#мысли кота

[serotonin-go-brrr]

"То что не убивает кошку - делает кошку сильнее." Ауф! /j

можем ли мы поговорить о том что цель Смерти - это абсолютно точно не убийство Кота в Сапогах как таковое?

то что он делает весь фильм - действительно лучше всего можно описать фразой "играть с едой", да и свою мотивацию почему он вообще следует именно за Котом волк тоже вполне чётко проговаривает вслух: этот "герой" реально просто НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ ни на одну из своих смертей(а также то, что эти смерти были буквально иллюстрациями расхожей среди людей в подпитии фразы "смотрите что могу")!!!

ну то есть, как это и звучит в фильме, Кот действительно вел себя себя так, словно он бессмертен(что, "технически", было правдой?) но кроме этого он даже не потратил свои "дополнительные шансы" на что-то действительно стоящее, потому что ни одна(из семи, хотя на самом деле даже восьмая, пусть и примерно на половину) смерть не происходит потому что он выложился на 100% в приключении и героически пал

ВСЕ ВОСЕМЬ РАЗ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ ОН УМИРАЕТ ДО АБСУРДА БЕСПОЛЕЗНО И ТОЛЬКО ПО СОБСТВЕННОЙ ВИНЕ

у этого, несомненно, есть объяснение: Кот похоже является адреналиновым наркоманом даже больше, чем страдает от острой потребности всегда быть в центре внимания. но ведь Смерть наверняка не раз встречал подобных личностей, как и тех, кто(по любым причинам)бросался в пекло не заботясь, умрут они или нет. и навряд ли каждый из них вызывал у него такое негодование, верно?(ну и кроме того, наверняка большинство из них не являлись кошачьими с чит-кодом на девять попыток и он пожинал их души сразу же после единственной фатальной ошибки, которая обрывала их жизни)

но Кот которому определённо абсурдно везёт(см. "его шкура не знает чужого клинка" даже при очевидно далеко не безопасном образе жизни) в драках, которые тот ввязывался постоянно(см.: адреналиновая зависимость)и в итоге семь раз умер��ий исключительно по собственной глупости и ни по какой иной причине - вот ЭТО звучит как что-то, что действительно может заставить Смерть взбеситься. и это реально то, что происходит!

я полагаю его бесит то, насколько глупо Кот растратил(растрачивает?) свой потенциал который у него очевидно был. он действительно мог бы стать практически бессмертной легендой с его способностями и тем, Насколько он является любимцем Фортуны с какого-то момента своей жизни(вставьте сюда шутку о том что удача любит смелых и глупых). так что это определенно шутка когда Смерть просит у Кота автограф но, как всем известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки. он правда мог бы быть достоин этого, как и всего того восхищения которое на него обрушивают толпы - и даже больше! - но вместо этого он просто...просто...семь грёбаных бессмысленных смертей и одна просто глупая(потому что он вернулся спеть песню под гребаный колокол на верёвке которым только что крушили дома)

кстати о восьмой смерти

я думаю, что хотя смерть Кота в день начала сюжета фильма очевидно уже была предопределена(иначе бы Смерть просто не появился там заранее?) но это просто произошло таким нелепым способом, что стало последней каплей которая заставила жнеца наконец сказать "да пошло оно, я лично ускорю процесс его отхода в мир иной потому что хотябы у последней из смертей этого рыжего засранца должен быть хоть какой-то смысл, даже если только для меня"[hj]. так что для меня не слишком удивительно что он отказывается от своей "охоты", когда Кот меняет отношение к своей оставшейся жизни и учится её ценить - это просто другой способ достичь того же результата

[caveoficebear]

Обновленное знакомство 🌱

Базовая информация: ʚ Настасья, 29 годков от роду ʚ INFJ, Водолей-Козерог-Стрелец ʚ счастливая жена и мамка рыжего одноглазого кота ʚ фанат animal crossing ʚ здесь пишу про книги, пощу просто штучки, которые мне нравятся и временами пишу свои мысли/о событиях из жизни ʚ увлекаюсь некоторыми эзотерическими штуками и Таро ʚ в наличии resting bitch face, но внутри я софтовая булка ʚ есть миллион дорогих сердцу эстетик, сменяемость которых обусловлена сезоном и погодой за окном

[malinaelya-blog]

Всем привет, я тревожник.

