#denke an jemanden den du liebst

[nurerundkeinanderer]

Ich hatte eine Menge Zeit über uns beide nachzudenken. Über unsere Beziehung und unser Verhalten und hatte Zeit um wirklich in mich zu gehen.

Ich muss dir sagen, dass egal an wann ich denke, jeder Tag ein besonderer war. Auch die Tage an denen wir uns gestritten haben und auch die Tage an denen wir uns nicht gesehen haben. Jeder einzelne Tag mit dir ist einmalig. Und wenn ich mal wieder ein bisschen eifersüchtig war, lag es an der Angst dich verlieren zu können, denn wenn dich jemand anderes dich mit den Augen sieht, mit denen ich dich sehe, dann würde sie alles machen um dich für sich zu haben. Du hast mich mehr geheilt, als andere es nach Jahrzehnten geschafft hätten. Du bist der Grund, weswegen mein Kopf und mein Herz wieder angefangen haben ein Gleichgewicht zu finden, auch wenn mein Kopf mein Herz ab und an leider noch übertönt. Jedoch schaffe ich es durch dich immer mehr ein gesundes Gleichgewicht zu schaffen. Ich hätte mit dir alles unternommen und wäre überall mit dir hingefahren um dich glücklich zu sehen und es wird nie jemanden geben, der dich so liebt, wie ich es tue. Und auch wenn ich weiß, dass du mich liebst und ich davon ausgehen sollte, dass du mich attraktiv findest, würde es mir viel geben, wenn du mir das eventuell auch manchmal zeigst oder von dir aus wissen lässt. Denn das einzige was ich will, ist für dich dein non plus Ultra zu sein.

Die schönste, netteste, lustigste, erotischste, intelligenteste und attraktivste Frau, die es gibt. Das will ich für dich sein. Dein erster Gedanke nach dem aufwachen und der letzte vorm schlafen gehen und die ganze Nacht der Grund warum du gut oder nicht schlafen kannst. Und vor allem dein Partner in Crime, deine beste Freundin, deine erste Anlaufstelle bei guten und auch bei schlechten Nachrichten. Denn am Ende, bist du das aller aller wichtigste in meinem Leben und das wirst du immer bleiben. Für immer.

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Ich weiss nicht, ob du diesen Text jemals lesen wirst. Ich möchte, aber dennoch gerne noch ein paar letzte Worte loswerden, bevor ich anfange, mit dir abzuschließen oder besser gesagt, bevor ich dich frei gebe.

Ich weiß, dass ich kein einfacher Mensch bin und das ich viele Fehler getan habe. Ich kann aber mit 100 % Ehrlichkeit sagen, ich bin dir nie fremdgegangen. Ich habe nie darüber auch nur ansatzweise nachgedacht. Ich habe meine Zukunft mit dir geplant und das nicht, weil ich dich von mir abhängig machen wollte oder weil ich dich manipulieren wollte, sondern weil ich all die Dinge wirklich mit dir erleben wollte. Ich wollte mein Leben mit dir teilen. Ich habe alles für dich getan und hätte auch weiterhin alles für dich getan. Ich habe dir immer Glauben geschenkt, sogar als die Situation eindeutig war das du mich anlügst. Ich hätte dir all die schlimmen Dinge, die du mir angetan hast, ein letztes Mal verziehen, nur um mit dir sein zu dürfen. Leider ist es nicht zu einem Neuanfang zwischen uns gekommem, da du mal wieder anderen Leuten mehr Glauben schenkst, als der Person die du liebst. Es verletzt mich sehr, dass du lieber irgendwelchen Leuten glaubst und nicht mir. Ebenfalls verletzt es mich, dass ich gestern am Telefon es so einfach hinnehmen musste, dass du dich mit dem Typen wieder triffst, mit dem du was hast oder hattest. Ich war so verletzt als du mir das sagtest, dass ich am liebsten alles weggeworfen hätte, meine Welt brach zusammen. Ich bekomme paar Stunden später eine Nachricht von dir, wo mir wieder etwas unterstellt wird und dann war ich blockiert. Wie kann man den Menschen, den man so sehr liebt, wie du es sagst, einfach so blockieren? Wie kannst du einfach so auf mich scheißen? Ich hätte es niemals übers Herz bringen können, aber daran sieht man mal, wie unterschiedlich man reagiert. Mit dir zusammen zu kommen, war die beste Entscheidung meines Lebens und ich werde sie nie bereuen.

Das wir uns damals kennen gelernt haben, dass war kein Zufall, Gott wollte es so. Ich habe gehofft, dass du dich heute bei mir meldest, wenn du dich abreagiert hast, ich habe den ganzen Tag auf eine Nachricht von dir gewartet. Ich dachte, du schreibst mir das du mir glaubst und das du morgen oder so nachhause kommst, aber ich denke dadurch das du dich nicht gemeldet hast, hast du kein Interesse mehr daran, mit mir zu sein und das mit mir zu schaffen. Ich wünsche dir alles Gute. Ich hoffe, du findest jemanden, der dich so liebt wie du denkst, es verdient zu haben und dass du jemanden findest, der mit dir klarkommt und sich an Absprachen hält. Vielleicht lernst du ja gerade diesen jemanden kennen, diesen jemanden, der mit dir Kinder in die Welt setzen kann, der dir die Welt zu Füßen legt und dich wunschlos glücklich macht, schließlich merkt man, dass du gerne mit ihm schreibst und gerne mit ihm bist. Komplimente kann er dir auch machen und wer weiß, vielleicht kannst du seine Komplimente wenigstens ernst und auch annehmen. Ich wusste am Anfang nie, ob es von dir echte Liebe war, aber eins kann ich dir sagen, den Schmerz den ich spüre, wenn ich nicht mit dir bin, der ist echt. Am Ende habe ich gemerkt, dass du mich liebst, weil du immer wieder mehr Emotionen zeigen konntest. Egal was du dir erlaubt hast, ich habe immer um uns geschweige denn um dich gekämpft, aber wann kam mal was von dir? Die letzten paar male wolltest du mit mir reden hon dir aus, da bist du mir entgegen gekommen, aber sobald jemand irgendwas in die Welt setzt, kannst du auf mich scheißen und mich direkt blockieren. Ich finde es so unendlich traurig. Gestern musste ich erleben, wie du mich einfach aufgibst. Ich habe so sehr geweint, ich war solange wach, bis ich irgendwann einschlief, weil ich so weinte. Ich hab die Welt nicht verstanden. Ich kann es nicht oft genug, aber ich war so enttäuscht.

Als ich dich kennenlernte, war ich krank und hatte Angst mich auf was Neues einzulassen. Und dennoch habe ich es getan, denn du warst meine Medizin. Du hast mich geheilt. Jeder will immer diesen einen Partner, der die Sonne für einen ist, ich wollte immer nur das du mein Mond bist, der mir in den dunkelsten Zeiten meine Welt erhellt. Ich dachte, dass wir uns in ein paar Tagen vertragen und du wieder nachhause kommst, aber diesmal war’s das wirklich, ich spüre es. Ich wünschte, dass mein Gefühl mich diesmal täuschen würde und wir es doch schaffen. Wenn du das Meer wärst, hätte ich keine Angst mehr zu ertrinken, mein Herz. Die einzige Person, die ich die ganzen Monate wollte, warst du. Wir werden wohl bald nur noch zwei Menschen sein, mit Erinnerungen, zwei Menschen die sich mal kannten. Zwei Menschen, die sich mal liebten. Ich werde dich noch eine Weile lieben. Du bist nicht nur irgendeine Liebe, du bist mein Leben. Vielleicht bin ich nicht der richtige für dich, vielleicht bin ich der falsche für dich. Ich habe mir gewünscht, dass du es zulässt, dass ich deinen Schmerz heilen kann. Unsere Träume wahr werden und nicht einfach verfallen. Wir beide sind unsere eigene kleine Familie gewesen. Rennst du weg vor deiner Angst oder hast du Angst, weil du wegrennst?

