#зр

[eliluminado7]

?!?@|??&&/(??!"!"!!"???"!!""?!·????????цЏ????????Џ„°»??????????жѕ??????ђе?д»???????????????¶ї?????ќ»?ђж????????ќь??????????л°??????џІ????? ь‘?????÷≤?????????????с’???????чщ™¢?????????Ђг???????????зр??????д»??ўЅ?????????? фф™б™њ™й–фож™ѕ—√™≥™ї™ ™§°¢гб™Є?™±™м™–ў”™ѕ?™¶°¢Џ±?™т?™®™л™ќ™ѕнїЁ¬нїгу°¢“љ’ф™ѕ„кпЈ™й™ ™§™ќ™«"?

[mysticalsandwichgentlemen]

Эю зх 8ошощ8 зр

[7ooo-ru]

«ЗР» рассказал, есть ли смысл переплачивать за Renault Arkana вместо Duster

Журнал «За рулём» попытался ответить на интересный вопрос: стоит ли подержанная Arkana своих денег, когда можно купить уж точно более практичный соплатформенный Renault Duster. У кроссоверов идентичные силовые агрегаты.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/09/17/584-zr-rasskazal-est-lismysl-pereplachivat-zarenault-arkana-vmesto-duster-grss-341872760.html

[sussybakaontherun]

мне редко снятся сны, сны с людьми и персонажами, которых знаю - ещё реже. а сегодня сорвала настоящий джекпот: сначала кусочек истории про зр, а потом вот что-то про тебя.

про тебя мне и раньше что-то снилось, но настолько давно зимой, что будто в другой жизни. там было много солнца, в этих снах, и я никогда не видела твоего лица, помню только копну каштановых волос где-то на периферии и ощущение тепла рук сбоку от себя.

а тут увидела тебя чуть ли не во весь рост: такая тонкая, ладная, блуждающий взгляд больших глаз на растерянном и открытом лице. ты разом напомнила мне будто всех людей, которых я когда-либо знала, и вместе с тем безошибочно оставалась собой. я не помню голоса, но помню, как потеплел твой взор, и как ты взяла меня за руку.

это был большой и долгий сон, мы так много времени провели вместе, заглядывая в какие-то странные магазинчики, гуляя по закоулкам. в какой-то момент оказались в старой советской гостиной с ковром на стене и скрипящим бордовым диваном, сидели рядом, переглядывались и пили чёрный чай. потом, помню, прилегли где-то, и я уснула, уткнувшись лбом в твои голые колени, и приятная тяжесть твоей руки на моём затылке.

забавно, как сильно ты мне нравилась, как сильно я хотела понравиться тебе в ответ. цепляться эмоционально, будто, больше не за что, и мозг судорожно и запоздало генерирует кашу из случайных образов на понятных и близких примерах. пусть так.

[beyondxxxblr]

SWAGFLIP - Parkour Origins - версия 2.7.8

SWAGFLIP - Parkour Origins - великолепная игра в категории Аркады. Остальные приложения этого жанра презентуют себя как зр...

https://mods-games.ru/arkady/1708-skachat-vzlomannuyu-swagflip-parkour-origins-svagflip-mod-vse-otkryto-stabilnaya-versiya-apk-na-android.html

[open-society-news]

Путин лично мог принимать решение о поставке «сепаратистам» ЗРК «Бук», из которого сбили Боинг MH17, расследование приостановлено — WP

https://t.me/open_society_news/6987?single&comment=17143

[resubidas3p]

Чцяу Зр Bancando Los Trapos En Plena Invasión Rusa A Ucrania

[possumisty]

03/02/21

Новый круг продуктивности, наконец-то снова появилась домашка х)

Начнём,

Реферирование по тексту о бюджете России

Реферирование по тексту об офлайн обучении

Связаться с доцентом Т-Зр.

Более того, лучше бы поработать над методикой, сходить записаться к стоматологу.. Когда все успеть, блин.

[pollyillustrator]

