#доказывают

[colettedelon]

Кинню этот видос просто. Никто и не заикается про права человека и гуманизм в отношении прeступников, но смepтная кaзнь – последнее, что может помочь. Я много вижу споров на эту тему, и поверьте, из-за подобных тейков вы не кажетесь умнее или круче. Они лишь доказывают, что вы не знаете, о чём говорите и против чего выступаете.

[casualbos-bir]

Люди выучили умные слова, начитались разных книжек и фраз "мудрецов", постоянно посещают различные курсы и тренинги, размещают и просматривают различные "полезные" посты, но только в жизни у них ничего не изменилось, а только создалось в уме иллюзия того, что они все знают, но решений и развития от этого нет, потому что себя они так и не знают.

Знания, которые самостоятельно не пополняются ежедневно и не подкрепляются действием, медленно, но верно убывают с каждым днем.

Слова редко кого учат, настоящие знания приходят только из реального жизненного опыта. Но одного опыта мало, нужны выводы и пробы изменений своего отношения и реакций, постоянно, долго и в начале кажущимися очень мучительными. Большинство сходит с этого вроде простого га словах пути довольно быстро и превращаются лишь в умников, которые декларируют себя при любом удобном случае, а другие умники слушают, одобряют, спорят и доказывают, так и формируется долгий и порочный круг сансары. Но мудрость жизни и развития в другом...

Одна из самых сложных задач - в начале познать, а потом поддерживать и быть самим собой в мире, который пытается сделать вас похожим на всех остальных.

Чем старше я становлюсь, тем меньше обращаю внимание на то, что говорят люди. Вместо этого я наблюдаю за тем, что они излучают, какая у них энергетика, настоящее отношение, что они реально делают, как и чем живут...

Николай Булгаков

[naturallyadventured]

lelyanushka

...

ДНК программы. Невозможно конкурировать с природой. Человек обречён на поражение. Деревья, камни, цветы ничего не доказывают, но просто существуют, являются нам в своей истине и мы не можем оторвать глаз от этого танца. Самое простое и сложное одновременно- сосуществовать рядом. Молчаливый человек, поражённый и внемлющий к жизни, которая была и будет до нас. Прикоснуться к этому пока живой- разве это не Дар?

... Фото предоставлены @samo_artgroup

samo_artgroup

Буто Каркас суставов В орнаменте сплетений тугих мышц, Застывших в поиске повадки журавля. Скользящий взгляд по глади мнимости Слетает вниз, Навстречу беглой ряби И красный клюв Касается с надрезом Холодной ткани илистой воды, И вечер тих За всплеском, И веер рук разводит облака. А ветер — есть, И осью плеч смещается надежда, Рабочей кистью вкладывая рис В полотна полноводных чеков. Две фразы тела — призрак вдоха У края лилии, в тени чертополоха, Взлетающей к восходу стрекозы.

[ggondae99]

когда общаюсь со сверстниками, то сразу возникает ощущение, что я попала на беговую дорожку, где все куда-то несутся на полной скорости. разговоры всегда про одно и то же: работа, деньги, карьера, будущие дома, семьи, дети. все постоянно куда-то стремятся, что-то доказывают, ноют о том, что нужно достичь, заработать, состояться. смотрю на них, и мне как-то не по себе. я понимаю, что меня это просто выматывает. я ненавижу слушать ни чужие планы, ни чужие цели. не люблю, когда все вечно куда-то спешат. эта вечная гонка, эти амбиции, эти разговоры о будущем - я в этом не вижу ничего привлекательного, ибо начинаю чувствовать себя каким-то тормозом, каким-то неудачником, просто потому что мне неинтересно обсуждать, кто сколько зарабатывает и кто на какую машину копит

знаете, когда мне по-настоящему комфортно? когда я общаюсь с людьми, которые старше меня на несколько лет, а то и больше. с теми, у кого нет этой бешеной гонки, у кого нет этих бесконечных планов и амбиций. когда я вижу человека, который спокойно сидит с чашкой чая и просто наслаждается моментом. и когда я могу говорить обо всем и ни о чем. меня это как-то больше успокаивает