Ich möchte dir nicht weiter weh tun, ich will dich glücklich sehen und wenn du nicht glücklich mit mir sein kann, dann gebe ich dich frei, damit du endlich deine Frieden finden kannst. Es bricht mir das Herz. Ich weiß, dir wird es bald besser gehen, du wirst bald bei einem Menschen ankommen. Eigentich ist es egal, wer Schuld war und ob wir die Richtigen füreinander waren oder wieso wir uns die Herzen brechen. Auch die besten Menschen brechen ihre Versprechen.

Ich respektiere deine Entscheidung, auch wenn es mir das Herz bricht. Ich werde dir nicht hinterher rennen, wenn es dich glücklich macht, das ich dich alleine lasse, werde ich das auf jeden fall tun. Es tut weh, aber ich wünsche dir nichts anderes als das du glücklich wirst.

Ich wünschte, wir hätten es geschafft.

Ich liebe dich und werde dich immer lieben, in Liebe dein Ex.

[disappointed-lonely-lost]

Beziehungen

Vorhin habe ich etwas gelesen was in mir eine Reihe von Gedanken angestoßen hat. Etwas das mir nicht zum ersten Mal durch den Kopf geht. Was macht eine gesunde Beziehung aus?

Ich schneide dazu jetzt einen eher unkonventionellen Gedanken an. In einer meine vergangenen Beziehungen wurde ich zwei mal betrogen. Beide male hat mir meine damalige Partnerin es kurz darauf gebeichtet. Zu keinem Zeitpunkt war ich sauer auf sie. Eigentlich habe ich sogar nur auf "sauer"/"eifersüchtig" getan weil ich wohl dachte das muss so sein. Heute weiß ich es besser und hab viel darüber nachgedacht. Mir ist klar, dass sie mir damit nie schaden wollte und das es im Grunde doch garnichts verändert. Wieso sollte das zwischen uns stehen? Sehr sehr oft habe ich mir darüber seit dem Gedanken dazu gemacht. Für mich ist eines klar auch das ist nur ein sinnloses Konstrukt. Keine Ahnung ob man das von sich aus entwickelt oder sich anlernt durch Umfeld, Erfahrungen, Erziehung usw. Die Frage die man sich stellen sollte ist was genau hat es mit mir oder unserer Beziehung zu tun wenn man sexuelle oder gar romantische Bedürfnisse außerhalb der Beziehung hat? Ich tippe Mal auf Verlustangst oder ein Problem mit dem eigenen Ego was unreflektiert ist. Anders kann ich es mir kaum erklären. Ich denke da sofort an das Zitat (sinngemäß) "Wenn du etwas liebst lass es frei" oder eben auch der Spruch "wenn du einen Vogel liebst baust du ihm keinen Käfig, sondern pflanzst ihm einen Baum und lässt in frei". Worauf ich hinaus will ist folgendes: Wenn man jemanden nur in einer Beziehung halten kann durch Ketten/einen Käfig (Monogamie) und nicht weil diese Person freiwillig und gerne bei einem ist hat das doch von Grund auf keinen Sinn oder? Im übrigen halten diese Ketten niemanden auf. Wenn man sich nicht mehr liebt bringt es nichts und man kann sich natürlich trotzdem anderweitig verlieben. Darauf hat man keinen Einfluss und daran sollte man sich wohl auch nicht verbeißen. Lieber die zeit genießen und es nehmen wie es kommt und darauf vertrauen, dass man damit umgehen kann. Mehr kann man sowieso nicht tun. Mit Verlustangst und dergleichen macht man sich eher alles kaputt. Ich für meinen Teil bin zu dem Schluss gekommen das Liebe bedeutet, dass man sich gegenseitig unterstützt und das es im eigenen Interesse liegt das es der anderen Person gut geht, wozu für mich auch Bedürfnisse eben jener Art gehören. Solange meine Partnerin also das nicht macht um mir zu schaden oder ähnliches, sondern einfach weil sie das Bedürfnis danach hat und ich mich am Ende eben weiterhin geliebt fühle lasse ich sie nur allzu gern ihre Bedürfnisse ausleben. Und wie gesagt sehe ich keinen realen Grund, den wir uns nicht selbst vormachen oder von anderen vormachen lassen bzw. gesellschaftliche Vorgaben uns beherrschen lassen, der wirklich dafür spricht das das ein Problem ist. Es ist eigentlich sogar eine Chance sich selbst zu entwickeln, wenn man merkt dies und jenes triggert mich, aber warum tut es das? Macht das Sinn? Usw. EDIT: gerade auf Blinkist zufällig was passendes dazu entdeckt. Bucht Titel: Wie wir lieben - Vom Ende der Monogamie Autor: Friedemann Karig Kurzbeschreibung: Wie wir lieben (2017) beschreibt, warum die Idee der monogamen Liebe gescheitert ist - und eigentlich auch nie funktioniert hat. Seit Beginn der romantischen Liebe war Monogamie v.a. sexuelle Unterdrückung und Scheinheiligkeit. Zeit also, unsere Beziehungsideale und Definitionen von treue und Liebe zu hinterfragen und uns persönlich wie gesellschaftlich für einen freieren Umgang mit Sexualität und Liebe zu öffnen.

[mesr0602]

„Wir sitzen zusammen in meiner Wohnung und du erzählst mit strahlenden Augen wie sehr du ihn liebst, wie sehr er deine Wunden heilen konnte, wie witzig er deine Macken findet, wie sehr du dich gesehen und geliebt fühlst, dass du ihn heiraten wirst. Das du endlich den Menschen gefunden hast, den du so verzweifelt in mir gesucht hast, dass er der Mensch ist der dich an den schlimmsten Momenten auffängt, an denen ich dich fallen gelassen habe. Du sagst ich soll nicht traurig sein, dass Universum hält für mich auch jemanden bereit.“ Ich lächle und sage wie sehr ich mich für dich und ihn freue, dass du recht hast, ich war nicht gut genug für dich.

- an dem Tag habe ich gelernt, was es bedeutet zu lieben: Den Menschen gehen zu lassen, glücklich werden zu lassen, weil man seine eigene Chance nicht genutzt hat. Auch wenn das bedeutet das ich in mir selbst gestorben bin. Es ist Tag 762 und ich vermisse dich. Mir fehlt der Mut zu fragen ob du nachhause kommen kannst. Mir fehlen die Worte, Zusagen das ich mich endlich geändert habe. Ich weiß das man Worte nicht wieder einfangen kann. Du bist so verdammt glücklich, während meine Nächte so unendlich lang sind. Ich sehe dein Hochzeitskleid, während ich nicht mal weiß wie ich den Tag überstehen soll. Wenn ich könnte, ich würde dir beweisen das ich dein Mensch bin. „Aber du würdest sagen, wie sehr du dich in ihm verloren hast“. Also sitze ich weiter hier, denk an dein Glück und sage nichts.

