#как помочь своим родителям | Explore Tumblr Posts and Blogs

blackhester · 1 year

Text

1.07

Сегодня наш третий день здесь. Мне нравится большинство наших ребят, но я чувствую качества в некоторых из них, которые мне сложно переносить. Упертость, недоверие, не способность видеть то, что вижу я. Хотя в этом нет их вины, я привыкла к своим родителям, в частности к изобретательности отца, и считаю себя похожей на него. Я вижу то, что он делает, как он это делает и зачем. Мы понимаем друг друга. Из-за того, что я привыкла, что окружающие меня люди смотрят наперёд и принимают зачастую очень полезные и умные решения, мне тяжело общаться с другими людьми, я будто подсознательно считаю их не такими сообразительными, хотя может так и есть. В любом случае, они не виноваты в этом, они такие, какие есть.

Но всё равно это меня зачастую раздражает

В частности, Люба. Она неплохой человек, так уж вышло, что мы с ней попарно выполняем некоторые вещи: вместе дежурим (готовка) и ходим в баню. Только что произошла неприятная ситуация

Я раскладывала поленья в дровннике, и когда они закончились, пошла к бане, где дрова кололи. Я проходила мимо Игоря (один из инспекторов). Он сидел на крылечке домика, покуривая сигарету. Он спросил у меня, кто поставил чайник. А я понятия не имела. Сказал, что он скоро закипит и нужно за ним следить.

Я пошла к бане и начала раскладывать в поленницу только что расколотую осину, изрядно намокшую и из-за этого невероятно тяжёлую. Некоторые поленья мне приходилось пинать и перекатывать. Я вспомнила, что Люба говорила Симе, что было бы неплохо поставить чайник. Мимо проходил Тимофей и я попросила его сказать Любе, что чайник скоро вскипит, и его нужно проверить. Спустя время, приходит Люба и спрашивает, что за история с чайником. Я сказала ей, что Игорь спрашивал меня, кто ставил чайник и сказал проверить его, мол закипит скоро. Люба наехала на меня, ведь чайник не кипел, и зачем вообще я её потревожила. Я объяснила ей, что понятия не имела, зачем им чайник. Люба сказала мне, что я могла и сама проверить, почему не сходила?

Я промолчала. А сама подумала, почему. Мне в голову и мысли не пришло сходить- слишком уставший мозг мог думать только о дровах. Ну и правда, будто мне делать нечего, как следить за чайниками, которые я не ставила. Спасибо, мне хватает мокрой осины

Мы готовили ужин, я пожарила курицу, оставалось сварить рис. Мы ждали, пока вода закипит, прявилось свободное время. Я вымыла доску, нож, и взяла миску-решила собрать чернику у туалета. Когда я вернулась, мне сказали пойти и помочь Любе. Я задалась вопросом у себя в голове: "неужели нельзя сварить рис в одиночку? ". Когда я пришла, она спросила, почему я не предупредила, ведь мы готовим. Я сказала ей, что не думала, что для варки риса необходимы двое. Смотря на несчастный рис, я сказала, что он уже готов. Она возразила, ведь он недоварен. В тот момент я не выдержала и выдала: "чем я тогда так тебе необходима, ведь я не помогу его сварить. Он не сварится быстрее, если я буду стоять рядом. Я не знаю, как его варить". Она начала меня учить как маленького, что все познается на ошибках и я должна учиться. Я проглотила возмущение, но она продолжила, предъявив мне, что я не предупредила комсостав о своем уходе. Да, я не предупредила, но я была у туалета. Я не понимала, почему я должна предупреждать, ведь это все равно, что пойти в туалет. Я сказала ей, что все понимаю, и что если бы я уходила надолго и далеко, я бы обязательно сказала, и объяснять мне не надо, я понимаю очевидные вещи. Я лишь хотела избавиться от ее назойливости и неудобных вопросов. Я говорила резко и раздраженно, и Люба продолжила мне объяснять это, ведь "ты обижаешься, значит, не понимаешь". Я сказала, что обижаюсь вовсе не на эту ситуацию (а на ее отношение ко мне на протяжении всего дня, но об этом я умолчала). Она пыталась выпытать, почему и как. Я просто сказала, что я устала и не хочу разговаривать на эту тему и причину я ей все равно не скажу. Она решила выяснить, почему же я устала: "от физической работы? От людей? От разговоров? "Мне очень хотелось сказать: " От тебя и твоего поведения " Но мне не хотелось проблем и разрушения отношений в самом начале сезона. Просто повторяла одно и то же: "эмоционально устала от всего" Я устала, потому что со мной обращаются как с ребёнком: помоги, подойди, подай, отнеси. Объясняют банальные вещи и не считаются с мнением. Устала от безпочвенных упрёков. Устала. И не сдержалась, выпалила, возразила.

Вечером нам задали вопрос: "что бы вы выбрали: быть любимым или любить? " Я сразу поняла, что это вопрос из серии тех, на которые я не хочу отвечать, ибо не считаю их важными и интересными. Мне кажется, что они однобокие, стандарные и банальные, а этот еще и затрагивает тему, на которую я не люблю распространяться. Люба выпытывала ответ у каждого, но Миша просто сказал, что не хочет выбирать что-то, ему не нравились оба ответа. Он объяснил, что выбрал бы одиночество: чтобы не страдать самому (любить) и не быть должным кому-то (быть любимым). Но Любу этот ответ не устроил и они долго ругались. Судя по всему, обсуждение продожилось после ужина, и я слышала слова Миши: "Тогда я, буду отвечать тебе так, чтобы ты отстала и не развивала эту тему дальше". Люба настаивала, что такие вопросы специально так построены: меньшее из двух зол. И выбирать можно только одно.

Я считаю, что есть вопросы, на которые и вправду можно дать ответ- одно или другое. К примеру, вчерашний вопрос за ужином: если бы вы забеременели, вы бы оставили ребёнка, или сделали аборт? Если девушка беременна, у нее априори только два варианта (если не рассматривать проблемы со здоровьем и детдом). Но вопрос: любить или быть любимым... Я считаю, что в жизни всегда будет еще вариант, как минимум один: избавится от чувств и быть одиноким. Я дала себе ответ потом: я не хочу любить безвозмездно. Я не знаю, каково это- любить без ответа, но знаю, что такое безответная влюбленность. Что такое быть любимым в романтическом плане? Я не знаю. Я не испытывала этого. А потому не могу ответить на вопрос однозначно: вдруг мне не понравится быть любимой? В данный момент своей жизни мой ответ быть одинокой. И я считаю, что если человек смог объяснить, почему он пришел к своему выводу, то его ответ должен быть засчитан, не смотря на то, что его не было в вариантах

