#يعض

[yassmeenamoustafa]

حد بيحس أنه عاوز يعض حد محبة أو يرنه علقة ؟؟

ولا انا اللي مونستر اوي !؟

[amaaneea]

مساؤى هذه الدنيا كثيرة لكن الأكثر بشاعة فيها هي أنك غارق في غمر ولجة الفلسفة وفي الوقت ذاته أنك لأكثر هشاشة من جناح فراشة

بالرغم من أنني دائما ما أتذكر قول ماركوس أوريليوس "لديك سلطة على عقلك، وليس على الأحداث الخارجية. إدركوا هذا، وسوف تجدون القوة"

لكن أنك وصلت إلى مستوى قاصٍ من الفلسفة والفهم والإدراك في عالم مؤذي سطحي ظاهري مليء بالمتغطرسين الحمقى مع هشاشتك التي لم تعد تحتمل أكثر و ضجرت من التجاهل أمر سيئ وشنيع.

ماصارت تستهويني الاشياء والأحداث، ما أقولها من جانب مرضي نفسي لكن أقولها من جانب أني حقيقة وصلت للزهد من الدنيا والأشخاص لمحدودية الأفكار التي تمت نشأتها تحت معايير مجتمع أحمق محدود المعرفة يرتاع من مخالفة الأفكار التي في الأصل لا تتطابق معه زمنًا ولا شخصًا ولا فكرًا حتى ومع ذلك يعض عليها بنواجذه، إذ كان الزمن يتقدم للإمام إذًا حتمًا عليك يا إنسان أن تتغير فكرًا، و الفكر لا يمت للقواعد الشرعية بصلة لمعرفتي الحتمية للفئة التي تجزم أنه عندما يتم طرح تساؤلات تجديد الأفكار تربطها بالدين وهو مسألة شخصية لا يجادل فيها ولا عليها.

[pippo99]

الكلب الذي ينبح لا يعض

كانت مجرد خدعة

وها أنت الآن

بأثر ألف نابٍ على روحك

ناسياً أن الكلاب لا تهمها صورتها في ذاكرتنا الشعبية

[afnan95]

لا تدع إيمانك يتسرب وسط غمك وهمك ... الله قادر على خسف الأرض بالظالمين، وإنهاء كل مشاهد القتل والهدم والتهجير بلمحة عين، لكنه لا يفعل ... لماذا؟ ... لأنه لم يخلق الأرض والحياة عليها لتكون دار خلد ينتصر فيها الحق دائما ويُقام فيها العدل على الدوام ... بل خلقها دار اختبار ... وابتلى الناس فيها بعضهم ببعض.

كل طغيان وتجبر من الظالم، هو استدراج له ليزيد في غيه، فيعظم إثمه، وكل مصيبة تحل بالمظلوم هو ابتلاء له ليصبر ويثبت، فيعظم أجره.

القصاص الحقيقي من الظلام ليس اليوم ولا بعد ما تنتظره من "نصر" (حتى وإن كان آتٍ لا محالة) ... بل هناك حيث "لا ظلم اليوم" وحيث "توفى كل نفس ما كسبت" وحيث "يعض الظالم على يديه".

أنت مبتلى بوجود هذا الظلم الرهيب في هذا الزمان الذي تعيش فيه، وعلى هذا الكوكب الذي تسكنه، وستٌسأل لاحقا عما تقول وتفعل وتشعر إزاء هذا كله.

ثق بالله ... واتق الله ... واثبت على الإيمان به.

إيمانك وثباتك عليه هو أعظم ما تنتصر به في هذه الدنيا ... وهو محركك الحقيقي لنصرة كل مظلوم وإقامة كل عدل.

استووا يرحمكم الله!

