántott csirkefalatok), aztán ahogy indultak haza (négy megálló villamossal), a tízéves rosszul lett, karikák a szeme előtt, elsötétedett a világ, elgyengült, ájulásközelbe került, a tizenkétéves talpraesetten asszisztált neki: lefektette, megitatta vízzel, felhívott minket, akik szerencsére autóval nyolc perc alatt a helyszínen teremtünk és összeszedtük őket, végig telefonon tartva a kapcsolatot, közben a Széll Kálmán téren egyetlen pár állt meg és kérdezte meg őket, hogy tud-e segíteni.

Útközben beugrottunk az utca végén lévő gyerekorvoshoz, ahol az derült ki, hogy húsz perce lett vége a rendelésnek, sehol senki, na de majd délután ötkor a körzet másik orvosa megkezdi a rendelést.

Itthon aztán még evett pár falatot és ivott, majd aludt két órát. Ötkor megjelenünk a rendelésen, sehol senki, tíz perccel később hívom a kiírt mobilszámot, ahol is az orvos kikéri magának, hogy hát megírta a Facebookon, hogy a mai rendelés elmarad, úgyhogy legyek kedves az ügyeletre menni és különben is miért nem a saját gyerekorvost hívogatom ilyenekkel.

Akkor irány a Szent János Kórház gyerekorvosi ügyelete, nem hiszem, hogy bármi vészes van, a gyerek láthatóan már jól van, de még sosem volt ilyen, hogy majdnem elájul, nézzen már rá valami hozzáértő.

A kórház természetesen egy labirintus, még jó, hogy imádom a térképeket, de így is 15-20 perc bolyongás után lesz meg a keresett épület, ahol a láthatóan nagyon öreg gyerekorvos úgy van beöltözve, mint aki mindjárt megműt valakit, végig hozzám beszél, a gyereket ignorálja még akkor is, amikor ő maga mondja el, hogy mit tapasztalt, hiszen én ugye nem voltam ott.

Aztán azon rugózik, hogy széklete mikor volt utoljára, ja, hogy az esemény után, biztos hányingere is volt, na de akkor ez ilyen emésztőrendszeri gyengeség lehetett, azért volt ez az ájulásközeli helyzet (hmmm).

Hosszas keresés után talál gyerekméretű mandzsettát a vérnyomásmérőhöz, az asszisztens ekkor közli csicseregve, hogy "doktornő, azt már a múlt héten megállapítottuk, hogy nem jó a vérnyomásmérő", ez nem zökkenti ki ("gyerekeknél az ájulás amúgy sem vérnyomásprobléma miatt szokott lenni"), sőt, talál ujjra húzható véroxigénszint-mérőt és lelkes "ránézésre rendben van a szaturációja" felkiáltással megméri, hogy valóban.

Aztán vállvonogatva elbocsát minket azzal, hogy pont nem jó az eeszt, úgyhogy nem tudnak ambuláns lapot nyomtatni, de majd elküldik emailben.

Azóta is küldik.

Mindenki jól van, ennél nagyobb bajunk sose legyen.

[stickalittle]

Anyámat el akarom vinni rehabra.

