#نشاطات

[marwa-el-zeiny]

صباح الخير

اتمني يكون يومك جميل و اولادك بخير و مبسوطة و سعيدة ♥️

كنت عايزة اقولك البلوج بتاعتك therapeutic بالنسبالي من زمان جدا و مفيش مرة دخلت فيها عندك غير و انا حاسه ان في حد في الدنيا حاسس بنفس المشاعر الي بتجيلي

(متابعاكي من قبل ما تتجوزي و تسافري)

كنت دايما معجبة بنظامك و روقانك و نفسي اتعرف علي الشخصية العاقلة الي بتصور حلو اوي دي و نبقي اصحاب مع اني متأكدة ان مفيش حد حياته زي ما بتظهر هنا و محدش بيصور خيبته زي ما بيقولوا

لحد ما شوفت امبارح بوست الي بتتكلمي فيه عن اول مرة بكيتي فيها قدام ابنك و انه كان فاكرك بتلعبي معاه

ده بالضبط الي حصل معايا!!

انا ام جديدة (ابني عمره ١٠ شهور دلوقتي) و عندي شعور دائم بالانفصال عن الواقع و عن نفسي, انا بعمله كل حاجة بنفسي و باخد بالي منه كويس اوي او علي قد ما اقدر و هو احسن حاجة حصلتلي في حياتي و روحي علي الارض, بس مش قادرة اتخلص من شعور ان دي حياة حد تاني و انا بتفرج عليها من بعيد

فهماني؟

امتي هرجع ابقي انا؟ امتي هبقي متحكمة في حياتي و هو معايا؟

مساءك حلو يارب زي كل كلمة قولتيها وفرحتني بجد بجد مش كلام وخلاص😃

الخيبه موجودة والكركبة موجودة والهبل موجود بس زي ما انتي قولتي محدش بيقول خيبته او بنقولها عادي ف الدرافتس 😃

مش هترجعي تبقي انتي انا لسا مرجعتش بس بطلت اسأل نفسي هرجع امتي لان بقي عندي يقين اني مش راجع يا رأفت😃،بنتغير اوي وتغير بطئ فمبتاخديش بالك اصلا انك اتغيرتي غير بعد ما تقابلي حاجه تفكرك بنسختك القديمه

كان ف مرحلة اني عايزة ارجع ابقي انا دي ف محاولاتي كنت بخلي جوزي ياخد الولاد ويخرج واعتبر ان دا وقتي بقي بتاع مروة هتعمل فيه اللي مروة عايزاه لقيت انه بحتار اصلا طب انا كنت زمان بعمل ايه ومش عارفه او حرفيا مش فاكرة انا بعمل ايه قبل المرحله دي ،امشي مع الموجه دلوقتي هتاخدي بالك من بيبي مبيعرفش يعبر بالكلام هيجيلك احساس ساعات لما متفهميش بيعيط ليه انطق يابني كفرتني، هتعدي بمرحله الكلام ممكن تفضلي ١٢ ساعه قاعده قصاده مستنياه يقول كلمة مفهومه ،مرورا بقي بمرحله الرغي ودي اللي انا فيها ومش اتمناها لألد أعدائي انا عشان أخلي زين يفصل تلات دقايق متواصلين دون كلام يدخل ف مفاوضات معاه ببقي مضغوطه لدرجه انه اتفاقاتنا ساعات عشان يسكت شويه ان انا اطبخله مكرونه اسبوع كامل كل يوم😃

فالفكرة او اللي لقيته لغايه دلوقتي مفيش انا طالما مشيتي ف طريق تكوين أسرة وامومه فيه رحله هتتفرمي فيها هتستمتعي هتطرشقي كتييير هتهدي بضحكة مشاعر كل حاجه وعكسها دي هتكون أنا تانيه خالص ،كل اللي بحاول اعمله اني ابقي واعيه لنفسي انا بتغير ف اي اتجاه ،بعمل نشاطات ليا ف سياق الاسره برده😂يعني بروح جيم بس باخدهم معايا ،قبل ما ابدأ شغل لما درست طهي كان ابني بيحضر معايا معظم الكلاسز حاجات من دي كتير بقي

بعمل دا اعتبريها فوبيا انا مش هكبر واقول لنفسي او لولادي انا ضيعت عمري عليكو انا الجمله دي ممكن نقول انها كابوس اووو جمله بتنبهني متنسيش نفسك وترجعي تلومي اللي حواليكي بعد كدا ،انا هعيش وحبة عليا وحبه ع عيلتي بس هعيش

تتهني ف حياتك يارب ويرزقك الطمأنينه ويكون نونتك خير صديق ليكي يارب يارب 🩷

[theglamourstinyworld]

