#LutaPelaVida

[vi-ton]

Bixo do céu, é um sem fim disso.

Você CONSTRÓI o seu amor pra vida toda, VOCÊ LUTA POR ISSO, você não "encontra por ai".

Vaca não da leite você tem que tirar!

[ateliecanudos]

Repostado de @atyjovemgk A posse da sede da Fazenda Inho, que sobrepõe a Terra Indígena (TI) Laranjeira Nhanderu, localizada em Rio Brilhante (MS) está nas mãos de seus verdadeiros donos. Após a retomada feita pelo povo Guarani e Kaiowá, neste 8 de março, começamos a construção da casa de reza. Precisamos de doações para manter a resistência da nossa cultura e das nossas tradições. Contribua com a Luta Indígena. Envie seu pix para o número 67998827353 Norivaldo Mendes Demarcação já! Confira a nota completa da Grande Assembleia Guarani e Kaiowá Aty Guasu: http://bit.ly/3J4dR3R Siga @apiboficial e nossas organizações regionais indígenas de base para fortalecer a luta dos povos indígenas: @apoinme_brasil | @coiabamazonia | @arpinsulindigenas | @cons.terena | @atyguasu | @yvyrupa.cgy | @arpinsudeste #LutapelaVida #DemarcaçãoJá https://www.instagram.com/p/Cpupx-kuhA6/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[ecotvculturalcoletivo]

🏹✊🏽 Hoje o STF retoma um julgamento decisivo para todos nós. A tese do marco temporal coloca em risco todos os biomas do Brasil, as terras indígenas demarcadas e aquelas que estão na luta pela demarcação. Significa que o desmatamento, a boioada e o veneno poderão passar por cima das nossas matas e das nossas vidas. Todo o povo brasileiro será afetado. Promover a devastação não é segurança para ninguém. Quem defende o marco temporal, são os invasores de terra indígena que estão de olho no que restou de bens naturais preservados. A ganância deles está acima da vida. Nos ajude a alertar o STF e derrubar o marco temporal. Participe do twitaço a partir das 14horas: #MarcoTemporalNÃO Banco de twites: bit.ly/3NgMs1P Banco de imagens: bit.ly/43pTDKX Entenda sobre o Marco Temporal: https://apiboficial.org/marco-temporal Doe: https://bit.ly/doeAPIB | Pix: projetos@apiboficial.org Siga @apiboficial e nossas organizações regionais indígenas de base para fortalecer a luta dos povos indígenas: @apoinme_brasil, @coiabamazonia, @cons.terena, @atyguasu, @yvyrupa.cgy, @arpinsudestesprj #MarcoTemporalNÃO #DemarcaçãoJá #DemarcaçãoÉDemocracia #Muitaterraprapoucofazendeiro #IsoladosEmRisco #NossoDireitoÉOriginário #lutapelavida

[seguidoresdejesusoficial]

"Os maiores prêmios estão nas maiores lutas, então se você está passando por lutas infinitas e cada vez mais fortes, é porque a sua recompensa é maior, só tem que ainda lutar e esperar, e não deixar a espada e a desistência ser maior."

- Regiane Nascimento

🖱Tumblr: @seguidoresdejesusoficial

[autoraisogeid]

Forte

É muito bom quando vivemos em um mundo onde não se há medo de falar o que pensa(utópico)! Quase sempre somos recheados de promessas que outrora irá ser quebradas. Isso nos faz refletir que embora a nossa perseverança seja tamanha, ela se tornará nula quanto ao resultado tão esperado. A quebra de expectativas pode ser algo cruel, ao ponto de desconstruir tudo que levou um bom tempo para ser alicerçado! Nessas horas devemos ser frios, enxugar o choro interno e seguir em frente. Só não podemos deixar transparecer qual é a nossa fraqueza!