10 notes · View notes

genealogyrus · 1 year

Photo

ВЕСТОЧКА С ФРОНТА. В Тимском краеведческом музее хранится письмо солдата, который, вероятно, участвовал в Курской битве. Такой вывод сделал краевед Вячеслав Жидких, проведя масштабную поисковую работу. Когда-то я переснял в Тимском краеведческом музее раритетное письмо, хранившееся тогда в одной из стеклянных витрин. И вот недавно, просматривая электро��ный архив, наткнулся на эти снимки и решил вплотную заняться ими. Карандашный текст письма несколько поблёк от времени, но всё же легко читается, а вот на конверте, пусть и пожелтевшем, адреса написаны чернилами и выглядят, словно сделаны совсем недавно, хотя прошло уже восемьдесят лет! Письмо Солгалову Ивану Алексеевичу от его сына Солгалова Григория Ивановича было адресовано в село Роговое Мантуровского района Курской области. Судя по штемпелю, отправлено оно было 11 июля 1943 года из воинской части 11721-Г. Вот дословно текст этого письма (стилистика полностью сохранена): «Письмо от Вашего сына Солгалова Г. И. дорогим своим родителям Папаши и Мамаши. Шлю я Вам чистосердечный Красноармейский привет и желаю быть здоровыми. Я, во‑первых строках своего письма, сообщаю, что пока жив и здоров, и того желаю Вам. Папа и Мама, сейчас боремся на фронте с ненавистным озверелым врагом. Папа и Мама, я вам посылаю уже третье письмо, а от вас ни одного письма не получал, хоты бы узнал, как вы там живёте; если бы получил от вас письмо, был бы очень рад. Папа и мама, передавайте привет сёстрам Оле, Нюре, Куне (?), Дарье с детками её. И невестке Екатерине П., и племянницам Тоне, Гале шлю сердечный привет и желаю быть здоровыми. Как получите письмо, так давайте ответ. Ваш сын С. Г. И. 12/7 — Солгалов Г.» Судя по тексту, автор «весточки с фронта» был ещё молодой (так как ни жены, ни детей не имел). Захотелось узнать о судьбе этого парня, выжил ли, уцелел ли он в нелёгких боях? Стал просматривать Книгу Памяти Курской области и в томе №5 в главе «Мантуровский район» в разделе «Вспомним поимённо» на странице 115 с горечью прочитал: «СОЛГАЛОВ Григорий Иванович, 1922, Мантуровский р-н, с. Роговое, рядовой, 1943, погиб в бою, зах. Украина, Харьковская обл., ст. Беспаловка». Письмо бойца, написанное в дни жестоких боёв, благополучно дошло в родное село и было сохранено, а его автор с войны не вернулся… Правда, мне остаётся непонятным, каким образом это письмо оказалось в Тимском краеведческом музее? Его директор Владимир Куракулов на мой запрос ответил, что письмо и сейчас хранится в музее, но истории его появления не знают. Возможно, письмо было передано ещё основателю Тимского музея Михаилу Леонтьевичу Смотрову в конце 1960-х или в 1970-х годах кем-то из родственников погибшего воина. В 1965 году (после непродуманных реформ Хрущёва по укрупнению районов) вновь был восстановлен Тимский район и к нему какое-то время, видимо, относились и сёла Мантуровского района. К сожалению, фото Григория Солгалова найти не удалось, но мантуровский архивный отдел прислал справку о составе семьи Солгаловых из села Роговое по состоянию на 1944–1946 годы: Солгалов Иван Ал. (так в док.) глава семьи, 1882 г. р.; Солгалова Праск. Ник. (так в док.) жена, 1880 г. р.; Солгалова Дарья Иван. (так в док.) дочь, 1916 г. р., Солгалов Григорий Иван. (так в док.) сын, 1921 г. р., 1943 г. — пометка РККА погиб. В Похозяйственной книге за 1949–1951 годы записано, что глава семьи умер в июне 1949 года, и что в семье проживает внук Форопонтов Пётр Иванович, 1939 года рождения. Мне показалась странной эта фамилия, и я обратился за помощью к давнему знакомому Ферапонтову Николаю. Николай Стефанович — мой земляк, уроженец этих мест. Ему было, что рассказать. Старожил деревни 2-я Каменка Тимского района Валентина Васильевна Калмыкова поведала ему, что Дарья Солгалова (сестра героя рассказа) вышла замуж за Ивана Ферапонтова во 2-ю Каменку. У них было четверо детей. Муж Дарьи погиб на фронте. Чтобы помочь ей, Иван Алексеевич и Прасковья Никитична Солгаловы взяли старшего из внуков Петю к себе на воспитание в Роговое. В фамилии внука Солгаловых была допущена ошибка, он не Форопонтов, а Ферапонтов. Я надеялся связаться с ним, но с сожалением узнал, что его нет в живых. Не повезло и с поисками на военно-мемориальных сайтах. Ни на одном из них упоминания о бойце Григории Солгалове из Рогового я не нашёл. P.S. Я пришёл к выводу: так как юноша-боец похоронен под Харьковом, то воевал он на Южном фасе Курской дуги в одной из воинских частей или Воронежского, или Степного фронтов, войска которых 5 августа освободили от немцев город Белгород, а 23 августа 1943 года — город Харьков. 17 сентября Красная Армия полностью освободила уже всю Харьковскую область. В дни, когда в стране отмечается 80-летие Курской битвы, я счёл своим долгом хоть что-то рассказать о человеке, о котором нам напомнила его «весточка с фронта», хранящаяся в Тимском краеведческом музее, да скупая запись в Книге Памяти Курской области! Мой низкий земной поклон тем, кто восемьдесят лет назад выстоял в Курской битве и погнал врага с Курской и Орловской земли на запад! Вечная слава и светлая память бойцам и офицерам, погибшим за свободу и независимость нашей Родины! Вячеслав Жидких https://тим-пресса.рф 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 ✅Найдём информацию о ваших предках! ✅Услуги составления родословной, генеалогического древа. 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ на нашем сайте: www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ в нашей группе ВК: https://vk.com/app5619682_-66437473 ✉Или напишите нам: [email protected]

3 notes · View notes

guadalupehesus · 2 years

Text

Именем Бога, Творца всего сущего, одного и единтвенного для всех и вся, милость которого вечна и безгранична.

Завещание.

У меня есть капитал. Видит Бог, много людей пыталось посягнуть на него. Но с Божьей помощью я не только получу его, но и приумножу.

Спецслужбы Киргизии посылают все время ухажеров моей сестре, которая является бенефициаром в наследовании в случае моей смерти. Каждый из которых, несмотря на юный возраст пытается жениться на моей юной родственнице. Когда я послала киргизского президента КР Садыра Жапарова и спецслужбы в жопу, предусмотрев их подлость и алчность, они начали колдовать на смерть.

Если мне не суждено дожить до вступления в право получения наследства, то я завещаю 1/100 наследства моей младшей сестре Айзаде, которые она получит по достижению ею 29 лет. В этом возрасте я поняла, что все это время была окружена лицемерами. Если она остро нуждается в деньгах, то может сразу получить 1 млн денег в желаемой валюте. Моя сестра не должна ни в коем случае выходить замуж за киргиза. Тут я попрошу Президента РФ Владимира Владимировича Путина и Королевскую семью Виндзоров помочь Айзаде правильно использовать свой капитал. Пусть она сама выберет, какую из двух стран выбрать, так как по велению сердца, что бы я не писала, в особенности г-ну Президенту РФ, я все еще испытываю доверительные чувства к главам обеих стран. Но, у меня будут условия и Айзада должна покляться памятью матери - Гульсаной - на Коране:

Айзада в обязательном порядке должна покинуть Кыргызстан (но будет жить не в Америке). Я испытываю больше доверия к христианам, чем своим, хоть и придерживаюсь религии Пророка Мухаммада с.а.в.. По моим наблюдениям, христиане больше держат слово.

Во избежание грабежа, Айзада должна составить брачный контракт перед замужеством, принимая во внимание законы той страны, к которой относится ее будущий муж. Если она замужем, то перед получением своей доли наследства Айзада должна составить договор с супругом о том, что тот никогда не будет претендовать на имущество моей сестры. Айзада для получения наследства не должна выходить замуж за гражданина КР, в особенности за киргиза. Если она уже замужем, то разведется, а потом получит наследство. Я не дам ей никогда благославения на брак с киргизом.

Если, получив свою долю наследства, Айзада сыгнорирует мой завет и выйдет замуж за парня киргизской национальности или за гражданина КР, то она должна отдать всю долю наследства России, оставив себе 10 млн. денег в желаемой валюте, но желательно не в долларах США.