Спустя 7 лет я вновь открыла эту страничку и кое-что понял,а точнее увидела наяву что со мной было раньше. Поняла что я упустила самое важное в своей жизни.

Когда я писала посты или откуда-то их «копипаста»(копировала и вставляла) я думала,что вся такая неприступная, классная, неуязвимая и просто железный человек,думала что мне это поможет,когда надену броню. Мой смысл жизни был- быть хладнокровным и железным человеком. А оказалось,что эта и была моя великая проблема и случились обстоятельства по которым мне пришлось закрыться.

Спустя 7 лет у меня закрепилось то,кем я не являюсь. Год за годом все больше и хуже. Я много анализирую, ищу тысячу планов: а,б,в..выхода из ситуаций. Я стала жить в аду. РПП,тревожное расстройство,ПРЛ, потеря ре��енка, родственников, токсичность родственников,на самом финансовом дне. Панические атаки, нехватка воздуха, скорая помощь, обмороки, навязчивые мысли о сме₽ти, ком в горле, головные боли, нервные тики, психотерапевты, транквилизаторы, антидепрессанты, терапии.

Грустно и бестолково.

Сейчас я меняю парус своей жизни. Бросила нелюбимую работу, отреклась от некоторых людей включая родственников. Предстоит большая работа. (Я уж и не говорю сколько я над собой работаю в КПТ)

И да, я на мели,не все так круто и это жизнь) но мой организм уже поблагодарил, хоть и минимально,меня за моё решение.

В этом блоге я хочу помочь людям, переживать стресс, чтобы тебе было не страшно,я хочу с вами общаться и помогать.

Я не врач,у меня нет медицинского образования. Я просто человек,который знает как тебе херово. И это не просто «Эй, поменяй работу, да перестань ты заморачиваться, как ты можешь жаловаться, заведи ребенка, кота,собаку, займись собой». Я знаю как это больно, я знаю как этот момент приступа пережить. Со мной это было миллион раз, но не сейчас.

Ты человек и ты живой. Ты не камень. Мы высокочувствительные люди и ты не один! Нас много, нас миллионы. Поэтому вдохни и выдохни вспоминая, что ��ы не один и мы тебя все обнимаем.

Да начнется моя история.

Всех обнимаю и я с вами.

Ваша ЭМ.

[yourcaptainnancy]

Мечтая о жизни из pinterest, в один момент словила себя на мысли, что мне безумно обидно за все те важные моменты и места из жизни, котору�� я якобы считаю не такой интересной. Будто отмела весь свой опыт в угоду плоским картиночкам из каких-то там соцсетей…...…… но ведь никто не мешает мне уехать к морю, завести компанию друзей, ходить на киношные свидания и в этой, нынешней жизни, в которой сейчас есть моя любимая комната в родном доме, любимый кот, живая мама, возможность еще чуть-чуть пожить беззаботно, смотря сериалы, жуя черешню и гоняя на велике по знакомым улицам.

Все сбудется. Жизнь многогранна, словно в калейдоскопе, и у каждого уникальна. Нет одинаковых. Пока я мечтаю о том, как буду жить у моря спустя годы, спустя эти самые годы у меня может не стать моего кота. Или квартира, обожаемая мной, тоже для меня перестанет существовать. Мечты осуществятся, но почему бы пока просто не наслаждаться чем-то хорошим из нынешнего? Ценить момент. [ Ведь сейчас тоже… хорошо]

[advoorgh]

Что указывает были ли у вас в роду ведьмы и колдуны📌

Развитая интуиция. Интуиция — уникальная возможность помочь не только себе, но и окружающим. Люди, у которых в роду были ведьмы или колдуны, выходя из дома, точно могут узнать, что произойдет, а чему сбыться не суждено. Подобные предчувствия редко подводят, а мысли не исчезают просто так.

Умение снимать чужую боль. Ведьмы имеют очень сильную энергетику и силу воздействия. Если больное место доставляет дискомфорт, люди инстинктивно начинают его тереть, чтобы облегчить боль. Человек же с сильной энергией способен за считанные минуты обезболить что бы то ни было. Колдуны забирают эту боль с собой. Объяснить этот ценный дар с точки зрения разума чрезвычайно сложно.

Вещие сны. Тем, у кого в роду предки имели нечеловеческие способности, нередко приходится видеть сны, предсказывающие события будущего. Потомственные ведьмы и колдуны умеют правильно узнать значение таких снов.