Ich sage nichts und doch gibt es so viel zu sagen. Ich wünschte ich hätte diese Worte früher sagen können. Habe ich nicht. Also warte ich und warte und warte mit der Hoffnung sie irgendwann sagen zu können. Denn alles was ich dir sagen möchte ist: Ich liebe dich. Ich habe dich immer geliebt. Ich werde dich immer lieben. Und niemand wird dich jemals ersetzen können.

[wiesoich]

Ich weiss nicht, ob du diesen Text jemals lesen wirst, da du Tumblr dem Anschein nach nicht mehr benutzt. Ich möchte, aber dennoch gerne noch ein paar Worte loswerden auch wenn es mir nicht leicht fällt und ich nie gedacht hätte das es irgendwann mal dazu kommt.

Ich weiß, dass ich kein einfacher Mensch bin und das auch ich einige Fehler gemacht habe. Ich kann aber mit 100 % Ehrlichkeit sagen, dass ich immer an uns geglaubt habe. Ich habe meine Zukunft mit dir geplant und das nicht, weil ich mich von dir abhängig machen wollte oder das du dich von mir abhängig machst, sondern weil ich all die Dinge wirklich mit dir erleben wollte. Ich wollte mein Leben mit dir teilen. Ich habe alles für dich getan, auch wenn es vllt nicht immer das richtige war, hätte ich auch weiterhin alles für dich gegeben. Ich habe dir immer Glauben geschenkt, sogar als die Situation eindeutig war das du mich anlügst. Ich hätte dir all die schlimmen Dinge, die du mir angetan hast, ein letztes Mal verziehen, nur um mit dir sein zu dürfen. Leider ist es nicht dazu gekommen, da du mal wieder einer anderen Person mehr Zeit und Aufmerksamkeit schenkst als der Person die du wirklich brauchst und die immer zu dir halten wird, scheint es so als würdest du mich eigentlich nicht mehr in deinem Leben brauchen. Es verletzt mich sehr, dass du lieber jemand Anderem Zeit und Aufmerksamkeit schenkst und nicht mir. Ebenfalls verletzt es mich, dass ich es heute im Auto so einfach hinnehmen musste, das du mich mal wieder anlügst. Ich war so verletzt als du dies tatest, dass ich am liebsten alles weggeworfen hätte, meine Welt brach zusammen. Ich spreche dich darauf an und bekomme paar Minuten später eine Nachricht von dir, wo mir wieder etwas unterstellt wird oder das ich der „dumme Junge“ wäre und das obwohl du selbst genau wusstest das du lügst und ich recht hatte. Wie kann man den Menschen, der einem ja so wichtig ist, wie du es sagst, so behandeln? Wie kannst du einfach so auf mich scheißen? Ich hätte es niemals übers Herz bringen können, aber daran sieht man mal, wie unterschiedlich man reagiert. Mit dir zusammen zu kommen, war trotz allem die beste Entscheidung meines Lebens und ich werde sie nie bereuen aber das es sich so entwickelt, hätte ich mir niemals Vorstellen können.

Das wir uns damals kennen gelernt haben, dass war kein Zufall. Ich habe gehofft, dass du dich heute bei mir meldest, wenn du dich abreagiert hast, ich habe den ganzen Tag auf eine Nachricht von dir gewartet. Ich dachte, dass du mir schreibst, aber ich denke dadurch das du dich nicht gemeldet hast, hast du kein Interesse mehr daran, mit mir zu sein und das mit mir zu schaffen. Ich wünsche dir alles Gute. Ich hoffe, du findest jemanden, jemand besseren (zumindest scheinst du ihn zu suchen), der dich so liebt wie du denkst und dass du jemanden findest, der mit dir klarkommt und sich an Absprachen hält. Vielleicht. Ich wusste am Anfang nie, ob es von dir echte Liebe war, aber eins kann ich dir sagen, den Schmerz den ich spürte und immer noch spüre, wenn ich nicht mit dir bin, der ist echt. Relativ schnell habe ich damals gemerkt, dass du mich liebst, weil du immer wieder mehr Emotionen zeigen konntest. Egal was du dir erlaubt hast, ich habe immer um uns geschweige denn um dich gekämpft und das obwohl es fast aussichtslos erschien. Ich musste erleben, wie du mich einfach aufgibst. Ich habe so sehr geweint, ich war solange wach, bis ich irgendwann einschlief, weil ich so weinte. Ich hab die Welt nicht verstanden. Ich kann es nicht oft genug, aber ich war so enttäuscht.

Als ich dich kennenlernte, war ich krank und hatte Angst mich auf was Neues einzulassen. Und dennoch habe ich es getan, denn du warst meine Medizin und noch viel viel mehr. Du hast mich geheilt. Als ich dich traf, hat sich mein leben plötzlich viel erträglicher angefühlt, sodass ich garnicht mehr das Gefühl hatte, das aufgeben die einzige lösung wäre ,um endlich meinen frieden zu finden, denn meinen Seelenfrieden hatte ich in dir gefunden. Jeder will immer diesen einen Partner, der die Sonne für einen ist, ich wollte immer nur das du mein Mond bist, der mir in den dunkelsten Zeiten meine Welt erhellt. Ich dachte, dass wir uns schon bald wieder vertragen und du wieder nachhause kommst, aber diesmal war’s das wirklich, ich spüre es. Ich wünschte, dass mein Gefühl mich diesmal täuschen würde und wir es doch schaffen. Die einzige Person, die ich die ganze Zeit wollte, warst du. Wir werden wohl bald nur noch zwei Menschen sein, mit Erinnerungen, zwei Menschen die sich mal kannten. Zwei Menschen, die sich mal liebten. Ich werde dich noch eine Weile lieben. Du bist nicht nur irgendeine Liebe, du bist mein Leben. Vielleicht bin ich nicht der richtige für dich, vielleicht bin ich der falsche für dich. Ich habe mir gewünscht, dass du es zulässt, dass ich deinen Schmerz heilen kann. Unsere Träume wahr werden und nicht einfach verfallen. Wir beide sind unsere eigene kleine Familie gewesen und Kaya unser erster Zuwachs. Ich will dich glücklich sehen und wenn du nicht glücklich mit mir sein kannst, dann geh deinen Weg, damit du endlich deine Frieden finden kannst. Es bricht mir das Herz. Ich weiß, dir wird es bald besser gehen, du wirst bald bei einem Menschen ankommen oder bist bereits angekommen.

Ich habe soviel in Kauf genommen um dich nicht zu verlieren. Ich habe meine Schmerzen und Sorgen runtergeschluckt um für dich da zu sein. Ich habe deine Lügen geglaubt und du hast nicht mal paar Sekunden an mich gedacht. Wenn ich über meine Gefühle reden wollte hast du immer gesagt das ich Streit machen möchte. Dir war es nie wichtig wie ich mich fühle. Ich wollte nie Streit, ich wollte nur von dir verstanden werden.

Ich respektiere deine Entscheidung, auch wenn es mir das Herz bricht. Ich werde dir nicht hinterher rennen, wenn es dich glücklich macht, das ich dich alleine lasse, werde ich das auf jeden fall tun. Es tut weh, aber ich wünsche dir nichts anderes als das du glücklich wirst.

Ich wünschte, wir hätten es geschafft. Und ich wünsche dir alles Glück der Welt. Vllt treffen unsere Wege sich doch noch einmal und du verstehst was ich in uns gesehen habe und was wir alles hatten. Ich hoffe es ist dann nicht zu spät.

