#estar enomarada | Explore Tumblr posts and blogs

pacientia · 2 years ago

Text

RECAP OF 2021/2022

Hace años que no hago un recap, en vez de eso hago mini posts. Bueno, he pasado mucho trabajo en los ultimos años, y el cansancio mental se transformó en depresion y burn out. Tambien yo me llevo al punto de burn out a cada rato, porque mi vida se ha convertido en sobrevivir, y luego en buscar trabajo, ganar dinero y ser estudiante. Yo no siento que estoy usando mi inteligencia emocional, ni mi pensar critico por usar mi celular como biberón.

En el 2021 empecé mi maestria y un nuevo trabajo- la combinación fue fatal porque me empecé a deprimir entre un trabajo que no trataba bien a sus empleados, y llevar 11 creditos en una pasantia. Honestamente yo estaba tan burned out que me fui cansado emocionalmente hasta reducir mis interacciones con mis amigos y mi pareja. Tambien, en el 2021 Frederik se disculpo conmigo por todo lo malo que me hizo, y eso me enojó bastante.

Yo creo que yo he bloqueado tanto mi día a dïa que hasta se me olvida mencionar que por tener trabajo pude viajar a dos paises por primera vez en mi vida, y ahorrar para pagar mi maestria sin que mis padres se sacrificaran mas de lo que la han hechó. Definitivamente yo no vivo una vida de alegria, mejor dicho de cansancio. Todo es una critica de como me percibo- que si soy fea, que si tengo cicatrices, que si me siento tonta en mi carrera, y honestamente el otro año esa infelicidad y trauma me dió super fuerte en verano. El otro verano/año me sentí super enojada con mis padres y Freddy porque todo el trauma y maltrato que aguante de ellos se manifesto en una joven con baja autoestima, que se comparaba mucho, que no se sentia bien, ni nada la complace. Una persona malhumurada que con dificultad hasta el dia de hoy tiene algo bueno de decir de sí misma. Yo reconozco que no me merezco ningun maltrato de nadie, pero ya estoy que I wave the white flag, me rindo completamente.

La meta del 2022 es buscar terapeuta, trabajar en mi autoestima, trauma e inteligencia emocional.

Olvidar a Freddy. Obviamente yo no sigo mi propio consejo porque de vez en cuando hablo con él, y todavia lo sigo amando. Pero cada vez que leo un post acerca de él en este blog, ni yo puedo creer que yo me puse en la posicion voluntaria (por amor) de ser paño de una persona que no me dió apoyo emocional, y todavia emotionally dumps on me :/. Será que me acostumbré a la toxicidad? será que lo amo? será que es mi alma gemela? no importa, porque tiene novia :). Yo siento un resentimiento hacia él, que ni le deseo la felicidad romantica.

Como habia mencionado, conocí a la persona mas dulce en esta vida, y qué he hecho? almost break up with him twice. No solo siento que lo maltrato, pero no me siento enomarada de él, y creo que es por el sabotaje mental de pensar en Freddy. Honestamente yo practiqué la restriccion bloqueando pensamiento de el mis primeros 2 años de relacion antes de él venir a disculparse conmigo y admitir que siempre me amará. No sé qué hacer porque vivir una vida sin amor no está bien, pero dejar a una persona que me adora para quedarme sola en la vida? el trauma tocando mi puerta.

A veces pienso que es la depresion que se tornó en desamor, o tal vez es la falta de atraccion. Cuando hago una lista de todo lo que mi pareja tiene, es solo bueno- el es un amor, amable, cariñoso y gentil- y lo unico que eso me causa es en llorar. Una colega me habia preguntando que cuando manifeste a mi pareja actual si habia manifestado la capacidad de estar lista y recibir una persona asi, y le dije que no. Ya llevo como par de años sin ser capaz de recibir el amor que él me da, y eso me entristece.

Yo me focalizo en lo malo a un punto que se me olvida que recibi una beca gigante de la universidad, que consegui mi primer trabajo en el area que queria, que me pagaban lo suficiente para pagar mi maestria y que NO me graduare con deuda. Que mami sigue saludable, que tenemos un techo sobre nosotros, que he podido viajar el mundo, y que tengo el privilegio de ser amada por mis amigos y pareja. Yo estoy muerta dentro de mi.