Foglaltam is időpontot az orvoshoz egy hónappal ezelőtt. Nov. 4-re kaptam időpontot. Kis aggodalomra adott okot, hogy nov. 4 az szombat. De megnyugtattam magam, hogy biztosan már annyi a beteg, hogy szombaton is rendelnek, és tulajdonképpen nem is akartam az a nehézfejű kuncsaft lenni, aki értetlenkedik, úgyhogy beletörődtem, hogy ha szombat, akkor szombat. Persze azért abban a hónapban négyszer is megnéztem az időpontról szóló visszaigazoló e-mailt, hogy egészen biztosan nem én néztem el a dolgot. De nem. Ott szerepelt, hogy november 4. Úgyhogy szombaton bepakoltam anyámat a kocsiba, és bevittem a rendelőbe. Persze parkolót még szombaton sem találni, úgyhogy a rendelő előtt kipakoltam anyámat, hogy ne kelljen annyit mennie bottal, én meg majd keresek parkolót távolabb. Már éppen indultam volna, amikor kijött a portás, és nevetgélve közölte, hogy márpedig itt rajta kívül nincs senki. Ekkor nyilvánvalóvá vált, hogy fel kellett volna vállalnom a nehézfejű kuncsaft szerepet, mert most már innentől a szerencsétlen hülye fasz szerepet tolom. Megkérdeztem a portást, hogy akkor ilyenkor mi van. Ő nem tudja, de talán érdeklődjek az ötszáz méterre lévő kórházban. Arra gondoltam, hogy ott aztán végül is mi a faszt tudnának mondani arról, hogy a betegirányító adott nekem egy szar időpontot, én meg itt kóválygok anyámmal, mint postás a levéllel, aki egy másik faluban keresi a Kossuth utcát. De persze, ha már itt vagyok, végül is mit veszíthetek, ha ott is téblábolok kicsit? Úgyhogy anyámat visszapakoltam a kocsiba, és irány a kórház. Parkolót is találtam a közelben, kb. akkora üres helyet két autó között, ahová egy nyuszimotor fér csak be. Mondom, nekem ez elég, én ide beteszem az autót akkor is, ha az előttem parkoló rám hívja a halálfalókat. Valamit biztosan rám hívott, mert kiszálltunk a kocsiból, és elkezdett esni az eső. Mindegy, ez pont jól illett a kedvemhez, úgyhogy esőben mentünk a kórházba. Portás. Ez is nevetve mondja, hogy nincs rendelés. Úgy látszik, itt valamilyen ellátmányba kapják a portások a füvet. Mondom az orvos nevét, akihez az időpontot kaptuk. A portás közli, hogy hát pont ő az ügyeletes az intenzíven. Meg van-e vele beszélve a dolog? Akkorát bólintottam, hogy leesett a fejem. Hát persze, hogy meg van vele beszélve. Azt sem tudtam, ki az. Akkor menjünk fel az első emeletre, ott van az intenzív. Mentünk. Az intenzív előtere tökre kihalt volt. Mondjuk, mégis, mi lenne egy kórház intenzívjének előterében, sajtpult? Sajtpult nem volt, de volt egy kaputelefonszerűség. Na, ezt megnyomkodtam, mire előkerült egy nővér, akinek mondom, hogy itt kérem én jelenleg át vagyok baszva időpontilag, és ha már így esett, akkor beszélnék a főorvosúrral. Oké, szól neki. Jött az orvos, ki is kerestem a telefonomon a levelet, amit mutatok neki, hogy bizony ez a helyzet, és a történetben én vagyok a kisebbik hülye. Nézi az orvos, aztán közösen, teljes egyetértésben megállapítottuk, hogy az időpont rossz. De mindegy, ha már itt vagyunk, akkor a folyosón megnézi anyámat. Megnéztük anyámat. Olyan volt, mint előtte. Szóval oké, akkor nem kell már bejönnie, mert látta, de én jöjjek be 7-én szerdán, és akkor beviszi a gépbe, felveszik rehabra. Hát, kurvára örültem, mégiscsak a tenyerén hordoznak a halálfalók, sikerült elintéznem a dolgot, majd hetedikén szerdán én bejövök, hozom anyám papírjait, és mindent elintézek. Anyámat be a kocsiba, és haza. Ott jutott eszembe, hogy baszd meg, szerda nem 7-e, hanem 8-a. Úgyhogy nem csodálkozom semmin.

[drakvuf]

Házasság első látásra II/31: Prolik közt

Vége a vacsorának. Mindenki hazafele baktat.

Maricáék arról beszélgetnek, hogy milyen nehéz lesz a döntés.

A nő azt mondja, hogy nekik, a két doktornak, különösen nehéz választani, hogy a szívükkel vagy az eszükkel gondolkodjanak. Nekünk még hozzáteszi, hogy az a döntés áll előttük, hogy igen vagy nem. Hát geci, ehhez tényleg "doktornak" kell lenni. De rühellem a jogászokat, bassza meg. Könyvelő Reni otthon felkérdezi a fasziját, hogy hogy van az, hogy neki engedélyt kell kérnie egy öleléshez, Orsi meg puszit kap köszönéskor.

Geri letudja annyival, hogy a nő a saját főztjét eszi éppen. Gyönyörű. Reni viszont nem fogadja ezt el és szerinte a férjének túl kéne végre lendülnie azon az időszakon, amikor megszállta az ördög. A férfi emlékezteti, hogy megalázta, amikor azt mondta mindeki előtt, hogy taszítja. Reni kurvára nem akarja ezt se elfogadni, ami érthetően offolja faszikámat.