Du fehlst…

[plsremember-me]

chapter one

ich weiß nicht, ob du das hier jemals sehen wirst. und falls du das hier sehen solltest, weiß ich nicht ob du weißt, dass ich über dich schreibe.

egal wie viel schlechtes du mich hast fühlen lassen, ich bin dir dankbar. ich bin dir so, so, so dankbar. durch dich habe ich herausgefunden, dass ich auf frauen stehe. auch wenn ich mich versteckt habe, mich als typ ausgegeben habe um - anfangs - irgendwelche leute zu verarschen. es wurde schnell ernst aus der sache, ich war vor dir stuck in einer "Beziehung" die ein Jahr lang ging. ich habe nichts für diesen Menschen gefühlt. dazu muss ich sagen, ich glaube dieser Mensch hat auch nichts für mich gefühlt. ich mochte einfach nur das Gefühl von der Anerkennung, von Aufmerksamkeit, von Zuneigung. Die ich als mein wahres Ich niemals bekommen habe und auch nicht hätte. Mir ging es vor dir mental beschissen, schlechtes Elternhaus, Anpassungsschwierigkeiten und sehr viele Selbstzweifel. Ich habe mich nie gesehen gefühlt, und ich dachte um ehrlich zu sein auch, dass mich niemals jemand sehen wird, wenn ich bin, der ich eben nunmal bin (oder jetzt viel mehr war). ich denke, deshalb habe ich mich darin verannt, jemanden zu immitieren, der ich nicht bin.

Ich kam aus dieser Sache nicht mehr raus. Für Jahre. Damals habe ich mich wirklich in dich verliebt. Du hattest ebenfalls so große Selbstzweifel, ich war wahrscheinlich der erste Mensch, der dir zugehört hat. Der DICH gesehen hat. Und weil du dachtest, dass ich ein Junge bin, hast du dich ohne Probleme verliebt.

Ich wusste deep down dass ich auf Frauen stehe. jedoch hab ich mich nicht verliebt, bis ich dich kennengelernt habe. ich habe dich so unendlich sehr geliebt, das kannst du dir nicht vorstellen. dank dir habe ich erfahren, wie es ist, sich wirklich komplett in einen Menschen zu verlieren (im positiven als auch im negativen sinne). du bist, ohne es gewollt zu haben, meine erste Liebe gewesen. ich stand ständig unter dem Druck, dass du die Wahrheit herausfindest. Dass ich eben nicht der bin, für den du mich gehalten hast, sondern jemand komplett anderes.

Natürlich hast du es herausgefunden. Egal wie sehr ich meine Stimme verstellt habe, wie sehr ich mein Konstrukt aus Lügen aufrecht halten wollte, es war surreal zu glauben, du würdest es nicht herausfinden. Ich weiß, dass ich eine schlechte Person war. Du hast dich in jemanden verliebt, den es nicht gibt und natürlich warst du unglaublich sauer, verletzt, enttäuscht und wolltest mir wehtun. Andererseits hast du diese Liebe, die ich dir gab, nie so erfahren und wolltest das Gefühl zurück.

Ich denke deshalb hast du mich immer und immer wieder kontaktiert, obwohl du wusstest, du kannst mir niemals verzeihen, für alles was ich getan habe. Zurecht. Trotzdem hat es wehgetan, immer wieder fallen gelassen zu werden, obwohl du längst wusstest wer ich bin. Meine Gefühle für dich waren zu keinem Zeitpunkt gelogen. Ich habe dich um deinetwillen geliebt, nicht das Gefühl, dass mir deine Aufmerksamkeit gegeben hat.

Ich denke oft an 2021, ich war in einer neuen Beziehung und du hast mich angeschrieben. Du hast mir wieder gesagt, dass du mich liebst. Du hattest auch eine Kennenlernphase mit einem Mädchen, sagtest mir aber, dass sie nicht wie ich wäre. Dass du etwas suchst, dass du nicht findest, weil ich es bin, die du gesucht hast. Mir ging es ähnlich. Trotzdem habe ich damals gezörgert, zurück zu dir zu gehen.

Ich habe dich mit einem Teil meines Herzens geliebt, ja. Aber ich habe mich auch ganz genau an den Schmerz erinnert, der von dir verschuldet wurde. Ich habe dir zu lang gebraucht, mit meiner "Entscheidung". Du bist weitergezogen. Meine Beziehung ging vielleicht 2 Monate danach in die Brüche.

Es ist mittlerweile über 3 Jahre her, dass das passiert ist. Ich bin seit 2 Jahren in einer neuen Beziehung, und trotzdem denke ich oft an dich.

Du hast ebenfalls eine Freundin, und ich freue mich für dich. Ich freue mich, dass du dich selbst gefunden hast, und dazu stehen kannst, wer du bist. Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen. Ich weiß dass du mittlerweile ein anderer Mensch bist, aber trotzdem habe ich schon vor langer Zeit den Teil deiner Seele gesehen, den du jetzt erst entdeckt hast. Ich wünsche dir das beste in deinem Leben. Ich hoffe, sie macht dich glücklich. Es tut mir leid, für alles, was ich dir damals angetan habe.

[xxj4zzxx]