Мы познакомились на выступлении в Сумах 5.12.2015. Я выступала с песочной анимацией, ездила по Украине со своим творчеством. У меня было очередное выступление, а он ассистировал фокуснику. Мы пересеклись в гримерке где я переодевалась) Наши взгляды встретились и возникло чувство, что нам срочно нужно быть вместе. Но фокусник выступил и они уехали. Как потом оказалос��, Петя в тот вечер пытался узнать мой номер телефона через агенство и мою любимую менеджера Златочку, потому что я ему тоже понравилась! Позже мы встретились снова на подобном мероприятии в Киеве 8.12.2015. и он случайно забыл в гримерке свою бейсболку. Оказалось, что это уникальная бейсболка из Америки и я по-любому должна её забрать с собой, чтобы не в коем случае не потерять. Тогда он жил в Киеве, я - в Харькове, он приехал ко мне за своей бейсболкой и остался навсегда. То есть на новогодние корпоративы у меня было много работы в Киеве и мы начали встречаться сразу же, а потом перекочевали в Харьков. Когда он приехал ко мне первый раз - то был разочарован местом, где я жила. Это была небольшая комната-гостинка напротив моей работы в обычном многоэтажном доме, с грязным подъездом, пьяными соседями и общей кухней. Мне было стыдно когда он мне говорил что такая творческая личность как я не может жить в таком ужасном месте. И я на��ла двухкомнатную квартиру в тихой пятиэтажке на другой стороне города. Мне так хотелось быть вместе с любимым! И мы начали жить вместе. Всё изменилось, началась новая жизнь. Я пресекла ухаживания другого парня, который таскался за мной, перестала гулять и общаться с друзьями. На работе стала смелее и там все решили что я загордилась.. а я просто была счастлива не замечая и не задумываясь ни на секунду ни о чём другом кроме своих горячих чувств. Петя - перфекционист. Он любит и хочет чтобы всё было красиво. Амбициозный, целеустремлённый, честолюбивый, балованный. Циничен. Любит ворчать, жаловаться: типа «раньше жизнь была лучше» Мне кажется может иногда случайно пренебречь чувствами ради материальных и других своих приоритетов, типа “идти по головам”. А так же склонен к хроническому отрицанию всего подряд. У нас не во всём совпадают ценности. Я хочу простой жизненной радости: замуж, тихого или громкого семейного счастья, воспитания детей, рисования и жизни здесь и сейчас. А он - маленькую мастерскую в Лас-Вегасе, высокий доход, шарм и блеск публичной жизни, со всеми ее забавами, привилегиями и проявлениями. И обязательно всё будет потом, не сейчас, а сейчас главное заработать денег. Получается, что мы и сейчас не живём, и на Вегас не хватает. Не редко мы ссоримся. Он типичный абьюзер. У нас разные вкусы. Если я люблю пепси, он обязательно выберет кока-колу, если мне нравится шоколадная начинка, то ему по-любому белая, я люблю морепродукты, он - не очень. Петя боится и не любит экстрим парк, который люблю я. А я боюсь одиночества в старости, но этого наверное все боятся. Я обижаюсь на то, что он не дарит мне своё внимание в полной мере, слова любви по праздникам и даже цветы на день рождения. Говорит что я плохая хозяйка, ведь другие как то умудряются деньги зарабатывать и убирать и готовить. Он обижается на меня, что я не могу ему что-то подсказать по бизнесу, что не разбираюсь в современных актуальных мобильных приложениях, криптовалютах, виар технологиях, законах, экономи��е, не играю на бирже и не скупаю акции. Что я не внимательна, когда он мне подробно описывает функции и принципы работы программы где он монтирует видеоролики. Особенно дома, после работы. Если ему это важно - значит я должна этим интересоваться вместе с ним, подсказывать и разбираться. К тому же всякий раз, если мы оказываемся в компании, он бросает меня ради “полезных” разговоров и новых выгодных связей. Он находит их везде и всегда говорит что это очень важно. У нас бывают мирные периоды, но чаще мы ссоримся. Я много раз хотела сбежать, мне часто кажется что он ведёт себя слишком эгоистично. Я перестала общаться почти со всеми своими знакомыми, не гуляю, всегда на виду. Мы вместе 24/7. Когда мы съехались, пришли к согласию, что я занимаюсь не тем (когда я ездила выступать) и он нашёл мне другую работу, теперь мы фрилансеры, зарабатываем в интернете сидя рядышком друг с другом. Я рисую иллюстрации к книжкам, а Петя всегда придумывает что-то новенькое. Он очень талантливый и креативный. он экспериментирует ныряя с головой в новое. Самое грустное для меня - это ревность! к его бывшим гибким и длинноногим ассистенткам и новым девушкам, с которыми он знакомится, общается. дело в том, что он включает обаяние и не стесняется. Я могу сама себе нафантазировать что угодно, поверить в это и обидеться. но тут достаточно просто стоять рядом и наблюдать. Мой дорогой Петр по профессии иллюзионист и инженер иллюзионного оборудования! он прямо с раннего возраста занимается фокусами! У него есть очень редкое в нашей стране образование фокусника и инспектора манежа цирка. Везде где мы появляемся - он начинает показывать фокусы. Я очень горжусь Петей когда он в центре внимания, хоть и немного стесняюсь себя рядом с ним. Самое яркое наше приключение случилось в 16-м году, мы участвовали в номере на America’s got talent в качестве помощников на бэкстейдже. Мы не заработали, потратили все свои сбережения, зато жили в центре Голливуда, ездили в Лас-Вегас и я увидела Америку. наш упорный труд и художественные умения подарили незабываемую неделю жизни. Я благодарна Пете, ведь это его друг нас заметил и туда пригласил, уж точно не из-за моих чертежей и таланта. Позже чтобы самоутвердиться наверное, Петя напоминал мне несколько раз, что это всё благодаря ему... Я не могу сказать, что была разочарована чем-то в этих отношениях. Он такой, какой есть.

