#однако впервые за последние 2 года у меня появилась мысль что у всех нас ещё будет с��етлая полоса

[shameaw]

А знаете, чё произошло 10 числа??? Знаете, знаете????

Я своего любимого ютубера детства нашёл ☺️

Всего-то мне надо в жизни — хорошо, искренне и по-доброму смеяться вечерами. Тогда и надежда на светлое будущее, и сил�� на завтрашний день появляются. Вот так-то.

[lostindarknessteenager]

просто моя история РПП и немного булимии.

чтобы хоть где-то была.

всё началось ещё в детстве. я была пухлым ребёнком, любила поесть, но уже в 4 года родственники стали делать замечания, что я много ем и вообще слишком толстая. на секунду, я выглядела вот так. мать стралась после такого меня ограничивать в еде.

в 5 лет я сама начала блевать. в садике после каждого приёма пищи бежала в туалет и блевала. руководительница только один раз заметила, я сказала, что переела. а ещё тогда же начались первые КП - я могла съесть порцию за двоих, а потом пойти блевать ;--] НО так как часто дома я была не одна, а с матерью, то так открыто блевать не могла, потому ела как обычно, блевала дома очень редко, из-за чего только толстела. тогда я шла крутить свой обручь - крутила до синяков, а если он падал - в наказание заставляла себя ходить вокруг него (это мне просто нравилось)

к началу школы я уже перестала блевать, из-за чего вес стал набираться ещё стремительней. я чувствовала себя ужасной, толстой и неправильной. боялась, что в 1 классе меня будут избегать и обзывать, но этого не было. у меня даже появились друзья.

до конца 4 класса всё было более менее нормально, я только перестала комплексовать по поводу веса и внешности, начала питаться нормально, как в один из дней после школы мы гуляли с друзьями в её дворе и играли, как сейчас помню, в слепого крота в лабиринте из железок. когда нам надоело, мы решили добавить в правила, что нужно изобразить звук животного, если тебя поймали, а ведущий должен угадать что это за живность. и вот когда меня поймали, я решила изобразить хомяка. это было моей ошибкой. после этого меня сразу же стали мои друзья обзывать хомяком и передразнтвать как я показала его фырканье. потом они увидели цифру 36 на моей куртке и начали дразнить 36-летним хомяком. было очень неприятно, обидно, тут же воспоминания о садике. в слезах я убежала домой, в надежде, что завтра они об этом не вспомнят и всё будет как раньше. в тот день я отказал��сь от ужина. по утрам я не ела, поэтому никто не удивился, почему я ушла ничего не съев. придя в школу, я очень надеялась, что сейчас ко мне подойдут, поздороваются, они извинятся за вчерашнее и мы забудем про это, но нет. они снова начали меня дразнить и обзывать. мне стало очень больно и обидно. тогда мне впервые в голову пришла мысль, что я хочу умереть. это были последние дни перед летними каникулами, меня дразнили уже все мальчики моего класса. уже не просто хомяком, а ещё и коровой и жирной.

наступили летние каникулы, я уехала к бабушке, лишь бы не видиться с теми, кого я считала друзьями. у бабушки я питалась салатами и кашами, ограничивала себя в любой другой еде и немного похудела. после бабушки мы с матерью поехали на Байкал, там я тоже ограничивала себя в еде и много шаталась по лесу до Байкала и обратно и вообще много гуляла - тоже похудела. на фото я до Байкала.

вернувшись в город, я надеялась, что за 3 месяца они тем более всё это забыли, да и я стала худее, так что я просто не буду этого вспоминать. нет. с первого дня меня опять стали травить. обзывать толстой, жирной коровой. каждую перемену меня доводили до слёз. я пряталась в туалете, между дверей рекреаций и рыдала. начались опять компульсивные переедания из-за стресса. могла съесть 4 булочки за раз (тогда это было для меня очень много, ибо до этого питалась очень мало), потом больше - от 5 до 7. сильно набрала за первый месяц учёбы. после рассказала об этом матери - она сказала, что 'мальчишки так внимание привлекают, просто не реагируй и сами отстанут'. я пыталась. но после этого меня стали ещё и бить - ставить щелбаны, подножки и толкать. от этого становилось хуже. начала думать о суициде ещё больше. представляла, как лечу с крыши своей девятиэтажки и как эти мрази чувствуют вину за это, ведь я напишу про каждого в своей записке. у меня появилась депрессия. мне 11. начала много есть, начались проблемы со сном и учёбой. кое-как закончила год. желание жить было минимальным и поговорить мне было не с кем. летом снова уехала к бабушке, потом на Байкал, думала, что по приезду домой покончу с собой.