Айзада должна порвать все связи с жителями Кыргызстана, даже с родными. Из друзей может общаться только с Сагитом, Айданой и с Сабриной. Айзада должна будет помогать материально из родных только моим родителям, если они будут нуждаться в лечении, в жилье или в пропитании, в отдыхе в санатории. Мои братья не имеют права претендовать на наследство. Какая бы родня из Сокуевых, тем более из Айзадиных отцовских родственников Камиля или еще какого-то афериста, охотящимся за наследством, не обратилась бы к ней, Айзада им откажет. Никакой помощи жителям той страны, в которой 98% из всех моих знакомых поддержала педофильную преступную власть Жээнбековых, Садыра Жапарова с Тащиевым. Жители Кыргызстана, даже имамы стали на сторону педофильной власти только потому, что они - настоящие киргизские правители, а я - "за свиней русских". С позволения имамов и учителей, врачей, киргизская власть травила меня и мою сестру более 6 лет: колдовали на насильственную смерть почти каждый Божий день; нападали на несовершеннолетнюю сестру и домогались; плели заговоры и интриги, поливая меня грязью всюду; преследовали меня с оскорблениями на улице, мне не хотят продавать продукты и вещи те, кто узнают, пр.

Если кто запланирует расправиться с Айзадой, чтоб обманом отобрать золото Царя у нее, то в случае кончины Айзады все ее наследство автоматом передается детям Айзады (не важно, родным или нет), а при отсутствии детей - в Фонд помощи голодающим Африканским детям при ООН.

Остальные 99/100 из всего наследства Николая II (если есть ценные бумаги - то я отдаю их России) я передаю России, но получить этот капитал (все еще моя любимая Россия) сможет только после 13 лет с момента моей смерти, т.к. если Россия виновата в моей смерти, то за 13 лет Господь сотрет РФ с лица Земли, а деньги пойдут на восстановление уже разрушенной России. Тот правитель, при котором Россия получит золото, должен будет постоянно отчитываться перед народом о рациональном расходовании золота.

России и каждой стране, верящей в то, что педофилы и их защитники, даже если их - миллионы, должны понести наказание, я завещаю порвать все отношения с Кыргызстаном, доколе Сатана не будет скован во время Аппокалипсиса, что будет в XXI веке, т.к. даже учителя в медресе здесь стали на сторону педофильной власти и желали нам насильственной расправы. Даде некоторые из моих школьных коллег и одноклассниц (Юсупова Наргиза, да проклянет Бог ее потомков на поклонение Антихристу)говорили, что с нами надо поступить, как с изнасилованным сыном прокурора.

Если в момент смерти у меня будут родные дети, то все меняется в пользу моих родных детей: 90% всего наследства + ценные бумаги и камни я завещаю своим детям. Старший родной сын получает 70%. Остальные 20% - поровну младш��е дети. Но с 10 лет они должны жить на постоянной основе в России, если Русский народ присягнет на верность моим сыновьям. Если в России будет чрезвычайно опасно, то мои сыновья могут повременить с переездом. Но они должны помнить, что я, мать их, дала слово Царю-батюшке Николаю II, что посвящу России сердца двух сыновей, в особенности старшего, какие бы испытания мне не пришлось претерпеть по воле Господа Вседержителя. Все мои благославения молодым поколениям России-матушки они получат в достаточной мере + благославения от Господа, как только большинство молодых людей России (не важно, русский, башкир, бурят) проникнутся сердцем к моим сыновьям, ко мне и не пожалеют жизни своей, будучи готовыми пойти с ними даже в пекло.

При наличии у меня детей в момент смерти, Россия получает остальные 10% золота из моего наследства сразу.

Россию я завещаю Господу и Пророку Иисе, мир ему и милость Господа миров. Храни тебя Бог, Россия, страна, которая так и не приняла меня.

Я завещаю Аллаху и Пророку Мухаммаду с.а.в., с которым у меня договор (Николай II его нарушил, к сожалению, а я соблюла) безопасность своих потомков, себя и своей младшей сестры Айзады, как аманат. Свое слово и верность я соблюла в полной мере. Аминь.

Пусть Господь также помилует каждого из вас, кто всем сердцем желал мне помочь и готов претерпеть со мною стойко испытания от Господа Бога. Аминь.

Asel

Июль, 2024 г.

2 notes · View notes

karalina · 2 days

Note

Здравствуйте, можно с вами поделиться своей ситуацией, мы с моим парнем разной национальности, межнациональный брак не разрешают ему и мне но мы начинали общаться просто как друзья и я не думала что так привяжусь к нему и выйдет серьезное, у нас и история знакомства странная, но сейчас каждое утро начинается с него, я чувствую как и от него это, но идти против родителей очень боюсь, без их одобрения и поддержки я не смогу , и боюсь что мы будем во многом в дальнейшем расходиться

Здравствуйте🫶🏼 Я не вижу в межнациональных браках ничего плохого, если понимающие друг друга люди- вместе. Но лично мой взгляд фокусируется на том, что люди одной ментальности действительно легче понимают друг друга. Вариант сойтись с человеком воспитанным в такой же системе ценностей, имеющим такие же взгляды на жизнь и говорить с ним на одном языке намного ближе мне)) Но, без любви, взаимоуважения, взаимной приязни, понимания и тд национальный признак не сильно спасет(( главное чтобы люди мыслили здраво, были на одной волне, и не разнились во многих взглядах на дальнейшую жизнь, а там все сложится наилучшим образом🤍 Мне кажется, в любом случае мужчина должен обратиться к своим и вашим родителям, и попытаться получить одобрение)

Если вы мусульманка, то сделайте намаз-Истихара, делайте дуа , просите Всевышнего вам помочь и сделать правильный выбор.

Аллах непременно дарует вам наилучший исход 🤍

0 notes

dapiarim · 9 days

Text

Станислав Кондрашов делится мудрыми мыслями Альберта Эйнштейна о развитии интеллекта у детей

В своей статье Станислав Кондрашов раскрывает неожиданный взгляд Альберта Эйнштейна на развитие детского интеллекта. Вопреки распространенному мнению, великий физик считал, что ключ к умственному росту лежит не в строгой дисциплине, а в стимулировании воображения через сказки и музыку.

Кондрашов подчеркивает, что Эйнштейн видел в творческом мышлении основу для будущих научных открытий. Он советовал родителям читать детям "сказки, и еще больше сказок", полагая, что это развивает способность мыслить нестандартно и видеть мир с разных точек зрения.

Автор отмечает, что современная наука подтверждает интуицию Эйнштейна. Исследования показывают, что ранний контакт с литературой способствует развитию критического мышления, креативности и даже улучшает успеваемость по точным наукам.

Таким образом, простой совет Эйнштейна о чтении сказок оказывается глубоким и мудрым наставлением для родителей, которые хотят помочь своим детям раскрыть их истинный потенциал и обрести счастье.

Полную версию статьи Станислава Кондрашова «Чудеса воображения: почему Эйнштейн советовал читать детям сказки» следует глядеть на интернет-сайте.

Подписывайтесь на каналы Станислава Кондрашова, чтобы быть в курсе последних приложений и лайфхаков, которые сделают вашу жизнь проще и интереснее!

Станислав приглашает читателей присоединиться к обсуждению и следить за обновлениями в социальных сетях:

X: SKondrashovBlog

ВКонтакте: Клуб Станислава Кондрашова

Telegram: Канал Станислава Кондрашова

Facebook*: Профиль Станислава Кондрашова

Instagram*: Официальный аккаунт

Pinterest: Профиль Станислава Кондрашова

Яндекс Дзен: Канал Станислава Кондрашова

Одноклассники: Группа Станислава Кондрашова

Rutube: Профиль Станислава Кондрашова

Threads: Профиль Станислава Кондрашова

Кондрашов Станислав: Личный сайт

VC.ru: Профиль Станислава Кондрашова

LiveJournal: Блог Станислава Кондрашова

Станислав Кондрашов: Путь к успеху

Но Станислав не только успешный бизнесмен, но и наставник специалистов из разных областей. Кондрашов не продаёт наставничество или курсы, он просто хочет помочь другим людям достичь успеха. Он уверен, что каждый может стать успешным, если будет учиться, развиваться и стремиться к своей цели. Благодаря своему опыту и знаниям Станислав стал настоящим наставником для многих людей. Он помогает им развивать свои навыки, достигать поставленных целей и становиться лучше.