A recap of 2018

Un Recap-

Aqui estaba leyendo mi post del otro year, y como el 2017 fue un tiempo bien dificil en la vida mia y de mami, y que el 2018 iba a ser mio porque yo iba a luchar hasta lograr mis metas academicas, de viviendas, personales y de amor.

Yo siento, que yo luche tan arduamente en la primera mitad del year que yo por fin colapse del exhausto despues de no descansar desde Enero del 2017 (si acaso porque cada vez que voy a RD es un problema).

En Enero estaba buscando vivienda, tras tanto tiempo de aplicar, de todas las maneras, a la loteria- buscando un COOP pero no ganabamos lo suficiente entonces en Febrero, a las 6.30 recibi una invitiacion para una entrevista de la loteria. Osea, Aleluyah! aunque me faje a llorar poque yo sabia que nos iba a tocar la renta mas cara y que mami tal vez no podia pagar eso.

Bueno, en mi ultimo semestre empezo tremenda travesia, me rechazaron pal apartamento en Marzo, y gracias a la ayuda de Addrana pude retornar mi apelacion hasta que en Junio el LL ya tenia que revisar mis docs. Osea, yo pelie, 4 meses por ese apartamento, cargando una mochila super pesada para recibir ayuda legal, escanenado documentos, pidiendo documentos, llorando,sintiendo impotencia y viviendo en malas condiciones- en Sept. nos mudamos y ha sido super chill. Osea, yo hice eso, yo venci al sistema.

Luego, a lo que estaba peleando por la apelacion, estaba haciendo dos pasantias, y mi ultimo semestre- un trabajo sobre humano- tomando tren de izq. a derecha- pero logre subir el indice hasta graduarme con honor, Cum Laude, no que importe mucho, eso solo denota mis esfuerzos- pero que no se me olvide que yo llegaba llorando hacia donde Sabrina del estres de la vida.

Para el 2019 tengo que construir un habito de lectura.

Emocionalmente yo me cerre, y sigo cerrada, de tanto estres, yo veo mi año y es increible, yo siento que me di y me desperte ayer, en Diciembre- pero sigamos.

`Ya cuando me habia graduado en Junio, estaba exhausta fisica y emocionalmente, me estaba dando una crisis en mi otro apartamento, despues de tanto tiempo sin siquiera estudiar ahi.

Emocionalmente yo he puesto trabajo en hablar de mis problemas- los cuales siempre era el apartamento. La persona que mas me apoyo fue Sab, siempre ahi, constante, acabandome la paciencia pero dandomde un techo y comida, y hasta una cama para dormir cuando lo necesitaba- y yo pensando en mi estres la ignore completamente cuando me necesitaba mas- y no hay palabras para yo siquiera decir cuanto personas como ella, y Brit, que lleva desde Julio ayudandome a aplicar a trabajos han cambiado mi vida.

Ya este post esta bien largo…

Emiocionalmente, Eileen hizo una diferencia increible en mi habilidad de convertir mi introspectivismo en realidad en verme mas positivamente- lo cual he fallado hacer siempre con una autoestima por el suelo y Eileen me recordo que todos mi esfuerzos estubieron dirigidos hacia algo que aunque me arrastre por el suelo, grite y llore lo logre- osea, termine mis dos pasantias bien, consegui el apartamento, ME GRADUE DESPUES DE 4 años de PURA PRESION PORQUE MY PARENTS PULLLED THRU

El Amor- Par de horas atras queria llorar porque me hace falta alguien que nunca me demostro que me amaba o valoraba- que me dejo cuando mas lo necesitaba, que me causo ataques de ansiedad, panico, me bajo la autoestima simplemente porque el no supo amarse lo suficiente para amar a otro

Y duele

Te di 4 años de chances para esperar por todo, esperar por un te amo, y to esa mierda y ya no mas- el habito tal vez me vaya a matar, pero estoy tan cansada, tan exhausta y total, tu no me respondes los mensajes a menos que sea para una discusion- me duele cuando escuchas otro PL, cuando me leas en leido, cuando no estuviste ahi porque no querias herirme- tu no eres nadie- ya, cerre mi FB, te bloquie en IG, borre el Snap- yo no puedo vivir asi.