„Ja ganz genau. Ich glaube Sie denken das ich nicht so viel einstecken kann und bei jedem größeren Angriff gleich zerbreche.“ antwortete ich ihr genervt. „Oh man was für Idioten.“ sagte Sie ebenfalls genervt. „Hey darf ich dich auch mal was persönliches fragen?“ fragte ich Sie vorsichtig. „Klar mach nur.“ antwortete Sie mir locker. „Läuft da was zwischen dir und Donatello?“ fragte ich Sie neugierig. „Was?! Ich und Donnie?! Nein auf keinen Fall?!“ antwortete Sie mir verlegen und schaute weg. „Ich kann spüren das du lügst April.“ sagte ich zu ihr. „Hm, na schön. Vielleicht steh ich ein bisschen auf ihn. Aber das ist verrückt oder er ist eine mutierte Schildkröte und ich bin ein Mensch und außerdem glaube ich das er nicht auf mich steht.“ erzählte Sie mir. „Oh, es scheint in dieser Dimension andersrum zu sein. Hm aber denke das Donatello früher oder später auch etwas für dich empfinden wird und glaub mir die gleiche Frage hab ich mir auch gestellt aber wenn du jemanden liebst solltest du einfach auf dein Herz hören. Vertrau mir.“ erzählte ich ihr. „Wieso denkst du das?“ fragte Sie mich neugierig. „Naja in meiner Dimension sind Donnie und ich ein paar. Daher denke ich das es hier nicht viel anders sein wird.“ erzählte ich ihr. „Wow wirklich wie ist es so?“ fragte Sie mich weiter aus. „Ähm, ich weiß es noch nicht. Wir sind erst seit gestern zusammen wenn ich ehrlich bin aber ich bin überglücklich mit Donnie und er macht mich glücklich und würde alles tun damit es mir gut geht.“ erzählt ich weiter. „Das hört sich schön an.“ antwortete Sie. „Ich bin sicher das sich bei euch auch noch etwas ergeben wird.“ antwortete ich ihr. „Hey Lust ein bisschen was von unserem New York zu sehen und was essen zu gehen?“ fragte April mich. „Klar sehr gerne aber bitte was normal Menschenmäßiges.“ sagte ich zu ihr und lachte. „Du sprichst mir aus der Seele Schwester.“ antwortete Sie mir und lachte ebenfalls. Als wir mit dem Essen und der Tour durch New York durch waren fing es schon an dunkel zu werden. „Wir sollten mal wieder zurück zu den Jungs.“ sagte April zu mir und ich stimmte dem zu. Doch als wir uns grade auf den Weg zu ihnen machen wollten stellten sich uns ein paar seltsame Typen entgegen die auf ihren Köpfen brannten. „Oh verdammt.“ sagte April. „Ähm wer ist das?“ fragte ich Sie und sah diese Typen verwirrt an. „Das sind die Kerle vom Footclan sie arbeiten mit Schreder zusammen.“ erzählte Sie mir und ich musste anfangen zu lachen. „Was das ist euer Footclan.“ sagte ich lachend zu ihr. „Ja am besten ich rufe die Jungs an.“ entgegnete Sie. „Ach keine Sorge die sehen nicht wie eine große Bedrohung aus. Die schaff ich schon.“ sagte ich selbstbewusst und machte mich kampfbereit. Doch also plötzlich andere Figuren hinter Ihnen auftauchten verging mir mein Lachen schnell wieder. „Racar, Tigerclaw, Beepop und Rockstady? Was macht ihr Typen den hier?“ fragte ich sie verwirrt. „Wir erledigen nur einen Auftrag der zufällig was mit dir zu tun hat kleine. Anscheinend bist du ja ganz schön wichtig für die Typen hier.“ erzählte mir Tigerclaw. „Und wieso helft ihr diese Typen die sind doch unter eurer würde?“ fragte ich sie neugierig. „Das stimmt aber was will man machen uns wurde große Macht versprochen da sagt man schließlich nicht nein.“ antwortete er mir. „Ähm April wer sind die Typen?“ fragte April mich. „Das sind die Bösewichte aus meiner Dimension und die haben leider einiges mehr drauf als eure.“ erzählte ich ihr. „Schnappt euch das Mädchen mit den orangenen Haaren!“ befahl der Kleinere Typ des Footclans ihnen. „Lauf und ruf die Jungs an.“ sagte ich zu April und wir sprinteten los. „Hey Jungs, kommt sofort in die Stadt April und ich haben mächtige Probleme!“ schrie April in ihr Handy. Wir rannten durch die Stadt auf der Suche nach einem Versteck wo wir auf die Jungs warten konnten. Wir fanden schließlich eine alte Autowerkstatt. Wir versteckten uns und hofften darauf das sie uns nicht finden. Ich besprach mich leise mit April. „Wie siehts aus kannst du kämpfen?“ fragte ich Sie.

[therealkayman]

Ich war mal sehr sauer darauf, dass du eventuell mal wen anderes so liebst wie mich. Ihn so anschaust wie du mich angesehen hast, die gleiche Freunde, das gleiche lächeln... aber weißt du... ich glaube es ist okay. Es würde mich freuen wenn du jemanden wieder so lieben kannst. Ich bin emotional zwar immer noch nicht fertig mit dieser sehr harten Trennung aber ich denke ich bin auf einem sehr guten Weg. Ich hoffe wir sehen uns mal wieder irgendwann und können uns von unseren Lebenserflogen erzählen. Wir werden beide viel erreichen! Jeder auf seine Art. Und wer weiß eines Tages steh ich vielleicht zufällig vor dir. Und ich werde dann den Mut haben die anzusprechen. Ich werde mich aufrichtig entschuldigen für meinen Abgang, für das was ich dir scheinbar angetan habe was nie Absicht war. Und ich hoffe ich werde dich genau so glücklich sehen wie ich es das letzte mal tat. Ich wünsche dir wirklich alles gut. Ein Teil von mir wird dich wahrscheinlich immer ein klein wenig lieben. Danke das wir trotz dieser weiten Entfernung diese schöne Zeit hatten. Und sorry für das mit deinen Eltern....

[keinegedanken]

Alte Gedanken

Ich hatte gehofft zu diesem Zeitpunkt

Hätte ich Aufgehört an dich zu denken

Ich denk nur an dich

Und wenn nicht

Schreib ich kitschige Gedichte

Oder Flüchte ich mich in eine Geschichte

versuche für einen Moment ein anderes Leben zu führen

Damit ich in den Genuss kommen kann

Einen neuen Schmerz zu spüren

Als jemanden zu vermissen

Den man nicht vermissen soll

Ohne ein schlechtes Gewissen

Und mein Kopf wär nicht so voll

Ich hab wieder angefangen zu essen

Hab dich dabei keine Sekunde vergessen

Ich frag mich wie du mich siehst

Und ob du an mich denkst wenn du sie liebst

Und ich seh nur deine Augen

Wie die mich ernst anschauen

Als wäre ich ganz wichtig

Und alles was du sagst, erscheint mir immer richtig

Ich weiß nicht ob wir beide Angst haben

Es auszusprechen

Als könnte man das was wir haben

Damit zerbrechen

Oder ob das alles nur in meinem Kopf existiert

Ich hab zu viel reininterpretiert

Jede deiner Bewegungen studiert

Und mich ein bisschen blamiert

Ich wünschte ich würde dich treffen

Spät in der Nacht

Da könnten wir besprechen

Was man tagsüber nicht sagt

[mikaalein]

Lovesick

Den Eintrag nicht lesen wenn es euch nicht gut geht! Ich musste nur mal sagen was ich denke und diese Geschichte erzählen.

Liebeskummer ist scheiße:/ Erst denkst du er ist alles was du brauchst und bist unglaublich glücklich. Aber dann kannst du ihm das eine nicht geben. Er sagt er ist Poly, du kommst damit nicht klar aber bleibst bei ihm. Den anderen kann er eh nicht haben, denkst du dir. Er will das eine, aber du willst es nicht, du fühlst dich einfach nicht wohl dabei. Und dann ruft er dich an. Du nimmst mit zitternder Hand an, bist leise weil deine Stimme kurz vorm zusammenbrechen steht. Du kannst dir denken was kommt, "Ich hab dich lieb, aber nicht so-", du weist das er lügt, er hat dich nicht lieb. Du sagst das es okay sei, das du es dir schon denken konntest. Du machst noch ein paar schlechte Witze über ex-beziehungen bevor du mit Tränen in den Augen auflegst. Dann kommt dir der Gedanke: Was ist wenn er nicht Poly ist? Er dich nicht geliebt hat? Was ist wenn er die ganze seit nur den anderen mochte und du nur aus Langeweile da warst? Warst du zu fett? Du solltest verhungern, denkst du dir. Aber gleichzeitig fühlst du dich so leer und alleine das du alles in dich hineinschaufelst was geht, du musst ja für niemanden mehr gut aussehen. Und nach und nach wird dir klar, wie abhängig du doch eigentlich von ihm bist. Mochte er etwas nicht, mochtest du es auch nicht, fand er etwas cool wolltest du das auch. Und dann ruft er wieder an, er hat jemanden geküsst. Noch am gleichen Abend. Ihm kann eure Beziehung gar nichts bedeutet haben, für ihn bist du jetzt nur noch ein Freund, einer von vielen. Funkstille. Ihr seht euch wieder, aber nichts ist wie vorher. Stille. Und dann bittet er dich zu gehen. Jedes scheiß verdammte mal wenn ihr euch seht geht es dir scheiße, jedes mal weinst du danach. Und jedes mal erzählt er von ihm. Er findet neue Freunde, und du alte. Er verändert sich und du bist nur noch abgefuckt von ihm. Und gleichzeitig liebst du ihn noch immer so sehr das dein Herz schwer wird wenn du an ihn denkst. Nur noch ein mal willst du ihn küssen und du Ärgerst dich dass du jenes früher nicht so viel intensiver war genommen und genossen hast. Er hat sich verändert, oder er war schon immer so. Du bist verwirrt, aber nicht glücklich.