пока мы были в Америке - я не имела права быть где угодно без него. мне очень хотелось поехать на Санта-Монику, но не вышло. я устала, всё время была напряжена и вымотана. мне не понравилось практически ничего. Я верю, что время расставит правильно приоритеты, раскроет глаза на самих себя. Мы наконец перестанем гнаться за призрачным будущим и начнём жить настоящим.

я думала так: Поженимся, создадим полноценную семью и родим ребёнка пока не поздно. А может быть наоборот, никогда не будем строить общее будущее. Да, я однажды уже была замужем, и это большая боль и большое разочарование в моей жизни. я знала что он бывший наркоман, теперь знаю что бывших наркоманов - не бывает. Мы женились по любви, но потом он причинил мне много страданий. Сломал мое достоинство и самооценку. Когда я почувствовала себя в большой опасности - уехала, оставив всё. Теперь он где-то в России, очень скоро снова женился, надеюсь у них всё сложилось. Мои отношения закончились, не успев начаться в полной мере. Я получила документ о разводе спустя 4 года, а штамп о браке в украинском паспорте стоит до сих пор, потому что в паспорт перестали ставить штамп о разводе. Петина мама несколько раз напоминала мне об этом зачем-то. В любом случае, «тени прошлого» меня не преследуют. Всё что было раньше, давно прошло. Петр звезда! Он принимал участие в шоу Феномен с Ури Геллером на СТБ в 2012 году. Был там самым красивым участником. Нашу совместную жизнь мы сами испортили изнутри. Из-за своей гордости и самолюбия. обращение к тебе, Петь. Как-то раз... Мы шли на работу, остановились у терминала на остановке, ты решил приобрести карточку на проезд. Карта за 30 гривен. Нужно было разменять деньги, чтобы ее купить, ты засунул купюру и потом мы поняли что он не выдаёт сдачи, нам понадобилось разменять десять гривен по пятерке. Я взяла деньги и кинулась в ближайший киоск. Полная женщина с телефоном у уха несколько секунд игнорировала меня, потом поняв что я хочу поменять деньги начала прогонять меня и закрывать окошко. Я спросила, могу ли я что-то купить, она начала беситься, потому что я отвлекала ее от телефонного раз��овора. Тогда я попросила у неё жвачку (которая стоила как раз 5 грн) она кинула в меня жвачкой будто я ее бесплатно выпросила. Мне было очень противно, но я хотела поменять эту чёртову десятку, чтобы сделать приятное для тебя и полезное дело. Когда я прибежала обратно, мне очень хотелось пожаловаться на злобную тетку и показать какая я молодец, что заполучила для своего мужчины недостающие пять рублей. Последующий разговор был для меня как гром среди ясного неба! Вместо того, чтобы утешить меня и посмеяться над чужой злой дамой, ты решил разобраться, чем же я ей не угодила, почему у меня возникла проблема, почему я такая несамостоятельная, что на минуту меня нельзя отпустить. Я нахожу конфликты повсюду, со мной нужно ходить за ручку, проблема во мне и кажется мне таки пора лечиться. И вообще, «я тебе не мама». Я сказала что меня обижают эти слова, но Мы уже зашли в офис и обсуждать личные дела при сотрудниках стало неуместно. Я пережила, переступила и всё забылось. Как обычно. Сегодня утром ты встал пораньше, наверное хотел сделать приятное, приготовив завтрак. Но в итоге обвинил меня в том, что тебе пришлось вставать рано чтобы приготовить поесть. Ты же знаешь, что я прилежная, добрая, не ленюсь если что-то касается тебя и завтраков. Принимаю с благодарностью твою помощь, если ты меня этим не попрекаешь. В моем понимании любящий человек не может быть равнодушный, он не игнорирует а слушает, защищает и утешает, заботится, поддерживает и верит в тебя всегда. Если он говорит «проблема в тебе, кажется тебе пора лечиться, сама виновата и мать у тебя тоже не в себе, ты же сама видишь!» потом боишься ему признаться в какой-то своей ошибке/проблеме и приходится страдать молча. Становишься неуверенной, одинокой и само собой начинаешь анализировать все действия, слова... от этого становится ещё хуже. В сотый раз убеждаешься, что ты ему не интересна как девушка, он может назвать тебя плохой хозяйкой, каждую ночь хочет чтобы его ласкали, о заработанных деньгах говорит «мои заслуги» «моя студия» «мои деньги» и я совсем растерянная не понимаю, почему он не ценит мою роль в нашей совместной жизни? спрашивает что я вложила в его бизнес. Но ведь я вложила! Много сил и труда, время, зрение, здоровье! Бесспорно, если бы не его организаторский талант, его мозги, ничего бы не развивалось так быстро. Но ведь мы так хорошо дополнили друг друга: он нашёл способ продавать мой талант за деньги, а потом мы смогли приумножить это дело до самодостаточного уровня. А ведь даже рисовать не умеет, но очень здорово самоутверждается критикуя. Хочется его хвалить всегда, но только когда он говорит обидные вещи - начинаешь защищаться. и если подумать - заслуги общие. я беспрекословно поменяла свою жизнь и готова была идти на любые компромиссы. рисовала круглые сутки, чтобы заработать рейтинг и разобраться в новой своей деятельности. мы сняли место под офис, купили компьютеры, столы, кресла и обустроили всё необходимое. мы нанимали хороших ребят, я настояла взять Дарью, затем Илью. это люди, которым я могу доверить свою жизнь. у нас появилось много талантливых художников, мы занимались этим вместе, дополняя друг друга. В том что у меня была внематочная беременность виноваты тоже мы оба. после операции мне посоветовали больше двигаться. Я знала, что мне нельзя сидеть, но оказалось, что нам всё же нужны деньги. И я сидела и рисовала. Круглые сутки. Надеясь что Петя сам мне предложит бросить всё и начать двигаться. Весной я пообещала себе, что всё будет отлично и начала бегать по утрам. Случилось так, что в это время проходил Международный благотворительный марафон и я решила в нем участвовать. Я хотела, чтобы Петя мной гордился, это дало мне колоссальных сил, я пробежала свой марафон! Но вот незадача, он ждал меня за забором, удивился увидев меня среди не последних участников и первое что сказал, что не верил в меня, не верил что я добегу до конца. как-то на работе мы обсуждали спорт и наша менеджер Дарья вспомнила что я пробежала марафон. Петя оживился и начал рассказывать как он в меня верил в то утро. Вечером на кухне я его осторожно спросила, почему он так сказал, ведь было всё наоборот. Он ответил, что не хотел меня опозорить при всех. Я спросила, в чем заключается мой позор? Ведь это он в меня не верил? Тогда он начал нападать на меня как обычно, прыгая с темы на тему. Ума не приложу, как это у него получается. Хочу записать на диктофон каждый раз, но обычно совсем не соображаю, когда он нападает указывая на мои проступки. Последнее время всё чаще я чувствую унижение. Наверное со мной что-то не так. Вчера перед сном я всё думала об этой ситуации с марафоном, о тетке которая не хотела разменять мне денег, о том что давно живу в напряжении... и когда его рука бухнулась мне на попу я отстранилась, понимая что в этот момент обида велика и я не смогу его ублажать сквозь слёзы, хоть и в темноте.