Умение «читать» чувства и мысли других. Для колдовской души человеческая душа словно открытая книга. Книга, которую невозможно обмануть или запутать, но она наверняка позволит манипулировать собой. Такие женщины могут одним взглядом поставить человека на место или в ином случае заручиться его непосредственной поддержкой.

Можно ли узнать ведьму по характеру/поведению? Ведьмы, не желающие, чтобы узнали о наличии способностей, целенаправленно скрывают их на протяжении всей жизни. Но время от времени колдуньи дают спонтанные предсказания на будущее, которые бывает невозможно скрыть. Ведьма никогда не посмеет выбросить на улицу ни беззащитного котёнка, ни взрослого кота и не испугается собаки. Колдунья будет говорить с собакой как с родным человеком, а кошку возьмёт с улицы, отмоет и невероятным образом пристроит в хорошие руки буквально за пару часов. Колдуньи имеют знания в области целебных трав и кореньев, не упускают возможности добавить их почти в любое блюдо, постоянно экспериментируют со специями. Им по душе необычные чаи, заварку для которых не найти в обычной чайной лавке. Манера речи также поможет распознать ведьму: женщины, наделённые сверхъестественными способностями, тщательно следят за своей речью, взвешивают каждое сказанное слово, особенно если находятся не в правильном расположении духа, грустят или злятся. Ведьмы посещают людные места, чтобы подкрепиться чужой энергетикой. У настоящих колдуний магический взгляд — цепкий, тяжелый, пронизывающий насквозь, направленный вглубь сознания человека. Ведьма обладает сильным магнетизмом. После общения с ними человек чувствует упадок сил, опустошенность. Особенно сильную энергетику ощущают домашние животные и люди со слабой аурой. Чудаковатость, неадекватность такие девушки не любят. Колдуны знают себе цену, они никому не позволят обидеть себя, шутить над собой, жестко пресекая такого рода намерения.

К самым ярким особенностям относят:

1. Рядом с ними начинает скисать домашнее молоко. При этом условие хранения совершенно неважно. Темные ведьмы не переносит молоко в доме.

2. Электронные приборы в присутствии ведьм начинают работать со сбоями. Но как только человек покидает помещение, все приходит в норму.

3. Чародейки, особенно с белой магией, редко болеют. А если такое случается, то они быстро поправляются. Это объясняется тем, что они получают свою силу от природы. Белая ведьма признаки ��оторой проявляются еще в детстве с возрастом станет более могущественной.

4. Если у человека произошла ссора с ведьмой, то в скором времени он может попасть в неприятность. Это может быть болезнь или даже смерть. Не всегда колдунья причиняет вред осознанно. Иногда это случайный выплеск негативной энергии в порыве чувств.

5. Раньше новорожденную чародейку определяли по тому, что у нее был небольшой хвостик. Таких детей могли даже умертвить. Сейчас же это считают генетическим отклонением и рудименты удаляются сразу после рождения в роддоме.

6. Те, кто обладает магией способны привлекать к себе внимание. При этом внешность у них может быть неприглядной. Иногда у колдуний могут быть грубые черты лица, но при этом магнетизм будет срабатывать на всех людей.

[fox-planeswalker]

Корни таятся в море

Вчера был довольно насыщенный день, что хорошо, сегодня день скорее релаксирующий, чем событийный. Что же за вчера я успел сделать? Во-первых, свозили кота на выческу и подстригание проблемных мест – он снова начал таскать за собой сюрпризы по всему дому, а это совершенно неприемлемо. В этот раз кот вел себя прилично первые минут пять, затем начал заводить свой внутренний мотор ярости и в итоге всё же пришлось надеть на него конус, чтобы никто не пострадал, но я всё равно получил от него порез когтём. Зато теперь он такой гладенький и приятный – эффект совершенно другой, нежели при домашних попытках его вычесать.

Во-вторых, съездили на «Культурную ярмарку» в Севкабель порт. У нас со Спутницей было несколько целей: попробовать пряное тыквенное пиво, купить фигурное мыло на подарки, вкусного чая для себя и немного хорошего сыра. Что в итоге? Пиво оказалось не особо тыквенным, но всё равно вкусным (стауты – лучшее, что случалось с пивоварением), мыла мы купили так, чтобы максимально закрыть те самые «надо что-то подарить коллегам, но вот что?» (на самом деле мыло просто шикарно выглядит и пахнет, я бы и сам был рад такому подарку), чай приобрели один новогодний с марципаном, а один для уютных вечеров с ароматом кофе (надпись на нем гласит, что это любимый чай Шерлока Холмса). Сыр же мы не взяли, а вместо него закупились жаренными кофейными зёрнами в шоколаде… вкуснейшая штука, но цена чот кусачая.