[spiritspring88]

يعض الارواح تجعلك تشعر بجمال الحياة و تلونها بالفرج و الألوان

[shamsaliraq777]

الذي لم يحارب من اجلنا.باتت يديه خاليه من الاصابع

فاصبح كل ليله يعض ع قلبه

اتركوهه للهواجس والغرور ذلك النرجسي

:فليست كل امرأة يمكن استبدالها بأخرى هناك امرأة لو ضاعت منك وفرطت بها لن تجد من يشبهها سوف تمضي بقية حياتك تجمع بقايا صورتها من الف امرأة أخرى دون جدوى

[f-farah]

بكرا زملائي وزميلاتي الأشطر مني والأصغر مني والأبرأ مني والأصفى وأساتذتي وكل من علمني نوتة خلال سبع سنين من دراسة الموسيقا، سيحررون الألحان والنوتات، وسيعزفون، ويغنون وسط ساحة الكرامة. وأنا بكل الحسرة التي تعوي في صدري.. بكل الوحدة التي أود أن أنزوي بسببها داخل غرفتي وأغرق في سبات أبدي، سبات وانزواء يمنعني عنهما إحساس مهلك بالمسؤولية.. المسؤولية تجاه البلاد وتجاه السردية وتجاه الثورة. لكنني أفكر، الآن، بينما أسمع صوت أطفال يلعبون في الشارع المقابل للصيدلية، بينما أشعر أن البرد يعض قلبي، أفكر لو أذهب غداً لأغني معهم.. لأبكي هناك.. وأيضاً عسى أن أجد علم ثورة جديد لأشتريه بدل الذي ضاع، وأقول ضاع لأن الثوار لا يسرقون.. يستعيرون ولا يرجعون فلا بأس. الآن.. الآن، بينما أعد تقريراً عن سجون الجولاني بإدلب، تقرير يرجعني لأعيد النظر في كل ما أراه وأعتقده، أنا التي أكرر في رأسي، كذاب من يقول أن الصورة كلها بكليت��ا واضحة.. لا شيء واضح تماماً، نحن الآن نركض صوب المجهول، ولكننا حقاً حقاً حقاً محكومون بالأمل كما لم نكن من قبل.

أتنفس.. رغم أن هذا التقرير يثقل كاهلي، إذ ظنت الصحفية التي تواصلت معها أني مهتمة بهؤلاء النساء دوناً عن نساء إدلب، وبختني بلطف، فشرحت لها أن ما قدمته لي من معلومات لا نعرفه بتاتاً، ورغم أني تواصلت مع المسؤولة عني لأنني قد أتابع الأمور وأجمع المعلومات ولكن حين يتعلق الأمر بإجراء الحوارات أوكله لمن هم أكثر معرفة واطلاعاً مني، لكني بعد كلامها وتشجيع المسؤولة وجدت نفسي أطرح عليها عشرات الأسئلة لتخبرني عن وضع النساء هناك والتحديات التي تواجههن ورأيها بخطاب المتحدث الرسمي باسم الهيئة. وعدتني أنها سترسل لي ما أحتاجه حين تنهي عملها. وهذا الضغط كله لا أحتمله. أخبرت محمد صباحاً أني عالقة في أمر لا أفهم به، ولا أحد يقول لي توقفي. الأمر ليس أني لا أستطيع أن أخلص نفسي، أنا فقط أشعر بضغط هائل يتعلق بالتواصل مع الآخرين. السبب أني البارحة بدأت ببرمجة عقلي على ضرورة العودة للدراسة، وبكيت بكاء شديداً لأن الوقت ضيق والمحاضرات المتراكمة تحتاج شهوراً لا شهراً لتنتهي. ثم بذلت جهداً لأدرس ووضعت خطة ما غير واضحة تماماً في رأسي. استيقظت صباحاً للعمل.. وقررت البدء بالعمل على تقريري.. لكني لا أجد رغبة ولا طاقة. أرسلت صورة لكريم، هوية لشاب اسمه "نعم لحافظ الأسد" فضحكنا كثيراً. ولكني سرعان ما عدت للشعور بذلك الضيق الذي يخنقني.

لم أقل لك يا تمبلر، الأربعاء.. أخذت ست دقائق من وقت تدريب التواصل لأتحدث.. تحدثت عن نوبة الهلع، وعن الخوف، وعن التعب وعن الحماس الذي ينقلب لهم وتبلد. وبكيت.. وبكت معي صديقتان.. وشكرني الدكتور لمشاركتي. ثم تحدث عن أشياء كثيرة كثيرة يا الله ما أكثرها طيلة ساعة ونصف ولكني لم أعد أستطيع التركيز مطلقاً ولا أذكر حرفاً مما تحدث عنه سوى أن الأعراض (لا أعرف أية أعراض) إذا استمرت من أسبوعين حتى شهر علينا مراجعة طبيب نفسي.