утром на кухне я попросила его извинится, он сказал что я виновата сама, что обидела его при брате, сказав «шарик ты балбес!» и теперь он не собирается это выслушивать и я со своими намеками ему уже надоела, что мне его не наказать лишив секса! Что он обходится без меня запросто самостоятельно в душе. Наверное я теперь совсем ему не нужна. Я снова почти не спала. В 9:00 неожиданно начал трезвонить Петин будильник. Конечно я сразу встала. Вспомнив вчерашнюю сцену на кухне я приготовила гренки и чай, включила Илона Маска об освоении космоса и полёте на Марс, пошла будить, ты кажется удивился, что будильник уже звонил. Вставать отказался. Я пошла в зал рисовать. Мысли начали подступать к горлу, к вискам, оставшись в тишине мне вспомнился вчерашний разговор и я осознала, какого черта он попрекает меня завтраком, когда на протяжении двух лет объяснял мне, что по утрам никогда не ест!? Я постаралась вспомнить вчерашнюю сцену и отчетливо услышала его слова: «я встал пораньше, чтобы приготовить поесть, и бутерброды на офис. ведь если не я, то кто?». Эта фраза как ножом по сердцу, росла и ширилась, пока я не решила расставить всё по местам. Я же гренки приготовила вкусные! 

Петя лежал с открытыми глазами и изображал бодрого. Я снова спросила собирается ли он вставать чтобы идти на офис, на что он начал невнятно мычать, типа «нуу.. незнааюянавеерноенее...что-то мне не оочень...» И я не выдержала, напомнила ему вчерашний разговор. Петя странно на меня отреагировал, сказал что я неправильно его поняла, что он пораньше встал чтобы сделать побольше дел: побриться, приготовить бутерброды на офис, позавтракать...?

