#жизненном

[lina-vas-dom]

Немного осени в бокале, Вкус винограда тает на губах. И в этом жизненном, блестящем карнавале Порою нужен нам Вивальди или Бах…

A little autumn in the glass, The taste of grapes melting on my lips. And in this carnival of life's glittering carnival Sometimes we need Vivaldi or Bach…

[vestaignis]

Гигантская австралийская каракатица (Sepia apama) — вид головоногих моллюсков из рода настоящих каракатиц семейства каракатиц (Sepiidae). Достигая 50 см в длине мантии и свыше 10,5 кг в живом весе, считается крупнейшей каракатицей в мире.Их называют «рок-звездами океана», потому что при жизненном цикле всего лишь в 12-18 месяцев, они живут быстро и умирают молодыми.

Гигантская каракатица – эндемический вид, обитающий исключительно в прибрежных водах на юге, юго-западе и юго-востоке Австралии (от побережья штата Квинсленд до залива Акул в Западной Австралии). Встречается на глубине не более 100 метров, но чаще всего — на мелководье.

Непонятно по какой причине, но природа наделила этих живых существ 3-мя сердцами. Одно отвечает за снабжение кровью нервной системы, а остальные два — за работу жабр.Эти каракатицы прославились способностью моментально менять свой окрас, который чаще всего зависит от настроения животного или окружающей среды. Также он сильно меняется у самцов в брачный период. В брачный период или во время нападения на добычу их окраска приобретают металлический блеск и покрывается яркими светящимися точками.

Эти гиганты ведут дневной образ жизни. Большую часть времени проводят, укрывшись среди зарослей водорослей, каменистых рифов или зарывшись на морском дне. Большую часть энергии они тратят не на активность, а на рост. Очень любопытны и любят поиграть, чем часто пользуются дайверы.

The giant Australian cuttlefish (Sepia apama) is a species of cephalopod from the genus of true cuttlefish of the cuttlefish family (Sepiidae). Reaching 50 cm in mantle length and over 10.5 kg in live weight, they are considered the largest cuttlefish in the world. They are called the “rock stars of the ocean” because, with a life cycle of only 12-18 months, they live fast and die young .

The giant cuttlefish is an endemic species found exclusively in coastal waters in the south, south-west and south-east of Australia (from the coast of Queensland to Shark Bay in Western Australia). It is found at a depth of no more than 100 meters, but most often in shallow water.

It is unclear for what reason, but nature endowed these living creatures with 3 hearts. One is responsible for supplying blood to the nervous system, and the other two are responsible for the functioning of the gills. These cuttlefish are famous for their ability to instantly change their color, which most often depends on the mood of the animal or the environment. It also changes greatly in males during the mating season. During the mating season or during an attack on prey, their color acquires a metallic sheen and is covered with bright luminous dots.

These giants are diurnal. They spend most of their time hidden among kelp beds, rocky reefs, or buried on the seabed. They spend most of their energy not on activity, but on growth. They are very curious and love to play, which divers often take advantage of.

Источник://octonation.com/cephalotography-lawrence-scheele/,

robertrath.com/serendipity/archives/2021-Sepia-Apama.html,

/normpost.ru/25643-gigantskaya-avstralijskaya-karakaticza.html,

http://www.daveharasti.com/articles/speciesspotlight/cuttlefish.html,

/reeflifesurvey.com/species/sepia-apama/,

/pikabu.ru/story/gigantskaya_avstraliyskaya_karakatitsa_lat_sepia_apama_7269332,

http://inbetweendives.com/gallery?s=Sepia%20apama

[heghogsblog]

как обрести себя на вечное одиночество:

1. вы считаете , что вообще не хотите отношений. то есть, вам комфортно быть одному, не нужно ни перед кем отчитываться, о ком то заботится, нести ответственность.

2. у вас слишком высокие стандарты. ну, типа, в вашей голове целый список, каким должен быть ваш избранник, и какими качествами должен обладать. то есть, вы мгновенно отвергаете любые от него отклонения. не так одет, не так говорит и ведет себя, не те факультеты и вообще нисколечко не похож на вашего херувима с ар��ой.

3. вы не знаете, кого хотите на самом деле. ну вааще не те, ходят вокруг, посторонние все лица.

4. вы слишком недоступны. у вас же куча дел! полнейшая занятость. столько всего и родственники.

5. вы слишком легко сдаетесь. потому-што в жизни отношения выходят сложнее, чем в сериалах и кино, которых вы столько пересмотрели. оказывается.