Geri biztosítja, hogy nem elégtételt vesz és reméli, hogy ez a fordított szitu beláttatja a feleségével milyen faszul viselkedett az elején vele. Reni elmondja, hogy ő érti, hogy tré volt és megalázta a faszit, de hát mit tud csinálni? Ő csak egy chill görl.

Pultos Reni és Brumi az utolsó perceket töltik együtt a döntés előtt. Nosztalgiáznak az albumuk felett és arról beszélgetnek mi lesz velük.

Peti szerint a távolság nem leküzdhetetlen. A nő nagyon sok jó dolgot lát a férfiben és éppen ezért bizonytalan abban, hogy kell-e az neki, ha nem lesz mindig mellette. Mielőtt szétköltöznek a nő meglepetéssel készült a férjének, mert mint kiderül, ma van a szülinapja. Kizavarja a faszit, hogy elő tudja készíteni.

Brumi nagyon izgatott és nekünk megsúgja, hogy reméli beöltözik valami szexi cuccba a felesége. Hát nem. Reni vett egy szülinapi tortát, de a gyertyát az istenért nem tudja stabilan feltenni. Körülbelül öt percig szerencsétlenkedik, mire elfogadható állapotba kerül és meg tudja gyújtani. Ez a mókás jelenet egyértelműen a Midsommarból lett átemelve. Brumi nagyon értékeli a felesége kedvességét.

Ajánlom, hogy jól döntsél! - fenyegeti meg Reni a férjét mielőtt elhagyják a közös albérletet. A következő jelenetben Brumi már Pakson van és Bredi barátjával beszéli meg, hogyan tovább. Az esze Renihez húzza, de a szíve még mindig Mikihez.

Peti aggódik, hogy a felesége nem viseli majd el, hogy nem lehet mindig mellette. A barátja szerint a nőnek el kell fogadnia, hogy van itt egy élete, amiből nem tud egyből kiszakadni. Brumi nekünk elmondja, hogy ő nem rángatná a nőt Paksra és megérti, hogy ha nem akar távkapcsolatot.

Ezután Peti elmeséli a haverjának, hogy a felesége folyamatos visszaigazolásokra vágyik és ha nem kap, akkor balhéka van. Ráadásul elég vehemens is és ezeket nem tudja, hogyan kezeli majd. A barátja szerint semmi se fekete és fehér. Ezt meg kell beszélniük. Olyan bölcsek ezek az emberek bassza meg. Sok a pro, sok a kontra - közli velünk a végén Brumi.

Reni a nagyiéknál van, akik már láthatóan gecire unják a műsort.

A nő megosztja velük, hogy a távolság miatt még mindig bizonytalan. Papa szerint, ha szeretik egymást, akkor több dolgot kell vállalniuk a másikért. Milyen bölcs ő is. Aztán a nagyszülők elmondják, hogy nagyon kedvelik Petit, szóval ne bassza el. Reni amiatt is neheztel a faszijára, mert szerinte nem olyan mélységekben éli meg az érzelmeit, mint ő. Nagyi rászól, hogy ne retardkodjon már, még csak pár hete ismerik egymást.

A lány erre hetyetyézik egy sort arról, hogy ez a kis idő is milyen intenzív volt. Miután vége a tanácsadásnak mindketten egy-egy levelet kapnak a szakértőktől.

Reninek azt írják, hogy jól kezelte, hogy a faszija introvertált, illetve sokat javult az önbecsülése és ha ezeket tartja minden fasza lesz.

Bruminak meg azt, hogy sokat fejlődött a kommunikációja, figyelembe veszi a felesége érzéseit és szerintük a távolság sem lesz akadály a párnak.

A döntés előtt még egy-egy személyes terápiával húzzák az időt. Brumi azt mondja úgy izgul, mint az esküvőjük napján. Még mindig a távolságon görcsöl. Nem akarja elveszíteni az eddigi életét, de azt a szeretetgombócot se, aki a felesége. Reni nagyon izgatottan kelt, viszont ahogy ideért már megnyugodott. Még mindig nem hisz a távkapcsolatban és totál kivan, amióta szétköltöztek.