Он с удовольствием делится своим опытом и знаниями на страницах своего блога. Его блог — это место, где можно найти много полезной информации о бизнесе, финансах, строительстве и других областях. Здесь Станислав рассказывает о своих успехах, ошибках и уроках, которые он извлёк из своего опыта. Если вы хотите узнать больше о том, как стать успешным бизнесменом или специалистом в своей области, то обязательно посетите блог Станислава Кондрашова. Вы найдёте там много интересного и полезного.

#НеобычныеСоветы #СтаниславКондрашов #Эйнштейн #ИнтеллектуальноеРазвитие #Сказки

0 notes

russianjw · 2 months

Text

РОССИЯ

Дело Ануфриева и др. в Кстово

Михолап Оксана

Обновлено: 18 июля 2024 г.

ФИО: Михолап Оксана Сергеевна

Дата рождения: 24 июля 1974 г.

Текущий статус в уголовном деле: обвиняемая

Провела под стражей: 2 дня в ИВС, 14 дней в СИЗО

Текущие ограничения: следственный изолятор

Текущее местонахождение: СИЗО № 2 по Нижегородской области

Адрес для корреспонденции: Михолап Оксане Сергеевне, 1974 г.р., СИЗО № 2 по Нижегородской области, пос. Дружный, Кстовский район, Нижегородская область, 607683

Письма поддержки можно направлять обычной почтой или через систему «zonatelecom».

Примечание: в письмах нельзя обсуждать темы, связанные с уголовным преследованием; письма на языках помимо русского не пропускаются.

Биография

После обысков в городе Кстово Нижегородской области Оксана Михола́п и ее муж Андрей оказались в СИЗО. Супруги подверглись уголовному преследованию за свою веру в Бога Иегову.

Оксана родилась в июле 1974 года в городе Бердичеве (Украина). У нее есть два младших брата, один из них умер в возрасте 30 лет. Когда Оксана была еще ребенком, их родители развелись. Мать работает в торговле.

По окончании педагогического училища Оксана работала в коррекционном классе. Она активно участвовала в жизни своих учеников, навещая их дома. Это поспособствовало тому, что все они успешно закончили школу. Позднее Оксана окончила педагогический институт и некоторое время работала по профессии. Потом работала в центре занятости, а также администратором в частной клинике. До ареста трудилась делопроизводителем в строительной компании. Оксана заслужила репутацию ответственного и добросовестного работника и всегда была на хорошем счету у работодателей.

В 1993 году Оксана вышла замуж за Андрея, который работал водителем. Уже больше 30 лет они живут в счастливом браке.

Оксана была религиозным человеком, искала ответы на жизненные вопросы. Вместе с мужем они начали исследовать Библию. Получив ответы на волновавшие их вопросы, в 1999 году они стали на христианский путь.

В свободное время Оксана любит вязать, выращивать цветы, заботиться о животных, в том числе бездомных. Вместе с мужем они любят ухаживать за огородом и приглашать к себе гостей.

Из-за уголовного преследования и заключения в СИЗО Оксана лишилась возможности помогать своим пожилым родителям. Соседи не понимают, за что супруги Михолап подвергаются несправедливому преследованию. Многие знают их как людей, которые всегда готовы помочь и ни с кем не конфликтуют.

Сводка по делу

Регион:

Нижегородская область

Населенный пункт:

Кстово

Номер уголовного дела:

Текущая стадия дела:

предварительное следствие.

0 notes

psyexsblog · 4 months

Text

Поддержка ненужных детей: важность и методы

Каждый ребенок заслуживает любви и заботы. Однако реальность такова: многие дети чувствуют себя ненужными. Это явление имеет глубокие корни и серьезные последствия для общества. Как психотерапевт с многолетним опытом работы с детьми и семьями, я вижу важность своевременного вмешательства и поддержки. Исследования показывают связь между чувством ненужности в детстве и развитием различных психологических проблем во взрослом возрасте. Дети без должного внимания часто страдают от низкой самооценки и депрессии. Теория привязанности Джона Боулби подчеркивает важность ранних отношений для формирования здоровой личности.

Важно понимать причины возникновения чувства ненужности у ребенка. Часто это связано с отсутствием эмоциональной связи с родителями или опекунами. Родители могут быть заняты работой или личными проблемами и не уделять достаточно времени ребенку, что приводит к ощущению заброшенности. Практическая работа с такими детьми требует терпения и эмпатии. Основной задачей является восстановление доверительных отношений между ребенком и его окружением. Использование техник арт-терапии может помочь ребенку выразить свои чувства через творчество. Один из моих пациентов — десятилетний мальчик по имени Андрей — испытывал трудности в школе из-за агрессивного поведения. После нескольких сеансов выяснилось, что он чувствовал себя ненужным дома из-за постоянных конфликтов родителей. Работа с семьей помогла улучшить ситуацию: родители научились лучше понимать своего сына, а Андрей начал проявлять больше уверенности в себе. Данные показывают, что дети, которые получают поддержку со стороны семьи, школы или других значимых взрослых, имеют больше шансов на успешную социализацию даже при наличии трудностей в раннем возрасте. Программы, направленные на укрепление семейных связей, оказывают положительное влияние на эмоциональное состояние ребенка. Ненужные дети — это не просто проблема отдельных семей, но вызов для всего общества. Необходимо развивать программы поддержки семей, консультирование родителей и обучение педагогов методам работы с детьми, испытывающими чувство заброшенности. Рекомендую родителям уделять больше времени своим детям, слушать их потребности и выражать любовь через действия, а не только слова. Педагогам важно быть внимательными к эмоциональному состоянию учеников и вовремя замечать признаки стресса или депрессии. Поддержка каждого ребенка сегодня — залог здорового общества завтра. Read the full article

0 notes

kukli3777 · 6 months

Link

Черепашки-ниндзя были кумирами многих детей в течение многих лет. Эти удивительные четыре рептилии обрели новую популярность после недавней премьеры фильма. Поэтому велика вероятность, что ваш ребенок выберет костюм Черепашки-ниндзя на предстоящие новогодние праздники. Именно там Гремучая Змея решил помочь своим родителям и собрал некоторые идеи, как самому сделать костюм Черепашки Ниндзя. Костюм Черепашки Ниндзя своими руками На самом деле костюм можно сшить из подручных материалов, нужно лишь немного фантазии и терпения. Главная деталь этого костюма - ракушка. В первом варианте предлагаем приготовить его в обычной форме для запекания, которую можно приобрести в любом крупном супермаркете или строительном магазине. Первым делом украшаем нашу форму яркими фломастерами и накрываем цветной бумагой (желательно самоклеющейся). Затем делаем небольшие надрезы и нанизываем на них яркие цветные полосы, которые будут служить полосками, поддерживающими панцирь наших отважных черепашек-ниндзя. Маска Черепашки Ниндзя своими руками Затем вам понадобится маска черепахи-ниндзя, чтобы завершить костюм. Для его изготовления вам понадобится ткань (фиолетовая, красная, оранжевая или синяя), плотный картон и ножницы. Из картона вырезаем кусок для маски. Примерьте его на лицо вашего ребенка, чтобы убедиться, что он подходит. Теперь кладем наш кусок на ткань и вырезаем лоскут по контуру. Пришейте к готовой маске две полоски ткани, это будут крепления, которые закрепят маску на голове нашего маленького героя. Панцирь Черепашки Ниндзя своими руками Этот вариант костюма посложнее, но выглядит гламурнее. Для изготовления костюма нам потребуются: Плотный картон; Зеленая ткань; фетр, ткань или плотная бумага зеленого цвета; Материал для набивки костюма (шерсть, синтетика, лоскутки ткани); Зеленые полосы. Вырежьте из картона овал подходящего размера. Затем из зеленой ткани сшиваем своеобразный чехол, который набиваем шерстью, синтетическим волокном или обрезками ткани и пришиваем. Пришиваем погоны. Теперь вам нужно украсить нашу ракушку салатной бумагой или тканью. Вырежьте необходимые детали по шаблону как на фото и пришейте их к ракушке. И вот наш оригинальный костюм готов, желательно выбрать одежду зеленого цвета и не забыть про маску и мечи. Костюм Черепашки Ниндзи для девочки своими руками Не стоит забывать и маленьких поклонников супергероев. Поэтому рассмотрим, как сделать костюм Черепашки ниндзя своими руками для девочки. Здесь все еще проще. Вы можете сшить платье в желаемом фасоне. Пышная зеленая юбка и корсет в виде панциря черепахи ниндзя произведут фурор на детском празднике.