أن أُعالج نَفسِي بالمَعرِفة

ذَكرت إحداهُن بإن لِلقراءة سِحرها الخًاص فِي تَفسِير مَشاعرك ، ولا أجد أوضح مِن هذه الكلمات لبداية مقال اليَوم فَقد تَقرأ فِي قِصةٍ ما عَن مَشاعر شَخصِية يُفسرها الكُتاب بِطريقهم الخَاصة لإيصَال ضَياعهم ، لَكِن كَلماتهم تِلك هِي حَقيقةً تُفسر لَك أنت ما مررت فِيه وتوضِح لَك ما لكم تَكُن تَعرفه عَن مَشاعرك الخَاصة

يُوجد نَوع مِن أنواع العِلاج النَفسي ويُسمى العِلاج بالمَعرفة والذَي يستند عَلى فِكرة بإن يُوضح لَك مساوئ أفعالك وأضرارها على ذاتك لتوضيح ضرورة إيقاف هذه السلوكيات المفتعلة ، وقَد اضاءت كَلمة العلاج بالمعرِفة فِي عَقلي مُعتقدٍ كُنت أجهله بالرغم من إني أتبعته لِفترة من الوقت ، لَقد كان سَبب قِرائتِي وتَعرفِي على مَدى تأثِير مُعتقدات وأفكار الأشخاص على شَخصي وحياتي أن أبَتعد عَن كُل مَن لَم أتفق مَعه أو لِنقل بِطريقةٍ ما لَم يُكون على نَفس النَسق الذي وددت أن تكون حَياتي عليه وقَد كان ذَلك بِطريقةٍ ما " العلاج بالمعرِفة " فََقد تعلمت مَدى ضرر ذَلك على حَياتي

بالإضَافة إلِى إن مَعرفِتي بِمدى تأثير الرُوتين على حياتِي بِشكل إيجابي وإلِى أي دَرجة يُؤثِر الروتِين على حَياتي سَبباً لإن أُعالج عادات السَيئة وروتيني الا مَنطِقي إلِى رُوتين أكثر صِحيةً من ناحية العبادات والمُمارسات الحياتية مثل تمارين التنفس و الاهتمام بالذات وإلِى آخِره

كُنت أعالج نَفسي بالمَعرفة دُون أُدرك وقد تَبدأ أنت بُمعالجَة نَفسك بالمعرفة حِينما تَبدأ بِمحاولة تَحسين حَياتك ، قَد تبدأ نشاطات جَديدة لتأثيرها على صِحتك الجسدية والعقلية ومن ثم تتخذها عادةً حَسنة لِذلك أخذت عَهداً على نَفسي بإن لَو أردت أن أُعالج سُلوكيات خَاطِئة أن أبدا أولاً بِالعلاج بالمعرفة ومِن ثُم التجربة فِي تحسين السُلوك فكليهما سيساعدان بعضهما البعض لأُقوم ذاتي أكثر

وودت مُشاركت��م استكشاف لِكلمة أوضحت لِي الكَثير لعلها تُوضح لَكم شَيئاً ما

[f-farah]

أهلاً فرح لو ما عندك مانع ممكن اسألك كيف كانت تجربتك مع الاكتئاب إنو كيف مريتي من خلاله؟ أو تعايشت معه لأني من سنة بهالدوامة

أنسحبت من أغلب علاقاتي وانزويت عَلى نفسي

اتغيرت أفكاري /إيماناتي/ نظرتي للحياة كل شي فقد معناه وصرت أنظر بشكل مختلف للأشياء وهالشي مخوفني بحس إني فقدت الشخص اللي كنته ومو قادرة أفهم /أتقبل كل هالضياع

عزيزتي الأنونة، سلامة قلبك وروحك.. بتمنى النور يلاقي طريقه لقلبك من جديد بأقرب وقت. بتمنى توثقي فيني هالفترة رح تمر🫂

على طول بقول للأصدقاء: معلش طبيعي. بهالعالم المجنون فقدان السيطرة والغرق باكتئاب نتيجة طبيعية إذا ما كانت حتمية. لا تستسلمي، الألم لا يحتمل؟ الحياة مع الاكتئاب بشعة ومن دونه لا تحتمل؟ رح قلك إنو من دونه رح تقدري تحتملي.. الألم ما رح يروح ولا رح يختفي والدنيا رح تستمر بنفس الطريقة والقباحة، بس إنتِ رح تتغيّري، إنتِ رح تخلعي وجعك وتكمّلي من دونه، بس هالوجع على طول رح يبقى موجود بخزانة ذاكرتك ورح يبقى جزء من ممتلكاتك.. جزء منك ومن الإنسانة اللي رح تكونيها.

