#ho bisogno di affetto

[canesenzafissadimora]

L'altro giorno, ero al supermercato a fare la spesa intorno alle 18:30 quando un uomo anziano è entrato nel corridoio della pasta e mi ha messo una mano sulla spalla. Ho sobbalzato. La mia prima reazione è stata quella di arrabbiarmi e chiedergli di non toccarmi. Poi ho notato qualcosa. L'uomo stava piangendo. Sembrava sconvolto e confuso.

Improvvisamente mi ha chiesto: "Sai dov’è mia moglie? La sto cercando." Gli ho risposto che non lo sapevo e gli ho suggerito di chiedere aiuto al banco informazioni per trovarla. Pensavo che l'avesse persa tra le corsie. A chi non è mai capitato? Ma mi sbagliavo.

Ha continuato a chiedere: "Dov'è mia moglie? Era proprio qui." Le lacrime gli riempivano gli occhi. Gli ho detto di nuovo che non ne ero sicura e gli ho proposto di accompagnarlo al banco del servizio clienti, dove avrebbero potuto fare un annuncio tramite gli altoparlanti. Ha accettato.

Lì, la donna al banco ha chiesto un nome. Lui mi ha guardato, come se fossi io ad avere la risposta. La donna ha alzato gli occhi al cielo e si è rivolta a me: "Signorina, ha IL NOME?" Le ho spiegato che non conoscevo quell'uomo e che non avevo più informazioni di lei. "È uno scherzo?" ha chiesto. A quel punto mi sono resa conto che quell'uomo non era semplicemente confuso, ma affetto da Alzheimer. Avendo avuto un nonno con questa condizione, lo riconoscevo fin troppo bene.

L'ho portato all'area ristoro e ci siamo seduti. Ora tremava e piangeva piano. "Dov'è il mio amore?" Gli ho preso le mani e gli ho chiesto se avesse un cellulare. Mi si spezzava il cuore per lui. Mi ha detto che non ne era sicuro, così gli ho chiesto se potevo cercare nelle sue tasche. Ha acconsentito. Con attenzione, ho trovato un piccolo cellulare a conchiglia. Ho cercato tra i contatti e ne ho trovato uno chiamato "Figlia Krissy". L'ho chiamata subito. Ha risposto in pochi secondi.

"Pronto?" ha detto, con la voce già preoccupata. Le ho spiegato che ero con un uomo anziano che presumibilmente era suo padre. Che eravamo al supermercato di Lane Street e che lui era molto sconvolto e turbato.

"Sto arrivando," ha detto. "Puoi assicurarti che non si allontani?" Ha continuato: "Grazie, grazie mille. Sto venendo."

Per circa 20 minuti, sono rimasta seduta con uno sconosciuto in lacrime. Gli ho tenuto le mani. Gli ho asciugato le lacrime. Quando ha tremato, gli ho messo la mia giacca in grembo. Gli ho dato le risposte di cui aveva bisogno in quel momento. L'ho tenuto lontano dal vagare. Perché era il minimo che potessi fare.

Improvvisamente, è entrata una giovane donna alta, che sembrava avere circa 28 o 29 anni. Lunghi capelli neri e occhi verdi. Ci siamo scambiati uno sguardo e lei si è precipitata verso di noi. "Grazie. GRAZIE," ha detto. "Dovevo assentarmi solo per un'ora, e questo succede. Sapevo che non avrei dovuto lasciarlo. Mi dispiace tanto." Mi ha spiegato che a volte lui si allontana per cercare sua moglie. L'ha persa 13 anni fa, ma non smette mai di cercarla.

Ha aiutato suo padre ad alzarsi dalla sedia e mi ha ringraziato ancora una volta. Mentre uscivano, l'ho sentito dire di nuovo: "Dov'è mia moglie?" Mi si è stretto il cuore, ma ero così felice di vederlo con la sua famiglia di nuovo.