0 notes

nerryrza · 9 months

Text

Отношения между родителями и детьми.

Я почти уверена в том,что с момента существования человечества существовала проблема в построении правильных взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте вместе разбираться в том,почему же так происходит.

В основном кризис в отношениях с детьми наступает тогда,когда дети достигают 11-13 лет.

Но некоторые родители начинают жаловаться на поведение детей,начиная с шестилетнего возраста.

До 5-6 лет детишки в основном похожи на дрессированных,послушных,милых,ласковых,пугливых котят и зайчат.Ими легко в этом возрасте манипулировать,легко дрессировать,легко уговорить их что-либо скушать или сделать,пообещав им шоколадку,куклу или машинку.

Некоторые дети,поступив в школу,начинают по новому себя вести.Они становятся более осознанными,более взрослыми.Чаще начинают упрямо твердить "хочу" или "не хочу",перестают быть милыми,дрессированными зайчиками.

И это замечательно!Родители должны радоваться этому процессу,так как это говорит о том,что их ребенок личность,имеющая право на свои желания,на свой вкус,на свое мнение.Конечно,такие дети создают дополнительные проблемы своим родителям,но при этом и дети,и их родители начинают духовно расти.Чтобы понять своих детей,не сойти с ума от необычных мыслей и смелых действий своих детей,не стать врагом своему ребенку, родителям приходится постоянно духовно расти,избавляясь от своего эгоизма,от страхов,от желания все держать под своим контролем.Дети таким образом становятся своеобразным тренажером духовного роста для своих родителей.

Выхода у родителей только два:либо вы вырастите духовно,превзойдете самих себя и свое сознание,станете надежным и верным другом,мудрым советчиком для своего ребенка,либо превратитесь в несчастное,злобное,ворчливое,в вечно недовольное существо,которое ребенок начнет ненавидеть и считать своим врагом.

Некоторые родители отказываются духовно расти,так как понимают,что это очень сложный и трудный процесс,требующий затрат жизненной энергии.И к тому же некоторых родителей оскорбляет чему-либо учиться,тем более у своих детей.Они считают,что в этом мире существует только единственное правильное мнение и решение и это их личное мнение и решение.Они предпочитают тратить свою энергию на подавление желаний,мыслей,действий ребенка.

Намного хуже обстоит дело,если ребенок тупо выполняет то,что требуют от него родители,не изъявляя при этом свои желания и свое мнение.Хорошо выдрессированные детишки очень удобны своим родителям,они в детстве доставляют своим родителям минимум хлопот и являются примером для подражания.Но зато эти детишки начинают беспокоить своих родителей в 25-40 лет,когда они оказываются неспособными проживать самостоятельно свою жизнь,принимать решения,находить партнеров,работать.Вот тогда родители таких 25-40 летних детей обращаются к психологу с просьбой помочь их детям стать самостоятельными.И психолог начинает несчастного 40 летнего "ребенка" программировать по новому,стирая все те программы и стереотипы,которые ему прививались сорок лет.

Выходит,что вначале родителю выгодно и удобно для своего спокойствия,чтобы до 30 лет ребенок был послушным,пассивным,без своих смелых идей,мыслей,действий и мнения,и родитель всячески под корню обрубает ростки активности,желаний и мыслительной деятельности.А потом этому родителю хочется,чтобы этот ребенок к 30 годам стал самостоятельным и активным,как другие его сверстники,потому что родителю хочется продолжение рода и заботы со стороны своего чада.

А как такое может быть???Вы 30-40 лет обрубали крылья своему ребенку в то время,как другие дети учились летать и тренировали свои крылышки,а потом хотите,чтобы ваше чадо взлетело???И начинаете обвинять своего 30 летнего ребенка в том,что он бесхарактерный,трусливый,ленивый,беспринципный и безответственный.Такие родители начинают сравнивать своего ребенка с другими более успешными сверстниками и таким образом еще больше унижая,принижая и добивая свое чадо.

Никогда,ни при каких условиях не позволяйте кому-либо сравнивать вас с кем-либо и сами себя ни с кем не сравнивайте.Сравнивая других людей и сравнивая себя с другими людьми вы открываете двери для зависти, злости,ненависти,обид.

Сравнивайте себя с собой 5,10,15 лет назад и радуйтесь своим достижениям и своему духовному росту.Похвалите себя за свой рост,за добрые дела и свои успехи.

Некоторые дети начинают беспокоить своих родителей достигнув подросткового возраста.Давайте разберемся с причинами беспокойного поведения детей и их родителей.Считается,что подростковый период самый сложный в жизни детей и их родителей.Почему же такое происходит?

Начиная с 11-12 лет дети начинают больше задумываться о том,что же они из себя представляют.Они начинают анализировать свои мысли и желания,начинают задумываться о справедливости,о равенстве,о свободе,о смысле своей жизни,о желаниях своей души.В них присутствует смелость,своеобразная гордость,какие-то духовные знания,но отсутствует жизненный опыт.Им кажется,что родители глупее и трусливее их самих,так как родители в этот момент им кажутся пассивными и нерешительными.

Все бы ничего,если бы в этот момент родители не заставляли бы детей жить по своим установленным нормам и правилам.Оттого,что родители по прежнему относятся к 12-14 детям как к маленьким детям,указывая им,что им кушать,как разговаривать,с кем дружить дети начинают бунтовать.Они таким образом пытаются показать родителям,что они уже взрослые и имеют право на свое мнение и желания.Их бесит,что родители полностью контролируют их жизнь и им кажется,что родители пытаются прожить за них их жизнь.Несчастные родители страдают от хамства и грубости своих детей и продолжают свою политику в надежде спасти и защитить своих неразумных,глупеньких детишек.Родители пытаясь как-то защитить своих детей наказывают их,отнимая у них самое дорогое и ценное-компьютеры,телефоны,карманные деньги.А дети пытаются защитить свою свободу и свои права,воспринимая действия своих родителей как желание захвата их свободы.

Загвоздка в том,что родителям сложно осознать,что их ребенок повзрослел.Они это начинают осознавать спустя год или два года после начала борьбы с подростком.И все эти годы борьбы в доме царит атмосфера боевых действий.Постепенно родитель начинает осознавать ,что ребенок взрослый и меняет тактику своего поведения с ребенком.И ребенок с возрастом тоже становится мудрее,у него за эти 2-3 года появился уже какой-то жизненный опыт.Он уже получил множество жизненных уроков от своих друзей и подруг,стал осознавать ценность своих родителей и к 17-18 годам родители и дети начинают находить общий язык и компромиссы,если конечно оба до этого времени полностью не испортили отношения.Если родители духовно росли вместе со своим ребенком,то у них складываются прекрасные дружеские отношения со своим 20 летним ребенком.