[littlemisssunshine]

Geliebt zu werden bedeutet Verantwortung zu tragen, als wäre sie deine Kleidung. Wie ein Pullover im Winter, er hält dich von innen warm, doch irgendwie bist du verpflichtet ihn anzuziehen. Ich glaube ich bin der Liebe anderer nicht gewachsen. Ich kann sie nicht händeln, sie nicht tragen, wie einen Pullover im Winter. Ich versinke in der Distanz, will sie nicht, komme aber auch nicht aus ihr heraus. Ich stehe im Sumpf, werde langsam von ihm eingezogen, bis nichts mehr von mir übrig bleibt. Ich liebe dich, aber wag es nicht mich auch zu lieben, mir deine Liebe zu zeigen, sodass ich sie spüren kann, bis mein Herz seinen Rhytmus verlässt und ich nicht mehr weiß, wer ich bin. Ich bin Gefangene meines eigenen Schicksals, aber vielleicht bist du das ja auch. Vielleicht gehörst du zu meinem Schicksal und ich sollte beginnen diesen Pullover zu tragen. Du gehörst zu mir, aber ich nicht zu dir. Ich gehöre zu niemanden. Es geht nicht um Zugehörigkeit, um Besitz. Ich besitze mich selbst, lebe in meiner Freiheit, ich teile sie nicht mit Vielen, lasse nicht Viele in meine eigenen vier Wände, aber ich gehöre nicht in die Welten anderer. Ich war schon immer offen jemanden in meine Welt zu lassen, ihn daran teilhaben zu lassen, wie es ist, in meiner Welt zu leben. Ich blühe regelrecht auf, rolle den roten Teppich aus. Und dann steh ich vor der Tür zu der Welt eines anderen, nicht sicher, ob ich sie öffnen soll. Ich denke über Verantwortung nach, was ist, wenn du mich liebst? Kann ich sie tragen, sie bewältigen und pflegen? Warum lasse ich die Liebe eines anderen nicht zu? Warum fällt es so schwer geliebt zu werden, aber nicht jemand anderes mit meiner Liebe zu überschütten? Und dann fällt mir auf, dass ich die schönste und gleichzeitig traurigste Eigenschaft meiner Mutter geerbt habe, ich gebe gerne und viel, doch schrecke vor dem Nehmen zurück.

you belong to me like my favourite sweater

[xtsjxss]

Ich wünschte, du wüsstest, was du mit deinen Worten anrichtest.

Du sprichst, ohne zu denken. Du handelst, ohne zu denken.

Du verletzt mich jedesmal zu tiefst und fragst mich dann, wie kaputt ich sein kann? Wie soll ich funktionieren, wenn du derjenige bist, der mich jedesmal bricht? Für dich ist es anstrengend, Rücksicht auf deinen Partner zu nehmen, für mich eine Selbstverständlichkeit. Ich würde alles für dich tun, wenn du nur danach fragst.

Wir sind so verschieden. Und doch so gleich.. Manchmal sehe ich mich selbst in dir. Ich war auch mal so wie du - bis du kamst.

Wenn mir alles zu viel wird gehe ich. Aber für immer ? Könnt ich nicht. Damals war ich so ja - bis du kamst.

Wieso kannst du mich und diese Beziehung nicht respektvoll behandeln? Bin ich dir so egal ? Das Gefühl gibst du mir in jeder Auseinandersetzung. Du schaust mir ins Gesicht, wie ein Feind. Du redest mit mir, mit so viel Hass in der Stimme.. Schatz, wer bist du ? Bin ich so schrecklich ? Ich dachte du liebst mich ?

Wenn wir ,,diskutieren“, lässt du mich fast nie Ausreden. Ist es dir egal was ich zu sagen habe ? Wie kann es dir so egal sein, wie ich mich fühle ? Für dich sind meine Emotionen übertrieben. Du kannst mich nicht verstehen. Du möchtest es aber auch gar nicht.

Sobald es schwer wird, möchtest du weg von mir. Aber wie sollen wir irgendwann zusammen leben? Hat das keine Zukunft ? Ich versteh, dass man manchmal Zeit für sich braucht.. aber wie kannst du bei einer Schwierigkeit, all unseren schönen Momente verdrängen und uns jedesmal wegwerfen wollen ?

Manchmal glaube ich einfach, dass wir nicht zusammengehören. Ich bin mir das erste mal im Leben sicher mit jemanden, habe alles auf den Kopf gestellt und trotzdem reicht es nicht.. Wenn du wüsstest, wie sehr ich mich verändert habe, dass das mit uns funktioniert. Wieso kannst du das nicht tun? Für uns ?

Ich denke viel über Dinge nach. Manchmal sogar zu viel, was nicht immer gut ist, aber auch nicht immer schlecht. Jedoch weiß ich, dass du dich nie ändern wirst - nicht für mich..

Ich liebe dich bedingungslos vom ganzen Herzen

[fehlerfuerjeden]

Ob du die erste Grosse Liebe ersetzen kannst?

Wie fühlt sich die erste Grosse Liebe überhaupt an?

Die erste Grosse Liebe erfüllt deinem ganzen Körper mit einem Unbeschreiblichem Gefühl, welches du niemals vergessen kannst. Die erste Grosse Liebe, ist die Person die deinem Herzen voller Liebe und Führsorge füllt. Die erste Grosse Liebe ist das was einem am meisten verletzt, ich denke sehr oft nach und frage mich ob ich jemals wieder so lieben kann.

Aber die erste Grosse Liebe ist das was einem am meisten glücklich macht, all die schönen Momente die man gemeinsam hatte, all die Erinnerungen. Ich frage mich, ob ich jemals wieder all das nochmal erleben würde.

Ob man überhaupt einen Menschen ersetzen kann, ist die Frage. Einen Menschen den man mit jeder Faser seines Körpers geliebt hat, mit jeden einzelnen Stück seines Herzen geliebt hat. Die Liebe mit der man hätte sein ganzes Leben verbringen wollen, mit der man zusammen im Grab liegen wollte und einfach nur bei dieser Person sein. Von dem Menschen verletzt zu werden, denn du mehr liebst als alles andere auf dieser Welt, kann man nicht vergessen. Egal wie sehr du es auch versuchst, es geht nicht...

Dieses Herzrasen immer wenn du mich anrufst und

jedesmal, wenn ich wusste das ich dich sehen werde.

Man..wie sehr ich dieses gewissen von Geborgenheit vermisse.

Jemanden zu ersetzen, der einem das schönste Gefühl gegeben hat, kannst du nicht. Egal wie sehr du es versuchst, ein Stück dieser Person bleibt immer in deinem Herz geschlossen und der Schlüssel zur Befreiung findest du nicht mehr.

Du suchst diese Person in anderen Menschen aber wie sehr du es auch versuchst, kannst du sie nicht finden.

Sie wird immer ein Platz in deinem Leben einnehmen

und ein kleiner teil in dir wird nicht ersetzen können.