هل أتحدث كثيراً؟

الأمر أن الانتظار صعب.. وأنا علي أن أنهي هذه التقارير اليوم لأني غير متفرغة في يوم آخر.

الأمر أن قلبي مليء بالغصات.. أن الحزن الذي علينا أن نحزنه في هذه الأرض طويل طويل طويل ومر. أهالي المعتقلين-ات يعلقون صور أبنائهم وبناتهم على الجدران.. أزلنا صور الطغاة وعلقنا عليها صور غصتنا ودمعتنا وفخرنا وأبطالنا. كلنا نريد أن ننجو.. أهالي المعتقلين يودون أن يعرفوا، معرفة قد تنهي زمن العذاب والتلوع. دمشق الآن مليئة بالأهل، من حلب وإدلب ودير الزور والحسكة، كلهم يبحثون ويحدقون في الوجوه، علهم يصادفون وجهاً نزع عنه شبح الموت وخرج إليهم.

البارحة حلمت برزان زيتونة...

لا شيء أكثر.. استيقظت في الثالثة ليلاً مفزوعة.. حلقي جاف.. وبكيت.. وبكيت.. وبكيت..

أنا لست بخير تماماً

لكن معلش.. فالبلاد كلها رغم الفرح، محزونة، نحن في حداد أجلناه أربع وخمسين سنة.. واليوم لدينا فرصة للحزن، والصراخ، والعويل... وا��بكاء المرير.. علينا وحدنا.. نحن اللواتي والذين كنا ومانزال وحدنا.

[9mtsa]

أتفهم شعور اللي يعض على أسنانه من قوة القهر او الغضب او الزعل ..

- حصل !

[saber1985]

قال الله تعالى:

﴿ وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَى يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا * يَا وَيْلَتَى لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَانًا خَلِيلًا ﴾

[الفرقان: 27، 28]

، لا شكَّ أنه مظهر عظيم من مظاهر الندم بلغ بصاحبه أنه لا يعض على إصبع واحد، وإنما يعض أصابع كلتا يديه؛ ندمًا على أنه لم يكن من المستقيمين، المتبعين لصراط سيد الأولين، وسُنَّةِ وطريق سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم، وحينها لا ينفع الندم

[jojou2]

الغـــــرور

الغرور:- مكابرة و تعالي بلا مبرر او سبب

الغرور:- شعور يتملك يعض الاشخاص بانهم فوق مستوي البشر لمجرد امتلاكهم بعض ما قد يفتقده الناس من حولهم سواء اشياء مادية كالمال الوفير او السيارات الفاخرة او البيوت الراقيه او اشياء معنويهكمستوي تعليم مرتفع او قدر من الجمال او منصب في العمل .و الحقيقه ان امتلاك او توافر هذهالاشياء عند بعض الناس لا يعطيهم الحق او المبرر لتكرهم و تعاليهم علي من حولهم لان لكل انسان ظروفه في هذه الحياه و قدرة المحتوم الذي لا يعطي له او ياخذ منه بسببه دون الحق في الاعتراض او طلب ابداء الاسباب لان القدر بيد اله سبحانه وتعالي الذي لا يسال و لا يجوز الاعتراض عليه

الغرور:- فيروس يعدي الانسان نفسهبه و يغذيه و ينميه حتي يكبر و يتفشي بداخله ثم و بكل ما اوتي هذا الفيروس من قوة يقتل صاحبه دون احساس منه بذلك فيجد نفسة قد اصبح وحيدا بعدما فقد كل من حوله و هم مازالوا علي قيد الحياة بسبب غرورة هذا و لا يجد بجانيه الا مجموعه من الاشياء التي لا تغني عن من فقدهم و فقد حياته بفقدهم .يتبقي هو و غرورة في بيت معزول عن الحياه حتي انه يصل لمرحله انه لا يجد من يمارس غرورة عليهم ثم يفقد ما كان يعتبرة ميزة يتعالي ��ها علي البشر

[mv11]