Я попросила его извиниться за то что он сказал, что я напросилась с ним выступать и он даже извинился, хоть и с сарказмом.( нас пригласили выступить на презентации сайта “апворк“ для фрилансеров. ) Мне не стало легче. Но я почувствовала, что он поддаётся, что в его сердце есть капля тепла ко мне, и его эгоцентризм не сильнее любви. Но может специально, задумал очередной тактический план по манипуляции моей совестью. Я ведь буду потом сидеть и думать о том что нужно быть сдержанной и терпеливой, что другие бьют своих жён, бухают и бездельничают! Чего мне роптать и жаловаться? Ну любит он по своему как-то. Мог бы вообще игнорировать меня как личность. Я попыталась объяснить что меня обижает, рассказала как мне было грустно от того что он мне ничего не подарил ни в день рождения ни в Новый год с рождеством и Николаем.. объяснила, как и год назад объясняла, что мне нравится получать цветы. Не каждый день, но по праздникам! Что нужно ценить мой труд, уважать меня. Верить в меня и защищать, утешать всякий раз когда я прошу об этом. Прислушиваться ко мне, если он не знает как поступать когда живёшь с девушкой. Я же от первого лица говорю что меня обижает, а что делает счастливой. Он хорошо должен знать, все мои комплексы и больные места. мне проще проговорить вслух, чтобы ещё легче было понимать друг друга. Я напомнила что росла без отца и ищу в нем теперь эту заботу, попросила чтобы он извинился и не обижал меня специально, ещё раз перечислила что меня расстраивало последнее время, чтобы он точно понял почему я такая «не в себе». Петя слушал молча. Я ооочень надеюсь, что он меня услышал. Идти со мной он отказался, я шла на офис сама и мне было неожиданно легче от того что я сама, потом я созвонилась с мамой и убедилась что она выздоравливает. Мне стало ещё легче. На офисе меня ждала Дарья, мы слушали радио и работали, и я почувствовала что всё приходит в норму. Меня почти озарило то что я должна освободить своё личное пространство для себя. Немного свободы, немного внимания к себе. Перефокусировка. Он снова пошёл спать и почти сразу захрапел. Невероятно безразличный человек. Хоть бы какая мысль закралась, что девушка вроде есть, но где она? Хочу дать себе время. Когда мы ругались я предложила уехать к маме дней на пять, он повторил мои слова: а не поехать ли тебе к маме??! Меня это задело и я сказала, что если кто и должен будет уехать так это он. Потому что я сняла эту квартиру за деньги, которые заработала в Мексике. И я уже не говорю за те месяца, когда моя мама пересылала мне деньги, чтобы я могла оплатить это наше жилище. Петя уже и не помнит наверное те далекие времена. Несвоевременность-вечная драма. Хочешь сделать человека рядом счастливым- делай это вовремя, сейчас. Сегодня днём Петя сказал что я не смотрю вперёд, не думаю о будущем. В чём-то он конечно прав. Но я не считаю что у меня не может быть своего мнения. И если бы даже я совершенно легкомысленно жила одним днём- разве меня не нужно принимать такой какая я есть?) На самом деле я всё-таки не оторванный хиппи, я усердно нарабатывала репутацию художника на аккаунте, который он мне вручил два года назад, чтобы сегодня иметь постоянных клиентов и стабильный доход. Я живу надеждой, что в будущем стану женой и матерью. Я часто терплю обиды и переступаю через свои чувства, потому что мы не крепко стоим на ногах, у нас много нерешенных бытовых моментов, верю что всё наладится. Я экономлю на своих девчачьих желаниях, потому что считаю, что мы сможем рано ��ли поздно начать откладывать на квартиру. Вместо того чтобы радоваться февральскому чистому небу, хрустальному льду на газонах, солнечным лучам и приближению весны - я сижу за монитором. С одной только целью: потом, завтра, когда-нибудь у нас будет достаточно денег и времени, чтобы радоваться всему вокруг. в такой же пахнущий весной денёк, в самый первый год нашей совместной жизни я просила пойти со мной на речку когда потеплеет, просила через год и потом, ты даже пообещал, что мы сможем прогуляться к реке на пасху, в этом году просить уже не хочется. Мне кажется ты что-то путаешь, я не живу сегодняшним днём. Мы просто видим чувствуем и реагируем по разному. Для меня важно находить баланс, важно насыщаться эмоционально. Я люблю природу и то чувство, когда всё в гармонии: внутренний мир, тело, природа вокруг. Мне неоткуда черпать жизненные силы, если я всё время сижу за монитором, и  во вторую смену у плиты. Но я это делаю ради будущего «завтра» когда мои старания окупятся, а моя усидчивость оправдается. Ты сам меня этому учишь каждый день.  у нас был «отпуск» неделя в Америке. Мы поехали туда по работе к твоему другу. Ты требовал от меня быть в теме и активно помогать этим ребятам, что нас пригласили. «Отрабатывать» так сказать поездку. Ты кричал на меня, сердился и всё время я была в стрессе от чужих людей и тебя, от языка, который я не понимаю, от недосыпа и нервов. Когда у нас выдался один выходной я была невероятно счастлива, что всё позади! но вместо того чтобы отдышаться и отправится к океану, который был так близко, мы поехали в Лас Вегас, поехали чтобы попасть к Копперфильду на представление и сходить в казино. Мы не спали, сняли комнату, потом опаздывали, очень спешили, я стёрла ноги, шоу отменили, мы побежали в другое здание, на другого фокусника, потом очень спешили, чтобы успеть на автобус обратно, потратили все деньги, чуть не опоздали на самолёт. Потом летели 12 часов с пересадкой и ехали всю ночь из Борисполя. Для меня это было тяжело, я не посмела жаловаться. Почему ты меня убеждаешь что это был отпуск? В 2017 году мы устроили настоящий отпуск! Мы поехали на Шри-Ланку. Первое что ты сделал по прилёту- начал общаться с женщиной из Донецка, став ко мне спиной, игнорируя меня совершенно. Ты потом шел с ней рядом не оборачиваясь, а я бежала следом в компании ее детей кажется. Совершенно незнакомая женщина! И мы снова начали ссориться. Когда я объяснила, что меня расстроило, ты как всегда набросился на меня с нравоучениями. Нет, весь мир не должен крутиться вокруг меня, но ты - должен прислушиваться ко мне. Раз уж ты меня выбрал. Как случилось, что тебя не устраивает самое главное, относиться ко мне как к любимой женщине. Не заниматься нравоучениями и воспитанием, не оскорблять и заставлять и требовать делать что-то, не перебивать, не игнорировать, а