بدايةً تابعي حالتك مع طبيب نفسي شاطر.. والتزمي بالخطة العلاجية اللي رح يقرّرها. اذا اقترح العلاج النفسي تابعي مع معالج نفسي شاطر. التزمي بمواعيد أدويتك، ومراجعتك. أرجوك تعرفي إنو الاكتئاب واحد من أشيع الأمراض بالعالم، وإنو مو مجرد مزاج تعيس وكئيب عم نم�� فيه.. في غلط بإشارات دماغنا، اذا ما تصلح هالغلط، ما رح نرجع لحياتنا لهيك الأدوية ضرورية لترجع دماغك لحالتها الطبيعية ولتعينك تكوني بوضع مستقر أكثر لترجّعي حياتك لمسارها.

رح تكوني بخير لما تبلّشي تدركي إنك مو بخير، لما تصير عندك رغبة تكوني بخير.

النصيحة الأولى كنت حريصة على اللغة، أنا مو مكتئبة، لكني مصابة باكتئاب. مصابة بمرض رح اشفى منه عاجلاً أو آجلاً. لاحظي الفرق.. ولاحظي انعكاسه على ذاتك.

شاركت مشاعري مع أشخاص ثقة.. كانوا لطيفين وداعمين وما رح يحكموا علي وبيسمعوني أكثر ما بيعطوا رأيهم.. وبيحضنوا أكثر ما بيلوموا، وشاركت قصتي مع المرضى الآخرين لأنهم الأكثر قدرة على فهمك والتهوين عليكِ. المشاركة ساعدتني.. في أحيان تفاصيل ما بتصير هينة غير لتسمعي انو الآخر عم يمر فيها متلك. لهيك إنت مو لحالك. مو لحالك بنوب. ضلك متذكرة إنو كتاااار غيرك عم يمروا بنفس التجربة وعم يحسوا بنفس المشاعر. وأنتِ وحدك الأكثر دراية بالوقت اللي بتقدري تشاركي فيه، لا تحملي شي جواتك.. احكي واصرخي بأعلى صوتك. أنا بلشت شارك بعد أربع شهور من العلاج الدوائي، كان صديق الي، وآمن، ومصاب باكتئاب، وبيوصف حالته بكلمات مشابهة لكلماتي.

سمعت موسيقا، بعيداً عن كل أغنية حزينة وكئيبة وعموماً بعيداً عن الأغاني وكلماتها، كنت اسمع موسيقا كلاسيكية.. باخ، موزارت، شوبان، فيفالدي.

تعلّمت تمارين تنفس، مرة على مرة قدرت اتجاهل أفكاري بالتركيز على نَفَسي.

ما سمعت أغاني حزينة. ما شفت أفلام حزينة. ما قرأت كتب حزينة.

كل فترة اكتئابي رافقني رياض الصالح الحسين، ليش رياض؟ بنفس قدرته على تصوير الألم، كان قادر يصوّر بساطة الحياة وجمالها وصدقها.. وهذا التوازن اللي لاحظته جعله رفيق قلبي الوحيد بهديك الفترة. بس اي بتمنى تعرفي إنو مو كل اللي بيقرؤوه بيشوفوه هيك. كوني دقيقة باختياراتك.. لأنك رح تتأثري فيها كثير، كيف بتكوني؟ شوفي تجارب الآخرين.

نظّمت وقتي.. مواعيد نومي وأكلي.. خطّطت ليومي قبل بيوم، كثير نشاطات وأشياء كنت حب اعملها زمان، وبلشت جرب أشياء جديدة كمان.. لأن أنا مو عارفة مين بكون، وبالتالي لازم اسعى لأكتشف مين صرت.. على طول رافقتني هالجملة: "في سعينا لإنقاذ ما كناه ننسى دائماً أن نكون نحن"، الاكتئاب بيعمل تغيير كبير بالحياة والشخصية ولهيك لا جدوى بالتمسك بأفكارنا عن الشخص اللي كناه بس منقدر نكتشف الشخص اللي عم يولد هلق، فكرت بالاكتئاب بإنو مخاض لابد من المرور فيه. وكتبت دوماً ملاحظة إنو ممكن الأشياء ما تمر متل ما خططتيلها وهذا الشي عادي وطبيعي. بس حاولي ��عملي لو شغلتين من مخططك اليومي. ويب ما التزمت بهالشغلة دائماً بس اذا قدرتي تلتزمي رح تشوفي نتائج إيجابية وحلوة على نفسيتك. ليش؟ لأن الفراغ هو عدوك اللدود، اشغلي حالك بأشياء بتحبيها أو كنتِ تحبيها أو عم تشوفي اذا ممكن تحبيها.. هيك بس بتبعدي عن اكتئابك وبتقربي من حالك.