Я советую всем родителям с самого раннего возраста детей строить с ними дружеские отношения,постарайтесь не разговаривать с детьми в приказном тоне,сверху вниз не глядите на своих детей,прислушивайтесь к их мнению и к желаниям,ни в коем случае не бейте своих детей.Если вы пытаетесь воспитывать ребенка страхом через избиения и наказания,то как вы его будете воспитывать в 13 летнем возрасте,когда он станет физически сильнее вас.?

"Сач-сача,баш-баша"???

И что за отношения и обстановка будет в семье?

Разве вы хотите,чтобы в вашем доме царила такая обстановка и чтобы ваш собственный ребенок считал вас своим врагом?

Не лучше ли с самого начала построить дружеские доверительные отношения,где будет присутствовать взаимное уважение к мыслям,желаниям,действиям другого человека?

Как давно вы спрашивали своего ребенка о том,что ему не нравится,что его раздражает?Возможно его оскорбляет и раздражает какое-то ваше действие или какие-то ваши слова,а вы даже об этом не догадываетесь.Возможно он хочет чуточку другого отношения к себе.И вы в состоянии дать ему больше самостоятельности,уважения и всего того, в чем он так нуждается.Если бы вы только внимательно выслушали своего ребенка.В основном как только дети пытаются высказаться о том,что их раздражает и обижает,родители тут же перебивают своих детей с криками:"Как!Мы столько для тебя всего сделали?Когда это было?Я не помню".И родители на самом деле не помнят многое из того,о чем пытаются сказать дети.Родители просто не заметили и не догадываются о том,что ребенок оскорбился от их слов или действий.

Иногда создается впечатление,что родители сами никогда не были детьми и подростками!!!Вспомните себя!Какими вы были в детстве?Неужели все были святыми в детстве?Вы никогда не совершали ошибок в детстве и в юности?

Воспоминания о своем детстве и юности позволят вам более снисходительно относиться к своим детям и меньше на них злиться и раздражаться.

В годы нашей юности не было интернета и сотовых телефонов.Один несчастный городской телефон провели уже тогда,когда нам было по 10-15 лет и то у многих была блокировка с соседями,которые контролировали время разговора,так как сами желали поболтать по телефону.

Замечательно,что у сегодняшней молодежи намного больше возможностей,чем были у нас.Так и должно быть!Каждое новое поколение должно иметь больше возможностей,чем предыдущее поколение.Это значит родители с честью выполняют свою миссию и свое предназначение,раз их дети живут лучше,чем жили они сами в их возрасте.

А дети должны почаще ставить себя на место своих родителей.И прежде,чем совершать какие-то решительные действия и поступки,прежде чем требовать дорогую одежду и телефоны у родителей,дети должны подумать о своих родителях и поставить себя на их место.Иногда дети,которые требовали от родителей по максимуму,качая свои права в детстве и в юности,в будущем становятся очень жадными,жесткими и строгими родителями.Двойные стандарты.

Дети должны благодарить своих родителей за предоставленные возможности,за любовь,за заботу,а родители должны благодарить своих детей за ту радость и любовь,что они им дарят.Мы все обучаем друг друга и за это мы тоже должны друг друга благодарить.И если родители и дети научатся относиться друг к другу с уважением и благодарностью,сохраняя равноправие и дружеские отношения,то можно избежать кризиса в отношениях.Родители должны незаметно,ненавязчиво,мягко направлять своих детей в правильном направлении.А дети должны научиться идти на компромисс.

Почаще задавайте ребенку вопрос:"Что ему не нравится?Что его раздражает?Чего ваш ребенок хочет?О каких отношениях мечтает?Если что-то не нравится как можно вдвоем это исправить?"И когда ваш ребенок начнет раскрывать перед вами душу и говорить о своих чувствах,переживаниях,недовольстве не прерывайте его.Пусть выскажется.Лучше пусть он скажет,что у него на душе,чем вы даже не будете подозревать о его душевном состоянии.И уже потом,спокойно,с любовью,со своим светом,в дружеской обстановке вы можете разъяснить ребенку почему вы именно так поступ��ете.И вы тоже можете ребенку сказать,что именно в его поведении вас раздражает.Вы вдвоем мирно,без скандалов и криков,дипломатично начнете искать пути для улучшения отношений.И ребенок тоже пойдет на определенные уступки,если хочет улучшить отношения.Ребенок должен понять,что вы его любите и уважаете его желания и чувства и он должен так же относиться к вам.

Часто именно из-за своей любви к своему ребенку родители разрушают детям жизнь.Они хотят как лучше,а получается как всегда.Всем знакомый пример,к��гда мать разрушает семью дочери или сына из-за огромной любви к своему ребенку,так как ей кажется,что партнер недостоин ее ребенка.

Другой пример:из-за того,что матери в свое время не удалось поступить в медицинский и ей кажется,что это самая лучшая профессия в мире,так как это ее несбыточная заветная мечта она желает всем сердцем,чтобы ее любимый ребенок воплотил в жизнь ее мечту и стал врачом.При этом она забывает о том,что ребенок не хочет быть врачом.У него своя мечта стать юристом.Но она прикладывает огромные усилия и заставляет ребенка поступить в медицинский.Все это она делает любя и свято веря в то,что она делает добро своему ребенку.

Вы знаете в чем самый интересный и опасный момент???Когда вам что-то очень нравится,например,какая-то еда или вещь вы почему-то бываете уверенными в том,что именно это понравится людям,которых вы любите.И вы даже не задумываясь о том,понравится ли это человеку или нет,начинаете навязывать ему это.Если ваши вкусы с любимым человеком не совпадают,то этот человек начинает чувствовать насилие над собой и ему начинает казаться,что его лишают свободы и право выбора.И он начнет испытывать к вам злость и раздражение,а вы даже об этом не будете догадываться,так как он постесняется вам об этом сказать.Разницы нет кто именно этот любимый человек.Это может быть ваш ребенок,сестра,брат,партнер.Поэтому старайтесь никому ничего не навязывать.

Не всегда добро есть добро.Иногда кажется,что делаешь добро,а потом это добро превращается во зло.И начинаешь осознавать,что не нужны враги на стороне,когда родные люди неосознанно,любя наносят непоправимый вред своим родным и близким своими необдуманными поступками.Из-за желания все контролировать,из-за неосознанной ревности и эгоизма,из-за желания доказать кто именно "хозяйка(ин) дома" происходят многие конфликты и трагедии.

Будьте внимательны друг к другу,будьте более чувствительными,менее эгоистичными,менее жадными,избавьтесь от зависти,раздражения и злости.И возможно так вам удастся избежать многих непоправимых ошибок.

Я провожу психологические консультации.Помогаю людям справляться с депрессиями,с паническими атаками,с различными страхами.Также помогаю родителям и детям восстанавливать дружеские отношения.

В результате психологических консультаций люди обретают уверенность в себе,в свои силы,лучше начинают разбираться в себе и избавляются от различных комплексов и страхов.

Помогаю наладить отношения семейным парам,которые столкнулись с проблемами в семейной жизни.

Психолог-консультант Мехрибан Маммедкеримова.

0 notes

my-terpsichore · 9 months

Text

НеДоИтоги года

В принципе, начиная вспоминать начало года, я не возлагала на этот год никаких суперских планов и надежд. Просто жила и старалась куда-то идти. Из воспоминаний, были поездки путешествия, да и сам НГ мы встретили в избушке далеко на севере. Помню, как меня очень больно ударил любимый человек, своим поступком, оправдывая его тем что это было сделано для нас. Я всерьёз задумалась, над тем что мы расстанемся. Дала второй шанс, обещала помочь. Весной я как будто очнулась от долгого сна. Мне захотелось Жить, а не болеть. Я встала и начала что-то делать, направленно в своё развитие, захотелось быть красивой, чувствовать себя женщиной, а не человеком на удалёнке. И как-то всё шло размеренно дальше. Занималась новыми идеями, строила планы. Состояние моё стало лучше, хотя ещё были приступы. И вот в августе я узнаю, что беременна и весь мир перевернулся у меня в голове. И мысли начала вращаться вокруг этого события.