ухаживать, баловать, обнимать, делать комплименты, дарить цветы, говорить ласковые, приятные слова, защищать, внимательно выслушивать, разрешать быть собой и хвалить хотя бы изредка. И в конце концов, когда речь идёт о том что пора узаконить отношения, ты всегда киваешь в знак согласия, типа да, конечно! Но это всё что ты делаешь. Я до сих пор ношу кольцо которое мне подарил другой мальчик когда-то давно. Оно не стоит дорого, но было подарено с любовью. Я хочу заботиться о муже, который делает меня счастливой. Ты взрослый, самодостаточный по определению, а моя самооценка зависит от тебя, потому что я девушка. Если я несчастна- ты от этого счастливым не станешь. Хорошее сравнение отношения мужчины к женщине это сравнение с цветочником, который заботится о своём цветочке. Цветок погибает, если о нём забыть. Ты знаешь, я так больше не могу. Мне нужна определённость, планы. отношения обречены. Я сама себя не узнаю, меня прямо ломает от затянувшегося конфликта. Что-то пошло не так, если моё предложение узаконить наши отношения вызвало столько горя злости и негативных эмоций! Я поехала в эпицентр, за подарком на 23 февраля. Нужно было побыть немного одной, собрать свои мысли. Столько грусти мне принесла наша совместная жизнь за последнее время, столько гадких мыслей грызущих изнутри. Я искала ответы в себе, металась, не зная как нужно поступать, чтобы не чувствовать себя использованной и слабой. И тогда я написала  то, что должно было объяснить мою обиду. Я написала: Мне нужны серьёзные отношения, для меня это важно! для меня это очень много значит. Мне нужно подумать, нужно побыть одной и понять куда идут наши отношения. Нужны ли они мне такие, как ты мне их предлагаешь. Если ты мечтаешь заполучить меня к себе в семью, чтобы мы с тобой вместе жили, чтобы я тебе борщи варила, чтобы ты со мной каждое утро просыпался - Не достаточно съехаться и жить вместе.  надо взять на себя ответственность, узаконить всё. Он мне ответил: Конечно не достаточно! Я должен быть уверен что ты тот человек с котором я хочу прожить всю жизнь. В последнее время постоянные скандалы и давление на меня с покупкой кольца, беспокоят меня и подрывают те чувства которые были все время. Этот ультиматум выглядит так что тебе не нужна любовь и жизнь с любимым человеком на всю жизнь. Я хочу построить крепкую семью а не один день веселья. Я хочу чтобы мой ребёнок был обеспечен любовью и не нуждался финансово ни в чем. И я делаю все возможное для этого. Я надеюсь, что он услышал что я люблю его и жду его мужского решения, его шага к переменам. конечно для меня не кольцо главное, а важно знать что я жена, что под защитой, что мы настоящая семья. Я верю, что он примет правильное решение. Для меня теперь главное не раскисать, а занимать себя чем-то созидательным и жить дальше. Есть вероятность, что он слишком гордый и слишком любит себя, чтобы понять мой поступок. Пару дней назад, В эмоциональном помешательстве, когда я изливала всю накопившуюся обиду, я назвала его сожителем, в контексте: «пока мы не женаты, мы сожители, и меня это унижает» я говорила о том, что я была бы счастлива с ним встречаться, что жить вместе в браке-это была бы чудесная цель. Но для этого нужно пожить отдельно. Был момент когда он сам сказал, а не поехать ли мне к маме. Меня это так обидело, что я вспомнила как он переехал ко мне в Харьков, как я искала эту квартиру и возможность жить вместе, чтобы ему было комфортно. Я знала, что у меня есть сбережения заработанные в Мексике и мне хотелось всё отдать лишь бы он был рядом. Тогда я не задумывалась о своём женском достоинстве и готова была к роли без официального статуса жены. Теперь он меня упрекает в том что я считаю эту квартиру своей, а его - своим сожителем. Как можно перевернуть всё и извратить? До последнего просила от него подтверждения его чувств, хотела поговорить спокойно, как взрослые. Наметить планы на будущее, чтобы он мне дал надежду. Последнее что я помню: ну, ты же понимаешь, рано или поздно мы бы всё равно поженились. И много-много обиды. И я снова почувствовала, что он пользуется моей слабостью, моей преданностью. Ведь не сложно сказать что любишь, когда любишь. И не так уже и сложно обнадёжить, подарить определенность и надежду, если девушке это важно. Но он сам не понял даже, что был не готов к этому шагу. Я так не хотела уезжать! Меня трясло и колотило. Я нашла машину только до Краматорска и сидела там на холодном автовокзале ночью, одна. Плакала, боялась звонить ничего не подозревающей маме. С какими- то ненужными вещами, которые похватала в спешке. И понимала, что он отпустил меня, что он слишком гордый чтобы погнаться за мной. И гораздо легче всё свернуть и расстаться если нет ради чего бороться. Я сидела и понимала, что поступки мужчины отражают его отношение. Я с горечью осознала, что моя история подошла к концу. глупо верить что у нас всё ещё наладится. вряд ли мы понимаем друг друга. Я надеюсь что всё станет на свои места. Петя сделал мне предложение, приехал за мной в Константиновку. мы провели ночь вместе и уехали в Краматорск. Петя вывез все свои вещи из Харькова, оставив только мои, он не хочет туда возвращаться, а для меня то место стало домом в какой-то степени. Это тёплая хорошая двухкомнатная квартира с прекрасными условиями,всей необходимой техникой, в чудесном районе и за выгодную цену. Там всё есть, мы прожили в ней больше 2-х лет и всё было нормально. Неужели теперь снова искать дом? Ну вот, он снова обиделся на меня из-за того, что у него голая спина, нет дома вещей и я предложила купить новую футболку потеплее и напомнила, что он вывез все вещи. Я сказала: «получается, что я еду домой а ты в пустую квартиру.» А ещё он начал курить и материться, и когда я сказала, что меня это огорчает- он сказал что хорошо, что не спился, не скурился травой и вообще остался жив. Мне стало ещё больнее. Это можно было предотвратить и вообще... Если принимать решения в пользу разрушения, негатива, так ничего не построишь и не исправишь. Нужно себя настроить. Я веду себя напряжённо. Нужно меняться. Спустя какое-то время мы совсем отдалились. Не хватило терпения, чтобы всё «починить» но холодного спокойного расчёта было достаточно, чтобы мирно разъехаться. я не стала претендовать ни на фирму, ни на деньги ни на что общее. просто оставила всё как есть. Петя так и не вернулся ко мне. а я к нему. 

