#estar enomarada

[avnarvaez]

Vivo enomarada del amor, pero con miedo a estar con alguien

[feast-emotions]

Mi verdad sobre el amor.

Quiero estar contigo. Quiero abrazarte. Quiero besarte. Quiero hacerte el amor, mas veces, quiero tocar tu piel. Quiero dormir contigo y mirarte dormir, mirarte despertar, quiero decirte mi amor, mi vida estoy perdida en ti. Quiero contarte mi dia y tu me cuentes el tuyo, quiero mirar tus pies y quererlos. (Exttaño tus pies sobre mi) Quiero decirte todo lo que no te dije, quiero hacer las cosas que no hice. (Muy tarde dirás) Ahora, quiero que sepas lo mal que me siento por haber sido despistada, cobarde, refugiarme en mis temores, en dejar que mis traumas me arruinaran. Nunca quise herirte, nunca quise que te sintieras no amada, nunca quise que sintieras que recibias migajas. Estaba dormida, estaba segura que siempre ibas a estar para mi y que todo estaba bien entre tu y yo, cuando ignoraba los detalles, los detalles que te hicieron sentir asi, que descuide a lo mejor que me ha pasado en a mis 23 años que tengo ahora y seguramente si llego a vieja, el recuerdo sera amargo pero hermoso. Amargo de lo que tuvo que pasar (que decidieras dejar de amarme/intentar por mi incapacidad de haber sido lo suficiente para ti) Y que se yo de amar? De verdad te amo? Que es lo que amo de ti ) Hay una persona que me dejo tan por debajo de mi ser que dañe mi estado funcional para con los demás y me enterré, pero tu me sacaste. Tu me llegaste tanto que dude de mi, dude de ser esa persona fría que quería ser. Estoy enomarada de lo apasionada por la vida que eres, por tus defectos que aprendi a llevarlos bien conmigo. Estoy enamorada por tu bondad, por tu actitud hacia lo malo. Estoy enamorada por lo vulnerable que llegaste a mostrarme estando indefensa y por no querer mostrar ese lado tuyo. Amar es sentirme fuera de orbita, amar es sentir el fuego recorrer por tu cosmo y dejarte llevar, amar es rebelarte contra el mundo, eso es amor y eso me haces sentir. Me reserve y actúe mal. Me dolió tu engaño, pero se que quisiste autosabotearte al punto en que comprendí que si pude perdonarte y no deje que eso me alejara de ti y decidí confiar en ti aun mas, me dolió que no hablaras conmigo acerca de las cosas en su momento pero entendo que asi eres y no hay razon de forzarre , es mas, decidi quererte mas, me dolio haber pensando que algo insignificante para mi lo podría ser también para ti, me equivoque. Me duele no haber sido/estado para ti. Haberte fallado cuando luchabas contra tus percepciones hacia mi "falta de interés" que logre involuntariamente sembrar en ti (a pesar de lo que realmente siento y lo acabo de mencionar) Pero sabes que me duele mas y saber que tal vez no me recupere... ,me duele mas saber que soy incapaz de amarte de la forma que te lo mereces, de la forma cual me expreso aquí. Soy una idiota, lo se y a pesar de lo que te acabo de decir, Quiero luchar por ti, quiero que vuelvas a creer aun mas en mi y demostrártelo, pero... y eso bastará? Perderas tu orgullo por mi? tu dignidad por mi? Al querer darme una opprtunidad? No, no lo harás, y no lo harás porque tomaste ya una decision, y porque tu también de condiciones, si tú también. (Y tal vez acabo de condicionarme yo también pero realmente no entenderé. Amanda, nadie puede estar con una persona dañada como yo. Espero tanto de la gente y eso esta tan mal. Nunca pensé que este día llegaría pero tengo que decirlo, estuve equivocada, creí que podía romper el estigma de que podía ser amiga de alguien con quien tuve una relación, No, no puedo, porque he tenido relaciones antes, de vacile, algo de mas de una semana, y normalmente seguí con mi vida. Segui con mi vidaa porque no amaba, no estaba enamorada. Como ser amiga de alguien al que amo alguien a quien quiero besar, poseer en cuerpo y alma y dejarme poseer también? Tú fuiste mas que una relación amorosa. Tu fuiste,eres y seras lo mas hermoso. Te cuesta creer lo que expreso cuando me empeñaba en creer que la manera como yo amo es la correcta? Soy una tonta, soy una niña después de todo. Deseo no ser asi, deseo haberme dado cuenta que fui "todos esos pequeños detalles que alguien toma en cuenta y atesora". Ver fb y sentirme miserable por haberte alejado, y tener sentirme tan poco para ti, tu rodeada en un mundo mucho mas culto, con futuro y emocionante que el mio, y odio el saber que tal vez estes pensando o dirias en frente a mi "andrea eso no es asi, eso no me importa" y que no sea así para mi. mas claro, odio sentirme miserable por haberte perdido. Pensé que había aprendido de mis errores, ya veo que no lo he hecho aun. Disculpame el ser egoísta y pensar solo en mí más que en un "dos", en un tu y yo. Discúlpame por haber centrado todo problema como si yo fuera única. Sigo siendo una fool por pensar que tocatas mi puerta y me callaras con un beso, en que estaba pensando, esto no es un cuento, y la realidad es que, no te merezco. No soy una mala persona, no le quier hacer daño a nadie, quiero amar perdidamente, es difícil conseguir todo eso mientras estoy encerrada en mi. Quisiera decirte mas pero el llanto, la ansiedad y mi falta de aire me lo impiden. Te amo, estoy perdidamente enamorada de ti y eres el amor de mi vida. Así de tonta, dirán los terceros, que estoy.

[girlalone-od]

Que irónico, las mujeres pretenden no estar enomaradas, y los hombres pretenden estarlo.

girlalone-od