#отношение к себе

[sparklycolorflower]

Когнитивная модель депрессии

Депрессию в отечественной психологии определяют как «аффективное состояние, характеризующееся отрицательным эмоциональным фоном, изменением мотивационной сферы, когнитивных представлений и общей пассивностью поведения». Continue reading Untitled

[breakonthroough]

I saw this post on Twitter yesterday and thought, wow I wasn’t paying attention to that! Luffy holds Kikoku in his hands! And Law carefully guards his patient's most valuable thing while he regains consciousness after surgery. And there he trusts him his priceless katana again.

I think these moments demonstrate quite well how much trusts and belief Law puts in Luffy's power and his mighty at relationship and alliance with Mugiwara. For all his prickliness and irritability Law really believes that Luffy is the one on whom he can place all his hopes and entrust his own destiny. And he made the right choice when called this silly annoying rubber guy to Dressrosa to help ends his revenge.

Who are they to each other after this if not the real Nakama?

I'm really looking forward to their reunion in the future. I hope it will definitely happen. The mysterious motives of "will of D" and the bizzare "checkered fate" tied them together too tightly.

rus 👇

Я увидела этот пост в Твиттере и подумала — ничего себе, а ведь я не обращала на это внимания! Луффи держит в руках Кикоку, а Ло бережно хранит самое ценное имущество своего пациента, пока тот приходит в сознание после операции. И опять же, доверяет ему свой бесценный меч.

Думаю, эти моменты достаточно хорошо демонстрируют то, как много вкладывает Ло доверия, заботы и веры в силу и предназначение Луффи в свое отношение к нему. При всей его колючести и раздражительности он действительно верит, что Луффи именно тот, на кого можно возложить все свои упования, надежды и доверить судьбу. И он сделал правильный выбор, приведя этого назойливого и раздражающего резинового парня в Дресс Розу, чтобы помочь совершить возмездие.

Кто они после этого друг другу, как не самые настоящие Накама?

Я очень жду их воссоединения в будущем. Надеюсь, оно обязательно случится. Таинственные мотивы воли Ди и причудливая пестрая судьба слишком крепко связали их между собой.

[aczamaz]

Дискриминация и дискреминиируемые +18(если вам меньше просьба не читать)

дисклеймер написаное является моим мнением, никому ничего не навязываю и не хочу навязывать, спасибо большое за понимание.

Начнем в этой статье я хочу высказать свою критикующую позицию на счет институтов(движений) которые борятся за права тех или инных груп граждан(конкретно проявления феминизма, мускулизма, нетрадиционо орейтированых ребят(в РФ признаны эксримисткой организацией) и боди позитива). В начале каждое из движений вроде несло в себе добрые мотивы, вызывающие сочувствие, понимание и адекватное отношение к тому или иному явлению, но позже, все разумные взгляды у тех или инных течений, становились радикальными и уже зашишать надо бывает от этих зашитников. Вот так насмотревшись ярких представлителей, феминизма я думаю ну зачем вообще эти мужики нужны, найдите себе одного по здоровее по красивее и доите его что бы размножаться, не будет вам не войн, не трагедий, все будет хорошо Или насмотревшись на ребят которые продвигают мускулизм, ну зачем вообще тогда женшины нужны раз от них одни беды и расходы, создайте себе инкубаторы, что бы детей делать, а устройств для самоудовлетворения уже полно, даже лучше и приятнее чем с живым человеком.

Так же не традиционые ребята, да вы не такие как все, да у вас есть свой вкусы к которым я стараюсь терпимо относится, но не надо говорить всем что это нормально и хорошо, дескридитируя при этом обычные отношения между мужчиной и женшиной бодипозтивные ребята, изначально идея, была прекрасная когда она была за то что бы люди которые не могут в себе что то исправить, могли не стеснятся себя, и не думать что они какие то не такие, потом это превратителось в черт знает что, очень агресивное пихание в лицо людей с ожирением и людей которым то и пофиг принимают их или нет, что думаешь после, а что вообще они хотят. я это все к тому что есть не конкретные групы которых дескриминируют, а есть ��онкретные люди которых дескриминируют, и дискриминирующие люди, бороться надо не за людей, которых дискриминируют, а с явлением дскриминации, либо научить тех кого дискриминируют зашишать себя да так что бы потребность в движений зашишающих кого то отпала, а то так в зашитника можно всю жизнь играть так ничего и не добивишись. Но думаю мы не сможем это(дискриминацию) в себе победить, или если сможем то лишимся чего то важного для выживания, все мы занимаемся дискриминацией других, когда отвергаем ухаживание и доброту одного человека и приветствуем другого человека, и порой селекцию того кто нам нравится или не нравится мы делаем по очень странным параметрам, более того порой это происходит автоматичекий, без желания обидеть, что это если не дискриминация, она самая, но мы придумали для себя обтекаемые слова, типа "вкус", "взгляд", "отношение к чему либо" и живем как святощи. Нет я не против, "вкуса", "взгляда", "отношения к чему либо" это нормально и хорошо, но тогда к дискриминации надо нормально относится, ведь если у тебя есть вкус и ты выбираешь одного для взаймодействия то ты отказами дискриминируешь других.

Взаймо отношения людей это крайне важная и сложная по структуре вешь которую сложно просто деструкрировать на какие то важные и не важные элементы, все в этом важно и нельзя воспринимать без чего либо другого для гармоний понимания их природы. Хочу это закончить тем что мне кажется надо с ацентировать внимание не на зашите той или иной групы людей, а на умений конкретных людей которые больше всего подвергаются нападкам(а такие люди бывают разными), защишать себя и принимать поражения если таких возникают. на умений отстайвать границы и себя. тогда я думаю необходимости в таких бесмысленых движениях исчезнет. на эт��м у меня все, Спасибо большое что прочитали.

[tales-of-tai-shan]

Перед вашими глазами раскадровка к "Кунг-фу Панда 2", которая могла бы чуточку больше повлиять на понимание деталей и отношение к персонажу. Изначально в сценарии должен был быть момент, который в теории мог бы провести очередную параллель между По и Шенем как носителями черно-белого начала (Инь-Ян). В сцене с резней в Деревне Панд Ли Шань должен был отбросить волков так, что те упали на юного лорда и толкнули его в огонь. Там же, в огне, лапы Шеня были бы непоправимо обожжены.