تنمو التعاسة نمواً بطيئاً. إنها تربض داخلك، صامتة متخفية. أنت تغذيها، تطعمها نتفاً من نفسك كل يوم؛ إنها الكلب المحبوس في الفناء الخلفي، الذي قد يعض يدك إن منحته الفرصة

[dr-hss]

وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَىٰ يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا

[سورة الفرقان: 27]

وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلى يَدَيْهِ يَقُولُ يا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا

والم��نى: واذكر أيها الإنسان يوم القيامة وما فيه من حساب وجزاء، يوم يعض الظالم على يديه من شدة غيظه وندمه وحسرته، ويقول في هذا اليوم يا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا. أى: يا ليتني سلكت معه طريق الحق الذي جاء به، واتبعته في كل ما جاء به من عند ربه.

يا وَيْلَتى أى: ثم يقول هذا الظالم يا هلاكي أقبل فهذا أوان إقبالك، فهذه الكلمة تستعمل عند وقوع داهية دهياء لا نجاة منها، وكأن المتحسر ينادى ويلته ويطلب حضورها بعد تنزيلها منزلة من يفهم نداءه.

لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلاناً خَلِيلًا أى: ليتني لم أتخذ فلانا الذي أضلنى في الدنيا صديقا وخليلا لي.

فلان: المراد به كل من أضل غيره وصرفه عن طريق الحق، ويدخل في ذلك دخولا أوليا أبى بن خلف.

..sam7sep24/1357

[n3v3rmind00]

