#самореализации

[lersima]

The Connolly family (with CC)

Семья Конноли представляет собой динамичное сочетание разных подходов к воспитанию, которые непосредственно влияют на личность Харпер.

В центре внимания — молодая девушка, стремящаяся к независимости, и её борьба с родительскими ожидания��и.

Харпер — типичный подросток, у которой появляется желание утверждать себя и исследовать границы, что часто проявляется в её эгоцентричности и задиристом поведении. Она часто ставит свои желания и интересы на первое место, что может приводить к трениям в отношениях с родителями. Её желание стать взрослой и независимой толкает её к вызовам, с которыми она пока не всегда умеет справляться.

(Жизненная цель: К независимости

 Черты характера: Эгоцентричная, Задира) 

Мишель, как заботливая мать, делает все возможное, чтобы направить Харпер на правильный путь. Она понимает, что реализация творческих способностей и открытость помогут дочери пост��оить крепкие отношения с окружающими. Мишель всегда находит время для поддерживающих бесед, стараясь убедить Харпер, что дружелюбие и щедрость важны не только для личного благополучия, но и для построения крепких связей с другими. Однако её стремление к тому, чтобы Харпер научилась доверять людям, иногда сталкивается с неподатливостью дочери.

(Жизненная цель: Музыкальный талант

 Черты характера: Жизнерадостная, Добрая, Меломан) 

Матиас, с другой стороны, олицетворяет строгую родительскую роль. Его требования и стандарты для Харпер высоки, он хочет, чтобы дочери привили стойкость и независимость. Он часто ставит перед ней задачи, которые требуют самостоятельности, и не позволяет ей уходить от ответственности. Хотя эти методы могут казаться жесткими, в их основе лежит желание защитить Харпер от трудностей жизни. Отец отличается резкостью в суждениях, что иногда приводит к конфликтам между ним и дочерью, когда она чувствует себя недопонятой или ограниченной.

(Жизненная цель: Сказочное богатство

 Черты характера: Перфекционист, Достигатор, Непоколебимый) 

Таким образом, семья Конноли — это сложный путь взаимосвязей и ожиданий, где любовные, но порой конфликтные отношения между родителями и дочерью создают идеальную арену для роста и самореализации Харпер. В процессе нахождения себя, она учится находить баланс между внутренними желаниями и внешними ожиданиями, кем же она в итоге станет, ваше решение.

Будет интересно узнать ваше мнение о моём творчестве <3

DOWNLOAD

[c222]

Я считаю, что все наши проблемы возникают из-за того, что мы слишком много думаем. Мы всегда ищем ответы. Мы одержимы идеей быть логичными, поэтому используем свою рациональность, чтобы контролировать наш мир. Но в конечном итоге это лишь делает мир более хаотичным. Поэтому я считаю, что ответ на все наши проблемы заключается в обратном: меньше думать и больше полагаться на инстинкт. Бей, беги, замри.

Бей, беги

Бей

Бей

Это моя идея. Да, именно так. На мой взгляд, корень всех наших проблем - одиночества, тревоги и отсутствия самореализации - в том, что мы постоянно используем свой разум, чтобы придумать, что делать. Вместо этого мы должны позволить нашему телу и окружающей среде направлять нас. Оглянитесь вокруг, все, что мы построили во имя логики и рациональности, рушится

[roykalmarov]

Пара слов о моей жизни

В последнее время пощу фоточки, и как-то совсем не рассказываю ничего об обстоятельствах, в которых я их делаю. И вроде как с одной стороны особо и нечего рассказывать, а с другой как будто и есть. Чиркану пару слов.

В какой-то момент своей жизни я начал испытывать смутное чувство, будто мой поезд сходит с рельс, я теряю колею и тд и тп. То есть некоторое рас��ождение между жизненными сценариями моих некогда друзей-одноклас��ников-однокурсников и моим. Если вообще этот сценарий есть.

Тому есть есть определённые причины, углубляться в которые я не буду. Наверное можно книгу написать, что именно пошло не так. И где-то на середине рукописи невольно задаться вопросом "а пошло ли что-то не так, может всё так и просто каждому своё". Ответить на него положительно, и забросить это дело на долгое время. До очередного приступа рефлексии.