В целом впечатления остались положительные, хоть и не нашли ничего для себя такого, чтобы прям сказать «вау!» и затарить из всяких аксессуаров и подобного. Где-то слишком неадекватные цены, где-то что-то слишком обычное, а что-то вроде бы то, но всё равно не совсем. Зато вид на море прям порадовал – максимальная иллюстрация того разнообразия цветов, которыми можно описать мой родной город.

Вечер же мы провели за просмотр��м сериала и игрой в карточный Аркхэм, но не это стало гвоздём завершающей части дня. В какой-то момент Варлок написал мне, что не может никак выехать из аэропорта Казани. На мой справедливый вопрос, что он там забыл, выяснилось, что он поехал там провести некоторое время отпуска… Только вот мы еще две недели назад записались на «День Других Игр» в лофте на 29 число. Он полностью забыл об этом и без всякой задней мысли укатил в другой город! Сказать, что я сгорел – ничего не сказать. Но это еще не конец… ибо я написал Жрецу, рассказав, что мы идём без Варлока, на что Жрец тихонько сообщил, что продул свою поясницу и скорее всего тоже не сможет встать с кровати. Финальный аккорд. Занавес.

Так что сегодня я дочитал всё, что хотел из рульника НРИ «Корни» и еду без своей компании играть в лофт. Ладно, зато мне будет проще потом поводить им игры по этой системе у нас дома. А еще я только что вспомнил, что мне надо бы успеть пообедать, так что я побежал!

[kirenbka]

Парень медленно опустил руки и обернулся. Взгляд голубых глаз скользнул по желтой, а в лучах закатного солнца коричневой, шторе и остановился на окне напротив. За стеклом соседнего дома парень увидел, как в темную квартиру буквально на его глазах зашла девушка. Она улыбнулась коту, скинула куртку и скрылась в глубине квартиры. Парень не сводил взгляда с того окна, и сейчас в его голове медленно текли самые разные мысли. Он думал, что девушка устала, она пришла с работы, она была весь день не дома. Она пошла в душ, сецчас она выйдет, покормит кота, дай Бог поест сама и ляжет спать. Обычный день обычной девушки, которых, наверное, в этой стране тысячи? Кто знает. Это ведь так просто: человеческая жизнь. Ты сидишь за компьютером, а стоит повернуть голову, и ты становишься свидетелем чего-то нового для тебя, но такого обыденного для другого человека. Она каждый день наверняка возвращается так поздно с работы и никто не встречает ее в тёмной квартире кроме равнодушного кота. Парень вздыхает, порывистым движением срывает с себя очки и закрывает глаза, зарываясь пальцами в курчавые волосы. В моменте он поджимает ноги, вдавливаясь в спинку кресла и обхватывает коленки руками, откидывает голову. Молча смотрит в потолок, не обращая внимания на шум улицы. Улица. Тоже необычное место: там всегла кипит жизнь. Даже в одиннадцать вечера ты слышишь ее дыхание, чувствуешь ее рокот. Тебе кажется, что она повсюду, наступает, как что-то громадное и непреодолимое, неумолимое наступление чего-то неизбежного. "Не, не, не"... Почему "не"? Разве нет ничего невозможного? Вот снова "не"... Парень хмыкает и спрыгивает с кресла, медленно ступает по ковру, подходит к кровати и, помедлив пару мгновений, падает в ее объятия. Кровать ощущается как что-то родное, что-то такое, что есть в жизни всегла, и должно оставаться в ней неизменным. Ты защищен. Одеяло- лучший щит, это парень знает еще с детства. Схватив его за край, он тянет тяжёлую ткань на себя и укрывается с головой. Тихо. Улица больше не живет, она затихла, умерла до завтрашнего утра, оставив парня наедине со своими мыслями. Он не хочет думать. Он просто устал думать. Это больно и неприятно. Думать... А нужно ли думать всегда? Порой слова сами складываются, и ты даже не замечаешь, как мысль медленно меняет направление. Ты думаешь, не думая при этом. Это странно. Парень вдыхает полной грудью и задерживает дыхание. Тепло. И темно. В груди постепенно нарастает комок неприятностей. На глазах выступают слезы, но парень не обращает на это вни��ания. Это все так незначительно. Слезы. Почему эмоции всегда такие странные? Они же должны быть естественными, они должны отображать состояние человека, так почему когда тебе больно, ты улыбаешься? Интересно, можно ли просто взять и сбежать от этого всего. Просто скрыться там, где все так тепло и нет ничего стабильного. Ничего правильного, в искаженном его понимании. Там, где стереотипы не мешают носить тебе понравившуюся одежду, а простая краска не дает повода обозвать тебя странным. Это ведь так просто: взять, и сказать, что человек "не такой". Как забить гвоздь в дверь. "Прости" не спасает, неа, не работает больше. Так тихо и темно. И больно, нестерпимо больно в груди. Слезы душат, парень сжимается в комочек под одеялом. Он забывает вдохнуть снова. Так странно: ты делаешь это неосознанно каждый день, каждую секунду, каждое мгновение, а в один момент можешь взять и... забыть. И вот в пустой темной квартире с жёлтыми занавесками, перед мерцающим мертвым экраном м��нитора на кровати лежит парень пол одеялом. И ему больше не больно. Ему больше вообще... "ничего".