Condivido questa storia non solo perché quest'uomo mi ha toccato il cuore, ma per dire questo: La maggior parte del mondo sono estranei per te. Lo so. Ma non dimenticare mai che condividiamo tutti questo mondo e, in esso, possiamo condividere gentilezza. È l'unica cosa che può farci andare avanti. Se vedi qualcosa, fai qualcosa. Non sai mai quanto grande può essere il tuo impatto sulla vita di qualcun altro.

Non mi importa che il carrello della spesa che avevo lasciato nel corridoio della pasta durante il trambusto sia stato svuotato e messo a posto. Non mi importa di aver cenato un po' più tardi quella sera. Di essere tornata a casa e di aver pianto in cucina per questo dolce, povero uomo. La gentilezza non costa nulla.

[mondaymelon]

I. adoro il tuo blog e sarò sempre e per sempre un fan di quanto sia estetico e piacevole alla vista. I tuoi contenuti mi fanno sempre sorridere di felicità perché i tuoi lavori sono semplicemente meravigliosi e tu sei un essere umano magnifico che crea le opere migliori e sei anche un essere umano di grande talento che sa suonare magistralmente il piano mentre io mi siedo lì come un gamberetto suono 'twinkle twinkle little star' perché non ho il tempo della giornata per andare a lezione di piano e e tu avrai molto successo nella vita perché lo so e e e mi fermerò proprio lì perché io ora sto divagando in italiano e tu non capisci una parola, molto probabilmente sto scrivendo, tuttavia ho avuto un bisogno davvero casuale di mostrare affetto a qualcuno in una frase molto lunga senza punti, quindi sì, c'è questo e ora arrivederci perché devo studiare per il test di storia che ho domani quindi sera notte <33

IMC RYIHNG JSIJGLKDF??? PFTAHAH

wai wai..... i think i have a recording of me playing somewhere in my voice memos hold on wait why the fuck cant i screen record w sound hold on hOLD ON

GOT IT (if you can hear my drying machine going on, nonono you cant. shuhs)

@papiliotao GRABS YOU. YOU SHOULD RECOGNIZE THSI SONG. ( hint: its from pjsk sung by leoneed graldksgjlsk;f )

[gue-suita]

ho un disperato bisogno di affetto e contatto fisico

[ricorditempestosi]

ho costantemente bisogno di affetto con una costante voglia di isolarmi dal mondo

[ilpianistasultetto]

Cara Audrey,

Di tanto in tanto avrei voluto scriverti una lettera ma sapevo che per te capire le mie parole era una cosa impossibile. Tu eri piu' interessata ai gesti, ti lasciavi guidare dall'istinto, sapevi regalare compagnia e affetto, questo sapevi fare e lo facevi meravigliosamente bene. Era bello tenerti tra le braccia, stringere il tuo corpo morbido e profumato. Era bello uscire insieme, camminarti accanto e vedere tanta gente che ti guardava e faceva mille apprezzamenti. Per me sei stata come un'aliena venuta da un altro mondo per regalare attimi continui di grande felicita'. Ricordo come adesso quella prima volta che ti ho vista sulla porta di casa. Mi hai guardato con quei due occhioni neri meta' spaesati e meta' sorridenti, con quel musetto piccolo, tutta scodinzolante come solo chi e' riconoscente sa fare. Sei entrata, hai girato tutte le stanze e poi ti sei sdraiata su un tappeto, un modo originale per dire: "questa sara' casa mia, qui staro' bene". Spero che in tutti questi anni per te sia stato proprio cosi. Da parte mia posso solo dirti grazie per tutto cio' che hai saputo regalarmi. Grazie per tutte le volte che sei stata la mia ombra, per tutto l'amore che m'hai regalato stando in silenzio. Le parole tra noi non sono mai state necessarie, importanti, i gesti invece si, quelli erano importanti. Quel musetto posato sulla mia coscia, quella lingua sempre fuori a leccarmi la mano, quelle continue giravolte per dirmi che avevi bisogno di coccole o di qualche ghiottoneria che ti rendesse felice. Siamo stati amici, complici, sei stata una che m'ha fatto capire tante cose, mi hai regalato la consapevolezza di amare chi sa dare tanto senza chiedere niente in cambio. Adesso te ne sei andata sul ponte dell'arcobaleno, forse perche' avevi capito che quello che hai regalato non verra' dimenticato. Ecco, oggi quella lettera te la posso scrivere. Posso scriverla per dirti grazie di tutto, cagnolina mia.