6. вы не хотите меняться. да блин, мои недостатки они мои и привычки. вот ещё, нафиг надо их менять.

7. вы считаете себя недостойными хорошего отношения. it’s me !🙋🏼‍♂️ и мне прямая дорога к психотерапевту. кхмм

8. вы находитесь не в том жизненном пространстве. проще говоря: в хÿéвом месте живете, ребята! ни одного приличного чилачека рядом. на работе три калеки пенсионера, в баре вообще без кругозора, личности странные.

9. вы боитесь рисков. связанных с отношениями. ну, не рискуешь -не пьёшь шампуск. ясен пень.

10. ну и последнее. вы слишком отчаянно стремитесь завести эти самые отношения. здесь короче всё с точностью наоборот. типа, прешь как танк, бросаешься на всех, словно потерпевший. а люди это чувствуют и стараются от вас увильнуть, чтобы избежать вашего отчаянного вероломства ☝️😁

[letalitha]

Супер испытанием, которое стремительно вело нас к финалу отношений, было для меня его сидение дома месяцами. Он всегда был болен, бегал по больницам вместо работы, чтобы выбить больше больничных. Ему было ок получать 20к больничных в месяц, отдавать почти все за аренду и кредиты, сидеть с 4к и ни о чем не думать. Целыми днями телек, параллельно ноут с играми, ещё плюс телефон. А я чёт бегаю, терапию прохожу, потому что у нас отношения страдают и я виню себя - не так реагирую видишь ли. Обучаюсь нумеро и с первых уроков начинаю зарабатывать. Параллельно работаю основную работу. Я даже думала на 3ю устроиться, но мне было так стыдно, что я буду на 3х работах, а мой детина жених будет в три дивайса пялиться одновременно.

Я старалась его как-то мягко подталкивать и поддерживать, но силы у меня быстро заканчивались. Когда нужно думать о том, как заработать и не лезть дальше в кредиты, терпения остаётся очень мало. Ведь я тоже болела. На тот момент у меня почти год из жопы шла кровь, обострился холецистит, я ловила очередное подозрение на рак и тоже не вылезала из больниц, но продолж��ла работать с утра до ночи, чтобы были деньги.

Все дошло до то��о, что он шёл в магазин, покупал себе чипсы шоколадку, а насчёт нормальной еды отвечал: "ну у меня нет денег". С претензией, будто я в этом виновата.

А я по терапиям бегай, себя вини во всем - пиздец.

И чт�� вы думаете. Вот мы расстались. Здоровье у него наладилось по его словам. Он уже 2 месяца живёт в доме матери. Сначала он хотел работать вахтой. Потом устроился в стоматологию. Потом ушёл и хочет удалённо. То есть для человека совершенно нормально нихера не работать по несколько месяцев и чтобы женщина обо всем беспокоилась.

И вот это чудо меня вернуть хочет

А то ведь так сильно хочется содержать взрослый лоб, слушать его нытье, давать ему чтобы быть "хорошей" девушкой, самой думать обо всем жизненном устройстве и чуть ли не подтирать за ним, а он будет говорить какая я ужасная не понимаю его не принимаю его пиздец просто ужасная мамка просто кошмар.

Зато мать говорит: подарил цветочки, ты приняла, значит вернешься к нему 🤣😂🤣😂😅😂😂😂🤡🤡🤡🤡

[ghostmoonbutterfly]

Завтра у меня день рождения. Так непривычно осознавать, что уже будет 22...

По сути это немного. Однако, время сейчас идёт иначе. Радует, что я выгляжу младше чем на 22 года. Когда-то я думала, что как же здорово быть взрослым человеком. Как я буду выглядеть, с кем общаться, какие у меня будут увлечения и работа.

Возраст все же просто цифры. Я видела много людей, которые и в свои 60 + за счёт позитива и любви к жизни сохраняют огонь в глазах.

Те, кто не стремятся себя переделать под шаблоны общества, принимают себя со всеми своими достоинствами и недостатками. И очень большая удача, найти человека на своем жизненном пути, который будет принимать тебя таким, какой ты есть.

Только недавно мы праздновали новый 2024 год, а сейчас уже на носу 2025. Так же и с днём рождения. Я думала ещё нескоро, но оно уже завтра. Мне нравится праздновать его с близкими. Однако, с каждым таким днём меня посещают более глубокие размышления. Извечные.