[mysticalsandwichgentlemen]

Лшзю-зр

[7ooo-ru]

Проблемы не грозят. «ЗР» назвал моторы Renault, которые пройдут 500 тысяч км

Журнал «За рулем» решил рассказать о моторах Renault, которые могут выдержать 500 тысяч км пробега.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/09/09/770-problemy-negrozyat-zr-nazval-motory-renault-kotorye-proydut-500tysyach-km-grss-339627474.html

[sussybakaontherun]

июнь заканчивается

эту неделю совсем перестала спать на перерывах ночью, так что к концу смены мало что соображаю, особенно, когда от меня одновременно требуют решения десяти разных задач! ааа! все же знают, что к концу смены нельзя так нагружать, ну!

лвпг дурацкая до ужаса, много где плююсь, но лагерные зарисовки всё ещё греют сердечко. вспоминаю о том, как у самой лежит лагерная аушка по зр, не пионерия, конечно, хоть атмосфера и перекликается. сбегала на фикбук, посмотрела, с какой любовью разные девочки для них пишут, как подстраиваются под стиль, чтобы точнее передать задумку, и тихонько разулыбалась. сплошные глупости, а не книжка, переросла это уже сто раз, но для кого-то оно всё ещё важно, так же, как было для меня на первом курсе, а оттого, наверное, написано не зря... думаю, было бы грустнее, если бы за столько лет моё восприятие текста не поменялось совсем, ведь распознавать, когда что-то написано плохо, а главное, почему именно плохо, приятный побочный навык.

увидела случайно, как М. написала про парк, про мыльные пузыри и мороженое, и подумала: а помнит ли она где-то там среди белых колонн и разлитого озера меня? что за вздор. в нашу последнюю встречу она забыла даже, как позволяла гулять с ней наедине, направляя коляску по тротуарам, как доверяла поправлять её неудобный корсет. я и сама редко об этом вспоминаю, скорее, всеми силами пытаюсь забыть те три года, какой я была тогда, и как мир сжался до одного-единственного человека, и продолжал сжиматься, пока не превратился в чёрную дыру и не раскрошил безвозвратно нас обеих. а тут - парк, мороженое. нет, пусть не вспоминает. пусть бы мой образ утонул в этом крошечном городском озере и никогда не возвращался.