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Грег нашел еще один туннель.

А Рори пытается подбодрить Лу шутками.

Но мысли Лу лиш�� о том, стоит ли писать смс Артуру или надо еще подождать?

Пока он думал, Ирис решила, что самое время брать быка за рога(или кота за хвост) и флиртанула, но Лу так резко от нее отмахнулся. Ацтань, женщина, я думы думаю.

Ирис - а ты умеешь?

Ничего не надумав, Лу почапал домой.

Адам остановил его и приказал добыть что-нибудь интересненькое, а не просто грусть грустить. А потом это интересненькое можно Арте подарить и это точно поднимет всем настроение.

Лу воодушевился 

Двинул в катакомбы и... пропал.

Реально пропал. Я хз че с ним случилось. Он как б был, но как б нет. На панельке с друзьями тыкала на него, была кнопка “навести камеру”, как будто он на участке, но когда я ее нажимала ничего не происходило, камера даже не дергалась. Я ждала день. Нажала на рыбное место, выбрала “рыбачить с Лу” и он даже что-то поймал, но самого его не видно было x) даже ресет через команду не помог.

Очень глубоко он за аленьким цветочком для Арти забрался )))

[banochkavareniya]

Я наверное умом тронусь скоро.

Либо это все гормональное, либо я совсем стала неустойчивая к малейшему стрессу.

Утром позвонила мама, сходила в поликлинику. После приезда домой из Питера она случайно шишку обнаружила в области шеи, я сказала ей помазать НПВС мазью пару дней и если не пройдет идти обследоваться. Без задней мысли абсолютно. И забыла.

В общем направили ее на обследование на выявление злокачественных новообразований. Понимаю головой, что паниковать раньше времени не надо, что после обследования все будет понятно, надумывать смысла нет.

Но меня захлестнуло сильной волной тревоги, что еще и наложилось на утреннее "выступление" кота.

Сижу на приеме, пытаюсь не трястись и не плакать.

Нервы ни к черту.

[the-world-of-books23]

Подарок от кота Боба Джеймс Боуэн

Это история о том, что такое Рождество, и как уличный кот по имени Боб сделал его Настоящим для своего друга Джеймса. Несмотря на то, что электричество могут отключить и в Лондоне, а карманы могут оказаться пусты, верные друзья Джеймс и кот Боб вместе встретят Рождество!

Душевная история… Думаю, нужно было прочитать эту книгу под Новый год, я прочитала в мае, т.к. взяла всю серию в местной библиотеке. Но, все же, ненадолго, рассказ смог перенести меня в предпраздничные снежные дни.

Что понравилось:

- описание города, людей добрых и не очень, интересные мысли по поводу подарков

- Просто мы оба верили, что подарок должен обязательно что-то значить. Не важно, сколько он стоил. Вложенные в него любовь и внимание делали его абсолютно бесценным.

- читается легко, быстро, на одном дыхании - у меня ушло всего полтора часа на книгу.

Что не понравилось:

- Книга итак меньше предыдущих двух (всего 250 страниц), так ее еще и "увеличили" посредством ч/б набросков кота Боба, которые к тому же повторяются.

- Треть книги занимает предыстория, эти факты были в первых двух частях - хочется поскорее прочитать что-то новое, но ты словно в круге дежа вю.