Так что по итогам 2023 года?!

Мы пережили кризисы с любимым человеком и остались вместе

Мы поженились

Мы ждём ребёнка, это будет девочка

Я начинаю новую семейную жизнь

Так что там по планам в 2024 году?!

Любить и быть любимой

Родить наше маленькое счастье и создавать свою реальность, такой какой мы хотим её видеть

Быть здоровыми и сильными

Быть в достатке

P.S. Год был разный, но для меня он запомниться на всю жизнь. Я благодарна мужу, за то, что он меня поддерживает, заботаиться и не отпускает никогда. Я благодарна родителям, за то, что любят и могут показать свою любовь, своим способом, за помощь. Я благодарна друзьям, за то, что всегда рядом, за нужные и верные слова. Ну и конечно всем остальным людям, которые мне помогали, советовали, переживали. Пусть благо дарность найдёт каждого. Люблю!

0 notes

zenskij · 11 months

Text

Какие игрушки дарить активным детям

В последнее время все больше родителей говорят о повышенной активности у детей. Складывается впечатление, что ребенок — это большое скопление энергии, которая ищет выход. Малышу очень сложно сидеть спокойно даже пять минут на одном месте. Вокруг него постоянно происходят небольшие «катастрофы»: что-то ломается, крушится, теряется. И как бы родители ни пытались справиться со сложившимися обстоятельствами, результаты очень недолговечны. Один из способов утихомирить активного ребенка, купить ему игрушку. Но даже в этом случае, у малыша пропадает всякое желание играться ей спустя несколько часов, а в лучшем случае дней.

Какие игрушки подходят активным детям

Если ваш ребенок относится к непоседам, в первую очередь необходимо запастись терпением. Некоторые родители используют такой метод отвлечения малыша: покупают ему множество игрушек и каждые полчаса дают что-то новое, забирая старую. Другой вариант этой системы, разделить все игрушки на три-четыре части и попеременно доставать их малышу. Каждый раз он будет находить новую забаву, что гарантир��ет родителям небольшой перерыв.

Хотелось бы сделать небольшое отступление в рассмотрении вопроса, какую игрушку подарить активному ребенку. Вы, наверное, уже убедились в большом количестве энергии, которая содержится внутри вашего чада. Иногда проявляется ее разрушительный аспект, что можно наблюдать по большому количеству поломанных игрушек. Поэтому постарайтесь выбирать игрушки высокого качества, надежности и безопасности. У них не должно быть никаких мелких деталей, которые могут легко отвалиться. А все швы и соединения обязаны хорошо сочетаться и не иметь никаких изъянов. Чтобы гарантировано приобрести качественную игрушку следует ее выбирать в проверенных магазинах, имеющих необходимые сертификаты.

Какую игрушку дарить активному ребенку

Еще один важный аспект, который нельзя игнорировать при выборе детской забавы – возраст малыша. Пока ребенок еще маленький, для него можно приобрести детский музыкальный инструмент. Только следует предусмотреть, чтобы он работал на батарейках и имел возможность выключаться. Активные дети очень любят издавать громкие звуки и экспериментировать с музыкой. Более старшим детям прекрасно подойдут игрушки, имеющие спортивное направление. Это может быть боулинг, баскетбол, попрыгун, крокет, мяч, бадминтон и многое другое. Эффект от подобных игр будет заметен очень быстро. Да и малыш с детства сможет определиться с любимым видом спорта. Единственный минус подобных игр – необходимость присутствия еще одного человека, что чаще всего означает привлечение родителя.

Какие игрушки лучше дарить активным детям

Чтобы успокоить активного малыша, надо помочь ему потратить всю накопившуюся энергию. Идеальный способ это сделать — отправить ребенка в спортивную секцию. Но это срабатывает не во всех случаях, поскольку занятия могут очень быстро надоесть. Тогда оптимальным вариантом станет приобретение танцевального коврика. Многим детям нравится танцевать под хорошую музыку. А имея под рукой коврик, родители помогут малышу выучить правильные движения и стать хорошим танцором. Игры можно проводить в любое удобное время. Если вам кажется, что малыш никак не успокоится, сразу же начинайте танцевать. Уже через пятнадцать минут вся накопившаяся энергия уйдет.

Надеемся, что мы помогли вам найти ответ на вопрос, какие игрушки дарить активным детям. Но, что бы ни советовали психологи и педиатры по поводу выбора, единственным человеком, кто определит правильность выбора будет сам малыш. В некоторых случаях даже не нужны никакие игрушки. Достаточно родителям после работы собраться силами и выйти на небольшую прогулку со своим ребенком.

0 notes

videtsebia · 2 years

Text

Что могут сделать дети для построения здоровых отношений с родителями

— Что могут сделать дети для построения здоровых отношений с родителями?

— Уважать, ценить, почитать. Прощать недостатки — это наш долг. Потому что родители очень много уже сделали, да и по немощи им можно многое прощать, даже нужно.

Мне попадались люди, которые терпимы ко всему подряд: к ювенальной юстиции, к геям, к каким-то там негодяям-политикам… Ко всему они толерантны, но к родителям нет. Тут война идёт не на шутку.

— Почему?

— По-разному бывает. Бывает, родители неправильно себя ведут. Но в основном из-за эгоизма, никому не хочется тратить силы, чтобы выстраивать отношения.

Потому что любой конфликт может быть урегулирован только на основе компромисса, а компромисс должен быть желанным у человека, и он должен быть к нему готовым, он должен стараться идти на уступки. Но даже на малейшие уступки люди не хотят идти! Поэтому конфликт постоянно находится в разгаре.

— Что могут сделать родители, как им правильно строить отношения с молодой семьей?

— Универсально: им надо любить своих детей!

Когда человек любит, он жертвует. Причем жертвует безвозмездно, ничего не требуя взамен. И когда он жертвует вот таким образом, то дети потом тоже жертвуют. И любовь умножается. Кто-то должен делать первый шаг, кто-то должен учить этой любви. И, конечно в первую очередь, это должны делать родители, потому что они должны учить всему.

— Если взрослые дети не обращаются к тебе за помощью, что правильно: не лезть, не вмешиваться или наоборот постараться указать что-то своим детям, как им лучше себя вести? Чтобы потом себя не укорить, что что-то не указал, что-то не сделал?

— Чувство такта. В первую очередь надо иметь доверие к своим детям. Без доверия ничего невозможно будет построить. Если нет доверия, то можно даже и не пытаться, потому что все уже не будет восприниматься. Доверие формируется долго. Когда с дочерью или с сыном есть доверие, то необходимо формирование доверия со вторым членом их семей. Вот когда доверие сформировано, тогда здесь возможно и всё остальное.

Для любого, кто выходит замуж или женится, это стресс: рушится определенная семейная структура, все не та, как было. Это совершенно новый уровень, всем страшно, все не знают, что будет. Приходится всем между собой приспосабливаться. Но чуткие люди, всем желая добра, стараются, чтобы не стать камнем преткновения. Стараются, где можно, смягчить что-то, не дать разгореться конфликту в семье. А есть, к сожалению, такие, которые хотят настоять на своем. Вот эта гордость приводит к печальным последствиям.

Всем членам семьи нужно стараться понимать друг друга, сострадать друг другу, но и конечно, иметь правильные одинаковые ориентиры, а это всё формируется нравственностью. Если молодые считают, что им вообще никто не указ и можно музыку, например, слушать до трех часов ночи на балконе, а пожилые воспитаны на других представлениях, то взаимопонимания достичь трудно, потому что нет общих ценностей.