В целом, я давно оставил попытки жить по-человечески. Ну, в том представлении, которое описывает среднюю обывательскую жизнь. Я честно признал, что сценарий такой жизни вызывает у меня ужас, и я бы просто спился, если бы был связан по рукам и ногам ипотеками и необхожимостью обсуждать стоимость зимней резины на авто.

Обложки нью йоркера обчно довольно ёмко живописуют какие-то моменты городской жизни, посему они тут

Кто-то, не помню точно кто, высказывал мысль, что человек по-настоящему живёт только лет до 20-ти, потом у него одна задача - вырастить детей и помереть. Быть может в этом и есть часть правды, но я всем своим существом протестую против такого положения вещей и планирую не стареть и смотреть на мир ровно теми же любопытными и восторженными глазами, какими я смотрел в энциклопедии росмэн в детстве. (чёртов дед мороз так и не подарил мне всю кол��екцию. так умерла моя вера в чудо)

И в целом, у меня интересная жизнь, зачастую довольно авантюрная. Но так или иначе, всё равно возникает такое состояние мысли, в котором я сижу и думаю что делать дальше. Окей, обычная жизнь мне не подходит. Без негатива, абсолютно прекрасно жить совершенно обыденной и обывательской жизнью, я по-хорошему завидую людям у которых это получается. Но мне не подходит.

И тут возникает вопрос: а что мне подходит? И вот до обидного я не нахожу. Я существую в каком-то маргинальном пограничье, в том измерении, которое обычно люди и не замечают, да даже и не подозревают о его существовании. Опять же можно много написать про инклюзивность и с чем сталкиваются люди с проблемами, но это другой разговор. Я же привык смотреть на вещи философски, с разных сторон. Есть минусы - существеннейшие, но есть и плюсы. Например пенсия, позволяющая жить и думать больше о самореализации, нежели о пропитании. Жить полноценно на неё не получится, но всё же это хоть какой-то доход. Хорошая мера поддержки для человека, которому нужно как-то адаптироваться в обществе, заново себя изобрести, нащупать свою колею (продолжаю верить что она существует). Да и просто получить хоть какое-то удовольствие от жизни.

Колея, как я уже сказал, не нащупывается. Я настолько оказался за пределами жизненных сценариев, что смотрю вообще на всё со стороны. И чем дальше, тем смотреть мне менее интересно, я ухожу в какой-то эскапизм, смотрю лекции, читаю книги, езжу на велосипеде по округе и фотографирую на плёнку. Пенсия позволяет купить и проявить одну-две катушки в месяц. Я ��олгие годы цеплялся за все возможности, пробовал себя в куче профессий, получал образование. Но физически что-то делать продуктивно я не могу, а в сфере диджитал я не могу себя уважать. Не в плане это что-то постыдное, а в плане чувствую себя не в своей тарелке. Сильно не в своей. Ну вот не идёт, мне кажется я занимаюсь чем-то не тем, а сам темп изменений в мире, развития технологий всё превращается в крысиные бега. В последние пару лет в крысиные бега с препятствием.

Этот безумные темп я не выдерживаю. И более того, я начинаю замечать его вокруг, не только в сфере технологий. Вдруг всегда сонный и спокойный провинциальный город стал шумным и суетливым. Если бы я хотел изобразить современный город, я бы построил сарай и обвешал его кучей постоянно гудящих моторчиков, кондиционеров, кулеров компьютеров, стуком перфораторов у соседей, блютуз колонок, воспроизводящих шум машин, крики детей на детской площадке за окном, стройки где-то вдалеке и тд и тп. А в сарае кровать с подушкой и одеялом. Отдыхай, человек.

И ведь нельзя это списать на то что я просто старею. Ещё лет 7 назад я открывал окно ночами и слышал пение соловьёв в кустах. Сейчас я слышу всё что угодно, но не их. Везде толпы, везде суета.

Я настолько выпал из жизни, что не только не понимаю как туда возвращаться, но и не особо хочу. Толкаться локтями каждый день и тратить свои довольно ограниченные силы на то чтобы с нуля пытатсья заработать... А как и на что заработать-то? Я обменяю свои скудные ресурсы времени и сил на то, что не позволит мне внести даже платёж по ипотеке. Это изначально обречённые на провал попытки, а с динамикой цен на недвижимость (да и на всё вообще), это просто каторга, борьба за место под солнцем, в котором я не обрету счастья, а только неврозы от стресса и шума.