и да, мне, наверное, даже лучше с теми взрослыми, у кого, возможно, есть своя какая-та депрессия, у кого нет никаких целей и амбиций. в их спокойствии, в их отсутствии стремления к чему-либо, я вижу какую-ту подлинность, что ли. они не притворяются успешными, они не пытаются кому-то что-то доказать. они просто живут, и мне рядом с ними очень спокойно. обычно у них есть какие-то свои маленькие и скромные мечты

кто-то скажет, что я должна хотеть того же, чего хотят и мои сверстники. но я не хо��у. я не хочу гнаться за призрачными целями. я хочу просто жить, дышать и наслаждаться настоящим моментом. и, видимо, для этого мне нужна компания людей, которые умеют просто быть, а не бежать без оглядки

[rin-sa]

Зарянка х Ожп

– Мхм...! Ты же знаешь, что все девушки прекрасны!! - хмыкает она на против тебя и по новой накрывает своими мягкими губами твои.

Отстраняясь, Зарянка все ещё хмурится, а её крылышки за ушами невзначай подрагивают, посылая, точнее намекая о сигналах недовольства. Она и представить себе не могла, что тебя накроет волной негодования по поводу своей внешности. А все из-за каких-то недоумков на улице. Её фанаты порой чересчур много себе позволяют и ведь сделать с ними ничего не получится.

– Прости-прости! Больше не буду, честное слово. - усмехаешься на её серьезное личико и хлопаешь ресницами, поднимая свои руки в знак капитуляции.

Ты просто случайно заикнулась о том, что тебе не нравятся родинки на своём теле после слов от незнакомцев. Их не сильно много, но и не столь мало, как хотелось. Они разбросаны по бледной коже, как крупицы остывшей, давно засохшей гречки на тарелке. Такие же надоедливые и портящие всю красоту. Так просто от них не избавиться. Ты считаешь что они тебя совсем не красят.

Больше возмущений случилось по поводу парочки прыщиков, которые как на зло выскочили перед скорым концертом твоей любимой девушки.

"И как ты только могла взять и пойти куда-то в таком виде?" - размышляешь про себя и печалишься. Чем больше думаешь об этом, тем сильнее хочется зарыться под одеяло и не вылезать хотя-бы неделю.

– Я поцелую каждую твою родинку, излечу каждый твой прыщик, залатаю каждую твою ранку, ��ишь-бы на твоём лице вновь сияла яркая улыбка и ты не за��онялась по этому поводу. - тёплые слова Зарянки вырывают тебя из холодной пучины непроглядной тьмы своих гнетущих мыслей. – Эти родинки твоя особенность, так сказать, твоя изюминка! Они доказывают, что в этом мире ты одна такая. ‐ продолжает девушка.

Вот чего тебе все это время не хватало. Понимая и любви.

– Зарянка... - протягиваешь робко ты, но не успеваешь договорить, как тебя сразу же прерывает сердитый голос.

– Милая, прошу, вбей в свою головушку то, что некрасивых девушек – просто не бывает! - её лицо мрачнеет, а указательный палец тычет тебя в щеку, пока её губы насупленно поджимаются.

– Ну или думаю, моя любимая не будет возражать о уроках посвящённых этой теме! - крылышки также вздрогнули с энтузиазмом, как и сама Зарянка, ведь та полностью серьёзна в своих намерениях.

– Однако если и это не поможет... Может обратимся к моему брату...? Он всегда мне помогал с лекциями...

Кажется, она так пошутила? Или нет? Вроде Воскресенье относится к тебе с подозрением... Хотя, кто его знает?

Я пишу часть с Сервал, ожидайте в ближайшее время..!

[anglisophia]

не бойтесь делать ошибки, изучая язык. ошибки доказывают, что вы стараетесь, что вы выводите себя за пределы своей зоны комфорта. примите страх неудачи, потому что именно через неудачи мы учимся и растём. каждый человек с продвинутым уровнем языка однажды был начинающим. ваш путь к беглому произношению начинается со смелости говорить несовершенно.

[heghogsblog]

ученые выявили два типа выдающихся людей:

те , кто выделяется на фоне остальных, либо отстаивают собственную точку зрения, либо доказывают свою правоту и значимость. несостоятельность чужой.

[za001]

поступки всегда доказывают, почему слова ничего не значат.

[corn-tena]

Сейчас такой трешак в моей башке случился. Вот каждый вечер постоянно какие-то жесткие мысли лезут в голову, а потом чуть успокаиваюсь и вроде все нормально, но все равно понимаешь, что скатываешься в яму.