В семье должны быть общие ценности. Причем, начиная от духовных, нравственных до поведенческих. Вот когда есть общие ценности, тогда есть та база, на которой может функционировать и не одно поколение, и два, и три поколения. А если нет общих ценностей, один считает можно делать так, другой считает можно делать так, то возникают конфликты.

— Интересно, когда из сторон понимает, в чем она не права и признает свою неправоту, то конфликт, наверное, удачно разрешается?

— Не всегда. Одна сторона не бывает виновата. Всегда бывают виноваты две стороны. И надо анализировать, что лежит в основе этого всего. Это не всегда очень просто, потому что эмоции, чувства искажают очень восприятие

— А вы как психолог можете помочь в таких ситуациях?

— Когда стороны хотят, то я могу.

— Ну да, если стороны пришли в конфликте, и они хотят его разрешить?

— В первую очередь надо избавить от лишних эмоций. Когда люди просто пишут друг другу какие-то претензии и пись��енно на них отвечают, то хотя бы они могут сформулировать, чем они недовольны. Потом и психолог может посмотреть, в чем там собственно конфликт. А обычно люди и сформулировать не могут, чем они недовольны. А просто крик, какие-то претензии одно цепляется за другое, начинали обсуждать одно, а заканчивают вообще чем-то другим. Вот такие конфликтные ситуации разобрать нельзя. А после анализа письменных претензий (их обоснованности, причины) можно в принципе выстроить отношения, если эти люди хотят выстраивать отношения, если они приходят ко мне не как к арбитру (рассудите, кто тут у нас виноват, а кто прав), ведь обычно нет правых и виноватых, все проигравшие. Если они хотят какую-то базу, на которой можно выстроить что-то, вот это уже совсем другое дело!

0 notes

hiyaidklol · 2 years

Text

Когда такой думаешь типо ну типо почему тебя ну кароче ну типо блин ну то есть ну думаешь типо о том какая ты тварь и типо ну бездарь ты ну и думаешь что типо ну как бы ну как бы этими словами ты не хочешь надавить на жалось, а ещё типо что у тебя со всеми все ну хорошо и как бы все ну есть типо в достатке живёшь, типо крыша над головой ну образование там, еда ещё но думаешь типо о том что ну что то не так, но понимаешь что если типо об этом скажешь ну тип они ничего не поймут и скажут что ты типа выдумываешь и как бы все нормально а другие типо скажут что ты внимания хочешь, вот и типо тебя никто не способен поддержать ну на самом деле типо каждый сам за себя и типо на тебя никто не будет уделять своё внимание ну и вот. Еще типо когда ну ты что то на серьёзе говоришь а люди ну типо смеются и как бы тебе стыдно становится ну непонятно за что правда. А еще тип бесит когда ну тебя не воспринимают ну типа нормально ну как человека с эмоциями а еще бесит когда типо не можешь совсем никому высказаться потому что людям будет типо либо пофиг ну либо как бы они не ьак как надо поймут , а еще типа бесит когда другие типо без стеснения выссказываются в группах с надеждой на что их там пожалеют и как бы так и есть и типо когда ты так же делал ну типо тебя как бы ну никто не замечал и типо грустно становилось ну потому что ты тип такой всегда по возможности пытаешься помочь и типо ну как бы ну нет бумеранга. А еще когда типо выссказываешься о каком либо человеке другому челу ну он как бы начинает говорить в его поддержку и получается ьак что ты не прав, и как бы ты абсолютно всегда не прав и поэтому ты держишь мнение при себе, а еще бесит то что типо когда у кого то что то случается и типо спрашиваешь что у них случилось они типо тупо молчат и не говорят и вот и вообще мне грустно бывает но как бы ну не знаю мне стыдно высказываться об этом кому либо ну типо ну они подумают что ты внимания просто хочешь и чтобы тебя пожалели, а ты ну внимания не хочешь, но ты правда хочешь чтобы тебя там поуспокаивали пожалели как то ну понимаете да. Вот иногда вот просто хочется ну не знаю ну чтобы ты была призраком и просто ну типо наблюдал за другими и не мешался ну вот.. а еще иногда хочется ну типо чтобы тебя все друзья бросили и чтобы ты один остался и вот типо так будет легче ну потому что кажется что ты всем надоел и они думают, мол почему она такая навязчивая, задолбала мне уже писать. Ну вот, ну ребят. А еще очень страшно что твои друзья у которых мозг размером с сухарик расскажут об этом своим родителям которые впоследствии расскажут об этом моим родителям хотя друзьям я это говорила просто поделиться, я не просила мне с этим как то помогать и как бы я сама разберусь

0 notes

red-dori · 2 years

Text

Встала в пять утра, чтобы поехать в деревню к родителям, надо было помочь с огородом. Почему так рано? Захотела побыть со своим молодым человеком, понежиться в кровати, поспать вместе. Не выспалась конечно, но зато сняла стресс в теплых обьятиях. Когда стрессую, мне нужно больше времени, чтобы отойти от сложного дня или недели. Поэтому не хватает встреч на пару часов, а совместный сон нам светит всего раз в неделю. Да и хочется немного покапризничать и побыть маленькой девочкой, которую пожалеют и скажут, что она самая лучшая.

Недавно зашла в комнату, меня дико тянет спать. Перед выходом выключилась на минут двадцать, что не особо хорошо отразилось на моем самочувствии. Нервы конечно все равно до конца не ушли, не совсем готова к новой неделе.

Начала очень много кушать, аж до боли в животе. Не люблю в себе это, если чувствую какой-то дискомфорт, начинаю объедаться всем, что вижу. Выбор чаще всего падает на сладкое или на мучное, потому мучаюсь тяжестью в животе. Однако чувство успокоения не приходит. И мне опять хочется вина, эх.

Надо подготовиться к завтрашнему "открытому" уроку, но у меня нет сил. Да и в принципе нет желания кому-то что-то доказывать, тем более это не начальство. Маленький бунтарь. Я физически устала, так что - как пройдет, так пройдет. Не хочу зацикливаться и лишний раз себя накручивать. Главное, завтра мило улыбнуться, и, если коллега захочет ещё раз прийти посмотреть на рабочий процесс, вежливо сказать, что чувствую себя некомфортно при посторонних и мне это не нужно. Ниже мое лицо, которое пытается улыбаться, но дико хочет спать.)

#русский tumblr #русский тамблер #турумбочка

49 notes · View notes

solnechnyeveter · 3 years

Text

Недавно одна женщина, которую я очень уважаю, и мнение которой ценю на протяжении вот уже последних двадцати лет, сказала мне примерно следующее:

- Самый нужный человек в моей жизни - это я. В первую очередь я вкладываю все в себя. Без меня - ничего не будет. Поэтому важно, чтобы мне было хорошо...

Этим она меня обескуражила. Мысленно я хмыкнула, не соглашаясь.

Главное - это я...

А как же, как же? Бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики, самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма?

И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад.

Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды.

Обострилась болезнь живущего с нами дедули.

Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени.

А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом "не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселиться".

Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому.

И знаете что? Все вокруг были мной недовольны.

Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет. Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна...

Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа...

Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи...

А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается. Думала, что у меня их бездонная бочка.

А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать.

В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд.

Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя.

Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями.

Жизнь дала мне крепкий, хороший урок.

Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.

Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами.

Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без вашей помощи - ничего не будет. Вас не будет. Главное - чтобы вам было хорошо, остальное приложится.

Ваш главный ресурс - это вы. Берегите его ради других. Вот такой парадокс.

Автор: Олеся Иванова

#психология #размышления #о себе #много текста #многобукв

33 notes · View notes