Я бы давно продал всё и уехал в деревн какую-нибудь. Но, во-первых у меня ничего и нет, как у зверинца из Простоквашино. А во-вторых жить в деревне ДОРОГО. Без машины там делать нечего, плюс всё хозяйство ложится на твои плечи. Расходы, расходы, расходы...

Потому я занимаюсь единственным, что доставляет мне удовольствие - катаюсь по окрестным полям-лесам с фотоаппаратом.

Зачем и что дальше делать? Не знаю, у меня нет цели. Как-то монетизировать это занятие едва ли получится. Просто дзен ради дзена. Раз-два в неделю я выбираюсь куда-нибудь подальше от людей. Если слишком долго остаюсь в городе - начинаю чувствовать себя несчастным, испытывать упадок сил, да и просто скверное настроение. Город сводит с ума, и ничего не мо��ет мне предложить. Хочется убежать из него, чем я и занимаюсь при первой же возможности.

Уж не думал что в свои годы я буду заниматься тем, чем я занимаюсь, но вот так вот складывается. Коплю на принтер, может получится снять что-то, что не стыдно будут распечатать. Было бы здорово освоить световую печать с плёнки, но это опять же деньги, место, расходники. В общем, что-то как-то течет, развивается, ну и ладно. В прошлом я не был счастлив, что будет в будущем я не знаю, а в настоящем я получаю эмоции такие, какие могу получить. Только они мне и остались. Возможно, для меня это гораздо лучше, чем то, о чем я когда-то мечтал. Каждому своё.

П.С. Быть может кому-то этот пост покажется депрессивным. Уверяю вас, это не так. Мне жить интересно, пусть я и оказался в странных обстоятельствах, тем не менее, это точка зрения, с которой кое-что видно, что другие не замечают. Диоген вообще в бочке жил, а в истории остался. Ему нормально было, нормально и мне.

[yaros-t]

Быть, а не казаться

Ежегодно за месяц до др наступает очередной (но по сути тот же) кризис самореализации.

Эти истории про про-активность, баланс ворк энд лайф мне претят.

Любые рамки тесны, но может дело и не в них?

Кем я только не была, но ни кем так и не стала.

[kpb-2]

Ооо... Ого

Я на днях многократно жаловалась на то, что потеряла смысл жизни. Не весь конечно, у меня всë ещë есть блог, а у блога есть масштабное предназначение (расширение информационного поля; я наглядно рассказываю о том, как думаю и чувствую, что, во-первых, позволяет лучше понимать похожих на меня людей, во-вторых, расширяет понимание нормы, основанное на художественном вымысле, делая его более реалистичным, и, в-третьих, помогает понять, что с такими проблемами сталкивается кто-то ещë, а значит, вы не один; это своего рода борьба с инстаграмными аккаунтами, вылизанными картинками и недостижимыми стандартами; я убеждена в том, что таким образом делаю мир лучше) + я хороший человек, а это тоже немаловажно (как родственница, как староста, как волонтер и как знакомая я выкладываюсь на максимум и очень горжусь многими результатами) + я всë ещë активно ищу себя и своë место в мире (мне в этом плане в душу запала цитата "себя не находят, себя создают", руководствуюсь именно этим принципом)...

Так вот я тут подумала (точнее прочитала, но не суть) и поняла, что смысл он же не только в перспективе и стремлении. Он не только в будущем, он и в настоящем, и прошлом. И да, я теперь не так уверена в том, чего хочу в плане профессиональной самореализации, но ведь это не значит, что смысла нет. Ну да, у меня из груди вырвали сердце, да я вряд ли смогу с этим смириться в бл��жайшее время, но ведь моë прошлое и настоящее переполнено смыслами. Я ведь очень не люблю что-то делать просто так, и почти всему придаю большое значение, а сегодня, кажется впервые, поняла, насколько это важно. Моя жизнь состоит из множества проектов и каждый из них по-своему прекрасен и уникален. Да, наверное есть люди у которых получается сохранить веру в своë предназначение от начала и до конца, но во-первых, я, если честно, не очень верю в их существование, а, во-вторых, кто сказал, что смысл должен проходить одной красной нитью, а не разноцветным лоскутным полотном?

Так что да. Если моë прошлое имеет смысл и моë настоящее имеет смысл, то и у призрачного будущего есть все шансы его обрести.