[sirleilimapoesias]

E se... E se fosse você... Que ninguém riu, Que ninguém viu. E se fosse você... Que muitos riram, Ninguém acolheu... E se fosse você... Que chorou escondido, Que só queria um abraço amigo... E ninguém apareceu... E se fosse você? Mas, essa sou eu. Sirlei Lima . #ColodeDeus #lutapelavida #deusebomotempotodo https://www.instagram.com/p/CTE-wWlrC0P/?utm_medium=tumblr

[yotole]

Comemoração do voto contra o marco temporal e favorável a nós indígenas. Segunda Marcha das mulheres indígenas.

[blogadrianaleite-blog]

DIAS MELHORES VIRÃO (?) BETTER DAYS WILL COME (?)

DIAS MELHORES VIRÃO (?)

 Cheguei a horrível idade do balanço da vida. Com idade que ainda lhe dá um tempo de tentar mudar tudo, corrigir os erros.

A idade de relembrar as vergonhas, as derrotas e de forma fria, dizer para si mesmo o quê, por quê, como aconteceu. E o que fazer para não se repetir.

Claro, tem gente que chega nessa fase vencedor. Com derrotas pontuais que nada interferiram na caminhada.

Eu não

 Olho para o espelho e assumo:

Você foi

Trouxa

Covarde

Procrastinou

 Mas não são bem os meus erros que me fazem ficar tristes. São erros meus, nos quais só eu posso corrigir e mudar a curva do caminho para o fundo do abismo no qual me encontrarei.

O que me deixa triste são as coisas que aconteceram à revelia da minha vontade. Se eu ajudei em uma dessas tragédias, foi porque eu confiei, eu acreditei em alguém ou em “destino”, no “universo” que ao que me parecia naquele instante, trabalhar ao meu favor.

 Existem duas tragédias que me deixaram sequelas até hoje.

Uma foi há 35 anos. O início do fim da minha família, da queda financeira. Foi quando eu vi o que realmente éramos.

Meu pai, um cara totalmente despreparado para assumir sua  família sozinho. Meus irmãos, uns playboys que ajudaram a dilapidar a fortuna (pequena, mas que nos dava conforto) do velho, roubando-o descaradamente. E meu pai sabia. Mas nunca reagiu. Empurrou com a barriga, achou que as coisas se resolveriam na base da religião. Ingressou de cabeça na macumba, que pioraram ainda mais as coisas.

Tudo que ele tinha que fazer era expulsar os marmanjões já adultos de casa. Era a única saída para sua sobrevivência. Ele até tentou. Mas bancando negócios para esses filhos, torná-los independentes e fazer com que eles saíssem da sua cola.

Faliram...

Sendo que um deles foi preso com cocaína dentro do ferro-velho...

 Aquele homem bruto, violento, revelou-se um pai que amava demais os filhos, ao menos esses dois, e mesmo o levando a miséria total, jamais teria a coragem de tirá-los da sua vida seu um alicerce para se sustentarem.

 A outra...

Nossa...

Eu chorei por uma semana.

Só consegui falar com alguém sobre, um ano depois, e mesmo assim fiquei sem ar.

Perdi o ano escolar.

Uma escola inteira se reuniu pra me praticar um trote.

De início não acreditei. Mas as meninas encenaram bem, toda a classe participou do trote e a outra também. Para piorar, tudo começou com uma cartinha de amor.

Quando fui ao encontro, dei de cara com todo um colégio rindo da minha cara.

Chegando em casa, eu ainda tentei ensaiar o dia seguinte:

Rir junto com eles. O que me restava? Brigar com duas classes inteiras?

Não tive tamanha cara de pau ou coragem...

 Sempre me pergunto se a lei de ação e reação, tão evocada em várias religiões, nesse caso, agiu.

Mas vendo o meu histórico de vida, prefiro nem pesquisar. Eles devem estar muito bem. Não devem nem se lembrar da aluna bobona que eles destruíram numa “brincadeira”. Devem se reunir até hoje e gargalhar em meio as suas vidas bem sucedidas, filhos maravilhosos, cônjuges parceiros, caso um deles toque no assunto.

E eu aqui, até hoje, ao relento da vida.

 BETTER DAYS WILL COME (?)