Об этом свидетельствует не только раскадровка, но и отрывок из новелизации второго фильма:

"Ли Шань храбро побежал вперед, держа в руках единственное оружие, которое у него было - грабли. Он ударил двух волков, и они отлетели назад, столкнувшись с Шенем. Павлин упал в огонь, опалив себе когти".

Оригинал (англ.):

"Po's father bravely ran in front of Po, holding the only weapon he had: a rake. He struck the two wolves and they tumbled backward, knocking into Shen. The peacock fell into the fire, singeing his claws".

То есть ситуация такова, что Шень носит накладки на лапы не столько ради красоты или устрашения. Он скрывает под ними ОЖОГИ. Как я уже сказала выше, это своего рода параллель. Резня в деревне оставила физический ШРАМ как на По (потеря матери), так и на Шене.

Еще это накладывается на комплекс неполноценности Шеня. Он с рождения был хилым и слабым ребенком, а из-за лейкизма родители считали его нежизнеспособным отпрыском. С возрастом у Шеня появилась ненависть к чувству слабости. Более того, он терпеть не мог давать повод кому-либо сомневаться в его силе. Он не стал стыдливо скрывать свой изъян, он превратил свои ноги в оружие. Он сделал так, что один только скрежет металла при ходьбе стал вызывать у противников чувство страха. Он сделал так, что его ноги были угрозой не меньшей, чем его клинки и копье.

Если это не еще один повод восхититься проработкой персонажа Шеня, то я даже не знаю, что сказать!

[headache-medicine]

По горячим следам афигительной истории или как я полтора ляма не получила

Месяц назад решила оживить давно заброшенный, да и не развитый, инс_аграм. Выложила пару обработок, чертыхаясь на неудобства процесса, поставила теги на английском, и мне написал испанец. Побеседовали немного о ситуации в стране, про которую он не был в курсе, об артах, т.к. сам он художник. Попрактиковать английский было забавно, но вско��е я выдохлась и исчезла на месяц.

Ночью вновь зашла и ответила ему на последнее сообщение. Он задал еще пару вопросов про творчество и в какой-то момент изъявил желание купить несколько моих обработок для перепродажи в качестве NFT. Кто не в курсе, это передача авторского права на уникальный цифровой товар, который можно добавить в коллекцию и сидеть с этой коллекцией… зачем-то. Увлечения разные бывают. Оплачивается все криптой, к которой в нашей стране пока сомнительное отношение, но, в целом, даже начинают появляться законные способы вывести деньги.

Итак, этот испанец предложил мне по 450к за арт. В долларах звучит менее масштабно, и я знаю, что для многих иностранцев такие суммы - привычное дело. (Тем более, если у него развитая страница с NFT, он бы мог продать все намного дороже.) Поэтому был шанс, что это предложение может оказаться правдой. Ночь я провела в задорном ожидании разбирательств с присланным им сайтом.

Заодно столкнулась с интересной проверкой: готова ли я отдать права на свое творение за большую сумму? Ответ неоднозначен. Я бы скорее создала что-то отдельное, новое, специально для этого, чем отдала уже готовый материал. Более того, он хотел получить обработки фотографий, на которых присутствую я сама, а такие работы обостренно-личные. И все же, была найдена лазейка: добавить на свои работы больше деталей и таким образом присвоить себе более цельный вариант, а предыдущие - пусть текут в свободное плавание.

Днем мы копались в информации про криптокошельки, регистрировались и гадали: если он мошенник, что ему может быть нужно? Кошелек, очевидно, пуст. Почта - зачем она ему? Сайт вызывал подозрения с самого начала: он напоминал дипломную работу студента-программиста, которому оттоптали чувство прекрасного. А ведь он художник… На сайтах с NFT обычно десятки тысяч работ, потому что идут активные аукционы, а здесь всего 42. И на другой сайт он идти не хочет. Подозрительно? Да. Но мы решили идти до последнего, чтобы понять его схему. И до последнего был шанс, что все окажется реальным везением. :)

В итоге, выложила работу, отправила ссылку. И… банальщина. Прислал скриншот, что ой, отклонили перевод, пробовал дважды, напишите в поддержку. В поддержке спросили, нет ли скриншота. :D А он, конечно же, есть. Отправила, и мне прислали копипаст сообщения с кучей ненужных знаков препинания, мол, дорогой пользователь, чтобы активировать аккаунт, перечислите на него 16 тыщ, очень надо. Присылаю ему, он такой - блин, как жаль, реши проблему.

А я пишу ему: у меня нет денег, пошли на другой сайт, где у нас есть аккаунт, купи там работу, у меня будут деньги, я их положу сюда и активирую аккаунт для продажи других работ. А он такой: I'm scared to use other platforms for my purchases. (((

Oh, that's a pity, dude. Shit happens. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[mersonwi]

Осторожно, огромный километровый длиннопост!!

Я сейчас чутка на нервах, так что сорри, если тут я буду слегка сбивчивым.

Эта сука меня достала. И я говорю об этом совершенно спокойно. Без ненависти, агрессии. Может я веду себя как неблагодарный ублюдок, но она тоже ничего так.

Сегодня опять орала на меня. Несмотря на игнор. Только не как обычно. Я делал задания с уника всего 40 минут, включил ютабчик для фона. Она начала орать типа я опять в телефоне сижу, вместо того чтобы строгать дз. Блять, ну я просто для фона включил, ну чё ты приебалась??

Она до этого приходила. Орала, что нихуя не делаю и, как только она приходит, процесс начинает идти. Проясним одну вещь: я просто ��е понимал как сделать это задание вот и всё. Я начал усиленнее думать, когда она пришла. Если она не увидит сдвигов, то даст мне новую порцию ора. Поэтому я начал что-то делать, не понимая что именно делаю, лишь бы она не орала на меня. Получилось тоже самое что и было, когда начинал задание, всмысле я что-то сделал, но при дальнейшем решении всё, что я сделал вернётся на те же места, где оно и было. Пошёл по другому пути, о котором думал раньше, но не думал, что путь к решению реально будет таким лёгким. Проверил, всё ок. Она ушла, когда я даже не успел дорешать это задание. Я на расслабоне от её ухода включил видосик обратно(я его выключил, чтобы мне не прилетело словесных оскорблений тк она может начать ��ро какие-то левые мысли, монотонный голос.. да-да, это признак, что я смотрю 25-ые кадры из-за которых у меня начинается истерика и это реально что-то плохое(я люблю монотонный голос, да, иногда надоедает, но много эмоций мне либо кажутся в скором времени наигранными, либо начинают меня бесить)). Решил ещё 4 задачи. Начал последнюю. И тут приходит она.