Но из-за увольнения всë равно капец больно, я не была к этому готова и когда вспоминаю, чувствую себя отвратительно. Такое уже было, когда закрылась театральная студия и я на бесконечно долгие полгода решилась театра, настало и теперь. Не могу я без него жить. Не могу и все тут

[anaella]

Не интересно. Листаем

Есть люди, которые постоянно настроенны дружелюбно и благоприятно, моя сеструха и большинство израильтян. У меня дружелюбность берет очень много сил, поэтому она волнистая или по часовому графику. Мне в неё приходится играть, я про одиночество больше и какую то работу одиночную или командную. Выработалось так после декрета и по сей день. Не могу иначе. А ещё ненавижу, когда нужно постоянно как огалтелая бегать и суетиться, если у меня нет свободных часов, где я могу прилечь и полистать телефон, поразмышлять, поприкидывать, подумать о жизни, понять, что к чему, и после зан��во начинать движение, то мне плохо. И я обязательно найду время, чтоб отлежаться, вздремнуть немного, чтоб перевести дыхание. Я не понимаю как люди работают по 8 часов и более. Я привыкла когда в течении дня меняется вид деятельности и есть время для беготни и время осмыслить свои мысли и действия. И вообще мне кажется в последнее время с работой и рабочами часами происходило какое то сумасшествие. И мне не понятно зачем столько пахать, покупать, истощать ресурсы и загрязнять природу. Нужно наслаждаться моментом и обдуманно в кайф жить, а не бежать как сумасшедшие не понятно куда. Я не могу бежать и быть дружелюбной в бешеном темпе. В бешеном темпе я сама бешенная. А с людьми вообще так нельзя. Потому я старалась освободить себя для детей, чтоб жизнь так не пролетела, и дети где то в ней лишние мелькали. Мне хотелось дать им самое лучшее отношение.

Оо, только сейчас поняла, что мне мешает и почему начала писать этот пост и что меня не отпускало. Это письмо моему бывшему, который свою жопу бережёт тем, что только о деньгах думает и ему вообще пох на детей. Он всех хочет выпиздеть на работу, чтоб все работали и не ебали ему мозги своими хотелками. Можно подумать, что он хоть что то для нас сделал.. (на самом деле сделал многое как хорошее так и плохое. Купил квартиру, позволил мне воспитывать детей на дому. А потом он также сделал и ноги и забрал квартиру и детей и квартиру у самих детей(!)). Обеспечивать семью и удовлетворять потребности своей семьй, давая возможность ей гармонично развиваться и рости, чтоб они достигли своего верного и истинного предназначения это не ноша!!! Это честь и истинное предназначение родителя. Мужчины, как добытчика и женщины, как хранительницы очага и рождения и воспитания нового поколения. А кто этого не понимает, попусту живёт эту жизнь, считая деньги и пропуская главную возможность развития и самореализации и возможности кайфовать, вкладываясь в других любя. Вот и все.

Поэтому мой муж хотел, чтоб я работала и у меня не было возможности думать, ведь если задуматься появляются вопросы и мозги, а кому это надо? Выгодно, когда есть ломовая лошадь, которая красивая да ещё и работает на свои хотелки и быт. И по его мнению хорош��, когда есть где то там дети, которые раскиданы по всяким заведениям и кружками, с которыми не хочется даже знакомиться. Потому что это тоже работа. Вообще взаимодействие с детьми это работа и такой же социум, как и на работе. Поэтому, когда на женщину в декрете, говорят, что она "сидит дома", то тот кто это говорит, наверно спит на работе. А тот кто не понимает важности верного воспитания и окружения, тот вообще мало чего понимает в жизни и я с такими людьми не собираюсь вступать в полемику. Научена горьким опытом, нашу семью он в пепел стер, чтоб было тихо и удобно ему самому за счет всех остальных.

Внешне выглядит, что он прилежный семьянин и таких как он большинство. А я не люблю бежать с закрытыми глазами в смертельную мясорубку эгоистического недоразвитого расчёта. Я сошла с этого поезда и сниму от туда детей, и постараюсь и всех желающих и тебя тоже. Я хочу постараться следовать каббалистической методике и готова менять себя, чтоб преуспеть в ней. Это залог верного и гармоничного мира и развития. В этом я уверена и буду стараться следовать. Были этапы переосмысления, каббала совершенна и я готова меняться, чтоб воплотить в жизнь все каббалистической советы и производить все необходимые исправления. Молю об этом.