- Также, имхо, создавалось ощущение, что книга написана только ра��и денег, история притянута за уши, приукрашена красивой обложкой и вперед, к продажам!

Первые две книги в серии мне очень понравились - на самом деле история Джеймса и кота Боба теплая и уютная. Но эту книгу я прочитала с натягом. Также, заранее видя четвертую книгу (она, кстати, еще меньше третьей!), я уже предугадываю, что опять будет что-то из разряда: повторю предыдущую историю и немного прикрашу.

[chronos-dust]

Помните пост про кота в окне? Сейчас будет продолжение.

Такие отбитые на всю голову рыбаки как я и мои товарищи не могли пропустить длинные выходные без любимого занятия. По сложившейся традиции забронировали места на рыболовной базе и удалились от суетного города на 3 дня и 2 ночи.

Про процесс рыбалки рассказывать не буду. Для меня это скорее медитация и общение. 90% пойманного возвращается в родную стихию. Поймал себя на мысли что нахлыст уже приедается, могу и получается. Надо подумать в какую сторону двигаться дальше.

Порадовало количество живности попавшее в поле зрения - штук 10 зайцев, соболь, норка, сова, две лисицы, несметное количество уток. Погода тоже не подвела, морда лица поджарилась капитально.

Отдохнули отлично. Спали без будильников, пили много, ели вкусно, рыбу ловили, на лодке катались, природу впитывали...

И немножко рыбов. Как же без них...

[litavolkov]

Работа над собой продолжается, и я определённо делаю успехи. 🍀

Вооружившись книгой психолога Вероники Хлебовой "Сепарация: как перестать зависить от других людей. ", я копнула глубже в причины своих травм. В результате мне удалось сопоставить всё даже в хронологическом порядке.

Моё недоверие к людям – это естественная осторожность после травматичного опыта отношений: когда мои чувства игнорировались, слова перевирались, когда меня использовали и критиковали. Когда меня заставили думать, что я ужасна и никому никогда не буду нужна, что меня невозможно полюбить, что я бремя, и могу только всем мешать. Что внимание, которое я получаю, лишь из жалости.

А началось всё в 8 лет после переезда: мы оставили кота на другом конце страны и хотя мне говорили, что его подкармливал дед, чувство вины съело меня живьём! Без друзей в новой обстановке, окруженная бетонными стенами – мне очень нужна была поддержка и утешение, ведь я не знала как справиться со всеми этими сильными эмоциями. Но мама не могла мне помочь, так как сама в этом не разбирается, мои чувства её, наверное, напугали, ну или были в тягость, поэтому она их проигнорировала. И грусть с годами превратилась в депрессию.

Мама из добрых побуждений раскритиковала мой интерес к... да ко всему вобщем-то, что не касалось образа отличницы. Я детским мозгом решила, что критикуют не мой вкус, а меня, поэтому из страха потерять любовь, стала следовать ожиданиям и зубрить учебники (скука). Злиться (т.е. защишать себя, что вполне естественно в этой ситуации) запрещалось: " На маму нельзя обижаться! ", поэтому, чтоб не быть "плохой", пришлось чувство подавить навсегда. А потребность во внимании никуда не уходила и, что-то похожее на нужное мне утешение, нашлось в ситуации, где я болею.

Сначала это работало, но после одного инцидента в семье, где мне не удалось утешить маму (меня ведь не научили это делать!) и я почувствовала вину, самой грустить и просить помощь стало стыдно. Да ещё и внезапно меня начали травить. Любые попытки поговорить с мамой игнорировались. Меня избегали. Плакать было стыдно, поэтому я начала прятать всё: слёзы, смех, голос, интерес, вещи, еду и тд. Я стала отличницей в колледже, но нужного внимания это не привлекло. А тем временем депрессия усилилась и появились суицидальные мысли плюсом к нескончаемой тревоге. Держала только кошка.

Конечно, я больше не могла играть роль отличницы и следовать ожиданиям, у меня не было сил притворяться и учиться на вышке на таком "многообещающем направлении, как программист". Дальше первая работа, знакомство с понятием "крысятник" и период тяжелой депрессии с хикканством.