[romanakamagician]

37 лет

В этом году самый грустный день рожденья за все годы. Потому что сижу на строжайшей диете и еще долго буду сидеть на ней - ничего нельзя, только каши, из мяса: индейка и курица, супы на воде. К сожалению, дальше будет не лучше.

Одна радость в жизни была - вкусно поесть, и она ушла :(

Остается только посматривать сериальчики и читать книги.

Ну и очередной год позади, продолжаю работать над своими детскими установками - борюсь с ними, успехи есть, но и работы над собой еще много и много.

Много раздумий о перспективах жизни, о жизненном пути, о людях что встречал на пути. Много думаю о смерти, последние 2 года много был на похоронах - приходится теперь и об этом думать тоже.

Вчера, с удивлением узнал, что бабушка за несколько лет до смерти сожгла много фотографий своей молодости, и она была в трезвом уме, то есть делала это осознано - наверное как бы отпуская уже свое прошлое. Я вчера сидел и думал что за дуристика... а потом уже к концу дня подумал что может быть и я под конец своей жизни буду сидеть и стирать жесткие диски... Как говориться не зарекайся.

Вот такие они мои 37 лет... Ну поехали...

[emperor-church]

Дорогой мой Великий Ангел, Благодарю тебя за то, что ты здесь, сейчас и всегда присутствуешь рядом со мной.

Спасибо, что ведешь и наставляешь меня на моем жизненном пути, защищаешь меня и поддерживаешь, когда это необходимо, держишь за руку в трудные времена и радуешься, когда приходит успех.

Дорогой Сангвиний, я прошу тебя, пожалуйста, помоги мне очистить мое сердце и сознание, чтобы стать ��олее открытым для тебя и т��оего руководства. Помоги мне еще более отчетливо ощущать поддержку, твое присутствие и принимать твою помощь.

Dear Great Angel, Thank you for being here, now, and always present with me.

Thank you for guiding and mentoring me on my life's journey, protecting and supporting me when needed, holding my hand in difficult times, and rejoicing when success comes.

Dear Sanguinius, I ask you, please help me clear my heart and consciousness to become more open to you and your guidance. Help me to feel your support, your presence, and to accept your help even more clearly. (art AI)

[zerneva]

знаете, бывает такое, хотя лучше вам этого не знать, когда не виделись долгое время с тем, кто когда-то был недосказанным чувством, а потом, вдруг, случайно встречаетесь и не знаете как себя вести: то ли броситься в самые крепкие объятия, то ли рассказать обо всём на свете, а может про��то промолчать, пряча волнение в карманах пиджака.

вспоминаете, что эмоции осели на дно ещё прошлой осенью, а желание делиться сокровенным растворилось в повседневных заботах, не говоря уже о стёртых временем поцелуях; но к горлу подступает ком, а голове кружится одна единственная мысль "зачем?" действительно, почему невозможно произнести вслух это слово? может быть, эта встреча случилась вновь лишь для того, чтобы не оставалось этих самых вопросительных знаков, может быть эта история требует точки...

знаете, вы, конечно, знаете, что существует предположение, что люди, встречающиеся на нашем жизненном пути преподносят нам нужный урок, учат чему-то новому и не всегда остаются с нами на долгое время и уж тем более навсегда. они не плохие и не хорошие, они спутники, показывающие своей планете, что она не одна, что вселенная огромна и каждая встреча может быть и коротко-поучительной и стать жизнью на всю любовь.

-зернева "зачем?"

[oh-my-dear-liar]

Я снова слышу ту прекрасную и душераздирающую песню, и вот мне снова 16 лет, на улице снова октябрь, а я смотрю тот самый фильм с Колетт, с которой мы тогда ещё были просто подругами, и это конец моей личности, потому что после просмотра этого фильма я до фундамента изменю себя и свою жизнь

Я не состою в том фандоме и не слежу за новинками. Они не интересны мне, потому что этот фильм не сделал моё ментальное состояние лучше, он стал буквально моим домом

Каждый раз, когда я включаю любой его отрывок, я вновь нахожу себя. Я люблю его также сильно, как Колетт, потому что именно в тот период начались наши отношения и мы поняли, насколько сходимся во взглядах

Я не обсуждаю этот фильм с другими людьми, это то же самое, что обсуждать внешний вид своих собственных органов. Просмотр этого фильма определил мои цели и будущее, он вернул мне память о настоящей себе и открыл глаза на то, что я ношу маску и пытаюсь быть для всех хорошей

Если я начинаю слушать саундтреки оттуда, значит, в этом жизненном периоде я чувствую себя просто идеально и гармонично

[za001]

Что-то на жизненном

[iammilliem]

что-то на жизненном

[nebrizkiy]

Уважаемые первокурсники

Вам пи#да! Серьезно! Бегите, пока не поздно. Вы мало в школе учились? Вы думаете, что сделали правильный выбор? Да ни#уя. Вас ждет сущий пи#дец.

