#ليلتي

[adhamabbas]

صدفة أهدت الوجود الينا وأتاحت لقاءنا فالتقينا

يا حبيبا قد طال فيه سهادي غريبا مسافرا بفؤادي

سهر الشوق فى العيون الجميلة حلم آثر الهوى أن يطيله

وحديث فى الحب أن لم نقله أوشك الصمت حولنا ان يقوله

[cherryvanillas-world]

دايما بحب اسمع هذة ليلتي بكل ما املك من سخرية وعبث من الحياة خصوصا الجزء اللي الست بتقول فيه بتندرها المعهود ..

بعد حين يبدل الحب دارا

والعصافير تهجر الأوكار

وديار كانت قديما ديارا

سترانا

سترانا كما نراها نراها

نراها قفارا.. 🍷

[hazem02]

خمرة ليلتي ...

خمرة ليلتي…

أهمتي ليلتك فيني … أ أحسستي بشوقي و نيراني… اه لو تعلمي بمدى الاشواق و النيران التى…. التى عشتها ليلة امس فيك و ككل ليلة…. أمستك, تلك النيران , نيراني… أعشتها… أأحسستها… أتلذذتها… كما كنت فيك في ليلتي انا سابحا…. في قطرات رحيقك ساكرا… ارتشفها منك …. من كل اجزاء جسدك… من بحور عينيك… من الرحيق من بين شفتيك… من عصير نهديك…. و من قطرات نداك…. قطرات الندي التى انا منك اخرجتها… من شدة الاشواق و نيراني…. فكانت اروع الخمور التى انا منك مزجتها…. من بحورك…. من رحيقك… من عصيرك… و من قطرات نداك… لتكوني ألذ الخمور لكاسي… و اروع أنثى لليلي…. لليلتي , ليلة رومنسية…. فيك و معك فيها مارست حبي…

حازم….

[mr-monsters]

فتعالى أحبكَ الآن أكثر ... 🌌🌌

[briefpaperplaidcloud]

في سنفونية اخرى متى أتممت الرقص على أنغام العود ا غجرية إنتي ام للصمود لديك حدود اشعلتي شغفي بعد البرود واقسمت علي بتراث الجدود ان تسمعني شيئًا من أكاسير الخلود واسهر ليلتي بعيدا عن الوهن والجمود

[ezzat777]

expert

قاعة حروف ليلتي

[ahmad-hm]

سَـوفَ تَلهـو بِنـا الحَيَـاةُ.. وتَسـخَر

[t-ablog]

‏عُذراً بابا نويل !

السّيد سانتا كلوز تحيّة وبعد:

كنتُ صغيراً عندما سمعتُ بكَ أوّل مرّة، أخبروني أنّكَ تدخلُ البيوتَ من مداخنها حاملاً كيس ألعاب، فتمنيتُ من كلّ قلبي أن ألتقيكَ، وبالفعل انتظرتكَ تلك الليلة أن تهبط عليّ رغم أنّ بيتنا ليس فيه شيمينيه ولا مدخنة! حتى أني لم أنتبه أن سطح البيت لا يتّسع لتركن عليه عربتكَ وأيائلكَ!

المهم أنكَ لم تأتِ ، فاعتقدتُ أنّ ما منعكَ هذه الأسباب اللوجستيّة التي لا تتوفر لدينا!

فأخبرتُ المعلمة التي حدّثتنا عنكَ كيف قضيتُ ليلتي محدّقاً إلى السّقف

فقالت لي: سانتا لا يهبطُ إلا من المداخن!

ولأني كنتُ طويل لسان منذ نعومة أظافري قلتُ لها: البيوت التي فيها مداخن لا يحتاج أطفالها مزيداً من الألعاب!

فنظرتْ إليّ بدهشةٍ ثم قالت: اكتبْ لسانتا رسالة وضعها في جوربك وأخبره عن هذه الملاحظة!

فقررتُ أن أكتب إليكَ فعلاً، ولكني لم أجد جورباً ليس فيه ثقب لديّ فعدلتُ عن الكتابة إليك!

في ليلة الجوارب المثقوبة تلك، طلبتُ من أمي أن تشتري لي هديّة، هي أيضاً قدّيسة، ولكنها قدّيسة حقيقية وليست مثلك، تصلي كثيراً، وتقرأ القرآن، وتدخل البيوت من أبوابها!