Aztán slow-motionben elindulnak a helyszínre és közben egy-egy monológot adnak elő, ahol újra elmondják, amit eddig már legalább háromszor. Amikor 10 perc séta után végre találkoznak nagyon örülnek egymásnak. Peti azt mondja neki jót tett, hogy kicsit távol voltak, mert újra vágyott arra, hogy lássa a feleségét. Reni megjegyzi, hogy a távolság el is tudja távolítani egymástól az embereket.

Mindketten egy-egy levelet írtak a másiknak. A nő kezdi a felolvasást. Bevallja, hogy nagyon félt az esküvő napján és megijedt a faszitól, amikor meglátta, hogy alacsony. Aztán eszébe jutott, hogy kis ember nagy bottal jár és eldöntötte, hogy igent fog mondani. A nászút fasza volt. Szereti, hogy a férfi tud vele sírni és nevetni is. Jó volt az együttélés is, már-már giccsesen tökéletes. Békében éltek együtt, de minden megváltozott, amikor a Tűz népe támadást indított.

Borzalmasnak élte meg, ahogy elbeszéltek egymás mellett veszekedés közben. Azt is, amikor nem volt hajlandó figyelembe venni az érzéseit. Aztán megenyhült, amikor a kutyája elfogadta a férfit. Továbbra sem hisz a távkapcsolatban és szeretné, ha megígérné, hogy megoldja, mert nem csak ő, de a családja is nagyon megszerette.

Végül bejelenti, hogy továbbra is szeretné, ha ő lenne a férje. Brumi megöleli és nekünk elmondja, hogy tiszteli és becsüli a nőt, amiért ezt felvállalta azelőtt, hogy megtudta volna az ő döntését. Peti levele következik. Félt az esküvőn, hogy ronda lesz a felesége, de szerencsére nem így lett. Bár neki a testiség a szeretet nyelve, a nőnek meg a verbális kommunikáció, megoldották. Az elmúlt hetekben férj és feleséggé váltak és bár voltak viták, de az lett volna a baj, ha nincsenek.

Egyetlen gátat a távolság szab közéjük. Még mindig nem tudja mi lenne a legjobb, mert ragaszkodik a paksi életéhez, a nő meg a pestihez. Feszülten néznek egymásra a szerelmesek és természetesen Brumi döntését csak a következő részben hallhatjuk.

Fú, brutál módon elhúzták ezt a részt. Fájdalmas volt minden perce. Nem érdemeltek meg.

[plumsworld]

Hány mozdonynak kell kigyulladni, hogy Lázár vállalja a politikai felelősséget a vasút állapotáért?

A Nagykanizsáról a Déli pályaudvarra 17:14-kor elindult Tópart InterCity (IC 853) mozdonyának gépterében tűz keletkezett Alsóbélatelep és Bélatelep között. A mozdonyvezető a tüzet megfékezte, személyi sérülés nem volt, közli a Mávinform. Az utasok már mind leszálltak.

Ha jól számolom, ez már a harmadik tűzeset csap szeptemberben, pedig még csak a hónap közepén járunk… Fonyód Bélatelepen személyesen is láttam.

Vidéki vonalakat zárnak be, a vonat rozsdás csavar miatt a Keletinél kisiklik, a sín máskor a Balatonnál eltörik, felelős sehol.

[fovarosiblog]

Jól értem? Tehát van egy webshopod, amiben suskamacskát és ablakmacskát árulsz. Most akkor köteleznek arra, hogy az MPL mindenképpen ott kell, hogy legyen a csomagszállító opciók között - rohadtul versenykorlátozó, egy céget jogszabállyal a többi fölé emelő törvénykezés. És amikor megvan, hogy akkor a vevő majd ha mondjuk Posta Pontra kéri a csomagot, akkor 990 Ft lesz a díj erre, akkor ez után még közli a Posta, hogy ja, amúgy ő kurvára nem fog elmenni a macska webshophoz felvenni azt a csomagot.

Jól értem?

[munchausenparokaja]

Alkonyat

Szederjes, megfagyott levél

– a pangó nedv lilája –

melengetőn teszi az ég

a cérnahangon síró fákra.

A szürke házfalak között

elhasznált emberek zizegnek,

kiket monoton rág a köd

és eláznak, mint lejárt buszjegy.

A költő kicsi, mint a por.