I've reached the horrible age of the balance of life. With age that still gives you a time to try to change everything, fix the mistakes. The age of remembering the shames, the defeats and coldly, tell yourself what, why, how it happened. And what to do not to repeat itself. Of course, there are people who get to this winning stage. With one-off defeats that didn't interfere with the walk. Not me

I look in the mirror and I take it: You've been Backpack Coward Procrasnared

But it's not really my mistakes that make me sad. These are my mistakes, in which only I can correct and change the curve of the path to the bottom of the abyss in which I will find myself. What makes me sad are the things that happened in absentia of my will. If I helped in one of these tragedies, it was because I trusted, I believed in someone or "destiny", in the "universe" that to what seemed to me at that moment, work on my behalf.

There are two tragedies that have left me sequels to this day. One was 35 years ago. The beginning of the end of my family, the financial downfall. That's when I saw what we really were. My father, a guy totally unprepared to take over his family alone. My brothers, some playboys who helped to dilute the fortune (small, but that gave us comfort) of the old man, stealing it blatantly. And my father knew. But he never reacted. He pushed with his belly, thought things would work out on the basis of religion. He went head-to-head in the macumba, which made things even worse. All he had to do was kick the grown-up marmjões out of the house. It was the only way out of his survival. He even tried. But bankrolling business for these kids, making them independent and getting them out of their backs. Went bankrupt... One of them was arrested with cocaine inside the junkyard...

That rough, violent man turned out to be a father who loved his children too much, at least these two, and even leading him to total misery, he would never have the courage to take them out of his life a foundation to support themselves.

The other one... Wow!... I cried for a week. I was only able to talk to someone about it a year later, and I still ran out of air. I missed my school year. An entire school got together to play a prank call. I didn't believe it at first. But the girls staged well, the whole class participated in the hazing and the other as well. To make matters worse, it all started with a little love letter. When I went to the meeting, I found a whole school laughing in my face. Coming home, I even tried to rehearse the next day: Laugh along with them. What was I left? Fight with two whole classes? I didn't have such a dick or guts...

I always wonder if the law of action and reaction, so evoked in various religions, in this case acted. But looking at my life history, I'd rather not even research. They must be fine. You can't even remember the silly student they destroyed in a "joke." They must gather to this day and laugh in the midst of their successful lives, wonderful children, partner spouses, in case one of them touches the matter. And Here, to this day, in the air of life.

[soffy-diario]

Não sou negativa...

Não sou negativa, simplesmente conheço a vida...

A vida e eu, somos velhos conhecidos que lutam á alguns anos.

A vida pode ser muitas coisas...fria ou simpática, impiedosa ou bondosa, crua ou sensível…sim, ela tem muitas facetas e eu conheço-as todas.

Por conhece-la tão bem, sei que mesmo que esteja um dia de sol, vou permanecer em silêncio esperando o vento trazer a chuva.

Sim...eu sei que vou cair, que vai doer mas estou preparada, não totalmente preparada, mas por conhecer a vida sabia que mais cedo ou mais tarde ela iria derrubar-me...

Sou a aprendiz da vida e ela o meu mestre, mas um dia terei força para vencer. Enquanto isso, continuarei a aprender com ela.

SofiaTF

[menina-triste95]

A minha vida toda eu fui obrigada a ser forte.

Dês o ventre da minha mãe, até a fase adulta que eu me encontro agora.

Na gestação minha mãe pensou em me abortar, depois que decidiu não fazer, devido por sofrer muita câimbras o médico passou um remédio pra minha mãe, que resolveu os problemas, pelo menos da minha mãe rs, mas esse mesmo remédio fez com que as câimbras que minha mãe tanto sofria, passassem para mim,fazendo eu nascer com uma má formação nós dois dedos do meio, e sofrer de câimbra nesses dois dedos a minha infância toda.