فقالت لي: سأشتري لك لعبة بعد أسبوع

فسألتها: ولِمَ بعد أسبوع؟

فقالت: ��أننا لا نتشبّه بالآخرين

سألتها: من هم الآخرون، الذين في بيوتهم مداخن

فقالت: لا، الآخرون هم الذين يؤمنون أن سانتا موجود، وينزل من المداخن

فسألتها: وماذا عن العربة والأيائل؟

فابتسمتْ، وحدّثتني عن جبريل يأتي إلى مكة، ويأخذ محمداً صلى الله عليه وسلم على البراق إلى بيت المقدس، وحدّثتني عن المعراج، وعن آدم عليه السّلام في السّماء الأولى، وعن إبراهيم عليه السّلام في السّماء السّابعة، وعن موسى عليه السّلام يُساهم لتكون الصلوات خمساً بدل خمسين لأننا لا نطيق! ومن يومها آمنتُ بالبراق وكفرتُ بأيائلك!

كبرنا بما يكفي يا سانتا، وتوقفنا عن النّظر إلى السّقف، لأنّ الشيء الجميل الوحيد الذي سينزل من أعلى هو عيسى عليه السلام ! لن ينزل من المدخنة وإنما من السماء، ولن ينزل في بيوتنا وإنما عند المنارة البيضاء في دمشق، وأنه لن يحمل يومها كيس ألعاب وإنما رمحاً ليقتل به الدّجال، فوقتها لن يكون هناك وقت للعب!

كبرنا بما يكفي يا سانتا لنعرف أنّ المسيح عليه السلام لنا وليس لكم، وإلا لنزل في الفاتيكان أو في سانت بطرسبرغ! كبرنا بما يكفي لنعرف أن أيائلكم لا تطير، الشيء الوحيد الذي نراه في سمائنا هو طائرات الأف ١٦ والسوخوي التي جعلت أطفال غزَّة وسوريا والعراق وأفغانستان يطيرون!

كبرنا بما يكفي لنعرف أنّ الروم هم الروم ولو صار عندهم اتحاد أوروبيّ، وأنّ الفُرس هم الفُرس ولو كفّوا عن عبادة النار! كبرنا بما يكفي لنعرف أنكم كذّابون، لأنّ طفل بيت لحم لا يرضيه أن يُقتل أطفال غزّة!

لا تأتِ إلينا يا بابا نويل فمعبر رفح مغلق، وبيوتنا ليس فيها مداخن، والشُّجاعيّة لم يبقَ فيها بيوتٌ أصلاً، وجباليا صارت مقبرة للأحياء قبل الأموات! والأطفال في خيم اللجوء لا يحتاجون ألعاباً وإنما بطانيات كي لا يقتلهم البرد فقد مات عُمر!

وفّر عليك عناء رحلتك، ولا تُتعب أيائلك، فلن ننتظرك، سنُحدّث أولادنا عن جبريل والبراق، وعن عيسى ابن مريم حاملاً رمحه لأن القديسين الحقيقيين لا يُوزّعون الألعاب على الأطفال، وإنما يُحاربون الدّجالين ليعيش الأطفال بسلام!

أدهم شرقاوي

T

[colored-entropy]

في الحب والحرب والثورة.

رو أصلا ليست من غزة، رو من القدس، لكن هذا لا يلغي فزعي عليها.

مارس 2020

أنا في شهوري الأولى في الجيش، أقضي اثنتي عشر ساعة في برج الحراسة لا أحرس إلا نفسي. قبلها بشهور تعرفت على فتاة فلسطينية لطيفة بسبب تسجيلاتي، قالت صوتك حلو وقراءاتك ذكية وسليمة. في برج الحراسة رحنا نتبادل الأغاني، بدون أي كليشيهات وقوع في الحب، أيامها كنت أستهلك وقتي في سجائر الكيلوباترا وشاي الميري والأغاني على ساوند كلاود، عثرت على مزيج لأغاني فلسطينية لطيفة يبدأ بتريز سليمان، أدمنته. بعد أيام شاركته مع رو، قلت لها أعرف أغاني وهناك أغاني أخرى لا أعرفها. فعرفتني عليهم كلهم، وقالت: هيني بعملك ياه بلاي ليست

رو أصلا من القدس، من قرية يؤذيني أني لا أذكر إسمها لكنه كان إسما لذيذا على لساني، لم أكن أعرف أن جغرافيا البلاد تحتوي قرى. فكرتي عن هذه البلاد أنها جبلية. وأهلها كلهم بدو رحّل. فراحت رو تلتقط لي صورا جميلة للمساحة الخضراء الواسعة أمام شباك الدار، فتغير فكرتي، وتعطيني دروسا في اللغة الفلسطينية، في الفارق ما بين إسّا ولسّا. وتُسمعني أغنية فرج سليمان إسّا جاي. رو كانت تحب كلمة إسّا.

