#как начать жить заново

[eltadelta]

Активировала ещё один рунический амулет: дагаз. Эта руна про рассвет, новое начало, сдвиг с мёртвой точки и вообще помогает привести своего носителя в сбалансированное состояние.

В процессе медитации увидела очень ценные образы, которые помогли определить состояние моей психики:

Я возвращаюсь с войны. Меня не узнают в собственной деревне, потому что прошло много времени. Я изменилась. Вся в доспехах и следах крови. Узнает только моя старшая сестра, которая сразу же бросается меня обнимать. Отмывает меня, даёт нормальную одежду, расчесывает мне волосы. Они сильно отросли за время войны. Сестра замечает это, говорит что я очень красивая. Я вижу в отражении какую-то совершенно непривычную фигуру: мол и правда красивая, я уже и забыла как выгляжу без боевых раскрасов и чужой крови на лице. Я начинаю плакать и признаюсь ей, что не представляю как жить дальше. Я так привыкла быть в постоянном состоянии борьбы, что не знаю как просто жить, как быть собой.

Сестра рисует мне на руке эту руну, уверяя, что она поможет мне начать все заново. И что мне стоит поучиться адаптивности у деревьев. Я иду к самому старому, огромному дубу, простираю руки к небу и представляю, как с меня падают отжившие листочки и растут новые, красивые и зелёные. Вокруг меня все меняется, но мой стержень, мои корни - они живут и будут жить, они неизменно сильны. Как и у дерева.

Выйдя из медитации, я отчётливо услышала в мыслях: борьба закончилась, ты можешь отдохнуть.

Это было настолько сильно, что я действительно поверила. Может, действительно, жизнь привела меня в родные пенаты, чтобы я наконец отдохнула, восстановилась и исцелилась в родных стенах?

Раньше и помыслить не могла, что может быть другая жизнь. Не борьба, не страдания и прочее. А просто жизнь. Простые радости. Своя квартирка. Покой и уют. Почему бы и да?

Сила эзотеричного и психологического в действии.

Сегодня уже чувствую себя лучше. Физически и психологически.

[kayabekker]

Всё начинается с чистого листа

Как часто свою жизнь можно откладывать на потом? Есть ли какой-то регламент, может расписание?

И в моей жизни случилось так, что я бесконечно долго откладывала на потом и вот "потом" вдруг стало моим настоящим, которое уже сложно отложить. Либо сейчас либо никогда.

Я так привыкла жить в собственной токсичности по отношению к самой себе. Что в какой-то момент осознаешь, что всё может так и продолжаться дальше, ведь никто тебе не мешает, а наоборот рады, что у тебя не всё так хорошо.

И мне страшно осознавать, что в мире где очень много врагов, даже я не являюсь себе другом. И пытаюсь всячески навредить.

Я часто жалею себя, не сдерживаю обещания и требования, которые я себе дала. И всегда чувствую себя от этого очень плохо.

Я очень устала. И наверно, когда ты сильно устаешь или в каком то случае падаешь на дно, тебе легче оттолкнуться и начать всё заново.

Не вижу больше смысла обращать внимание на жизнь других людей, а именно думать о том что они могут обо мне подумать, сказать, каким человеком я буду выглядеть в их глазах. Крутой, странной, милой, бедной или богатой. Я больше не хочу думать о том, как мне нужно вести себя, чтобы кому-то понравиться, что сказать, чтобы обо мне подумали должным образом. Я больше не хочу подстраиваться под людей, которым всё равно на меня.

Я больше не стесняюсь себя.

Я не стесняюсь кто я такая, не стесняюсь того как выгляжу, какое у меня было детство и на какие вещи мне хватает денег, если вообще хватает. И мне не нужно напускное чувство самоуверенности за счет унижения других людей, чтобы хоть как то почувствовать лучше. Я это просто я. И у меня нет больше претензий к себе. А значит у меня больше нет вопросов к другим людям.

Я не хочу зависит от правил, которые преподносит мне этот мир, я не должно становиться, злой, жестокой, холодной лишь, потому что эти механизмы кажутся более эффективными в борьбе с этим несправедливым миром.

Если мне делаю зло, это не всегда значит, что с мной что-то не так. В этих ситуациях я предпочту уйти, но никак не отвечать злом на злом. Ведь это самое худшее.

[renardsolaire]

Я 3 дня назад дочитала Искру Жизни ... и я в восхищении , не в ужасе , а в восхищении.

Да безусловно тема концентроционного лагеря , не повод для позитива.

Но я так сильно почувствовала , что эта книга откликается с тем что происходит в современности. Волосы на голове шевелились , я хотела начать читать Чёрный Обелиск и поняла что я не могу. Хочется перечитать Искру заново.

После этой книги я поняла как сильно хочется жить. Не важно как , просто жить.

Я хочу вставить несколько цитат из книги которые я запомнила.

Жизнь есть жизнь. Даже самая маленькая

В концлагере Меллерн не было газовых камер, что являлось предметом особой гордости коменданта. Он с радостью подчеркивал, что в Меллерне люди умирают естественной смертью.

Он [комендант концлагеря] передаст лагерь по всем правилам, корректно. И обхождение с ним тоже будет по всем правилам, корректное. На этот счет есть ведь военные традиции, формы вежливости, даже воинские почести. Он, в конце концов, всего лишь солдат. Ну, почти солдат. Человек в мундире. Старший офицер. Офицер всегда поймет офицера.

Забывать нам, конечно, об этом не надо. Но и культ из этого создавать тоже ни к чему. Иначе мы навсегда останемся здесь, в тени этих проклятых вышек (...) Пожалуйста, давай не будем сюда возвращаться. Никогда.

Наверное для кого то это самая тяжёлая книга Ремарка. Но я ее читала взахлёб иногда не спав до 4-5 утра потому что интересно.

Вряд-ли я найду что то похожее по теме .

09.02.24

[girlsinner666]

Вишенка на торте

С рюкзаком за спиной Шерри спешила по уже прекрасно знакомому ей маршруту. Все складывалось лучше, чем она могла представить. И чувства били через край. Будто бы все, вот оно – начало! Начало нового этапа в жизни. И все плохое, что было ДО, останется там – позади. Она сможет забыть, сможет отгородиться от горьких и не приятных воспоминаний. Все вокруг Шерри словно бы "перекрасилось". Жизнь дала новый виток, старая зачеркнута, а новая все еще не начата заново, но теперь хотя бы появился шанс.

Тело бил легкий мандраж и по венам бежал адреналин, подгоняя девушку. Ветер ласкал ее кожу, посылая в пляс толпы мурашек... Людям вообще необходим риск. Как это объяснить? Просто есть у организма такая функция, значит, она должна работать хоть изредка. Страх, стресс, возбуждение... когда долго нет таких вот эксцессов, можно начать испытывать эмоциональное голодание. А сейчас Шерри ощущала что-то необыкновенное, как... восторг? Предвкушение?..

Ей нужно было застать парня, которого тоже хотелось вытащить из болота в котором тот застрял. Он был похож на ту самую сигарету, которую сам же и курил - угасал, тлел, осыпался пеплом. Шерри никогда не считала себя дурой и прекрасно видела в какой прогрессии растут синяки и ушибы на теле рыжего. Как в его взгляде буквально "протухает" каждый новый день...

Так почему бы не сделать этот шаг в неизвестность с кем то, кто хоть и бесит тебя, но тем не менее понимает, и может поддержать. Ну и чего таиться, её чувства к парню были очень теплыми и волнующими, и не хотелось их вот так просто отпускать. Нужно было просто попробовать. И все изменить. Сделать так как хотелось именно ей.