Além disso, na hora do parto a médica de plantão ou infermeira não quis fazer o parto pq estava com sono, ou seja mas uma luta aí. Depois do nascimento, já na infância, eu tinha e tenho problema na fala, tenho gagueira, e por ser gaga sofri muito bullying na escola, quase não tinha "amigos", e poucos que tinha as vezes me zuavam tbem. Mas o pior de tudo é ser zuada pela sua própria família, pela sua mãe, pelo seu irmão, tios e primos, por mais que a zuaçao não fosse na maldade, me fazia me sentir mal, inferior aos outros e incapaz de consegui completar uma frase, e com isso a insegurança. Já na pré adolescência além do bullying por ser gaga, a zuaçao pelo meu cabelo, pela minha aparência e muitas das vezes pela roupas. Apelidos como Maria macho, Maria João, Maria Sapatao eram comuns na escola e fora que tinha aquela coisas de namorinho e tals, e eu sempre fiquei pra trás, quando tinha algo eram tudo feios rs e eu ficava pq não podia escolher e até hj é assim kkk. Na adolescência veio uma situação complicada, abuso, fui assediada e com isso outra luta, outra cicatriz. Ainda na adolescência, tive que abrir mão do meu maior e único sonho da minha vida de ser jogadora, devido a separação dos meus pais, por causa do vício do meu pai e meu irmão, morei de favor, passei fome, comi comida estragada e abri mão da minha festa de 15 anos, da minha formatura ( eu nunca tive minha foto me formando na escola mesmo terminando os estudos), tive que começar a trabalhar aos 14 anos, e dês então não parei, abri mão de muitas coisas pra ajuda minha mãe e fora a parte da minha sexualidade que nem vou falar mto, mas sofri mto preconceito, principalmente da minha mãe, tive muito medo, muita insegurança e me vi sozinha muitas vezes. Já levei vários "Não" de empresas por ser gaga, já deram risada de mim em entrevistas, e com isso fui ganhando insegurança, sentimento de incapaz, inútil e as cobranças em cima de mim nunca pararam,e eu fui me vendo a cada dia uma pessoa infeliz, que não tem o trabalho que quer, não é oq quer ser, não tem liberdade, a vida dela é totalmente controlada pelos outros. Eu só sirvo pra trabalhar e ajudar as pessoas, mas ninguém nunca chegou e perguntou oq de fato eu queria. Perguntar por perguntar todo mundo faz, por ser curioso, no fundo não teve uma pessoa que apesar de não poder me ajudar mto, me fez acreditar que isso tudo mudaria. E pensamentos de suicídio começaram a falar mais altos, a vontade de sumir de vez é grande e essa hj é um das minhas maiores lutas, de não desisti, acreditar que um dia isso vai passar, mas a cada dia q passa isso cansa e eu não sei até a onde eu vou aguentar mais. Minha luta hj é sobreviver , é não me matar a qualquer momento.

[ateliecanudos]

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[teu-toy]

Luta Pela Vida: João Catarré luta Contra Cancro em Último Estágio

[um-cartao]

O Um Cartão e o @sesirsoficial sabem que ambientes de trabalho saudáveis são muito mais produtivos. Através do Centro de Inovação SESI em Fatores Psicossociais eles buscam identificar e gerenciar o assunto nas empresas, além de criar soluções inovadoras em saúde mental para atender a essas necessidades. Uma atitude incrível! E foi exatamente por isso esse cartão surgiu: acreditamos de verdade que sensibilizar comportamentos positivos e de alerta ao Setembro Amarelo é a melhor forma de cuidar de todo mundo. Falar sobre o assunto é a melhor prevenção! #SetembroAmareloSESI #SetembroAmarelo #LutaPelaVida #FatoresPsicossociaisSESI https://www.instagram.com/p/B18y_7SJUsI/?igshid=1vmdrnm4wb9kk

[soraialmeida30]

Setembro Amarelo e a luta contra o suicídio

Aos hipócritas de plantão!

Se você não sabe discernir o que é uma síndrome do pânico, uma ansiedade e uma depressão, cale-se nesse mês! Não se submeta à modinha.