Следовательно ютаб скорее на паузу. (Я слушаю без наушников тк прокекал в начале учебного года кейс от них, а другие, старые, разряжаются спустя короткое время и один из них кривой(он реально сделан чуть-чуть по-другому и угол той части, что вставляется в ухо, под другий углом)—постоянно выпадает из моего уха. Если раньше китайцы в свои телефоны совали всё, что нужно и не нужно, то сейчас борьба за меньшее кол-во разъёмов. Наушники с type-c разъёмом я не пробовал, да и переходник с jack'а как-то тоже, хотя очень люблю всякие проводки).

И тут начинается... Орёт, что я постоянно только в телефоне и сижу, а 40 минут делать задания—долго, если я за двадцать минут их все не сделаю, то полечу нахер из квартиры.

Ну, я и взорвался. Поматерил её чутка(три матерных слова, два для связки, одно как обзывательное—сука, да и то, оно скорее литературное, но сути не меняет). Просто уже достала за семь лет. С 14 лет она постоянно, из раза в раз(тут считайте, я разгневался), садилась и орала, что я делаю всё слишком медленно и долго, сидела, пялилась на меня, и контролировала. Сначала я ей просто говорил, что мне это не нравится. Потом начал повышать голос, потом переходить на крик, теперь же я так орал на неё, за то, что она так и не поняла за все эти 7 лет, что она меня таким образом контролировала, что мне это не нравится. Это меня нервирует. Раздражает. Пугает. Я настолько становлюсь запуган, что просто не могу нормально переписать что-то. С одного места на другое.

Мне это надоело. Я ненавижу эту квартиру, дачу, я ненавижу всё, где она есть со мной рядом. Я стараюсь ради неё. Ей плохо? Я ей и поцелуйчики-хуюйчики, и объятия, и полежать с ней, по головке погладить, всё, что хочу иметь я, всё, что, и какое отношение, хочу получить к себе(тут меня уже трясёт). А что, ЧТО я получаю на это всё?!! Порцию криков? Я этого заслуживаю? Я много лет, несмотря на то, как она со мной обра��алась старался любить её и не обижаться, просто принять, что она не та сюси-пуси мама вот и всё. Старался быть примерным сыном, не доставлять проблем, о господи, как мне за всю мою учёбу хотелось прогулять физру или то же обж, а я этого ни разу не сделал, лишь бы она не узнала, лишь бы не расстраивалась, сколько я хотел вдарить всем, кто мне не нравился, как мне хотелось зависать в тех школьных туалетах и курить электронки как их обитатели, как мне хотелось бы частью плохих компашек, ведь именно об этом я грезил с самого детства, пусть это и плохие мечты, но это были мои желания, я был весёлым, старался не плакать, быть умным и прилежным, чтобы мама гордилась мной, я пошёл в десятый-одиннадцатый, когда, казалось бы, уже не могу выжать из себя что-то, когда понимал, что я просто не проживу ещё два потных года, и это не из-за учёбы или учителей, а из-за того давления, что она меня оказывала.

Что же теперь? Я просто устал. Мне надоел уник, несмотря на то, что у меня всё более-менее по учёбе. Я скорее и правда гуманитарий, честно, я хотел стать переводчиком, в школе с языками у меня всё было довольно хорошо, не считая того, что плохо было с составлением текстов и разговорным. Переводил и читал я отлично, хорошо запоминал. Просто когда пошёл больше упор на грамматику, я был в большом стрессе тк вместе с английским в спешке доучивал русский тк только приехал в Россию, понятно, что на первый внимания уделялось меньше. Могу не там ставить предлоги, артикли, я их вообще не различаю, не всё не так плохо, как я описываю, просто хромает, я, между прочим, совершенствуюсь). Хотя, я что-то далеко ушёл, чтобы просто успокоится и не писать что-то пассивно-агрессивное. Мне хочется всё бросить. Мне всё равно в какой конуре жить и какие камни жрать. Лишь бы было тепло и еды было много. Только прикол в том, что у меня ни образования, ни особых умений. Ни-че-го. И нет никакого желания. Просто хочу забиться в самый дальний угол, чтобы никто не нашёл и просто не трогал. Просто морально восстановиться.

Я настолько ненавижу свою квартиру, что когда я иду домой, я не понимаю куда я иду. Я не узнаю улиц, дома, хотя почти каждый день хожу по этой дороге. Я не чувствую что иду домой. Здесь всё чужое.

Маман третий день в залупе. Знаете с какого хуя она в залупе? Так вот, она обиделась, что наорал на неё. Из-за хуйни. Она наорала на меня за хуйню, а я наорал на неё в ответ. Смотре��и сериал. Она видела эту серию тк пока я делаю домашку с уника она смотрит телик без меня, потом я прихожу и смотрю, то что я не видел. Я её смотрел первый раз. Если я кусочки прошлой ещё помню тк приходил и она вроде играла, так насчёт этой я хз. Я её не видел. Но конечно же оказывается, что я её смотрел с ней. Что это из разряда "я сижу в телефоне, но я слушаю", или "я на потолке посмотрю"(она иногда хочет поваляться в обнимку, когда я хочу ещё посмотреть. на потолке всё отражается, они у нас натяжные), что я говорю, что смотрю на потолке, а сам сижу в телефоне(да разве блять! женщина, ты когда-нибудь видела этот телефон у меня в руках в таком случае? нет, но напиздеть дороже). И конечно же я вру, что не смотрел её....

Сейчас же она меня терроризирует. Говорит, что я теперь хозяин в доме, а она никого не трогает. Ну, обычная в принципе песня, иногда оттаивает, но потом опять за своё. У неё плюсом день шансона. Врубила свои любимые песни на телефоне на всю хату, всё потише сделать не хочет.