Конечно, шансы застать его были не велики. Но стоило попробовать. Шерри пришла на место. Кафе еще работало, и она видела, как среди официантов снует и рыжий хмурый парень.

- Класс, - пробормотала Шерри, и села за столик снаружи.

План был прост. Дождаться.

Тим заканчивал смену. Сдался. Переоделся. Домой не хотелось, и в планах было покататься где-то на скейте. Но выйдя их заведения, тут же наткнулся на Вишню сидящую за столиком. Первая мысль в его голове была: "Ну и что она натворила на этот раз?"

Парень подошел к девушке.

- Ну, привет. Не ожидал увидеть.

- Ага, ты всегда не ожидаешь. Привет.

- Знаешь, когда ничего не ждешь от жизни, в ней как то меньше разочаровываешься. – Тим отодвинул стул и сел рядом с Шерри. – Рассказывай. Ты же явно не просто так тут.

- Не просто, - кивнула Шерри, - Тим, я поговорила с родителями. И ты был прав. Они и правда поняли меня и отпустили.

- О… Здорово. – Тим ощутил смешанные чувства. Вроде бы и рад тому что у нее все получается. Но это же означало и то что она уезжает. Ведь не останется она в этом городе, иначе ничего не будет иметь смысла.

– Ну и куда ты теперь? – Тим наклонился вперед и уперся локтями в коленки, посмотрел девушке в глаза, - Явно же знаешь в каком городе хочешь начать?

- В Мунвуд, - Шерри смотрела в зеленые глаза парня и набиралась смелости чтобы пойти ва банк, - Тим... Поехали тоже?! Тебе же тут тоже все осточертело. И дома явно все хреново! Тебе же не чего терять, а там мы оба сможем начать все заново. С чистого листа.

Откинс не смог усидеть на месте и поднялся.

Тим вскинул брови и потом усмехнулся. Это не было похоже на улыбку, скорее на затравленный оскал. Горький, едкий, разъедающий...

- Хээээй… Ты совсем глупая что ли?! Я же чужак, куда ты меня тащить собралась. Мало ли что у меня может быть на уме.

- Ну на маньяка ты не особо похож. Но вот если поедешь со мной убережешь от импульсивных поступков. Я же глууууу��ая… - Шерри закатила глаза и рассмеялась.

Эмоции захлестывали девчонку, она давно не ощущала себя так, словно именно в эту секунду способна свернуть горы.

- Бросай все. Поехали…

Тим действительно чувствовал что ему уже все надоело, что жить тяжело, как бы он не храбрился. Ему правда хотелось сбежать и не хватало только толчка.

Он глянул на девушку и нахмурился. 

- Нет.

Сказал, как отрезал. В его душе копошились непонятные сомнения, а сердце пожирала пустота... Тиму давно начало казаться, что бегством от самого себя заниматься контрпродуктивно. Проще так же лететь вниз, куда-то туда, к уровню плинтуса, под который его постоянно пытались загнать все кому не лень. Зачем еще и эту неугомонную девчонку тащить за собой? Тим боялся не совладать со своими тараканами.

- Давай... давай попрощаемся на хорошей ноте, ладно? Ты заслужила этот шанс, не проеби его, Черри.

Время застыло. Шерри не была готова к категоричному отказу, но не нашла таких слов чтобы их вес помог Тиму решиться строить новый мир на развалинах старого.

Неожиданно для обоих, Тим стиснул девушку в объятиях...

[deafsnake]

► Мысли о прочитанном произведении

Книга: «Дом, в котором…» (Книга третья «Пустые гнёзда»)

В этой финальной части книги появляются ответы на вопросы, раскрываются тайны, отгадываются загадки, вылезает подноготная истина прошлого, прощаются старые обиды и открываются новые пути. Выпуск в Наружность совсем скоро, самый страшный период в жизни домовцев, как для выпускников, так и для тех, кому только суждено выпуститься. Никто не знает, как оно пройдет: с новыми жертвами или спокойно.

Убегаю. Со всех ног. Которых нет. <…> Боюсь. <…> Выпускной год – плохое время. Шаг в пустоту, не каждый на это способен. Это год страха, сумасшедших и самоубийц, психов и истериков, всей той мерзости, что лезет из тех, кто боится. Хуже нет ничего. Лучше уйти раньше. Как это сделаю я. — Седой (Книга вторая, «Интермедия»)

Первые две главы посвящены Сфинксу. Много чего происходит за эти две главы. Первая богата на события, философию и открытия. Вторая доводит до слёз откровенностью и человечностью.

Нервы с вами, конечно, нужны стальные. — Лорд

Дальше следует глава с Рыжим, день уборки в стае Крыс. Там и плавающие спальники, и мини-митинг, оплакивающий общий трахальный мешок, и истерики Гибрида, и пол, нежелающий светлеть и очищаться, и сожранный алоэ, подаренный Стервятником. Рыжий сбегает в Кофейник, где сплошные девушки, в чём-то обвиняющие его под руководством Габи, да Мертвец, соратник, которому тоже достается от девуше�� из-за зря поданного голоса в защиту вождя Крыс. Всё прекращается только тогда, когда к воспитателям-мужчинам – Шерифу и Черному Ральфу – присоединяются воспитательницы-укротительницы девиц. И так далее…

Чего ради, спрашивается, я затеял эту уборку? Ясно же было, что от них один вред.

«Ральф»

А вот и глава, посвященная моему любимому персонажу. Размышления Ральфа как бальзам на душу, приятно, шо пипец. Здесь проходит собрание воспитателей, обсуждение грядущего Выпуска, знакомят с новыми персонажами. Ральф противостоит Крестной, с кем, как выясняется позже, есть родственные связи у одного из его воспитанника.

Я тебя понял, Стальная Леди. Суетливость и волнение – это к Гомеру. Сборы – слабость Душеньки. Шериф – болтун. Ящер способен выдать себя злорадным выражением лица. Овца – страдальческим. А вот в чем ты сомневаешься, когда речь идет обо мне? Уж не в том ли, что я побегу докладывать им о ваших планах? <…> — Первое предложение – это обман. А второе – насилие. Насилия над своими подопечными я не потерплю.

Он встречает старичка-сторожа и разговаривается с ним. Всплывают некоторые факты. Позже он уходит из комнатки милого старого гнома и идет по темному коридору, который вместо того, чтобы привести его к дверям собственного кабинета, ведет куда-то не туда. На помощь приходит незнакомый мальчик, который предлагает проводить его, и он соглашается.

Я доносчик. Стукач. Стучу на своих. Разоблачаю происки Наружности. <…> Предупредите Стервятника. Скажите, что ему угрожает опасность.

После той ночи Крестная исчезла.

Разумеется, я не буду описывать все главы, могу лишь перечислить их: «Курильщик», «Выписки из дневника Курильщика», «Слепой», «Табаки», «Сфинкс», «Курильщик» («Сказка Лорда», «Сказка Рыжей»), «Курильщик. Продолжение» («Сказка Рыжего», «Сказка Табаки»).

Вот и проходит ночь перед Выпуском, на которую пригласили Ральфа и Старика. Она спокойная ночь, она ночь откровений, она – Ночь Сказок.

Слепой долго молчал. <…> Наконец он заговорил. Сказал, что желает всем нам счастья. И уходящим, и остающимся. И тем, кто уйдет, думая, что остался, и тем, кто останется, думая, что ушел. И тем, кто решил вернуться. Слепой сказал, что, каким бы ни был наш выбор, нам предстоит начать жить заново, потому что наша жизнь будет непохожа на старую. Что многие из нас ничего не будут помнить об этой старой жизни, но это не должно нас пугать. «Те, кто будут жить, не теряя веры в чудо, обретут его». Потом Слепой сказал, что не прощается с уходящими, а только остающимися, и с теми, кто возвращается.