Você que adora ter pena, emanar empatia, ser o próprio JANEIRO BRANCO E SETEMBRO AMARELO, quando um artista está com depressão, mas o irmão, o vizinho, o amigo, o conhecido, você diz que é frescura e falta do que fazer. SABE QUAL A MELHOR AJUDA VOCÊ PODE DÁ? NÃO SER NEM A CAUSA DO AMIGO E NEM A DO FAMOSO, PORQUE VOCÊ NAO SABE DE VERDADE O QUE É A DEPRESSÃO!

Não só nesses dois meses, mas todos os dias precisamos lutar pela vida do nosso próximo. Emanar empatia sem falsidade.

Obrigada.

Por: Soraia Almeida

[meuoutroeu-escondido]

Para mim, para você, para quem quiser

Querido eu ou querida pessoa que esteja disposto a ler essa carta que eu fiz para mim mesma. Isso é apenas o que está acontecendo, não é para ser motivacional, nem bonito, nem triste ou romantizando nada. É apenas eu, uma pessoa como todas as outras tentando sair desse inferno que é sentir que está em um piloto automático, que por mais que você tente desligar, vai continuar dentro desse ciclo, por semanas, meses e até anos. É apenas eu tentando me convencer de que no fim eu preciso continuar seguindo em frente.

Eu cheguei em um ponto que por mais que eu me esforce eu não consigo enxergar mais a luz na escuridão, eu procuro uma luz para sair desse túnel mas tudo o que eu eu vejo é um beco sem saída.

As pessoas saem para trabalhar ou estudar, fazem planos para o futuro, enquanto eu todos os dias estou na cama tendo que me convencer que preciso me levantar dela para começar um novo dia. Todos os dias, eu tento fugir de como estou me sentindo para baixo, sem esperança, sem vida. Quando eu finalmente acho uma motivação para continuar novamente, em menos de algumas horas ou até minutos, ela evapora sem nem eu mesmo ter tentando colocar essa motivação, essa esperança em prática.

Todos os dias eu fico pensando, devo ir a um médico fazer um exame e depender de remédios? Devo desabafar com uma pessoa e depois torcer para que essas palavras magicamente me curem disso tudo ou eu apenas me deito na cama e espero alguma coisa mudar na minha vida. E eu sei que provavelmente todas essas opções parecem apenas uma tentativa falha de escapar.

Eu não sei mais o que eu estou sentindo, não sei mais se é físico ou psicológico, não sei se minha falta de comer é por conta da mente ou do meu físico, não sei se meu cansaço ao acordar é real ou apenas uma preguiça invencível. É uma enxurrada de incertezas e são elas que me fazem ter medo de quem eu sou e medo do que eu posso fazer no meu futuro, já que o meu presente está congelado no tempo.

Aos poucos eu percebi que qualquer coisa boba do cotidiano, estava se tornando difícil de fazer, levantar da cama, beber água, se olhar no espelho, comer e tentar estudar. Tem dias que até respirar é difícil já que a ansiedade faz questão de tomar um pouco da única coisa que me faz me sentir viva, como se por alguns minutos eu tivesse que desesperadamente encontrar uma paz que eu nunca encontro.

Depois de alguns meses convivendo com isso, pensei que fosse uma fase, onde eu iria acordar semanas depois completamente livre dessa angústia, desse peso, dessa ansiedade tóxica mas não, se passaram vários e vários meses.

Atividades que eu amava fazer não tinha mais vida, mais cor, era como se fosse perda de tempo eu estar ali, não importava o que eu fizesse, iria ser puro fracasso.

Estudar? Uma prova importante? Sair com os amigos? Ir no mercado? Tudo isso de repente se tornou tudo muito distante. Eu estava me afastando dos meus amigos e até mesmo se afastando de mim mesma.

Uma vez eu escutei em uma música, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. E então caiu minha ficha, todos os dias eu estava mentindo para mim mesmo, chorava horas no banheiro e depois quando alguém perguntava se estava bem, eu apenas sorria. Só que chegou um ponto onde eu mesmo fazia isso comigo, dizia para mim que estava tudo bem quando não estava, me olhava no espelho e sorria quando o que eu mais queria era chorar.