كل ليلة قبل ما نام، كنت اكتب الأشياء اللي ممتنة الها.. كل تفصيلة صغيرة أكتبها ولما خلّص واتطلع عليهن حس قديش حياتي مليانة نعم، طاقة الامتنان عظيمة وبتغمر روحك وبتعينك على الاستمرار

طبخت أكلات بحبها، وساعدت والدتي بالمطبخ.

لعبت رياضة كل يوم أول ما اصحى، وطلعت امشي كل يوم لمسافات طويلة. قضيت وقت كبير مع الطبيعة، حبيت امشي حافية على التراب.. واي هلق بحب قول هذا الاتصال المباشر بالأرض بيفرّغ كل الطاقات السيئة اللي جواتك وبينعش روحك. كنت نام عالأرض واتطلّع بالسما وعصافيرها واغرق بزرقتها

التدوين، دوّنت مشاعري.. الساعة كذا.. حسيت بهيك. الساعة كذا خطرلي هيك وصار هيك وعملت هيك. لما تكتبي أفكارك شو ما كانت ما رح تسمحي للكلمات تتعفّن جواتك وتإذيكِ. ممكن ما تكوني قادرة تكتبي، وهون رح قلك ما ضروري نقدر نكتب جمل. منكتب كلمات.

أما عن الأفكار الانتحارية، لاقي معنى من حياتك ومن موتك.. بعقيدتي أنا، منآمن بالتقمص، الإنسان بيعيش عدة أجيال والجسد مجرد قميص بتخلعه الروح بنهاية كل جيل وبتبدأ جيل جديد، كنت أسأل حالي عزيزتي فرح عندك رغبة نعيد هالمعمعة من البداية؟ نرجع نتوجع وجع جديد وممكن ظروفنا تكون أسوأ من هيك هه؟ وطبعاً فرح المنهكة من حياتها قرّرت تتمسك فيها لأن شو يعني ننتحر ونرجع من جديد.. رح نرجع بأسى كبير لأنو ما عشنا متل ما منستحق. لهيك ضروري نقاتل لنعيش متل ما منستحق. شو منستحق؟ ومرات صرت فكّر بطريقة سيوران إنو ليش لننتحر ونفقد متعة السخرية من الحياة والضحك عليها؟ ضروري لما تفكري بالموت.. تفكري بالمعنى. كلنا رح نموت يوماً ما، إنتِ لساتك هون لأن رسالتك لسا ما تمّت. صرت فكر إنو حتى اللي بينتحروا مهمتهن بالحياة خلصت، والموت هو إعلان صريح إنو رسالتنا وصلت. هل بتحسي يا فروحة إنو رسالتك وصلت؟ ليش شو رسالتك؟ هالتجربة رح تعلمك. المهم ما توقفي..

حاولت افتخر بإنجازاتي الصغيرة.. بهديك المرحلة كنت بفترة حساسة على الصعيد الدراسي وما كنت قادرة أدرس بنوب، لهيك كل ما درست قسم حتى لو صفحة وحدة ادعم حالي وشجّعني. برافو فروحة اليوم صفحة بكرا انشالله تنتين، برافو فروحة شاطرة وبطلة وأحلى بنت بالوجود.

وهون انتبهي للغتك مع حالك، ما حدا رح ينقذك غيرك، شجّعي حالك وكوني صبورة ورحيمة معك، فكّري دايماً لو في حدا بتحبيه عم يمر باللي عم تمري فيه.. شو كنتِ رح تعمليله؟ شو رح تقوليله؟ اعملي وقولي هالشي لحالك.

حاولي تأنجزي شي، الإنجازات بترفع من مزاجك. حطي أهداف صغيرة وحاولي توصليلها.

في أيام، ما أكثرها! كنت اصحى وما عندي رغبة إني اصحى.. إنو لا يا الله ما بدي يوم جديد. بعدين أدركت انو الشي اللي رح يساعدني قوم إني لاقي معنى من وجودي ليوم جديد.. وجودي بكل ما فيه من ألم وحسرة ووجع.

كان عندي قطة، ولما ما حس برغبة بالفيقة، فكّر إنو أكيد بتكون قطتي جوعانة وعطشانة، وما حدا غيري رح يتذكرها. وفعلاً لمدة طويلة صرت بس اصحى لأعتني فيها، وهالقطة صارت قطتين.. وبعدين صرت امشي بالحارة الصبح وحط أكل لكل القطط :)

كثّرت الزرع.. برضو لأن أكيد نباتاتي وزهوري رح يموتوا من العطش وممكن من الحشرات الضارة اذا ما قمت أنا، وأنا وحدي، بالاعتناء فيهن. وطبعاً يعني أكيد كائن رقيق ومحب ولطيف متلي ما رح يتركهن للجفاف والأمراض :)

حاولت اقضي وقت مع الأطفال.. الوقت معهن بيمر خفيف ومليان ضحك ونشاط، وما فيني عد المرات اللي بكيت فيها معهن.. وكنت حس انو الدموع معهن بتغسل شي جواتي متل مطر الرب.