@ilpianistasultetto

[sisyphusheureux]

Ho bisogno di tre cose:

1- ritrovare me stessa, che qui è un caos di me che mi comporto come se volessi una cosa e invece ne voglio un'altra, mi sembra di vivere a tentativi e sta diventando faticoso

2- un'amicizia vera come quelle che avevo in Italia. È carino avere per amici i colleghi, si fanno cose insieme e mi diverto ma manca qualcosa

3- affetto, vorrei essere accarezzata per un'ora e abbracciata per altre 2 e baciata per 3

[emozparole-blog]

Il pensiero basta a chi è morto, io sono viva e ho bisogno di gesti, azioni affetto e amore vero!! ..

[siamodiamantirari]

la verità è che ho tanto bisogno di affetto

[angelap3]

Lou Reed - Walk on the Wild Side (Official Audio)

Accadde oggi...

Mi spiace principessa,

sono lento ad amare.

Credimi, è inesperienza

L’incapacità di mostrare affetto,

i lunghi minuti senza parole

e poi forse un maldestro sfiorare

mentre sorseggio vino, mentre ogni volta

ho pensato “Diglielo!”. Ma non l’ho fatto.

Invece rimango inquieto e pensoso,

Come mi dicono facciano i bambini in adolescenza,

Ma non ho detto: “Ho percorso miglia

Fa così freddo fuori, per esserti accanto

Senza piani o sotterfugi in testa,

so che sembro morto, imbronciato e silenzioso

ma il mio bisogno più grande è essere con

te, in silenzio.

Non riesco a parlare di persona

parlo per telefono

Senza guardare negli occhi, e poi dico

quello che di persona taccio.

Sono triste e lunatico,

e il tuo ottimismo mi allieta la vita.

No, non interpretare male il mio silenzio”.

Sono silenzioso in due modi.

Se ce ne fosse un terzo, non ti guarderei

lavorare a maglia,

stando seduto a mettere un bottone, così.

Il fiore di plastica spostato.

I suoi occhiali, nuovi, posati sul naso

che conosco

Riceverebbe il mio bacio se glielo dessi.

Ma continuo a sedere, possibilità incantate

e meravigliato della mia stupidità.

Ma non esserne ingannata.

Nella mia testa ci sono migliaia di parole

per ciascuna canzone d’amore.

“Il mio dio è il rock'n'roll.”

Lewis Allan Reed, detto Lou (New York, 2 marzo 1942 – Southampton, 27 ottobre 2013), è stato un cantautore, chitarrista e poeta statunitense.

[tiaspettoaltrove]

La rotta la traccio io.