Дай Бой нам ок и помощь прийти к истинному и вечному апогею развития, к взаимной любви между всеми людьми и с Тобой, к верным взаимоотношениям, гармоничному миру, счастью и любви.

[tatibunnymoon]

Def Leppard - Photograph

31 марта (1 год 11 месяцев с нп*)

Яркие вспышки и звуки затвора камеры, перекрывали собой какофонию из сменяющихся песен из подборки фотографа и громких разговоров людей из стаффа. Но в такие моменты для Лорана Реми не существовал мир по другую сторону объектива. Полное погружение в образ и атмосферу любой сьемки давали всегда быстрый и идеальный результат от работы парня, что всегда удовлетворяло потребности фотографа и заказчиков в целом.

Мучительно долгая неделя пребывания на больничной койке, наконец-то сменилась для парня более привычным антуражем из рабочих будней. Все эти несколько дней Лоран Реми пытался наверстать упущенное время с головой ринувшись в процесс фотосьемок.

Нет, это не было делом всей жизни для парня, не было и каким-то проявлением мечты в самореализации. Но работа — есть работа. И Лоран Реми выполняет ее безукоризненно.

Блондин всегда был в курсе что у него привлекательная внешность и возможность использовать ее себе во благо никогда не отбрасывал. Но помимо природных данных главными его козырями была дисциплина и самоотдача процессу.

Но когда какое-то действие приносит еще и материальную выгоду, то моральному удовлетворению не стоит себя долго ждать.

1 апреля (2 года с нп*)

Долгие часы работы позади. Отблагодарив всех сотрудников и весело попрощавшись с ними, блондин так же не выходя из образа "рубаха-парня" продолжал вести свой стрим в социальной сети.

Передавая приветы страждущим комментаторам, краем глаза Лоран Реми заметил, как девушки из соседней студии мило перешёптывались наблюдая за ним. Короткий разговор о том что сотрудницы давние его подписчицы перетек в легкое кокетство с обеих сторон. Но взглянув на часы, парень откланялся и направился к лифту, где распрощавшись уже со зрителями наконец-то выключил экран мобильного телефона.

��лубоко вздохнув Лоран Реми взглянул на свое все еще улыбающееся выражение в зеркале. Он был доволен своей жизнью?

Возможно...

Но внимание к своей персоне определенно доставляло ему немалое удовольствие.

61

☚ 60 / 62 ☛

P.S Последние посты из "Найти себя: Просто случайные" я все больше и больше решила сократить до незначительного количества текста, так как пролог сильно затягивается. И я боюсь вообще потерять интерес к сюжету и тамблеру в общем) Да и писать особо не о чем, все и так понятно в двух словах что происходило на данном этапе жизни персонажей.

P.S.2 Не сказать что текст песни супер подходит под сюжет поста, да и поется там о девушке, но это первое что прозвучало у меня в голове, на момент просмотра скринов к посту) Люблю эту композицию с самого детства, так что она заслуженно на своем месте ^3^

[zerneva]

мы привыкли жить в мире, где всегда идут войны и создаётся всё новое и новоё оружие, где человеческая жизнь имеет определённую цену, прописанную на бумаге, понимаете ЖИЗНЬ одна единственная! имеет ценник, такой же как на витринах магазинов...

почему это всё вошло в привычку? почему всем кажется, что это норма? неужели люди рождаются не для того, чтобы проживать каждый день в окружении близких, любимой работы, заботе о животных и растениях; неужели недостаточно творчества и самореализации в каких-то благих вещах?

почему вообще сущестсвует зло, вот так в реальной жизни, а не в сказках, которые нам читали в детстве.

а что если где-то есть другие миры, пропитанные лишь счастьем и солнечным светом? там люди радуются каждому дню, наслаждаются пением птиц, сажают цветы, пишут картины, дарят друг другу подарки и даже не думают, что может быть иначе, что существует мир, где тратятся миллионы на оружие, где все сошли с ума от деления территорий, где, по сути, все войны бессмысленны...

а можно нам заменить мир?

-зернева "подумать/помечтать"

[casualbos-bir]

Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.

Задача истинного руководителя - создавать благоприятные условия для работы своих сотрудников, а не чинить им препятствия или излишне контролировать.