كنت دايخ..ولا خايف أقع ولا بسأل نفسي لأجل المر اللي يتلقاني بين الرياح أمتى كان ممكن يضيق البراح قالوا هات شقفة مراية يضيق جيبتها من الشارع النواح جيبتها من الشارع التايه اللي بيدور عليه الهوى لما تجري دموعي زي الريق المراية في إيدي زي الدوا المراية في إيدي زي السلاح المراية تردني وترد مرة والدي في الزمان اللي راح مرة والدي في الزمان الصديق مرة والدي في الزمان العدو كان بيتاوب كأنه طليق والا مدحرج ماعادش يطيق يبقى فوق سفح الجبل فلاح والا راجع بالحصان مهزوم خطوة تتجرجر وخطوة تزوم صهد يوم أحمر في عز الصيف مستمر ومنتهي بيقدح الشرارة في قلبي من غير لزوم الكلاب الميتة بتنبح في عروقي ضد كل القنابل كنت مش قابل..أكيد مش قابل يدبحوا الشجر اللي كان والدي يدبحوا الشجر اللي كان طيني يدبحوا الشجر الفلسطيني في المراية صوتي بيودي في المراية صوتي حيجيني نعشي طالع لابس العمة شيخ فؤاد يا شيخ فؤاد حتطير والا راح تتقل على كتافهم ولا نتسمر في نور الأرض والا بعد الناصية راح نعمي يا حبيبتي للأبد عن بعض يا بهية مريحة خدي كل ما أتقلب أشم الروح في المراية صوتي بيودي نوح لحد الفجر ما بيدي شيء لحد الفجر غير النوح أعرفي مقدار مذلتنا زي دي الحيطة اللي ملتنا زي غنوة تقول "يا ريتنا" كنا مكناشي بنهاجر من أمام العسكر الفاجر الكانون راح ينسى حلتنا لما ودعنا الحجر والعفش السما حنت وبلتنا عيشي يابس قلبي ما ينفعش يتحمل فوق ضهر بغلتنا شيخ فؤاد مش راح يطير بالنعش والمدن مش راح تفوتنا إحنا أهل الشرق ذلتنا خطبة الحجاج عن اللي استوى المراية في إيدنا زي الدوا المراية في إيدنا زي السلاح شيخ فؤاد يصفر زي الليمون ليلى بتنادي على المجنون كل أوطان العرب ليلاه الأسامي لما تمشي سوا تمشي زي الآه في إيد الآه كانت الحداية لما تحوم العشش مكسورة والشبابيك شيخ فؤاد في حينا المرحوم البلد في بزازها بتخبيك العيون السود تعيط بيك الربيع بيفتح البرعم ولولت سارة على برهوم هاتوا من أهلي وحبايبي جراح من هدوم أهلي وحبايبي جراح البنات في الشمس تنشرهم المراية في إيدي زي السلاح المراية في إيدي زي الدوا ماشي زي الآه في إيد الآه شيخ فؤاد يشحت قمر لله حسه شايل ورد زي الغصون والبيوت الزينة في بحمدون من بعيد ال��اكرة شايلاه ما التفتشي صاحب المحاذير قال لي أضبط عندك التزوير يا ولد بتغني أغنيتك ما هي أغنية فدائي يموت الليلة دي في حنجرة بيروت والجبل والحرش بيدهدوه زي لما كان وكنت صغير ما هي أغنية فدائي بطل ماشي زي الضلمة في المواسير ماشي زي الدود في توت الحرير ماشي زي النور في قلب الضرير والدموع،،، فين الدموع دلوقتي؟ الدموع هي العيال والكتب هي قمصانهم وهي الإيدين هي سقف بيوت بتطربق وأنت نايم جتة فوق السرير أنت جسم يعض فيه الداء أنت صاحب غل مش أعداء أنت فاشل يحسد الناجحين تفتكر دلوقتي من غلك ستك العبدة اللي شايلة الطحين وأنت مش عارف تشوف ظلك أنت مش عارف علاج العطش أنت مش عارف علاج الجوع أنت مش عارف علاج الخيانة بالطعام والمية والتسليم الشعور بالإنسانية أليم والنجوم والعة لحد الصباح والمراية في إيدي زي السلاح والمراية في إيدي زي الدوا نطت القطة بسبع أرواح والشجر أكل الديابة وعوى والحريق بيراسل الأشباح بلغوا بيروت بأني حزين ديدبان حارس على جسدي في الحواري محطة البنزين والعرب لابسين بدل عنكبوت انتباه الفجر للمغرب المفتش كل يوم بيفوت انتباه الشهر مش رمضان الزبادي في السحر حمضان انتباه ياليل في حبل الغسيل المشابك تشبة العصافير انتباه يا صعيد يا جواني كان زمان النوم بيغواني الولاد سفوا حبوب السهر والولايا شيخ فؤادها أنقهر أسمه إيه..كان أسمه إيه..الدم اللي خلى الأرض زي الرخام الليالي أتحجبت بالدخان انتباه يا أخت صيدا وصور المفتش كل يوم بيدور انتباه يا محملين العنب في الأغاني ها اللي رايحة حلب السلاسل في سلال الدهب والبراح مجروح بشقفة إزاز لو تشوفها الشمس تتزلزل انتباه إن كنت بتمثل انتباه إن كنت بتغني انتباه إن كنت شاعر عويل الفرح والكدب حبله قصير العذاب والصدق حبله طويل نمرة الدبابة راح تتغير الحجر مش راضي بالتدويل أسمه إيه..كان أسمه إيه..الدم المفتش كل يوم يهتم وإلا كان قادر ميهتمش الصفيحة جلدها مكرمش الصفيحة جلدها مشدود والقنابل جوا الأربع حدود كنت أمنية آباء وجدود يشبهوا الناس اللي ماتوا سوا المراية في إيدي زي الدوا المراية في إيدي زي السلاح ناوية تتعذب ولا يرتاح قلبها غير لما تصبح شاهده إني حاطط بكرة قبل النهاردة كنت بالعربي باغني لكم كنت حالف تحت عين الله إني آخد حقي من موتي

فؤاد حداد النبض ديوان أيام العجب والموت

[eselia]

١٨ جولاي

آخ وآخ، ما أتصور هذه الاحداث كانت تنتظرني، حقيقةً كنت اعتقد اجازتي اسمح بكثير، واهدى كثيييييير.. لعلها كانت عكس توقعاتي تماما هههههه....

مازلت استمتع فيها، لم ولن أجعل هذه المواقف سببًا في تعذيبي، أنا إنسانه الفراغ يقتات عليها، ويعذبها كثير، وأعتقد كلنا لاتفرغنا تتضاخم كل فكرة تافهة تراودنا، ولكن مازلت اقاومهم، او استسلم لهم مرات واتقبل إن هذا يومي، ومكتوب لي أغرق فيهم..