А, да, из-за того, что она начала угрожать мне выгоном из квартиры, у меня не только пердак подгорел, ещё и истерика началась. Просто заебался. Повторял "хватит". Пускал сопли, слюни, иногда вытерал их. (теперь опять трясёт). Просто вои сирены из горла и дрожащий подбородок, активные мысли, что я не хочу сейчас находиться тут, как я ненавижу эту квартиру, но не могу контролировать истерику. Просто очень устал. Голова третий день болит, и не от давления или температуры(а может как раз из-за неё, я просто не помню 35,5-36,0 норм или уже хуёво? давление та точно нормяк). Есть хочу, который день остаюсь без завтрака. Стараюсь задержаться в унике, несмотря на острое хотение поесть. Лишь бы не возвращаться сюда.

Хотелось бы ещё написать, но мысли в куче, и хочется только терроризировать её в ответ. Готовься, я тебе щас behemoth включу или типа того, я посмотрю, как ты плясать будешь.

[heghogsblog]

@me-as-an-answer

��чень непростая тема конечно. и спасибо. мне понравилось. вау, Лев Толстой конечно гений, что уж там говорить. кстати, возможно он близок тебе по духу потому, что тоже имеет отношение к семейству кошачьих ))😅 если серьезно , прочитал твою рекомендацию. мне сразу стало интересно, каким образом ты вообще обратила на это своё внимание?) разве что взяла и прочла всю войну и мир, от корки до корки. или что. ну ладно, коротко изложу, пробегусь как бы глазами:

если допустить, что жизнь человеческая может управляться разумом, — то уничтожится возможность жизни.

это почти вписывается в мой вопрос прозвучавший ранее, о том что жизнь случайна)) я подумал, похоже он как раз и имел ввиду, что человеческая жизнь , помимо всей нашей накопленной мудрости, принятия опытных, логичных решений, также включает в себя множество различных мелочей, деталей, поворотов, непредсказуемых вещей, даже бы сказал, - мистических порой) других случайностей, и поступков людей , которые пусть противоречили здравому смыслу, но были способны повлиять или изменить ход истории. и если бы какая то маленькая часть , та самая одна из деталек могла из этого выпасть, то никто не может знать наверняка в какую сторону всё бы повернулось, в лучшую или всё бы полетело в тар-тара-ры ( я не помню так кажется говорят? нет?🤠) ещё одна интересная мысль, о которой я тоже думал раньше, что те историки, или политические деятели, писатели, следящие в тот момент за развитием событий , могли ведь запросто невинно ошибаться, рассматривая то или иное историческое событие, или лицо , словно нечто выхваченное в свете фар, на ночной дороге. что это увиденное ими по прошествии времени может оказаться не совсем таким каким они думали. ведь в тот момент им была видна только наружная, освещенная сторона, ослепленные глаза могли лишь неясно попытаться разглядеть, что же это было, запомнить реакцию на тот момент, какие то их движения и действия. а то что за этим скрывается ещё ого-го неизвестного, оставшееся в тени: интриги , закулисные распри, влияния элит, обман, лесть, все те вещи которые неразлучны с властью. разве видно по этим лицам, что они испытывают каждую секунду, чувствуют на себе допустим огромное давление, ответственность за все происходящее. что лица эти, не выдуманные, живые, как любой человек, как ты и я, со своими личными привычками, недостатками, страстями, стремлениям к чему угодно , добру, красоте, достижению целей. что со временем, с каждым новым годом, с каждым новым историком, рассказчиком, писателем, будет изменяться ранее рассказанная картина, видение того, что есть хорошо, а что есть плохо, на то, что является благом для человечества. потому что это уже будет подкреплено новыми фактами, документами, свидетельствами, самой жизнью . быть может то, что сейчас нам кажется благом, лет через тридцать будет представляться злом, или наоборот. и что скорее всего , когда нибудь, в обозримом будущем, эти события, все эти случайности, с множеством простых и сложных деталек, обязательно сложатся в одну общую картину , на которой большими буквами будет написано:

просто мирозданию было угодно, чтобы всё случилось именно так.

[letalitha]

Rich mind

Недавно обсуждали в разговорном клубе на английском, что есть сознание изобильного человека, а что есть сознание бедного. На эту встречу смогли попасть не все желающие, потому если хотите обсудить эту тему, пишите в личечку и мы соберёмся группой непопавших (уровень от В1, по цене 700р).

Тут стоит задуматься конечно, а для чего мы покупаем? Для эмоций? Для пользы? Лишь бы было?

Ну например

Почему стоит покупать дорогущие тапки? Зачем переплатить, если можно сэкономить?

Каждый раз когда твоя ножка будет залезать в этом розовое мягкое шикарное чудо, ты чувствуешь уют, приятность и спокойствие.

И это относится ко многому другому.

Мы покупаем, чтобы покупать? Или это инвестиция? В хорошее настроение, в энергетический подъем, в комфорт, в спокойствие и приятности? От этого прибавляется энергия, мы чувствуем себя лучше, открываемся новым возможностям, притягиваем больше приятного и позитивного - и хотим зарабатывать деньги, потому что это приятно. Потому что мы их зарабатываем с мыслями "вложиться в радость жизни", а не "закрыть базовые нужды". И вот когда этот шифт происходит, тогда отношение и к деньгам и к жизни вообще меняется.

В этом и заключался мой эксперимент в ноябре. Я жила весь месяц на мыслях "мне всего хватает, все нужды закрыты, я готова заработать по максимуму просто потому что хочу ни в чем себе не отказывать и жизнь наполненно". Я использовала позитивную мотивацию. И эксперимент показал, что я могу заработать в два раза больше. Хотя ни разу в жизни до этого я не видела в своих подсчётах таких сумм и цифр. Неужто...случайность? Удача?

Ну, конечно, не без этого. Но а кто эту удачу создал? Разве не я?

[hiimoo]

Не знаю, может это во мне играет моя травма отвергнутого ребенка без друзей и социальных связей в принципе, но на данный момент я болтаю за десятерых с рандомными людьми. Для меня общение - это игра, которая в какой-то момент стала веселей, а самое главное, доступной. Я тот самый чел, который стоит пиздит с баристами, докопался до бабки первый и рассказал свое шедевро-мнение о погоде, сообщил всем как сильно хочется писить и убежал (они видели ее в первый и последний раз в жизни).