Я ненавижу людей. Всех. Я реально сейчас каждого прохожего, каждого человека с общаги сру в своей башке так, что страшно. Про соседок вообще молчу. Тут реально уже кажется, что решить проблему можно только дракой.

И себя я тоже ненавижу. И как же сильно я иногда хочу, чтобы я сдохла. Меня бесит все в себе. Я такой мерзкий человек, что тут только смерть и поможет. Себя не переделаешь заново. Заново не родишься, чтобы все поменять. Я так устала от себя, устала чувствовать и постоянно додумывать за всех. Я знаю, что они думают, что они видят во мне. И мне так от этого мерзко, что каждый раз хочется проблеваться. Каждый раз противно от самой себя и своих жалоб и обвинений в сторону других. Проблема во мне. И я очень сомневаюсь, что тут даже психолог поможет.

Я убеждена, что должна быть изолирована, желательно в какие-нибудь горы. Так будет лучше не только обществу, но и мне самой. Сейчас моя изоляция полная хуйня, так как полно людей и я знаю, что они считают меня не��олноценной и тупой. И я тоже считаю, что являюсь таковой. Мне столько раз доказывали, что я полнейшая дура. И до сих пор доказывают, а я все продолжаю надеятся на какие-то проблески ума в своей башке. А потом прихожу и рыдаю, так как меня снова унизили. И вроде даже они не ставили своей целью это сделать, но для меня все считается унижением. Замечание, смешок, вздох. Я все это воспринимаю на свой счет, мечтая потом втайне, чтобы меня нахуй сбил грузовик на полной скорости.

Я не заслуживаю вообще никакой любви. Я убеждена, что меня никогда не любили за саму себя. И никогда не полюбят. Я в это просто не верю, это невозможно, меня невозможно любить. Даже я себя не люблю. Даже в своих фантазиях меня все оставляют, меня там никто не выбирает, я никогда не стою у кого-то на первом месте. Вот вся эта бесконечная жалость, позиция жертвы.. Все это это характеризует меня просто как нытика-долбоебку, которая только и может, что упиваться собственным горем. Которая только и может, что реветь и дрожать, которая только и может, что вести себя как маленький ребенок и обижаться на всех и вся.

Блять, у меня в детстве не было никакой драмы, но из-за того, что мне почему-то жалко себя маленькую, я каждый раз готова закатить истерику на сессии с психологом. Видите ли недостаточно обнимали и понимали. Да половина России живет хуже меня. Пол мира живет хуже, чем я. А я до сих пор не могу отпустить и забыть что-то плохое.

Как же я заебалась от этого. Теперь стойкое убеждение, что только смерть мне и поможет. Я не знаю, как можно изменить то, что уже сгнило и развалилось. Ничего уже не склеишь. Остается только выкинуть и все. Остается только выкинуть себя в могилу и все. Но смерть - это что-то страшное. Пока что. Поэтому нет. Да и родителей ведь жалко. Столько денег вложено, а выхлопа никакого.

Сука, как же я себя ненавижу. Я вот только сейчас осознала эту мысль. Теперь она стоит ровно в моем скелете и ничего уже ее оттуда не уберет. Только если мне кто-то не решит кости переломать.

И вот я все это написила на эмоциях, какой-то бесконечно заебанности и думаю, какая же все это хуета.

Как изолировать себя от самой себя? Сериалы мне опять не помогают, ничего мне не помогает. Музыка вся приелась опять, все достало и мне бесконечно скучно. Думаю, вот из-за этого все говно из меня и полезло. Из-за этого мне так хуево морально последние несколько дней.

И психологу даже это не раскажешь, еще в психушку отправит. Да и не смогу я. Опять начну плакать.

Когда-нибудь я все-таки реально останусь одна. Не только морально, как сейчас, но и физически. И вот тогда мне будет пиздец. Это реально будет конец. Я этого просто не переживу. Буду как те самые женщины, что покупают мальчика на час, а потом плачутся им, что никто их не любит и никого у них нет. Только мальчиков не будет. Будет просто пустой дом и я. Может физически и живая, но морально сдохшая.

[jerrykosblog]

Я не должен доказывать свое существование. Пусть другие доказывают что меня нет.

[bipedalweakness]

Отчёт за 11 марта 2024 года.