ترسل لي رو أغنيتها المفضلة، تبدأ الغنوة بنغمة حنونة ثم تنتقل فجأة لمارش عسكري، أسألها عن سبب تفضيل الأغنية فتحكي لي الحكاية. قصة حب ممتدة ل 12 سنة بين فتاة مقدسية وشاب أوقفوه على أحد الحواجز الأمنية ونفوه للقطاع منذ 2008. لا أفهم قواعد هذا العالم، لا أفهم مفردات عديدة كالإحتلال والحواجز الأمنية والنفي. فأقول كلاما فارغا عن البطولة والإحتمال والإخلاص في الحب فتقول لي لا بطولة ولا يحزنون، احنا بس عشاق.

ديسمبر 2020

أيامي الأخيرة في الجيش، رو على الخط تقول لي مبروك من تركيا، غادرت البلاد كلها رغم تفوقها الدراسي، قصة الحب الشيكسبيري الوحيدة في جعبتها انتهت، تضع البلاد كلها وراءها وتغادر.

2021-2022

على مدار السنتين اللاحقتين، ستأتيني رو مرات عديدة بأخبار معظمها سعيد وأقلها حزين من تركيا. الوحدة والغربة سيئتان لكن تركيا أوسع وأرحم، واحتمالات الوقوع في الحب رغم ندرتها إلا أنها موجودة من الأساس. رو شيف شاطرة جدا، كانت من اللح��ة الاولى لتعارفنا ترسل لي صورا مدهشة وتحكي لي عن طموحها في محل حلويات. قلت لها مرة مازحا تعالي مصر نعمل محل حلويات وهنسميه خانيونس، سألتني اشمعنى خانيونس؟ قلت لها لا أعرف، لكن الكلمة وقعها لذيذ على أذني ولساني. كنت لا أزال جاهلا بحدود الجغرافيا

مع ذلك، كانت رو مغرمة بالإسكندرية، كانت توصيني في كل مرة أذهب إلى هناك أن أصوّر لها البحر. وعدتني أكثر من مرة أنها مهما شالتها البلاد وحطتها لن ترضى قبل أن تزور الإسكندرية تحديدا. وكل مرة أذهب أنا إلى هناك، في طريقي للمنشية من شارع قناة السويس، كنت أصوّر لها البحر، فتفرح، وتسمعني ألذ دلع قيل لي في حياتي: شكرا يا حودة.

كانت تسب البلاد كلها والله في الاوقات العادية، لكنها عادت أيام الشيخ جراح، وأجّلت سفرها لما احتمدت الأمور. كنت أرسل لها كل عدة أيام لأطمئن وأسألها متى ستسافر؟ وهي تقول لي لا يمكن أضل بتركيا وأتركهم هيك

نوفمبر 2022

أنا في القاهرة، قبلها بشهرين كنت أحضر حفلة علي الحجار في مهرجان القلعة، أصور الحلفة وأرسل لرو، تقول لي أنها تحب علي الحجار جدا ومدحت صالح. أقول أني أفكر في حضور حفلة مدحت صالح بعد أيام، ولو حضرت، سأرسل لها الصور. لكني لا أذهب. بعدها بشهر، أغلق فيسبوك تماما، لسنة كاملة.

مارس 2023

رقم أجنبي غريب يراسلني على واتساب، استعين بتروكولر فيكشف لي أن الرقم من israel. لوهلة لا أفهم، قبل أن أتذكر رو. كان ظني في محله. رو نفسها تكلمني. كانت في زيارة قصيرة للبلد قبل الرجوع لتركيا. عاتبتني كثيرا على اختفائي عن فيسبوك، وحكت لي اللفة العجيبة التي قامت بها للحصول على رقمي. كنت ساعتها أقضي ليلتي في فندق سكندري على البحر، أحببت الصدفة، صورت لها البحر من شباك الفندق، وهي وعدتني بصورة لها وللساحة الخضراء خارج المنزل ولكن في الصباح، "مع الضوّ يا حودة سأبعث لك" أنام وأصحو ورو لا ترد. لا صورة ولا رسالة.

أكتوبر 2023

الحرب. رو ليست من غزة، ولعلها أصلا خارج البلاد كلها. لكن ذلك والله لا يمنع فزعي عليها، أتصل بها في الأيام الأولى فتظهرت على الشاشة الكلمةُ القبيحة israel. كنت أعرف أنها لن تفوت حدثا كهذا للعودة للبلد. أجل، قلبها لن يطاوعها، لكنها لا ترد.