начало шестого класса. опять ничего не изменилось. обзывают, пинают и всё по списку. я начала резать себя. завела свой первый твиттер в надежде на поддержку. однажды выложила поцарапанную ножницами руку и это увидела сестра. стало очень хуёво, что она расскажет матери, удалила твит и очень переживала из-за этого. в школе продолжала плакать на переменах и уроках. впервые пожаловалась классной руководительнице, а она сказала то же, что и мать. это сломало меня, ибо я терпела это 2 года. снова начала блевать. на пол года перестала ходить в школу. утром блевала, го��орила что плохо, не могу пойти, весь день не ела, вечером перед матерью съедала немного еды, блевала. и так пол года, пока меня не отвели к психологу. там мне выписали таблетки, от которых я не могла блевать. так же разобрались в причине всего этого - травле со стороны одноклассников. мне дали совет 'начни давать отпор'. и я начала. было трудно. я стала бить их в ответ. за каждое обзывательство в мою сторону я начала бить их рюкзаком, пинать ногами, хватать за волосы. мои 'друзья' после нескольких дней перестали меня травить. зато остались другие одноклассники, которые считали это забавным. поняв, что с ними будет тяжелее я снова стала опускать руки и плакать. мысли о суициде никуда не уходили. я резала себя ножницами. вскоре нашла тупое лезвие. однажды на уроке мне в руку воткнули циркуль. ничего не сказав, я лишь вытащила его из руки и замахнулась на того, кто это сделал, чуть не воткнула его ему в плечо. после этого меня стали немного даже бояться. я снова на все обзывательства стала отвечать. однажды приложила одного парня головой об стену со словами 'если ещё раз он что-то вякнет я его так пиздану, что у него зубы вылетят' это видели почти все одноклассники. меня перестали обзывать. так закончился мой 6 класс. 'друзья' снова стали звать меня гулять и общаться со мной. я подумала, что может они хоть извинятся, но этого не случилось. но несмотря на это всё, отношения у нас с ними наладились. однако мысли о суициде, селфхарм и депрессия остались со мной.

в 7 классе моё РПП сошло на нет, но тут я узнала об ана-пабликах и думала, как же это глупо, некрасиво (хотя в глубине души мне нравилось) и что доводить себя до такого - страшно во всех смыслах. я старалась особо в такие паблики не заходить, не узнавать ничего. но каждый день я считала себя жирной уродиной и думала о том, что надо похудеть. тогда я решила сесть на одну из диет. моя первая диета из паблика - любимая. отсидела её полностью. тогда весов у меня не было, но похудела довольно сильно. плюс начала загружать себя физ. упражнениями - 200р пресс? пожалуйста, 250р приседания? - отлично. и так с каждым днём всё больше раз. в конце 7 класса я села чисто на питьевую. отсидела 3-4 дня, иии..... забила. да, вот так взяла и забила. пыталась сделать выход, чтобы вернуться к питанию нормальному, не помню вышло или нет, но н�� год я точно забыла, что такое диеты и сильно потолстела. однажды мать при моей подруге назвала меня жирной. после этого мне стало плохо и хотела не есть неделю, но не помню, что меня тогда остановило.

в 8-9 классах я перепробовала много разных диет, но ни одну до конца не отсидела. иногда были голодовки, но и они длились не больше 2-4 дней.

снова меня ударило рпп в 10 классе. до этого тоже было, но из-за экзаменов и остального не было так много времени на диеты, ещё стресс и депрессия подталкивали к перееданию, а потому чувство голода как таковое у меня пропало. в 10 классе я перевелась в другую школу. и из-за нового стресса у меня стала появляться боязнь травли на фоне веса. я боялась есть при других. дома просто не ела - забывала. на тот период у меня была девушка, которая меня поддерживала и поддерживает до сих пор, но мы расстались. ещё были 3 одноклассницы, которые сразу стали со мной хорошо общаться. у одной из них тоже было рпп. с ней мы ближе всего и сдружились. в 10-11 классах я могла голодать по нескольку дней. но моя девушка на тот момент (тоже рппшница) заставляла съедать хотя бы сочень в местной столовке. я так и делала. тогда я сильно похудела. с 80 до 67.

после я просто старалась выравнивать питание. ела мало, но уже хотя бы не забывала. к первому курсу я выглядела так:

думала тогда, что вот классно, питаюсь нормально, и даже худею! так продолжалось до лета. летом прошлого года всё снова пошло по пизде: сильно поссорилась с бывшей девушкой, усугубилась депрессия. не хотелось жить из-за того поступка. сейчас он навязчивыми воспоминаниями преследует меня. начала много есть. вернула свои 72 кг. загонялась, пыталась сбросить на голоде, но из-за подруги не могла. не могла ей врать, что ем и всё хорошо. срывалась с голода в тот же день, как на него садилась.

сейчас апрель 2020 года. мы с подругой сидим на анорексичной нимфе. я чувствую, что болото рпп снова тянет меня вниз. но я не хочу. я сижу на диете ради похудения до своих 65кг. дальше в планах выровнять питание. желательно без набора веса. я хочу похудеть до 60 либо 57-56, но понимаю, что вряд ли это случится на 'нормальном' питании. поэтому я не знаю что делать. но это будет ещё не скоро.