мне бы тоже не хотелось возвращаться, ни к людям, ни к социальной жизни, но, кажется, в гости до выходных заглянет Ю., придётся привести в порядок себя квартиру.

как же хочется спать...

[timofeich]

Загнанный в угол диктатор жалко оправдывается за свои провалы. ЖАЛКОЕ ЗР...

[dviatua]

Частка Windows 11 серед користувачів Steam вперше перевищила 20%

Valve опублікувала новий звіт щодо устаткування ПК та ПЗ користувачів Steam — з даними станом на червень 2022 року. Мабуть, наразі найцікавішою тенденцією є стабільний ріст популярності Windows 11 серед геймерів: минулого місяця частка ОС зр... Read more »

[mothmvn]

а насчет языкового вопроса у меня как лингвиста как филолога есть целый ряд мыслей

получается что сейчас такое все мощное анти-русское, хотя этот язык давно родной для многих украинцев, и сам язык - не люди, которые его толкали в украину в 17м-18м-19м-20м веках, а сам язык - в этом не виноват и, главное, те многие-многие украинцы тоже в этом не виноваты. а родного языка, ребята, не изменить во взрослом возрасте - с каким вырос в семье с друзьями 20+ лет, на том мысли и крутятся. даже если на другом языке говоришь свободно совершенно.

а тут получается что люди этого самого языка стыдятся. и мне как профессионалу это противно видеть - хотя я это В СЕБЕ ЖЕ вижу. и в других. как люди с украинского нет-нет а сбиваются, всё-таки, на русский, потому что украинский они хотя и понимают, но он не так свободно идет, банально потому, что личная жизнь у них вся все-таки на русском. и украинский выходит разной степени корявости, и все все-таки переводится с А на Б, это видно и слышно; это аканье и эти слова которых в украинском просто НЕТ, эти выражения которые хоть на каком-то уровне и знаешь, что аналог им по-другому звучит, но в быстрой речи выдаешь случайно кальку, или неверно чередуешь "о"/"і", или "и"/"і" путаются. это особенно слышно с теми, кто явно говорит только на камеру и только в публичных постах - для которых украинский какая-то публичная обязанность.

не знаю, обидно просто, что приличный процент людей чувствует себя принужденным отрекаться от родного, подчеркиваю, РОДНОГО языка, в своей же родной стране. обычно от родного языка переходят на чужой, когда переезжают на границу. нехорошо получается. я прекрасно знаю историю запрета украинского языка, но вот явно ведь русский остался рядом с украинским так, как он не остался в Эстонии и в Латвии. явно ведь он тут уже был родным для многих, тогда как в Эстонии с Латвией он был для большинства именно "надбавкой" на эстонский или латышский. и ведь все равно те огромные пласты людей, для которых он родной, будут позволять себе, с облегчением или с отвращением, разговаривать свободно на том языке, на котором текут мысли, только в зависимости от серьезности анти-русскоязычных намерений это будет в той или иной мере секретно... что само по себе как-то станет повторением истории не в лучшую сторону.

короче. пора отбивать у рашки русский и ставить на него своё клеймо. уже есть существенная разница "в Украине" вместо "на"; может, зародится и обратная - "на России" вместо "в России"; а главное, по фонетике я на 90% уверен, что у нас русский УЖЕ отличается от московитского - мы не глушим согласные в конце слова! это не напущенная разница, это не нарочно и это подделать сложно, это реально другая разновидность, только о ней, сука, никто статей не пишет, все пишут о социальном статусе русского, а о фонетике -- зась.

а надо бы этот страшный русский язык, родной язык свежеиспеченного города-героя Харькова, родной язык всех тех краев, которые сейчас на югозападе хуячат москали -- надо бы его приручить, отгородить от русского российского и гордиться отличиями. загонять язык в угол -- это загонять в угол людей, которые никак не выбирали в ноль лет от роду свой город и свою семью.

(для меня начать вдруг говорить виключно українською було би схоже на рішення раптом почати розмовляти тільки французською - я можу це зробити, в мене виходить, ну хай там словника у голові не завжди вистачає, але це все ж таки якимось чином не моє. не можу я, наприклад, з психотерапевтом про почуття говорити українською. взагалі це чудо, що попри дитинство, на 50% проведене у країні, де не-англійською/французською я міг розмовляти тільки з батьками, що я все ж таки можу усі ці почуття висловляти російською, і навіть до цього треба було повертатися після тих підліткових років, коли було чомусь соромно думати про батьківщину, про те, що я "не звідси". а українською... не знаю. може, якщо почати зараз... але російської це не відмінює, вона в мене все ж таки РІДНА.... ну і ото і є уся дилема. бля. не знаю. може, спробую зробити собі третю повністю "рідну" мову. хоч робити це, мешкаючи в КАНАДІ, це просто цирк)