Az utcakő is tornyosulva

magasodik. Nem tudja, hol

nézhetne ki a csillagokra.

Petri György

1964 február

Petri György eddig ismeretlen versét a költő születésének 80. évfordulója alkalmából közli a Jelenkor.

[kertikavics]

Egyébként alapvetően nem szoktam belemenni a "mi az egészségesebb a tehén tej vagy a zabtej" vitába, mert ebben a formában ez egy szar kérdés, de amikor az a munkatársam aki már egyszer kioktatott arról, hogy a milliárdosok igenis megérdemlik azt a sok pénzt, mert Elon is micsoda feltaláló, közli velem, hogy most már nem iszik zabtejet, mert túl sok benne a cukor és természetesebb irányba akar menni mert a zabtejben semmi természetes sincs, bezzeg a tej, akkor tényleg csak így pislogtam majd megkérdeztem tőle, hogy jól értem-e hogy szerinte az antibiotikumokkal, hormonokkal tele tömött ipari fejőgépekkel szerzett tej természetesebb és egészségesebb -e mint a zabtej, és közölte hogy nyilvánvalóan!!!

A tököm tele van a természetes ételek meg egészséges/egészségtelen ételek vitával amúgy is, de az hogy valaki elolvasott az gy darab cikket arról hogy megemeli a zab a glucose szintet, meg ránézett hogy van benne tartósítószer és ettől azt hiszi hogy érti ezt az egészet az még jobban felbasz.

[katacha]

Imádom a volán bkk összehangolt működését: felszállás előtt a qr kódos bkk vonaljegyem érvényesítem, felszállok, majd közli a sofőr, hogy az nem jó, vármegye bérlet vagy helyszínen vett vonaljegy kell. Bkk appban csak 9450 forintos vármegyebérlet van, egy útra nem veszem meg, helyszínen vett vonaljegyet nem lehet appban venni. Készpénz nincsen nálam, kártyával nem lehet fizetni, végül egy kedves nő megvette a helyszínen vett vonaljegyet és nem engedte, hogy elutaljam. Nyilván a buszsofőr lebaszott, hogy miért nem olvastam el a busz belsejében kirakott A4 lapot a változásról felszállás előtt, ugyanakkor szar lehet neki naponta hetvenszer ezt elmagyarázni. Egy bkk vonaljegy meg kuka.

[sanjidysphoria]

ticket checker néni behajolván közli velem hogy "gyönyörű arcom van" was not on my 2025 bingo 🫣

[stickalittle]

Miért káros az ellenzék szapulása, minek van még értelme ebben az országban és mi az élet értelme.

Azért káros az ellenzék szapulása, mert azt sugallja, hogy Magyarország demokrácia. Egyszerű a képlet, egy demokráciában, ahol egyenlőek a választási feltételek tehet az ellenzék arról, hogy nem tudja leváltani a kormányt (lásd demokráciák), ahol nincs demokrácia, mert nem egyenlőek a választási feltételek, ott az ellenzék nem tehet arról, hogy nem tudja leváltani a kormányt (lásd önkényuralmak). Ebből pedig egyenesen következik, hogy aki az ellenzéket hibáztatja, mert nem leváltható a kormány, az azt a nevetséges álláspontot képviseli, hogy Magyarország demokrácia és itt egyenlőek választási feltételek. Röhögjük ki az ilyet, jó? Hogy Magyarország nem demokrácia, az pedig Orbán bűne, Orbán bűnéért az ellenzéket okolni minimum áldozathibáztatás, maximum butaság.

Jönnek a megoldások, hogy vétkes az ellenzék, mert csinálhatná ezt, csinálhatná azt vagy csinálhatná amazt. Csinálhatná. De mit érnének el vele? Elmehetnének horgászni is pántlikás kalapban. Ugyanannyi eredménnyel. Hiszen nem számít, mit csinál az ellenzék egy önkényuralomban. És Magyarország önkényuralom, ahol nem egyenlőek a választási feltételek. Ostobaság az ellenzék szapulásával azt a látszatot kelteni, mintha demokrácia lenne.