“Sarò, sempre, un po’ distante”. L’ho scritto nel testo introduttivo di questo blog, e lo ribadisco. Lo sono, e lo sarò sempre più. Perché? Perché quando sono troppo presente, vengo punito. O meglio: quando mi spoglio completamente, quando mostro completamente me stesso per ciò che sono. Mi è capitato anche di recente, con una ragazza che certamente mi starà leggendo. Non sono arrabbiato con lei, davvero, ormai quello della rabbia è un moto che riservo a cose più grandi di me, e non alle persone. Sono semplicemente riflessivo, analizzo la realtà, traggo le mie considerazioni. È evidente ch’io non sia per tutti, che sia difficile gestirmi. È per quello che me ne sto sempre qui da solo, non scrivo a nessuna, mi faccio gli affari miei. Cerco di essere presente il meno possibile, quel tanto che mi basta per sfogarmi quando ne ho bisogno, senza manie insensate di protagonismo. Ovvio, parlo e parlerò sempre di me, nei miei post, ma il tutto finisce entro questo spazio. Chi mi contatta privatamente (e ogni tanto, qualcuna, a quanto pare lo fa) deve sapere che fa male. Tutto qui. Perché poi, se mi si dà corda, si finisce per essere travolti, abbagliati da una luce accecante. È risaputo che voglio dominare, che voglio persuadere, sedurre, condizionare. Che voglio far impazzire colei che incautamente decide di avvicinarsi a me. È così, e non potrebbe che essere così, perché la mia natura è questa. Il mio affetto, il mio amore, la mia attenzione si esprimono attraverso “il polso”, attraverso quella voglia intrigante di piegare a mio volere e piacimento. Non cerco né ho mai cercato la massa, ma solamente quell’unicità da poter imprimere a fuoco a mio piacimento. Posso dare tutto, ma alle mie condizioni. Posso portarti sino al punto più alto del sogno più bello, ma solo se sei con me. Se vuoi fare di testa tua, se vuoi ribellarti, se vuoi fingere di essere migliore di me, sbagli in partenza. In quasi ogni rapporto interpersonale degno di questo nome c’è quella fase in cui la ragazza si rende conto che quello che prova per me è divenuto, in fretta, troppo grande. Insostenibile, perché comporta il rischio della felicità. Subentra la paura, la paura di perdermi, di non essere alla mia altezza, di diventare dipendente. Non posso farci niente, è così e basta. Per quello non mi arrabbio. So quanto valgo, so chi sono e conosco pertanto sia i miei punti di forza che quelli deboli. L’auto-isolamento me lo sono imposto per preservarmi, per difendermi da chi vuole affacciarsi dal balcone, ma subito dopo andare via. Da chi ha paura di cadere di sotto. Con me non puoi tornare indietro, per quello è meglio evitare proprio di affacciarsi. Io, in qualche modo almeno, resto per sempre. E chi mi ha conosciuto lo sa. Ci rimetto sempre io? Sì ok, pazienza. Ormai sono abituato. Ma non crediate che io non capisca, perché capisco benissimo. E vi comprendo anche. Ma non per questo cambio rotta. La strada la decido io, sta a voi poi seguirla o meno. Questa è la libertà che vi lascio.

[canesenzafissadimora]

Mi spiace principessa,

sono lento ad amare.

Credimi, è inesperienza

L’incapacità di mostrare affetto,

i lunghi minuti senza parole

e poi forse un maldestro sfiorare

mentre sorseggio vino, mentre ogni volta

ho pensato “Diglielo!”. Ma non l’ho fatto.

Invece rimango inquieto e pensoso,

Come mi dicono facciano i bambini in adolescenza,

Ma non ho detto: “Ho percorso miglia

Fa così freddo fuori, per esserti accanto

Senza piani o sotterfugi in testa,

so che sembro morto, imbronciato e silenzioso

ma il mio bisogno più grande è essere con

te, in silenzio.

Non riesco a parlare di persona

parlo per telefono

Senza guardare negli occhi, e poi dico

quello che di persona taccio.

Sono triste e lunatico,

e il tuo ottimismo mi allieta la vita.

No, non interpretare male il mio silenzio”.

Sono silenzioso in due modi.

Se ce ne fosse un terzo, non ti guarderei

lavorare a maglia,

stando seduto a mettere un bottone, così.

Il fiore di plastica spostato.

I suoi occhiali, nuovi, posati sul naso

che conosco

Riceverebbe il mio bacio se glielo dessi.

Ma continuo a sedere, possibilità incantate

e meravigliato della mia stupidità.

Ma non esserne ingannata.

Nella mia testa ci sono migliaia di parole

per ciascuna canzone d’amore.

Lou Reed

[luluemarlene]

Esercizio retorico: poca attenzione a sintassi e grammatica. 6

"E lei conobbe lui e se stessa, perché pur essendosi saputa sempre mai s’era potuta riconoscere così."

(Italo Calvino-Il Barone rampante)

Riconoscermi è stato un processo veloce, gioioso e sorprendente

Prima ero solo un'anima errante che chiedeva passaggi a viaggiatori distratti e banali, incapaci di portarmi esattamente dove avevo bisogno di andare.

Poi è arrivato L'Oreste.

Lui mi ha fatto salire sul suo treno colorato di buone maniere e risolutezza e insieme abbiamo iniziato un viaggio verso la comprensione di un sesso che io non avevo mai incontrato.