رسالته افاقت اشياء كثير، اخيرا، بالنسبة له، لقى سبب يكلمني. الحقيقة ماتصورت ابدا بيلقى في غضون شهر، توقعت قرابة اغسطس، يسأل عن الدراسة، يعني ترا ما أفكر بالموضوع.

مازلت تحت تأثير سؤال شهد، كيف أحب؟ فكرت بنفسي كثير، أعتقد إني انسانه متطرفة بمشاعري في مواقف كثير، لحد ماتصبغت بهالطبع، وأصبح ماهيتي. ما ألقى المنتصف، ولا أعتقد إنه شيء أدرك وجوده اساسًا. الحقيقة إن ردات فعلي تتصف بالاتزان، عند العامة عمومًا، واتعذب بهذا التطرف دائمًا لوحدي..

عجزت اغيّر طبعي، أعتقد إنها نزعة جينية، التف بروتين في بروتين قبل عشرات ال��نوات؛ وأنا الآن اتحمل عواقب هذا الالتحام.

اعتقد إن عواطفي، واحساسي بالعالم، معقد للحد اللي ما أقدر أفهمه كليًا واوصفه، ما اتذكر بلحظة معينة استقبلت العالم كما هو، على شاكليته، وكنت تحت قواعده واوامره، ماتعجبني هذه البساطة، فاعقّد الموضوع كثير. لهذا جدا سهل علي إني أغرق في التفاصيل، تذوب أطراف العالم أجمع، وأتجرع مرارة الواقع.

الواقع إني ما أعرف أحب، أنا أدرك هذه الحقيقة. لهذا اتحايل على روحي، وأبيّن حبي بكل هذه الطرق، إلا بأسهل واوضح طريق ممكن، هل ربي خلقني أساسًا كذا؟ أو هكذا خلوني؟ والأحرى إنها الأخيرة. لهذا يسهل على الناس سوء فهمي، أنا مو واضحة. أتخبى دائمًا في التفاصيل، والناس يتجرعون الصورة كاملة، ويغفل عليهم أشياء كثير، وكثييير..

أحبك بالتفاصيل، هكذا أحب. دائمًا وأبدًا.

ولا اعتقد اطلاقا إني أحب الكل بنفس الطريقة، الأكيد إني أرتب حبي لكل أحد، ولا أعرف شروط هذا الحب، أقصد ما أعرف ليه أحب أحد بهالشكل، وأحد لا. فمثلا، أحب إني أغمس يدي بيد هند، عكس النزوات اللي تأتي مع شهد، والتحريم اللي اتخذه مع شفا. إطلاقًا مايدل تصرفي هذا على حبي، مايعني إني أحب شفا أقل منهم، ولكني أحب شفا بطريقة أخرى تمامًا. لكني بالتأكيد أتخذ اسلوب واحد مع الكل، إني اداريهم، إني أقيّد روحي، واطلق العنان لهم. محد اطلاقًا اتخذ معي هالأسلوب، إلا عبير. و اقف الآن اصفق لروحي، لأن أجمل أيام عشتها في اكتوبر ٢٠٢٢، عيّشتها إياهم، يوميًا، دائمًا، وللأبد.

ايوه، ما أعرف أحب تقليديًا، ولكني مذهلة هكذا، ما أتصور أحد يستذكر هذه التفاصيل عن أحد، أنا أخلدها فيني، لا تكلم أحد عن الأشياء اللي يحبها و واجهها، إنها مثل طلق الرصاص في راسي، تقرع أماكن، وتترك أثرها فيها. ولا ليش أتذكر إن خالة عواطف تحب أليسا؟ هل للآن تحبها أصلًا؟ وليه انحفرت هكذا بذاكرتي؟