Сходила на три пары.

Позанималась английским.

Перечитала конспекты лекций.

Сделала часть задания по всеобщей истории.

Начала читать книгу Фомина «Невидимый мир демонов», которую я получила бесплатно на дне православной книги. Пока что мне через физику доказывают, что духи существуют.

Фокусировка: 2 часа 32 минуты.

Не курила.

Не пила.

[naviletta]

Вот общаешься ты с людьми достаточно хорошо

А потом эти люди тебе доказывают что уважать чужой труд не обязательно и с такими принципами, что нужно как-то убирать за собой ты далеко не уйдешь 🤡

Мол если есть люди, которые работают на таких работах, то и должны там убирать свинячество, или те же продавцы обязаны убирать все барахло что они нагло кинули в примерочных и даже не удосужились положить на предназначенные для этого вешалки. Мол, если есть кому убрать то пусть заслуживают деньги что получают.

Вот мы намусорим уборщица уберет можно кинуть мусор на пол или на дорогу.

А что как бы у продавцом есть помимо этого обязанности или можно просто банально понять человека что магазин полон людей и просто взять и положить вещь туда, где ты ее взял. От этого ничего в тебе не сломается.

"мы бы потратили время на это"

Бля, две секунды убрать вещь на специальную вешалку у примерочной.

Люди не пяти не десяти лет, а уже осознанного возраста, но творят такую хуй��ю. Боже блять какое же у меня отвращение теперь, так сложно быть лояльнее или как-то понять людей, не мусорить им сложно, положить вещь тяжело, пиздец.

[another-21]

Мне под час интересно

Ведь такое тоже бывает.

Я понимаю, что сам от себя требую неких невероятных вещей и понимаю, что постоянно развиваться никак невозможно. И знаю, что люди не должны соответствовать моим критериям моего отношения к самому себе.

Просто, если люди и изучают что-то. То почему это не вопросы которые касаются непосредственно их благ��получия, их духовности, их самопознания и осознанности?

Да. Я сидел вчера и понимал, что люди говорят с искажениями. Что считают свою правду единственно верной, что не адаптивно смотрят на ситуацию и не меняют угол зрения в течение нескольких лет.

Мне было стрёмно не изучать что-то из психологии и смежных с ней направлений год. Мне было прям неуютно. Но тем временем, я ничего не знаю ни о новостях подслушки, ни о устройстве инжектора, ни о том зачем мошенники собирают деньги.

Почему люди готовы искать и узнавать то, что по сути им может быть и не сильно необходимо. В то время как под рукой есть всё знание человечества.

То есть, серьёзно, мне могут рассказать почему инжектор отличается от карбюратора. Но не могут сказать, что происходит в их отношениях с детьми, и зачем они постоянно спорят, что-то доказывают не то себе, не то кому-то

Даже в эту сторону не думают. Словно там стена и нет никаких и близких около тем...

Разные ценности? Разные информационные среды? Разное восприятие?

В какой момент знание устройства машины или вселенной марвел, стало важнее, чем близкие отношения и эмоциональная близость без токсичности, тревог и страха?

Вроде бы всё могут написать в интернете запрос. Всё могут найти книги. Всё могут спросить у меня даже при необходимости.

Но почему-то... Это неактуально? Что?

[mxhddn]

Борода и усы не доказывают, что тебе есть 18 для покупки сигарет и алкоголя, а вот лысина стопроцентное подтверждение.

[ggondae99]

люди: *страдают из-за отношений, дружбы, работы, своих семей. вечно с кем-то соперничают, что-то кому-то доказывают, сплетничают, стремяться вечно к каким-то непонятным достижениям, делают, то что им не нравится, ненавидят друг-друга, живут загнанными в рамки*

я: *находит сериал на сто сезонов, чтобы пропасть из жизни ещё на несколько месяцев* я в этом не участвую

[angierockaomi]

Ситуация пиздец.. Сорвалась на мать после её очередного офигенного совета в стиле, что мне надо думать, делать, чувствовать и тд, наговорила лишнего и теперь чувствую себя отвратительно. По сути, я отстаивала свои границы и подобрала чрезчур резкие слова, но суть остаётся той же. Все эти постоянные влезания в очередной раз доказывают, что я на верном пути и правильные решения в голове принимаю. Это невозможно терпеть, тотальный пиздец.