Ansiedad- yo no sabia que yo era un ser tan ansioso, senores, la ansiedad me pasmo hasta Diciembre, yo intente estudiar pal LSAT- no pude; Aplicaba a trabajos- no fui consistente; llevo desde Agosto o Sept. trancada en mi apartamento a un punto tal que la mente ni el cuerpo aguanto- y yo habria los ojos y era lunes y amanecia con taquicardia, y cuando me daba cuenta ya un mes habia pasado, luego un mes se convirtio en 3.

Pues ya no mas

Basta del sabotaje, esta semana tengo una entrevista y no preparme en sabotaje- yo estoy hastiada de esto de aplicar a trabajos pero yo no puedo vivir asi- no puedo lograr mis metas asi, toda la mala vibra que he puesto ha resultado en no recibir respuestas positivas de donde he aplicado-

Yo clamo que conseguire una buena oferta de trabajo, que me pagara bien y me ayudara a avanzar como profesional ahora, en este mes, en Enero. LO DIJE.

Y es que, todo es un boomerang, las malas vibras que pongo se reflejan en todo

En el 2019 vamos a hacer afirmaciones de como voy a conducir mis vibras de ahora en adelante- usare lenguaje positivo- clamando mis buenos tratos delante del espejo:

Yo soy inteligente y capaz

Soy increíble

Soy bella

Soy amable

Dare amor, y recibire amor- la reciprocidad es el tema de la vida.

En otra nota llevl 6 meses sin hablar con papi y parte de enfrentar mis traumas es enfrentarlo y darle un espacio en la vida a una persona que tiene traumas tambien- eso no significa que yo voy a dejar que el siga proyectando sobre mi, simple y llanamente que el es humano- si el es toxico no participare mucho en su vida.

Also, shoutout to mom, because she has held me down this year- all the way. Mami es lo mas amable que hay, ella siempre valida (for the most part) mis sentimientos, y yo se que no es facil para ella esta situacion economica pero ella tiene tanta paciencia conmigo, no es igual cuando sales de un matrimonio y una casa toxica- por eso he podido abrirme mas.

Ya he escrito un recap ahi, de mi año y estoy cansada, siganme para la edicion del 2019 de mi vida como inmigrante y como persona.

-F

#text #2022 #recap #yearly recap #january 2nd 2022 #la tradicion

2 notes · View notes

feast-emotions · 7 years ago

Text

Mi verdad sobre el amor.