Non c'è dubbio che fossi predisposta e che la mia attitudine abbia contribuito a tessere il filo che mi ha legata ad una condizione di appartenenza che è prerogativa solo di pochi umani.

Indipendentemente dal ruolo, il filo che lega due menti che hanno avuto il privilegio di

appartenersi, non è recidibile

La mia mente veniva costantemente nutrita dalle nostre prospettive, da un punto di fuga comune

Ci sfamavamo di confronti verbali e a volte stupivamo delle affinità, facendo nostre le differenze.

Ci imparavamo.

Mi manca tanto descrivergli sfacciatamente ciò che mi rende liquida, parlargli delle mie pulsioni mi manca come l'idrogeno all'acqua, senza il quale non può chiamarsi tale

Ed io volevo continuare ad essere acqua fresca per la sua gola assetata

Viaggiava a tutta velocità, l'Oreste.

A volte provavo a saltare sul quel treno, con l'illusione che restare sospesa per un attimo avrebbe rallentato il mio incedere

Ma la fisica è universale in questo tempo e in ogni luogo, e lui era il mio sistema di riferimento inerziale

Procedeva costante e dinamico, senza attrito, senza freni, ed io con lui.

Una volta lo paragonai al bosone di Higgs

Gli dissi che la materia, come la conosciamo oggi, si è creata solo grazie a quel bosone

Io ero la particella elementare che riceveva la sua massa dal bosone Oreste, e da lì iniziavo ad esistere.

Ancora oggi, sopraffatta dalla tristezza che provo nel non poterlo accudire, la mia fica si desta dal suo torpore solo se penso alla sua voce e mi

ricorda che sono stata. lo ERO

Appartenevo al suo ciclo vitale e lui al mio e mi piaceva gonfiare il suo cazzo e il suo già enorme ego... quello era il mio compito : custodirlo, riempirlo, esaltarlo...

Come è mio il compito di raccontare cosa c'è dietro a tanto impegno

È dovere di chi è rimasto appassionare chi non ha conosciuto lo sviluppo di questi legami

Appartenere è euforizzante e nel momento in cui si viene sopraffatti, non può più essere lo stesso

È metamorfosi.

È uno stato volontario che scorre sulla pelle ed è spesso percepito da chi lo incontra, come felicità, sicurezza e quasi mai riconosciuto per quello che è: infinita fiducia

Altera tutti i livelli di neurotrasmettitori cerebrali e un po' subdolamente, entra sotto pelle.

Come una sostanza tossica , si impossessa delle cellule e ne muta il genoma

Ricorda l'innamoramento dove avvengono modificazioni biologiche che con il tempo rientrano nei parametri e si trasformano in affetto o in casi più rari , in amore

Ma l'appartenenza non riguarda questi sentimenti comuni

È quello che prova un suddito per il suo Re, un soldato per la Patria, una vittima per il suo carnefice

Quando l'Oreste ha fermato il nostro mondo non ha rallentato, l'ha fatto all'improvviso, bruscamente, stop, fermo, fine

Ora immaginate un crash test e di guardarlo in slow motion

Godetevi il mio schianto contro le pareti di quello che erano state le mie sicurezze

Guardatemi schizzare a rallentatore, in avanti, lasciando indietro le leggerezze, i capelli, vestiti

Poi anche loro, una frazione di secondo dopo, hanno raggiunto la faccia, i denti, vene, ossa e si sono appiccicati al miscuglio di organi e umanità che mi avevano reso la sua schiava

Ed ero sua, anche sfatta e agonizzante

Appartenere mi aveva messo delle radici all'anima e non si può estirpare un albero per farlo radicare altrove senza rischiare di ucciderlo e ho deciso, forse vigliaccamente, che nessuno poteva prendere il suo posto

Avevo curato il mio giardino, l'avevo reso unico. Privarlo della fonte che lo disseta avrebbe

seccato le arterie rimaste , mi avrebbe resa orfana della parte più sanguigna di me, la sua parte

Ma anche nell'assenza io volevo preservarlo, non volevo che entrasse nessuno nel tempio sacro che avevo costruito e plasmato, nella mia personale visione di religione monoteista.