Слова " ищи/ищешь/смотрела работу? " теперь срабатывают тригером для сильного приступа тревоги, хотя мне удалось сейчас найти нормальную работу и всё вроде хорошо. А ещё любые болезни вгоняют меня в ужас, после многотонного осуждения. Я даже когда сломала позвоночник, боялась больше, что об этом мама узнает. （；￣＾￣）

Поэтому избегать всего на свете стало моим способом защититься. Но ведь так я избегаю и жизнь, верно?

Проявить смелость и найти в себе силы взять ответственность только за свои чувства и показать какой ты есть на самом деле – значит повзрослеть.

Ну а теперь, зная о всех своих бедах с башкой, можно и друзей искать ᕕ( ᐛ )ᕗ только очень терпеливых походу 🤣🤣🤣

[dondomperignon]

Коралина в стране кошмаров — гениальный мультипликационный фильм от гениальной команды.

Спустя многие годы после первого просмотра и полного опупения, я имел радость ознакомиться непосредственно с книгой Нила Геймана "Коралина".

В целом она не обязательна к прочтению, но чтение приятно и атмосферно.

Позабавил тот факт, что диалоги кота я невольно читал голосом Салема из сериала "Сабрина — маленькая ведьма".

��тоит отметить, что при прочтении книги меня посетило озарение, коих в моей жизни уже было достаточно, но мне всё мало. Такие озарения связывают мои философские изыскания в единую систему.

Нет ничего прекрасней законченной мысли.

[yaatrahal]

АААА БОЖЕ ЛЮДИ, ВЫ ТАКИЕ ГРОМКИЕ. ЗАТКНИТЕСЬ. Надоели. Как надоедливые назойливые слепни, пытаетесь укусить хоть кого-нибудь, дабы набить свои бездонные животы. Отвалите. Никакой глубины, полета мысли и фантазии, вы только и можете болтать о своей работе и делах. "Блаблабла, я столько заработала в прошлом месяце..". Блять, серьёзно? Закрой рот, мне все равно на твои деньги, на тебя, твою семью, кота и тявкающую по утрам собаку.

[black-owl]

______________________________

Ещё один бессмысленный хороший день. Рада сегодняшней погоде. Солнце невероятное, повсюду проникало, протискивалось между домами, щурилось в узких улочках и гуляло по широким проспектам. И я вместе с ним немного.

Два кота на автостоянке подняли мне настроение. Один сидел и кушал что-то из миски и вдруг издал какой-то шорох, а второй кот, не поняв источника шума, резко переполошился, вскочил и начал осматриваться. Потом, будто о чём-то догадавшись, посмотрел на своего товарища подозрительным взглядом. Просто комедия какая-то.

~

Сделала далеко не всё, что хотела. Ну ладно. Исправлюсь. Хорошо отдохнула, надеюсь, в эту неделю будет больше сил для работы.

~

В этот вечер были небольшие волнения, но я точно понимаю, с чем это было связано и уже успела обдумать этот эпизод. Было довольно много разных мыслей. И вдруг поняла кое-что очень важное. Точнее даже... собрала наконец воедино. Раньше я замечала лишь отдельные факты, а теперь обобщила их, поставила фигурную скобку и ввела в одну систему. Стало легче и понятней. Есть желание с кем-то поделиться этим... Быть может завтра расскажу, если будет удобный, уединённый момент. Надеюсь, будет.

Вообще ловлю себя на мысли, что хочется побыть с кем-то наедине. Не хочется гулять в компании. А побыть с человеком лично... Можно и без разговоров и активного взаимодействия. Просто разделить вместе одно пространство, одно время, одну тишину...

~

День 11, воскресенье.

01.10.23.

[polinchik-chan]

О чём-то под настроение.

В 2023 году мне будет 23 года и 10 лет, как я стала форсером и в моей жизни появилась Сора.

Я хочу поделиться некоторыми вещами, которые есть в моей жизни, связанные со взаимодействием с моими ребятами, можно воспринимать, как подведение итогов, но это скорее как такой чек-лист того, как могут обстоять дела даже спустя десять лет. Хочу таким образом показать, что это абсолютно нормально, или что-то в таком роде.

Присутствие ребят не ощущается 100% реалистичным, на равне с осязаемой мной реальностью.