2010-ben volt egy "focimeccs", ahol felállt a Fidesz egy focicsapattal, és felálltak más pártok is egy-egy focicsapattal. A Fidesz megnyerte a kupát olyan eredménnyel, hogy onnantól a szabályokat is ő írhatja át. Úgyhogy kijelentette, hogy mostantól a meccseket vízben játszák, ők egy vízilabdacsapattal, a többiek pedig továbbra is focicsapattal, és fürdőgatyát sem vehetnek fel, hadd gúnyolják őket a nézők, hogy milyen kicsire ment össze a faszuk a vízben. Ha az ellenzék úgy dönt, hogy összefogva a legjobb focistáikat küldik a vízbe, akiknek nagy húsfaszuk is van, hogy ne röhöghessék ki őket, akkor a Fidesz a meccs előtt közli, hogy változtak a szabályok, mostantól ők csak ötkilós cipőben úszhatnak, és a húsfaszra bohócsapkás csipeszt kell tenni. Legközelebb az ellenzék még nagyobb húsfaszú, kicombosodott játékosokat küld a medencébe, akik elbírják az ötkilós cipőket, mire a Fidesz közli, hogy megint változtak a szabályok, mostantól minden húsfaszúnak ki kell másznia a vízből, és a meccs alatt a parton bekötött szemmel, népdalt énekelve kell pörögni, de ezalatt a Fidesz belőheti a gólokat. Szóval felesleges bármit tenni, úgy fognak változni a szabályok, hogy ne nyerhessen más, csak a Fidesz. Se összefogással, se külön indulva, se vérfasszal, se húsfasszal. Aki ebben a szituációban nem azt látja, hogy ezt a meccset lehetetlen megnyerni, hanem a játékosokat ekézik, hogy biztosan nyertek volna, ha összefognak, nyertek volna, ha nem fognak össze, vagy nyertek volna, ha két centivel nagyobb a húsfaszuk, az hülye. Már bocs. Ilyen hülye például Ruff Bálint is, aki folyton az ellenzéket ekézi, és éppen az a megoldása, hogy állapodjanak meg a pártok, és olyan programmal induljanak, ami csak annyit tartalmaz, hogy helyreállítják a demokráciát. És? Akkor talán nyernek? Már megállapítottuk, hogy ebben médiakörnyezetben, ebben a választási rendszerben nem lehet leváltani a Fideszt. De erről ne vegyünk tudomást, hanem induljanak együtt lóháton, induljanak külön-külön ingyen sörrel, vagy induljanak két centivel nagyobb húsfasszal. 2014-ben még lehetett volna nyerni összefogással, 2018-ban lehetett volna nyerni egy ilyen minimum programmal, 2022-től már semmivel nem lehetett volna nyerni.

És hogy mit lehet még tenni? Összefogni. Arra, hogy nem indulnak a választáson. Egészen addig, amíg a Fidesz nem engedi be őket a közmédiába, a rádióba, amíg lehet következmények nélkül hazudozni, amíg nem lesz újra demokratikus a választási rendszer. Zsarolni a Fideszt, hogy a mostani feltételekkel nem vesznek részt a választáson, és a nagyvilág felé sem legitimálják a választási eredmény, mintha Magyarország demokrácia lenne. Ha pedig nem teljesíti a Fidesz a követelésüket (nem fogja), akkor egyetlen teendőjük maradt, otthon tartani a szavazókat. (Hahó, a kutya szavazókat is!) Politikai sztrájkot kell hirdetni. Persze lesznek sztrájktörő pártok, amelyek jó alkalmat látnak majd abban, hogy előnybe kerülhetnek másokkal szemben, de azok nem a demokráciát akarják helyreállítani, hanem csak pénzért elbábozzák a demokráciát. Innentől pedig nekünk is megnő a felelősségünk, lesz tennivalónk: otthon maradni, és egyértelművé tenni, hogy Magyarország nem demokrácia, és akik részt vesznek a választáson, azok mind Fidesz, bárhogy hívják is magukat. Ennek van még értelme. Másnak nincs. Hívják a pártot DK-nak, Momentumnak, vagy akár Kutyáknak. Aki mást csinál (bármilyen indokkal), az mind a NER része, az mind a Fidesz. Nem kell itt bohóckodni a választással, és azt sugallni, hogy valamilyen módszerrel, összefogva, külön indulva, nagyobb húsfasszal leváltható a Fidesz. Káros azt hazudni, hogy ez itt egy demokrácia, ahol még érdemes választásra járni.

És már csak az élet értelmével maradtam adós. Az élet értelme a szaporodás. Semmi más.