Капица подразумевает, что хорошие специалисты, увлеченные своим делом, сами знают, как лучше выполнять работу. Они мотивированы, ответственны и не нуждаются в опеке со стороны начальства.

Эффективный руководитель должен уметь находить, ценить и поддерживать талантливых сотрудников, создавая им нужные ресурсы и возможности для самореализации. Его роль - координировать общие усилия, ставить стратегические цели, устранять препятствия, а не диктовать, как именно выполнять работу профессионалам.

Данный подход основан на доверии к людям, уважении их компетенции и потенциала. Он предполагает делегирование полномочий, разумную свободу действий, сосредоточение на конечных результатах, а не на мелочном контроле процесса.

Сергей Капица

[ggondae99]

Почему ты так стремишься помогать другим людям и поддерживать их? Почему тебе это важно и почему не всё равно, на проблемы тех, кто тебе не знаком или мало знаком?

меня волнуют проблемы и тяготы других людей, потому что я знаю, что каждый проходит через трудные времена, и все мы в какой-то момент своей жизни нуждаемся в поддержке и понимании. даже если кто-то мне незнаком или находится в некотором отдалении, это не делает его борьбу менее реальной или важной. я хочу иметь возможность внести позитивный вклад в чью-то жизнь, каким бы маленьким или незначительным он бы ни был. помощь другим дает мне ощущение целеустремленности и самореализации, и я ценю взаимосвязь и взаимозависимость всех людей

[another-21]

Мне нравится, что говорит Артемий Лебедев в одном из видосов о хейтерах

Если человек написал, значит это лайк. И не важно, что написал.

И в действительности, многие просто не умеют писать добрые комментарии. В их миропонимании... Этого нет. И исправлять кого-то невозможно, и помогать нечем да и не просили,и не хочется. Они просто есть.

Смотрел клип, там Сергей Бурунов рассказывает о том, что его не поддержали родители и хотели, чтобы он был рабочим. И лишь на защите диплома , на его спектакле родители его признали как актёра и стали рассказывать о его успехах всём.

И мне понятно о чем речь. Я буквально, изнутр�� видел это. От меня хотели, чтобы я был столяром, сварщиком, водителем, мега-монтëром, механизатором... А я отучился на педагога. Иии что ж...

В комментариях, я подумал будет много тех, кто поддерживает Сергея и понимает о чем речь. А там... Его просто засрали. Около ста первых комментариев, о том, что предки были правы, что нихера не получится, что он как актёр так себе.

И мне кажется я забыл один принцип. Всегда необходимо помнить про дурака. Мне показалось, что в этих местах сидят люди, которые боролись с пережитками старых времён и этого устройства жизни. А там адепты такого устройства жизни. Ещё и пропагандируют его...

Мне интересно, насколько же это жалко на самом деле? Сидеть там за монитором, и пытаться засрать актёра которого любят тысячи людей. Он мастер своего дела, признанный зрителями и критиками. И при этом же, сука, это не мешает этим диванным экспертам смотреть мультики с его озвучкой, не мешает смотреть сериалы с ним.

Как же в этих людях мало добра, просто воняют сами себе. Мне жаль, что их жизнь такова. Но ещё больше мне жаль, что эти дураки не дают другим людям жить.

И может они и не глупые. А всё же, чтобы добраться до самореализации необходимо вначале пройти всю пирамиду потребностей и удовлетворить их. Хотя бы чуть-чуть. А эти господа и дамы зачастую свои потребности глушат алкоголем, так за всю жизнь и не узнав, чего на самом деле хотели. Или узнав, но не вспомнив. Или вспомнив, но уже поздно. И это только один из вариантов, далеко не последний

Вот и урок. Всегда делай поправку на дурака. Ибо их дохрена. И каждый им может быть. Вопрос в том сколько им быть: пару минут, или часов в день, или всю жизнь....

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 28.11.2024, был сначала вполне рабочий день, а потом нерабочий, так как это был день рождения Т.

Просыпался рано, провожал Т на очередное её мероприятие, заодно поздравил с д/р. Но уснул и встал только в одиннадцатом часу или около того. Работал, занимался ерундой, все дела. В общем, как и обычно в последнее время.