Вы сейчас, как стадо баранов, поддались навязанному обществом мнению, будто если не поступить куда-то после школы - это стыд и позор.

Еще вы, забегая наперед, думаете о своей будующей профессии, но вовсе не задумываетесь, с каким трудом вы будете ее получать. А получать ее - это сущий маразм и добо#бизм.

Сейчас вы ощущаете ментальный оргазм, будете фоткаться в лекционках с новыми "друзьями", львинную долю которых вы про#бете на своем жизненном пути, и заливать своему окружению а#уенные студенческие истории, проучившись всего неделю.

Но это будут самые х#ёвые 4-5-6 лет вашей жизни, которые вам никто не вернет. Вы испортите себе жизнь, испортите отношения с близкими из-за постоянного нервоза, испортите себе здоровье. Одним словом, про#бете молодость вместо того, чтоб выжать из своих самых продуктивных лет по-максимуму.

Я вам искренне сочувствую. Не делайте этого.

[daulliriton]

💫Привет💫

Приветствую тебя!

Я Дэрен, хозяин этого блога, и готова немного рассказать, что тут да как

🌟 Я являюсь би и небинарной персоной, и поняла это в далёких 2018 и 2021 годах. Это был очень долгий и кропотливый путь, но сейчас я очень счастлива, что приняла себя такой, какая я есть. Мои местоимения: она/он

🌟 Завела блог ещё в феврале 2021го, пыталась вести, но быстро выгорела, и спустя год вернулась вновь с пониманием того, как же всё-таки мне комфортно писать тут посты, в итоге, активно веду уже два года (на момент написания поста), и ни о чём не жалею. Пишу тут разное, о своих увлечениях, чувствах, планах, творчестве, ошибках, своём жизненном пути и опыте, и тд.

🌟 Родилась 31го августа 1999го года. Фанфакт для любителей Гравити Фоллз, в этот же день и год также родились Мейбл и Диппер Пайнс, хех, вот так совпадение🤗

🌟 Ярый гик, обожаю различные видеоигры, сериалы и комиксы. Также смотрю аниме и дорамы, но это оч редко. Есть большая коллекция плакатов, несколько фигурок и два акриловых стенда, с BTS и Майки Санджиро из Токийских мстителей, моим мужем. Имею также нехилую коллекцию комиксов, что оч круто. За свою жизнь прошла огромное количество видеоигр. А играю с шести лет, начиная Gameboy SP Advance, заканчивая четвёртой плойкой. Есть косплеи на нескольких персов. Была кучу раз на различных гик мероприятиях, типа FFP, Комик Кона и Hinode Power Japan, а совсем скоро буду на Эпик Коне.

🌟 Человек я очень мягкий, что характером, что телом (очень полненькая, даже немного чересчур), всегда добрая и на позитиве, очень верная, что в дружбе, что в отношениях, никогда никого не предам, люблю посмеяться и пошутить. Из-за низкой самооценки боюсь быть навязчивой, и иногда это действительно проявляется, но я стараюсь держать себя. Могу быть ответственной, когда надо. Часто бываю ленивой, и это уж точно не порядок. Бываю очень наивной и доверчивой, что порой сыграло со мной злую шутку, и не раз, но я училась и учусь на этом, все таки это опыт. Могу быть как стесняшкой, так и типа своим среди своих. Сверхчувствительная. Любвеобильная и тактильная, и иногда очень голодная до этого, тупо не с кем заобниматься

🌟 Училась пять лет на старшего специалиста по Производству изделий из бумаги и картона, и сейчас работаю в типографии. Может быть, когда-нибудь уволюсь и найду другую работу, но сейчас так, как сложилось. Ни тепло, ни холодно

А вот моя телега😊

А также, если вам захотелось как-нибудь помочь или просто задонатить мне денюжкой, вот мои номера двух карт (тут именно ваше желание, я сама просить у вас деньги не оч люблю, как какие-нибудь известные блогеры, просто совесть не позволяет😅):

2202205636012962

2202206306511119

***

На этом пока всё, периодически буду подправлять свой пост-знакомство, а старый мне надоел, и хотелось просто написать новый😊

[darkks]

Хотелось бы ещё поныть на тему дружбы.