Non ho mai voluto scrivere di lui perché uso la scrittura per esorcizzare la fine delle cose, la dipartita emotiva e questo avrebbe dato l'addio definitivo

... e poi ho sempre solo scritto per eccitare lui.

Non è mai stato il protagonista, era il beneficiario! Quei racconti parlano delle nostre fantasie e dei piaceri che avevamo creato insieme e scrivere e rileggere mi eccitava come scoparlo, anzi di più

Intendiamoci, adoravo scopare con l'Oreste, ma paradossalmente la mia fica vibrava e sbavava più a parlarci che a toccarlo.

Rispondere alle sue domande, impegnarmi a non trasgredire, rispettare il suo volere, la faceva colare e per difendersi dalle banalità pornografiche che ci circondavano, lei aveva umori solo per la sua voce

Trasudava sugo solo per i suoi neuroni erotomami e libidinosi

Sessualmente seduttivo, il porco!

Ed è quello che segue che lo eccitava, non questa montagna di spazzatura da scribacchina patetica

" Così ieri ho pisciato dentro ad un bicchiere, poi ho preso lo speculum, l'ho riempito di saliva e me lo sono infilata nella fica

Allargarmi la fica con quel coso mi arrapa da morire, ma so che tu preferisci il mio culo

Mi sono masturbata un po' tormentandomi il clitoride e quando l'eccitazione è diventata incontrollabile, l'ho sfilato e sporco di sangue del ciclo me lo sono infilato in culo

Mi sono girata a culo all'aria , ho appoggiato la faccia per terra, ho girato la vite che apre lo strumento

Il mio sfintere si dilatava e ti immaginavo, vestito, dietro di me, che eseguivi quell'operazione lentamente, con fare da chirurgo, ma con lo sguardo e il respiro da lupo affamato

Ho immaginato il rumore della zip dei tuoi pantaloni e cristo se ho pregato che arrivassi davvero a pisciarmi in culo

Dentro quella scarico vuoto, bisognoso di appartenerti , con movenze da contorsionista, ho rovesciato ancora caldo il mio piscio.

E di nuovo clitoride e ancora pensieri che mi facevano colare

Cosa avresti preferito?

Levare lo speculum e incularmi o vedermi svuotare davanti alla tua faccia?

Entrambe le cose, probabilmente.

Sono entrata nella vasca dopo aver tolto dolorosamente quell'oggetto di tortura

Mi sono accovacciata come per pisciare e dopo aver atteso un tempo che nn passava mai, ho spinto energicamente e un fiotto di piscio, da subito limpido e poi sporco del mio sudiciume, ha invaso la vasca da bagno

Guardando quello schifo mi sono masturbata

Ti volevo lì, a osservarmi fiero ed eccitato

Orgoglioso della tua puttana."

Ecco.

Io resto comunque inchiodata a tutte queste oscenità , per scelta o per bisogno , per divulgare lo tsunami di nefandezze emotive, il vortice concupiscente.

Sono comunque una sopravvissuta, implosa, collassata, come una stella che, terminato il suo carburante, cede alla gravità

Ecco, io cedo al buco nero che resta, supero inerme l'orizzonte degli eventi e precipito dove nulla sfugge, tra i ricordi e il vissuto Nulla di ciò che sono stata prima di lui, potrà mai vincerlo.

Lui resta attrattivo e ineluttabile.

[susieporta]

Ricevo e pubblico, anonimo e con il permesso di chi scrive, questo intervento.