ضروري تغيّري رؤيتك للحياة.. وللناس.. ولكل تفصيلة بهالدنيا.. إنتِ هلق برحلة لترجعي تبتكري حالك بشكل جديد وأكثر نضجاً وأكثر تلاؤماً مع رسالتك ومهمتك بالدنيا وبالمرحلة الجديدة اللي مقبلة عليها. ما في إنسان بيضل هو هو للأبد، التغيير هو الحقيقة الوحيدة الثابتة بالحياة. بعرف إنو تقبل الانسلاخ عن الأشياء اللي كانت تحسسنا بالأمان، وابتعادنا عن الشخص اللي كنّاه شي صعب ومؤلم، بس صدقيني وبكامل الحب للإنسانة اللي كنتها وبكامل ثقتي بإنها رائعة وحلوة.. الإنسانة اللي رح صيرها رح تكون أروع وأحلى وأكثر قدرةً على تحمل صعاب الحياة ورح كون أكيدة إنو شخصيتي زمان رح تكون فخورة بشخصيتي اليوم. برجع بقول الاكتئاب مخاض لابد من المرور فيه.

أنتِ وحدك بتعطي معنى لمعاناتك. اذا في شي أنتِ اخترعتيه وأنتِ الإنسانة الوحيدة اللي بتقدري تفهميه وتشرحيه، فهذا الشي رح يساعدك تخوضي وتنجي من اللحظات القاتمة. لهيك اكتبي، غنّي، ارقصي، حبي، انشري موسيقتك وذائقتك الفنية.. عيشي اللي لازم تعيشيه، واللي أنتِ حابة تعيشيه. ما في شي بيساعدك تطلعي من انهيارك غير أنتِ وشغفك والمساحة اللي رح تلاقي فيها ذاتك الحقيقية. كل شي عم تمري فيه رح يميزك ويخليكِ أقوى.

أنتِ مو لوحدك، أنا هون حاسة فيكِ وفهمانة معاناتك، وفخورة فيكِ دايماً وبكل محاولاتك ورح كون سعيدة دايماً بأي مساعدة بقدر قدّمها.. بتمنى تعتبري الآسك بيتك متل ما قلبي بيتك وبتقدري دايماً تحكيلي وتسأليني عن أي شي

بتمنى اللي حكيته يساعدك ولو شوية.

كوني بخير يا حلوة، كل شي رح يمر.. رح تكوني أحسن🫂

[colored-entropy]

من ساعة ما فتحت فيسبوك من أسبوعين وأنا حاسس انه مكان عرة اوي، وأنا مش عارف هو بقى كده بسبب الحرب مؤخرا ولا هو كده بقاله مدة وانا اللي كنت قافل لسنة ونص؟ المهم إن فيسبوك بقى مكان عرة اوي ومعفن ومنفر ومهدد لأي حاجة كان بيحققهالي فعلا خلال السنين اللي فاتت. ونبرة الغضب والاستياء من موقع اليكتروني دي انا شايفها في ضوء ذكرياتي الشخصية عن فيسبوك في الفترة ما بين 2013 و2018 تقريبا، سنة فوق سنة تحت مش مهم بس تقريبا دي الفترة اللي شكلتني بنسبة كبيرة. أنا في الآخر م الفلاحين والثورة قامت وانا عندي 16 سنة ومعرفش من العالم أبعد من بيتنا والمدرسة والدروس، واتفرجت عليها ع التلفزيون وانا مش فاهم ولا مجمع ايه ده أصلا، في ظل هذه الظروف كان فيسبوك بالنسبالي هو العالم اللي اتفتح لي على ناس وأفكار ومناقشات وتفاصيل غريبة كانت لاول مرة تشغل حيز من يومي وتأثر عليا وتشغل تفكيري. لكن من ساعة ما المسألة على فيسبوك بقت كم فيديو وشوية اعلانات وانا حاسس بعبط، بس حتى قبل ما أقفله المدة الطويلة دي كلها وأنا كنت لسه قادر أشوف فيه شوية أشياء تخلي وجود الواحد عليه مبرر ومفيد، لكن بعد العودة بعد سنة وكم شهر من القفلة المستمرة وتقريبا تلات سنين من القفل المتقطع وانا حاسس انه فعلا بقى صفيحة زبالة كبيرة أوي، مش بس عشان خوارزمياته اللي ضد الكلام ع الحرب لكن كمان عشان قيمه العامة اللي مش عايزة منك وانت فاتحه أكتر من إنك تكون مستهلك لإعلان أو مروج لإعلان. نمط الحياة اللي تم التطبيع معاه خلال السنين الأخيرة ده وتجليه الأفدح والأفضح على فيسبوك هو الشيء اللي انا مشتبك معاه هنا وقرفان منه وبحاول اخد مسافات طويلة بعيدا عنه لأنه مقرف ومنفر وقبل كل ده فهو كداب ومزيف للحقايق.