У меня это никогда не было большой проблемой, как-то всегда были те, кого можно назвать подругой, написать в три ночи, поговорить о самом разном, вот это вот всё. К этому налагается моя небольшая потребность в общении - на выходе - и люди есть, и ты как бы в них не нуждаешься в том смысле, что нет вот этого желания постоянного, навязчивости, не беспокоишься сильно, занимаешься своей жизнию и как-то всё хорошо.

Когда с кем-то из подруг расходились, это было без конфликтов и некрасивых поступков. Просто общение медленно сходило на нет. И я думала, что так будет всегда, потому что а как иначе?

Оказалось, можно иначе. И, оказалось, дружба может стать источником сильных переживаний и слёз. Познаём этот мир, когда вам чуть за 20, так сказать.

За этот месяц две девушки, которых я считала очень хорошими подругами, а с одной вместе собирались снимать хату, буквально сказали, что лучше бы нам сократить общение. Причина? Одной я недостаточно часто пишу, другая это сказала после ��дного небольшого мисандерстендинга, который пока отказалась обсуждать + в плохом жизненном периоде сейчас. То есть, в первом случае не произошло вообще ничего плохого, во втором произошло одно маленькое плохое за два года. Одно за два года!

Я в ахуе. Я думаю, что я сделал не так. Ну типа. Поддержка? Сколько угодно. Подстроиться под твой график? Да. Согласиться на авантюру? Да. Обсуждать то, что тебя волнует в сотый раз? Да. Я делала это не из-под палки, мне было интересно и хотелось это делать.

Я вижу примерно 0 причин так себя вести с их стороны. Больше всего неприятно, что во втором случае я буквально просто прямо сказала о некоторых своих чувствах. Ну и в первом я тоже рассказала о том, как вижу дружбу, на что мне сказали, что это не дружба в их мировоззрении. Ну, ладно.

Короче, пиздец. Я первый раз за всю жизнь ссорюсь в друзьями и ссорюсь по, на мой взгляд, надуманным причинам. Не знаю, как пойдёт дальше, но меня пугает один момент. Раньше мне было как-то всё равно, а тепепь я боюсь потерять этих людей, мне тревожно из-за этих ситуаций, меня это задевает, я не могу понять, права я или виновата, мне грустно, что мои чувства не разделяют или пренебрегают ими. Ещё года два назад я бы просто развернулась и ушла. Откуда взялась это привязанность, я не знаю.

Но больше всего в ахуях я от того, что не все люди видят дружбу как я. Например, не все считают, что нужно рассказывать о переживаниях, связанных, собственно, с вашими отношениями. Это вообще что, а как общаться. Или другая крайность: считают, что рассказывать нужно почти всё, всегда быть на связи, как с партнером.

Я как-то общалась с людьми до своих странных двадцати с одним плюсом годиков и всё было заебись, что сейчас началось, я не понимаю. Но больше всего я не понимаю, мб я правда не оч хороший человек? Потому что, конечно, я физически не смогу показать истории со всех сторон, и, вообще-то, мне нужно много личного пространства, что не всем подходит, я уступаю только до определенного момента и этот момент наступает при моём первом легком дискомфорте, моя первая реакция на такие заявления - посыл нахуй, который я сдерживаю, я не супер заботливая, точнее, я вообще не заботливая, 0 заботы, если вы не мой член семьи/партнер, я часто хочу быть на первом месте, да и много чего ещё. Но при этом, как мне кажется, я много сделала для этих людей. Я не понимаю и со стороны никак не узнать. Пора делать грустные мемы про друзей после 20-ти

[lina-vas-dom]

Художник Daniel Gerhartz

Бывает все на жизненном пути, Вновь память в сердце болью отзовется, Не спрятаться и даже не уйти От прошлого, что в жизни остается. Не забывается ни счастье, ни тоска… Любовь над одиночеством не властна, И только боль пульсирует в висках, Но сердце бьется… все же не напрасно...

/Сержио Дэйви Коста

Everything happens in life's journey, The memory is a pain in my heart again, There's no hiding and there's no escaping From the past that remains in life No happiness or sorrow can be forgotten... Love has no power over loneliness And only pain pulses in my temples But the heart beats... but not in vain...

/ Sergio Davy Costa

[570ml]

"Счастие состоит не в том, чтобы быть идеальным человеком, а в постоянном жизненном труде, имеющем целью счастие других".

Лев Толстой, 24 года.