И в абсолютный противовес этому моё отношение к дружбе. Каждый из них вгрызается мне в душу, хотя я сама им это позволяю. Для меня так ��ажно каждое их слово, я распластаюсь по полу перед ними и расскажу какая я на самом деле слабая. Им даже не нужно стараться искать мои комплексы, я расскажу о них ночью, доедая салат под выпуск мужского женского. Я абсолютно доверчива, и я буду смотреть туда, куда указывает их палец, даже если после этого меня ухватят за нос. И в моей голове они самые-самые лучшие, над ними только бог и лана дель рей.

И поэтому эта ситуация делает мне так больно. И я не знаю, как ее перебороть, как убрать сомнения в самой себе, хотя плохо поступил другой человек. Я всегда трепетно отношусь к своему кругу общения и прерываю связи, в которых меня обижают, оскорбляют или пытаются обмакнуть, но каждый раз это нифига не легко. Это слезы, сопли и рассуждения ночью о том, как же все-таки бывает непредсказуемо общение.

Вот ты сидишь на первой паре на первом курсе как невдупленыш, пытаешься избегать того жуткого парня, который никогда не разговаривает, а спустя года он гладит тебя по голове и называет самым лучшим котенком в мире, нося в кошельке и под чехлом твою фотографию.

А вот тебя поздравляет с днем рождения флегматичная одногруппница прогульщица, не появившаяся за семестр ни разу на паре, а через три года вы и бести, и коллеги, и знаете друг о друге без малого все, проводя 2/3 суток в полной гармонии (остальное на поспать).

А вот вы знакомитесь с милой девочкой, с которой у вас полностью совпадают интересы, и вы играете вместе, обсуждаете мангу, обсуждаете как прошел день каждый вечер за игрой и чаем, а потом она спустя две попытки развести вас на деньги угрожает тем, что не хочет жить.

И вот я с разбитым сердцем, такая вот сентиментальная думаю, а получается ли у меня вообще дружить. А может и стоит оставить только тех двоих и скрыться от мира, раз уж я так ранима и не умею с этим справляться. Или же ценить в себе эту чувствительность и продолжать плакать из-за подарков и прыгать от эмоций, улыбаться детям на улице и грустить из-за видео с котятами на улице.

Однажды я открыла для себя мир, а он как школьник изредка дергал меня за косички, только и добиваясь, чтобы я заплела пучок.

[maxispremades]

Лесли Холланд, «Бывших ŌΔĘpЖЙΜЬΪХ не бывает». Черновые наброски.

Глава 6. ΜĀŦþ ՅĤĀĘŦ ßČĚ

Глава 7. МЬΪ ĘЙ ĤĘ pŌßĤЯ

В один из дней это прекратилось само собой. Словно бы щелкнул какой-то переключатель в голове, и мир снова вернул себе свои привычные координаты. Тогда мы с Эрвином уже несколько дней как рассорились — после того, как он назвал меня «вместилищем Чужого» и повесил на меня «жучок». «Оно смотрит на мир через твои глаза», — кажется, что-то такое говорил Эрвин, брызжа слюной и междометиями. Элис и Марк считали, что я поступила правильно, оборвав общение с ним. Они наперебой твердили о том, что мне необходим отдых, полнейший покой и отсутствие триггеров. В триггеры сразу же был записан Эрвин, а также всё, что имело малейшее отношение к лаборатории, растениям и ΜĀŦĘрЍ.

Потом был жуткий общественный резонанс. Теда Розвелла едва не сместили с поста мэра, во всех новостях кричали про шпионку Леди-в-Красном и ее доблестный подвиг, лабораторию закрыли на семьдесят семь замков, Эрвин продал свой киоск какому-то бывшему ученому и залег на дно, в городе стало еще больше военных… Мне же было наплевать на всё, что происходит вокруг. Я ощущала себя так, как будто бы у меня ампутировали жизненно важный орган. Я чувствовала… зияющую пустоту на том месте, где у всех нормальных персонажей находится пламбоб.

english text below the cut

Leslie Holland, "Once a ƤØŞŞ€ŞŞ€Đ one, always a ƤØŞŞ€ŞŞ€Đ one". Drafts.

Chapter 6. ŦĦ€ ΜØŦĦ€Ř ҜŇØŴŞ ΔŁŁ

Chapter 7. Ŵ€ ĐØ ŇØT Đ€Ş€ŘV€ Ħ€Ř

One day it just stopped. It was as if a tumbler had flicked in my head, and the world had returned to its usual coordinates. And a few days ago, Erwin and I finally quarreled — after he called me an "alien receptacle" and put a bug on me. "Its mind dreams through your eyes," Erwin said something like that, spluttering and shouting interjections. Alice and Mark said I'd done the right thing in cutting him off. They told me repeatedly that I needed rest, complete peace, and a total absence of triggers. Erwin was immediately announced as the trigger, as well as everything that had the slightest relation to the lab, the plants and the ΜØŦĦ€Ř.

Then there was a huge public outcry. Ted Roswell was almost deposed as mayor, the news was all about the Lady-in-Red spy and her valiant feat, the lab was closed with seventy-seven locks, Erwin sold his stall to some ex-scientist and laying low, the town was overrun with military personnel… But I didn't care what was going on around me. I felt as if a vital organ had been amputated. I felt… a gaping void in the place where all normal sims have a plumbob.

poses by @eyresims (breaking point), @libetsims (comforting), @eslanes (sad girl)

[demofanus]

В последнее время Хантер всё чаще думал о маме

В течение нескольких лет состояние Норы только ухудшалось, из-за чего большую часть времени ей приходилось проводить на обследовании у врачей в больнице. Были дни, когда её настроение было чудесным и она с радостью принималась вязать игрушки, приговаривая, что её малышке Кайли обязательно понравится этот вязаный осьминог, а бывали дни, когда она не узнавала собственных детей. Пару дней назад Норе как раз разрешили вернуться домой после очередного обследования, и Хантер решил воспользоваться моментом и пригласить маму в уютный и не особо людный ресторанчик, чтобы большое скопление незнакомых лиц её не пугало

Несмотря на то, что людей действительно было не так много, она по-прежнему скептично всматривалась в каждое лицо. То ли пыталась понять, помнит ли она этого человека, то ли просто в мыслях придумывала тысячу и одну причину стукнуть человека этим самым меню, что держит в руках

Неизвестно откуда, но у Норы в руках материализовался куб, который был готов ответить абсолютно на все вопросы. Несмотря на не совсем радужное предсказание, Нора была так рада, словно ей сказали, что она выиграла миллион симолеонов. На волне эмоций Нора начала нести какую-то ерундистику про знаки свыше и послания Бога, что заставило Хантера вновь заволноваться о психическом состоянии матери. Ну какие ещё послания Бога в детской игрушке?