Одни перешли на Изнанку целиком, другие стали Спящими, третьи остались целиком, а пара из них перешли на Новый Круг.

Ходоки уходят целиком.

Пока писал и перечитывал фрагменты последних глав, чуть снова не поддался атмосфере, тоскливо-отчаянной, уныло-потерянной.

«Дом, в котором…» прощается эпилогом, в котором много маленьких историй на страницу-две-три, на абзац-два-три.

Но мы знаем, что на самом деле ничего не закончилось. Серый Дом жив и будет жить ещё много кругов, просто вне страниц книги.

Мальчик равнодушно кивает. Здание кажется ему слишком мрачным. — Смотри, мам… — начинает он, когда раздается далекий хлопок, и их с матерью осыпает разноцветным конфетти. Мальчик отступает на шаг, удивленно рассматривая очередную порцию радужных бляшек, усеявшую асфальт. Часть конфетти застряла у него в волосах и на одежде. Он отбегает на несколько шагов назад, чтобы увидеть окна Дома, и ему отчетливо слышится, как кто-то в его недрах, невидимый снизу, несколько раз выкрикивает хриплое: «Ура!»

[shelf-days]

Альбомы

08.10.2023

Кто ни будь сортирует фотки? Ну типо альбомы с датами и комментариями? Посты в виде текстовых файлов? Свои рисунки кто-нибудь собирает по каталогам с датами?

Я собираю, обожаю сортировку, иногда я схожу с ума и в отчаянии, что не успеваю рассортировать фотки с айфона их б…ь пятдесят тысяч! Иногда я в таком отчаянии что хочу снести всё к херам и начать заново, но типо уже буду аккуратно сразу сортировать, но потом беру себя в руки и продолжаю сортировать что могу.

Блог веду давно, но только недавно отсортировал старое, новое теперь веду сразу в папки чтобы потом не мучиться.

А иногда я такой, нахера я это делаю!? Жизнь тщетна! Помру и всё равно мои пароли никто и не знает, а даже если Лиз вдруг займётся и покажет документы в компании моих облачных сервисов и ей всё выгрузят, она ж ни чего не сортирует — дождь, осень, мрак и тоска.

Как нужно жить? Как делать правильно? Зачем я встаю утром? Зачем мне фотки? Они только мне чтобы в старости вспоминать или кому-то? А нужно вести дневник? Мне нравятся дневники фронтовиков и вообще чужие дневники читать, прикольно читать старые дневники — я люблю историю и политику.

А свой дневник нужно в бумаге вести или в компьютере, а как сделать чтобы он не проебал…ся?

[join--the--black--parade]

я чувствую это.... я полностью вышел из того состояния, но теперь... прошло так много времени (около полутора лет в глубокой депрессии), и я совершенно забыл как жить.

я разучился понимать людей, потерял всякий смысл. будущее все ещё видится мне плотным беспросветным туманом, а чувство одиночество даёт о себе знать.

я словно один посреди яркого рассвета.

не имею ни малейшего представления как влиться в общество заново, но... эти депрессивные эпизоды преследуют меня практически всю жизнь, раньше я уже выбирался оттуда и полностью возвращался в жизнь.

я радуюсь солнцу, радуюсь ветру. я больше не проклинаю зиму... так как же снова начать радоваться людям? это мне и предстоит выяснить.

[tsaog-sanis]

Сейчас нахожусь в таком периоде жизни, когда заново ищу своих людей. Не так много их отвалилось, но то были те, отсутствие которых наиболее ощутимо. Я почти полностью это пережила, и готова двигаться дальше. С одной стороны, я полна решимости �� рада, что наконец-то начала больше открываться новым людям. А с другой, боюсь, что никто для меня не перекроет тех двоих, что я буду бесконечно оборачиваться на них, снова и снова желая начать все сначала. Но это будет неуважением как по отношению к ним, так и ко мне. Я хорошо умею жить одна -- спокойно все и всегда делала, что хотела самостоятельно, наполняла свою жизнь увлечениями, эмоциями, событиями, размышлениями -- для меня проблемой было скорее делать что-то с другими, заводить новых знакомых и становится с ними ближе. Пожалуй, я хорошо умею только поддерживать и укреплять уже глубокие связи, а потому теряюсь, когда вынуждена заводить их снова. Но все-таки они дают много того, что ты не способен дать себе сам. А еще других можно любить. Меня тоже можно) И котов моих можно, и родителей, но это другое. Может я действительно недостаточно люблю себя, а может потребность дарить кому-то любовь в моем случае совершенно здорова?

[palestinebird]

Одиночество сопровождает меня большую часть жизни, поэтому я - творю.

Иногда люди думают, что я какой-то насыщенный. Палестинские корни, наследие, религия. Я знаю различия между издалью, джильбабом и мафорием. Я могу толковать Коран. Я знаю, что тюрбан является саванной тканью, чтобы оборачивать тела павших воинов. Нет, нет, нет.

Я рос в посёлке. Родителям, по большей, значительной части - было на меня плевать. Мою историю не разнообразило то, что я был из семьи с абьюзом, жестоким абьюзом. Всё детство я нянчил детей, носил ту одежду, что нам отдавали родственники, ну, и, это всё, все свободны. Палестина, по сравнению с моей подростковой жизнью, присутствовала в ней одной соломинкой в дегте. Но только поэтому я не утонул.

И я осознал, что моя проблема не с российским менталитетом, а потому что я художник без красок. Мне не из чего творить.

Когда мне написали египетские ребята, я ходил на цыпочках и взбудораженный два дня. Каир. Исламское медресе. Блоги на тему того, что можно купить на их рынке.

Те же чувства оставляет у меня, в принципе, любое место, но когда я думаю о *семье* в России - я прихожу в ужас. Я воспринимаю Россию в единственном для себя ключе - "дорогой ребёнок, это страна, из которой я сбежал".

Я хочу рассказывать о своём опыте с пнд в месте, где я буду в безопасности от пнд. Я не хочу, чтобы я кивал на здание и говорил - "а здесь, если тебе интересно, меня закололи до полусмерти". Я ощущаю Россию как зверя - колючего и когтистого. Меня он есть не хочет, но я постоянно вижу, как он бегает с чьей-то рукой в зубах, катает голову по полу, пока не загонит её под диван

Мне Россия ничего не сделала, кроме того, что меня - убила. Я гляжу на свою мать, свою семью, своего отца - и понимаю, что рыдать, свернувшись калачиком на балконе, работая двенадцатичасовый день в Пятерочке - вот он, мой жизненный долг в квадрате.

Врите себе сколько угодно, что это зависит от человека - бросить всё, уехать жить в другой город, начать всё заново - вы не вырастите из дохлого сорняка - культурный сорт помидоров. Здесь нет ничего. Это вообще не Россия, это Талнах - от края до края. Посёлок Крайнего Севера занял территорию Евроазиатского края и объявил себя самопровозглашённым государством.

У нас есть Пушкин, Маяковский, целый центр, посвящённый истории космоса, но с уровнем образования нашего населения - не катит. После Москвы, это осозналось остро и больно. Я вернулся, чтобы наблюдать, день за днём, как топит чёртову калеченную дорогу от моего дома до ближайшего ларька, где есть кофе в наличии.

И, в принципе, можно было бы поставить этот кофейный стаканчик на постамент и молиться на него. Чем не культурная ценность? Чем не российское божество?

Но something wrong.