Depois chega outra etapa, outro degrau para o andar debaixo, você começa a se comparar com os outros, seus amigos ou até mesmo acha que o cachorro do seu vizinho está sendo mais útil que você. Eu olhava meus amigos de escola fazendo faculdade, curso, viajando e até mesmo fazendo planos pro futuro, enquanto eu, estava no mesmo canto onde o ano começou, tentando sair do checkpoint, eu poderia evoluir o suficiente para logo em seguida voltar para minha cama e abraçar como se ela fosse me salvar de tudo isso.

Depois mais um degrau apareceu e eu desci, fico me culpando por tudo, me chamando de várias coisas, como se uma voz no meu ouvido não parasse de insistir, ela não iria parar até eu concordar que está certa. Como eu posso estar em uma situação dessas? Sou uma pessoa muito ingrata, tem pessoas que estão sofrendo mais do que eu e não se deixaram abalar, as pessoas lutaram e eu não. Essa voz sempre aparecia, cabia a mim ignorar ou escutar seus piores conselhos.

As pessoas perguntam o que estou sentindo, "o que aconteceu? Você está bem? Está triste? Está doente?"

E nem ao menos eu, sei o que está acontecendo.

Assim, eu começo a me fixar em erros do passado ou fico me culpando por não conseguir fazer o que os outros fazem, fico horas, dias e semanas remoendo um sentimento de culpa que não tem fim.

Demorou um bom tempo para eu perceber que apesar de tudo, existem pessoas que se importam. Se um dia eu não estivesse mais aqui, minha mãe iria se sentir muito culpada, meu pai se sentiria confuso, meu irmão iria sentir uma tristeza muito grande e meu cachorro provavelmente iria me esperar todos os dias na porta de casa, me esperando voltar, se perguntando onde é que eu estou ou quando irei voltar. Esses pensamentos me assombravam, então percebi que para onde eu for eu vou estar lá, não adianta fugir de quem eu sou.

A frase que me deixa mais triste e pensativa é a "como vai você?" "O que tem feito?"

Mas eu também lutei, estudei para provas para no fim só ter crise de ansiedade, tentei sair da cama e fazer atividades mas logo voltava me sentindo mais cansada do que antes. Fui a psicólogo mas não consegui seguir o que estavam passando, tentei até tomar remédio mas nada parecia funcionar de fato, até mesmo tentei encontrar minha fé perdida, buscando orar, pedir a Deus ou quem quer que fosse me ouvir. Todas essas tentativas, foram como um grito de frustração, eu gritava e no fim ninguém escutava.

As pessoas só notam quando você sangra, quando demonstra um sintoma físico, quando sua pressão está baixa ou alta, quando sua dor de cabeça começa a ficar insistente ou até mesmo quando você está tonto porque não está conseguindo mais comer direito.

Seu corpo emagrece e sua mente adoece, sua auto estima que já não era boa, desaparece em menos de alguns minutos. Uma pequena frase de um familiar, de um amigo ou apenas uma coisinha que deu errado, pode acabar com seu dia.

É como se as coisas pequenas se tornassem maiores do que elas são e as coisas que são de fato grandes se tornam menores. No fundo, sabemos que isso é algo da nossa mente, da nossa cabeça mas sair disso é como nadar contra uma maré em meio a tempestade. É como correr uma maratona sendo sedentário, você corre, dá o seu melhor para chegar na linha de chegada mas logo você cai no chão sentindo falta de ar, sua mente quer chegar na linha de chegada mas seu corpo cansado não consegue mais correr, até que chega um ponto que todos os dias você vai tentar correr essa maratona, achando que um dia vai chegar no final, só que você ignora o problema, ele só aumenta e vai aumentando cada vez mais, até chegar em um ponto que só enxerga o fracasso, a linha de chegada parece apenas uma ilusão, então nem sua mente nem seu corpo conseguem mais chegar no final disso tudo.