Я предполагаю, что если бы я занималась куда более активным форсом все эти годы, ситуация была бы куда более красочной, но меня не расстраивает это. Пассивный форс был моим осознанным выбором, и я не задаюсь вопросами "вдруг рядом со мной никого нет, вдруг я разговариваю с воздухом и просто трачу слове время? " уже очень долгое время. Это можно сравнить с школьными друзьями, которые всё ещё живут с тобой в одном городе, вы можете переписываться каждый день, но не видеться месяцами. Как бы то ни было, бывают моменты, когда я вижу и слышу ребят не внутренним планом, а наложением поверх реальности, это меня радует, хоть моменты быстро заканчивается. Прикосновения ощущаются реалистично, конечно, я могу чисто физически нарушить контуры их тел, но мне всё ещё может быть страшно, внезапно, приятно, щекотно и так далее от физических взаимодействий.

Я не провожу 100% своего времени ни с кем из них, мы можем общаться даже не каждый день.

И это тоже нормально. Живя с родителями, я могу не пересекаться с ними в доме целыми днями, так же и с ребятами. Межличностное взаимодействие не работает так, что один и тот же человек, будь это друг, партнёр или родитель может реализовать абсолютно все социальные потребности.(я не говорю, что такого не может быть, а говорю, что это нормально, когда это не так). Реже всего я общаюсь с Сорой, порой я чувствую исходящую от неё обиду, что, если честно, только затрудняет взаимодействие, но это тоже в порядке вещей. Сара как будто бы подруга по переписке, активно участвует в различных обсуждениях с нашими общими подругами, а так же подхватывает мои мысли и сама инициирует любые разговоры, какие ей заблагорассудится. Сатоши не говорлив, но я просто постоянно понимаю и даже ощущаю, что он рядом со мной, и пассивного взаимодействия "доброе утро/спокойной ночи" нам может хватать днями. Это как любовь кота- он может никак с тобой не взаимодействовать, но ходит с тобой по дому.

Я давно не захожу в вондер

Даже не помню, когда в последний раз там появлялась. Я всё ещё могу внутренним планом увидеть, что там происходит, если девочки захотят этим поделиться. В конце концов, вондер- это их территория, т.к. они не хотят быть привязаны ко мне 24/7. Думаю, если я зайду туда, связь может быть очень зыбкой, но медитативные практики всегда неплохо мне давались, так что при должной практике всегда можно к этому вернуться. Вопрос в том, что ни мне, ни им этого не надо.

Ребята не заменяют общение с людьми из мяса.

Благодаря локдауну я познала прелесть беспрерывного сидения дома, и даже уже не смогла продолжать поддерживать нормальную посещаемость в университете после снятия ограничений. Я думаю, из-за этого физическое присутствие в обществе стало для меня более изматывающим, но это не отменяет тот факт, что я, вроде как, не избегаю людей. У меня остались приятели и приятельницы с учёбы, я хожу на мероприятия, которые мне интересны, чаще сама их инициирую и зову пообщаться. Более того, моим ребятам тоже хочется общения, и в нашей жизни присутствует несколько людей, которые общаются не только со мной, но и с ними. Это просто приятно, знать, что ты всегда можешь поделиться своими мыслями с кем-то, кто не связан с тобой ментально. Разве что, я не ищу романтической связи с людьми из мяса, потому что я люблю Сатоши и искренне считаю себя моногамной.

Разные интересы, желания и мнения приводят к конфликтам.

Нет какой-то магической кнопки, на которую я могу нажать и "всё у всех будет хорошо", даже при том, что мы связаны. Мне кажется, даже если делать исследования в этом направлении, лично я считаю это чем-то деспотичным. Это мягко говоря не этично, пытаться контролировать мысли чувства действия другого человека, и я придерживаюсь такой же позиции с тульпами. Мы неизбежно влияем друг на друга, но я лучше ��уду наблюдать за конфликтами, чем ощущать себя кукловодом.

Тульпафд всё ещё вызывает дискомфорт.

Я не знаю, с чем это связано, и мне сложно рефлексировать на эту тему. Всегда волнительно открываться кому-то новому, а тут ещё такая личная тема, которая может считаться табу... Гайды, видосы, статьи, другие блоги- я очень давно за этим не наблюдаю, и ЧЕСТНО мне не нравится, что это звучит чсвшно! Это совсем не так! Наверное... Мои потребности просто сменились, по сравнению с тем, когда я начинала. Вопрос остаётся интересным, почему я нервничаю и чувствую дискомфорт, но вместо того, чтобы ковырять это, я просто решила ну. Не трогать эту тему. Всё таки мы сами решаем, какой контент потреблять, верно?

Как-то так. Спасибо, что остаётесь с нами, берегите себя.