[dieskipy]

Партнеры в Жизни, Смерти и Любви

Songfic![Heather — Connan Grey]

Ким Докча не знает, когда это началось. Он даже знает, что стало отправной точкой, которая поделила все на "до" и "после". Нет, мать всегда говорила, что его одержимость "Тремя Способами Выжить в Разрушенном Мире" в некоторой степени нездорова, но то, что это дойдет до влюбленности в главного протагониста...

Не поймите неправильно, Ким Докча знал, что любил Ю Чонхека, но никогда не в этом самом смысле. Чонхек был эталоном, он предавал сил, он помогал жить Ким Докче (ведь на фоне происходящего в романе собственные проблемы были менее значительными), им можно было восхищаться. Уже за это его можно было любить.

Когда любовь-как-к-персонажу перешла в любовь-несмотря-на-то-что-он-мудак-и-рыба-солнечник? Хороший вопрос, Ким Докча тоже им задавался. Потому он упорно перебирал воспоминания в собственной голове.

Первую встречу точно можно отметать — он был в радостном ужасе. В радостном — потому что это был его любимый персонаж, а в ужасе — он знал, что это за персонаж. И, видят боги, описать ситуацию кроме как "я по уши в дерьме" не вышло бы никак.

Другие ситуации не подходили — они не говорили много буквально никогда, потому что или кто-то пытался их убить, или время поджимало (потому что в скором времени их попытались бы убить). Не располагает к романтике, да?

Ким Докча не знает, когда это началось, но он знает, когда понял, что вляпался.

— Белый плащ? Серьезно? Боже, теперь вы как парочка, — Хан Суен закатила глаза, но в голосе отчётливо чувствовалась зависть.

Ю Чонхек скептично посмотрел на довольного обновкой Ким Докчу.

— Тебе идёт, — сухо вставил Чонхек. — Лучше, чем было.

Несмотря на то, что Чонхек буквально сравнил тряпки и новое пальто, этот безэмоциональный отзыв теплом отозвался в душе Ким Докчи. Кажется, он даже хотел ответить на это комплиментом, но слова застряли в горле. Чонхек смотрел на Ли Сольхва, поглощённый собственными мыслями, а затем двинулся в ее сторону.

Хан Суен заметила все это.

— Всё было бы проще, будь я как Ли Сольхва, — эти слова выскользнули из рта Ким Докчи против его воли.

— Ли Сольхва в этой регрессии отравительница, — протянула Хан Суен, глядя как Ю Чонхек помогает Ли Сольхва поднятся и прийти в себя, — но я понимаю, о чем ты. Да, было бы проще.

Почему-то было больно. Кажется, именно тогда нужно было понять, что все уже давно пошло не так. И жалость во взгляде Хан Суен была тому подтверждением.

___________________________________

Ю Чонхек устал терять людей. К началу третьей регрессии он решил относится к ним как к инструментам. Он думал, что так будет легче: трудно привязаться к набору отвёрток и оплакивать потерю одной из них, если на их место можно найти другую. Ну, или выбросить к черту весь комплект и начать заново.

Все с самого начала пошло как-то криво, и началось с гребаного Ким Докчи. Чонхек был уверен, что его не было раньше, нет — его не должно было быть. Мало того, что Взгляд Мудреца на нем не работал, так этот ублюдок вел себя так, будто знал его. Хотя, учитывая его провидение, наверное, так оно и было.

Когда-то Анна Крофт жаловалась, что трудно встречаться с людьми впервые, когда ты уже их предвидел. Мол, в нормальном мире тебе нужно их располагать к себе, убеждать, но так хочется пропустить эту часть, ведь ты уже знаешь, что они станут твоими соратниками. Ю Чонхек начинал с каждой регрессией понимать ее, но и подумать не мог, что когда-нибудь достигнет самоуверенного поведение Ким Докчи. Чертов засранец.

Ю Чонхек знал, что именно это его и зацепило. В мире, где тебе практически нет равных, где или тобой восхищаются, или боятся тебя, был грёбаный Ким Докча, который мог посылать тебя к ебеням, пока ты держишь его за шею над пропастью. По всем канонам, после этого он должен был желать смерти Ю Чонхеку, но он мало того, что был рад увидеться, так и ещё и умудрился каким-то образом спасти его, регрессора. Ким Докча слишком много знал и небрежно отмахивался. Ю Чонхек в жизни бы в этом не признался, но Ким Докча поселился в его мыслях. Он был новой задачкой, над которой хотелось думать, сам процесс решения приносил удовольствие. Это было чем-то новым, он был чем-то новым.

С каждой конфронтацией Ю Чонхек узнавал о Ким Докче все больше и все больше не понимал. Кажется, Ю Чонхек окончательно влюбился, когда этот засранец вырубил его в сражении за трон. Вернее, когда он его разрушил. То, насколько Ким Докча был расчётливым, насколько он был хитрым, и насколько рискованным — это подкупало.

Ю Чонхек думал, что возможно Ким Докча — регрессор, ведь нельзя быть настолько продуманным и отбитым, но Ким Докча точно был таким и абсолютно точно не был регрессором.

Ким Докча был идиотом, который пытался спасти людей даже в ущерб себе. Даже Ю Чонхек был готов прикончить Ли Сольхва, а ведь она была его женой в прошлой жизни. Возможно, Ю Чонхеку стоит отказаться от своей идеи про людей-инструменты. К тому же, она все равно не выгорела — одно гребаное Ким-долото-Докча из этого инструментария стало ему слишком дорого.

___________________________________

Ким Докча. Ким Докча. Ким Докча. Почему он не ценит собственную шкуру. Зачем он бросился перед Син Юсон? Кто его просил? О боже, зачем он это сделал?

— Убей меня, пока у тебя есть такая уникальная возможность, — Ким Докча выдавил из себя с полуулыбкой. — Я же знаю, как сильно ты хотел меня ударить.

"Я обязательно ударю тебя", — пронеслось в голове Ю Чонхека, отчаянно думавшего, как спасти этого идиота. — "Я обязательно ударю и убью тебя к чертовой матери, только, пожалуйста, не умирай".

___________________________________

— КИМ ДОКЧА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!

— Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ, НО ПОЗЖЕ!

"Кто-то из нас сведёт другого в могилу", — где-то фоном подумал Ю Чонхек. — "Надеюсь, я умру первым".

___________________________________

Ю Чонхек решил поговорить об этом с Ли Сольхва. Наверное, это странно — обсуждать с бывшей женой, которая не знает, что была тебе женой, альтруистичного идиота и свои... гипотетические чувства, но Ли Сольхва была лучшей для этого. Она была Целительницей, и исцелять душу тоже умела. Кажется, за это он и полюбил ее в прошлой жизни.

— Мы живём от сценария к сценарию, попытки выстроить отношения приведут только к боли, — сказал Ю Чонхек. — Однажды один из партнёров умрет и другому будет хуже.

— Это твое мнение, — кивнула Ли Сольхва, глядя на костер, — но мне кажется, что если люди любят друг друга, то лучше попробовать.

— Даже если это не продлится долго и счастливо?

Ли Сольхва хмыкнула.

— Люди неправильно понимают, что такое "долго и счастливо". На самом деле "долго и счастливо" — это просто какое-то время, — девушка задумчиво вздохнула. — Знаешь, я бы счастлива, даже если бы мое "долго и счастливо" продлилось всего лишь час. В этой непроглядной тьме настоящего, я бы не отказалась от напоминания, что могу быть счастлива.

Ю Чонхек подумал, что она всегда права. Но в этот раз он ошибся, увидев издалека перешептывающихся слишком близко Ким Докчу и Ю Сана.