-Wiktoria

09.01.2023

[svennytkyra97]

Vielleicht wirst du diesen Text niemals lesen, aber ich wollte dir nur sagen, was mir auf dem Herzen liegt. Ich muss meine Gefühle zeigen und wenn ich erst einmal gelesen habe, was ich geschrieben habe, werde ich vielleicht stark genug sein, um dieses Kapitel meines Lebens schließen zu können. Ich möchte nur, dass du weißt, dass es nicht einfach für mich ist, dies zu tun und während ich diesen Text schreibe, habe ich gemischte Gefühle über dich in meinem Herzen.Einige dieser Gefühle sagen mir, dass du eine zweite (eigentlich dritte) Chance verdient hast, aber auf der anderen Seite gibt es auch diese hässlichen Gefühle in mir, die aus all den schlimmen Dingen entstanden sind, die du mir angetan hast.Ich möchte, dass du eine Sache weißt... du warst der Junge, den ich am meisten geliebt habe, aber der mich am meisten verletzt hat. Du hast mir die Welt bedeutet und ich habe all das, wovon ich geträumt habe, in dir gesehen.Du wusstest genau, wie du mich für dich gewinnen konntest. Du wusstest, wie du mein Herz gewinnen kannst. Und du hast es gewonnen, bevor ich es überhaupt realisiert habe. Es ist schwierig, jemanden aus seinem Herzen auszuschließen. Ich meine, es gab einen Grund dafür, dass du mein Herz gewonnen hast. Ich muss Gefühle für dich gehabt haben, stimmt’s? Aber ich war dir egal. Und ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob es deine Absicht war, mich zu verletzen oder ob du es aus Versehen getan hast. Ich weiß einfach nur, dass ich nach unserer Trennung am Boden zerstört war. Ich kann dieses Gefühl der Trauer nicht abschütteln. Ich versuche so sehr, so wie früher zu sein. Ich war früher ein Mensch, der immer fröhlich war und der niemals aufgegeben hat. Nun denke ich, dass ich härter für dich hätte kämpfen sollen. Vielleicht hast du mich darum gebeten, dir zu helfen, aber dies war mir nicht klar. Ich konnte nicht erkennen, dass du mich gebraucht hast. Aber wenn ich noch einmal darüber nachdenke, dann war nicht alles meine Schuld. Wenn man Hilfe braucht, dann sagt man das. Man verletzt nicht einfach so andere Menschen, um ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen. Ich glaube, dass du die falsche Art und Weise gewählt hast. Ich wollte dir einfach sagen, dass ich dein hin und her Verhalten nicht mehr ertragen konnte. Ich konnte es nicht mehr ertragen, dass du mir an einem Tag gesagt hast, dass du mich liebst, und ich dich am nächsten Tag nicht mehr mit mir binden wolltest. Ich konnte nicht mehr in diesem Teufelskreis glücklich sein. Ich brauchte die Wahrheit von dir. Ich musste herausfinden, ob du mich entweder liebst und mit mir zusammen sein willst oder dass du nicht willst, dass ich weiterhin ein Teil deines Lebens bin mal wieder...

Aber diese Worte habe ich niemals von dir gehört. Und dann ist mir klar geworden, dass ich nicht mehr auf dich warten sollte.Denn deine Nicht-Entscheidung war eine Entscheidung. Eine Entscheidung, dass du mich nicht genug liebst, um mir all die Liebe zu geben, die ich brauchte von dir. Du hättest mich nicht mit derselben Menge an Liebe und Aufrichtigkeit lieben können, wie ich es tat. Aber du warst ein Feigling und konntest das nicht zugeben. Es war einfacher, mich um deinen kleinen Finger zu wickeln und mit mir zusammen zu sein, denn das war bequem für dich. Denn das war ich immer für dich – deine zweite Wahl, eine Frau, zu der du immer angekrochen kamst, wenn du wieder alleine warst und dich alle anderen im Stich gelassen haben. Aber damit ist jetzt Schluss. Ich will dich nicht mehr. Ich verlasse unsere Liebe und all das, was wir hätten haben können und hatten. Wenn du dir einfach ein wenig mehr Mühe gegeben hättest. Ich möchte nicht mehr länger für eine Person kämpfen, die nicht um mich kämpft. Es ist so schwer jemanden loszulassen, von dem man dachte, er wäre der Richtige. Ich habe das wirklich zu 1.000.000 gedacht. Es ist schmerzhaft zu wissen, dass wir beide nie dazu bestimmt waren zusammen zu sein. Diesmal ist etwas Seltsames passiert, ein Fehler im System, eine falsche Verbindung, die uns zusammengebracht hat. Manchmal denke ich, dass es ein gemeiner Scherz von Gott ist. Hier, verliebe dich in ihn gib ihm alles was du hast, öffne dein Herz und lass ihn rein und er wird sich umdrehen und darauf herumtrampeln. Er wird die Zeit seines Lebens haben und du wirst den Preis in Tränen zahlen. Der Schmerz wird nicht so einfach verschwinden wie bei dir. Du erscheinst leider überall. Ich kanns au nicht mehr bekämpfen. Ich kann dich nicht mehr bekämpfen. Es tut mir leid, aber ich habe aufgegeben. Warum hast du dir die Mühe gemacht, mich wieder zurück zu erobern, warum hast du um meine Aufmerksamkeit gebeten, wenn es dir nie ernst war und du mich wieder fallen lassen hast. Ich hab jemanden meinen Rücken zugewendet der mich vielleicht wirklich verdient hätte. Du hast geschworen, dass du mich liebst. Du hast versprochen, mich zu beschützen. Du hast versprochen, dass mir niemand jemals etwas antun wird, dass mir niemand jemals wehtun wird. Du hast mir so vieles Versprochen weinend aufm Boden. Aber ironischerweise hast du all die Versprechen gebrochen, die du mir gegeben hast. Du bist derjenige, der alles tut, wovor du gesagt hast, dass du mich beschützen würdest. Vielleicht verletzt du mich nicht absichtlich, aber das beweist nur, dass es dir egal ist und es auch immer so war. Und deshalb verdienst du mich nicht. Ich versuche so sehr, meine Liebe zu dir endlich zu zerstören und ich hoffe so sehr, dass sie verblassen und langsam verschwinden wird.Ich hoffe, dass es nicht so schwer sein wird, dich loszulassen und über dich hinwegzukommen. Es sollte nicht so schwer sein, aber das ist es, weil mein Herz nicht akzeptieren will, dass du mich nicht liebst. Mein Herz will nicht glauben, dass du mich nie geliebt hast. Mein Verstand will nicht akzeptieren, dass sich unsere Wege nie hätten kreuzen dürfen.