الفترة الأخيرة وأنا مشغول بالتفكير في الكتابة، وبقول لنفسي اني مش عايز اعمل حاجة في الحياة غير القراية والكتابة والترجمة والفويس أوفر وشوية نشاطات جمبهم ليهم علاقة بنفس الحجات دي بشكل أساسي. وكنت بحاول أدور جوا دماغي على مشروعية ما للنشاطات دي تخليهم منطقيين بالنسبالي مش بس عشان اعرف أرد ع الناس اللي بتسألني انت بتعمل ايه في حياتك وليه؟ لكن كمان عشان أحس بالاتساق مع ذاتي وتبقى عندي اجاباتي الشخصية فعلا على السؤال ده. بس فيه شوية حجات حصلت مع الحرب الراهنة دي زقت السؤال ده لمناطق مختلفة وطرحته بشكل أكثر جذرية، كأن الحياة انهاردة متوقفة على السؤال ده وعلى اجاباتي عليه، مش بس كده، لا كمان احترامي لأي شخص او شيء هيبقى من هنا ورايح مبني على قدرته على طرح السؤال ده على نفسه بجدية والاشتباك مع العالم انطلاقا من أرضية طرح السؤال ده. وده له علاقة بالعالم اللي كان فيسبوك بيطبع مع وجوده وبيروج له باستمرار وهو العالم اللي بيبيع لك طول الوقت وهم ان الصراعات الكبرى خلصت واحنا دلوقتي وصلنا لنهاية التاريخ وعايزين بس نحل مشاكل البيئة ومجتمع الكويرز، اللي هي أسئلة مهمة وملحة وكل حاجة بس بردو مع الحرب الأخيرة الواحد بقى بيشوفها متوظفة دايما ضد أطراف بردو بتطرح ازماتها ومشاكلها الأعمق والأكثر جذرية لكن بيتم التعامل معاهم طول الوقت على انهم بيبالغوا أو بيهولوا أو بيتكلموا في حجات مش وقتها.

التحول الأكبر اللي حصل بسبب الحرب دي مكانش اكتشاف بس ان الصراعات الكبرى لسه منتهتش ولا حاجة، لكن كمان انه لا مفر من الاشتباك مع الصراعات دي. قبل الحرب ولسنين طويلة وتقريبا من اول هزيمة الثورات العربية والناس بتدور على مسارات فردية للنجاة. كل واحد بيحاول يطور من نفسه في سكته الشخصية بإنه يضيف لنفسه شهادة ولا لغة عشان الطموح في النهاية هو انك تاخد منحة وتهاجر، كان فيه اجماع عام على ان البلد دي بقت زريبة كبيرة ومفيش حياة محترمة غير بإن الواحد يخرج برا حدود الزريبة لمجتمعات أكثر تحضرا بتحترم الانسان وقدراته. اللي حصل مع الحرب الحالية ان التصور ده بالنسبالي اتهدم. مش بس عشان اكتشفت ان المجتمعات المحتضرة دي مهياش متحضرة ولا حاجة. لكن كمان عشان السؤال الأكثر جذرية في الحياة “أنت مين وبتعمل ايه في حياتك وليه” هو سؤال مفيش بقعة على الأرض هتعرف تعيش فيها من غير ما تطرحه على نفسك. باختصار أنت لو هربت م الصراع هتلاقيه جاي وراك، انت ممكن تحدد موقفك جوا الصراع بس متقدرتش تنفلت منه. نموذج الحياة الانستاغرامية اللي بيشجعك تروح تحلب بقرة في الريف السويسري وتنعم بالطبيعة الخلابة وتفضل تراكم رأسمال للأبد هو نموذج، مش بس لا أخلاقي، لكن كمان ملوش معنى لأنه مبني على افتراض ان العالم مكان خالي من الصراعات، يمكن للإنسان فيه ان يعيش مش شاغل باله بأي حاجة غير مفردات يومه اللي بتهدف لتحصيل المزيد والمزيد من المتع والسعادات وخلاص. وده كله مش حقيقي. وبفرض انك عرفت تعمل ده وروحت هناك بس لسه شايل جواك شوية احترام لنفسك، فاحترامك ده هيحمّلك تعبات وتكفلة هناك متختلفش كتير اوي عن التعبات والتكلفة اللي هتدفعهم هنا لما ترفع صوتك تقول رأي حر.