Принимать людей за инструменты и правда было ошибкой. Он так привык не считать их за людей, что забыл, что у них может быть воля. Ю Чонхек забыл, что его могут просто не выбрать.

Это было... больнее, чем хотелось бы признавать.

___________________________________

— Черт, что с ним такое сегодня? — Ким Докча упорно не понимал этого показательного игнорирования перед пятым сценарием со стороны Ю Чонхека.

— Мне кажется, он тебе за что-то мстит, — уверенно заключила стоящая рядом Хан Суен. И совсем неуверенно добавила: — Или завидует.

— Мне? За что? Он же самый сильный, красивый и влиятельный, я-то тут причем?

Ю Чонхек слышал, как Ким Докча возмущается, но реагировать никак не стал. И объяснять он тоже ничего не будет. Возможно, он вел себя глупо. Ну и ладно.

— Ты можешь не участвовать, если не хочешь, — Ю Чонхек заставил себя это произнести. Он был регрессором, ему не страшно умирать.

— С чего бы мне не хотеть?

— У тебя есть любимая женщина.

Ким Докча постарался не подавится воздухом. Он точно ударит Чон Хивон, если она не закончит эти дурацкие шутки. В идеале бы ударить Диониса, но он, к сожалению, недостижим... пока что. Нужно запомнить на будущие сценарии.

— Я похож на влюбленного? — скептично спросил Ким Докча.

Ю Чонхек решил не отвечать. Он видел, как перед переносом Ким Докча и Ю Сана о чем-то близко шептались. Он не хочет ложных надежд, будто у него есть какой-то шанс.

___________________________________

[Воплощение 'Ким Докча' будет убит тем, кого он любит больше всего.]

Ким Докча старался ровно дышать, пока Хан Суен перебирала тысячи интерпретаций этой фразы, даже не подозревая, что она ни хрена не помогает.

— Да, предсказания никогда не бывают четкими, в твоих словах есть смысл, — вслух согласился Ким Докча.

Проблема была в том, что Ким Докча догадывался, кто его убьет. Ну, у него был список, и ни один из вариантов ему не нравился.

Видите ли, иногда признавать свои чувства бывает неприятно. Тем более под давлением. Тем более, если причины этих чувств тебя убьют. Спасибо гребанным созвездиям.

Первой в списке была мать. Кажется, Ким Докча ее любил. Несмотря на то, что она сделала. Несмотря на то, как она себя вела и... все прочее. Черт, он любил ее настолько, что рассказывал о Путях Выживания. Что это, если не высшее проявление любви?

Вторым местом была Ю Сана. Он не сказал бы, что был влюблен в нее, но признавал, что она симпатичная и умная. В конце концов, шутка Персефоны оказалась достаточно действенной проверкой. Может, она ему нравилась. А может это было китайское платье и чулки. Вне зависимости от этого, ситуация лучше не становилась.

Третьим местом был... Ю Чонхек. Да, он повелся на главного героя любимой новеллы. Да, это предсказуемо и глупо. Да, Ким Докча понимал, что Ю Чонхек мудак и убьет его в любой момент, если тому это будет выгодно. Да, возможно, Ким Докча мазохист.

Первое место отпало после его первой смерти. Матушка была очень кстати, спасибо. Ким Докча даже сказал бы, что испытал облегчение от осознания, что не любит ее. Но, возможно, просто он не любит ее так сильно, как кое-кого другого.

Второе место отвалилось после знакомства матери и Ю Чонхека. Ким Докча ожидал от нее чего угодно, но то, как отреагировала его мать, было хуже всего — она ничего не сказала и просто отошла в сторону. Только посмотрела прямо в глаза. Дерьмо, она все поняла.

"Если подумать, ты всегда был им немного одержим", — вот что говорил этот взгляд. Ким Докче было тошно от того, насколько она была понимающей. Ким Докча подумал, что было бы здорово, если бы его мать была чуть более... незрячей.

С другой стороны, теперь он точно знает, что влюбился. Теперь он точно знает, что и к кому чувствует. Теперь он может подумать о том, как бы умереть и при этом остаться в живых.

___________________________________

Ю Чонхек не хотел ложных надежд. Он вообще-то даже смирился, что его не выберут.

Наверное, в любой другой ситуации, понимание того, что твои чувства взаимны, вызвало бы счастье. Можно было бы попробовать то самое "долго и счастливо", о котором говорила Ли Сольхва.

Можно было бы, если бы тот самый дурак, так необходимый для "долго и счастливо", не лежал на его коленях и не истекал кровью из-за раны от его же меча.

[Воплощение 'Ким Докча' будет убит тем, кого он любит больше всего.]

[Ваша судьба свершилась.]

— Эй, это была неплохая история, да? — Ким Докча улыбался, издавая бульканье кровью в глотке.

"Ты идиот", — хотел сказать Ю Чонхек.

"Я ненавижу твою тупость", — хотел сказать Ю Чонхек.

"В следующий раз я сломаю тебе ноги и руки, чтобы ты не мог никуда пойти и снова собой пожертвовать", — хотел сказать Ю Чонхек.

"Я люблю тебя, не бросай меня, грёбаный мудак", — хотел сказать Ю Чонхек.

Вместо этого он молчал.

— Давай встретимся снова, Ю Чонхек.

— Только попробуй не вернутся ко мне, — прошептал на грани слышимости Ю Чонхек, и этот шепот легко потерялся среди рыдания Син Юсон и Ли Хенсона.

___________________________________

[Популярность в Мире Демонов воплощения 'Ю Чонхек' продолжает расти]

Это было третье подобное уведомление за месяц. В первый раз Ю Чонхек подумал, что это была случайность. Во второй раз он решил, что это, возможно, ошибка. В третий раз...

— Я убью тебя, Ким Докча, — прошипел Ю Чонхек.

"Спасибо, что вернулся", — пронеслось в голове и разлилось лёгкостью по сердцу.

[История 'Компаньоны в Жизни и Смерти' начинает свое повествование!]

Кажется, где-то ухмыльнулся Пихён.

___________________________________

— Ким Докча.

— М? — лениво отозвался с постели Ким Докча.

Вообще, он должен спать, как послушный пациент, но Ким Докча не виноват, что снотворное его просто не берет. Как и не виноват, что каждое его возвращение с того света превращается в фарс.

Черт, его не было три года. Чон Хивон вырубила его при встрече, Ю Чонхек надрал ему задницу, а Хан Суен кажется планировала его пытать в отместку за незапланированное назначение ее персоны на командование группы. Пожалуй, то, что они заперли его в четырех стенах и накачивают его снотворными, можно считать ещё милосердным.

Но появление Ю Чонхека в его комнате слегка напрягает.

— Нам нужно поговорить.

— Ещё не поздно притвориться, что я под снотворным?

— Ты созвездие, тебя такое не возьмёт.

Ким Докча хмыкнул. Конечно же Ю Чонхек знает. Черт его знает, откуда, но знает.

— Я хотел поговорить насчёт предсказания.

Ким Докча напрягся.

— Какого? Появилось какое-то предсказание? Они что, использовали одну и ту же уловку? Черт, в звёздном потоке что-ли совсем не следя-

— Я о предсказании судьбы, от которого ты уже успел умереть, — перебил Ю Чонхек.

"Черт, отвлечь не вышло", — пронеслось в голове Ким Докчи. Кажется, на лице проступила обречённость всего мира, и он отвернулся от собеседника.

Спустя некоторое время Ким Докча вздохнул и сказал:

— И что ты хочешь услышать?

Наверное, он звучал слишком вымученно. Ким Докча не любил быть обузой, но это было слишком неловко. Он правда не хотел повторять и что-либо подтверждать, даже если все вокруг всё поняли. Даже если это — первая и последняя возможность нормально поговорить, ведь Уриэль все ещё под арестом и не может влезть в диалог.