Несогласия с её мнением Норе хватило для того, чтобы закатить скандал прямо в ресторане - без этого она не была бы самой собой. Хантер попытался её успокоить, но в итоге сам распалился ещё больше. Он не любил ссориться с кем бы то ни было, но и терпеть такое отношение к себе тоже не хотел

В то же время в туалете (ну а где же ещё, конечно же) на первом этаже этого ресторана была замечена Кайли с мужчиной по имени Келвин. Перед ужином они решили тоже попытать свою удачу с кубом, и, кажется, судьба улыбалась лишь Кайли)

Далее их встреча переросла в деловой ужин. Кайли, как истинный ценитель прекрасного искусствовед не могла не отметить то, что Келвин был симпатичным. Такие люди не помешали бы украсить обложку Симполитена. И, судя по взгляду Келвина, им удалось достичь выгодного взаимосоглашения:)))))

После ужина Хантер проводил Нору обратно домой. Закрыв за собой дверь, он не догадывался, что видел маму в последний раз. Тем же вечером Нора легла спать в своей любимой квартире, в окружении родных стен, и больше не проснулась

Вскоре состоялись похороны, на которые приехала вся семья. Церемония началась с произнесения речей наиближайших родственников. Несмотря на плохое самочувствие Норы, она не всегда была такой. Каждый нашёл в своём сердце памятные теплые моменты и поделился ими с остальными

Вс�� действительно чувствовали себя максимально подавлено. Они знали, что это должно было рано или поздно случиться, но никогда нельзя подготовиться к этому полностью

Вместе с Кайли на похороны приехал и Тоби. Кайли была очень благодарна, что муж всегда был рядом с ней, особенно сейчас, когда внутри её раздирало чувство вины перед мамой. Голову занимали мысли о том, что ей не стоило избегать Нору всё это время. Ей стоило приводить девочек к ней почаще, ведь теперь они даже не запомнят свою бабушку. Столько всего они могли бы ещё сделать, но теперь это уже невозможно

Рядом с могилой на скамейке сидели Хантер и Кай. Кай был полностью погружён в себя и свои мысли - он похоронил свою жену. Да, они уже давно не были в браке, но это не отменяет того, что он любил её почти всю свою жизнь. Сидящий рядом Хантер тоже был молчалив. Как это могло случиться? Он же видел её совсем недавно, а теперь её нет. Ещё и разругались в тот последний вечер... Смерть во сне благосклонна и жестока одновременно - ты не чувствуешь боли, но её чувствуют все твои близкие. Хантер всерьёз задумался над скоротечностью жизни и над тем, как она хрупка. Теперь его взгляд изменился навсегда

Вот и ушёл второй представитель второго поколения, моя дорогая Нора Томас, которая и подарила мне любовь к Симсу. Хоть с ней и было сложновато, я всё равно благодарна ей за прекрасные воспоминания. Спи спокойно!

[turgenevskaya]

Поделюсь некоторыми подробностями жизни средней из сестер Гилберт (хоть фамилия у Никки официально и другая, кровь одна 💪🏻). С Бёртом девушка познакомилась благодаря Натаниэлю Вильям на общей вечеринке, находясь ещё в статусе девушки музыканта. Отношения в паре были мягко говоря уже напряженными. Модель чувствовала, что Нейт что-то скрывает, что-то сильно его беспокоило и тревожило, но об этом певец предпочитал молчать и отшучиваться. Николь стало напрягать и то, что раньше общительный, даже через чур, молодой человек резко перестал комментировать и как либо реагировать на публикации других девушек. Настораживало и то, что Натаниэля резко обеспокоило будущее островов Сулани. Разумеется, девушка спрашивала свою сестру Лоррейн, может она рассказала мужчине какие то жуткие факты, из-за которых отношение к окружающей среде у Натаниэля изменилось. Однако та пересказала Николь все то, что говорила каждому, кто был так или иначе открыт для развития темы помощи окружающей среде.

Так вот, пока Нейт переписывался с кем-то весь вечер, Бёрт оказался рядом и вместе они прекрасно провели время. Настолько хорошо, что их общение этим не ограничилось.

Николь вскоре поняла, что расставание с Нейтом неизбежно, но и бросать его сейчас было не самым подходящим решением. Обговорив с парнем сложившуюся ситуацию, молодые люди решили подождать выхода нового альбома певца, чтобы новость о разрыве сыграла им на руку подняв охваты .

До окончательного расставания пары, Николь успела сходить на свидание с Бёртом. Они чудесно пообщались 💕✨

Уже после того, как пара Николь и Натаниэля перестала существовать для общественности, Бёрт позвал девушку к себе в Честнат-Ридж. Парень даже познакомил модель со своим лучшим другом :)

Просто лучшая фоткааа, ааааа, эта бабочка и как Тристан на неё смотрит 😍🤧💕✨🥰😳🌸💖🥹

В пабе было много разговоров, милостей и по итогу 🤭

Кто-то скажет, это скоропалительное решение, но ребята так явно не считают :)

И небольшое достижение этой красотки ✨

Рады за свою любимую девочку @omgsweetkate ? 🤣

[victoriasamurai]

Опоздания, окр, психотерапия / Мир, дружба, жвачка

Опоздала вчера в кино на пол часа. Как иронично, учитывая, что это было что-то типа свидания с самой собой. Говорит ли это о том, что у меня все же есть проблемки с любовью к себе? Возможно.

Хоть и было легко на душе от того, что не предстояло ни перед кем извиняться и заглаживать за это вину покупкой кофе или какой-нибудь вкусняшки, как я принаровилась делать, если куда-то опаздываю на встречу с друзьями, что все еще как по мне ред флаг. Мы готовы к этому разговору?

Хоть и большинство психологов говорит о том, что опоздания - это проявление неуважения к тому или иному человеку, своего рода манипуляция, но я больше чем уверена, что не все опоздания можно и следует грести под одну гребенку.