مرات، تنتفض روحي، عجزت اوصف لشهد الشعور، أقدر استشعر قلبي يتوقف تمامًا، وينهار جسدي متداركًا له، تتكهرب اطرافي كلها، وأصير واعية تمامًا، مثل الغرق، أحاول أطفو، ولكن ما أقوى التيار احيانًا، فما تكون محاولتي الا سببا في غرقي أكثر وأكثر... فاتوقف تمامًا، يتعطل جسدي للحظات، ما اتكلم، ولا اتحرك، وترتكز نظرتي على نفس المكان، يتوقف الزمن عندي فقط، وكل ماحولي يمشي. أحسها لا قريت كلمة، ولا مريت جنب أحد، ولا مسكني أحد، عجزت أعرف سببها، لأنها تأتي من مختلف الأشخاص، ومرات أحبهم، ومرات أكون لسا عارفتهم، فما أعرف ليه جسدي يستنجد لما يمرون جنبي، ما أحمل تجاههم أي عاطفة. ولا أعرف ليه تنتفض روحي لما أكون حتى أحبهم، هل شعوري بسبب إني ما أحس بالأمان؟ ما أتصور، لاني مستعدة اوكلهم روحي يحرسونها. فلذلك اجهل تمامًا ليه. ما اعرف ليه كذا جسدي يتصرف، وليه أحن تعبير حب، مثل اللمسة، يكهربني.

"بس أوقات وللحظات مفاجئة تكونين مباشرة، مدري ايش التأثير اللي يخليك كذا للحظات قليلة، بس تجيك لحظات تكونين واضحة وضوح يصدمني، بس أعتقد إن حتى لو كان تعبيرك بالتفاصيل فهو واضح جدًا لمن يحاول أن ينظر لك جيدًا"

هكذا قالت شهد، وأنا أتفق معها. مرات ما استشعر روحي تنتفض، ما إحس بجسدي يعاكسني، اتصور إن الناس يعتقدون إن التأثير نفسي، ولكنه جسديًا، أقدر أستشعر قلبي يعض اطرافه، وأحس كل من رئتيني، تلتصق بنفسها، ماتسمح لانفاسي تمر، ولا لأكسدتي تخرج. أحسها مثل الضرب ببطني، ينبعج بطني لعمودي الفقري. فما لي إلا إني ابتسم. و اوزع ضحكاتي، لأن هذا كله يضحكني، أكثر من إنه يألمني.

فهذا الضرب، وهذا الجلد، وهذا العض، مرات يغيب عني، فأعبر عن روحي، اتركها تتنفس، وتتقيء كل مافيها، تخرج كل ما بجعبتها، اللي ابيه يطلع واللي مابيه. مثل ساعة السجين في الشمس، أتصور مهما تركت أثر على بشرته، مايرفض الخروج ابدًا.

أتصور ماقالت إن تصرفاتي هذي واضحة جدًا، إلا إنها تبي تطمني، إنها تشوفها، لأني أدسها دائمًا، بفتحي للباب، وتسليم المنديل. مافيه "أحبك" و "أشتقت لك" ولكن فيه "فيه مكان بخاطرك؟" و "حلو البلايليست" شخصيًا، ما اتوقع يصدقوني لما أقولها بدون هذي التصرفات، هل فعلا أنا أحبك؟ بس عشاني قلت؟ اتصور إن حركاتي هذي أصدق من كل كلمة ممكن أقولها. أحبك بألف حركة، وألف كلمة. ولا أحصرها بكلمة. أحبك بكل الكلمات.

هل الجميع هكذا المشاعر معقدة بالنسبة لهم؟ ولا هي أحادية، الفرح فرح، والحب حب، والكره كره. لأني اتقطع كلما حبيت.

[aan56]

من بد كل الأجيال اللي طلعت هو اللي لمس فيه إرادة مشكلجية هائلة ...

آآآخ يا شريري ..ماذا فعلوا بك

,

وش أكل ؟؟

,

بفففف ..لحم هاشيراما .. لا منتهي ذا الخبل هههههههههههه

اوك عارفه انه يبي يعزز خلاياه عنده , بس ستل ههههههههه حسيته بسة وهو يعض ... و موطبيعي وهو محتفظ باللحمة ببطنه كل هالوقت ههههههههههههههه

بس متى عضها ؟؟ لانه بلقطة قتالهم هاشيراما ما كان منعض ههههههه

[romanticpapers]

لم يقبل أَّي عضو من جسدها، بل كان يعض في كل الأمكنة وبشراهة الجائع. تشعر حينها وكأَّن جسدها وجبة من اللحم يتناولها متلذذا بها. كل أعضاء جسده ظلت غريبة عن حميمَية جسدها.

علوية صبح… أن تعشق الحياة