— Я ничего не хочу слышать, — произнес Ю Чонхек как-то слишком тихо и неуверенно.

"О, ну конечно, ему меня жаль", — про себя взвыл Ким Докча. — "Если он сейчас начнет меня жалеть, то я лучше-"

— Я хотел сказать, что я люблю тебя, — очень медленно и как-то осторожно продолжил Ю Чонхек, что заставило Ким Докчу повернутся и посмотреть на Ю Чонхека, что сейчас смотрел куда-то в окно. — Я люблю тебя, я не прощаю тебе твои самоубийства во имя компаньонов и меня, я из последних сил держался в этой регрессии, пока ты был мертв.

Ким Докча уже набрал воздуха в легкие, но Ю Чонхек пригвоздил его одним взглядом. Где-то на фоне мелькали уведомления созвездий, но сейчас Чонхеку было все равно.

— Заткнись и слушай, — злобно перебил Ю Чонхек. — Ты сказал мне держаться в этой регрессии. Я держался. Я отменил регрессию ради тебя. Я предпочёл бы умереть, лишь бы остаться. А ты-

Ю Чонхек прервал себя, чтобы медленно вдохнуть и выдохнуть. Затем продолжил:

— Я не рассчитываю на взаимность, хорошо? Я хотел сказать, что я люблю тебя и держусь здесь, потому что обещал тебе. Если ты ещё раз выкинешь нечто подобное, я убью себя, найду тебя в новой регрессии и убью там, потому что мне больно терять тебя, конченный ты придурок!

Ким Докча застыл с глупым выражением лица и открытым ртом. Почему-то совсем не кстати ему подумалось об Уриэль.

— Ладно, я все сказал, — Ю Чонхек развернулся к двери и взялся за ручку, пока его не остановил окрик Ким Докчи:

— Ю Чонхек, подожди!

— Что? — раздражённо повернулся мужчина.

— Я… останься со мной. Останься здесь.

Чонхек хмуро посмотрел на него.

— Пожалуйста, останься.

Ю Чонхек сдался. Он подошёл к кровати и сел напротив.

Ким Докче надо было собраться с мыслями. Вернее, он уже собрался. Ким Докча думал очень много о том, какой будет реакция Ю Чонхека, но... Он не думал, что она будет настолько положительной. Вернее, он не думал, что она в принципе будет положительной.

— Я не думал, что я... Я думал, что ты будешь с Ли Сольхва.

— М?

— Она же была твоей женой в прошлой регрессии?

— Была, — кивнул Ю Чонхек. — А ещё ни в одной из предыдущих регрессий не было тебя.

— Ты хочешь сказать, что, если бы я был...?

— Я не знаю, — выдохнул Ю Чонхек. — Но я знаю, что в этой регрессии я люблю тебя.

— О, хорошо, да, — немного рассеянно кивнул Ким Докча.

— А ты?

— Что я?

— Ты... Любишь меня?

Ким Докча посмотрел на Ю Чонхека как на идиота.

— Я буквально умер от рук того, кого люблю больше всего. Смею напомнить, это был ты. И ты серьезно у меня спрашиваешь?

— Прошло три года, — между прочим заметил Ю Чонхек.

— Для меня не больше трёх недель, — устало заметил Ким Докча.

— Ясно... А Ю Сана?

— Если ты про ту дурацкую ситуацию, то напоминаю, что это дело рук Диониса.

— А тот подарок от Персефоны?

— Давай не будем смешивать фетиши и высокие чувства, ладно? — раздражённо ответил покрасневший Ким Докча.

На некоторое время повисла тишина. Если бы смущение было жидкостью, Ким Докча бы давно уже утонул в нем.

— Я могу... Менять пол.

— Мм, я уже догадался, — кивнул Ким Докча, вспоминая карательницу. — Ты это к чему?

— Если вдруг тебе привычнее с девушкой...

Ким Докча откровенно взвыл.

— Твою мать, Ю Чонхек! Я тебя люблю, срать я хотел на твой пол! Боже, какой же ты местами непреодолимый дурень! Из всего, что происходит, ты выбрал поволноваться об этом!

Ю Чонхек впервые почувствовал себя виноватым. Ну, почти. Вид Ким Докчи, который не знает, что сказать, кроме как рассыпаться в проклятиях, того стоил.

— Знаешь, — злобно продолжал Ким Докча, — в твоих интересах сейчас заткнуть меня, пока я не-

Ю Чонхек схватил Ким Докчу за ворот и притянул на себя в поцелуе. Дважды его просить не нужно.

[История 'Компаньоны в Жизни и Смерти' эволюционирует до истории 'Партнеры в Жизни, Смерти и Любви'!]

[Туманность 'Эдем' сотрясают чьи-то радостные визги]

[Созвездие 'Бог Вина и Экстаза' недовольно передает 50 000 монет созвездию 'Королева Темнейшей Весны']

[Созвездие 'Королева Темнейшей Весны' ухмыляется]

С��ылка на АО3

[lokloft]

Вот вроде всё нормально было, настроение неплохое, жить хотелось. Утром же как переклинило опять. Ничего не хочется от слова совсем. Снова кажется, что я проебываю свою жизнь непонятно на что, что могла бы делать больше, что вообще надо начать всё везде заново.

Эмоции внутри бушуют и жрут меня изнутри. Внутри всё ноет и горит от этого. Ненавижу эти состояния всей душой, потому что слишком сложно загасить у себе всё это, снова проработать и найти причины недовольства.

Устала. Невероятно устала от эмоций.

[darin-ka]

Я снова на каком-то моральном дне. Так тяжело во всём этом … хоть и с виду все хорошо.

Я очень переживаю. Мне тревожно. Я не уверенна в себе. Я не понимаю, как дальше жить. Что будет? Много сожалений, что раньше чего-то не сделала. Чувство вины. Грусть о потерянном времени и растерянность.

Были раньше мысли, что здесь мне будет чуть легче, всё же, и проще. Ведь здесь солнце и море. И тепло. И цветы, и пальмы… и близкие рядом (но, такие ли они близкие?)

Я три года адаптировалась в рф. Столько было всего… я прошла через много сложностей в работе, в отношениях, с документами и всякими регистрациями прошла девять кругов ада…

И вот мы здесь. И снова что-то заново начинать. Не представляю, как.

Да, иногда полезно, возможно, бросить все и начать с начала. Не обязательно даже подготавливаться. Так интереснее, спонтанно.

Но не тогда, когда это побег от… из-за страха и безвыходности. Из-за обстоятельств, что от нас не зависят.

Кажется, что у меня сейчас нет и половины тех ресурсов, что были тогда. И внутренних, и внешних. Плюс ещё все события и нынешняя ситуация, обстоятельства … Плюс ее мое психическое состояние нарушенное, нестабильное.

Иногда думаю, что это такие испытания для меня, чтобы я наконец-то изменилась, повзрослела. То ли я их проваливаю жестко, просто нет эффекта…

Это давит на меня. Тяжело. Почти перманентно тяжело. Отвлечься изредка получается. Мне кажется, я теряю истинную себя. Всё это время, больше трёх лет. Постепенно.

Я боюсь, что я закончусь.

А может, это и к лучшему

[konovalovakate-blog]

Внутри, ты также уродлив, как и я.