Quiero estar contigo. Quiero abrazarte. Quiero besarte. Quiero hacerte el amor, mas veces, quiero tocar tu piel. Quiero dormir contigo y mirarte dormir, mirarte despertar, quiero decirte mi amor, mi vida estoy perdida en ti. Quiero contarte mi dia y tu me cuentes el tuyo, quiero mirar tus pies y quererlos. (Exttaño tus pies sobre mi) Quiero decirte todo lo que no te dije, quiero hacer las cosas que no hice. (Muy tarde dirás) Ahora, quiero que sepas lo mal que me siento por haber sido despistada, cobarde, refugiarme en mis temores, en dejar que mis traumas me arruinaran. Nunca quise herirte, nunca quise que te sintieras no amada, nunca quise que sintieras que recibias migajas. Estaba dormida, estaba segura que siempre ibas a estar para mi y que todo estaba bien entre tu y yo, cuando ignoraba los detalles, los detalles que te hicieron sentir asi, que descuide a lo mejor que me ha pasado en a mis 23 años que tengo ahora y seguramente si llego a vieja, el recuerdo sera amargo pero hermoso. Amargo de lo que tuvo que pasar (que decidieras dejar de amarme/intentar por mi incapacidad de haber sido lo suficiente para ti) Y que se yo de amar? De verdad te amo? Que es lo que amo de ti ) Hay una persona que me dejo tan por debajo de mi ser que dañe mi estado funcional para con los demás y me enterré, pero tu me sacaste. Tu me llegaste tanto que dude de mi, dude de ser esa persona fría que quería ser. Estoy enomarada de lo apasionada por la vida que eres, por tus defectos que aprendi a llevarlos bien conmigo. Estoy enamorada por tu bondad, por tu actitud hacia lo malo. Estoy enamorada por lo vulnerable que llegaste a mostrarme estando indefensa y por no querer mostrar ese lado tuyo. Amar es sentirme fuera de orbita, amar es sentir el fuego recorrer por tu cosmo y dejarte llevar, amar es rebelarte contra el mundo, eso es amor y eso me haces sentir. Me reserve y actúe mal. Me dolió tu engaño, pero se que quisiste autosabotearte al punto en que comprendí que si pude perdonarte y no deje que eso me alejara de ti y decidí confiar en ti aun mas, me dolió que no hablaras conmigo acerca de las cosas en su momento pero entendo que asi eres y no hay razon de forzarre , es mas, decidi quererte mas, me dolio haber pensando que algo insignificante para mi lo podría ser también para ti, me equivoque. Me duele no haber sido/estado para ti. Haberte fallado cuando luchabas contra tus percepciones hacia mi "falta de interés" que logre involuntariamente sembrar en ti (a pesar de lo que realmente siento y lo acabo de mencionar) Pero sabes que me duele mas y saber que tal vez no me recupere... ,me duele mas saber que soy incapaz de amarte de la forma que te lo mereces, de la forma cual me expreso aquí. Soy una idiota, lo se y a pesar de lo que te acabo de decir, Quiero luchar por ti, quiero que vuelvas a creer aun mas en mi y demostrártelo, pero... y eso bastará? Perderas tu orgullo por mi? tu dignidad por mi? Al querer darme una opprtunidad? No, no lo harás, y no lo harás porque tomaste ya una decision, y porque tu también de condiciones, si tú también. (Y tal vez acabo de condicionarme yo también pero realmente no entenderé. Amanda, nadie puede estar con una persona dañada como yo. Espero tanto de la gente y eso esta tan mal. Nunca pensé que este día llegaría pero tengo que decirlo, estuve equivocada, creí que podía romper el estigma de que podía ser amiga de alguien con quien tuve una relación, No, no puedo, porque he tenido relaciones antes, de vacile, algo de mas de una semana, y normalmente seguí con mi vida. Segui con mi vidaa porque no amaba, no estaba enamorada. Como ser amiga de alguien al que amo alguien a quien quiero besar, poseer en cuerpo y alma y dejarme poseer también? Tú fuiste mas que una relación amorosa. Tu fuiste,eres y seras lo mas hermoso. Te cuesta creer lo que expreso cuando me empeñaba en creer que la manera como yo amo es la correcta? Soy una tonta, soy una niña después de todo. Deseo no ser asi, deseo haberme dado cuenta que fui "todos esos pequeños detalles que alguien toma en cuenta y atesora". Ver fb y sentirme miserable por haberte alejado, y tener sentirme tan poco para ti, tu rodeada en un mundo mucho mas culto, con futuro y emocionante que el mio, y odio el saber que tal vez estes pensando o dirias en frente a mi "andrea eso no es asi, eso no me importa" y que no sea así para mi. mas claro, odio sentirme miserable por haberte perdido. Pensé que había aprendido de mis errores, ya veo que no lo he hecho aun. Disculpame el ser egoísta y pensar solo en mí más que en un "dos", en un tu y yo. Discúlpame por haber centrado todo problema como si yo fuera única. Sigo siendo una fool por pensar que tocatas mi puerta y me callaras con un beso, en que estaba pensando, esto no es un cuento, y la realidad es que, no te merezco. No soy una mala persona, no le quier hacer daño a nadie, quiero amar perdidamente, es difícil conseguir todo eso mientras estoy encerrada en mi. Quisiera decirte mas pero el llanto, la ansiedad y mi falta de aire me lo impiden. Te amo, estoy perdidamente enamorada de ti y eres el amor de mi vida. Así de tonta, dirán los terceros, que estoy.

4 notes · View notes