Вечером прогулялся с пёской, сразу купил певка. Потом, когда Т уже ехала домой, заказал суши (да-да, роллы, конечно же), а потом пошёл её встречать на Пошивку. Пробежался, послушал музыку, наблюдал за тем, как дым застилает небо на уровне уличных фонарей. Так как пробок не было - Т доехала быстрее, чем я дошёл, так что она пару минут подождала меня.

Забрали роллы, зашли в Ленту и взяли торт, потом в Ярче взяли какао и прогулялись. Опять много разговаривали, особенно про то, что Т немного растеряна, из-за работы, из-за возраста и всего.

Да, та�� разговор зашёл о моих делах и работе, и Т такая - чем я могу тебе помочь? А чем она мне может помочь. Она не даст мне пару недель отдыха, чтобы я за эти дни сделал всё, что должен сделать, дособирать диплом и прочее. Так что просто придётся как-то это сделать.

А ещё стал так сильно завидовать людям, более преуспевшим на тех же поприщах, что работаю я. Но нет, это даже не зависть, а злость и обида на себя, что из-за денег проклятущих работаю каждый день над какой-то ерундой, а действительно важные дела, которые могут привести, скажем так, к успеху и самореализации, откладываю. И это злит. Особенно, что из-за этого даже разорвалось сотрудничество с Фениксом и не только. Ну да ладно, как-то этот вопрос надо решать всё равно. Теперь уже после января, после диплома и прочего.

Вечером посидели, посмотрели сериалы, все дела. Хотя у меня было не очень настроение, но я придержал его при себе.

Потом допивал певко в одиночестве, но так потянуло в сон, что я бросил это грязное дело. Так и день прошёл.

Пил пиво Т-

[zebras-posts]

обновление происходящего.

теперь я снова учусь,знаете где? правильно, снова чёртов медицинский _)) да, у меня были срывы из-за него, истерики, попытки самоу*****ва, но я снова вернулась.

раньше, когда мне было 18 лет,то у меня были какие-то планы на ближайшие 10-15 лет: доучиться, вернуться в станицу, открыть кабинет вместе с отцом, купить дом и т.д. сейчас же я учусь,но как-то потеряно_((

мне нравится медицина,я хочу быть хорошим врачом, хочу быть полезной для этого об��ества и не хочу всю жизнь пробыть оператором чат-поддержки.

но когда у меня спрашивают о моих целях или мечтах, мне хочется плакать. почему-то язык не поворачивается сказать,что я горю медициной и т.д. она меня не заслуживает, точнее я её.

мой друг сказал,что это кризис самореализации, не знаю верить ему или нет, не хочется,чтобы мне становилось легче просто, потому что он это сказал, тогда я начну себя оправдывать.

[caveoficebear]

Меня сейчас подруга школьных лет обваляла в какашках и предрассудках за то, что мы уехали из России и заявила вдогонку, что мы "бездетные ничего не понимаем, а родительство самый простой способ самореализации". И обидно, и грустно🥲

[dyadkova]

Ваша философия — это то, что вы носите в себе

Философия включает в себя размышление и написание, чтение и обсуждение, но это не должно рассматриваться как самоцель. Все эти действия призваны служить конечной цели философии, а именно самореализации. Ваша философия — это не то, что вы храните в книгах, а то, что вы носите в себе. Это не просто «предмет», который вы обсуждаете, а то, что вы воплощаете. Поэтому такое представление о философии было названо «образом жизни» или «искусством жизни».

- Костика Брадатан "Умирая за идеи"

[zaykadjudi]

Давно я заметила, что становлюсь зависимой от общения. Это началось постепенно, сначала я думала, что это просто привычка, но со временем она превратилась в нечто большее.

Я старалась избегать этой зависимости, но теперь кажется, что я попалась в эти сети. Без общения я чувствую себя одинокой и неуверенной. Хочется поделиться своими мыслями и чувствами, узнать мнение других людей. Общение стало для меня своего рода утешением, источником поддержки и вдохновения.

Это странно, потому что раньше я считала себя независимым человеком, который способен справляться с проблемами самостоятельно. Теперь же я понимаю, что мне необходимо общение, чтобы чувствовать себя полноценно.

Не знаю, как избавиться ��т этой зависимости. Возможно, стоит попробовать найти другие способы самовыражения и самореализации. Но пока что общение остается важным элементом моей жизни, и я не хочу отказываться от него совсем.