Хотелось ли вам когда-нибудь бросить всё, уехать, начать жизнь заново? Знаете, меня часто посещала мысль: "Как жаль, что в реальности, нельзя как в игре симс, просто заново создать персонажа, и начать новую историю так, как хочется". Уверена, я не одна такая, но, честно сказать никогда особо не задумывалась почему я так рассуждаю, и плохо это или хорошо. Мысль просто проскальзывает и всё. Мне нравится город в котором я живу, я люблю своих друзей, мне нравится моя работа, мне нравится мой образ жизни, но это не отменяет того, что иногда мне хочется всё бросить и начать с чистого листа. Будет ли всё также, если я перееду в другой город? Какие у меня будут друзья? А жизнь в итоге станет аналогичной той, которую я живу сейчас? Или от места жительства ничего не поменяется? Конечно не поменяется, пока не поменяюсь я. Декорации декорациями, а актеры то всё те же. Мы можем разыгрывать одну и ту же драму в совершенно разных локациях, суть истории не поменяется. Наверно стоит менять не декорации, а историю.

Недавно я заметила, что у меня все признаки избегающего типа привязанности. Как только я чувствую небезопасность там, где нахожусь, в частности в отношениях с людьми, мне проще уйти, прервать общение, сжечь мосты и тд. Сжигать мосты вообще моё любимое занятие ещё с подросткового возраста. Общаться с бывшими? Поддерживать с ними теплые отношения? Пфф, лучше я спрячусь при встрече, в прямом блять смысле. А ещё я обожаю просто уходить в игнор. Ничего не объясняя, не говоря, съебаться в закат, и лишь бы не пересекаться в будущем. Не похоже на поведение взрослого и осознанного человека, верно? А я вот лет 10 так живу и поступаю. И только сейчас это заметила и придала какое-то значение.

Когда случается конфликт, или что-то меня уязвляет, или я понимаю, что не в состоянии контролировать ситуацию, что от меня ничего не зависит, мне хочется отстраниться, уйти в себя, отгородиться. Сразу включается какой-то механизм, который говорит: "Тебе это не нужно, не смей показывать свою зависимость, мы должны доказать обратное", что это за голос, откуда он, почему мне становится так страшно в этот момент? Я начинаю испытывать такой дикий ужас, меня так сильно накрывают эмоции, что кажется будто ты умираешь. Да, панические атаки случаются у меня именно в моменты крайней уязвленности. В моменте может ничего не происходить, это может быть какая-то банальная ситуация, где ты чувствуешь, или тебе кажется, что человеку не так сильно ты и дорога, как тебе хотелось бы, или ты вдруг поняла что не чувствуешь любви или привязанности к человеку, чувство, что что-то не так, что перемены близко, тебе от этого становится настолько страшно, что твой мозг воспринимает это как смертельную опасность, тебя начинает накрывать страх смерти.

Эволюционно, у нас есть три системы поведения в критической ситуации, "бей, беги, замри". Это то, что делал древний человек в случае опасности. Замечали, как некоторые люди в случае непредвиденной ситуации реагируют? Некоторые впадают в ступр, кто-то начинает агрессировать, кто-то убегает. Раньше мне казалось, что я агрессор. В школьные годы я была очень агрессивным подростком. Я не злая, по своей сути я очень добрый и миролюбивый человек, но при этом агрессивная. Очень быстро завожусь, не всегда могу контролировать вспышки гнева, могу причинить физическую боль. С возрастом я как будто научилась с этим жить, контролировать свою вспыльчивость. Может просто подростковые гормоны успокоились, кто знает. Я всё также могу быстро завестись, но не отвечаю сразу, а даю себе время успокоится и не поступаю опрометчиво, стараюсь не вестись на эмоции. Я не ухожу от проблем нигде, кроме романтических отношений. Я достаточно смелая и открытая к переменам во всем, кроме любви. Это та область, которая видимо может мне причинить максимальную боль, раз мой мозг начинает в эти моменты испытывать страх смерти. Если вспомнить все мои отношения - везде ухожу именно я. Именно я, инициатор разрыва, всегда. Моя истинная система - "беги". Когда страшно беги, больно - уходи, не понятно - прочь оттуда. Иногда это отличная стратегия, потому что не всегда ты можешь что-то исправить, иногда это лучшее решение. Но так сложно перепрограммировать свой мозг, и сказать ему, да и самой себе, что иногда стоит бороться, что всё ещё можно изменить, всегда можно изменить себя, лишь бы это шло на пользу.

Почему именно сейчас я всё это заметила? Как я это наконец заметила, и почему была слепа до? Может это судьба, которая сказала что пора, что я готова для этого, что я могу справиться. Случаются в нашей жизни ситуации, которые меняют тебя, которые заставляют тебя наконец изменить своё мышление. Есть люди, от которых мы не можем и не хотим отказываться. Хотя моей первой мыслью, было как всегда уйти, убежать, исключить из жизни этих людей. Я пыталась, но поняла что не могу, не могу и не хочу я снова и снова ходить по кругу. Поступать не так, как ты привыкла, сложно, ты не знаешь что ждет тебя впереди, счастье или разочарование? Поступать иначе, значит идти на риск. Когда-то давно, ещё лет в 17-18 я писала, что для любви необходима недюжия смелость души. И к сожалению, ею обладают не многие. Я никогда не была одной из них. Да мне страшно, страшно поступить неправильно, страшно ошибиться, страшно всё потерять, страшно быть униженной, непонятой, непринятой. Но все эти страхи, все эти болезненные чувства, не идут ни в одно сравнение с чувством истинной любви. Ради чего жить, если не ради любви? Ничего в этой жизни не стоит такой жертвы, как любовь.

Горизонт всё также не чист, будущее всё также не ясно, чувства также смешаны, неуверенность в человеке всё также присутствует. Недавно мне снился сон, сон про смелость, про борьбу, про выход. Так может пора набраться смелости и начать плыть вперед? С риском погибнуть, но с осознанием верности своего пути.

[sultan98]

07.07.24

Начала блога/дневника в надежде перестать посещать сайт некто и начать структурировать мысли, надеюсь это поможет мне выбраться из той ямы в которой оказался сейчас.

Наверное это уже четвертая попытка вести такого рода дневник мыслей. Первый дневник в блокноте завел еще в школе, но потом его сжег. Мне было это нужно, потому как издевки со стороны одноклассников заставило меня закрыться в себе и у меня не было человека с кем можно было по-настоящему делиться. Да и сейчас как оказалось таких людей нет.

О нынешней ситуации.

9 месяц как я ушел с той работы, чему очень рад и сотрудничал с организацией которая занимается декором. По сути они меня уговорили оттуда уволиться. На тот момент проект был большой, я ее делал и тем временем учился 3д. Между той паузой, с августа по декабрь, я разработал первый конструктор, зарегался в озоне, начал вроде как работать полноценно. первые 9 штук пошли хорошо для товара без отзывов. Но продолжение проекта этого ресторана выбило меня. Работа в моменте стала тяжелее, в том плане что я сидел в офисе с примерно с 10 утра и до 12 и иногда 1-2 ночи. А продвижений не было. Тот аванс в размере 150к позволило мне как-то двигаться и жить + мелкие проекты по дизайну, но, как мне сказали, проект отменили со стороны заказчика, потом я узнал, что проект отменили не потому что она не подходила по дизайну, а из-за стоимости выбранных элементов "Дизайнера" и по совместительству основателя этой организации. Это было конечно что-то.

Меня начали бесить ее менеджеры, почему-то с появлением нового менеджера у меня каждый раз появлялись ошибки, первый ее проект, оформление витрин этими звездами. Ошибка в подложке оргстекла. И это была ее вина, потому как в задаче было добавить запас по краям определенного размера и сверху и снизу другого. В итоге оказалось что нужно равное расстояние во внутрь. Потом другая, третья и четвертая. Начались ошибки и с другим менеджером. Но тут уже моя ошибка.