نوفمبر 2023

أفتح فيسبوك بعد سنة، سيل من الرسائل، كلها عادية عدا رسالة واحدة في الأرشيف، أفتحها، الحساب مجهول أو محذوف، لكني أعرف رو من. كلامها. كانت هي من قالت لي مرة أيام الجيش، أيام الاكتئاب ��الشعور بضياع المعنى والهدف والقيمة الشخصية، أنت حوت أزرق حزين. كانت تشتمني أحيانا لإمعاني في الاكتئاب، ولكن حتى شتائمها كانت لذيذة: أنت واحد أزعر، والحيتان الزرقاء على كل حال هي كائناتي المفضلة. لكني أفتح فيسبوك وانا متجاوز لاكتئابي، وقد خطوت خطوات طويلة بعيدا عنه ونسيته، لكن رو لم تنسى.

لما عرفتها أول مرة شعرت بزهو، صارت لي صديقة مقدسية، بدا الأمر كأني اقتربت خطو�� لأن أكون شيئا أجمل. كأن الفلسطينين مجرد نياشين نضعهم على صدورنا لنشعر بالفخر، سألوم نفسي لاحقا على هذه التطهر المجاني على حسابهم وسأتخلص منه، لكني وقتها كنت في الجيش، أقضي اثنتي عشر ساعة في الخدمة من العاشرة ليلا للعاشرة صباحا، أوزع وقتي بين التدخين والشاي والأغاني، والكلام مع رو. كنت عسكري مستجد في مثل هذه الأيام. أرقتني ذكرى الثورة، وأتحفني ساوندكلاود بمزيج من متراس عن أغاني البلد التي منها صاحبتي. أو ربما البلد التي نحن منها كلنا.

عزيزتي رو، ما كان على كل هذه الدماء أن تسيل كي أعرف حقا أني أحبك، وأنك وحشتيني. وربما لو كان الزمان غير الزمان والمكان غير المكان، لصرنا شيئا آخر أقوى وأجمل من مجرد صديقين إليكترونيين. أينما كنت، عليك السلام. أكتب هذه الكلمات تحديدا لأنك فعلا وحشتيني، ولأني أنتظر ظهورك أو عودتك بأي شكل، في أي وقت، لأقول لك أشياءا عديدة منها أني صرت أعرف أين تقع خانيونس بالتحديد، وأني الآن أقيم في الإسكندرية وعلى مسافة دقائق من البحر، ولم أعد حوتا أزرق حزينا طوال الوقت.

رو، مسّيك بالخير، كل سنة وأنت طيبة، النهاردة 25 يناير.

[khaledalotaisblog]

انا على نور وجهك ليلتي قمرا

[hesen71]

عند الذروة

هناك نهداك

واغنية هذه ليلتي

[jee-jamall]

بحاول اهو اعدي ليلتي

[magicaldestinycolor]

أنا رجل...احتاج أمرأةً نارية ‏تجتاح... بأنوثتها وحدتي ‏بلا خمر تسكرني ‏وتشعل بآهاتها ليلتي...

@wasmh1970 مزاجي❤️

[peacelight]

18 يناير

عندما استيقظتُ من نومي، بكيت. احتضنتُ نفسي وبكيت بهدوء. ثم تذكرت أن ليلتي كانت حافلة بالأحلام الرائعة، وأنني قد قُبِّلتُ واحتُضنتُ في الحلم. لم أعلم سبب بكائي في الصباح، فقط شعرتُ بحزن طفيف.

خرجتُ من غرفتي لأتوضأ، فرأتني أمي وعايدتني. لم يعايدني أحد في عيد ميلادي سوى أخواتي في منتصف اليوم وشخص غريب عايدني قبل عيد ميلادي بساعات بسيطة. لم يخبرني برسالة، بل أرسل لي رسالة صوتية بصوته الوقور والرائع، متمنيًا لي أشياء كثيرة سعيدة.

ومرَّ يومي بهدوء، لكن عقلي في نهايته كان متعبًا جدًا، ولم أستطع النوم كالمعتاد. لم أحزن لأن أصدقائي لم يتذكروا. أنا أيضًا لا أتذكر الجميع.

غريبٌ أن العام الماضي كان مليئًا بالرسائل اللطيفة والأشخاص. أما الآن، فلم يبقَ أحد.

ومع ذلك .. الحمد لله دائما وأبدًا ˗ˏˋ ♡ ˎˊ˗

[jesi454]

هذه ليلتي ،،،،،،🍂

ام كلثوم