جايز كنت بفكر في القراية والكتابة قبل كده على انهم حجات بحب أعملهم، التحول اللي حصل هو انهم بقوا حجات لازم اعملهم، لان دي المساحة الوحيدة اللي قادر اتخيل نفسي واقف فيها عارف أبص في عين اللي رافع سلاحه في وشي وأقوله كسمك على كسم سلاحك، حتى لو هموت بعدها بتلات ثواني. ولأني لو هتقتل كده كده فهختار أتقتل وأنا بحترم نفسي وبقول للي بيقتلني انه قاتل وحرامي وكداب. لكن أتقتل وانا بعترف للي بيقتلني بتفوقه القيمي والحضاري والأخلاقي عليا؟ أظن مش هعرف أعمل ده.

[katoisha11]

‏بالنسبة لي، من المهم أن يكون الشخص القريب منك مُتشابه معك الى حدٍ ما بالفكر والصفات، لأنه العلاقة بهذه الحالة تتضمن (المشاركة) بأكثرية المسائل والأمور الحياتية؛ من نشاطات وإهتمامات ومغامرات وتجارب وفضول وتغييرات .. ومن الصعب أن تُحدث ذلك مع المختلف عنك، من لا يستهويه ما يستهويك.

#حقيقة

[danceandrant]

Second issue:

A few weeks ago, I left my online job and decided to un-shift careers? 🥳

The old career needs sooooo much work and studying. I feel too drained rn. I know once I get back in the loop, it'll be easier and I'll have the energy to keep pushing forward. But, for now, I need to jump start this rusty brain? 🥱

Guess that takes us back to the "I need to leave the house and accept the physical world" as a step to getting out of the online loop and back on the treadmill?

بوص يا ابني أو يا بنتي ولو إني حاسة أنك بنت. أنت عارف مشكلتك و عارف حلها، أنت محتاج تخرج و يبقى عندك نشاطات و حاجة تدور مخك على حد تعبيرك و حياتك يبقى فيها حاجة غير الشغل اللي بيشفطك جواه و بيقعدك في البيت و آه قبل ما تبدأ سايكل جديدة و سحلة جديدة في شغل جديد لازم تهتم بصحتك النفسية و العقلية الأول. فالحل هو الخروج برة البيت، الخروج ده بالنسبالك دمه تقيل و حاسس أنه واجب عليك تعمله و ده احساس مش طبيعي زي ما قولت (من وجهة نظري يعني والله أعلم) عشان كده أنا قولت روح لثيرابست او طبيب نفسي يساعدك. لكن لو أنت حاسس أنك مش محتاج و مستبعد الفكرة يبقى على الأقل تدور على حاجة تحمسك للخروج�� زي مثلا رحلة لمكان جديد، أنا ساعات بطلع رحلات مع ناس معرفهاش تماما و لسة عملاها من كام شهر و في الرحلة نفسها فيه ناس كتير طالعين لوحدهم فالموضوع بيبقى عادي و الناس بتتعرف على بعض. أو تحاول تتمرن رياضة جديدة أنا بدأت اتمرن تنس و انا شحطة عندي ٢٥ سنة و هكذا.. دروس رقص مثلا لو بتحب الرقص. أو ممكن نادي كتاب لو بتحب القراية … و لو أنت شخص مش اجتماعي و مش هتعرف تندمج مع ناس غريبة فاختيار نشاط رياضي ممكن يحللك المشكلة ديه. أنا عارفة أنك مش مستني مني حل سحري ولا أنا عندي حل عادي حتى، كان العلق نفع نفسه. و بالتوفيق يا ابني/يا بنتي.. في انتظار المشكلة التالتة

[sahartragictale89]

‏البعض يخلط بين العقل و الوعي، معتقداً انه حين يفكر فهو بالضرورة واعٍ، بينما في الواقع لا يكون المرء واعياً إلا حين يتوقف العقل عن التفكير. من سمات الوعي ، التي يتميز بها عن العقل، القدرة الشمولية المتجاوزة على رؤية الحياة من منظور شخص آخر و رؤية الأمور من زوايا مختلفة.