Последний проект, та самая свадьба, поставил ценник в 15к, чтобы заново сделать полотна на стену и этот злосчастный пол. Я встрял вроде на 60к. Я честно не знал в чем причина. Цвет на цветопробе был утвержден. Потом на каком-то полотне цвет сбился. Я для проверки отправил ту же цветопробу вместе с другими, но даже он сильно темнее был. Вспоминается история с газетой. В итоге я запросил проверку, сказали мол моя ошибка. и оказалось что у них были несколько частей того первого макета. А мне сказали что ничего не осталось. Что-то странное конечно. Между этим у меня почти закончились деньки, скоро надо было на абрикосы поехать, помогать, и я запросил деньги. Мне со словами "меня они не обидели деньгами" дали еще 100к от проекта ресторана, мол от чистого сердца. С особой злостью и нежеланием я взял эти деньги и + за мелкие проекты, тут речь уже о 19к. Смешно, за аренду убыточного цеха 8к, и жить на что-то. Пока менеджер мне не отвечала я отправил "дизайнеру" эти 60к и тут оказывается, там не о 60к речь, о 35, 15 из которых ответственность изготовителя. Деньги мне до сих пор не вернули.

Пока я был на даче эти две недели, она написала, что "у нас есть дела, когда вы приедете". И тогда я завершил "сотрудничество" предложив завершить оставшийся проект, и там, как обычно работы больше чем обговаривалось. Ну вот, я скинул проект с размерами, ответа нет. Жаль.

Текущее положение.

Оплатил цех, в кармане 14к, начал искать работу. Вроде как взяли после ТЗ. Мне пришлось нарушить обещание что не стану идти больше в найм, чтобы мне не пришлось лезть в долги. Но и это врядли. Если работа и пойдет, зп будет только в конце июля. Риск, если декораторы мне не оплатят, хороший такой риск. На озоне хода нет+идет оплата за размещение откуда-то - не знал. Сколько же я их делал. 3 новых продукта разработал, но купили одну раскраску планет из дерева. Смешно. Я даже выставил станок на продажу, поставил объявление по изготовлению сувенирных штампов, клиент согласилась подождать пока приедет материал, вторая вроде тоже, но игнорит. По итогу тоже все пропадут. Жаль я сделал макет этой мадам. Как обычно, почему все так... Видимо придется уйти с цеха и перекинуть станок возле дома. А тут о�� скорее всего повредится.

Попробую я сделать 3д анимацию раскрасок, может это привлечет покупателей.

О личном.

В свое ДР на даче я даже подумал о конце. Не хотел чтобы приезжали "новые родственники" со стороны навязанной мне невесты. Я был сам не свой. В этом году я почувствовал как все похолодели ко мне. Особенно сестра, или у меня глаза открылись? Все встало на свои места или они все время меня терпели? По всей видимости второе.

Посмотрим как все пойдет дальше.

Цитата от великих.

Масштаб проблемы определяет масштаб личности.

[radio-sokol]

Money

13 июня 2024 года 13:09 по мск.

Четыре плюшки прикрыли тем, что аккаунт schizofr закрыли.

Работает, парни, лишь тот, кто себя сам проявляет – иных и сама жизнь в лицо не признает.

Генералов-плюшечников вывели из игры тем, что прикрыли гениальный текст, оставшийся в черновиках аккаунта на tumblr, потому и я о четырех плюшках для Карлсона позабыла.

Кто не хочет зарабатывать, тот и не работает, и не помогает, и гения не уважает.

Как только я заново восстановила пост про Версию, потому как он был небольшой и на телефоне, тут же был взят новый Артëм.

А черновик с гениальными четырьмя плюшками был лишь в аккаунте schizofr, и я его не смогу восстановить уже никогда.

Потому и паллеты, выстроенные в очередь к дверям уборщика нашего магазина к началу этого лета, более не имеют смысла. Люди не хотят помогать ни гению за страну играть, ни самим себе не хотят помочь плюшки вкусить и лучше начать жить.

Про второй молчаливый канал мы уже говорили – их еще в мае предупредили.

"Smotri!" Фото от 29 мая 2024 года

В определенный день включат легендарное и непревзойденное "Лебединое озеро", а из сетки всех молчунов уберут - поймают на пруду всех белокрылых, Артемий. А после и сам канал скажет молчунам – раз у вас дел аврал, то и не надо вещать, раз вы предпочитаете всегда молчать. И ненужных в сетке больше не найдут. Летите, птицы!

Все ж осознают, почему загранвалюта дорожает у нас тут в Москве? Ну вот и осознавайте, молчите и дальше себя не проявляйте. А валютой отмечают появление западных сильных конкурентов.

Сначала подорожали бананы – в январе 2023 года, потому как у меня было банановое возрождение головы.

После подорожала картошка и рис, потому как к январю 2024 года я питаться вынуждена была именно этими продуктами, за неимением бОльших средств.

Яйца я ем совсем редко – если беру поштучно раз в месяц-полтора из холодильника отца, - потому яйца подскочили из-за несоответствия планов по их продаже с моими представлениями о жизни и о детстве.

Сахарный песок полгода не покупаю – нет средств лишних на сахар, но, купив в качестве особого лакомства уцененный петушок после Пасхи – я на него смотрела, приценивалась и ждала скидку (вместо 300 руб. он стал стоить 149 руб.), - сразу же поняла, что прыщи пошли по телу, и он так у меня и стоит, недоеденный, недолизанный.

Голову мОю с учетом расхода шампуня на месяц, а тело с учетом расхода мыла – которое покупаю за минимум в фикспрайсе. Живу практически по-военному столованию уже полтора года – а до того момента еще три года на жестчайшем минимуме. Могла на гречке три месяца сидеть – тяжело, но когда никто не верит, что из-за еды у меня проблемы, мне еще тяжелее.

Потому живу по-военному. Пачка риса на три дня – еда раз в день. Кроме соли – ничего. Чай без сахара, кофе беру по-чуть у отца – без сахара. Сразу оговорюсь, ни отец не знает, ни мать – иначе они меня посчитают больной и уложат в больничку, из-за того, что я вообразила, что болезнь связана с едой.

Повторюсь, как писала ранее в предыдущем блоге, сестра была в приюте, брат десятилетиями жил взаперти - под арестом. Специфические родители специфически не хотят ничего понимать.

При этом за последние года два все тело моей матери стало покрываться яркими красно-розовыми пятнами, - размером с перепелино-куриное яйцо, - так как та еда, что она потребляет в пищу на сей день, дает такой вот результат. А мой отец из наичистоплотнейшего человека за последние лет десять превратился в сущую грязнулю, что оставляет в дверном наружном замке свои ключи - по забывчивости, так он говорит. Тоже продуктовое влияние. Я же напротив - воскресла на военном продуктовом минимуме. Потому утверждаю заранее - война никогда не будет идти более шести лет кряду, иначе люди станут и прозревать, и понимать так же, как ныне и я.

Думайте, молчуны, что происходит, раз Тодиевича выгнали из эфира сразу после того, как он прошел мимо такой Большой игры.

[mensbycom]

Как обрести себя заново и начать жить по-настоящему

Потерял цели, утратил желание делать что-либо и чувствуешь себя глубоко несчастливым? Мы позабыли кто такие, когда бытовая взрослая жизнь затащила нас в свой суматошный водоворот. Как найти себя истинного, обрести свои желания и начать жить по-настоящему? Лучше седина в бороду и бес в ребро, а не вот это все. Вроде в жизни все идет как обычно, но порой накатывает тоска? Особенно когда сидишь по...