Мои опоздания приобретают хронический характер, когда тревожность и депрессивные эпизоды в перемешку с ритуалами перед выходом из дома, свойственными для людей с окр наподобии "проверь 10 раз, выключена ли плита, иначе умрет кто-то из близких", берут надо мной вверх. Хотя по факту я работала только с психотерапевтом, а диагнозы и курс лечения прописывают психиатры, если я правильно все понимаю, так что насчет себя я смею только предполагать, основываясь на ту литературу, что я читала по психологии и всякие вбросы из каждого утюга.

Сейчас у меня снова такой период, когда мне бывает не просто находить смысл и силы для какого-либо социального взаимодействия с людьми, хотя за неимением такового на протяжении очень долгого времени, я все же испытываю потребность в общении. Я пытаюсь выполнять свой bare minimum и для меня в трудные времена правда сложно не опаздывать.

К примеру, сейчас я опаздываю к врачам, даже если у них дорогая предоплата, на маникюр, зная, что если опоздаю на десять и больше минут, мне не смогут уже сделать процедуру и других окошек скорее всего в этот день в моем любимом салоне уже не будет. То бишь, проблема не в окружающих и не во внешних факторах.

Я не то, чтобы хочу оправдать себя всем этим, ведь очевидно, что каждый человек скорее всего проходит через что-то свое для него непростое, но мне просто почему-то интересно сейчас поразгонять за опоздания.

Моя основная мысль такова, что не всегда чьи-то опоздания про плохое и пренебрежительное отношение к вам, иногда это про то, человек в принципе все делает на автомате и из последних сил. И возможно это временно.

Конечно же ваше право свести общение с таким человеком к минимуму или и вовсе к нулю на время, пока эти опоздания не прекратятся. И мне очень интересно, что вы про все это думаете. Мне правда очень нужно мнение со стороны и возможно помощь.

Три более менее рабочих способа, как можно с этим бороться, которые я для себя пока что вынесла, которые может быть пригодят��я и вам, если вы тоже таким страдаете:

1) рассчитываем время, во сколько нам нужно выйти из дома с запасом 10-20 минут на ЧП ситуации и бросаем все, чем бы мы в этот момент не занимались и принципиально встаем и выходим из дома. Не успеваешь почистить зубы? Значит сегодня жуем жвачку. Не успеваешь накрасить брови, значит сегодня без бровей. И так со всем на свете. Пару раз вот так выгоняешь себя из дома в необходимое для выхода время из принципа быть вовремя и потом уже в следующие разы мозг начинает работать лучше из расчета, что ждать его никто не будет и нужно как-то уложиться в предоставленное под сборы время и все успеть. Не должно быть опции опоздать, должна быть опция поторопиться и успеть собраться. Это очень хорошо дисциплинирует таких капуш, вроде меня.

Один раз я поехала вот так на работу, не почистив зубы и не смотря на то, что я весь день потом закидывалась жвачками, я чуть не сгорела там со стыда. Но зато приехала во время

После такого сильного стресса ты потом хочешь не хочешь, но принаровишься все делать вовремя.

2) можно договориться с друзьями заранее, чтобы они тебе подыграли. договариваетесь к примеру встретиться в 15:00, но заранее обсуждаете, что по факту скорее всего ты опоздаешь и чтобы они приезжали заведомо на пол часа позже. но это как будто геморно и будет сложно обмануть себя и настроить на то, что вы и в правду встречаетесь в 15:00

3) определите с близкими, сколько будет стоит каждое ваше опоздание: 5 минут - 100 рублей, 10 минут - 500 рублей. 15 минут - 1000

Опоздания снимает, как рукой. Главное, чтобы сумма была ощутимой для вас.

Ну что же, я готова, чтобы меня закидали палками и сожгли на костре.

[hoteldreamss]

Cregan Stark || imagine

Метки: недоверие; хороший финал; общение с детьми

Слов: 943

Креган не ожидал потерять свою новую жену в собственном замке. Безусловно Винтерфелл большое место, но Креган прожил здесь достаточно, чтобы уметь распознавать каждый коридор. Старк дал приказ прислуге разыскать тебя, потому что солнце уже зашло за горизонт и чем темнее становилось, тем больше разрасталась тревога твоего мужа.

Он должен проверить Рикона, убедиться, что его маленький сын уже спит и в безопасности. Старк открывает тяжёлую дверь небольших покоев, где пока что жил Рикон. Тогда Креган замирает. Ты сидишь рядом с кроватью малыша, который задремал, пока ты ласково гладишь его тёмные короткие волосы.

— Я не мог найти тебя, — голос Крегана тихий, хотя ты чувствуешь лёгкий гнев. Ему не нравится, что тебе так легко удалось скрыться в его же замке. Старк старается не разбудить своего сына, пока ты поднимаешься со своего места, направляясь к мужу.

— Твой сын хотел поиграть со мной, — произносишь ты.

— Прислуга не могла найти тебя.

Ты не чувствуешь свою вину, скорее легко считываешь недоверие своего мужа. Он не сильно был рад браку с тобой, ты понимаешь почему. Креган недоверчив, и ты понятия не имеешь, почему он желает держать тебя подальше от себя. Ты не причинила бы зла ребёнку, и ты безусловно не была плохим человеком. Тебя заставили стать женой лорда Старка, незнакомого тебе мужчины, это участь большинства девушек, принадлежащих к более-менее знатным семьям. Поэтому ты не можешь понять, почему Креган так недоверчив к тебе, учитывая, что ты не предавала его и была такой же узницей обстоятельств.

— Значит, не искали достаточно хорошо?.. — произносишь ты, и в твоём тоне слышится насмешка, которая Крегану не нравится. Тебе на самом деле уже надоедало его пренебрежительное отношение к тебе, учитывая, что ты совсем этого не заслужила.

Ты обходишь Крегана, выходя из комнаты и направляясь в свою комнату. До тебя дошли слухи о сплочённости северных семей, об их желаниях быть рядом друг с другом. Креган выделил тебе отдельную спальню и ты сочла это за уважение твоего личного пространства, желание угодить тебе, показать деликатное отношение, но со временем, ты осознала, что это вовсе не было добрым жестом.

Он догоняет тебя, равняя с тобой шаг.

— Ты не можешь ходить к Рикону без моего ведома, — произносит твой муж.