يختزل المعلم الروحاني إيكهارت تول الفرق بين العقل و الوعي بقوله:

"العقل و الوعي غير مترادفان، فالعقل ماهو إلا مظهر صغير من مظاهر الوعي. الفكرة لا يمكن أن تتشكل من دون وعي، لكن الوعي لا يحتاج إلى التفكير، إستنارة الوعي تعني السمو فوق التفكير.العقل مثل نهر هادر، بينما الوعي هو السماء المطلة فوقه. قد يكون النهر ��وحلاً و مليئأ بالمخلفات، لكن السماء تبقى دائماً صافية"

و في نفس السياق شبه الفيلسوف البريطاني آلين واتس العقل ببقعة الضوء المسلطة، لأنه يركز على مجموعة ضيقة من الأشياء: الأفكار، المشاعر و المحيط المباشر، بينما الوعي هو المصباح الشمولي الكاشف، لأنه يدرك كل ما يحصل في داخلنا و خارجنا.

أما الفيلسوف و الفيزيائي ديفيد بوهم أستخدم تشبيه التيار المتدفق لتوضيح الفرق بين العقل والوعي. العقل، كما يراه بوهم، مثل قارب يطفو على الجدول بحيث يمكنه فقط رؤية مسار الجزء المتدفق أمامه مباشرة. بينما الوعي هو التيار بأكمله، لأنه يدرك جميع الاحتمالات و المسارات المختلفة الموجودة في التيار المتدفق.

يعتقد د. كارل بريبرام، جامعة ستانفورد، أن البعض يستخدام مفردة "عقل" بشكل مبتذل و غير دقيق عند الإشارة إلى الوعي، يقول ""لا أحب استخدام مصطلح (العقل) بشكل مترادف مع الوعي، لأن العقل يجّسد شيء هو في الأساس عبارة عن عمليات ذهنية: نحن نركز، ننتبه، نرى، نسمع، نشم {...] وهذه جميعها نشاطات ذهنية إن صح التعبير—و لكن لا يوجد شيء يسمى (العقل)"

[eabiratsabil34]

توقفت عن تسعة أعشار نشاطات روحي.. عن وهن لا عن رغد.. وحدها المحبة باقية.. وحدها

[groupfazza]

‏نشاطات صاحب السمو الشيخ محمد بن راشد آل مكتوم خلال القمة العالمية للحكومات 2024.

[fahed-essa]

تعددت مصادر الروحانية، من الفنّ، والأدب، الفكر والفلسفة، الدراما وسائر نشاطات البشر، خلق الإنسان بدائلُ روحية كثيرة، حاول الفلاسفة كسر احتكار الأديان للقيمة، فعلوا كل ما بوسعهم؛ كي يُثروا وجودهم؛ كي يخلقون المعنى ويبثون الأنس في حياتهم. وقد نجح بعضهم، نجحوا كثيرًا، لكن مع كل ذلك، بقيّ الله المصدر الوحيد للمعنى. المصدر المركزي، النبع الذي لا ينضب، والجواب الأخير لكل الأسئلة الحائرة. سرّ الأسرار، أنت يا الله، خالقها، وحولك تحوم كل جهود البشر. واهب الأشياء قيمتها، حتى الكلمة أنت خالق دلالتها. وما أنت أيها الإنسان سوى طفل يلهو على طرف النهر.

[jabir29]

عابرة سبيل .. اسأل الله ان يجعل فيك الخير دائماً 💙

ممكن استشيرك فى سؤال .. محتاجة كتاب يعلمني ازاي التعامل مع الناس وازاي اقدر ادير وقتي ومقعش فى دايرة الاكتئاب خصوصا بعد م تركت شغلي لظرف ما عندي وقت كبير .

الله يسلمك ويبارك فيك 🌺🌺

ما اتخيل فيه كتاب يعلمك كيف تعيشي الحياة وكيف تديري حياتك، الكتب تساعد ممكن لكن الأولوية لحياتك وطريقتك في الحياة، املئي وقتك بأي شي مفيد وعملي، ابتعدي عن التكاسل وتضييع الوقت في النت ، اعتقد افضل شيء تعملي هو بحث عن عمل مناسب وحتى عدم وجدم عمل ممكن يخلي عندك نشاطات متنوعة مثل القراءة والرياضة والطبخ وامور المنزل المتعددة . المهم عدم الاعتياد على الخمول ..

تحياتي 🌺

[fwdawyaa]

٤#

الشخص الهايبر أكتف اللى مش بيموت نفسة نشاطات حتى لو كانت ذهنية بيتحايل عليه فكرة لحد ما يهلكة علنا وفى الخفاء

[fozdoaa]

توقفت عن تسعة أعشار نشاطات روحي.. عن وهن لا عن رغد.. وحدها المحبة باقية.. وحدها.

راقية جلال الدويك

[softsilkkk]

في كل مرة حماسي بيخيل لي اني هقضي ويك اند + إجازات رسمية رائعيين هعمل فيهم نشاطات و انزل و نشوف الكلام ف ال social life ع ايه بس بقضيهم ف البيت مفرهدة و بعمل مشاكل و بعد الايام على نزول الشغل من تاني