Se vuoi approfondire queste tematiche il mio libro lo trovi anche qui

https://amzn.eu/d/idShzi3

#testimonianze #Ditroppoamore #ditroppaopocafamiglia

#dentrodimecèunpostobellissimo

***

"Provengo da un matrimonio con un uomo violento, che ha reiterato con una nuova compagna, da cui ha avuto una bambina e che come me, anzi prima di me lo ha lasciato. Sono una donna amata è stimata dai pazienti e dai colleghi. Empatica, desiderata dagli uomini. Ho due figli stupendi e sani (a detta anche degli insegnanti) che ho cresciuto da sola puntando sulla serenità emotiva più che sulla solidità economica ( ho rinunciato a soldi e cause pur di allontanarmi in modo pacifico dal mio ex che tra l'altro è anche avaro).Insomma, sono una donna risoluta, introspettiva e tutti descrivono le mie qualità con grande affetto (ho poche amiche ma donne in gamba) . Perché le descrivo i pregi ...perché nonostante la terapia psicologica ( anche a mio figlio) , malgrado i successi in ogni ambito, malgrado in tutti questi anni (8 dalla separazione) abbia tentato di preservare me e i miei figli da uomini sbagliati (mai portato uomo a casa con loro) a volte mi sento profondamente sola dottoressa. Mi convinco che i giorni di libertà sono un privilegio, mi convinco che scelgo, perché se sento odore di narciso o di bugia interrompo una storia, mi convinco che non mi manca nulla, che creo famiglia con tutti coloro ai quali voglio bene.......che insomma faccio il meglio che posso per stare bene e far stare bene i miei figli....ma a volte non mi basta.Vorrei anche io condividere una pacca sulla spalla, vorrei che un uomo mi abbracciasse mentre dormo, vorrei un uomo con cui condividere una passeggiata....si...possibile che dopo otto anni non abbia saputo individuare qualcuno da amare e da cui essere riamata? La libertà di essere e' meravigliosa, ma a volte prevale il bisogno.E' giusto non negarlo questo bisogno?

È' giusto sentirlo?

È sbagliato dopo otto anni avere dei momenti bui?

A volte mi sento stanca. Stanca di essere all'altezza delle aspettative su me stessa. Vorrei qualcuno che mi aiutasse ad imparare anche ad arrendermi.

Ed è per questo che forse fino ad ora ho scelto narcisi irresponsabili.Hanno quello che io non riesco ad avere.La sfrontatezza di cazzeggiare. E questo l'ho capito.Ma ho paura di non sapere proprio riconoscere un uomo equilibrato.

Non pretendo che lei mi faccia una seduta on line...scriverne è già terapeutico. Scriverne a lei, che con i suoi post mi fa capire che spesso ho intrapreso la strada sbagliata e' uno sfogo importante. Grazie per la sua splendida pagina."

Ameya Canovi

[godisacutedemon2]

Ho un serio e disperato bisogno di affetto

[g0r3b4b1]

perché lui non mi capisce, perché non capisce che io ho bisogno di rassicurazioni, ho bisogno di affetto, di conforto, di tutto, di comunicare.

[unfilodaria]

La mia vita non si può fermare

É un lusso che proprio di questi tempi non mi posso permettere

Di uno stop sento che avrei bisogno, ma non di quelli per piangersi addosso. No proprio per respirare, per liberarmi di certi legacci che mi trascino dietro da troppo tempo

Imparare a respirare innanzi tutto. Controllare diaframma, polmoni, ritmo. Tirare e buttare fuori aria e con essa tutto lo schifo dei cattivi pensieri che mi tiro dietro

Fare un po’ di attività fisica. Correre o camminare a lungo. Scaricare tensione muscolare e nervosa

Sesso: ecco qui si apre un fronte complicato per me. Non so fare sesso senza innamorarmi. Non sono capace. Mi vergogno di me stesso se dovessi trovare in una situazione potenziale (e chi se le ricorda pi��) e il terrore di una défaillance mi assale. Ma sento che ne ho un profondo bisogno

Imparare a cancellare certe dinamiche. Lasciarsi andare. Non pensare a nulla. Prendere quel po’ di affetto e calore che una persona può darti.

Se dovessi vedermi per quel che sono realmente, nonostante la non esile figura, vedo una sagoma piena di buchi, di pezzi mancanti. Ecco dovrei imparare a ricostruire tutto questo o almeno in parte. Ho negato troppo di me. Mi sento inacidito. Incapace di vivere bene.

Sto chiedendo troppo?

Mi sa di sì