Ты можешь сказать, что он сердится, его брови нахмурены. Он возвышается над тобой, превосходя тебя в росте и в комплекции, не удивительно, что этот мужчина мог поднимать этот огромный меч, который носил за своей спиной отправляясь на Стену.

Иногда ты боялась, что он воспользуется своей силой против тебя, иногда Креган нарушал твоё личное пространство, будто вообще его не чувствуя, и ты воспринимала это как доминирование, попытку показать свою силу безмолвно.

— Я уже это делала, несколько раз, поэтому могу. — Ты смотришь с вызовом, больше не желая терпеть подобного отношения к себе. — И твой сын сам желал моей компании. Знаешь, может если бы его родитель был рядом, то мальчик не искал бы меня ради игр.

Ты обходишь Крегана, уверенная, что твои колючие слова сойдут тебе с рук. Он хватает тебя за локоть, останавливая и смотря прожигающим взглядом. Ты не имела право критиковать его отношения с сыном, во всяком случае у тебя нет ребёнка, твой муж не желает навязываться тебе, а ты не уверена, что хочешь принимать его в свою постель.

— Ты не его мать.

Может быть, это было врождённым материнским чувством, желание заботиться о детя��, конечно, ты не думала, что этот мальчик вызовет в тебе подобные чувства, но маленький Старк сделает это. Ты не знаешь почему, учитывая, что раньше тебя не тянуло к детям, ты даже не хотела никогда быть побыстрее обрюхаченной, но вот, теперь ты нянчишься с волчонком и радуешься, что тебе довелось общаться с ним.

— Я и не пытаюсь быть ею, — произносишь ты, отходя от Крегана. — Твой сын, как и все дети, нуждается в ком-то, кто не прислуживает ему, а заботиться о нём. Тебе следует сказать мне «спасибо», а не пытаться лишить своего сына общения.

Уходя, ты даже не думаешь, что Креган хоть немного поймёт твои слова, примет их всерьёз или задумается над ними.

***

Креган не желал обдумывать твои слова, но у него кажется нет выбора, учитывая правдивость всего, что ты сказала. Он не задерживался в играх с сыном, единственное, когда они виделись это за завтраком, и маленький Рикон каждый раз просил своего отца поиграть с ним, и каждый раз Креган с болящим сердцем говорил о своей занятости. Ты по всей видимости смогла найти время для своего пасынка. Это заставляло появиться чувство стыда у Креган и раздумывал над тем, как ему следует поступить теперь.

Он направляется к своему месту за столом. Комната большая, а стол выглядит массивным и заставляет задаваться тебя вопросом, как его вообще смогли сдвинуть с места.

Твой муж садится во главе стола, пока ты сидишь напротив его сына, с лева от Крегана.

— Т/И вчера рассказала мне новую сказку, — произносит Рикон, заставляя тебя слабо улыбнуться и посмотреть на мальчика с игривым блеском в глазах.

— Правда? И о чём? — в тоне Крегана слышится недоверие, будто он готов порицать тебя, не важно что скажет Рикон.

— О смелом волке, — произносит мальчишка.

На твоё удивление Креган ничего не говорит, может быть из-за того, что его сын рядом. Но и на удивление твоего мужа Рикон нисколько не страдает от твоей компании. Он желает её и Креган от этого ощущает новый приступ стыда. Ему и впрямь следовало сказать тебе «спасибо», вместо того чтобы подозревать тебя в гнусных делах.

Рикона с завтрака забирает прислуга, пока ты молча поднимаешься со своего места, желая вернуться к своим занятием, и в тайне не желая оставаться наедине со своим мужем.

— Спасибо, что проводишь с моим сыном время.

Ты не ожидала услышать вообще хоть что-то от Креган прямо сейчас.

— Я буду признателен, если ты продолжишь.

Ты киваешь, давая своё молчаливое понимание. Твой муж провожает тебя взглядом, предполагая, что изначально был настроен слишком негативно к тебе. Ему следует вести себя более почтенно с тобой.

[unknownmortallity]

Однажды мне сказали, что мое уважительное отношение к людям считают слабостью.

Неужели, признание достоинств человека, его интересов, позиции, внимательное отношение к его чувствам и мыслям - слабость? Как же так получилось, что если серьезно относишься к личности человека, то ты слабый. Если подобно этому рассуждать, человек, который грубит, думает только о себе, не ценит чужой внутренний мир - сильный.

Я видела много людей с такими мыслями. Некоторые даже были моими близкими . Именно такие люди убивают хорошее, адекватное отношение друг к другу(вцелом общество), привознося жестокость и бесчеловечность.

[sarynsims]

начну этот пост с ругающихся Розы и Ханны, потому что не знаю, как его начать ахаха вообще, я не знаю, что произошло между девочками, но они срались буквально весь день. может, Рози че то там бунтует, надо будет к ним зайти, глянуть, че у них там

и да, я позже поменяю платье на Ханне, прошу прощения ахах но я хотела поскорее заскринить ссору

в общем, дело такое: помимо Оливкиного дня рождения и отдыха ребята запланировали на Сулани кое-что еще... отчасти поэтому отпуск у них долгий, нужно ведь всё распланировать и организовать. но вот всё готово и день Х наступил!

ну посмотрите на них :D они автономно сели вместе и неугомонно болтали за спиной недовольной Ханны /да, она будет такая весь день/

ну и если кто-то не понял по торту, то вот: сегодня я выдаю Оливоньку замуж!! эти сладкие булки очень хотели скрепить свой союз, а кто я такая, чтобы препятствовать в таком чудесном решении х)

к сожалению, Томас не успел отвести дочь к алтарю:( но он может быть спокоен, потому что у Оливы в жизни теперь есть вот такой замечательный мужчина

ну всё!! теперь жена 😭

изначально я не видела Оливию как семейную девушку после всего, что с ней произошло в начале ее пути, но Мигель буквально добился ее, делая всё, что только было в его симских силах, чтобы расположить эту булку и меня к себе. когда он автономно начал дружиться с Эриком, каждый день проявляя к нему внимание, мое сердечко растаяло, а уж про отношение к самой Оливке вообще промолчу в общем, персонаж буквально сам се��е выбил счастье ахахах и я надеюсь, что у ребят и дальше всё будет хорошо!