Aber es muss sein, weil ich so nicht mehr leben will. Ich muss dich loslassen, obwohl ich dich immer noch liebe, weil ich an mich selbst denken muss und was gut für mich ist. Diesmal muss ich mich an die erste Stelle setzen. Ich habe es satt, dafür zu sorgen, dass es nur dir gut geht und du glücklich und zufrieden bist. Ich habe es satt, Wünsche zu erfüllen und dabei über mich selbst zu stehen. Ich habe es satt, meine eigene letzte Wahl zu sein.Ich habe so viel in unsere Beziehung gesteckt. Einfach alles was ich übrig hatte. Selbst als ich sah, dass wir auseinander gehen,nur weil ich aufgehört habe, mich zu bemühen, habe ich es noch einmal versucht. Ich habe nicht sofort aufgegeben, obwohl ich es hätte tun sollen, weil du keine weitere Chance verdient hättest. Ich habe versucht, dich zu verstehen. Ich habe versucht, einen Grund zu finden, warum sich die Dinge so entwickelt haben. Ich war mehr als verständnisvoll mit dir. Niemand sonst hätte sich deinen Scheiß gefallen lassen wie ich und du hast mich trotzdem nicht geschätzt. Du hast trotzdem nicht gesehen, wie sehr ich es versucht habe, nicht einmal damals.Ich war immer für dich da, wenn das Leben dich fertig machte. Ich war die Schulter, auf die du deinen Kopf gestützt hast, als du müde wurdest. Ich war das lächelnde Gesicht, zu dem du nach einem harten Tag kamst. Aber weißt du was? Dein Kopf war zu schwer, um auf meiner Schulter zu ruhen, aber ich tat es trotzdem. Ich hatte keine Lust zu lächeln, aber ich tat es trotzdem, ich habs getan, damit du dich besser fühlst. Ich tat es, um dich zu trösten, wenn du mich brauchst. Noch einmal, ich habe dich über mich selbst gestellt. Ich kann nicht ständig versuchen, dich dazu zu bringen, mich zu lieben. Ich kann nicht weiter für uns kämpfen, weil es uns nie gab, es war nur du und es war nur ich. Diese Beziehung ist zur Qual für mich geworden. Ich bin nicht glücklich und jetzt, da ich aufgehört habe zu versuchen, dir zu gefallen, bist du auch nicht glücklich und kommst wieder an, wenn es mir besser geht. Es tut höllisch weh dich loszulassen, aber es wird noch mehr weh tun, dich zum Bleiben zu bringen. Du wirst jemanden finden, der für dich richtig ist, und ich weiß, dass ich jemanden finden werde, der für mich richtig ist. Jemanden, der mich verdient, der all die Liebe und Mühe verdient, die ich in unsere Beziehung stecken werde. Ich liebe dich, aber du bist es einfach nicht wert.Du wirst nie jemanden außer dir selbst lieben, also hoffe ich nur, dass du jemanden findest, der dich so akzeptiert, wie du bist bzw wie ich es getan habe. Ich brauche keine Fast-Beziehung. Ich verdiene es, entweder alles zu bekommen oder gar nichts. Und ich denke, dass ich Letzteres mit dir erlebt habe. Also hör mir genau zu: Ich werde auf einen Mann warten, der weiß, was er will. Ich werde auf den Mann warten, der eine ernsthafte Beziehung will und nicht einfach für paar Monate verschwindet und dann plötzlich wieder auftaucht, wenns mir besser geht. Ich möchte jemanden, der immer für mich da ist. Denn das machen Menschen so, die sich lieben. Sie können sich aufeinander verlassen. Schlussendlich möchte ich, dass du dir eine Sache merkst, gehe niemals eine Beziehung mit einer Frau ein, wenn du nicht willst, alles von dir zu geben. Lass keine andere Frau so leiden, wie du mich leiden hast. Gehe auf Nummer sicher, dass du eine Beziehung schaffen kannst, bevor du überhaupt eine anfängst. Und wenn nicht, dann fang erst gar keine an. Das sage ich dir als Mädchen, die mehr war, als du jemals verdient hast.

[sta2tilik]

Mir geht schlecht, weil ich dich vermisse und alles mich an dich erinnert. Ich würde gerne wissen ob dich jetzt unsere Situation traurig macht und ob du ab und zu an mich denkst. Ich denke jeden Tag an dich und deine Sätze, wie du mich angeschaut hast und mich geküsst hast. Vermisse dein geruch so sehr und am meisten dein lächeln was mich zum glücklichsten Menschen dieser Welt gemacht hat. Ich weiß nicht ob ich irgendwann jemanden so lieben kann wie dich, eins weiß ich aber das ich dir egal was kommt niemals was schlechtes wünschen würde, da du mir vieles gelehrt hast. Durch dich habe ich gefühlt wie es ist ohne einen Menschen den man so sehr liebt klar zu kommen und wie es ist wenn du den Menschen den du so sehr liebst mit einer anderen Hand in Hand draußen siehst und dein Herz kurz auffhört zu schlagen. Ich habe eine bitte an dich, vergiss mich aber niemals uns.

[tchnxgirlx]

Als mir klar wurde, dass ich dich nach allem was passiert ist immernoch liebe, habe ich angefangen die Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu sehen. Ich bin mir nicht sicher ob ich dich liebe oder das Gefühl was du mir gegeben hast. Ich lasse mich immer wieder aufs neue von dir verletzen, um genau zu sein verletze ich mich selbst immer wieder. Ich schreibe dir und kann schon damit rechnen keine Antwort zu bekommen, der einzige Grund weshalb du mir schreibst oder mit erlaubst zu dir zu kommen ist mein Körper. Ich kann das nicht mehr, ich suche immer wenn wir uns sehen nach dem was wir einmal hatten, aber es ist nichts mehr davon da. Du liebst mich nicht mehr. Das hast du mir oft genug gesagt und es ist okay, aber wieso kann ich dann nicht aufhören an dich zu denken, mich um dich zu sorgen, dir zu schreiben? Wieso kann ich nicht anfangen glücklich zu werden? Alle meine Freunde sagen mir, ich habe etwas besseres verdient, jemanden der mich wertschätzt und für mich da ist, mich unterstützt und mich nicht verlässt, wenn es schwierig wird. Diese Person ist dort draußen, aber wie soll ich sie finden, wenn ich dich nicht loslassen kann? Eine Freundin hat mir gesagt, dass ich den Richtigen verpasse, weil ich meine Zeit mit dir verschwende. Aber bist du das? Bist du verschwendete Zeit? Bist du es wert? Für mich warst du das immer und ich habe auch nie daran gezweifelt. Bis ich angefangen habe mich zu fragen, wieso ich jemanden liebe, der mich behandelt als wäre ich nichts wert. Sollte Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruhen? Ich denke den ganzen Tag an dich und lasse dich meine Gefühle und Taten beeinflussen. Das einzige was du machst, ist mir zu schreiben, wenn du mich ficken willst. Ich weiß, dass ich dich einfach aus meinem Leben entfernen sollte, aber aus irgendeinem Grund den ich mir selbst nicht erklären kann, möchte ich das nicht. Es wäre besser für mich. Ich könnte den Personen eine Chance geben, die sich wirklich für mich interessieren. Ist es nicht unfair? Ich denke so oft an dich, während du keinen einzigen Gedanken an mich verschwendest. Ich wünsche mir so oft, wieder so eine Geborgenheit zu fühlen, wie sonst wenn ich bei dir war. Aber davon ist nichts mehr übrig nach all deinen Taten zweifle ich daran, dass du mich je wirklich geliebt hast. Sonst hättest du nachdem ich dich verlassen habe, versucht um mich zu kämpfen, du hättest alles dafür getan um mich in deinem Leben zu behalten. Du hast mich gehen lassen, weil du wusstest ich bin nicht mehr glücklich, du hast nichts dafür getan das zu ändern und das wir hatten zu reparieren, du hast aufgegeben ohne es je versucht zu haben. Ich weiß es ist jetzt zu spät. Ich hab dich gehen lassen, weil ich wusste wir können uns nicht das geben, was wir brauchen. Ich verstehe meine eigenen Gedanken nicht mehr. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich kann das alles nicht mehr und ich brauche einen Ausweg sonst werde ich daran kaputt gehen.