Tudo se torna um trabalho mais difícil para quem se sente assim, esse vazio te consume e os comentários maldosos das pessoas só te fazem sentir que no fundo só você mesmo se entende ou nem mesmo você próprio sabe do que está sentindo, porque dentro de si mesmo está uma luta, uma guerra, dois lados lutando contra si, uma delas é você, a outra é sua doença, seu sentimento ou qualquer que seja o nome disso que você esteja sentindo, se não sabe, bom, bem vindo ao meu mundo.

Essa batalha te deixa confuso, as vezes você levanta da cama decidido a mudar tudo o que você sente mas no outro dia você desiste de ir para o campo de batalha. Não come nada mas depois no outro dia se entope de chocolate, cerveja ou seja lá qual for seu vício, escape da realidade.

Liga a televisão mas aquelas notícias ruins te dão dor de cabeça.

Passa o dia inteiro conversando e sorrindo com os amigos mas no fundo aquele sentimento, aquela doença ainda está com você. Então, você decide ir longe, faz planos, sai com os amigos, decide beber até esquecer de tudo ou jogar seu jogo preferido, fazer o que mais gosta, ir em uma balada, ouvir música, ou até mesmo sai para seu lugar preferido e no fim do dia tudo isso parece que foi em vão, o sentimento retorna novamente ou até antes mesmo de você chegar em casa, já se sente esgotado e não é um cansaço de felicidade, de preguiça ou porquê você encheu a cara e dançou a noite toda, foi porque isso tudo no final do dia se torna vazio.

Só você mesmo sabe a luta que é todos os dias, não é exagero, não é drama, não é frescura, sou o que eu estou sentindo e não tenho culpa de estar sentindo. Ninguém tem culpa de ficar gripado, de pegar dengue, de tropeçar e cair, de sofrer um acidente. Não temos culpa de sentir o que sentimentos, se machucar não é só sangrar, não é só fazer exame médico depois de passar mal. Se machucar também é não ter vontade de viver, de ver seus parentes falando coisas insensíveis, de ver seus amigos se afastando por erros seus, de tirar nota ruim ou de não conseguir fazer uma prova importante. De ver pessoas achando que você está mentindo, exagerando o que está sentindo. De culpar a si mesmo mas no fundo você sabe, que essa culpa não existe, não escolhemos estar nesse Titanic que vai afundar, não escolhemos isso tudo.

Se você se sente sozinho, perdido, sem esperanças e sem forças para continuar vivendo, você não está sozinho, todos os dias, a cada hora a cada minuto, alguém está pedindo socorro e sendo ignorado, você deve conhecer essa pessoa ou você deve ser essa pessoa.

Apesar de tudo isso, eu tento seguir em frente como se estivesse de olhos fechados no meio de uma avenida, se eu vou chegar lá ou não, eu não sei, se as coisas vão melhorar daqui para frente, também não posso dizer isso, o que posso dizer é que de alguma forma já nos sentimos mortos e morrer seria apenas um vazio, vazio esse que já estamos sentindo, não quero abraçar outro vazio, então vou continuar seguindo esse caminho dolorido e cheio de incertezas porque talvez no final do dia, no final do dia do próximo ano ou depois de anos ou até mesmo amanhã algo me faça continuar, me faça sentir prazer em viver. Então até lá espere aqui ou apenas dê uma pausa para respirar.

Talvez essa luz no fim do túnel que eu tanto procuro em outras pessoas, em vícios, em conselhos ou tentativas, talvez essa luz que parece impossível de encontrar, talvez, apenas um talvez, ela esteja dentro de mim esse tempo todo, esperando ser notada.

Querido eu, não ache que você não tentou o suficiente, que não deu o melhor de si, você chegou até aqui, essa maldita doença ainda não te venceu, então por favor, lute por si mesmo e não pelos outros. Lute, continue até o final, você vai encontrar a linha de chegada, por favor continue. Não desista dos seus sonhos, não desista de ver suas séries preferidas, seu anime, de jogar aquele jogo novo que vai lançar, não desista.

As manhãs virão novamente porque nenhuma escuridão, nenhuma estação, pode durar para sempre. Então fique aí um pouco mais, fique aí.

De: Eu

Para: Meu eu totalmente perdido e sem saúde mental estável